第1回
[i=s] 本帖最后由 ttu0455 于 2009-4-19 02:18 编辑 [/i]
这个世界里，我一直是一个人。
习惯独来独往，热情地对待每一人，却也刻意地疏离着。
没有去实践，因为不属于行动派；没有找过主，因为怕事怕麻烦。
我是随缘的人，进圈两年没有主不是问题，我的主在哪里，什么时候出现，
这些老天会决定。
我想要的sp到底是什么样子。。。概念模糊。。。
不是哲人，不会辩证而深刻的思考问题，虽然我爱思考。
唯一清楚的是我不喜欢做主导者，甚至都不擅长主宰自己。
喜欢跟随，跟随命运的脚步，或者跟随一个可以罩得住我、罩得住事的人。
冷眼旁观别人的悲喜、是非、分分合合，觉得有趣，却没想参与。
只是因为缺乏安全感，然后只有自己保护自己――太多人在这里深陷、沉沦、无力自拔，我不允许自己这样，无论感情抑或身体。
网络上可以放肆调情；网络上可以恣意的嚣张；网络上我可以是任何人……
但同时，躲闪着每一次暗示或邀请，拖延原定见面的时间。
现实中，我依然是谨慎理智却无趣的魔羯。
天空聊天室，因为话筒对我的吸引、因为唱歌的致命爱好……我暂别了潜水看文的日子。
阴差阳错，让我们的相遇，显得奇妙。
那时，不知天高地厚的我，用调侃，来掩饰不知所措。
对他而言，是意外的唐突吧？
他：之前在别人的描写中有过了解，
人格、品行、技术，他都仿佛足够好。
谈笑间，惊讶于他的随和，短短的语聊，安静与霸气、理智与淡然、体谅与明理，也逐一得到证实。也感叹他的无奈和低调。
和他聊天是件愉快的事情。
天南地北，我满足于单纯聊友的状态，并不奢望和他有进一步的关系。
“埃，做我小被吧。”第一次他就开门见山。
“阿？”我愣了两秒，“好的，只是我是不是该矜持几天然后说考虑考虑之类的？”
“你的聪明在于，你不会为了假装矜持而失去机会。”
“做了你的被，会怎样？”
“不会怎么样，只是我管得着你了。”
……
他是自信的人，却不会骄傲。
邀请的机会他只给一次，但同时，他把决定权也给了我。
如果我犹豫或没勇气接近，或许这话题他会沉默不再提。
其实，我从不喜欢做决定，但这次的动力是，肯定他是“罩”得住的。
管人很累，也有难度。
他能管，这似乎毋庸置疑；
如果他愿意花时间来管，我会更加感激。
都是成年人，心照不宣，很多弯子，没有必要浪费时间去绕。
咖啡座、选了靠窗第三个座位，等待。
原来他也喜欢这样的地方。
相同的还有音乐、完美主义、给对方足够的自由、古典装、日本菜、随身带护手霜的习惯、写字的笔迹、对人的看法。。。。。。当然还包括唯美的仪式化的sp理念，百分百的符合我内心的憧憬……
每每在思想爱好以及意识上的意外契合，让我内心舒坦兴奋和感动。这是巧合还是幸运？
见面后的他，没有让我失望。真实感，远比电话和文字来的重要。而现实中的他，和网络上的感觉，相似、却又，截然不同。
神情、眼神、举手投足，很多的侧面，所有都真真切切的展现我眼前，距离感一扫而去。
清秀的、安静的、聪明的、幽默的、不羁的……也有严厉，也会突然的威严。他，符合我内心对“哥哥”这两个字的想像。。。。
交谈中，我常自觉自愿做快乐的聆听者。
他声音不错，跟他说话聊天，不容易腻烦。
心与心的距离慢慢靠近，彼此仿佛如此的了解。
但是第一次走进他的房间，我却忐忑异常。不是害怕也不是紧张，而是，无数的预感……
他问：“你喜欢在室内戴墨镜？”
其实我是不想被看到紧张的样子，不晓得眼睛往哪里放。
他笑：“怎么连开门的人是谁都不看清你就往里冲”
其实是我不太敢看他，才假装不在意。
怕见光死、怕冷场、怕被嫌、怕一些文中所描述的那样，见面不笑不说话。
我讨厌冷冰冰的场面，我会觉得尴尬，会无所适从不知道该如何驾驭。
还好，他很好相处，他会很自然的找到恰当的话题，让你卸下紧张和拘谨。
昏黄的灯光显得柔和，电视机的画面比较轻松。
愉快的聊天、我开始变得话多，我说话的时候他专心的不语。然后录歌，找伴奏，找配合感，还算顺利。（在他的提议下，我摘掉那副被称之为不太协调的耳环。。。。。虽然我不愿苟同）
他斜靠在床头，我虔诚的跪着。
周围的空气由温暖转向肃穆。
他转动床头灯，照向我的脸。
我反射性的低头。
他开始清算我的“历史污点”。。。。。并数落我言行中的某些顽疾。
一针见血，准确到位。
可是，从没有人当着我的面，毫不留情揭开我可耻的失败。
从小的自律和骄傲，让我开始恼羞成怒，倔强的劲儿跟着上来，就这样昏了头……
他问我是委屈？不服气还是存心赌气耍酷？
稀里糊涂中，我居然回答说不知道！
他问我要怎么办。
我居然不知天高地厚地说，随便你，想怎么样就怎么样！
他站起来。
我这才发现空气在凝结。
强大的压迫感扑面而来，逼得人无法呼吸。
再木讷的人也知道，接下来会是什么局面，毫无悬念……
不再过多言语，他命令我趴下。
意识到刚才的回答近乎于自寻死路，求饶但为时已晚，而拉开这一场原本就是预期中序幕的，竟然变成我自己。
他有不容抗拒的语气，我逃不掉躲不了，四肢仿佛麻木。
梦游一样，挪到床的边缘，慢慢的趴下身体，努力调整着呼吸。
背脊，却不断的颤抖。
我是弱被，我是怕的。
他没有马上动作，他说过他不会在气头上拿工具。
我看不到他，却感受到背后他审视的眼神。
我想调整一下姿势，却怎么也抚不平背后丝织柔滑的面料。
困窘难当。
他走近。
一把扯掉我原本死死抱着仿佛可以救命的枕头。
脱掉我的鞋，帮忙拉平我的衣服。
一系列的动作连贯而清晰。
“腿伸直、腰压下去”
简单的要求，不容抗拒。
紧接着没有丝毫犹豫，第一掌就上来，我闷了。
天煞的通关手阿，果然不是前描淡写！！！
（那个怎么唱来着？行家功夫一出手 你就知道有没有 哎）
我开始后悔，可接二连三的，没有获得一丝喘息的机会。
痛觉在刹那间直接从神经末梢传递到中枢，完全占据了整个大脑。
所有的思想中，只剩一个字。
疼~~~~
然而，即使这样厉害的疼了，也只是个前奏。
他轻而易举掀开我的衣裙，整理平整。
（我叹息，这时候，都不忘每个动作都细致到位。此刻，我不知该欣慰还是无奈。）
pp紧接着一凉，是底裤被拉下了。
我瞥见他取来那个皮板―――内层嵌着软铁皮的皮板。
沉甸甸的感觉，我是第一次阿，竟对我用这样的“刑具”，
恐怖。
没来得及多想，板子便打了上来。干脆，冷静却毫不留情。
剧烈的击打一下接着一下。
疼痛呼啸而来，清晰可辨，几乎要将我完全淹没。
pp越来越痛，我的心开始绝望。
“这是他吗？
居然舍得这么狠的打。
之前说什么我听话、可爱、懂事，全是鬼话！
骗人的！骗人的！！
打起来都是一样狠、一样疼。。。。”
pp疼，心里更疼。
我咬着嘴唇，手紧紧抓住枕单。
开始不知死活的赌气。
以至于他停下来给我机会问我知道错了没，我都死撑着一声不吭。
反复几次，他仿佛失了耐心。
扔掉板子。
走到床头，蹲下。
一把揪住我的头发，另一只手托起我的下巴，强迫我抬起头。
（那一刻如果是电影，我一定会大叫这男的够粗暴够酷够man。。。。死到临头还花痴，哎，表BS我哦）
从没试过自己这么衰这么难堪。
然后我挣扎着奋力撇过脸不想被看到痛苦又窘困的样子。
“看着我！！！”
他的命令像咒语，我着了魔似的看向他的眼睛。
可是在他眼底，除了凌厉，似乎找不到怜惜。
我不清楚，在我的眼底，除了恐惧，他是否还看到了伤心。
“告诉我你承不承认你错了？”言语中仿佛又透出了一丝温柔。
我有些迷茫了。
可是他的机会仿佛只给一次。
只是片刻的犹豫，我把我自己又一次推向疼痛的深渊。
他推开我的头。
重新拿起工具。下手更重。
其实一开始我是服他的，只苦于不善表达，认错认罚，是一件需要好大勇气的事啊。
可越来越厉害的痛仿佛没有尽头。
板子一下胜过一下，打在早已红肿不堪的pp上，准确的没有丝豪偏移。
实在无法承受，扭动着身子，企图用手挡。我明知这样破坏规矩，可根本没法控制。
他一边按住我不听话的双手，一边继续无止境的抽打。
我痛得几乎崩溃。
“哥。。。。。我错了，我知道错了，不要再打了。。。。。”
不顾颜面的哭喊求饶不是我的风格，可这一刻哪里还能顾虑那么多。
与此同时，被抓住的手还在不听使唤的挣扎。
“还敢动是吗！信不信我绑你！”
他取出绳子，摔在我面前。
我吓坏了，几乎失了魂，不顾一切的大叫。
“不要啊，哥，求你，我听话，我知道错了，我再也不动了。。。。”
终于，他没有绑我。
开始继续，这一次，我除了忍受强烈的痛楚，还必须拼命的保持着姿势，万分辛苦。
终于，板子停了下来，我大口大口喘着粗气。
他从书桌上取来纸和笔，搁在我面前。
“错哪里，自己写下来！”
吩咐完毕，他转身离开房间。
手不住的颤抖，根本握不住笔。
消极、耍性子、负隅顽抗。。。费力的写了几个不成语句的字。
大颗的泪珠落在纸上，化开。
字变得歪歪扭扭，好难看。。。。
太痛了。。
我现在的样子一定狼狈极了。。。。。
好累阿、好晕。。。
谢天谢地，还好他不在，让我能稍微整理下自己，不至于尴尬。
我知道错了。。。他真的失望了吗？。。。。
头昏死了。。。思绪好混乱。。。
不行不行，我思考不了这么多了。。。不能再想了
我得睡一会儿。。。。我过一会儿再想。。过一会儿再写。。。。
可是真的好疼啊。。。
迷迷糊糊中，不知过了多久，他进来了。
我惊厥的撑起身子，想再抓紧写些什么，纸张已被拿走。
他看了一眼，丢在一旁，我知道刚才我几乎没来得及写什么，一定不会让人满意。
我以为又要挨打了，吓得直哆嗦。
意外的是，这次没有。
他抬手，随意整理了一下我凌乱的头发。
“何必呢？倔强好玩么？多受皮肉之苦，”语气中似乎有疼惜，“你真觉得自己有理么？”
“你。。。这么凶！你讨厌我。。。。”我带着哭腔答非所问，那一刻我真这么以为的。
“讨厌你我还管你？”苦笑着摇头，“你记住，不上进的人，我都懒得管！！你自己很明白，你内心需要这样的一份管教，难道不是吗？我手下留情你就满意了？”
“可是你打这么狠。。。我疼死了！”我开始有些许的释怀，可还是不依不饶。
“难道不该打吗？你知不知道你很矛盾，不听话，自己清楚毛病这么多，还叛逆，耍性子，咄咄逼人！！我得让你知道疼，不疼你记得住吗？口头教育、怀柔政策对你有效吗？！！”他站在我面前，俯视了我几秒：“不会有淤伤的，放心吧。”
不经意瞥见他的手，原来他一直在控制分寸和力度，用手扣着板子，为了减掉一半的力，以至于。。。。。。
我恍然大悟，羞愧自责。
他手掌边缘的破损，成了我心里恒久不灭的烙印。
温凉的手，仔细的揉着。
感受到掌心传递出的宠爱，我的心渐渐温暖。
……
习惯看他斜倚床头，带着清透、慵懒又霸气的笑。
也慢慢习惯卸下所有的骄傲，跪在他面前忏悔。
这样仰望着，感觉安稳。
这样膜拜着，有所寄托。
难道这是我意识深处所需要的一种弥补？
人都有奴性或卑微的一面。有些是天生显性；有些是隐性的，只在遇到特定的人特定的氛围后才意外激发出来；而另外一些人可能是顿性的，永远不会显现出来、反而善于激发别人。
我猜他是第三种吧。
而遇到他之前，我完全不知道自己是第二种。
“你说你过份么？”暴风雨过后的温和。
“嗯。”我不好意思的低头。
“恨我吗”他明知故问。
“有一点点。。。。”我开始放松情绪，甚至胆大包天的坏笑。
“那现在呢？”他饶有兴趣等我的回答。
“如果~~~~你安慰我一下的话，就不恨了。。。。。”得了便宜还卖乖是小被被们惯用的伎俩 @___@!!!
他笑着摇头，起身，从抽屉拿出一把尺，“这个送你。”
只因一次聊天，我无意说了句喜欢戒尺，没想到他居然买了送我。
心里甜甜的，喜欢这样偶尔的细心。
普通的戒尺，他在上面写了字，便意义非凡了。
好了伤疤忘了疼，我饶有兴致的把玩着，这边敲敲，那边打打。
“以后再不听话，罚跪的时候给我举着它。”
我狂汗 |||||
我想我是幸运的。
仅仅几次实践，他几乎满足了我两年来对一个完美SP男主的所有想像。
而在生活中，我一直认为自己是个自律的乖娃，独立、认真、教师和父母以我为荣，我不喜欢麻烦别人来管我，我也没奢望过会有人真愿付出时间和观察的心，来关注我的缺点。
可我遇到了他。我希望他能管我，某些缺点，我靠自己没法改。
他说：如果你确定你自己有强烈的上进心，他愿意管，
但是有条件：同一种缺点不能重复，不然原地踏步、进步微乎其微。
他帮我完善细节，希望我今年变得比去年好。
而正因为他拥有惩罚我的权力，亲朋好友做不到的管教，他却可以。
无论生活还是SP中，他都是施与者。
哪怕是一分钟，也是上帝赐给每个人的财富，不是吗。
除了万分感激，我几乎无以回报。
他说，这不是游戏，我也决定要认真。
事实上，我没什么经验，性格不算太好。
有时候会想去取悦，却常常南辕北辙。
和我在一起的人，有时会累，而每次看到别人失望，我会深深自责，难过后悔又抱歉。
骨子里，我真的需要一份包容、开导、和惩戒。
而他，会从只字片语中觉察到我的烦躁，即使我以为自己掩饰的很好。
偶尔会指点我怎么穿衣才好看。
会在我迷茫的时候给我理清线索指明大方向，然后鼓励我路要靠自己一步步走。
他会在我盲目自大的时候及时浇上一杯凉水要我清醒。
他会教育我努力做事、谦虚待人。
（忍不住的时候，偷偷得意一下自己的幸运、和眼光）
当然，这决不是谈恋爱。我不会弄混淆。
所以，我不会去介意和打听他上海其他的小被或网友，更不会介意他已拥有一个那么温柔乖巧优秀的妹妹。
因为足够好，所以有理由拥有这些，这很合理，我觉得骄傲。
我不去苛求所谓的唯一。那太沉重，彼此承受不起。
魔羯女，一贯的现实。
事实上，我只要知道这位内心认可的哥哥，他对我是真诚的，哪怕是花时间来听我一个电话，我也觉得开心。
彼此都有各自的世界，大家都很忙，有生活和朋友圈，所以，这样的定位，容易让自己快乐。（但我耿耿于怀的是我们离得那么远。。。。）
那天他看我写的邮件，知道我讨厌我们在两个城市，距离让我觉得不安。
于是深夜，突然来电，很简短，他只说，会让我感受到他在身边。
无声的，我泪流满面。
因为珍惜，我不会过多打扰。
不太相信这个圈子会有永远，所以我也不会奢求永远。
我只希望可以长久些再长久些。
我只希望每一次见面都快乐没有瑕疵，积累足够多的片段，留给以后的回忆。
我想，信任、真诚、节制、知趣、知足，这些会让人相处长久。
轻松、愉快、默契。
这之中，有时候很难，尤其情绪上来的时候，无法把握，但我会尽力管好自己。。。
。。。。。。。
。。。。。。。
。。。。。。。
哎呀，本来想在最后几段稍微抒发下感情的。
可我这人感情一上来就开始酸。
油~~受八了了，恶心死了。
好了好了不写了。
看来我还是不适合写文阿。
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