（M/F）葬禮_Coshower-小圈子

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第1回

这篇翻译首刊于第四片心形葉，分两期翻完。

由于我的翻译翻得比较随兴，所以不保证完全与原文相合

◎葬礼　／　原作：FLOGMASTER　中译：Cospanker

我凝视着棺木，再次哭了起来。仍然无法相信，我的父亲，在遇到我丈夫前，那个曾是我全部生命的男人，已经走了。一切看来多么不真实，多么不可置信。

我的丈夫威尔握住我的手，我抬头看他。他的表情很认真，但仍鼓励般地对我微笑。「这是最好的结果了。」他轻声道。我知道他是对的。虽然这并不会让心情更好过些。

我的父亲患了癌症。他们在一年前检验出来，最后十个月则在手术、放射治疗、化疗，等等不断的尝试下渡过。但没有一样是有效的。癌细胞已经扩散，父亲只能继续遭受更多医师所谓的「解药」。最后，某个星期天，他在睡眠中安详地走了。这是最好的结果了。

棺木将被放进墓地中，而牧师开始说话。我无法集中精神。不管说什么都无关紧要，什么都无法挽回父亲的生命，或是去证明关于他的一切记忆。没有人像我一样地了解他。

我回想起我们一起度过的那些时光。好多好多的回忆。孩提时代，当他念故事给我听时，我总在他的膝上蹦跳；当我更大些，我们好几次的动物园之旅，让我在日后成为一名兽医；在初中时期的一场戏剧表演中，我忘了台词，几乎要把一切都给搞砸，但我仍然听见他自豪地对其他家长说：「那是我女儿！她不是很棒吗？看她多么勇敢。」那时我明白了，他是真正爱我的，不管我做了什么，或没有做什么。他爱我，就只是因为「我」是「我」，而非我成就了什么（或缺乏了什么）。

后来我母亲在一场车祸中丧生了，那真是既可怕，却又美妙的一次经验。从各个角度来看，这都是很可怕的事情，但我与父亲就这么被拉在一块儿，互相从彼此那儿汲取力量，当伤痛过去，转化而生的，则是最为美妙的父女关系。在那之后，我们无所不谈，没有什么是我们不能彼此分享的。甚至不需要言说，因为我们是如此熟知彼此。

有个声音将我从回忆中拉回，我看见棺木已置入洞中。我的情绪如此强烈，但同时却又如此平静，如此遥远。我感到一股巨大的失落，但那却显得极不真实。那些围绕在我身边，凝视着墓穴的人们，看起来也同样不真实。我的思绪飘回我的父亲，那些「真实」的人几乎不了解的父亲。

关于父亲，我记忆最深刻的是打屁股。如果少了那些，他将我拉到腿上，卷起裙摆，并大力地打我屁股的景象的话，对父亲的记忆图像将无法完整。

我爱父亲的打屁股。不是真的那么痛，但总是又长又令人尴尬。他会把我放在腿上，掀起我的裙子，然后跟我说上很长一段时间的话。他会告诉我他有多么爱我，而我是多么顽皮，我所做的事情又是多么的不合适，他对我的失望，为什么我需要被打屁股，以及被打将会有多痛。不像是在说教，反而更像是在讲故事般。但在那样的时候，我的脸总是又红又尴尬，甚至求他快点开始打我屁股。

「求求你，爸爸，快结束吧。现在就打我屁股！我没有办法在忍受更久了，拜托你！」

但我的父亲从来不会冲动。他总是慢慢地讲完他那关于一个淘气、不听话，而需要好好教训一顿的女孩的小故事。只有这样，打屁股才会真正开始，他粗糙的掌心打在我的屁股上。一开始并不那么糟，但当他一直不停地持续下去的时候，这会令我疯狂。很痛，这是当然的，有时痛到眼泪都盈满我的双眼，但最大一部份还是这整个过程令我感到羞耻。这让我感觉到，自己是真的太淘气，真的被宠坏了。我渴望他给我的屁股来一顿真正的鞭打，但他从不如此。就只是一次漫长而缓慢，彻彻底底的打上一顿屁股，几乎都要持续个一小时。

当惩罚终于结束，我已经哭得不成样子了，我感觉精疲力竭，几乎要将身体的水份都哭干。这是种很好的感觉。我会拥抱我的爸爸，然后在他的腿上坐上一会儿，再啜泣一下下。他会拍拍我的头或肩膀，然后抱着我，亲吻我的额头，告诉我他是多么以我为荣。

「我会永远爱妳，南希，」他说，「无论发生什么。妳要记得这些话。我要妳成为一个好女孩，但即使妳顽皮了、淘气了，我也依然爱妳。我可能会把妳拉到腿上打一顿屁股，但我这么做，是因为我爱妳。妳明白的，对吗？」

而我会点点头，偎在他的身边，感受他强而有力的拥抱。在他的臂弯里，我总是感觉很安全。即使每次被打屁股前，即使知道马上我会在他的腿上哭泣，我仍然喜欢去拥抱他，感受他的力量。

当我长得更大些，父亲愈来愈少打我屁股了，而我发现自己却很奇怪地想念起打屁股来。那让我感觉自己与爸爸是如此靠近，而我也想要藉此来感受他对我的爱。所以我故意做了些顽皮的事，让他必须得打我屁股。有时候打屁股真的很痛，痛到让我真希望自己没有这样做，但即使如此，我仍知道这是我应得的，而且，对我而言，感觉仍然很不错。

母亲死后，有一段不短的时间我都没有挨过打。原因之一是，我们两个都处于悲伤之中，而我本来也就不是多么不乖的小孩。我是真真切切地感觉到父亲的痛苦。他是如此地爱着母亲。我可以感受到他身上那股巨大的紧绷感，虽然我看过他哭过几次，但我知道他永远不会让自己崩溃，并像我那样哭泣。把情绪用那样的方式宣泄出来，是种很好的放松，有着极佳的疗效。但我没有办法让我的父亲好好地哭个一场。

在圣诞节后的几个月，那年我正好处在一个比较叛逆的时期。对人生感到愤怒，对我的父亲，对那夺走母亲的上帝。我在学校开始跟着些狐群狗党瞎混，改变了穿衣的方式，甚至开始抽烟。

有一天，父亲在车库里抓到我抽烟。他非常愤怒。他花了十二年戒烟，现在的他是个禁烟主义者（或许这可能是我之所以开始抽烟的原因）。他拍掉我手上的香烟，并把我拖进了客厅。我脑筋确实动得挺快的，问他是不是觉得我还像是个十二岁的孩子，而他可以直接把我拉到腿上打屁股。

这似乎给了他启发。他跑到卧室，过一阵子出来的时候，他带着母亲那把大型的木制发刷。它的背面宽大而平滑，我的眼睛盯着它看。他从来没有用除了手以外的任何东西打过我，但当然，我现在已经几乎十六岁了。

很快我就在他的腿上了，瞪着地毯，牛仔裤被拉到脚踝，屁股翘得很高。然后他开始对我说话。我仍希望他就只要打我屁股就好，赶紧结束，但他并不会如此。这真是恐怖。现在的我，一部分已成熟为大人（我的内心），被像是个小孩般责骂，被打屁股。爸爸告诉我他自己青少年时期，那些抽烟的日子的故事，以及要戒掉又是多么的困难。他眼泛泪光地告诉我，是妈妈给了他戒烟的力量。「没有她，我根本做不到。」他说：「妳抽烟，只是污辱了关于她的记忆。」他的话语刺痛着我的心，我感觉到眼睛里盈满了泪水，感觉非常地糟。我到底在想什么？我是真心希望爸爸能用那柄发刷狠狠地打我，让我真正地大哭一场。我不喜欢这种负疚的罪恶感，一点也不喜欢。

终于它开始了。发刷令人吃惊地痛，很快我就开始大哭，并尽我所能地不要尖叫出来。它似乎要将我捣碎，那种真真正正的痛几乎深入了皮肤底下一整吋。我的屁股开始发烫，狂乱地疼痛着，但很快就消退了。那是如此深层的疼痛，几乎让我完全受不了，真的让我感觉到自己正在被打屁股。

我实在太痛了，开始恳求父亲停手，但他只是继续地挥打。我开始疯狂地扭动，哭喊，一面啜泣一面承诺他，我一生永远、永远、永远都不会在碰任何的香烟了。（顺带一提，这个承诺我一直保持了下去。）

那股湿湿的感觉来的时候，我感觉屁股都要黑青一片了，大腿也恐怖地痛着。我的屁股上有些湿气，我可以感觉到它。我很困惑，不知道这是从何而来，当然这也是因为我太忙于哭喊，没有太多分析的心情。但突然间我了解到，这是来自我的父亲，他正在哭泣！正精确地形容该是啜泣。虽然我也是充满了泪水，但我仍在心中感受到一股巨大的喜悦，因为我可以感受到，那股积压在他的体内的紧绷感，如今终于得到抒发。他浑身颤抖，一面发抖一面用全身抽泣。现在他的发刷几乎都没有好好击中目标，也没有任何劲道，他只是崩溃地哭泣。他哭了又哭，我也忍不住和他一起哭了，因为屁股的痛，也因为那股强烈的幸福感。他终于能够释放一些被压抑的情绪了。我不知道为什么打我屁股像是按下了某道开关，开启了他心中的水门，但只要他能感觉更好，我也就不那么在乎了。

最终我们都安静了下来，而我站了起来，拥抱他，把我的牛仔裤踢开，坐在他的腿上。我们再次哭泣，拥抱，哭泣。我亲吻他的脸庞，告诉他，我多么抱歉，又是多么地爱着他。他跟我说了同样的话，我感觉与他不可置信地靠近。我们就这样待上好一阵子，然后他告诉我，时候晚了，该睡觉了。我点点头，亲了他一下，然后乖乖地上床。隔天我换回更正常的穿著打扮，内心的叛逆已被我给忘却。

在那之后我成为一个相当好的孩子。但时不时地，我会做一些非常淘气的事，让我自己陷入麻烦当中。偶尔逃课不去学校，还有一次让爸爸抓到我在喝酒。噢！我甚至好几次都不听他的话。每一次我的父亲都会拉我到腿上，来跟那柄发刷开一场长长的会议。真的很痛，我必须承认，但那是很好的疼痛，就像是尽力做了某事过后，那种肌肉酸痛的感觉。我知道这是我应得的，而且也需要这样，我也知道，爸爸他也很需要它。他在打我屁股的时候时常会哭，会啜泣，我知道他真的很想念妈妈。

我用这样的方式牺牲自己，为的就是与我父亲一同参与那些疗愈的过程。我知道他需要宣泄，当我看到他又开始紧绷了，我就会故意惹些麻烦，最终趴在他的腿上。我不认为他曾经疑心过我在做什么，但我也不知道。如果他真有所怀疑，他肯定不会用那柄发刷。那真的太痛了！之后好几天就连坐着都会感到不舒服。

直到我大学三年级时，我的父亲才告诉我，最初那次打屁股之间究竟发生了什么事。你知道的，他和妈妈有着很特殊的关系。那是她的发刷，但它从未被使用在她的头发上。爸爸使用它另外的部份，每当他感觉到她需要它的时候。他们两个找到了属于他们的疗愈与放松的方式。「比在三温暖里一小时更有效。」父亲这么对我说，他温柔地微笑着。

之后他告诉我，看到我那形状美好的屁股，横躺在他的腿上，看起来这么像我妈妈的屁股，然后用她的发刷来打我，对他而言实在是太大的刺激。他想念他们之间那特殊的连结，比任何其它部份都想念，因为他们在那样的过程中，总是无比地靠近彼此。

「我们是异体同心，」他说：「当她走了，就像是一半的我也跟着消失了。比较好的那一半，也跟着走了。当我在打你屁股的时候，那些日子闪光般重新闪现在脑海中，让我只能崩溃地哭泣。我无法自制。但当那结束之后，我感觉轻松多了，大大地被疗愈了。我几乎是有些快乐地哭着。」

当我听到父亲这么说的时候，最初还是有些震惊。然后我感觉到腿间一阵刺痛。如果能有那么一个充满爱的丈夫，当我需要的时候，能将我拖到腿上打一顿屁股，这简直是如梦一般的想象。我无法想到任何更美好、更刺激的事了。我告诉我的父亲，我完完全全能够理解，然后抱着他很久很久。

突然，有人轻轻拉了下我的胳膊，我看见威尔担心地凝视着我。「妳还好吗？都结束了，亲爱的，都结束了。」我往下一看，看见棺木已被埋葬，牧师与客人们纷纷离开走远，只有我跟威尔仍然伫立于墓穴旁。「有些人想要和你说话。」他温柔地说。

我摇摇头：「现在不要，威尔，我受不了。我需要些空间，晚点再说吧。」

「那很失礼，南希。这些人只是想表示一下他们的同情。有的远道而来，他们也需要借着和你说话，来宣泄些什么。」

我神情庄重地看着威尔。「我知道，亲爱的，我很抱歉。但我认为当我回家后，我需要一个更重要的放松。一场与发刷的会议。」

威尔吃惊地张开了嘴。「今天？现在？」

「是的，特别是今天，特别是现在。他是我的父亲，威尔。他走了。我需要感觉到被爱。我需要感受你的力量与爱，倾倒在我的身上。我需要大哭一场。我感觉自己快要爆炸了。我们走吧，威尔，现在就回家吧。」

「但──」威尔想说些什么，却陷入了沉默。他明白的，我知道他能够懂。他瞥了一眼等在远处原野的车旁，那些观礼的人们，然后深深地看着我的眼睛。「妳可以自己先过去车上吗？」我点点头。「很好。妳先走，我马上过去。我会告诉其它人说，很抱歉，但我们需要独处。我想他们会谅解的。」

「他们会的，我确定。」

威尔瞪着我。「但，这还是很失礼，亲爱的，别认为妳的屁股不用为此付出代价！」