第1回
我记得我被别人追求的时候，你愤怒的样子。
我记得我犯错误的时候，你霸道的说，“必须打你，没得商量”的样子。
我记得我生病的时候，你满脸的愁容。
我记得我有一次跟你吵架，我一声不吭的买机票去了云南。你给我打电话，我不接，那么高高在上的你竟然发短信跟我道歉。
我记得我躺在你的怀里，我们一起畅想未来，你的胸膛是那么温暖。
我记得情人节你为我准备那满天的烟花。精致的抹茶蛋糕。火红的玫瑰。
我记得在你公司时，只因为我一句话，我说，我不喜欢你身边那个漂亮的女秘书，你就直接撤掉换个男秘书。
我记得我们一起逛家居店，你告诉我，将来结婚之后的新房要扮成我喜欢的样子。
我记得我心情很不好的那天，一天都没给你打电话，晚上你急匆匆的来我家，拿出我的护照，带着我就走，我问你上哪，你说不告诉你。结果，你却带我去了法国巴黎疯狂的玩了1周。那个我去过无数次仍然还想去的城市。我后来才知道，你放弃了多少的合约。只为了讨好我。
我记得当我爸爸的公司资金周展不开的时候，我管我的一个很好的类似于哥们的男人借了钱。你知道之后生气的不理我，却帮我还了钱，又跟我爸爸签了一个项目。让我们家公司赚足钱的项目。后来你消气之后告诉我，你生气的理由是，为什么当我需要帮助的时候，第一个求助的人不是你。
我记得的事情还有好多好多。我记得这5年和你发生的所有事情。难道你忘了吗？
我记得这5年你有多宠我，惯着我，管着我，呵护着我，保护着我。
霸道的你，担忧的你，卑微的你，高傲的你，吃醋的你，伤心的你，浪漫的你。疯狂的你。我当初认为你都是为了我才转换的情绪。
告诉我，是不是我记住的这些事都不是真的我开车来到最繁华的步行街。一个人听着音乐在街上闲逛。这个步行街上全是名牌。各式各样琳琅满目的店。一对又一对的情侣。把我衬托的那么孤单。
走到步行街的中段，突然间烟瘾犯了，在大街上就肆无忌惮的抽起了烟。我突然间想起来曾经，因为烟，我不知道被你打了多少次。后来迫不得已的戒了。我以为我再也不会抽烟了，因为我笃定我会一直和你在一起到永远。
可是没想到，你不要我之后我又开始抽烟了。烟瘾一天比一天大，现在我不到半小时就必须抽烟。
就在我边吞云吐雾边往前走的时候，我抬头看到一对情侣在步行街上甜蜜的亲吻。我看到他们就想到了我们的曾经有多甜蜜。你陪我逛街的时候也是这样，不管在什么场合，想亲我就肆无忌惮的抱着我就吻。
我直接转身低头往回走，手里依旧夹着烟，眼泪却从眼眶里涌了出来。走着走着我伸出没抽烟的手擦去眼泪，抬起头，看到没有多远就到步行街的出口了。
深深地吸一口烟，吐出来之后却在烟雾中看到了你刚走出一个精品店拥着一个女人甜蜜的耳语。我离你很近很近，我们中间的距离不超过五米。你都没有看到我。我的眼泪再次夺眶而出。你体贴的拎着那个女人的包，还有许多包装袋。我不知道为什么，我的脚竟然挪不动步子。那一刻我才发现，我是多么想你。哪怕看到你和别的女人在一起。我也想，就这样看看你也好。
我又猛吸了一口烟，恰巧在这个时候，你突然侧头看到了我，你本来看到我一点表情都没有，可是当你看到我手里拿着烟的时候，你的眼睛恶狠狠的瞪着我。
我脑子顿时空白了一样，扔掉烟之后撒腿就跑，步行街的出口停着几辆出租车。我直接坐上去告诉司机我居住的具体位置，之后告诉他快把车开走。
等我坐上车之后，我才清醒过来。
我不明白为什么我看到他竟然挪不动脚步。我明明已经决定不爱他了。我明明已经确定我不想再受到他的伤害了。
我不明白为什么他看到我抽烟会恶狠狠的瞪我。他明明已经有别的女人了。他明明已经不要我了。
我不明白为什么看到他瞪我我会连车子都忘掉扔掉烟撒腿就跑。我们明明已经分手了。我们明明已经没有关系了。打开门，蹬掉鞋子，窝在沙发里。低着头。自作多情的想，你会不会来打我。真的是自作多情，没有关系了，怎么还会来打我。你看到我抽烟，只是瞪着我，曾经的你会狠狠的打我。因为你在乎我。现在，你只是在瞪一个你讨厌的人了。
我不禁想起了有一次因为抽烟被你打的时候。
那次是我跟你闹别扭，我那天晚上一宿没睡，抽了2盒烟，第二天早上你拎着早餐直接拿钥匙门。你这么高傲的人，为了哄我去买早餐，还给我送来。可是你看到我坐在窗台上，看到我手边满满的烟灰缸，你直接把早餐放到我的床头柜上。
朝我走过来，把我从窗台拽下来，扒下我的睡裤和内裤，摁在窗台上就开始揍我，我那天求饶哭喊到嗓子哑，你都一声不吭，一直把我的屁股打到红肿发亮你才松手。
那天打完我之后你把窗帘拉上，之后说了从你进门到打完我的第一句话，“趴床上去。”我知道你气的不行，没想到竟然还没打完，看到这么平静的你，我什么都不敢说，连裤子都不敢提，只好缓缓的把一个枕头放到床的中间，趴上去。脑袋垫着另一个枕头。
你紧接着也上了床，只不过你把枕头从我的身下拿开，之后你的大手开始轻柔的帮我揉起来，你虽然一声不吭，可是我的眼泪直接就下来了，突然觉得好感动。
他为了哄我买早餐，打完我还没直接离开，轻柔的给我缓解伤痛。我却这么糟害自己的身体让他这么伤心。“我错了。我以后再也不抽烟了。”
“再抽你的屁股就别想要了。赶紧把早餐吃了，之后趴床上睡一觉。我陪着你。”你温柔的扶起我，给我穿上内裤和裤子，让我侧躺在你怀里，一口一口的喂我吃。那时的你，那么温柔。
那时，我笃定这辈子就要嫁给你。
那个时候的我多傻，竟然决定非你不嫁。
钥匙开门的声音打断了我的回忆，现在有钥匙的人，除了我就是你了。你当初走了之后并没有把钥匙给我。我猛地抬起头，竟然真的是你，你没有换鞋，直接用你的脚把门关上。“你来干什么，你的东西都拿走了，我现在跟你已经没有关系了。”你不吭声，只是径直的朝我走过来，打横把我从沙发里抱起来，往我的卧室走去。
“你要干什么，你有病啊，我告诉你你现在没资格打我。”你还是不说话，进了我的卧室，把我扔到床上，紧接着随手从我的衣服架子上拿了两条我平常穿的丝袜，把我的双手和双脚绑上。在这期间我拼了命的挣扎拼了命的骂你。可是依旧挣脱不出你的魔掌。
你依旧一声不吭，紧接着抽出你腰间的皮带，对折，不带一丝感情的狠狠的抽打在我的屁股上。他从来没用过皮带打过我。一直都用手打我。因为他说用工具怕他掌握不好力度伤了我。可是他现在却用十分的力道用皮带抽我。
“***的没资格打我，你滚。别打我！”“我他妈的抽烟管你鸡毛事？”“别打了，别打了！”“好痛，不要打了，求你！”“我错了我错了，我真的错了，我以后不抽烟了，我错了。别打了。”
我从骂他，到质问他，到求饶，跟他认错，一直哭喊，眼泪已经止不住了。可是他却不为所动。一声不吭。我的哭喊和皮带抽打的声音形成了一曲让我痛心的交响乐。
后来我连哭喊的力气都没有了。只是眼泪止不住的淌。终于，他打完了。把我的手脚解开，皮带重新穿到他的裤子上，跟那次他打我一模一样，从他进门到他打完我一声不吭，只不过我明白，这次跟上次是天壤之别。
他直接就往门外走，似乎什么都不想说。我已经喊不出来任何的话，气若游丝的说“为什么？”他停住脚步。说了从他进门之后的第一句话，“因为我讨厌看到女人抽烟，别的女人抽烟我也不能打也不舍得下手。” 紧接着我什么都说不出来了，我的心痛已经大过了身体上的痛。
他见我不出声音，连头也不回的就走了。我听到关门的声音。挣扎着起来，看着镜子中的自己，红肿的眼眶。转身扭头，看到已经红得发紫的屁股。
我倒在床上，再就没有起身的力气了。
你怎么可以。你怎么忍心。你怎么舍得。你怎么能够。
两次挨打，情节相似，因为抽烟，从进门到打我一直不吭声。
只不过再没有疼惜。再没有体贴。再没有心疼。再没有温柔。再没有关心。再没有爱意。再没有在乎。
这次挨打，让我明白了，我们之间已经再也没有爱情了。我的心彻底碎了。我已经不敢对你再有奢望了。因为我换来的是双倍的绝望。
你让我明白了，We are never ever getting back together我一个星期都无法穿紧身裤或者牛仔裤。一个星期都趴着睡。一个星期几乎都没有出门。一个星期他都没有来看过我。一个星期他连一个短信或一个电话都没有。虽然我跟他分开后换了手机号码，可是以他的能力，怎么可能不知道我的新号码。天知道，这一个星期我有多难熬。
我身上的伤已经好得差不多，养了一个星期也该好了。可是心伤要怎么治？告诉我，碎了的心怎么能愈合？
今天想出去透透气，想吃一家我最喜欢的法式餐厅。车子还在步行街旁边的停车场停着，我只好坐出租车去。出租车司机总是看着我。不是我长得美丽，我知道，现在我的脸色有多吓人。
进了餐厅，点了一些平常最爱吃的菜式。不就是我爱的人不爱我吗，没关系，我一个人也可以活的很好，我想开了。当我吃的津津有味的时候，我听到一个嗲嗲的声音“痕，人家要这个，还要这个，还有这个，可是我们又吃不完，不过我好想吃啊。”“好，都随你。”
当我听到那个我一辈子都不会忘的声音的时候，我才发现，我始终都逃不开。我并没有回头，装作没听见一样，继续吃我的美食。
就当我吃完要走的时候，那个女人挡在了我的面前，我才发现他已经去了洗手间。
“安沐，我告诉你，宇痕以后的妻子一定会是我蓝芯糖，你根本抓不住他的心，离他远点。”她挑衅的跟我说。
是时候该反击了：“蓝芯糖小姐，不是我不想离他远点，我根本巴不得离他八丈远，可是您的未来丈夫总是来找我，我没有办法啊。还有，请你问问他，我有用过任何心计去对他吗？我跟他在一起五年，他恨不得把我捧在手心。您当他面说话声音嗲的要死，跟我说话就这么横，您也就这种素质了。您这种做人方式，我看不惯，也学不来。”
说完，我看到苏宇痕站在不远处饶有兴趣的看着我。我根本不想看到他，在收银台扔了一叠红钞票扬长而去。
我隐隐约约听到身后那个女人嗲嗲的生气的说：“痕，你看她~~~~~！！！！！！”晚上，我一个人在家里想了很多。我决定离开这个让我伤心的城市。离开这个让我窒息的国家。于是我开始收拾行李。收拾完行李把它们都放到柜子里。锁上，我真的怕。怕他来。怕他发现我要逃离。如果那天我抽烟。他没有过来。也许我可以光明正大的和他告别。但是现在我不确定他能否让我走。紧接着给我一个好哥们打电话（就是那个我之前管他借钱的人）。他说过。他没有能力对抗苏宇痕，可是如果哪天我想离开。告诉他。他会帮我。
“杰。我想离开了。”我有气无力的说。
“你想去哪？”“我想去巴厘岛。明天。你给我安排吧。别让他知道。”“好。”
我很庆幸。我有这么一个好朋友。他是我的蓝颜知己。不管我说什么，他都会义无反顾的支持我，帮助我。有一次，我给他打电话，就是哭，跟他哭了半个小时。他没挂电话。也什么也没说。哭完我就挂电话了。他懂，那个时候，我只是需要一个人陪着我。我们之间没有暧昧。没有利用。有的只有彼此之间的理解和欣赏。他欣赏我的倔强。我欣赏他的干脆。仅此而已。
打完电话。我听到了钥匙开门的声音。果然。他来了。
我看到他来了。顺从的脱了裤子。趴到床上。最后一次被他打了。我不想做无谓的挣扎了。我没有看到他的表情。应该会很惊讶吧。闭上眼睛。下身预想的疼痛并没有到来。我的头发被他的手拽住。硬生生的逼着我抬起了头直视他。下一秒我的下巴被他狠狠捏住。“别以为我不知道你在想什么。安沐。你别想逃。逃的后果会是你意想不到的疼痛。”
我现在唯一的希望，全部寄托在我亲爱的蓝颜知己庞英杰的身上。我相信他。我也必须相信我能逃离。
他说完就抽出皮带。快速的狠狠的往我的屁股上抽打。我没有哭。没有叫。没有喊。只是狠狠的咬住下唇。在心里默默的数他打我的次数。
已经20下了。我的额头疼的全都是汗。
终于。在我数到30下的时候。他停了。这次比上次打的少。我没有回头。没有说话。我听到他扣上皮带的声音。听到他离去的脚步。他的脚步停顿了一下。
“记住我说过的话。”此刻我只是在想这是让我一辈子忘不掉的人，跟我说的最后一句话了。
I will never ever see you again杰没有辜负我对他的期望。此时此刻的我已经身在巴厘岛了。
我感觉到了前所未有的放松。因为我知道。那个伤害我的人。我将永远见不到他了。
我的未来，将没有他的影子。
我在海边享受SPA。我在东海深潜沉船。我在沙滩上光着脚行走。我在海里自由的游泳。我在库塔海滩冲浪。我在努沙杜瓦的海滩看日出。我在金巴兰海滩看日落。
我在每一个地方都能看到比城市里更纯净的蓝天和白云。
我每天都在不同的地方住上一晚。尽管我逃出来了。可是我还是怕。
当你疲惫或受伤时，一定要为自己策划一场旅行。它可以让你放松。让你快乐。让你忘掉伤痛。让你摆脱疲惫。
我已经逃出来快半个月了。他一定疯狂的找过我吧。不。也许是我自作多情了。可能他根本都没有找过我。
那天晚上我去海滩看星星。从海滩回到宾馆。刚拿房卡进屋门。还没等我开灯。有人从里面一下子把我拽进去。
他身上的气息我永远没办法忘记。为什么我终究还是逃不过。他狠狠地把门关上。把我按到门上，狠狠的亲上我的嘴唇。直到我尝到血腥味。
———————激情戏越过———————–
第二天早上，我起身去了浴室。看到镜子里的自己。毫无血色的脸庞。红肿带血的嘴唇。吻痕遍布的身体。
我放了一浴缸的凉水。我躺进去。水很凉。可是没有我的心凉。
是不是我注定得不到幸福。
是不是我注定要被他伤害。
是不是我永远都没法逃脱。
世界上最可怕的事情莫过于，推你下地狱的人，曾经带你上过天堂浴缸里的凉水，一点一点吞噬着我体内原本不高的温度。体温的流失让我感受不到痛了。全身的疼痛都没有了。有的只是冰冷的麻木。
我听到浴室的门被打开。我当时就没锁门。锁门有什么用呢。对我来说锁门只是一个使我更伤痛的方法罢了。
他走到浴缸前能清晰的看见我的身体。我丝毫没有躲避没有言语，因为我觉得在他面前，我已经没有羞耻心了。他也许是看到我苍白的面孔伸手触碰浴缸里的水。紧接着他从水里打横把我抱出来。
“想折磨自己就告诉我，我成全你！”他狂怒的语气让我感觉不到一丝的恐惧。我已经没有恐惧了。
他把我放在床上，一只手就让我转身趴在床上。他手劲很大。我深有体会。
我闭上眼睛，等待皮带抽打的疼痛到来。可是，等到我体会到疼痛的时候。我知道那不是皮带。那种疼似乎疼到了骨子里。我转头一看。原来他是在拿一个木制的衣服挂打我。呵呵，他真狠得下去心。
我不做声。狠狠的咬着嘴唇。整个屋子里只有“啪啪”的声音。他每一下都很用力。渐渐的，我尝到了嘴唇被我咬破的血腥味。
他依然没有停止抽打。直到我因为疼痛而让原本冰凉的身体出了一身汗。他才停手。
痛。很痛。可是这一次心不痛了。一点都不痛。我知道。我的心死了。怎么可能会痛。
我根本都痛得说不出话。在床上缓了一会。他也一直没作声。我轻轻的用乞求的语气说了一句话：“打完了？让我走吧。我求你。”
“安沐，除非你死。不然我不会放你走。你走到天涯海角我都把你绑回来。”他冷冷的语气笃定的说出这句话。
除非我死吗？那我就去死好了。
如果死，能让我解脱。那么我愿意。
苏宇痕，我要你一辈子愧疚。我要死在你的面前
他没有马上带我回去。而是陪着我呆在这个美如天堂的地方。可是我知道。无论他做什么我都不会原谅他了。
不会再原谅。不会再信任。不会再去爱。不会再期盼。不会再心软。
我真的决定了。我要离开这个世界。离开他。我承担不住了。我软弱。我活该。我为了一个男人想轻生。我自找的。
你懂那种发自内心的绝望吗。可怕的不是绝望。是他给了我希望之后又让我绝望。
我连续好几天都假装顺从他。讨好他。因为我要死在他的面前。我要他愧疚一辈子。
终于一个机会到来了。我在我们住的宾馆留了一个字条在我的行李箱里。
我和他一起去一个没有人的野海滩。我说我要去游泳。他说去吧。他这几天一直都很顺从我。
我知道他不会陪我去的。因为他不会水。所以我慢慢的游。越游越远。在距离海滩很远的地方。我停了下来。不在闭气。不在浮上来呼吸。我感觉到海水从我的鼻子嘴巴灌进去。
我想一个人永远的呆在这个美如天堂的地方。我想永远的远离他。
苏宇痕。再见。再也不见。
我渐渐的失去了意识苏宇痕独白
和她分手最主要的原因是因为我腻了。第二个原因是因为我的家庭和她的家庭都不允许。她的爸爸求我离开她。她爸爸说。我这样的男人。早晚有一天会伤害他的女儿。果然。应了他的话。我的爸爸说她的家庭配不上我们家。是的。她家的公司跟苏氏集团旗下的小公司一样。可是最主要的原因是我觉得我不爱她了。厌烦了。五年。够长了。我是个喜新厌旧的坏男人。我承认。
我没想到和她分手之后看到她抽烟我会愤怒。我没想到打完她之后我会心疼。我没想到感觉到她要离开我时我会那么愤怒。我没想到知道她已经离开我时我会那么害怕。我没想到她在海域里消失的时候我会那么伤心。
我想我真的爱上了她。可是已经晚了。
我看到她留在行李箱里的字条了：
苏宇痕。很愧疚吧？
你来。我信你不会走。你走。我当你没来过。这句话我最喜欢。可是我却做不到。
我只希望。
如果有下辈子。我一定不要认识你
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