[原创M/F]心痕_不安的安安-小圈子

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第1回

夜半十二点的天空黑色，街道上游走的猫黑色；逆光下的向日葵黑色，木马轮转的痕迹黑色；谁的瞳仁黑色？
    人们的脸黑色，人们的脸统统黑色。
    我十六岁的小溪缓慢而坚定的流逝，留下大片大片的裸露与空白，准备迎接十七岁的潮水滚滚而来。乘着破损的小舟，将军一般审视着残存的一注流水。妄想找些什么东西来填堵流径，可到头来依然无济于事，一如填海的精卫和砍月桂的吴刚，卫巫，太行都无法阻止它的脚步。
    四维很早很早以前写的文字，《幻城》和《左手倒影，右手年华》，一遍又一遍的翻看，或许我都能把它们背出来，我一直这么想，然而从来没有试一试，有些事也只能去想，它们是无望的事情。总会在不知什么时候什么地方翻出初中时写下的文言诗，静静看了许久然后对自己崇拜一番，接着坐在床上坐在任意的地方想着以前的人，以前的事，你看，我还是这么恋久的人。所以我不知道这能不能算我我劣根性，毕竟，它会阻碍走向前方的路。我觉得我是个很懒的人，总是会丢掉分分秒秒生活的片段，即使能保存下来什么，也难保哪一天我不会把它们当作垃圾给遗弃。以至于这一路走来“叮叮当当”少了不少东西。然而我已忘了那些碎片中保存着什么，或许是自己说不清楚的秘密，亦或是对某某人的想念？总归来说，这么些年来的生活是残破不堪的了。
   安，你现在还好吗？你离开了那么久，离开的那么了无踪迹。我记得你曾说过自己要离开，离开这座让你伤痕累累的城市。可是你要走到哪里去？如果你要走，如果你已经走了，为什么要不辞而别。。。安，你说过的，我们是朋友，可我们的友情为什么会最终这样残忍的离我而去？有好几天我都一个人悲伤而犹豫的选择着，我在想自己该不该忘掉关于你的所有记忆。我们争吵的那天，你要我把你的号码从手机中删掉，把你的信息从大脑中删掉。如果一切都能这么简单，我想我会答应你。然而我最终没有狠下心来，因为我知道这些事并没有简单到按一个按键，做一个决定就可以结束的。我怕有一天你回来的时候找不到我，那么你会不会难过，会不会失落，因为这些不可预知的未来，我决定等你，等到我魂飞魄散的那天。
     安，你这个让人担心，让人心疼的孩子，你怎么跟风一个样子，随意飘泊，任性闯荡。。受了那么多的伤却依然不愿找个温暖而狭小的巢穴舔舐流着鲜血的伤口。或许你的性格决定了你的生活就是应该这样游走在这个荒凉滑稽的世界。。安，你现在人到底在哪里，茫茫世界里我嗅不到你的气息，听不到你的声音，看不到你的容颜。。安，如果你还在，请你不要躲藏。
     一千只飞过的鸟白色，雪地里盛开的花白色；天空破碎的缝隙白色，深海中美人鱼哭泣的眼泪白色；我的瞳仁白色。
     孩童们的梦白色，孩童们的梦统统白色。
     我不知道自己是不是真的与众不同。我生命里明明流淌着无穷尽的悲伤，却仍然每天活得嘻嘻哈哈，有滋有味的。悲伤，快乐，它们都是真实存在的，同时混合在我身体之中，可它们如何相融合我始终搞不清楚，所以我当的朋友有一天骂我说“TMD装的很受伤”时，我就一直在迷惑，到底谁能把它说清，这是个问题。
     我现在很喜欢喝牛奶，把它倒在大大杯子里，一口一口，慢慢解决。不过不能否认我是希望多喝点就能长高一点的。咖啡，好象说到牛奶的时候它就一定回出来沾沾边，不是我庸俗，住在学校里咖啡通常是熬夜的首选。我比较喜欢在超市里买雀巢230ml的听装卡布奇诺，冰凉而略带苦涩，像是把握不住的感情。这么久以来喝了多少咖啡呢？会有一浴缸那么多了吧，我的目标是喝掉一个泳池的咖啡，但是我同时担心有一天会不会变成肚子大大的水母？
     安，我又在想以前我们在一起的事了。呵呵，你这家伙还真是野蛮，那时候我简直怕你怕的要命。还记不记得那时候我一犯错误你就打我屁股？我爹妈都没那么打过我。可你却不管。记不得有多少次被你野蛮的按在你腿上了，别看你不是特别的强壮，可我就是怎么挣扎也挣扎不动！结果自不必多想，哪次都被你教训个淋漓尽致！我当时还纳闷呢，这人是不是打人有瘾啊？还专门打人屁股！每次你都会把我打哭。然后看我一边噘嘴一边揉着屁股瞪你。你从来不给我揉揉，但是会给我讲道理。讲的还有板有眼的。唉。。。安，我脑海里储存了太多关于你的记忆。当时总觉得你就像我的哥哥一样。还有，你还记不记得政治课时我们一起叠心形纸片？我笨笨的很麻烦才叠好一个，你几乎是不间断的往我这里扔。现在，它们依然一直跟随着我。。
     安，其实我从来都没有告诉过你，你的笑会让我觉得满天的灿烂。即使前一秒被你打的痛哭流涕，后一秒只要你哄哄我逗逗我，我就一点气都没有了。我发现你严肃的时候也特别的帅，特别是教训我的时候。那次我和别人吵架，说了脏话，你听后就生气了。把我拉到你家，一句话不说就开始打我。那天你破例拉下我的外裤。也许是你怕我会害羞吧，只是隔着内裤一直打。一边打还一边问我以后敢不敢了。我从没见过你那么生气，回头看见你的侧脸，竟觉得严肃如你，却是那么的好看。好看的让我忘记了回答你的问题。你以为我犯倔，就加大了力度，那天打的我是鼻涕一把泪一把的。到最后还是你用你的招牌笑哄不哭了。
     安，上高中以后我们很少能见面。我想不到我们第一次见面居然会是最后一次。那天我走的时候，听到你说“路上小心”，呵呵，你知道么，这是我们认识三年来你第一次关心我，你长大了。后来你在信里面告诉我说你只有我这么一个知心的朋友，我看了后心尖锐的疼了很久，难过了很久。所以之后你说自己不开心的时候无论我这里情况多槽糕，我也不忍心对你说。
     。。。。从回忆中走出来看什么都是模糊的，我不知道是因为世界本来就很模糊还是我哭了，我都不敢想明白，我怕真的是我哭了。安，我真的不明白为什么结局是这个样子，我真后悔我会听那帮混蛋的话，还那么直接的质问你，现在想想，我真TMD的疯了。真TMD的该死。如果你可以回到我身边，让我做什么都行，真的。如果你生气，就像小时候一样，我趴在你腿上，让你扬起宽大的巴掌向我屁股上挥。我不哭也不闹，真的，我好好接受你的惩罚。打过之后我也不撒娇让你揉，我要你给我讲道理。
     安，我突然就想起了一个定理，失去了谁的谁就不叫谁。这该是在世界上普遍存在的吧。失去了叶的树木，失去了沙的荒漠，失去了巨石的原野。。。。。。失去了你的我。。。。。。
     失去了你的我依然活的很好，有时欢心，有时难过。安，你不必太担心我，我是说，如果你担心了的话。
     记不得从哪里看到过纳兰性德的一首《临江仙》，然而到现在，也就只有一句“背灯和月就花荫，已是十年踪迹十年心。”还不曾忘却。
     安，我现在每天会把你写给我的信拿出来看一遍，还有你抄写的《同桌的你》的歌词，看着熟悉的字迹，轻轻的唱给自己听，然后感觉眼泪一滴一滴的掉下。
     心醉琼浆千杯酒，忘情飞舞一曲歌。谨以此文，怀念我永远的朋友，安。