第1回
傻子才悲伤 傻子才悲伤
我最好的朋友告诉我她要结婚了，是当下流行的奉子成婚。起初以为是她的调侃之语，嘻哈的附和她，听她正经解释才意识到是真的，瞬间手脚冰冷，麻木不知所以，努力调整思维情绪，不想被她知道问题，但我的沉默还是让她觉察出了什么，一个劲的追问我怎么不说话，既是敷衍也是悲愤至极的对她说：“很正常嘛，意料之中的事，你本来就是俗人一个吗？”。随之，和她胡侃一通，说不着边际的话，甚至于“很有兴趣的”和她打赌她肚子里的是男孩或女孩。总之，我做到了没把我的情绪想法传达给她。
其实，她不知道我这两天失落郁闷到极点，脑子里只盘旋着一句话——“我最好的朋友要结婚了！”。是我最好的朋友！！
我讨厌她，不是讨厌，是恨她！她以为对我说她结婚最担心的就是我接受不了就可以让我释然了吗？就能让我倘然接受她将结婚的事实吗？她以为因为她瞬间的母爱我就该歌颂她高尚的行为？她以为我们多年的友情就值一句话？她以为。。。她肯定从没在乎过我的想法。一定是的！
所以，我一遍遍的听朴树的《傻子才悲伤》。我再也不要听吕方的《朋友别哭》，更不要听《盲童》。我讨厌那个唱《朋友别哭》给我听的人。我恨那个用《盲童》安慰我的人。
我讨厌她，非常！她让我不再能相信任何事情。她不是给我希望的人，她不是教我生活不相信眼泪的人。我不敢回想两个月前会在丽江小城里给坐在教室的我发短信：
“这里的天很蓝，云很白，什么时候能和你一起看这么美丽的风景呢？”
那时的她，我最好的朋友，给我憧憬希望的朋友。我更不敢回想两年前陪我坐在特易购前的长凳上，对我说：
“豆子，你就是站在台阶上的人，虽然不和大多数人在一起，但你也有同类”
那时的她，我最好的朋友！让我平和淡定地审视自己的位置。给我力量的朋友。
我记得她说过的很多话，她要我考导游证，将来一起出去玩。她要我好好活着，别瞎折腾。她说我很厉害，知道别人不知道的东西。她。。。
她不努力工作，依靠男友养活。向我传授消极的生活方式，让本身懦弱的我更加没有力气挑战社会。就在几周前，我还会因为她原谅自己的颓废。因为她有“明白工作的朋友向我抱怨无趣的生活了，不是简单的懒惰，是灰心到极点的倦怠，生活的狰狞不是瞬间暴露的，它一直藏在某个角落里，窥视着我们滑稽的演出。”这样的想法。
现在，我要否定一切的一切。我明白了，她早已不是我心中的英雄了，她不是我记忆中的那个有血性的朋友了。她不可能像我想象的那样能大有作为！我高看她了！！
她和这个世上的所有人一样，会那么容易的向生存妥协。那么轻易的卖掉自己的灵魂。我明白她为什么会怀疑我的思想了，是啊，跟她会赚钱的老公比，我的思想太廉价了。甚至于是衣食无忧的副产品。
我讨厌她！非常！！
我不要做傻子，不要做为她悲伤的傻子。我不要伤心难过，不要因她有任何的情绪波动！！
我不要做傻子！！
我不要像傻子那样天真的以为自己已经“得一知己足诶！”。更不要像傻子那样荒唐的在舞台上任性的出演畸形的角色还期望华丽的谢幕。
从明天开始，我要做一个幸福的人。再也不要彷徨前进的路了，再也不要抗拒人生路上的同行者了。我要幸福着所有人的幸福，悲伤我自己的悲伤。
我会做到可亲的抱着她的孩子，逗他（她）哄他（她）爱他（她）。我会让自己能很享受的听她给我唠叨孩子婆婆老公。我会让自己在很短的时间里学会琐屑复杂的人情。
我不会让自己在坚持不下去的时候，那么自然的给她发短信。我不会允许自己随心所欲的跟她探讨人生的意义。我不会在因为无谓的事情和她有任何的争执。
她的婚礼等于是我一半的成人礼，我想，从现在起，我有能力面对任何的残酷之事了。不是吗？，最残酷的就要过去了。我能“按时长大”了。
昨天我还矫情的觉得自己被抛弃了，那么孤单的奋战在世界的边缘上。可今天我都可以和舍友在宿舍快乐的吃火锅。本来嘛，人就是水，放在什么样的容器里就以什么样的形式存在。
她不例外，我也不例外！！
至此，我已可以很真挚的祝福她了！我的朋友！新婚快乐！
也许，有那么一天，我开宝马穿宝姿去看花子邋遢怀抱孩子的你。那时，请坚信，这一切与你的婚姻无关。
也许，有这么一天，华灯初上，一个窗口里印着温馨的三口之家，其中有你的美丽身影。而与此同时，大街上有孤单的我在为一元钱的面包犯愁，那时，请坚信，这一切与我的思想无关。
——————献给陪我六年的朋友！
感谢你用最宽容最真诚最伟大最特别的方式陪伴我的青春！
感谢你用最直接最尖利最残酷最有趣的方式结束我的青春！
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