第1回
世事一场大梦，人间几添新凉。
办公桌上的滇红散发旖旎的香味。半梦半醒，同事大开房门，索性不再睡。
起身动作时身后有隐隐的酸疼。
镜子里看不清楚印迹，仔细瞅会发现与周遭白皙略有出入。
群里总是会冒出有关圈内情感定义的疑问。
发表肯定的喜欢，又换来仿佛是过来人的忠言逆耳般的劝解。
抿一口红茶，在口中反复咀嚼。满齿盈香。
发现他上了线，发了一个摸脑袋的宠溺表情。还不待我说什么，便说，有客人来，一会儿再聊。
天知道，我只是想跟他说，中午有点困，我睡一会。
然后，他的QQ头像变成了灰色。
十几岁的时候便知道这个圈子。初生牛犊不怕虎的在贴吧留了手机号。半夜收到陌生来电，猥琐的男人声音。吓的惊了半身冷汗。第二日就删了贴。
担忧自己年幼，不喑世事，往日电视里生活里凶神恶煞之徒那么多。也不敢真正实践。
也曾小心翼翼的联系周遭城市之人。记得曾短信一个比我大两岁的男孩。嬉笑怒骂。一次聊起实践，随口问了句，若我实践时不安分，你会不会把我绑起来。也不知是不是正逢他心情不佳，他回了一句，你就这么贱，巴不得让人绑起来作践。一瞬间手机这头的我，面红耳赤。
自此，不再联系。
还曾遇到好听男人声音。中年男子。与我的娃娃音打电话。像教育小孩子。两地分隔着实很远。也安心的耍赖撒娇。他与我聊起正遇到附近的同好，实践。打了她多少板子，多少皮带。听的我心痒痒。那姑娘还不待伤好又找他实践，我说，她以什么名义找你。以什么理由惩罚。他说，用的着找什么理由，她只是喜欢。她就是喜欢。
我始终记得这声音里说出这话时的不屑一顾。
他也是喜欢的。不然不会进这个圈子。却对主动找上他的同好，不屑一顾。
18岁的时候，曾经跟一个人实践。我已记不得他的模样。我叫他哥哥。见面的时候带我吃了肯德基。小孩子的玩意。
我趴在他租的房子床上。抱着一个玩偶。实践时他问我，要不要喝一点酒。我说不用。横趴在他的腿上。很温暖。赤裸了下身。20巴掌一个空隙，从轻到重，暖暖的。中间休息时我问他一道化学题，他说这么简单都做错，又坏笑着把我翻过来，问我，这么简单都做错，要不要惩罚。我对着娃娃的脸，轻轻点了点头。删了大概2、300巴掌。屁股上红红的。他对我说，很好看。又轻轻亲吻了一下。
此时恰逢冬天。虽然实践时他开了暖气。对着我吹。但是回去以后就发了烧。不知道有没有这个原因。
我没有跟他说我发烧。只是在发烧的时候上QQ跟他说，哥哥抱抱。他说抱。
后来，就没有了后来。
人各自都承担着代价和束缚。
我喜欢说服自己，重要的人和事，都只能经历一次。
我在群里寻觅。也算是活跃份子。有人倒追他。他亦明确了说不再收。我偏起了兴致。我只说我想玩，跟你试一次，好不好。
只是坦诚，我喜欢。我想要。我想玩。不说收，不说牵扯。
有些时候需要运气。所幸，遇见了一个人品不算差的男人。实践完我趴在他怀里问他收我好不好。他说好。
也算是胆大。庆幸的是运气尚可。
假期时曾经遇见一个主。坐火车去见他。他在火车站出口等我。见到他第一眼，觉得不如照片看了好看。我也这样与他说，他只斜眼看我。
卷发。玫红色小唐装外套。端的是把自己打扮成娃娃。
他拿了我的证件去宾馆前台登记。我坐在房间里开始紧张。
他走进来，摸了摸我的脸。
把我按趴在他的腿上的时候，我问他，要打多少下。他说，没有多少下，打到我高兴。
我被他褪去了内裤。他的巴掌打在我赤裸的皮肤上。皮肤撞击的声音回响在封闭的房间里。我抽空竟然在想，是他的手比较痛，还是我的屁股比较痛。先是打了50下，我没有说痛。空了几秒钟，他又开始击打。打到200多下的时候，我忍不住喊了疼。他笑了一下。用力扇了几下，放开了我。
我只赖着，说，揉揉。
爱子 发表于 2013-8-9 12:31
这。。。我刚在贴吧看到。。。太巧了吧
都是我哈~~~早晨在贴吧发不上去 度娘抽风 就发这里了~~
突然想到一句话，只是等闲见天童先师。当下认得眼横鼻直，不被人瞒，便乃空手还乡。
我认知到内心的匮乏，对待事务的空洞。有关生命状态的思考，想不出，索性用疼痛证明自己的存在。以残忍温柔的方式与自身黑洞的对抗。
我只是借助身边的这个男人。像镜子一样影射我的不安和迷失。
至于他是谁，也许并不重要。
这个世界的逻辑，早已不是一生一世一双人的框架。
多少书多少教育模式都在告知，离了谁，都可以。少了谁，生活还是会往前走。我是为爱而生的女子。
我用力的爱身边的这个人。这些人。离开时，我才可以问心无愧。毕竟，我已做到了我能够给予的所有。
今天。是我跟他在一起的一周年纪念。
我在QQ签名上写，周年纪。请继续将我书写在你的年华。
我已错过诸多的年华。那些不曾稳重的时光，那些柔软的岁月。我在进行时，你已经历过，长成过。
半夜的睁眼游戏。望着黑洞洞的天花板。
我与他说，晚上梦到的人，第二天醒来就应该去见他。
他说，胡说八道。要是梦见上帝，还不得起床就自杀。
约见的主，在过年期间挤火车过来见我。浮肿眼眶，清晰可见的睡眠不足。
进他开好的宾馆房间。拉窗帘。烧开水。
他倒在床上，说我眯一会儿。实在太累。
我点头。玩起他带的笔记本。看喜欢的歌手的视频。过年期间在各个卫视上露面捞钱，花团锦簇的模样，也显得无比热闹。
过了半个小时。他说，你即已进入这个房间，就说明对待这份关系的认可。再过半小时，我们实践。
我没有回头。说了好。
在实践前他问我喜欢姿势，我说OTK。问我接受工具，我说手掌。我是轻口。
彼时总是想要温存，不管哪种关系，都想要温暖谴眷的相处。
牛仔裤。紫色碎花棉旗袍上衣。小波波头。娃娃脸。
他坐在床边，我趴在他腿上。
他夸我的皮肤白皙细嫩。我嗯了一声。将我的裤子褪至大腿根部。屁股赤裸露出。
他轻轻拍了一下。说开始了噢。
逐渐加重的巴掌。他掌心温暖。
打了几十巴掌。他说休息一下。我去厕所看，屁股上呈现淡粉色。像初春嫩桃花。
而后趴在他腿上，我说，稍微重一点。
他用手扇，啪啪作响。扇的时候有痛感。停下来就不痛。
我想要再重一点。他说再重就要用工具。
我摇摇头。没有经历过工具，有点怕。
他便开始笑。
真是小可爱。
有时候会觉得无力。对待这份关系，维系的有些力不从心。
初时，只觉得两个人在一起开心就好。可是慢慢的，就有了贪心，不足。渴求更多。
因为关系不对等。所幸也就告诉自己，不过是游戏玩伴。两厢情愿，各取所需。玩的开心了，再在一起，不开心了，一拍两散。如果要真是缺爱，不如去找个爱人，认认真真的爱一场。
若真是缺什么管教管束，那更加可笑。又不是三岁小孩，还需要别人指正。又不是习惯养成阶段，二十年的顽劣痼疾，哪里是说说就改的掉。
人家乐意陪你在这游戏里符合规则的玩着，也不过就是乐意。
还有哪些其他的更多呢。
或许有时候，我们都不知道，自己想要的是什么。
我曾因他的一句宝贝而欣喜。也曾因他说我如他的小管家婆而窃喜。
我们在一起度过的时间总是那么快速。
我们期间的开心喜悦也发自内心。可也曾因为不知道如何定义而迷茫。
也曾因为患得患失而掉过眼泪。
也曾因为失落而觉得，就这样放弃，算了。
我在乎的，只是有没有被宠爱着。在乎着。是不是。算不算。
红色裙摆，欧根纱外衫。我微闭着眼，他一边褪去我的裙子，一边在我洁白的皮肤上印上他的巴掌。
不重。我因为惊讶轻声呼。
我不知该说些什么。转瞬他将我按趴在蓝色水床中间，啪啪的用手扇着我的屁股。我心跳加速，有些紧张。面对着枕头的脸庞，散发红色的羞涩。
也没有计数。他间或的停顿。见我没有发出声音，他说，哟你是不是在享受。
我躲在枕头上摇了摇头。
我总是可以把发生的人和事想的好一些。这并不代表我可以更改事物的发展轨迹，这样做，只是让我自己更好过一点。
看小说。视频。看的心猿意马，身上的皮肤开始若有似无的颤动，一些情欲一些渴望明显的冒出来。
我喜欢藤条的美感。细长的木质，在身上作画。嗖啪一声甩在身上，一道紫痕就出现。连续击打在同一条痕迹，就看见皮肤迅速的肿胀，更甚，渗出血珠，流出鲜红活泼的血液。
这种痛感，对待自己，却是可望不可即。不敢尝试的。
只是任何时候。都有发现美的眼睛。
那时风隐之怀念还在。
喜欢的小说。默默。同性。追了好几年。后来断更。反复看。我宁愿相信其中的人物都鲜明存在。这世上诸多的丑陋，都能得到祝福。
为剧中的人物掉了好几次泪。尤其是葭儿和企鹅。因为求之不得无法言说。因为关系的层次分明。因为在爱里的不自信。因为没有资格说占有。
为他们的喜怒哀乐感同身受。
也许，我们都曾是葭儿，默默，莲………
也许，我们都曾遇到过企鹅，luu那样的爱人和如血亲的矜貂…..
清晨的时候总可以突然间明白很多事，比如，昨晚上吃多了；比如，昨晚上睡的不太好；比如，那个人不爱了。
夜里总是做很多梦。昨晚梦见手机坏掉，于是从电脑上重新导照片音乐进去。在电脑里看到与他的照片。赤身裸体。其中一张照片，他闭着眼斜倚着一只大猫。还有一个娃娃。就是日本的那种鬼娃娃。他用娃娃的手臂打我。我与他说我不喜这个娃娃，你给扔掉。他不同意。后来，就出现诡异事件。那只娃娃勾我的魂。
惊醒时听见自己迅猛的心跳声。
房间里的小夜灯散发绿色的光芒。
突然想到。农历七月是鬼月。鬼门开。又心生不安。
早晨听一首歌。奶茶的。我们没有在一起。
她唱：我们没有在一起至少还像情侣一样，我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨…
然后就想起她和陈升。
她曾经说，前几年，有时候，我有觉得自己拼不下去的时候，我就会开车去他在的地方，走进去，他看到我，就摸一摸我的头。然后我就好了，我看到他我就觉得我好了。我就走了。
年少时看书，看到白首为新，揭盖如旧还觉得人与人之间的情感真是很神奇的一件事情。
可是后来才发现，脆弱的时候，难过的时候。委屈的时候，不知所措的时候，你的心里能够存在那么一个人想要倾诉和依靠，是有多么好。
人总是难免遇到或多或少的负能量。在有些负能量太过庞大，让自己无法呼吸的时候。就想要去见他。我对他说，我什么都不做，就是要看你一眼。
只看一眼。得到慰藉。我就安心了。
他说不行。不能见。他可以有诸多的理由说不行。忙。有外人。
其实，不是说自己撑不过去。也不是说就要别人来帮忙处理。咬咬牙，也就过去了。只是有一点保护，就想要依赖。
我是有依存症么。哈。对一点小温暖的依赖。飞蛾扑火的依赖。是不是。
人总是能在一瞬间幡然醒悟。
如同，我看到了一个词，四个字，平行空间。
不可否认的是，那个先生跟他的贝说这些，是何其真诚及智慧。
平行空间。
我在这个空间里屈身于你。而在另外的真实生活中，依旧骄傲如斯。
我每每埋怨，总是觉得自己与他无关。可是要怎么样才算有关，让他进入我确实的生活，朝夕相对么。不是瞎扯淡么。
与他走在一起。电梯里。有人时，仿佛两个陌生人。无人，我便踮起脚尖，亲吻他的唇瓣。蜻蜓点水，一下。
近来饮食不规律。半夜起身晕倒在客厅，轰隆一声脑袋砸在板凳腿上。胳膊蹭破了皮。额头上起青包。肿胀的疼。
掉了几滴泪，可是身边没有人，捂着脑袋，又觉得哭了没意思。
以前总是事无巨细的告诉他。自己所做所思所难。
可而今也渐渐习惯。话多说多错。有些事情需要保留。
前几日不知为何哭的很惨。导火索也许只是我与他说这些日子跟随着他有些累。而他并未挽留。我说我只是说累，并未说放弃。他说你若说离开必定是你已思虑清楚，何必再留。
他说这是源于你整日混群，别人或多或少的诋毁你的主人。
哭了一夜第二日豁然开朗。中午在外办事打电话给他。他在忙。忙好了回电话给我，我已不在外面办事的地方。
他说算了，再过几天吧。
我想说，你就是今日要见我，我也不想见。胃疼难受，实在没力气。
我告诉他。以你的思维逻辑，即便我告诉你我在哭，你也不过认为我在搏你同情。
他回，你哭，我就抽你。
我从来认为，真正的强者是一把内敛的剑。
也从来都知道，若是没有错过他成长的年华，这一步步走过来，也不会因为他而今经历世事后散发的味道有所迷恋。
他总是说，而今的年龄，已习惯将感情内敛。不会讲喜欢之类好听的话挂在嘴边。
每每先于他说，主人我喜欢你。该你了。他也会说，嗯，我也喜欢我的小狗狗。开了另外一个坑。却写不下去。因为突然意识到，若重活一世，哪怕怀有而今记忆。我也不会再跟同样的人，纠结同样的感情。
无外乎。喜欢。不喜欢。爱。不爱。
也是我自认自己不具备写小说的能力。不是我所擅长的叙述。跟他争吵一番。说累以后。他开始尝试跟我说一些我喜欢的话。果然会哭的小孩有糖吃。
其实不过。仗着他喜欢。
可是终究要明白。生活是自己的。至少，让别人觉得你依赖他的同时，你要自己明白，我也具有独立的能力。
因为同样的爱好走到一起。只是因为爱好才共有时光。而无关占有。
就如同，最近在读安妮宝贝的书，若遇见同样爱好的人，能够获得共鸣并且为之欢喜。而已。
下雨天。空气潮湿。有闪电划过整个城市。我想说很多话。不知道从何说起。
我想说，我总是因为旁人的细微改变而心生忐忑。浮想联翩。我想说，爱人和被爱都是一种能力。我不知道自身具备能力是否包含这两种。
我穿黑色蕾丝的情趣内衣。头发披散，长度快到腰际。在宾馆镜子前搔首弄姿。眼眸清亮。仿若不喑世事。
对象常说，你做错事总是一副无辜的样子，让人恨得咬牙切齿，觉得你真心虚伪。
其实彼时我只是在等待宣判。不为自己辩解，而已。
他压坐在我身上。盯着我看，我冲着他眨眨眼。他嗤笑。眼睛里有喜爱。
我说你是谁。他一巴掌扇到我身上，你说我是谁。
我说好吧，你是主人。
没有记录调教记录。
只记得相处的氛围。两个人同处一室，放松自然的像开天辟地时就有的熟悉。结束后，他在床上玩我手机的游戏。我在旁边玩着玩具。间或爬到床上，将他的腿分开，头枕着他的大腿。
想起一句话。年华是无效信。或者可以写出煽情的段子。
不喜欢的东西很抗拒。身体每一个细胞都写满了拒绝。跳起来说了不要。他仍旧尝试。我只咬着嘴唇，一声不吭。眼泪掉出来。
他还是心疼。罢了手。
其实我知道，自己只是被惯着了。不喜欢，就要顺我的意。
近来总是失眠。头疼的像针扎。我不再跟他表达自己的柔弱。言语上终究溃败。
我想，我自己受着就好。
说脏话。伪装强势。他说了不准。给巴掌教育。
分开时没有给他笑脸。
我只是突然觉得，转身就要走。
不然，就走不掉。
近日来工作有些繁琐。遇到一些喜欢倚老卖老的人。偏偏说不得又看不惯。自己憋一肚子气。无从发。还要对旁人笑。
安妮宝贝的眠空终于读完。睡前读个几十页。要思虑字里行间的组合含义。火焰渐渐清冷。明月依旧照松岗。
这世俗庸人，有一些人始终不避讳两件事，一是及时行乐。二是死亡。
死亡一直生活在我们身体左侧。与我们息息相关。又相依为命。以前在医院住院的时候，房间里身边病床上的老人，信佛，身上总有烟火味道。某天早晨从厕所出来，不慎滑倒在地，血管爆裂。医生急救，血液依然像喷泉一样总口腔鼻孔中不停不停的冒出来。那是第一次经历死亡的进程，见证死亡的轮廓，已经濒临死亡的人，在生命垂危那一刻的嘶吼，像兽。血流满了整个床铺。第二日地板上褐色的痕迹。我盯着发呆。
这却不是我第一次直面死亡。十几岁的时候。身边的好友出车祸。躺在医院简陋的小停尸房。而后去殡仪馆见他。从冰柜里抽出他的尸体，嘴里塞满干冰，摸他的脸庞，指尖柔软，像是睡着、只是苍白的近乎白纸。我叫他哥哥。校园里流行的那种兄妹。他死后，我再也不认别人哥哥。自此生死两茫茫。
跟一个姑娘实践过一次。带她吃饭，而后在房间里聊了一会，倾身贴近，问她，要不要尝试一下。她不看我，点了点头。我呼噜了一把她的脑袋。
让她趴在我的腿上，我知道她喜欢。手打在她的屁股上。她的耳朵却开始先红起来。端的是单纯小姑娘。我在她看不见的角度笑。
实践过后，因为各种原因，没有再见面。琐事颇多，领导看重，压力也增加。性格其实凉薄，也提不起打人的性质。小孩子粘粘，就觉得烦。
与她还在一起的时候。有些孩子加我，说要实践。我说我已有被。不再与他人见面。却总有人执着磨蹭，烦了，直接骂一句滚。
后来见她在群里找主找实践。轻笑。看了两天她的动态。群里有人小窗询问我，有女被找女主，你愿不愿意实践。我不回答。在群里说，我果然不是个好主。而后退了群。
不要因为需要发泄去跟谁见面实践。
都是成年人。不要再妄想在谁的世界里做个孩子。
人要懂得自控。这只是生活调剂，不是主旋律。
大猫朋友 发表于 2013-8-29 10:44
只谈了一次恋爱便结婚，所以很怕别人问起：“你午夜梦回时会想到谁？谁会在午夜梦回时想到你？”午夜梦回时 …
平淡才能让人放心的走下去……..
herofdz 发表于 2013-8-31 11:24
这个是小说还是心灵日记啊，不过蛮好看的，看的我心里很难受，不过我就是喜欢这种很难受的感觉
这是纪实吖~~~
苏锦秀的猫 发表于 2013-8-31 09:49
人要懂得自控。这只是生活调剂，不是主旋律。
赞啊。二次元可以放飞想象，三次元要脚踏实地，每个人都要长 …
那个文字太弱了~~~装嫩装的我恶心死了~~~
贴一篇5月21日写的文。难得清晰的甜蜜。
夏满芒夏暑相连。
今日小满。阳光明媚。
心情算好。
主人。我想。我果然是爱你的。
520。521。想也不想。直接跟你说了爱。
主人主人。我是爱你。还是狗狗爱自己的主人呢。
昨日读书读到冯小怜。
猜想你上辈子莫不是那个亡国的高纬。得了冯小怜。打猎勿了军机，后让她不穿衣服、玉体横陈来让大臣们观赏。
真真是小怜玉体横陈夜，已报周师入晋阳。
莫不是他。这辈子才三番两次的想要我暴露人前。看我羞涩难堪。
主人。我想。你是有记挂我的。
我想念着你的时候，耳尖发烫。
主人主人。左耳情话是不是比右耳更好听。
我舔你的左耳，你躲来躲去，似乎比右耳更加敏感。
你笑。你皱眉。你情动。你亲吻我的脖颈。
你压在我身上的时候我想着，这人笑起来真好看。
翻看旧日为你所书。字里行间。满满的忐忑不安。
是我太过小题大做。把小情绪泛滥成灾。星星点点的害怕。好像猛兽一般立刻就要把自己吞噬。
那些纠纠结结。小心翼翼。患得患失。
如今已经很少再蒙上心。
时间果然是个让人淡定的好东西。
主人。我想。我不会再给谁绣车挂了。
你去掉了我送你的车挂。因为开车时老是刮着方向盘。
我埋怨你不守信，曾答应我不会去掉。你却说那日老婆坐在车上，发现这车挂老是刮着方向盘开车不安全。
好吧好吧。好像我又任性了一样。安全最重要么。
主人主人。我不任性。我是你的狗狗。你的小情人。你的另外一个女儿。你需要什么，我便是什么。
我与你说过。若有一天，真分开。各种各样的理由也好。我不会纠缠你。
你总夸我乖。
那一日我和老公在你家附近吃早点，听见熟悉声音，抬头看见你与你老婆走过。我愣住。仿佛触碰见另一个世界。
其实不过。我们相处，长时间的只待在我们两人的小世界。
主人。我想。我要为你祈祷。
那么远。那么近。念我们的经。
呛了茶水。喷到电脑屏幕。
像你每次用蜡烛在我身上滴的那般杂乱无章。
我吹灭了它。看见你皱眉。又狗腿的把打火机拿过来递交于你。
主人主人。我是不是很乖巧呢。
像你每次哄我。喜欢说的乖狗狗。
我想。我会安静的闹腾。安静过过往往。不被打扰。
我想。做不做得到。我都会的。
倘若。倘若兑现不真实。我想反正还有以后。
乱花迷眼迷了三次。树影斑驳晃了三次。提前下车早了三站。绕你家小区绕过三次。
倘若每一次每一次每一次。我都能看到你。
擦肩而过也好。站在远处凝望也好。刻意相遇也好。
我想我还有以后的以后。
我想我还能够有你。
用眼睛感知用手指发芽。到自己哑掉。到自己聋掉。
我想你依旧坏笑起来让我心动。
我想我依旧是我。
我想我们是一个秘密。
我想我们的相遇会是一场寓言。
往哪里走往哪里藏。主人。我说了算。
往哪里预演在哪里下榻。主人主人。你说了算。
端第仍是红尘轻。
主人。我想。
我想。我只是想。想想就开心。
宠物小爱 发表于 2013-9-6 16:07
沙发～许久不来，居然就随手翻到了这么温暖的一篇“小记录”。
最近也许是又被过往的记忆拎出来抽打了一顿 …
谢谢~~今天想起默默 在搜他的网易博客 在里面留言，说，虽不曾得见，唯愿安好。当初在两个人之间选择，一个宠溺说我是他的小公主，一个清冷成熟有自己的责任。我选了后者。而今依旧与他私缠~~怎么说。这种东西，如人饮水冷暖自知吧。得之我幸不得我命。这个时代，多的是谁离了谁都能过的好的腔调。事实也是如此。我们都没有去宣布除了你谁也不可以的勇气了。哈哈~MUA
痛的时候不能说痛。这是一种高贵的克制。
生长二十余年。第一次尝到痛经的滋味。就直接尝试了眼前发黑，胃里干呕，小腹像要从身体剖离的疼痛。
幸好身边有人在，扶着我躺下，又给我买药。
她从学校离开后就一直在外面工作。四川。杭州。江苏。安徽。她说她痛到晕倒在楼梯的时候，没有人看见。再过一会儿，身体会慢慢苏醒。
所以我总觉得，女孩子一个人在外面，是需要很大的勇敢的。生理上就有更大的痛苦。
梦里出现少女模样的自己。安静的坐在教室。靠近窗户。蓝色的窗帘拉过来将自己整个儿掩盖。透明的玻璃杯，割开手腕上的细小静脉，血一点一点的滴进杯子里。
少女纯白的脸庞。在众多莘莘学子中自成一体。风吹动黑色发丝，表情是静止。动态的是不停滴落的血液。红色的妖艳的令人发指。
少女时我在本子上写，给我一杯水，我就善良起来。
有些时候你对一件事情不抗拒，慢慢的就会习惯它。比如疼痛。比如，依存症。
我始终自诩是一个为爱而生的女子。我需要爱的光和热。我心里的黑洞，需要诸多的光热去填补。
我始终要爱。哪怕那个人不在身边，但心中要有信仰。心中他会存在。
我的爱是我的依存。哪怕中间换了很多人。但必须要有谁在那里。
很多父母要求女孩子找一个比自己年长的男人。与朋友说起时，我想着某个人。说，面对年长的人，有生活阅历，懂得谦让和宽容。你的小小心思，在他面前无所遁形。你知道你所表达的，他都明白，哪怕对方没有回应，你知道他懂，就很容易的满足自己的虚荣心。
我时常在分开时靠近他，低着头不语。他会将我揽在怀里，手轻轻的拍着我的背，似安慰，似呵护。我贴着他的胸口闭上眼睛，呼吸这一瞬间安稳的气息。像是他的小姑娘。
SP的描写很少。这坑开的快成了自己的情感记录。
也希望有些小姑娘，看到我的这些文字能够有所感悟，不要太痴迷一些所谓的东西。
要知道，这世上所有的规律都是，强极则辱，情深不寿，太激烈的死的及其迅速。
实践的主。开车来接我。自诩手劲很大，不需要工具。
坐在副驾驶座上偷看他的手。手掌厚重，骨骼分明。手背有明显青筋。我总喜欢干净的带青筋的手。看上去清晰干脆，让人舒服。
为了实践方便，选择了连衣裙。他将裙摆向上掀起，褪去我的内裤。巴掌赤裸与屁股相接。循序渐进的力度。让人心有好感。我的下体被这拍打渗出晶莹液体。他取了湿巾，给我擦掉。
实践完开车送我回来。遇到红灯时把我的脑袋扳过来亲我的唇。他说宝贝你真可爱。
看各种无底线无下限的微电影。因为肮脏和赤裸的交接纠葛，反而更觉得真实。
其实人的情绪都是偏向负面的。所以放弃会愈发容易。圈子里即便得不到，也要说几句酸话进行诋毁的人比比皆是。葡萄好像永远是酸的。
小时候，因为顽劣不肯睡觉。爸爸把我叫到床边，小姑娘站着被爸爸往屁股上扇着巴掌。撅着嘴掉眼泪。读世界名著的时候，高尔基的童年里，小男孩被祖父用沾了水的柳条抽屁股。这些属于自己童年的片段，算不算是自己会喜欢SP的原因。
小时候，被别人夸奖家教好，会觉得很开心。长大以后被别人夸孝顺，也是同样的开心。
第2回
夫孝，始于事亲，中于事君，终于立身。所以一个人，如果不孝顺的话，连人都做不好。
人都做不好，何谈在世间玩各种游戏。瞎扯淡。
小狐狸对小王子说，你要驯服我，就可以跟我在一起。
驯服。
你若驯服了我。是否要供养我呢。
嘻。安妮宝贝说，男人若真爱一个女人，会以他的全部对她进行供养。
呐。你爱我嘛。
宠物小爱 发表于 2013-9-6 17:30
沙发，再赞一个，你写的太调皮了，可爱
哈 我是嫩妹子啊~~~不是也要装着是啊~~~~
总是对于书中有关亲情的描写轻易动容。
长成之后日渐发现亲人在生命中的质感和重量。
他们已近80岁。这几年连续的疾病到访。
外公患了肺癌，查出来已是晚期。家里人都瞒着，说只是一般肺炎，住院的时候做化疗，要医生隐瞒他的真实情况。他生怕自己瘦，每次站在体重秤上若是轻了几斤就胆战心惊。最近夜里总是咳嗽不断，外婆每天陪他去医院挂水。外婆和他，都以为只是普通炎症，听医生的话，好好治疗，就能好起来。夏天给外婆买了几件衣服，有些不合适，妈妈让她把衣服给别人穿算了，她却连忙拒绝。说，这是外孙给我买的，给别人做什么。打开衣柜，又叠好了放着。
去奶奶家陪他们吃饭。奶奶去年中风，半身不遂，右手和右腿失去掌控。至今右手仍然抬不起来。光是有了冷热的知觉，却没有丝毫力气。我问她怎么都快一年了，还是没有进步。她辩解，人家还有好几年没有动静的呢。给她叨菜盛饭，拿勺子递她左手。端水喂她吃药。因为家里人每天要求她锻炼，觉得累，越来越容易发脾气，开始要别人架着她的胳膊扶着她走，现在拄着拐杖可以自己走几步。却孩子气的要看着时间，时间一到就立马坐下。爷爷每次说她，她又开始要掉眼泪。而他，在家中从来都是颐使气指，却开始学会服侍和讨好。给她擦身，帮她解决生理需求。她的进步缓慢，让他压力陡增。以至于在我的婚礼时，哭泣的像个孩子。
我从出现在他们的房间里，就知道他们的眼神，一直放在我身上。这些眼神让我呼吸都加重。我却不知道说些什么。只问些日常作息。爷爷从看到我那一刻起就眼眶发红。爸爸给她打烟，我质问她怎么又抽烟。她笑嘻嘻的耍赖说还有几日可活。我说能活一天便多一天。
走的时候亲吻他们的脸。这是从小离开他们的习惯。
有些东西像是始终未变。有些东西，已经再也追不回来。
小时候，家里小孩子在一起玩。有了想法和索求，都让我去跟他索取。他每每埋怨怎么别人一说我就去做。因为仗着他的宠爱。我要，他就给。哪怕其他人觉得不该这般的溺爱我，他也无所谓。不讲理由的给予。一句话不顺着我，我转身就走。他在家里大发脾气，却让旁人赶紧找我回来。
她总是早起去菜场买我喜欢吃的菜。周末做好了，打电话哄着我去吃。我不愿，她就做好了骑着三轮车送到我家里来。
他还是每天5点就起床，走很长的路锻炼身体。可是他的步子越来越小，已经变成了小步小步的挪动。
他再不是那个轻易能把我抱起来旋转的小老头。
老人家的身上总是会有一种沉淀的味道。闻着让人心安。同时也让人心酸。
我与你说，有时候觉得你像我家里人。你很汗，说是像长辈么。我说不是。是象家里人那样可以让人放心。信任和依赖。
或者，我始终是那种槲寄生的属性。能得到寄主依赖，就迫不及待的靠上去。
或者，只有亲人这种存在关系，才能够让我安心。
或者，在南京这个大环境里面，因为孤立无依，所以才会觉得遇见你弥足珍贵。
呐。因为最近身体的失常。又恢复了在夜里掉眼泪的坏习惯。我总在懦弱的时候唤着主人，仿佛可以带来力量。
呐。主人我梦见你了。在梦里你没有皱着眉头，看见我笑的很开心的样子，我醒来时，还挂着笑。
白露已过。既望秋分。
我说，时日渐长。应戒掉一些少女特性的东西。如：爱撒娇。对男人抱有幻想。穿花哨而廉价的衣服。戴假首饰。
左手戴一只翡翠玉镯。油青种，算不得名贵。却是买的时候，一眼相中。至今看着仍旧有欢喜之心。玉石是有脾气的东西。它偏执而暴躁。心思不沉定者索性不要去佩戴。
人会因为年龄的增长对同一件事情抱有不同的态度。与人开导。又说起平行空间。亦是现在才明白，白白掉了那么多泪。不过就像人说，每年生一两场小病，促进了新陈代谢，日后才不会生大病。我们在眼泪和难过里，渐渐的用小伤口来明白世事规则，日后，也不会让自己陷入难境，无法自拔。
那时与某一个主约见。前文也提起过。见面是中午。下午在宾馆里实践。傍晚带我吃饭，我挑了路边的小吃。晚上在宾馆里抱着我入睡。不许我穿衣服。这是我第一次在实践时与人过夜。他起了生理反应，我说我是处女。他要拉开我的腿查看。我躲到一边。所幸还有良知，没有强迫于我。回家后他发信息与我，说趁我入睡时已与我成事。说不定此时我身体里已有他的播种。我嗤笑。回他，有了也是孽种，不得善果。若真如此，你会遭报应。
人之间的相处，不管与谁在一起，以何种方式，以何种目的，都要能够以对方的视觉看见自己。对方是你的镜子。
亦是他教会我，要会在调教的时候欣赏自己。你会在调教的时候绽放出别样的美。那是你。你的美，你要懂得欣赏。
所以某次他给我戴上眼罩时，我还与他辩解，是你教我要学会欣赏自己的美，却给我戴上眼罩。前后矛盾。自毁长城。背信弃义。
昨晚再次梦见某人。不知道哪句话惹了他不高兴。罚我在镜子前面跪着，手背在身后，挺直腰杆。自己却躺在床上优哉游哉。若真现实如此，估计我又是睁大双眼满含热泪却拼命不让眼泪掉下来的伪装无辜。我知道的，他偏偏，就吃不得我这一套。
要长时间的与一个人保持长久的关系。真的需要诸多勇气。
偶尔在群里秀个恩爱。被人说，这个圈子，秀恩爱，死得快。真到那一天，死就死吧。开始，结束。合或者分。都是注定。人应该学会认命。
读书。唐代女子的快意恩仇。很少有朝代再如此痛快。崔莺莺对负心的元稹是宽容的，她大度的说，还将旧时意，怜取眼前人。霍小玉愤愤而亡，临死之前诅咒怨毒。鱼幼微被李亿送往道观，改名玄机，为道观取名咸宜，老少咸宜，贵贱不论。端的是，自能窥宋玉，又何必恨王昌。
苏锦秀的猫 发表于 2013-9-11 14:52
这个随心小文越来越有看头也！看到你对亲情的描述，很羡慕你祖父母辈俱全啊，早上上班路上，看到一老太太身 …
在懂事的时候遇到这些事，会觉得更难过吖~~~哎 我今年去西双版纳旅游 看到傣族人的一个风俗习惯 就是在山上很少看到坟 他们认为 生前对人好才是好 这是他们的思维模式 我觉得挺对的~~这种生命的退却和新生 也是生命不可承受之轻吖~~~~
苏锦秀的猫 发表于 2013-9-11 14:53
至于少女的特质，我倒觉得没什么非戒掉不可，有些乐趣嘛，戒掉了也就丧失了，能一直保留下来倒是挺好。怕的 …
总是说起来容易做起来难的~~嘿嘿 我主要是那一条 要戒掉花哨而廉价的衣服吖 因为前几天给我妈买了个翡翠镯子 这几个月卡上就木有钱了 呜呜呜呜 所以我要戒掉淘宝买诸多花里胡哨又只能穿一次的衣服………
大猫朋友 发表于 2013-9-11 16:46
刚刚开完会通过我们部门拟写的主材料，听着老大哥哥有褒有贬总体还算满意的话语，面上或是谦虚或是自得地响 …
嘻嘻。人家说，男人最幸福的一句话是我老婆在家等我吃饭。我在下面回，呐，我觉得最幸福的是哎呀呀，我老婆还没吃饭，我要赶紧回家给他做饭。哈哈。这是我的目标。也是在这个社会标榜男女平等下可以光明正大摆出台面的做法。福兮祸之所伏，祸兮福之所倚。都是相互滴。没必要埋怨啥。反正辛苦的又不是咱一个。比上不足比下还能不有余嘛。哈哈。
宠物小爱 发表于 2013-9-11 23:18
晚上不得已喝了一些些白酒，有点小头晕，还不是睡觉的时间，可是头痛的厉害，爬上来看看你的小感触，真心觉 …
说到喝酒我想起一个段子。因为长的不算难看，有时候被领导拉出去应酬。我有次喝酒，其实没喝几口，装着醉让我主人开车来接我，怕他怀疑在他来之前还洒了酒在衣服上。在他的车里靠着他撒娇，他说一身酒味，难闻死了。然后我就拼命忍着偷偷的笑。
fenghuo 发表于 2013-9-12 10:31
感慨好深，想到自己之前，经历相似，也是十几岁开始实践，试探性投入感情，发现失败，立即抽身，还庆幸自己 …
不喑世事？？？？？？？这是个什么节奏？
长安月下红袖香。
即便出了个武代李昌。总体的社会地位还是男尊女卑。看多了负心的读书郎，也看见了将女子豢养如家宠的高门大户。
男女情爱。总是最美妙的幻想。却如烟花，纵然美丽，但散场了必须干净走人。我们念想的，美好的一切，其实都是自己排演的话剧。音乐很美，台词很棒。但是，最终当不了信仰。
嘴里面念念叨叨的唤主人。前段时间帮他做事，通过审查后我要奖励，让他陪我去看电影。他无奈的说没时间。也罢了，每次看到他的黑眼圈，眼睛里面的红血丝，心里不是不心疼。与他使小性子。他说再这样主人就生气了。我说生吧生吧，有本事生个足球队出来。因为年龄相差，做事说话，在他眼中我都是个没长大的小屁孩。按他的话说，小屁狗。
无力的时候会改动态。说，若你在某人身边，得不到更好的生长，是应该离开的。
萌芽。生长。长成。
不是没有成熟担当一面。只是在某个人的面前。装小装嫩，会觉得自己被宠爱着，会觉得快乐。
工作应付完毕。提前完成几天工作量。却还得坐在这里，哪也不能去。
跟以前同学聊天。有些不在一个频道的感觉。看着弟弟的小女朋友最近有些伤春悲秋，给弟弟留言，问她怎么了。弟弟给我的回答让我一愣神。他说，她就一2B，我都懒得理她。
好嘛。我说她是2B，你是屌丝。吧。
我说我从小看着长大单纯善良绿色无污染的弟弟怎么长成了这种歪瓜裂枣。让人好生失望。情何以堪。
说话越来越贫。调戏他玩。聊天记录发给家里姐妹看。最后他实在无奈，说，姐你赢了。
嗯。于是。我开心了。
闻道有先后，术业有专攻。
不应诋毁或否定任何专业。没有高级低级。任何东西，你平白的否定，是因为你不够了解。
有些拿的出手的技艺。真的应是童子功。看人写字。中锋稳定。各个字是立体状，像是在纸上跳舞作画。王羲之的老师卫夫人曾传他一篇笔阵图。要写横如千里阵云，竖如万里枯藤。只是看这两个要求，就觉得深奥。啧啧。与自己内心的对话。谈何容易。
后悔曾经没有好好学习。而今也没有什么拿得出手可以混饭吃的东西。
劝君莫惜金缕衣，劝君应惜少年时。
某天我问老公，要是让你重来一次，你会不会好好学习。他想也不想，说会。末了再加一句，肯定会。
长大后才明白，父母长辈的教导，只是让我们少走弯路。
整理房间。西南为巽宫。家中女主人位。忌脏乱。想起以前看到的一个讲究。说若要两人长长久久，就挑一雨夜，两人将二者八字用红纸写上红绳系上，再烧着将灰丢入雨中。
大抵是这样的，也不想要跟谁尝试。有云南人，曾要给我寄一种相思蛊，不敢要。这种东西，是必须付出代价的。若是还在自己身上还好。若代价需要身边人来偿还，当真是得不偿失。
中午在办公室点香。幽谷百合味道。是印度香。闻着甜腻。容易催人入睡。自己在肩髎穴拔小气罐，几分钟就发红紫。整天坐在办公室，肩颈老化的厉害。
呐。若是让我重新去学什么。我一定选择中医。
大猫朋友 发表于 2013-9-12 13:38
让我重新去学，我什么也不想学，巧人都是拙人奴。
嘻 因为回不去 所以才敢说 我懒吖 我很懒的~~~
lisa89 发表于 2013-9-12 13:19
看到老人那段，鼻子好酸，我挚爱的老人在一个夜晚睡过去，再也没有醒来，不论何时想起，内心都是酸楚﹉一个 …
抱抱~乖~这是轮回~~有人走 也有新人~~
他的老婆孩子这几日出去旅游。我幻想了很多与他相处的场景。也期许了比往日更多能够相处的时间。
有时候。吃饭。喝水。交谈。休憩。还有，苍穹下的牵手。私密时的吻。以前都看不上眼的，却是而今的求之不得。
有一个群，我装小叫那个群主大叔。这群里面年龄都偏大。说话百无禁忌。找一些老人家的照片来开玩笑说是彼此。我看不惯。说，若是这些老人家是你们生活附近的人，看到这种玩笑，该如何自处。没有人回答我。统一选择了忽略。我退群。跟大叔说，我退群了。看不惯。大叔说丫头很感性。嗯，还说了一句，大叔不向着丫头谁向着丫头。
这种话。主人是不会说的。或者是，曾经说过了，现在也懒得再去说。
二十多岁这个年龄段的女孩子喜欢的管教、在乎、宠爱。我都有，甚至更泛滥。甚至偶尔也会嫌弃自己矫情个什么劲。自找没趣。
是我工作时间太过空余。以至于把他填补我的空缺。一旦没有合理的反馈，就容易生发负面层次的影响。
呐。他说这几日会抽空见我的。
呐。见了又下不去手。轻描淡写的我一哭就停手。真是没劲。
主人啊主人。你不知道我喜欢哭了你还是继续跑了被你抓回来的强迫感么。
本以为今日能见面。巴巴等了半日，他上午上线。却忙的焦头烂额。已至中午，也没有说关于见面的话。
是有一点儿的小失落。
办公室关了门。房间里剩余我一个。空调开着，窗户开着。绿色的大树枝繁叶茂。对面的房间老人家在晒衣服。
与他说，主人你该吃饭了。他只回一个字，忙。
昨晚上打电话给他，挂电话的时候絮絮叨叨，让他亲我一下。他似觉得这个动作有些傻，不愿意的同时还凶我。挂了电话给他QQ留言，骂他混蛋。
他说，你是狗狗，要听主人的话。
我想念他的气味。他的温度。他好看的身体。我想念我在他身下的无力，我想念他控着力度甩皮带在我身上的疼痛。我想念他在我身体里的驰骋，我想念他在我娇喘呻吟时留下的牙印。
这种想念，称不上痴迷，却是一种又酸又甜的引诱。
穿着绿色碎花刺绣的蕾丝连衣裙，头发收了上面一层，挽了个蝴蝶结。剩下的发丝垂到腰线。乍眼一看，真是小淑女范。
曾经我要与他在城市偶遇。他却质疑，我是否只是在查看他的行程。我有些委屈。跟他说，我没有你想象的那么复杂。我一直都相信你，因为相信，会比较幸福。
曾经单纯的相信只是想要简单的快乐。而今知道相信能够带来单纯和宁静，亦是最合理的结果。时间具有治愈性质效果，同时时间，也能够解决一切困难。
昨晚躺在床上，看着随手扔在床上的装饰细皮带。拿过来就往屁股上抽了一下。只一下，就觉得火辣辣的疼。所以我从来不喜欢DIY。自虐的感觉太不好。也曾好奇过网调，聊得挺好的主，视频对着让我跪下，让我自个儿扇巴掌。我就关了视频。终究还是惯来宠溺自己。疼痛和管教，还是交给别人出手。
中午躲在办公室看SP小视频。突然对皮质的手拍觉得很有爱。上淘宝搜，看中一款粉红色心型手拍。又觉得这玩意儿肯定不疼不痒。发给他看，也没有回馈。
他常年在裤子上寄一条牛皮厚重皮带，红色的，都露出写毛毛的边。抽我的时候将皮带折在一起。双层的疼一下子砸下来，真心让我无法适应。跟他说要循序渐进，人家只回一句，慢慢就习惯了。
真是，习惯你妹。
有时候往回看。会有隔世之感。那些漂亮的、丑陋的片段，像是小电影一幕幕在眼前展现。你觉得，像是自己从未经历过，像是，不知道是谁的故事。
我们曾经都是倔强的小丫头。也许有一两次误入歧途，也许有一两次做了错误的决定，也许有一两次被命运抛弃，也许还会被伤害、被误解、被定性、被看不起。我们心力交瘁，我们充满怨恨，我们放声哭泣，我们觉得自己一无是处。
然后有一天，我们跌跌撞撞地经历了这一切，终于那些没有杀死我们的东西让我们变得更加的强壮。
再后来，我们终于原谅也放过了年轻时候的自己，终于看清楚人生最单纯的模样，变成了各种职业的从事者。
而且，我们还会变成母亲。
加班。结束后同事都已回家。
我在办公室整理东西。他上线。他知道的，我在等他跟我说，见我。
但是他没有说出口。
有人给我留言，说我太过矫情。玩的不开心还玩。玩个屁。
我一瞬间觉得有点难过。
我想，呃，我做不到那样。没有那么的…….洒脱。
但若是他说离开。也不是做不到的。
苏锦秀的猫 发表于 2013-9-14 12:53
妹纸。。。我看到这里实在不知道该说什么了。。。因为这已经与我的很多原则及底线不符了。当然我理解，这世 …
呐。我等到了~~~他说他下午下班后来见我~~~~
fenghuo 发表于 2013-9-14 13:34
这算是爱吗？
算吖~~~
herofdz 发表于 2013-9-14 22:17
很喜欢最后一句。。。你不知道我喜欢哭了你还是继续跑了被你抓回来的强迫感么
妹纸，你能教教我如何在外 …
简单的只接触这一个人。没有其他的乱七八糟。
呐。每次在我觉得坚持不下去、有所退缩和迟疑的时候，你总是会给予安抚，并来见我。
主人呐主人。你果然是奸商本质。
你一开始就给了个紧紧的拥抱。然后躺在床上抱着我睡觉。
唔。晋升为主人的专用抱枕。
抱枕啦！不是主人说的什么狗皮垫子~~~~哼
fenghuo 发表于 2013-9-14 13:58
有的时候我会想，如果他不是我的主，只是我的同学什么的，我还会不会爱他。
不一定。感情这种事，说不准。也许你今天爱，明天不爱了也说不定。
宠物小爱 发表于 2013-10-4 21:43
看到今天突然有个问题想问你，你是怎么看待那些实践残留在身体上的印迹？肉体而非精神上的哦。。。或 …
因为我是婚后才遇见主人。所以主人一般不会在我身上留什么印记。虽然我很想很想很想来点重的，但是最重的一次也就是留个青印什么的。而且现在我一哭一闹，主人就下不去手了。有一次我收拾东西的时候哭，他还给我抱过来，说是不是主人抽的疼啦。妹的我当时想老子要是被抽到哭的不行该有多爽～～～～
唐霜宁 发表于 2013-10-6 23:04
我觉得我在贴吧看过么
贴吧也是我发的，论坛里的更完整。
宠物小爱 发表于 2013-10-6 22:44
让我尽情的鄙视你一下吧，哈哈～不过我也理解你的心情啦，希望被抽到哭的不行，我负责任的说，妹的 …
想要想要想要~~~从未改变过的想要~~~~~
手掌心潮湿，生长着青春。
他越来越喜欢把我拉近身边，贴近皮肤，呼吸粘附彼此细胞，右手从我脖子底下穿过，把我整个儿抱在怀里。
想写调教记录，事无巨细。从早晨到办公室给他打电话，被命令着去开房，到晚上结束调教时光，各自分道扬镳。
指尖却没有细致碎碎念的欲望。
趴在他身上理直气壮的跟他命令，说，你喜欢我。他一下子来了脾气。皱着眉头质问，怎么和主人说话呢。右边脸上被扇了巴掌。改了语气，主人，说你喜欢我嘛。他皱着眉头，瞪了我一眼。我拉起被角盖着脑袋，呜呜，不管我用什么语气说话你都不会讲我喜欢你。
眼泪快要出来。
他看着我的眼睛，身子倾下来，趴在我耳边，说，我喜欢你。
我的心一瞬间像千万只蚂蚁爬过一样酥酥软软。
头埋在他的怀里，嘴角弯起，不说话。
dong123 发表于 2013-12-1 00:13
人生其实很短暂谁也说不好人死后会怎么样每个人都应该活得真实一点不要让自己太累了遇见对的人或对的事就不 …
对哒~~人生苦短 及时行乐
整个礼拜过的浑浑噩噩。也许是因为大姨妈的缘故。
也许还有别的什么。
心里憋了一堆话。需要自己慢慢尝试用时间来梳理。
对着身边的人戴着面具。是不是每个人天生都是演员胚子。
被群里的人或荤或素的开一些玩笑。好像都是坦诚相待。
收到了某人的迟来的生日礼物。拿到快递就迫不及待的穿上。
被别人夸了好看。心里很是愉悦。
不仅是因为衣服，更是因为是某人的给予，而添加了小小的幸福感。
身体有点倦怠。连带着整个人都不精神。
炫耀着这个圈子里自己与某人的忠贞。
可有个鄙视的声音还是从心底冒出来，你有哪门子的忠贞。
我知道自己会对自己的欲望妥协。
我是个很自私的姑娘。
像一个老餮，食完美食后对家常便饭就没了兴趣。
哪怕清楚的知道，不吃这些家常便饭，就会死掉。
所以如果这场旖旎会长期持续，我宁愿只是与这一个人的梦境。
我宁愿只是某人。
人对习惯的形成周期为28天。
链接的时间已过去很多个28天。
从最初对一些事物的抗拒，到而今的习以为常，甚至甘之如饴。
因为有狗狗这个角色的长期存在，而今看到宠物用品会特别的停住，狗粮，项圈，宠物玩具…等等。会观察小狗的样子，会模拟自己在某人面前做出的相似类型小狗的样子。会比较小狗在主人面前的听话程度，会潜意识的把自己当做狗狗们的同类。会在听到看到主人这个词汇时，本能反应的与某人挂上等号。
人的习惯形成，其实不可谓不可怕。
还有一些意外的发生。让我忐忑不安。
翻来覆去的念叨曾经的那些肯定确定的词汇。说服自己不要害怕。
据说事情走到最后都会是好结果。如果没有好的结果，说明还没有结束。
时间会带来我想要的答案。
时间会给予我能够得到的温暖。
想起靓颖的一首歌。
她唱：岁月有种不动声色的力量。
诸多的人，都只说这是一场游戏。看人认真会当过来人进行劝慰和说教。
我想，能够当作游戏是最好的。
不牵绊。不缠绵。不藕断丝连。不矫情。不失落。
认真的对待某人的命令。
认真的施行某人的指示。
认真的被虐，被羞辱，被心疼，被发掘出身体的私密。
认真的在游戏里，做一只狗。
与lee聊天。问她是否有过离开SM关系的念头。
她说离开了身体不满足。精神也不满足。
那是否有过离开墨的念头。
有过。但不是因为对SM的厌倦。
我想要躲在某一个人给我构建的世界里。锁上。封闭。黑暗。
哭泣。
某人不在。以及预支的不在。
都要让我掉眼泪。
眼眶再次因为哭泣肿起来。
知道很很多天不联系以后。穿上衣服，有到他公司附近，见一眼的冲动。
可又转而嘲笑。
对自己的嘲讽。
我亦不知，他是否想要见到我。
见到我时，会不会皱起眉头。
所有逼迫的小心机，都会让他厌倦。
安静。
认真的哭一次。
即便我每每书写这种无力，可支持我的，仍旧是某人给的那些小温暖。
我心里眷恋惦念的，仍旧是他给的小明媚。
明知道等不到他的温存。心里面还是有期待。
我是太认真了么。
太认真的说服自己做一只狗，崇拜我的主人。
最后，再认真的被抛弃。是么。
可是不管怎样。请认真的，新年快乐。
因为朋友的邀约，这个礼拜的下班时间都被小伙伴们的娱乐填满。早起脑袋蒙蒙撞撞，上班时间浑浑噩噩，与人说话也失去平和。
压了性子跟他打招呼问好，却因为一语不合就争执不断。断言他刚愎自用，问他以36岁的年龄阅历来批判我26岁的认识，是否极有成就感。他说，你再钻牛角尖，就别与我说话。
于是。从20号到现在，彼此未曾说过一个字眼。
Hes not that into you
521的时候，在空间简短的写了一段话。
略微是有算账的意思。大抵是：521。2014年的第142天，3408个小时。我们真实可触碰的时光为4个小时，占生命中的0.00117。
他在我空间看到这组数据。后两天便没有上线。
我无力去思考他这背后含义，是否不愉快。
毕竟女人是最擅长小题大做的动物。
毕竟，最坏的结果，不过是不了了之，就此分手。
最疼的结果，也不过是分手。
倘惠余以至欢，何结我以同心。
若恩好之款固，尝情爱之分深。
我始终认为不能打证的关系都是不靠谱的。谁走，谁留。都是主观臆断决定事宜。他人牵牵扯扯，换不来的心甘情愿。
时间带给人们感情。时间会欺骗我们。时间会让你以为，你很重要。
情到浓时情转薄，而今真个悔多情。
又到断肠回首处，泪偷零。
我在黑色夜里听到骨骼成长的清脆声，体会它带来的阵痛和突兀。不再说痛苦。因为有时候，欢愉都是假的。
离开
我们会遇到很多很多的人。然后跟很多很多的人告别。
最后仍然能抓住的，就是温暖。
看到一句话。永远不要放弃一个你每天都在想念的人。
不知对错。
我一直在为与某人的分别做准备。却一直迟疑不决。
而今的社会关系早已让自己学会了分析利弊，权衡得失。不要为得不偿失的人事做努力。
可面对取舍，又总是有千丝万缕的放不下。
在他的口
第3回
中，我打扮的好看些是虚荣，学跳舞是臭美，得到别人的称赞是自我感觉良好，稍有不虞是没事找事。
他说，他对我太好。
可是，守候在我生日12点准时跟我说生日快乐的，不是他。
平安夜给我苹果情人节送我水晶球大热天跑商场给我选转运珠的，不是他。
会过马路牵我的手会让我闭上眼被亲吻眉心的，也不是他。
每一次午夜梦回想到离开两个字。甚至没有第二个词汇如此频繁的出现。都让自己心生警觉和凉薄。
他说，如果你要分开，就直接说。
窗外雷声阵阵。办公室里被空调吹的胳膊疼。
昨天练舞时岔开双腿上身被老师整个压在地板上，爬起来的时候全身瘫软。
时间不受阻碍的往前走，身体也一点点的老去。
前段时间进了初恋的空间。看到他结婚的消息，发福的身材。一瞬间不敢认。这一瞬间突然觉得沧海桑田。物是人非。
真正的告别了过去那个自己。
才发现我始终没长大。执着的捏着一些浪漫美好的物事碎碎念的说服自己催眠自己。其实彼此，早已经开始了各自为安的生活轨迹。
指甲渐长。想要留到可以涂好看指甲油的长度。
从第二次见他，就没有留过指甲。给他按摩，刺激穴位。怕动情时指甲会戳破他的皮肤，让他不再是享受。
我一直说，他是我少女时代幻想的那种成熟男人。
所以迷失沉沦。但是忘了，他的成熟担当，跟我无关。
听一首歌，里面唱，小姑娘别犯傻。
于是哭到歇斯底里，不能自已。
我亦不知，自己爱着的，是宠物所属的那个主人，还是情人陷落的那个男人。
用赤裸情欲的照片吸引，独自在办公室勾引他开视频看自己自慰。
哪怕没有快感，只是想要他多多的注意。
可是这样的自己，我是多么的唾弃。
我用卑微和绝望的方式爱着，他保持不远离不靠近的暧昧。
见面的时候除了宾馆的钟点房，躺在床上甚至相对无话。
从一开始就曾被告诫，他们这些人，就是爽了在一起不爽就一拍两散。偏信不得邪，认为好歹是同一个县城又有渊源的老乡，即便没有爱，也不会有伤害。
他说要我做他的私奴不公开然后与另外的M在群里恩恩爱爱。
他因为我与人提及我与他见面了要我跟他分开。
他要我跟其他的M打好关系这样他会比较舒心。
他要看人女女我去找所谓的女M见面结果是个男的纠缠了我一年多。每每与他抱怨，他只说你把他删掉把他设黑名单不就好了。
有对我怀有恶意的人进他的群却因为自己不能够暴露上线不愿意删掉。
诸多的疼痛。让我想起来就疼。
而今。
早早准备好了两周年纪念的礼物。不知道送不送的出去。
他若不来，我便离开。
逾期不候。
分手
我书写过数次关于离开的段子。描述男男女女的悲欢离合阴晴圆缺。
利用了诸多例如分手、别离、隐匿、消失、决绝此类的词语。可当简简单单的一个分手降落到自己头上时，却压得自己像窒息一样苟延残喘。
是我提出的分手。选择了认主的纪念日。觉得要给自己一个圆满，离开和相聚在同一个时辰。
而今我并未后悔说出这个词。做此决断。
我没有在一个激烈的环境和情绪下将分手说出口，仿佛水到渠成。
关于离开的念头如此频繁的出现，并多次将离开的印迹与之表明，可是对方却未曾有挽留。
其实，就是这样一点一点的失落，一点一点的让自己死心。
两年纪念日的那一天我穿了红色的裙子。
不知道他是否还记得。
红色的情侣房间。红色的裙子。红色的绳子。
我闭上眼，让他帮忙脱下我的衣服。我的身体微微颤抖。
他打量了我赤裸的身体，让我把环在身体前面的手臂放下来。
夸了我一句，胸还蛮挺的。
我低着头，微微咬着唇，脸红的像桃花。
绳子从中间打了个结，套在我的脖子上，是简易和经典的上身缚。边捆绑边讲解，告诉我这里可以拉开。像渔网一样。
他推着我到镜子前，他说，你看，好不好看。
牵着绳子的另一头，他走到房间地摊上，让我像狗一样爬过去，翘起左边的唇笑着勾起我的下巴，让我学狗叫。我叫了几声，他说叫的不好。用多出的绳子抽我的屁股。我唯唯诺诺的跌坐在了地毯上。
他将我推倒在床上。提起我下体被束缚着的绳子，我叫了疼。提起了自慰，我说我不会，我从未有过。他查看了我的下体，说果然嫩。
还有第一次尝试跳蛋。还有老牛吃嫩草的玩笑。还有我做你的M的试探。还有他答应的不止是南京的M还有老家的M的应允。
怎么说起来，眼眶却开始红。
他处无人知
W结婚了。
一直聊的很好的M。喜欢的姑娘。漂亮，懂事，活泼，温柔。
她的主人上她的号，一语不合骂了过去，被直接拉黑，他说，我的姑娘怎么会跟你这样的人接触。
出于恼羞成怒，不停的跟她诋毁谩骂她的主人。也因此迁怒拉黑她的微信拒绝再次添加。
她就好脾气的唤我的名字，说好话，却从未说她主人一个不字。
她的主人。他的姑娘。
看完了坛蜜的做我的奴隶，他们因此受启发，他给她在手腕上系了红绳子。
我始终记得她抬起小臂，把他系在自己手腕上的红绳在阳光下显示给我看的样子，没有笑，但是眼睛亮亮的笃定的安稳的样子。
让人忘记了，拍下那张照片的时候是她毕业后回家她不知道再见主人是何期的时候。
看她朋友圈照片，跟她的老公谈婚论嫁，蜜月旅行的照片，天苍苍野茫茫她仰着头对着天空笑的特别灿烂，穿着情侣装被她的男人抱在怀里对着镜头开心的笑。
可是，我找不到她当初跟我视频跟我说她的主人的一切的时候的从内而外的喜悦了。
那种笑，隠灭在最美好的时光的罅隙里，埋葬在那段荒唐妖冶的青春里。
她今日发我一段文字，是写给她的主人，她写，他认识我的时候，我已经可以理智的照顾自己，心情不好也会按时吃饭，他没见过我日思夜想不吃不喝一周瘦了十斤的样子。他认识我的时候，我脾气收敛，从不大声说话，他不知道以前的我因为爱顶嘴任性固执脾气坏挨皮带挨耳光。
戳中了我的泪点。
身边的同事皆说我淑女懂事，待人接物宽厚温柔，他们未曾见过，我对着主人大吼大叫，被主人更大声的训斥，右手连续的扇着耳光，不准躲不准闭眼不准喊的样子。他们未曾见过我对着主人抱怨埋汰工作和公事的老油条，被主人教育工作中不准耍脾气在厕所罚跪的样子。
他们见我而今合理安排膳食，懂得各种蔬果营养价值，亦未曾见过因为主人的另外一个M来南京见他，我不吃不喝流泪抽烟陪领导应酬时只喝酒的样子。
他们没见过，我在办公室反锁了门，赤裸裸的面对视频，对着主人罚跪、抚摸、自、慰、更换情趣内衣的样子。
他们不知道，每次搬办公室我拎着的一个上了锁的小黑包，里面是项圈、红绳、蜡烛、尾巴、假阳、电击器这些邪恶的东西。
距离单位不到500米的小超市老板不知道，穿着宽松桑蚕丝裙子去买打火机和水的我，裙子里塞着假阳的贞操带还在嗡嗡作响。
情趣宾馆服务员不知道被子上的蜡烛印子不是生日蜡烛而是滴在阴部私密处的低温人体蜡烛。
楼道抽烟的男人不知道真空穿着打底蕾丝裙去扔的垃圾袋里是一堆情趣玩具。
巫山烤鱼的服务员不知道自然而然的说主人你吃不吃这个的姑娘，对面真的是她的主人。
就连从20岁开始就一直在一起的男人，也未曾见过我的另一面。
他的家人都说我成熟稳重，遇事镇定，情绪起伏不大，他从未见过我对着电脑屏幕等着主人回复歇斯底里哭泣到浑身发抖不能自已的样子。
他不知道为什么我以前在爱爱的时候会玩弄他的小JJ，时不时会舔一下，后来却不愿意再用嘴触碰，他不知道我的主人曾经命令我，你的嘴只能主人用，任何人都不行。
他不知道为什么我有时候会拒绝他触碰我是因为我想把主人留下的印迹再记得久一点。
他不知道为什么衣服只穿一季的我会保留一条连衣裙2年多。
他不知道为什么我会对他越来越好。
他不知道为什么我会突然的大段的沉默。
他不知道我经常会在深夜里咬着嘴唇不出声的掉眼泪。
他不知道我会每每梦见主人的离开就睁大眼睛望着天花板整夜整夜的睡不着。
2012年的8月9号。
我在日记本上写，XX，我的主人。
我雀跃而满足。
从刻意卖萌装可爱，到知道自己什么样子可以又萌又诱惑。
从丁零当啷的在胳膊上挂一堆饰品，到简单的一只玉镯子。
从眼线眼影腮红的瞎折腾，到精致细腻的分场合氛围不同的妆。
从生涩的扭动，到塌腰扭胯收腰挺胸。
从恶心到不行的闭着眼吞吐，到慢慢的放松自己尝试屏蔽词的侍奉。
从难以启齿，到肆无忌惮利用嗓音的优势变换着哼哼唧唧不同年龄段的狗叫邀宠。
我的眼前又出现了那个低着头不说话身体僵硬的小姑娘，她不会眉眼含情不会欲说还休不会在床上娇滴滴辗转反侧的叫唤，她等着她的主人给她脱去衣裳，拉扯着去卫生间跪着等待主人用花洒清洗。
她戴上眼罩被捆绑在窗台心跳加速的猜测主人拿了什么玩具。
她捏紧了床边跪趴着一边承受主人的皮带一边脆生生的说，谢谢主人。
她不知所措的看着主人趴在她的身上盯着她的眼睛，拍了拍她的脑袋，说，我的小乖狗。
主人主人，我可以爱你么。
不可以。
那些靠近的温度，宠溺的微笑，细细嗅的耳后清甜的香草味，收拾东西的碎碎念。
拥抱的时候，是不是真的。
最近很火的一首歌。天后唱，要相互亏欠，要藕断丝连，要不然，凭何怀念。
就像当初他说过的，去见别的S，去找别的S，不是见不到找不到的。
幻想了一次次与他再见的场景，每每都是不欢而散。
我渐渐失去了讨好和取悦他的欲望。
上班，读书，跳舞，健身。
在不愉快的日子里，每天把自己折腾到很累很累，手指抬不起来，让自己沉沉的睡。
可是半夜又会醒。
醒来去想他的脸。
却什么都记不起了。
愉悦的事
收拾抽屉。某宝买的催情香水。玫红色液体荡漾在白色玻璃容器里涟漪暧昧。
想到每次在约会前夕擦抹在耳后皓腕处，妄图增添昏暗情谊的乐趣，这娇羞气味，也只一人闻到过。
想到，只此一生，某些幼稚的热闹以及幼小的风情，也只小心翼翼的呈现在一个人的面前过。
可是绽放一隅，也算绽放不是。弱小的风情万种，初生的情涩，怎么不会是另一种的酸甜可口呢。
年少时老师教习，凡事莫要推脱，找他人理由，先从自己身上寻觅差池。所以我常常想，是不是是自己在固定时间见面玩虐的愉悦后，还要对细微琐事抱有呵护的甜美幻想。而这幻想，面对的他，渐生不满。差池及的前提，是自己定位的失误。如果摆不正自己的位置，是不是不要涉足，才是正确。
糖糖告知我她的主人去了她的城市。他们调教。
她说在相处的时候她会忽略吃饭这种生理需求，她沉浸在一只宠物的感官愉悦里。
前日与她说，因为与某人的分手，上网的概率减少，觉得他的离去，带走了很多兴致。
她回，她分不清是因为他接触了圈子，还是因为圈子接触了这个不一样的他。享受与他的相处，可能换了别人就不行。
又一次庄生晓梦迷蝴蝶的矛盾命题。
当初我的假设也是，与一个人，无关爱情，无关婚姻，无关责任，无关世俗的束缚，长久、固定的在一道无人知晓的路上，携伴而行。
可结论是，我高估了自己的平和。
在每一次见面前，节食、清洗、细心打扮、学习侍奉的技巧、斟酌言辞、搔首弄姿、取悦讨好、付出心力时间…我无法再在面对对方的冷落和忽视时保持安稳平和的心态。
他想要一只在与之相处时能够让他忘却烦恼的狗。
我亦努力做到在相处时刻意无意的迎合讨好，让他的笑多一些，再多一些。
可是，我终究不是一只无情无欲、只知吃喝拉撒睡、谁给了吃就可以摇尾乞怜的畜生。
我需要关注、肯定及在意。
我需要在纪念日时的记得，以及特殊时间的礼物。
我需要偶尔的被呵护，被照顾，被怜悯。
我需要鼓励、欣赏，而不是一味的打击和不屑一顾。
我要过一次，他不给。我不会再要。
他给的太少，不光光是因为时间少。
更多的是，我没有感受到他的心。
即便是每一次每一次的见面、调教、身体的使用，我都未曾真正觉得，他是自己亲近的人。打开门，眼熟的面目，是认识的人，亲近过，亲昵过。垂眸，笑容开满脸。放下包，等待他用双手将自己环绕。零距离的靠近，他的呼吸环绕了我的整个身躯，噢。今天，他叫做，我的主人。
与他躺在床上，试探的靠近，却不敢拉开他的胳膊将自己环绕。
其实我一直是被动、胆怯，有点弱，有点不知所措的样子。
我讨厌自己去索求什么。我讨厌自己主动的要。
我厌恶这样的自己。
那些天真灿烂的撒娇发嗲，我知道如何运用的让对方心里听到时如小猫爪子挠。那也是我，却是心不安的我。
近期工作有些低迷，一直搅和在神仙打架之中，充当靶子和出头鸟的角色，来回不讨好跑腿传话，停下来问自己在做什么。人际关系现实，人情冷暖人走茶凉，辞职的念头高频率呈现，对未来抱有怀疑。
迷茫的时候只想到他，他的年龄及阅历，让我本能的想有依赖。可是，也是因为找不到其他人。从23岁刚刚工作，就与他在一起，屏蔽了与他同龄并对我有好感的男人，因为知道不怀好意，更是因为，觉得自己有了他。
与他留言，想要些教诲和指引。
说完又后悔。
他何尝给过教诲和指引。
我从来，不在他的羽翼下。
我从来，不在他的保护下。
前段时间飞去长沙见了心爱的小张。匆匆十年，相伴相守，再见面，我是故我汝是汝。拥抱时搂着她的腰，一手的骨头。与她说最近瘦的厉害，她却欣喜的瞪大双眼，说真的么。
她在采访时说，喜欢她的人在她的身上看到了自己的影子，因为他们也想要这样，坚持做自己想做的事情，这份坚持、坚韧、做人的原则，甚至多过了歌曲本身。
其实她与我而言，更像一个念想。
陌生又熟悉。
我去见她，是让自己内心真正愉悦的一件事，更像是与自己内心的朝圣。
现在，也只有这么一件，能够让我确定，真正愉悦的事情了。
坎
有人唱，念念不忘，必有回响。
梦里出现熟悉的脸。牵着姑娘的手，来到特殊装修的房间，铁笼子，干涸的血液，琳琅满目的工具挂满了墙壁。
这个姑娘怯弱的面孔上又抑制不住的跃跃欲试。矛盾的眉眼，小心翼翼的步伐，心脏跳动加快。
她紧紧的亦步亦趋的跟随身边的男人。
她的手心里全是汗。
醒来时，身上一层粘稠的汗水。呆愣愣的望了一会天花板，脑袋有点空。
据说用肉体去记忆一个人是最深刻的。
时至今日，她仍旧清晰的记得他耳后的味道，肩膀上的痣分布的地方，她跪在他面前亲吻他腿上的疤痕，他把她压在身下驰骋时得意的样子….
她不知道，是因为他是她唯一跟随过的主人，还是因为这是亲密关系的男人，故而才能反复念忘。
她一早就写过，这段关系叵测动荡，需要比一般情爱更多的耐性。
它会有嫉妒、占有欲、谎言、欺骗、误解…种种。
可是终究，她败给了自己的心性。
她在23岁的时候跟随他，对他同时拥有的M有嫉妒，她嫉妒他们有主奴协议，她嫉妒他会亲昵的叫她宝贝，她嫉妒他在群里光明正大的显摆对她的占有，她嫉妒他陪她逛街、参观纪念馆；
她未曾见过其他S，即便从一开始跟随的时候她仗着年龄小对他矫揉造作，他烦了直接说“你去见见别的S好了”，她也未曾答应他人的邀约，她求对方的占有欲，他不知道她曾为他说的一句“你是我的人”开心了小半年；
她未曾对他有误解，她想要一种单纯简洁的关系，她对他说“我义无反顾的选择相信你，因为相信，会比较幸福。”所以，相信，从始，至终。
她记得每一次的见面，她在他睡着的时候在镜子前偷偷摸摸的穿他的T恤，她记得他穿的衣服的样子自行去淘宝配情侣装，她一字一句记录下每一次调教的细微末节，她备好每一次纪念日的礼物却因对方的不记得送不出去。
听心爱的歌手翻唱的那首离歌，她哭到不能自已。
若教眼底无离恨，不信人间有白头。
也许他在自己被骚扰时的无动于衷，也许是因为不要暴露自己行迹而不能上线剔除对她生活有碍的人，也许是在难过、悲伤、不知所措的时候想要去见他一眼被拒绝，也许是在脚被烫伤到皮开肉绽不能行走对他再三撒娇而他不担心不在意轻描淡写的问“是不是练舞练的”时候，压倒了心里的最后一根稻草。
恨么？不恨。
爱么？不知道。
可是，而今她还是无法接受别人的询问，她还是无法将自己的羞怯与人讲，她还是无法开诚布公的将自己被他调教的样子坦诚的剥落在别的男人面前，她还是无法用那段时光里承担顺从的姿态去接受调教。
她会哭。
时间，时间。
时间不会治愈任何伤口，只是时间会让我们执着的事情变的不再那么重要。
佛家说，愿无挂碍，无挂碍亦无恐惧。
她的心里有道坎。
也许接受了新的调教她会跨过去，也许，就此就熄灭了内心的火焰。
whatever。谁知道。
望安
黑白色针织套裙，枚红色高跟鞋，肤色丝袜。
许久未见的人来到办公室，称赞我又漂亮了些。答谢，不入心。
近期内分泌有些失调，体重增加，但因每日练舞，看不出来胖多少。
但就好比闭上眼睛窥视到的私心，它就算已经天崩地裂，面上依旧如止水。
身体免疫力依旧低下。不可抗很多病菌。
每年一次的入院，不知道今年又会是什么样的导火索。
那些布满了针孔的白色时光，一个人办理入院、检查、找医生、看护、清理、吃药、出院、记医嘱。
某次做完检查晕眩着头重脚轻走在病房和门诊之间，明晃晃的太阳照在脑袋上，眼前景象跌跌撞撞，停驻下来站在人群中想着如果倒在地上休克，应该会有来往的好心护士把我抬走，可是除非我自行清醒，谁也不认得我是谁。
团圆节日，在病房其他人被家人接回家后，安静吃完病号饭，洗碗，咬着嘴唇躲在被子里面哭，哭完了发信息给爸妈，节日快乐。
同一病房内信佛教的老太太，身上终日一股子烟火味，清早起床在厕所门口滑倒，值班医师和护士冲进来，我抱着膝盖坐在一米距离的病床上看她七孔流血，嘴里的血突然像喷泉一样喷出体外，小护士用沾满血的手给她扎针、电击胸部，最终无效。
人群堵在门口，我眼睁睁的看着她迅猛的弓起瘦弱的背脊，断了气。
我浑身冰冷，我怕，可是，我不敢哭。
那些黑夜里的怯弱，少女时代幼稚的形成的常态自杀念头，从开始的不敢与人提及，到而今的不会再与人说。
那些盯着天花板睁大眼睛掉眼泪、觉得不安全不安稳不安定，使劲拥抱却徒增凉意，觉得痛觉得冷的时候，已经不再存在了。
就好比在离别后的怀念过去，不是说跟主人在一起的日子多么好，那些偷得浮生半日闲做一只小宠物的单纯有多么好，那些捆绑、抽打、践踏、露出等等的体验有多么好。或者说，别人觉得都是些无所谓的事情在自己眼里重要的事情有多么好。
至少，在掉眼泪的时候，他会说，“过来，主人抱抱。”
或许就是长久以来的得不到，明明是个成年人，还妄图在他面前做个孩子。
可是，该回不去的，始终回不去。
某天清早起床的时候脑子里清晰的浮现了他的脸，这个瞬间。才发现，是真的分开了。
也曾想倘若第一个主人遇见的不是他，自己也不可能轻易的去见哪个S。因为有熟悉和牵绊，所以才莽莽撞撞的打开了他的门。即便中途有退缩，彷徨，否定，也跌跌撞撞的想跟着他往前走，因为总觉得，遇见谁都是难能可贵的一件事。
回首向来是萧瑟处，归不归去，无论的风雨还是阳光，都是无情。
与人整日的胡扯掰来，直言直语无所顾虑，听见某些人说“哈哈哈你真逗”的时候，心里也有点小得意。
聊得来的男人，每日用大号与我聊天，告知手机号、微信号，说监管，说规矩，用一些让人心动的词汇进攻我内心渴求的温柔点，在工作休憩时间大篇幅的为我描述暧昧淫腻的场景。
想尝试接纳，却在对方触及到责罚、占有之类时避之不及。
反胃不适。无法言语。无法将自己沉溺在他所呈现给自己的风景里。
我坦诚告知自己未曾做好准备。他说，慢慢来，是他着急了些。
在顺服自己迈过这道障碍的时候，我像是又回到了一种病态，穿着一层漏洞的盔甲，矛盾百出，进退两难。
想佳人妆楼颙望，终究还要误几回呢。
天阴暗，欲落雨。发现柜子里有预备的伞，心下安。
您。The end。
旧文：
突然想用您来称呼。
退回十年前。若遇见您。肯定是叫你叔叔。
下午的时候突然想到，若是说群里哪个最早见过您，说不准是我。
在我幼小的时刻，说不定牵着我家那条从部队训练过的军犬，在那一条几百米的路上，见过您。也说不定您还抱过我，带我玩耍过。
同一所小学。同一所高中。
说不定我还坐过您曾经坐过的位置上。
跟您实践，我只是想着，看着老乡的份上，您也不会过多的伤害我。
我知道自己跟您比起来，不过是螳臂当车，不自量力。我只是盘丝洞里一个小妖精，比不得您道行高深。别人跟我说过，像您这些人，不过是玩的爽了，就约下次，不爽，一拍两散。
我也不敢向您诉说我心里的忐忑和纠结。怕您生气，嫌烦。
我不知您在刚接触的时候，会不会将感情投入进去。会不会分清楚调教和生活的界限。会不会在对待小姑娘的时候有怜惜和怜悯。
我也跟您说过。我不知道该如何跟主人相处。可我同时也明白的是，您不会教我在这个小世界里如何成长。您在彼岸。不缺M。更不缺像我这般初学者。您不会等我。哪怕我会变成您想要的那个样子。您学习的时间已经耗费在了您的青春年华。有姑娘让您长成。
昨日不知他对您说了些什么。您轻易的就跟我说，以后不要再联系了。我只看到这句话，眼圈就红。有些无所适从。
您又说给我一次解释的机会。我亦不知该从何说起。他跟我说了你的过去。我才顺着他往下聊。却并未告诉他我与您的关系。也许您忘了最开始的时候，我跟您说过，不希望别人知道我们的关系。我又怎么会自己打自己嘴巴。
我想跟您说清楚讲明白。可是原本便是子虚乌有。我如何开口。
思前想后，也只给您留言。请您相信我。
我一夜未眠。想着您。也反省自己。
您说想收我做私M。我一直把这句话记着。哪怕看到您在群里跟她们亲密说话。哪怕我的醋意快忍不住。也不会说出让您也公开是我的主人的话。因为我愿意相信，只有众人都不知晓，这个秘密才能更久的保存。
我不知自己的理解是否能够迎合您的喜好。
说句实话。我很少有您把我当成私有的感受。所以也会一再的试探。
您讨厌的那个人曾经跟我说，是我还未定性。所以您也担心安全。怕我粘着你。无法自拔。
我已经努力的在尝试做个好M。尽管心里有怨怼。但想着能取悦您。就变得内心甘愿。我会克制自己内心的浮躁。做到平和安稳。
如果您不愿意再接受我。我亦无法强求。
哪怕万分之一的可能，在老家遇见您。也会低着头。让您看不见我。假装没有遇见。
上文记于2012年9月2日。
您。
谷雨。天晴。
想要最后再絮絮叨叨的说一些话。
您这种敬称我是极少提及的。因为始终觉得抛却调教中的主奴关系，双方其实是平等而互相接纳成全的存在。
如在跟您说S给自家M调教后几块钱的玩笑举动，您说，这对M不尊重。
在您诸多行为举止的潜移默化，以及您给予我的判定历练中，我渐渐形成这个圈内的规则态度。
对外人的不卑不亢，在亲密的人面前的真实暴露，识别谄媚讨好背后的性欲，诋毁否定中的不怀好意。
虽然我多次幼稚拙劣在您面前表现他人对我的好奇以及猎艳心理，哪怕换来的是您的不屑一顾，可偶尔能够得个手让您近期对我关注多一些也是达到我的小小心思。
相处的期间我对您说了很多好听的话，也无数次的表达对您的依赖和爱恋。放下自尊对着摄像头为您表演自慰，长发盖住我的脸，隐藏自己眼底的憎恶；听从您的指示穿着贞操带戴着跳蛋在闹市区穿行，即便我恼羞的想要哭泣，是您的喜好，能让您愉悦，便是我作为您的M的小小成就。
一抹残霞，几行新雁，天染云断，红迷阵影。
我从23岁时跟随您。磕磕绊绊的走到26岁。回忆起初次见面的场景，依旧是夫子红颜我少年的亮色调。
我敲开门，微低着头不敢直视您。跟随您坐在床边，您第一句话是感觉这房间怎么样。我羞涩以及不知所措，红着脸，您按照我事先的请求为我脱去了红色连衣裙，您说，这是M少有的待遇。
体验了简单的捆绑、K9、KJ后，我躺在床上跟您说家乡话，在您的怀抱里问您，是否可以做您南京的M。您想了一下，说可以，又加一句，你还可以做老家的M。
我窃笑着躲进了您的胳膊底下。
第二天，您上线对我说，不知道跟主人打招呼啊。
起时我并未称呼您为主人，只叫主子。一个随大流的称呼，不亲近不疏远。在您某次突然在下班点告诉我，今天不回家，陪你。那天见面的第二天，我对您说，叫您主人好不好。
我开始想要认真的跟您走一段路。跟随您的步履，在喧闹繁华的世事背后，在您与我构建的小天地里，做您的
第4回
一只小狗狗，受您调教，为您成长。
您曾是我的全部，我是您旅途中的四分之一。
您对我称赞她的好，说她乖巧，说她事无巨细的跟您汇报。您是我的第一任主人，彼时我只能试着模仿，于是对您晨省昏定，罗里吧嗦的说了很多话，也写了很多字。
文字是我喜欢并且相对擅长的事情。我给您写日记，每一天，生活中的所见，自己的所作所为，对于人事的感慨，在圈子里的感悟，还有对您的情谊，您与我接触的行为、言语，您的语气，您的训诫，您对我的肯定和否定。您对我的每一次调教，您对我的每一份喜爱和眷顾。
若将这些文字汇总，堪比一部长篇小说。有些您看过，有些您忽略。有些您觉得幼稚，有些也会稍许感动。
虽然您未曾留下一句点评，但您的阅读，已是安慰。
每一个玩具都曾幻想跟着她的主人天长地久。
我说，主人我会跟着您很久，然后您会只有我一个M。
您说，现在想到再去见其他人找其他人，会觉得对不起你。
在情景群里玩，兴致勃勃的告诉您跟别人情景接龙，幻化那些虚拟的或深情或淫虐的场景，您不爽，说没有主人会喜欢自己的M跟别的S玩情景。于是我再也没有玩过接龙，最多只发了自述故事。
您来我的办公室，看我的QQ号，自发的删掉您觉得不顺眼的群和人。
上海的主奴要来南京找我们玩女女。您像个小孩子一样严词拒绝，您说，我是想看女女，可我不想你被其他S看。
我被您的占有欲逗乐，心里暖暖的，也软软的。
可是除了甜腻，也有诸多的负面能量。
家里打来电话说父亲进手术室命悬一线，我吓得浑身颤抖给您打电话，您全部按掉，说老婆在。我一个人在家人开的店里等您，看到您落了泪，您问我怎么了，我咬着嘴唇在您的肩膀上蹭掉眼泪，笑着说没什么。
办理完外公的丧事，回到南京您约我见面。您在酒店楼道里脱去我的衣衫玩暴露，我浑身僵直，无法投入，您的手指插入我的下体，却是干涸。我低着头按照您的指示穿衣脱衣，您见我表情及态度不虞，拉起我的头发强硬的将舌头伸进我的嘴里。我闭着眼，眼泪流到了心里。
我深深的挫败，对无法回应您的玩弄，对无法令您觉得愉悦。
您将我绑在四十九楼的窗台栏杆，我从眼罩的空隙里偷偷窥探您拿了什么玩具，身体放松迎合您的使用，却在您想要用电击器夹在下体软肉的时候，跳着脚抗拒。求饶，恳请，嘶哑着喊出不要。您说，哟，还敢跟主人大声叫。不为所动的旋转了电击器按钮。
我皱着眉头咬着下唇，眼泪沾湿了毛茸茸的眼罩。
或许您忘记了，我跟您说过的，您第一次使用电击器在我身上，我的小腹痛了很久，那一次来大姨妈，来了整整一个月。
您说，您想要的就是一只狗，一只无论您什么时候回到家都可以迅速的认出您，并且对您热情的狗。
可是这样的畜生，谁喂跟谁走，谁对它好它就对谁摇尾乞怜。
您，要么。
您养一只狗，还要给它吃喝，给它一个家，带它遛弯给它清理，何况，我到底还是个人。
也许这是您玩这场游戏的目的所在，可是我却无法满足您的需求。
在我的左脚被烫伤无法行走，溃烂到鲜血淋漓与您撒娇，您却问我，是不是练舞练的。
这场忽略就像是战争的导火索，压垮了骆驼的最后一根稻草一般。
我在您第一次见我的纪念日，鼓足了全部勇气，跟您说，我们分手吧。
您一早就说过，如果我要离开，您不会留我。
我却对您的喜爱抱有幻想。认为两年多来，数以百计的日日夜夜，可以让您形成习惯，不忍割舍的习惯。
可是终究，我高估了自己的重要性。
您比我多了十年。多游历过很多地方，多经历过很多次离别，多欣赏过很多姑娘的胴体。
而您承受过的男男女女的追捧，也让您忽略了，对女人的善待和柔软。
就好比圈内的闺蜜会质疑我，我这样敏感多情的姑娘，什么会与不解风情的您相处这么久。
您知道么。这世上谁遇见谁都是命中注定的。年幼时我未在老家遇见您，长成后在南京跟随您。这难得的缘分让我始终想要自己坚持一下，再坚持一下。
可以说累，但不要轻易说放弃。
年幼时母亲对我控诉父亲的出轨，手指尖锐的掐进我的肉里。18岁的时候学院领导将我堵在办公室，用粗糙的手捏着我的胸口，狠狠的吸我的舌头。那个让我整个儿蜷缩在他的怀抱里的男孩子，对我说，他还爱着一个男孩。
所以对于男女之间的相处，我从来就没有安全感。
或许就是这长久以来的得不到，才觉得您给的，都弥足珍贵。
可是我终究已不是23岁还可以将年轻当任性的姑娘了。
就好比往日我想到会与您分开，就委屈万分想要哭泣。而今，也不会觉得身边谁的离开是不可以接受的事情了。
我学会如何与亲近的人相处，与他人保留空余，接纳善意，并回馈好意。
因为无可依赖，所以必须自己强大。
梁秋实说，你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨我都去接你。
那些下班绕远路从您家小区门口经过看到您车子到家就心下暖意生，熬夜给您穿珠子绣车挂的日子，都已经过去了。
喜欢的一首词。
休对故人说故国，且将新火试新茶，诗酒趁年华。
我会长成您能够认同的成熟优雅，独立以及笃定。
亦很慨叹这一路过来的鲜花荆棘。
很久以前我以为我会在某天突然醒来的时候发现，我忘记您了，放弃您了。
可是后来发现不是这样。
我每日在嘴里碎碎念的主人字眼，已经不会再条件反射的出现您的脸了。
每天经过我们约会过的地方，已经不会再皱着眉头说难过了。
过去是自然而然的，不是那种嚷着哎呀我要放弃他了，说出这种话的人一定不想放弃。
我写下这些字的时候，其实心里的悲凉的。
对您，对过去的自己。
如果我不是在这样的情景下遇见您。
如果我还可以忍耐和顺应。
又是什么样的结局。
哈。谁知道呢。
当局者迷。分开了，就醒了
暂无评论内容