第1回
初二了，日子还是和以前一样，昏昏沉沉，完全没有感觉再过一年自己就是初三了，就要考高中了。。。
一个寒假过的我已经神志不清了，以至于开学第一天就迟到，早上闹钟响了又按掉，直到觉得不得不起来了。。。不过还是不慌不忙的，因为是开学第一天嘛~心想老师也不怎么会说的。
下了公车之后走到学校，到了学校一看表，8:15分，啊哈，不过迟到30分钟多嘛~不怕不怕，走到教室门口听到在上晨会课，刚想进去，一看怎么换了个班主任，而且这个老师以前没见过，于是老老实实的喊了声报告，老师回头，一看是一个很年轻的老师，长得很干净，齐肩的长发，看上去非常舒服。我心想不错，比以前那个40多岁的老女人好多了至少，应该很温柔的吧。这样以后就好欺负了！~灭哈哈~
没想到那老师说<门口站着。第一节课到我办公室来。>虽然语气不匈但还是把我吓一跳，我想不就是迟到嘛至于么！走廊好冷的！小题大做！最讨厌这种老师了！~但也没说什么，站就站着吧，过了10分钟，第一节课的铃声响了，看到老师从教室里走出来，什么也没和我说，我只好跟在她后面进了办公室，站在她旁边，她看也不看我的问<怎么迟到了？还迟到那么久？开学第一天就迟到！还是女生。>我说<睡过头了>，<还挺诚实！>她抬头看了一眼我笑了，说。<去！下次别迟到了！再迟到有你不好过的！>我<哦>了一声之后飞快的走了。。。
回到教室，第一节数学课，又看到了久违了的学校教导主任，30多岁却看上去像40多岁的老女人。。。我开始按耐不住，问同桌俞娜，<那新来的老师叫什么？为什么只给我们班换老师了呀？啊？她教哪门的?>同桌是我的死党，是较小柔弱型的女生，可是有很多男生喜欢她的，暗地里写情书给她，这些我当然都知道。
她告诉我说<她可是上海中学换过来的老师!(上海中学是上海最好的中学)学校看我们班级上学期期末考试的成绩最好，觉得有潜力，快要初三了，想让她带我们班级，教英语的，可是高薪聘请来的!姓林！听说管教学生的方式很特别哦！总之很厉害就是了！>听得我一愣一愣的。。。看不出。。。那么年轻，居然那么有实力！英语啊，还好我英语还不错的，心里暗暗高兴。。。<哦，那她早上都给你们说什么了?啊?都说了些什么啊?>这时数学老师回头，恰好看到我在讲话，有点生气的提醒我说<秦秀义你们讲什么呢！看黑板！>我们太平了几分钟，我又用一种特期待的眼光看着她，这小孩被我拿下，说<就自我自我介绍呗，完了认识了一下班干部，班长什么的，说希望他们配合老师工作，希望能一起度过愉快的两年。。。>我说<啊?那我不在她知道我是文艺委员么?>她扑嗤一声笑了说<没了解的那么详细呢!>我又想说了数学老师转过头对我们凶狠的说<秦秀义!再说把你们两个拽出去!第一天上课就这样！以后还要怎么办!>我开始太平了，心想下课再说吧！
敖了半天终于下课了，我们聊开了，还不到五分钟，隔壁班的人跑过来说<林老师叫你们班的林秀义和俞娜过去>。心想完了，这数学老师告状也太快了吧，哼！肯定更年期了！脾气那么大！~一路不爽着。。。
[本帖已被作者于2008年6月20日11时46分18秒编辑过]
到了办公室，只见林老师在低头看书，心里暗暗庆幸数学老师不在，看到我们进去了，林老师瞟了一眼又继续看她的书，我们两走到她旁边，没敢出声，不知道为什么，她给我的感觉就是很有威信，不敢靠近。僵了一两分钟，她说<谁给我说说，怎么回事>。我想一人做事一人当，不能拖俞娜下水了，感觉她已经吓得差不多了。我说<上课我跟她讲话了>，林老师还是不抬头<讲什么了>，我一下子不知道说什么好了，不见得说问她你的事情吧！于是随意编造了一个，<问她寒假去哪玩了>。说完心里就开始没底，不知道她会有什么反应，不自觉地后退了几步。<走什么呀？那么怕我啊？>啊被她看出来了，我连忙摇摇头。她于是说<俞娜你先走吧>。看了看我说<你留着！>。
我开始更没底了，这时候上课铃声已经打了，但是她没让我走我怎么敢走。我想我还是尽快认错尽快走人吧，免得自己没事找事，于是说<林老师，我错了，我不该上数学课时讲话，不该在数学老师提醒了之后还继续讲，以后不会了>她特平静的一副样子，说<怎么就知道我叫林老师了？啊？是不是数学课时在问我的事呀~>我。。。只有佩服了，内心都被她察觉了，有很不好的预感。不敢承认，于是还是摇头。<过来>说着拉着我的手到她身边，<你是不是想让我留下一个特别深刻的印象啊？你看这刚开学第一天半天时间没到已经找过你两次了，啊，秦秀义你给我说说吧，还文艺委员呢>说着抬头看了一下我，<长得倒是挺可爱，呵呵，怎么弄得像小男生啊，不过我喜欢，呵呵~小正太！呵呵~>好了，这下我完全不知这老师在想什么了，完全被她搞晕了！一会儿这样一会儿那样，阴晴不定也不足以形容！
一边这么想着一边沾沾自喜呢~确实啊~虽然我也是女生但是有很多女生喜欢我~说我可爱~哈哈！我看着林老师，没说话，也不知道说什么<我喜欢你这样的学生，不说谎，眼睛水灵水灵的，一看就知道很聪明的样子！这些小事情我都不想多说，只要你不过分，但是读书一定要给我用心！成绩一定要拿出来！听见没?>我忙点头，回答<知道了，林老师>。<恩！回去吧!>。我想整个寒假都在疯玩，上学期学的东西都忘得差不多了，哎，现在后悔也来不及了。。。
那时候还是冬天，一天天气特别冷，我在班级里呆着动都不想动，骗来了同学的热水袋之后一直坐在那里，几节课下来水冷了，不得不跑到楼下二楼去灌水，没想到热水都没了，我正在走廊转着，被林老师看到，她似乎知道了我想干嘛，挥挥手示意我跟她走，我跟在她后面，她把我带到办公室，说<去吧！那边有热水！>于是指了指饮水机，我看了看她，心想那可是喝的水啊，但还是很感动，犹豫了下，她说<怎么了？不要紧的~我们自己都用~>于是我才过去，灌了水之后对她说了谢谢。她笑了笑。
两个星期过去。。。于是我们的关系一天比一天熟。。。我经常帮她一起处理班级的事务，一起策划新一轮的班干部选举，熟到她开会忘记带笔记了打我手机让我给送过去这些~呵呵~
我开始渐渐的对这个老师有好感，于是每次英语课都听得特别认真，回答问题也基本都是对的，她也觉得我挺认真的，所以英语方面自己还是挺有把握的，考个班级第一第二的没问题！但是其他科目呢。。。复课压根光明正大的不听，觉得老师上课乏味，特别是数学课，根本听不进去，有时候逼自己听了都听不进去，话说我数学成绩虽然不是最好的但是也不差啊，于是想着，就算吃老本也能混个及格吧~开始每次上数学课都思想漂移~所谓的人在心不在~
那天上课数学老师点我回答问题，我看着窗外不知道在想什么，后面的陈浩狂踢我凳子，我才反应过来，立马站起来，却不知道说什么。<走神！这学期发现你已经不是一次两次了！啊？怎么回事啊秦秀义！下课到我办公室来!>办公室。。。完了。。。林老师一定也在吧！下半节课我认真的不象话，想要减轻一点自己的过错，可是下课铃声还是如期而至。。。
忐忑的来到办公室，见到复课老师都在，好像是在讨论上个星期五开会的内容，数学老师也跟其他老师谈了会儿，过了几分钟她对我说到<你过来，给我说说。>我心里慌了，看了一眼林老师这里，她看了我一眼，继续和复课老师谈话，我也听不清楚他们在说什么。<给我说说 怎么回事 老是走神 在想什么呢。>数学老师问到，我不知道怎么回答，<没什么。>我有点敷衍的说到。<是不是寒假还没回过神来。下星期就要摸底测试了 你这种状态怎么办！>说到考试我更慌了，说不出话，因为自己确实做错了，没一个对的。<我。。。我会改的>。只能先这么说了。<你就会说 说得好听 做呢 做到过什么了 啊 你自己说说 成绩么说好不好说差不差的 就不能再努力点上个台阶啊！>数学老师越说越来劲，这时上课铃声响了，她摆了摆手，<先回去上课>我点了点头回头，却被林老师叫住<你过来。>
依然是很冷的声音，这两天本来就冷的不象话，让我不禁打了一个寒颤。我死慢的走到她旁边，根本不敢抬头看林老师。<你知道刚才复课老师和我说什么了么>。我心想肯定是我上课走神睡觉讲话这些事情，八九不离十了。我低头没敢看她也没敢抬头，<看来你是知道了阿 >。
我点点头。想这时候不招也不行了。<数学老师找你也是这事吧！啊！>林老师说话的声音开始越来越大，我从来没见过她这样，很害怕。<说呀！上课的时候不是生龙活虎的！现在怎么没声了！>真的很害怕，林老师第一次对我这样，我看得出来她很生气，她一向很在意我的学习，更别说上课不听了，她怎么会不生气。<老师我错了，明天开始我一定好好听课。>我说到，<说的好听 糊弄人是不是你特长呀 啊 ！谁还相信你！>听到最后一句的时候我真的好难过，不相信我了，最难过的就是不被别人相信，何况还是林老师。
<手伸出来！今天必须罚你！给我记住了！>我也没有求饶，心想着确实是自己不对，只是看到林老师从抽屉里拿出来一根教棒，跟鼓棒差不多长短粗细，心里开始害怕的不行了。<快点！>我咬着嘴唇把手伸了出去，<伸直！>。手上还有一个冻疮，林老师看到的一瞬间眼睛里流露出一种。。。也许是不舍吧，但我也不敢多想，还没准备好呢地一下就下来了<啪！啪！啪！啪！啪！~>
连着五下，感觉得到都用了很大的力气，疼得我本能的缩回了手，最后两下打到了我冻疮的地方，后知后觉才觉得已经疼得手麻了，终于忍不住哭出来了。。。但还是又将手伸到林老师面前，一看打到冻疮的地方已经肿起来了，自己都被吓了一跳。<打肿了。。。>林老师看着我的手心说到。<不打了 手伸回去 干吗让我看呢！想让我心疼不是！>还是很凶，不过听得出又多了一份怜爱。<疼吧?别哭了。老师打重了>。我点点头，用手擦去了眼泪，<别用手 多脏呀 >说着林老师递给我纸巾。<手伸出来老师看看>。刚才还让我伸回去呢~哼~手还是麻着，不能大幅度的动，把手伸了出去。看到了被教棒打过的红色印记还有肿起来的冻疮。。。老师没说什么，我知道她有点内疚了于是把手缩了回来，说到<林老师，我去上课了哦>。她点点头。转过身去的时候我也没看她的表情，应该是特心疼吧。
回到教室之后还是非常不安，哎，第一次被老师打了，心里不好受啊！刚准备好好听课了，那起笔的一瞬间手疼得我<嘶>的叫出声来。。。俞娜他们马上问我<怎么了啊 啊>。我不好意思的给他们看了看我的手。<林老师打的啊 够狠的啊>。<疼吧 哎>。<我给你记笔记吧 看得我都怕了>。心里一阵暖意，还有这些好朋友，想着想着也稍微好过了些。
到了林老师的英语课，我不得不硬着头皮自己记笔记了，尽量不和她的眼睛对上，毕竟还是会尴尬的吧！刚挨打完呢~也不想让她看到我疼得这副样子，于是每次抬头都尽量只看黑板，有几次不经意对上眼神了也马上转移开或者低头，感觉她这节课情绪也挺低落的，讲课讲着讲着总是会停顿一会儿。。。尽量让右手看上去很好的样子，记笔记也要看不出任何破绽，好让林老师好受些，哎。。。早知现在何必当初！一节课真的是坐立不安，太难熬了。终于下课了，林老师也没说什么多余的话，一下课就走出了教室。<林老师今天怎么了啊。>大家纷纷议论开了。陈浩问我<你还好吧 逞能吧你 还自己记笔记>。我笑了笑说<没事 比刚才好多了 不那么疼了>。
午休的时候在教室里，安排学校艺术节的东西，给大家分配任务，班级里大家都很配合我，呵呵~人缘还是不错的！~想把这次艺术节搞得好点，为林老师沾光，心里却始终惦记着那句<谁还相信你。>每次想起来都有一丝丝的难过，所以只能做得更好让林老师知道。正想着，林老师路过教室看了一眼，我正好站在讲台上，给大家讲着艺术节的具体事宜，还是忍不住看了一眼林老师，才发现这时她也在看我，那种眼神，很温柔，好像冲破了我内心最后一道防线，发誓一定要好好学习，从今天开始，让林老师看见我的进步，让她对我的好有回报。
这天回家，开始努力的补习缺掉的知识，语文看了一个小时，发现问题也不大，地理历史什么的就背点东西，物理我强项，灭哈哈~现在的问题就是，数学和化学了。。。艰难的拿着化学书，看到那些公式还是想睡，眼睛似乎怎么都不听使唤，一个劲的只想闭上，想算了算了，明天再看吧。。。
大家都听过<明日歌>吧！没错，就是这样，几个明日之后离摸底测试只有两天，最后两天了。。。林老师找我谈了，<怎么样?复习的怎么样?有把握么?>我勉强点了点头。<恩，那看你的了，别让我失望啊>。我<哦。>那个压力大啊。<给你定个指标吧!(满分100分的卷子)语文不低于85分，数学英语不低于90分，物理化学不低于90分，这不难吧?>我点了点头，这是不难，凭我以前的实力，完全考得倒这些，现在就说不清楚了。<我知道了>。我回答了林老师。她笑着摸摸我的头说<恩 秀义就是乖 去吧 考得好老师给你奖励>。
我开始越来越慌了，语文应该没问题，数学基本没问题，最多也就差个几分，英语OK,物理OK,化学。。。救命啊。。。90分，我还指不定能不能及格呢！哎。。。什么mol质量这些东西早就忘得快没了。。。
再担心，考试的这一天还是来到了。语文数学都答得挺顺，自我感觉还不错，数学才考了半个多小时就交卷了，好像没有一题我不会的，灭哈哈~英语听力有些难，不过还是。。。应该有90分的吧！
没想到这次物理那么难。。。而且最后几天物理也没怎么看，光看化学了，居然有好多公式都忘了，空了一个大题，实在想不起来了，好紧张，就算前面答得再好也已经丢了8分。。。化学就不说了，胡乱一通公式，知道的全给用上去了。。。
完了，这次总的来说还是不容乐观啊！这两天看到林老师总是抬不起头，不敢看她，心里慌啊，如果没达到要求指不定会对我怎样呢~
分数在两天之后就出来了，林老师没在班级报分数，让我们去办公室一个一个看，顺便找我们每个人都谈一下。叫到我的时候，我心都快要跳出来了，磨蹭到办公室，走到林老师旁边，她的脸很阴霾，完全没有了前两天的温柔。<自己看吧>。我动作很小的把成绩单接过来，<语文80 数学72 英语92 物理75 化学62>。
<。。。>怎么会那么差。。。化学竟然只有62，离老师规定的分数差了将近30分！<只有一门英语考得象样 其他的你都在干吗 化学物理那是什么成绩！>我不说话，等着林老师骂我，没话说，我确实考得很糟，不过对于我自己来说也是意料之中。
<62 及格边缘徘徊了 真没想到你。。。>林老师气得说不出话来了，看得出她在尽量用平静的语气对我讲话，尽量克制着自己的脾气。说着数学老师进来了，<你这次怎么搞的啊 看看你的卷子 错的全是不改错的 >。我接过卷子，啊！大部分全是不认真的计算错了！<才考了半个小时，没看到你检查！还以为你有多大把握呢！平均分还要下面！>林老师听着，拿过了我手上的卷子。<林秀义你给我过来！最接受不了的就是会做了还做错！得意了是不是！显摆什么！检查都不检查！啊！>
说着把我拉到了办公室对面的会议室，那里面平时都没什么人，老师开小型会议才在里面的，林老师自然有钥匙，开了门之后，<进去等着!>我想不会吧！林老师又要打我啊。。。想到这里手已经开始不自觉的发抖。
看到林老师再一次进来，手里多了一根上次打过我的教棒。我心一凉。<裤子脱了 趴在沙发上>啊。我心里一千个一万个不要，打屁股！多羞呀，还要脱裤子，这样以后还怎么见林老师了。<你脱不脱 我打你是因为你得意 骄傲 知道么 还有你那化学 怎么学的!>林老师越说越气，语气开始不那么平静了。<知道，老师>。我发抖着回答。
<快 我没时间跟你这耗！>我开始害怕，极度的害怕。林老师好像真的非常生气。我开始脱裤子，脱到还剩内裤的时候，犹豫了一下，却还是艰难的把内裤一起脱下来了。走到沙发边，两只手撑在沙发的扶手上，低下头，屁股翘起，做好了挨打的姿势。只是我觉得这时候自己的双脚在发抖。林老师走了过来，扶住我的背，等待的滋味真的是比挨打还要难受。
<啪 啪！啪！！>连着三下，疼得我屁股往前一倾，真疼啊，我感觉到林老师是铁了心的要打疼我。林老师把我扶回了原位，<啪！啪！啪！！！>又是三下，疼得我开始发出<恩 恩>的声音。<憋回去！>林老师很凶的说到。这时候才开始波涛汹涌的难过，打疼了人家还不让人家叫两声，<啪啪！！啪！！！。。。>
又是连续的打，大概又打了5,6下，难过加身体已经抵制不住的疼痛让我上气不接下气的哭了起来，本能的用手摸了一下屁股。<疼不疼>。老师问。我一个劲的点头<疼。><记住了没?>林老师放下手中的教棒问。<恩>。<起来!>我艰难的站直起来，却发现穿起裤子的一瞬间也是那么的疼，尽量克制痛苦的表情，好不容易穿好裤子。手还是一直摸着屁股，我知道我现在这副样子很可怜。其实也没打肿，只是有一点红而已。因为第一次挨打，所以抗体能力很差，觉得非常疼，林老师不可能把我打肿了，她怎么舍得。
又是连续的打，大概又打了5,6下，难过加身体已经抵制不住的疼痛让我上气不接下气的哭了起来，本能的用手摸了一下屁股。<疼不疼>。老师问。我一个劲的点头<疼。><记住了没?>林老师放下手中的教棒问。<恩>。<起来!>我艰难的站直起来，却发现穿起裤子的一瞬间也是那么的疼，尽量克制痛苦的表情，好不容易穿好裤子。手还是一直摸着屁股，我知道我现在这副样子很可怜。其实也没打肿，只是有一点红而已。因为第一次挨打，所以抗体能力很差，觉得非常疼，林老师不可能把我打肿了，她怎么舍得。
但我还是有点生气，为什么只打我，我知道林老师是在乎我是为我好，但是这还是让我的心里受了点伤。<恨我吧?>林老师转过头问。<不恨。>我回答，我确实不恨，只是有点难过。<我真得很生气你知道么?>老师靠在墙上问。<恩 知道>。我怎么感觉林老师好像哭了一样，立马跑过去，看到林老师正在用手擦眼睛，我从背后抱住林老师，抱紧了她，心疼极了，因为这一刻是我让老师哭了，真是比我挨揍还要心疼！我哭得更大声<林老师别哭，我以后不会这么不争气了>。<恩 >林老师转过伸来帮我擦掉了眼泪。<疼吧?一定疼死了吧?>林老师搂住我一边揉着我的屁股说。<打的时候疼 现在还好 能坐。>我老实回答。<恩 >。我觉得大家都有点尴尬，于是对林老师说<我先回去上课了。><恩 。>林老师这声恩让我感觉意味深长。。。
谢谢 是结合我真实经历写的 所以情节会发展的比较慢 下次再来更
回到教室，说是说能坐，但还是疼啊，硬着头皮听课，趴在桌子上，疼得我没精神，过了十分钟，终于下课了。感觉书包里的手机在震动，拿出来一看，两条林老师发过来的信息<看到你刚才的样子 我都哭了 我很心疼 甚至有一点后悔 但是我真的恨铁不成钢 你知道么> 。<你肯定恨我了是吧 我这个老师当的真失败 竟然打起了自己的学生 还是我最在意的一个学生！>。。。
再也控制不住，眼泪一个劲的流。林老师希望我能好，这样的学生时代，成绩对于我来说是多么重要的一件事情，可是呢?我把这件事情做的太遭了!让自己最在乎的人流泪，我真的太差劲了！
俞娜陈浩前前后后的人都看到了，全拥到我这里来<怎么了啊?><还没见你这么哭过呢!>。我没心情搭理他们，虽然知道他们都是在关心我，可是这一刻的情绪似乎跌倒了谷底。<林老师又打你了啊?>。我还是没说话。不想让他们知道，多丢人啊。<看不出林老师怎么会用暴力解决问题>。这句话不知道激起了我哪根神经，居然跳起来很凶的语气回绝了那个人<不准说林老师不好!>。
这之后，我才发现自己火气有点太大了，而且，也不该对着同学发火。正想走出教室一个人安静安静，抬头一看发现林老师在教室门口，看到我看她，她马上转身离开了。难道她听到我们刚才说的话了？不然我怎么看到她的眼睛里，似乎闪烁着泪光，我飞快的一路跑到办公室，去找林老师。
到了办公室，见到林老师趴在自己的座位上，而且办公室只有她一个人，电脑屏幕也关了，我以为她在睡觉，就一直站在她旁边，不想叫醒她。过了一会儿，她抬起头，显然是早就知道我在她旁边了。我看到林老师有点红的双眼，心里不禁一惊。<别难过了 对不起>。说完低下头，不敢看她的视线。
她什么也没说，拉过我的手医把抱住了我，我可以感受的到我被抱得很紧，迟疑了一会儿，也自然的用另外一只手搂住她的腰。<如果回到一个小时之前 我绝对不会打你了>。林老师对我这么说，我什么也没说，打也打了，而且我根本不恨她，反而更加的懂她，对我的心。现在只是我知道她有这分心，就足够了。
<干吗为了我跟同学那么大声说话 小家伙还挺凶 看不出>。我笑了<呵呵 没什么 我也不知道怎么的>。我明显是没有勇气承认是因为她们说了你不好，虽然不算是坏话，可是我就是受不了，别人说你不好，哪怕细微只是一点点。
<呵呵>。林老师放开了我之后终于笑了，<还是你最好 碰到过的所有学生当中 你是让我感觉最懂事最有人情的一个 你知道么 以前在上海中学 那里面的学生 全为了成绩 小小年纪就勾心斗角的 我都可以感觉的到 他们很累。>
不知不觉林老师对我说出了这些，还没等我回答她，她又说<所以我真的很喜欢你 或许你现在还小 不懂什么离别这种事情 但是一年多之后 你总要毕业 我想让你珍惜我们在一起的时间 想一起每天快乐的度过 你知道么>。我点点头，这番话不知为什么说的有点落寞，我可以感受得到林老师的心，想要传达给我的心，全部都感受到了，但却不知道怎么表达，只是握住林老师的手，很坚定的看着她，点头。
年轻老师的话哪个不是哦 只是不说罢了 呵呵 长得可爱的 老师自然会喜欢的
老师以后再也不打你了!给你做保证!林老师笑着说。
指不定哪天生气了还得打我。我坏坏的说。
那你就别让我生气呀。我心想着你倒是还有理了，哎，什么时候形势又朝你这边去了!
我尽量。我支支吾吾的说。
还疼吗?林老师忽然问。
不疼了 现在已经不疼了。我有点心虚的说，毕竟，还是有一点点疼，手碰的时候疼，不碰就没什么感觉。
肯定恨我了。林老师没看我小声的说。
没有。我真的不恨。
林老师什么也没说，还是拉过我的手抱了我，我想她是真的心疼了。就算是老师，在这样的事情面前也不懂得怎样表达对我的心意，说不出来，但是这个拥抱就代替了所有，就足够了。
之后一个星期学校艺术节开始。每个班级都忙着张罗，布置教室、合唱比赛、知识竞赛。。。文艺委员更是忙!整天挖空心思的想，学校一个劲的创意创意，我想能创意出个什么名堂!你们知道创意怎么就不能在早训上换两句话说!哎。。。学生就是命苦啊!呵呵。不过我还有林老师呢，为了她，必须得把这次艺术节搞好了，最起码班级的弄个什么名次的。
真太忙了，除了上课时间，全都在忙这个。班级里的每一个人似乎都被我带动了，都非常积极的配合我，教室弄脏了男声负责清洁，女生帮我一起布置一起策划。林老师看到我那么起劲似非常开心，在班会的时候表扬了我们全班
第2回
，说从这次艺术节看出了我们班的凝聚力，这对一个团体来说是非常重要的。我很开心，得到了林老师的认可，于是越来越有干劲。这天放学了我主动留下来继续布置教室，下星期就要评比了，想把没弄好的地方再弄下，哪里还空的贴点什么上去。过了一一个小时左右终于全部搞定。刚洗完手出来林老师叫住我。
还不走呢，那么勤快。笑嘻嘻的听得出她很开心。
恩，弄好了，现在要走了。我回过头对她说。
饿吧午饭也没好好吃，跟我走。我想她怎么知道我午饭没好好吃，这不12点还要开会嘛。
去哪里?我貌似是装傻的问道。
傻呀 带你去吃饭 这两天你表现那么好奖励你下呵呵林老师搭着我的肩膀说。
噢。我有点不知所措不知道该说什么。
[本帖已被作者于2008年7月3日10时44分3秒编辑过]
我去教室拿了东西等她在办公室理东西。顺便跟家里打了个电话说学校有事情晚点回去别等我吃饭了，怕她们不相信还让林老师说了，终于相信了。哎!为什么总是不相信我!
完了之后我们一起出学校打了的。林老师问我想吃什么呢。我说随便我什么都吃。她笑笑对师傅说就去附近那个避风塘吧。我突然发现我还真的饿了呢，从中午到现在都快6点了能不饿么。 车开了几分钟就到了。进去之后人挺多的，晚饭时间嘛。看到一个空位我们就坐下了。菜单拿来她点的，感觉好像点了很多的样子。我说我吃不完啊。林老师笑笑说又没让你一个人吃。
菜到齐了。两个人点了不下十个菜。汗。虽然都是点心之类的，但这也太多了吧。我不敢吃等她先吃。
怎么了 吃啊 要我喂你啊。她又逗我。
哪儿能啊 你先吃嘛我不好意思的说。
说说话不知不觉吃了很多东西。发现林老师真漂亮，特别是眼睛，离得近的时候才发现眼睛那么大，呵呵。
你穿白衬衫很好看。林老师一边吃一边说。
啊 穿校服也好看啊。我们的校规特别严格，校服外面不允许穿别的衣服。所以就算是四月份也只能里面穿长袖的衬衫当中套一件毛衣外套还是校服西装。饭店里太热了我就把西装脱了，穿的是灰色毛衣，灰色跟白色很搭么。呵呵，反正听到林老师这么说挺开心的。
是啊 很干净。她说。我笑笑。有时候自己照着镜子，也会感叹自己长得太清秀了!灭哈哈!自恋的小宁!
怎么这么瘦 平时肯定都不好好吃饭的。林老师又说。把我当小孩子么?虽然我还是小孩子的时候真的不怎么好好吃饭的，不喜欢吃饭，呵呵。
没啊 我吃不胖。我感觉我吃的是不少，但就是怎么也吃不胖。
我怎么没这个本事 吃不胖多好。林老师脱口而出。
啊 我还指望着稍微胖点呢 你又不胖 哈哈。我笑着说，林老师确实不胖啊，我感觉还挺瘦的，真的。
呵呵 你是要多吃点再胖点 哎 你不懂 我不瘦。我想说你真的不胖，但也没说。我后来才知道女人关于自己的身材有多么的在意，我那时候没有继续说下去是明智的选择!
走出饭店已经是快要8点了，林老师准备打车送我回去。
“不用了 我自己能回去啦”我想如果她先把我送到家自己再回家那得多晚。
“不行 我不放心 你那么可爱 被拐骗了怎么办”她又跟我开玩笑。
我笑笑。坳不过她。
上了车，看着窗外的风景，不知不觉睡着了。靠在林老师的肩上，睡得迷迷糊糊。好像听见林老师对司机说师傅麻烦空调开高点。
之后的两个星期，一切太平，可以说是很好。艺术节也拿了名次，还是不错的名次。林老师在班级越来越有威信，因为一方面她布置的事情我多么认真的做了，同学都看在眼里，要是放在以前，我哪会那么在意艺术节这种东西。二来同学们都觉得她挺好的，也没发过很大的火，但神奇的是她总是有一种震得住我们的气势。
其实在我心里，已经不可否认的喜欢上这个人了。那个时候虽然年纪小，但也想过很多。我喜欢她，我在乎她，那又怎样。她最最在意的，还是我的成绩，对于我来说，最能让她高兴的，就是成绩好。其他我还能做些什么?!这么想了之后，感觉很失落，原本不是喜欢学习的人，但是为了她，我必须要努力再努力。渐渐觉得累，但是又不能放松，似乎自己承受的这些全部都不想让她知道。而且我总不见的让她知道我喜欢她吧。所以就这么一天天的下去，可是一开始的干劲慢慢在减少了，有点不知所措。
坐在陈浩旁边的那个女生是住宿生，好像是郊区的。叫杨嵘。家里很有钱，平时不太说话，挺内向的，可是玩的时候我们也都带着他，所以班级里面也只有我们几个跟他熟。这天周五放学跟他一起去去了寝室那问他借的游戏。第一次到宿舍，感觉很新鲜，没想到我们学校宿舍环境也不错。比我想象中好。完了就不想走了，回家也就上网。没想到他说“这星期我不回去了，爸妈都去出差了。”看他说这句话的时候似乎特别失落，我感觉得到他似乎很想回家，可是没有办法。一个人晚上在这得多无聊多吓人。于是我很够意思的对他说“没事我陪你吧，回家也没事。”她很开心的样子，似乎是我看到过她以来最发自内心的笑，呵呵。也是，患难见真情嘛!家里么，我也没想好怎么说，反正按照我妈妈的脾气肯定不允许我不回家住，所以我想也不给她说了，说了给她骂一顿之后还得回家。于是心一横，回去再跟她解释吧。
我们一直聊天直到觉得肚子饿了，这时已经接近6点了，6：30学校就要关校门了。还是决定赌一把出去买点吃的东西。一路小跑到校门，这一刻我似乎觉得很快了，很久没有这样纯粹的快乐了。
到了超市随便抓了点东西，当时不知道怎么想的我随手拿了两瓶百威，结账之后快速回学校。到学校的时候还差三分钟就关门了，真险！
我们到了寝室，把吃的东西拿出来铺了一床，呵呵。看上去都满足了。
“唉?!你喝酒的啊 以前怎么不知道”嵘这么问我。
“没啦 最近有点郁闷 以前喝过一两次 不会醉的 你放心吧。”我笑着对她说。
我们一边聊天一边干掉了几乎一半的东西，其间我喝完了一罐百威。直到大家都善罢甘休了，感觉终于什么都吃不下了。两个人都靠墙角坐着。心里有一点空虚，很害怕，不知道为什么害怕。掏出手机看了看，12个未接电话，全是家里打来的。短信也好几条。有妈妈发来的也有陈浩他们发来的，妈妈都找到我同学那了!看得我觉得心寒，觉得害怕。于是决定关掉手机。在心里面轻轻的对妈妈说了声对于不起，对不起。我想每个人在这个年纪的时候，都会有莫名奇妙的冲动，莫名其妙的叛逆。我没办法压抑心中堆积已久的不安，只能选择逃避。
又过了几个小时，天已经完全黑了。我们都觉得累了，于是准备关灯睡觉。
我睡下了又起来，心里面不知道为什么没办法踏实觉得非常不安。起来开灯之后打开手机看了看。
4个未接电话。啊!林老师打来的!我都没想到，妈妈会想到去找林老师。手机放在枕边，怎么也睡不着。到底要不要打电话给林老师呢？其实我奢望她能够安慰我，陪着我。可是我知道事实是她很着急，我打过去她必定火气很大，现在应该正在气头上，我何必往枪口上撞。
想得累了渐渐睡去。。。
第二天5点多就醒了，似乎清醒多了。还没等嵘醒呢我迅速离开了学校准备打的回家。反正无论如何都躲不过了，毕竟是一晚上没有回来，我不可能全身而退。
在家门口站了很久，最终还是蹑手蹑脚的开了门。一开门，我就清楚我完了，我这下绝对玩完了。。。
沙发上坐着林老师，对面坐着爸爸妈妈。
昨天晚上去哪了？”林老师开口问我，并不凶但是面无表情，我最怕他这个样子了。
“学校 住学校了。”我紧张的都结巴勒。
一说完我爸一个巴掌毫无预兆的扇过来，我没来得及躲，重重的打在左脸上，我能感觉脸一定打红了，还有点烫。
没来得及顾疼，越来越害怕了，开始抽泣。
“您别冲动 别冲动”。林老师说着拉开了爸爸。一把把我拉过去让我坐在她旁边。
妈妈低头一言不语，我看到她为了我一夜没睡憔悴的脸庞，更加心疼更加难过。
“现在大家都气头上 孩子安全回来了就好了。”林老师试着缓解气氛。
“对不起。”我一边抽泣着一边说。
“行了 没吃早饭吧 咱们出去买点 给你爸妈也带点 走吧走吧。”说着林老师拖着我走出了客厅。
开了门走出去的一霎那，我觉得心里的感情终于可以全部释放。明明是自己做错事了但似乎心里真的比谁都委屈。
我试着牵她的手，她没有甩开也没有握住我的手。
看到街道旁边的椅子“坐会儿吧。”林老师说。
我点点头。
“疼不疼？”她看着我问。
“疼。”我还是不停的在哭，像个孩子一样。
“为什么这么任性？你知不知道昨晚你不接我电话我有多难过多担心？”林老师问。
有多难过。我一听这话就受不了。我是怕你也像我爸妈那样怪我骂我说不定还会打我。我真的不想让你难过。你是我最在乎的人啊!
“我很想你。”我不搭边的答了这么一句，却是我心里最真实的一句最想让你知道的一句。
“是不是压力太大了？什么事情都憋着不说。”林老师开玩笑似的看着我说。
我不说话，不知道该怎么说。
“行了行了。不想说我就不问。但是以后不许这样了啊!再这样我都帮不了你了，眼睁睁看着你爸爸把你打死!”林老师又逗我了。
“嗯 ”。发现我，在喜欢的人面前反而不怎么会说话了。
“我以为你会很生气，会骂我回打我。不敢跟你说。其实我很想接你电话的，我不想让你难过担心。我就是不敢。”终于把自己的想法对林老师说了出来。
我低着头，林老师也不说话。只是给我了一个拥抱，我很喜欢她的这种方式，似乎她的拥抱对于我来说就是关东力量，一切都可以平静了。
靠在她身上不想放手。闻到早已习惯的香水的味道，很舒服。
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(完)
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[本帖已被作者于2008年8月20日22时47分55秒编辑过]
完
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可是已经写完啦
对不起大家了!!!超过10个人要看的话再写吧!!!快开学了!
没想到有人会喜欢!
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应大家的要求，开始继续写。觉得好看希望大家继续捧场！谢谢！
那天之后我轻松了许多，毕竟老师知道了我的感受，不用把这些都憋着一个人承担了。有时在学校走廊碰巧见面，老师经常给我浅浅的笑。而我也一直把这种微笑当成一种力量，似乎就算是这个世界背叛了我，老师还是会站在我这边。虽说心里早就已经把老师当成是家人一样重要的人，或许不想承认的喜欢也已经是事实。可是十几岁的我又能怎么样呢？！老师有老师的生活，有她的家人，她的业余生活，甚至她的男朋友。。。当时的我居然已经想了这么多了，我是女生，老师也是女的，再怎么说也是不可能的。
这段时间过得很平静，或许也是因为我觉得沉重，这是我第一次有喜欢一个人的感觉，却又什么都不能做也不能说，觉得似乎一切都失去了意义。上课也不再说话，只是时常盯着墙角发呆。成绩不好也不坏，在学校因为林老师的关系一是不敢犯错，二是觉得再挨打尴尬。一个老师对你说了这么多语重心长的话，并且你有你又不是不懂事的人，没必要再去闯祸了，也没这个心思了。再你面前我只想乖。
那天课间杨嵘对我说昨天在办公室交作业时正好听到老师们在讨论我。我兴趣来了，其实我只对林老师说了什么有兴趣。她对我说地理老师（我们原来的地理老师结婚去了，新来了一个大学刚毕业的）问林老师说你们班的那个秦秀义读书怎么样。林老师问她怎么啦，最近不错呀。地理老师回答说哦，觉得我长得有点像金在中。（后来我才知道这个地理老师是东方神起的忠实fan）。我一听这话当然开心的死过去，东方神起多红呀，就算不太关注的人也会知道他们。我接着问她那林老师什么反应呢，她说林老师笑笑，说是啊她挺可爱的，我挺喜欢这个小孩的。我听了这个更加兴奋了，噢噢噢。
我假装什么都不知道，地理老师上课的时候我就一个劲耍帅，但不是特傻的那种。就是特别注意自己的言行举止，因为看过不少日剧韩剧所以比较会装。老师每次抽我回答问题总是装的特别神奇的在开小差也能回答出来，其实早就已经找好答案了。于是我感觉得到这个老师对我越来越有好感了。当然也要有点小坏，譬如偶尔的上课睡睡觉。这样她就会更加注意我了。私下也注意过她的脸，虽然没有林老师那么漂亮但也不难看，笑起来挺好看的。渐渐的我也觉得地理学起来比较轻松，这个老师对我们的要求也不是很高，对我来说随便也能考得还行。于是开始每堂课每堂课的睡觉，睡过三次之后地理老师把我叫到了办公室。之后直到现在偶尔也会牵动一下我的小神经的事情就这样发生了。。。
到了办公室，我其实一点都不怕，我知道这个老师不会把我怎么样。
“我知道你睡觉也可以及格，但是毕竟是在班级是吧，其他同学看了要学样的，你那么聪明不会不知道吧。”杨老师似笑非笑的说着。
倒是一针见血，我就是喜欢这种性格。但还是。。。僵在那里，手插在校裤口袋靠在窗台上。缓慢抬头看她一眼，又快速低头。
“不说话啊。那怎么办啊。”年轻老师就是好笑，讲话跟小孩一样。
“知道了。。。”于是吞吞吐吐出来这三个字。多么不情愿啊，不能睡觉了。
手机这时候响起来，一看林老师打来的，飞快的接了。可是怎么又觉得语气有点不对，内容是叫我立刻去她办公室。我接二连三的嗯。一想刚打了上课铃，有什么事情这么重要。觉得有些奇怪。跟杨老师说了林老师找我，我先走了，她居然说我也正好有事找她一起走吧。这时顺势看了眼窗外，天气预报的下午雷阵雨似乎天空已经开始阴暗下来。
到了办公室门口，一瞬间视线停在林老师桌上的作业本上，我以为她不找我是默默允许我这么做了。谁知到？！。。。其实，这接近两周的作业，我全都在捣糨糊，要么去书店抄答案要么超同学的答案要么稍加空白，反正我可以及格可以差不多达到个平均分呢。回家了根本不想做作业，只勉强做个数学作业其他一律无视。想到作业就想到林老师，想到林老师就放不下对她的喜欢。估计其他科的老师也就睁一只眼闭一只眼了，今天这。。。老师是怎么发现的呢！我心慌慌。。。当时真的，非常害怕。。。
可是我又觉得似乎不能退缩，毕竟是我自己做出来的事情。她俩的事情说到一半，我故意弄出点声响。杨老师让了让我，我小步走到林老师面前。
林老师面无表情，好像很不耐烦似地问我“这些作业怎么回事？”
“抄答案的。”我诚实回答。这摆明了的事情说谎也是多余。我没这么蠢。
“为什么要抄答案？”继续面无表情的问。
“不想做。”脱口而出。
“你就这么懒是吧？！”似乎已经对我失望的不想再多说一句话了。
我不回答，其实也就是默认。我确实懒，一点没错。可是这次有更多的理由，因为老师。可是这又不是理由，我又进入了两难的状态。是人的都知道，这我怎么能说，怎么说的出口老师我喜欢你！
“说话！”林老师火气开始一点点的上来了。
我着实被这一声毫无预兆的怒火吓到了，思想开始混乱。我想我怎么这么没用，偏偏喜欢上的是自己的老师，又什么都不能做不能说，还竟让她生气。我想我究竟在干什么。想着想着觉得自己很可怜觉得自己很可恨开始有点自暴自弃的心态。反正我什么都不能做也不能说。固执的依然低头不说话。
“不说话是伐。”我看得出老师是在尽量的压抑自己的火气。“去运动场跑步，跑到想说话了再来找我！”说着就拿着课本去教室上课了。
没想过是这样的收尾。不过比一直让我呆在那里好，好多了。
学校的操场挺大，一圈是四百米。从林老师上课的教室下来可以看到。也不是害怕监督，只是当时似乎又一头扎进一种情绪中，第一圈飞快的跑，于是跑到第二圈就挺累。三圈半的时候很戏剧化的开始打雷，接着下雨，然后越下越大。我依然在操场跑步，因为我依然不知道对老师应该说些什么，说什么可以让老师消气。这样狼狈的回去也不像话，全身已经湿光了，白衬衫，灰毛衣，还有一件外套在教室。
跑到第五圈时几乎已经累得喘不过气了，加上淋雨，于是很艰难的三步跑两步走到了教学大楼门口，其实下雨也只不过三分钟的时间，但是因为是暴雨，所以三分钟也足够淋湿，湿到分不清眼前的是雨水还是泪水。
跑到教学楼门口这忽然看见隔壁班班长跑出教学口撑伞走到我这里对我说“你们林老师叫你进去，去她办公室等”。
她要给我撑伞我拒绝了，我想全身都湿光了哪还差这一小会儿的时间。心里却想林老师毕竟还是舍不得我。我怎么可能不明白呢。
今天就先这些了，以后继续更。希望有人顶顶，让我有个动力。谢啦！
比起身体更冷的是心吧。叫这个同学先走，我却只想在这个楼梯口呆着。我多么希望林老师就从这里走下来，应该是跑下来，不顾一切的再次紧紧拥抱我。头发湿透了，衣服也湿透了，裤子也湿透了。一个人站在空无一人的走廊，光这个镜头就足够伤感了。
确实很冷啊。我也不知道该去哪能去哪，去办公室？其他老师看到不又要问东问西。不禁耸起肩膀，因为太冷了，就这样无助的走着。靠在墙上看到橱窗里上次艺术节的照片，一边回忆。突然觉得很累了。不想说更多话了。
这时一楼保健室的卫生老师正好走过来，看到我这样湿透的全身加上魂不守舍的神情似乎非常吃惊。
“怎么搞的？淋成这副样子？”已经走到我面前了。
我没说话不知道怎么的禁不住的发抖，可能因为真的很冷吧。
“快点进来。”说着走进保健室。
我跟在后面。这时下课铃响了，我又开始忐忑不安。林老师会来看我的吧？！一定会来的吧？！这么想着所以莫名开始不安起来。
卫生老师拿了一套运动校服给我换，说是干净的叫我放心换吧。我拿着衣服和毛巾转身向洗手间走去。
路过楼梯口心不禁震动了一下，似乎全身的血液一瞬间凝聚在同一个地方。看到了林老师，慌忙的样子往下跑，连课本都没去办公室放下，手中还拿了我放在教室的西装外套。我呆站在那里，一动不动目不转睛的望着她跑向我的身影。再也抑制不住，鼻子一酸之后大口喘气，泪如雨下。
当时感觉老师似乎连一秒都没到就跑到了我面前，不知道是哪里来的力量和感觉让我一下子抱住了老师。并且是紧紧拥抱。闻到老师头发上清新的香味，眼泪还是流不停。我能感受得到老师的手也缓慢的抱住了我，或许也了流泪几滴眼泪吧，我不知道。
好像是持续了十几秒老师和我都没有说话。我多么希望那一刻的时间可以停止，多么希望老师就这样一直留在我身边。直到一楼学生纷纷走出教室，老师才推开了我。
“披上吧。”说着拿着手上的衣服披上了我的肩膀。
我的思绪似乎一直停留在刚才，有学生看到了我们拥抱的样子，之后走开了。我知道当他转头时一定是非常惊讶的表情。不止一个学生看到，三三两两的有好几个呢。我不知道会有什么后果，只记得林老师对我说过，不要跟同学说我们平时出去玩啊之类的事情。
没有心思去在乎那么多，随便他们怎么想吧。知道我喜欢老师那更好，比起遮遮掩掩的爱我宁愿承受一切压力去面对。这时我抬头看了看面前的这个人，下意识的后退了几步。似乎感觉到你的惊慌，不知所措。而我却不知道是否因为我冷得发抖让你心疼，还是，你十分在意学生的眼光，在意他们背后的议论。我想就算是这些我也可以接受，毕竟是学生和老师。虽然我喜欢你，可是在学校我把这个关系分的很清楚。毕竟在同学和老师面前，他们没有那么多的感受和体会，不能够明白我的心。而此刻站在我面前你呢，会不会明白。知不知道你的表现让我很失落，不是应该安慰我保护我吗。怎么就这样一动不动站在面前一句话不说，你在想什么，或者说在等待什么呢。
回归现实。你我对视，然后我似乎看到久违了的那个目光，你用纸巾擦了擦我头发上的雨水，接过我手上的运动校服朝前走去。我跟在后面。
“去换吧，我在门口等你。”走到了洗手间门口你停下。
我接过衣服，无意间触摸到老师的手，不知为何你像条件反射似的很快缩了回去。我本能的抬头看你，你却不敢直视我的目光。看来我的担心完全不是多余。你是想跟我保持距离吗?!就因为被看到我们在拥抱，那么害怕学生的议论吗?!当时觉得自己好傻，我完全可以耍性子不跑，我只是不想伤你的心。而你又是否感觉到，这个无比在意你喜欢你的人刚刚几分钟内被你伤几次。
我没有说话，接过衣服走进去。换好出来之后你毫不嫌弃的拿过我手中的湿衣服，这个举动突然又让我很感动。或许喜欢一个人的时候就是这样，她的一举一动能够一瞬间带你进入地狱，同时也可以一瞬间带你进入天堂。
“去保健室休息下吧。”大概是想打破沉默的你这样对我说。
“好。”其实我头挺晕，可能淋雨太多加上体质本来就不是很好。
“放学我送你回家。”我有点出乎意料。
“不用，我可以回家。”当时的情况来看确实不用。
“我下节下课来看你。”面无表情的对我说，字面意思似乎很清楚可是我很希望深入理解。
看着老师走上楼梯，直到她走到二楼转角才默默转身走向保健室，或许是因为老师对我的态度，当时我莫名其妙的难过，难过的一塌糊涂。整个人好像无力到失了魂。
“睡会儿吧。”保健室的老师一边看报纸一边对我说。
觉得越来越晕，走到床边突然一下子滑到摔在地上。站起来时才觉得好像天旋地转，头痛的像要裂开。
像要极力掩饰真正的身体状况，不料保健室老师已经跑过来扶我。记得当时的自己差不多已经是只半醒了。
“要不要紧啊？”老师关心的问我。
“没关系一下子没站稳。”我一边拉被子一边说。
安然躺下之后很快睡去，似乎连到睡着的过度都没有，躺下之后一瞬间便觉得周围的一切都离自己越来越远，好像在海上的感觉，昏昏沉沉样睡着了。
“你醒啦？”这时微微睁开眼睛的我看到林老师坐在我身边。
我像中邪似的一个劲的哭，现在想起来那天我似乎已经流尽了三年之内的全部泪水。怪不得我现在那么不容易被感动。
我只记得我一直在做梦，一个又一个但又似乎是同一个梦境。似乎直接就是从梦中醒来，所以眼泪本来就没停止过。身边的她睁大眼睛看着我，可是就是从那个眼睛里化不开的温柔却传达给我某种想要去怜惜的感觉。
“我梦到自己早就醒了，很长的一段时间里一直在等你。但是不论我怎么等，老师还是没有来，直到我就要放弃的时候老师终于来了。对我说我不喜欢你，我怎么可能喜欢你呢。你来，就是要对我说这些的吧?”当时的自己没有任何考虑说出了这些话。或许我还不懂爱，或许就是这样不加任何修饰的爱，或许只凭那个人是我，你就会认可。
她望着我许久都不说话。
“不对。”
“我喜欢你。”
我睁大眼睛想要拼命听清面前这个人对我说的话，以至于连续几秒几秒的直到或许是十几秒我一直都没有说话。
“我喜欢你!”再次重复。于是我毫无预兆的被搂到怀里。
你也哭了，这次我是真真切切的感受到了。因为你的呼吸就在耳边，眼泪和香气一起留在我身上。
我把你抱得很紧。
“我希望时间可以停止，希望永远就这么下去。”我对你说。之后你哭出声音，当时年幼的我却不懂安慰。在心里责备了自己一千遍一万遍。
第一次有这样的感觉，真的很奇妙。抬头看了一眼墙上的钟，5：40。我想我会永远记住这个时间。
那之后只知道松开手之后抬头看你心跳的很厉害。
“小朋友怎么不说话只会哭呀？”你抹了抹眼泪半开玩笑的对我说。
“没有。”我笑笑否认。我是不知道该说什么。
“刚刚卫生老师说你有点烧呢，现在感觉好点了吗？”你站起来倒水给我
第3回
喝。
“恩。睡了一觉感觉好多了。”头不晕了，谢天谢地。
“喝点水吧。然后我们去吃饭。好不好？”我怎么感觉每分每秒都想拥抱你，你为什么那么温柔，头发眼镜语气和声音，全都让我沦陷。
“嗯。”我笑的很开心之后拼命点头。
看得出你的疲倦，我抢过你手中的包和我的衣服，装着像大人一样的对你说“我来就可以了。”
你浅浅的笑，摸摸我的头。“乖。”
因为我说想和你一起坐公车，于是我们舍弃了TAXI一起挤下班高峰的公车。
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看得人好少啊。。。谢谢另一面sp。。。不然我都不想写下去了。。。
[本帖已被作者于2009年8月3日21时16分49秒编辑过]
有位子也不要坐，只想站在你旁边。
似乎谁都没有说要到哪站下车，你抬头看看站牌，想了一下对我说，我们下站下车。
至今都记得很清楚，那条路叫甜爱路。当时问你为什么要在这里下车，你毫不犹豫的回答——因为我喜欢这条路的名字。
又开始下雨，两个人一把伞的推门走进一家陈旧咖啡馆。
抒情爵士很舒服，软软的沙发把我疲倦的身体整个陷下去。昏暗的灯光，正是因为这样才只想坐你对面，因为就算是在对面也只能依稀看清你的脸。
我怎么觉得气氛不太轻松。
“你来过这吗？”我看她好象熟门熟路的样子于是问。
“没有啊。”倒是不假思索。
“我的家乡是一个江南水乡，几乎每年放假都去那边的一个咖啡馆打工。你喜欢摩卡的话，真大众口味啊！哈哈！”我笑她，打工时来我们店里的客人几乎一小半都是点摩卡的。
你不说话，只看窗外。我不知道对面坐着的那个你此刻心里想的是谁，但是只要是有关于你的事，我全都想了解，我知道走进一个人的心里是很难的事情，但有信心。
“这样的时间真舒服啊。”
“是啊，只要你喜欢我们每天都能来。”我笑着对你说。
那天之后我们的距离又近了许多，可是在学校我感觉到你总是有意无意的跟我保持一定距离。我觉得开心也觉得难过，开心是因为或许你觉得我们之间不同，又不想让同学看出来。更多的还是难过，时时刻刻都想在你身边的我却必须要跟你保持距离，只有我自己的话什么都不怕，我不怕别人说闲话。但你不一样，你是老师，我是学生，这种关系又是理所当然的。
一天一天让我觉得越来越孤单，不知寂寞的规程究竟通往何处，离你的心还有多少距离。偶尔放学约在咖啡馆见面，偶尔离别时给我的拥抱，我点点滴滴的记得一切。
不在学校的日子里，想见你，想见你，只有这个愿望而已。不知道你是怎么想的，你很少对我说想念我之类的话，于是我也强忍着不对你说，直到那一天我看到你在学校精神很差，似乎一夜都没睡好的样子。回家之后我怎么也不放心，于是给你打了电话。
“睡了吗？”我轻声问你。
很长一段时间里你都不说话。可是我怎么听到你小声抽泣。
“你在哪里？怎么了？跟我说啊？！。。。嗯？”电话那头越来越清晰的哭泣让我担心受怕。
“我想见你。”依稀这么几个字。我竟然也感动到想哭。原来你最难过的时候，想见的人是我。
“咖啡馆。你来咖啡馆。我现在就过去！”我一边说一边着急的拿着钱包钥匙和手机一起跑出房间。
我记得那时的我似乎是不要命的在路上跑，一个劲的对司机说快点快点。直到停下之后看到你还没有来，我又开始担心起来。
我蹲着等你，五分钟，十分钟，十五分钟。。。我再次打你的电话，却变成了“您拨打的电话暂时无法接通，请稍后再拨。”
我着急的不知道该怎么办，又不知道你家地址，想了一会儿还是打算在原地等你。你说过会来，我就相信。只要是你说的话，我全部无条件相信。
也记不清到底是过了多久，我一直呆在咖啡馆门口，从未离开过一步。终于路灯下看到一辆的士停在路边，我疯狂的奔跑。
看惯了的街景，却因为你的出现，我发现了不一样的街道。
[本帖已被作者于2009年8月9日14时31分2秒编辑过]
几乎是把你拖进的咖啡馆，老板娘看到了立马跑过来帮我，因为我们常来也是常客了，偶尔还会一起坐下聊天，老板娘对我们很客气。
“怎么了，你们怎么了？”老板娘看着躺在沙发上一身酒气的老师说。“还好现在没客人。”叹了口气之后加了一句。
“完全不知道。打电话给老师只说了想见面，见到时就这样了。”我不知道这时的她意识是否清楚，睡着也好，全当休息吧。
“明天不用去学校吗？这样怎么去？”老板娘提出了很现实的一个问题。
“我会搞定的。不会让老师难堪。”用一个晚上的时间想一个理由不是难到不行的事情。
“那你们好好休息，我关门之后那条毯子下来。我也上去睡觉了。有事情叫我。”
“对了，厨房有晚上吃剩的饭菜，不嫌弃的话老师起来让她吃点吧。”老板娘如是说。
“好的，麻烦你了，还要睡在这。真的不好意思啊!”我连忙答谢。
当时弥漫在我周围的空气似乎也跟我一样无力，一边想着老师一定有很难过的事情一边想着自己又让家人担心一夜。
太累了，但又实在无法闭眼。看着睡在我眼前的这个人，后悔在以前没有问她更多关于她的事，这样的话说不定就能知道一点今天她到底为什么这么的难过。
看着壁柜上的钟从一点到两点一直到四点多天蒙蒙亮，到厨房煮了点稀饭留给你喝，醒酒的东西就拜托老板娘了。我没这方面的经验。
再次回到你身边你还是睡得很熟，我真想把你叫醒但无论如何也不会这么做。
在桌子上趴了会儿就急急忙忙赶去学校了，一路走一路像梦游，一路的心都为你牵挂着，一路刚迈出一步就想着中午用什么理由逃出学校来找你。
到了学校却得知你家里人已经来过电话请假，这让我更不解了。中午装胃疼加上一晚上没怎么睡脸色有够差，于是卫生老师似乎也相信了，叫我打电话给家长说一声，我灵机一动打给了老板娘，当然忽悠过去了。
走到转角处就开始跑。
下公车之后也在跑，远远的看到你站在咖啡馆门口，我迫不及待的加快脚步，你给我大大的拥抱之后说我知道你会回来。
“喝粥了吗?”我问你。
“喝了。一起来就喝了。因为太饿了呢。”你精神好了很多。
我没问是因为我想等你对我说。就算你不想说我也不会勉强，但是我希望你会对我说。
“你逃课哦！该打！”一边大口咬面包一边跟我开玩笑。
“来啊！我包里有尺！”我接着说。
你扑哧一声笑出声来。“那你走过来。”竟然真让我过去。
我翻出尺走到你身边放在你的手上。
“我现在不是你的老师了，你也不是我的学生了。”你说了让我听不懂的话。
我呆在那里没动。“什么意思？”
“我过两天要辞职了。”你出乎意料的平静。
听了这话我完全无法接受，没有一点的预兆！没有你我还去什么学校，没有你我做一切事情的动力就都没有了！
“为什么？”我尽量克制情绪。
“那天在走廊，有同学看到我们了。于是就这样，我听到不同声音的议论。觉得太累了。”这就是你的理由。
“我可以去澄清，我可以换班，我可以转学。你为什么要为了他们而辞职？”我深深地感觉到这件事情当中是我拖累了你，不被看好的我们的关系，果然早晚会有后果。
“傻瓜。你还小，并且我确实是喜欢着你。你懂吗？我想了很久，如果只是害怕他们说闲话我绝对不会辞职，但是我想光明正大的跟你在一起。你懂吗？”
听到这些话之后的感觉一时形容不上来，可是我清楚我全都懂。原来你早就比我想到更多了，之前跟我保持距离也是因为在那之后会做出决定，没决定之前就不说。
阳光照到你栗色的长发，就算低头的样子也让我觉得美到窒息。
[本帖已被作者于2009年8月11日2时55分2秒编辑过]
无论再怎么成熟也只不过才16岁的自己，不知到底是否能够带给你幸福。或者只是快乐，也未必做得到。我没想过我们的事情会发展到这一步，好像只是想要每天和你在一起，没想过会有这么多无法应付的事。而你必定要去承受更多。不止一次看到你憔悴的样子心痛不已，不知你是否察觉到。老师为我放弃了一切？我又能为老是做什么呢？
现在回想当时，师生恋+同性恋。百分之百违背道德伦理的事情，却会在自己的身上发生。确实，这段时光带给我现在的生活无尽的怀念与悲伤，并且在这里时间的推移显得毫无力量，因为它无法让我淡忘一切。要不怎么说——太短暂那曾有的快乐，留下的竟会是那样的伤感？！
那一夜我们通宵的倾谈，我对你说我的理想，你对我说你的家庭，甚至你的男朋友。于是你知道了我喜欢音乐，我有一百张以上的原版CD，我会弹吉他，我在艺校学过四年的声乐。我也知道了你现在的男友对你很好，但是你并不喜欢他，却又一直不好意思和他说分手。
我不知该说些什么。我不会勉强你和他分手，也没有理由这么做。可是我从心里承认我不想让你和他继续在一起。可是十几岁的我又能怎么样呢。他能够买很多你喜欢的东西给你，而我不行。他可以和你正大光明的手挽手走在大街上，而我不行。最重要的是他可以让你看得见未来，而我，自己的未来在哪里也不知道。
“你会不会后悔？我对自己完全没有信心，是不是已经把你的生活弄得一团糟。”我望着天花板对她说。
“没有你，我的生活才会变得一团糟。”感觉是说笑但你却很严肃。
“我会跟他分手，相信我。”你接着说。
“没关系。”想了很久还是不知道说什么好，其实我很在意。
“我希望你很在乎。”我现在一直想或许就是你这样的性格才让我永远爱慕于你。
“这就是事实，以后我必定会给你更多快乐。”
天空把星星散落的情景，现在也在我的心中闪耀着。
这是我们在黎明前交换的约定。
[本帖已被作者于2009年11月8日22时50分7秒编辑过]
那之后的一段时间，我经常一个人静静的想过很多。大人的爱要比未成年的我来说成熟的多了，以前在学校时老师对我一点一滴细微的举动我明明一开始就察觉到不同，你总有点什么，对望着我的眼神，不是一般感情。但是当时还是我的老师，所以一点不怠慢，对待我学习和管教。现在一切都不同了，我看似是轻松了，但是其实呢？我更多的想到你，想到我们的以后。这样的时候望向在我身边的你，似乎一切都不重要了。
也想问你很多不明白的问题，但是既然你都可以搞定我也不需多问吧，当时觉得这么做是完全相信你的举动。
只是一开始我总是渴望着，是你让一切变成了现实。
或许因为十几岁的时候就要考虑那么多，让我突然之间成长了许多。
班级同学纷纷讨论老师为什么会辞职，甚至有些跑过来问我，因为他们觉得我和老师的关系很好。一楼的一年级学生看到我偶尔指指点点，这种感觉真的很差。对所有人隐瞒着相爱的事，我们真的在一起的事，每天都让我疯狂，我就是这样地需要你。于是我在学校很少说话，也不解释。有几次一个人躲在厕所哭，这些全都没有告诉你，你为我付出了那么多，我做这些又算什么。
咖啡馆似乎已经成为我们约定的场所，老师白天就在那边几乎可以算是无偿帮忙，老板娘也允许我们随时可以住上层的一个小阁楼。这样淡淡的生活让我觉得很幸福。
没想到这样舒服的日子持续了很久。
这天老师带我去她家玩，没想到老师的家那么大，装饰什么的又都很新鲜。再加上见到老师的父母我真的很紧张，手都不知道往哪里放，眼睛也不敢乱看。
我们一起坐在沙发上看电视，老师的母亲泡了咖啡给我，我连忙谢谢阿姨。
“这就是现在家教的学生吗？看上去挺乖的。”她妈妈笑着问林老师。
“对啊！快要初三了。”林老师答道。
“哎哟那可要抓紧了啊！成绩怎么样？”她妈妈转过头来问我。
林老师辞职之后就对家人说自己在外面做家教。
但是现在我又该说什么呢，当着林老师面说自己成绩好吗，说不出来。说不好吗，又不给林老师面子。“一般吧。”想想只能这么说了。
“呵呵，那么谦虚呀~成绩还行！”林老师帮我圆场。
她妈妈和爸爸都笑了，说那就好，初三要努力一把。
我笑着点头连忙应声。
完了之后林老师带我去了她房间，不知道为什么一进去就看到她放在桌子上和男友的合照。
假装没看到不在意。
“说真的最近在学校怎么样呀？我都没问过你。事情太多了。”林老师问到。
“没犯什么错误吧。”我回答了一句不痛不痒的话。
天知道，在学校的日子有多难熬。特别是看到新换的英语老师和班主任，一度反感情绪很强烈。想着站在这上面的明明应该是林老师啊，似乎这些都是昨天的事情。上课睡觉，但也不讲话，我说过老师走了之后在学校很少讲话，几乎只跟俞娜陈浩他们讲话。其实英语老师不止一次的大小报告给班主任，班主任也找我谈过两三次，但是我根本没有心思听下去。不管说什么我都是嗯嗯嗯，没有多余的话。于是那些老师见了我也就只能摇摇头。最近的一次谈话班主任对我说“明明是一个可以做得更好的孩子，但自己一点不愿意，老师也没办法了。”
林老师听到这些会失望死吧，但怎么办没她在我就觉得我整个人都死了，每次回来之后看到她第一眼并且和她拥抱的时候，我的心都快爆炸了。
“是为了瞒过家人，你懂吗？”老师指着台子上的合照说。
“我知道，老师做的一切我都能明白。”我当时想到了和我出去的时候就会对家人说和男友出去了，是这样的吗？
这一刻我居然幼稚的希望我们国家可以承认同性恋，我们可以摒弃世俗的眼光，可以光明正大的在大街上拥抱，可以告诉家人我们在一起，并且永远也不会分开。
“期末考试好好考，暑假我们出去旅行吧！”林老师突然坐到我旁边勾着我说。
记得当时我先是蒙了一下，再是笑得很开心。“好。”
“去哪里老师来决定吧！”我看着她说。
“对我那么好啊~好吧！我来决定。”老是想去的地方就是我想去的地方。
那时我心里没有能容纳除了你以外的人的空位，你又正好能在我身边，现在想想真的是太好了。
“还有啊，以后别叫我老师了啊。”你突然严肃的跟我说。
“我也想过，但我不知道改叫什么。”我诚实的说。
你扑哧一声笑了，摸着我的头说。“小傻瓜。”
“老师，我好像从来都没对你说过，只有你对我说过，但是今天也想跟你说。”在心里埋藏已久的话，觉得现在该是说出来的时机了。
“嗯？”你瞪大眼睛望着我。
“真的很爱老师，可以为老师做一切。”当时我不敢看着你说。
你拉着我的手，对我说“我也很爱秀义，但是我不要她为我做什么，只要她每天快快乐乐呆在我身边，我们永远都不分开。”听到这句话又好像触动了哪根神经，眼泪一个劲的流。
我靠在你肩上哭，你安慰我也逗我笑。但我又想着自己真的很没用，总是哭，难过了也哭，被感动了也哭。
哭得累了渐渐睡去。
在梦里，就想和别人一样和你堂堂正正地牵着手走路。
[本帖已被作者于2010年8月22日23时57分46秒编辑过]
有一天不知道哪根筋搭错了，出门的时候对老师说，”亲爱的，起来吃早饭吧！”因为我做了三明治给她。
路上想到这个画面还会一个人偷笑。
每天都和老师一起打游戏，看片子，散步。很少再去管学习，很少交作业。不过班主任对我还不错，也许她觉得我很聪明，所以还管管我。其他老师对于我不交作业渐渐习惯了，也放弃追问我作业了，也许是我不交作业但是上课从不影响，也许是就算不交也不至于拖平均分。
这天晚上晚到太晚了，第二天闹钟响了，却怎么也起不来。于是就一直睡，直到八点多老师醒了，才把我叫起来。
“怎么没去学校呀？”半梦半醒的样子问我。
“实在起不来了。”我回答。
“乖啦！现在起来，我们一起去学校吧，离职之后正好还有些东西放在学校都没机会去拿。”
我点点头，起来快速洗脸刷牙吃早饭。
到了学校，我去班级她去办公室。
上课简直没心思，一直望着门外，希望可以看到她经过，多看一眼都觉得是兴奋的事。可是我纳闷了，第一节课结束了都没经过教室，照例说从办公室出教学大楼一定会路过我们班级啊。
一直到第三节课才看到老师从我们班级门口路过，竟然不看我一眼，就这样径直走过去了。
可能这段时间睡得太少，下午觉得整个人昏昏沉沉没有力气，班主任带我到医务室量了体温——37.8。发烧了。因为是最后一节课了，老师就让我在那里等到放学。
本想打电话叫老师来接我，但是想想这样是不是又太小孩子气了。于是作罢，自己乘车回家。
很奇怪今天老师没有在咖啡馆门口等我。推门走进去，看到老师倚在沙发上看杂志，也不看我一眼。我老板娘看了一眼，她给了我一个眼神，似乎想说，“我也不知道是怎么回事。”
“拿好书包，跟我上来。”老师冷不丁冒出这么一句。我照做了。
我走在她后面，到阁楼房间门口的时候老师已经坐在床上了，对我说“把东西放好，站好。”我开始有一种不祥的预感。
开始想，难道是今天早晨，老师在办公室知道我在学校的表现了吗。所以才那么久不出来的吗。
“我记得上星期问过你，在学校怎么样，你说没犯什么错误。是这样吧？”简直就是面无表情的问我。
我不敢回答任何话，一看就知道，老师全知道了。
“说话！”老师开始有些激动了。
[本帖已被作者于2010年8月24日10时10分10秒编辑过]
“老师，我骗了你，我其实。。。很少交作业，上课也经常睡觉。”我觉得还是全招了吧，毕竟老师已经全部知道了，再瞒下去也没什么意思了。
“我希望你好，你知道吗？我爱你，但我不能纵容你，你知道吗？很多事情我不跟你说，因为我觉得你都能懂。如果我今天不去学校，你就准备一直这样瞒着我，在学校迷迷糊糊过日子吗？”口气一点都不凶。
但是，不是应该对着我大吼大叫骂我吗。这样的语气我听不了，我只听到自己的心跳，因为后悔所以快要窒息了。
可你不知道，你不在的日子我在学校受了多少委屈，用异样的眼光看我，我也有感觉撑不下去的时候。又从哪里来的动力再听课学习？“我都懂。所以。。能不能就一直这样下去？反正就算我睡觉什么的，分数也不会是最差的。”我说出了心里话，如果老师真的同意了，那么我就没负担了，瞒来瞒去也确实太累了。
“什么？”声音突然提高了几个分贝。我没想过是这样的反映。
“什么叫就这样下去？不是最差的就行了吗？你对自己就这么点要求吗？啊？”态度跟之前发生了三百六十度的转变，想必是我刚才那句话说错了。
“之前跟你说的那么多话你都不懂吗？都白说了吗？看来你是真的不懂，怎么能说出这样对自己不负责任的话！”
或许是我的沉默让老师更加生气，她站起来，转过身。再到我身边的时候，手里多了一根之前打我时用过的教棒。每次它的出现就是我噩梦的开始。
“趴好去，今天我必须打你。”
我呆呆的望着老师，缓慢的走床边，松开皮带想要脱裤子，没想到松到一半的时候老师说“裤子别脱了。”也是啊，以前你只是我的老师，现在不同了，这是你留给我的一点面子，我心里都知道。
其实从小到大真的很少挨打，不知道很疼有多疼，所以很害怕也很紧张，心跳很快。
几乎是毫无预兆的，“啪！啪！啪！”几下下来，我忍住不喊疼。
又是连续的几下，“啪！啪！啪！啪！”我拼命忍住不喊疼，双手死死地抓住被子，让老师多打几下吧，这样也许老师不会那么心疼，也让老师释放一些情绪，可能会好受些。
[本帖已被作者于2010年8月24日10时9分29秒编辑过]
心里一直在数着16下.17下。。。虽然穿了裤子，但是我感觉得到比上次打的重多了，好狠啊，真的好疼！
“是我没有教好你！是我没有教好你！”老师一边打我一边对我说着，情绪有些激动。
越打越重了，可能是火上来了吧。我已经忍不住了，开始哭出声来，身体也控制不了了，开始躲开始缩。
24下.25下。。。我忍不住了，开始求情，“老师我不该骗人，让你这么伤心。”“啊！啊！啊！。。。老师，疼，疼，好疼。”印象中当时我一直重复我错了和好疼。
到了33下的时候老师停手，把尺扔在一边，似乎无力在对我说任何话了。
我的哭声渐渐停止了，只有最后一点点的啜泣声，我自己也控制不了。我不敢动，周围的空气似乎也被凝结了，一股死气沉沉。
打完了，我就一直这么趴着，因为没力气动了。
“我恨你不求上进你知道吗？”老师问我。
“我知道，我知道。”我还是带着哭声，小声回答。
“起来吧。”老师对我说。
我试着直起身子，但是好像怎么都起不来了，头很重，脚很轻，好像我的腿已经支撑不起整个身体。想尽量不让老师发现，于是用左手扶着床脚再次试着站起来，用了很大的力气，艰难的站了起来。等到再次想要坐在床上时突然发觉没法坐了，屁股好疼，床又有点硬。
这时正好手机响了起来，我一瘸一拐的走过去想要拿，老师已经帮我拿了过来，又在我面前坐下。我一看是来电显示是班主任，就接起来了。
班主任问我好点了吗，我说比下午好多了，让她放心吧。她嘱咐我好好休息，明天能来学校的话还是要来，我说知道了，谢谢关心。
“什么事？”老师看到是班主任来的电话于是问我。
“没什么。”我不想让老师知道我发烧了。
“比下午好多了？”她看着我问。那时我还呆呆的站在她跟前，像一个做错事的小孩，本身我也确实做错事了。
“没什么，嗯。。。下午有些不舒服，但是现在已经好了。”我还是极力隐瞒发烧这个事实。
“仅仅是有些不舒服？班主任就打电话来家里？”老师怎么什么都骗不过啊。
“发低烧，但是现在真的好了。”我量也瞒不过去了，就说出来了。
她望着我，然后一把把我拉到她跟前，两只手缓缓地抱住了我，头靠在了我的身上。
我还是呆呆的站着，一动不动。她不小心碰到我挨打的地方，我不经意“嘶”的一下叫出声来，她害怕的连忙缩回了手，拉我坐在她身边。好疼，坐下好疼，但是我一直忍着，不想再掉眼泪了。
“疼吗？好疼对吗？我打重了，这次打得太重了吧？”她帮我擦眼泪，把我搂在怀里，带着哭腔问我。
我摇摇头，没有说话。其实真的好疼好疼。
“为什么不告诉我发烧了？”听得出来她真的哭了，这下我没辙了，完全没辙了。我把老师弄哭了，因为我的不懂事所以老师现在伤心的哭了。
“不想让老师担心。”我也用手缓缓地的抱住了老师。“老师别哭了，老师哭了我好难过，比我自己挨打都疼。”也许真正
第4回
爱一个人的时候才会体会到这种感觉吧。
“你知道吗？其实每没打你一下我比你还疼，我舍不得打你，但我又不知道该怎么办。我只想让你记住，让你明白。。。疼吗？好疼对吗？”我看得出她是心疼极了。
我推开老师，对她笑。现在必须这么做。
“不疼了，挨打的时候挺疼的，现在已经不疼了。”我试着缓解气氛。“真的。”
“只是我好累，想睡觉了。”其实根本不是这样，我想跟老师说更多话，想让她知道我在学校受了多少委屈，但是现在似乎说这句话才是最好的选择，大家都平静一下，老师也可以别再一直想着刚才打了我，早些睡去，明天又是新的一天。
我一瘸一拐的来到浴室想要洗澡，结果发现脱裤子时碰到伤口就有点疼，但还是一咬牙一下子把裤子拉下来了。照了照镜子，原来屁股都已经红了一大片，怪不得会那么疼。因为是棒子打的，所以隔着裤子摸上去都会有点棱子，完了，一点没经验，不知道该怎么办了。
正在发愁的时候老师敲我门，我不吭声不想让她进来，多丢人啊。“我要进来，开门。”她固执的在外面敲门。
把裤子提着去开门，我看着老师不知所措。“去让我看看伤怎么样。”老师的眼睛还是很红，总是觉得她长长的睫毛下凝聚着一滴未流下的泪。
我靠着墙，转过身去，手松开提着的裤子。老师缓缓地帮我把裤子褪下去，几次我疼得想叫出声来都忍住了。这时我最后想要隐瞒的东西还是完全的展现在她眼前了，我们之间已经没有值得去隐瞒的事情了，虽然这件事情让我有些尴尬，但是它带来的其他含义远远超过事情本身。两人之间的距离又近了好多，开始真正让我有恋爱的感觉了。
[本帖已被作者于2010年8月24日2时50分55秒编辑过]
“天哪。。。你还说不疼。。。”老师估计跟我一看到时一样，傻了。
我想要提起裤子，转过身来，老师搂着我，一边给我提裤子。动作非常非常的缓慢，生怕让我疼。哎，其实我又在想，刚才打的轻点不是全都在了。但再怎么说也是我自己不好，我活该挨打。
“趴床上去，等我。”说着老师走下楼去。
其实老师转身的那一霎那，我突然想对她说不要把我一个人留在这里，但是转念一想，这么一说她会不会更心疼我更难过，于是乖乖的趴在床上等着她回来。
“问阿姨借了点芦荟，给你抹抹，会疼得好些的。”芦荟？后来才知道芦荟去肿消炎有很好的效果，又因为有芦荟咖啡，所以老板娘这里会有这个东西。
我躺下来，老师给我脱裤子。“别忍着，疼了就喊。”
其实我打小时候就非常怕痛，看到医生来学校检查牙齿检查身体都害怕的不得了，每次体检之前抽血验血都可以紧张上两三天，让我忍着疼真的挺难为我的。双手紧紧地抓住枕头，似乎这样能够好受些。
一个是疼一个是紧张，还是会不住的扭动身体，特别是抹到棱子的时候，碰到就疼。老师没有说话，但我知道她一直在流眼泪。老师按住我的身体，刚才打我的时候都没这么做。可想而知是铁下心来才能这么做的。
终于抹完了，真的是煎熬。老师又给我提上裤子。轻揉我的屁股。
“如果你告诉我你发烧了，我怎么会舍得打你？！”说着说着又像是要哭了。
“没关系。老师打我并不是不爱我，我知道。”我头趴在枕头上说。
“别哭了，乖。睡了。我就坐在这里陪你到睡着。”跟我说的时候一直给我揉着，坐在我身边，自己不睡，但是要让我休息。
“嗯。”我小声应了一声。伸手去触摸你的手，你将我的手牢牢握住，一瞬间内心从破碎到愈合。身体移到离她更近的地方，一个呼吸的距离就能感受到她的地方。
如果那时我再成熟一点，知道让她这么难过我会疯掉，就一定不会那样做了。
[本帖已被作者于2010年11月11日18时38分48秒编辑过]
期末考试成绩还不错，甚至比我预想的还要好。
很开心，原来老师不管我考得好不好，都会带我去旅行。因为她早就订好了机票。
“你骗人！早知道考试之前就不那么拼命了！”为了考好，有一段时间，她也放弃一切娱乐活动，吃好饭就陪我复习功课。我真的觉得不考好对不起她。
“对啊！我就是会为了达到目的不择手段，现在你了解了吧！我就是这种人！”她开玩笑的说。她这样跟我开玩笑我就理解成她在诱惑我！哈哈！
从放假开始，我们每天都在一起。出发前的一星期，我在家整理了行李，跟妈妈说学校夏令营两周，当天下午就搬到咖啡馆住了。
晚上躺在床上，傻傻的在发呆。
“对了，这次去哪里你还没告诉我呢！”我突然想到。
“你猜猜看啊！”她坏坏的说。
“中国那么大，我怎么猜的到。”我脱口而出。
“是去厦门啦！”她回答我。
我们都不喜欢被束缚，喜欢自由。于是当然也就不会选择跟团。
“哇！其实我很久之前就蛮想去那里，因为有海，而且鼓浪屿是一个音乐小岛。”
“乖，我知道你喜欢。”又摸我头，总是把我头发弄得很乱，把我当小孩子。
“之前你在复习的时候，我也在网上做功课！所以快点表扬我！”跟老师越来越亲近，她总会这样对我撒娇，我喜欢得不得了。
我也学她，摸她的头，她的长发被我弄得乱成一团，遮在眼前。
“你就是这样表扬人的吗？”她装生气。
“没经验啊。”我暗自高兴。
“眼睛倒是挺好使，别人做什么都想做。”
当时我从未考虑过同性恋这种问题。我不懂也不想去深入了解。我觉得跟老师在一起的感觉，只是很舒服很开心，也可以说成是一种需要。我喜欢一个人，但是恰巧她也是女的，仅此而已。
住在咖啡馆的一个星期，早饭就买些门口的蛋饼或者面包，午饭和晚饭老师都带我出去吃，好几次我都说不用，随便吃就行了，我对吃真的没什么要求。再说老师辞职之后，都没什么收入。偶尔一个星期一两次的家教，跟以前在学校比起来，微不足道。自从辞职之后，我没有看到过老师买衣服。想起以前上课时，每星期不会穿重复超过两次的衣服的她，真的好心疼。
为了我们，为了对我好。
我们的行李一共是一个大包加一个托杆箱。老师执意让我托箱子，我执意要背包。
出发的那天，背着大包再次走过甜爱路，这条路的街道两边有很多树荫，远远看过去很美。每天每天在这条路上走，再热也要牵着老师的手，享受一种真实存在的幸福感。
TAXI到机场，电子机票换登机牌，办托运，安检，进入候机室。就这样终于踏上了只有我们两个人的旅途。
起飞的那一刻我不知不觉紧紧握住老师的手。
“哼，你干嘛对那个空姐笑！笑什么啊！”她突然这么一句。
刚才接过饮料的时候，我只是礼貌性的回应。“啊，没有啊。习惯啊。”我解释道。
“不管不管，我就是看到你笑了啊！哼！”
“对谁笑都是最爱你！最爱你啦！下次再也不对她们笑了！讨厌她们！”你笑了。
对我的爱，你就这样完全不吝啬的表现出来。对于这样的你，真的已经没办法再冷静了。
到达厦门时是将近中午，我任性的说很饿，因为我晕机，在飞机上几乎什么都吃不下。之后我们就在机场吃了点东西，杀（搭乘公共交通）往鼓浪屿。
本来老师说要打车，她似乎不太喜欢乘公车。我之前就发现了，可是厦门多美，环岛路多美，不乘公车太可惜了。如果打车往环岛路开，就要绕路了！于是老师就随了我了。
下车之后换轮渡到鼓浪屿，我们坐在二楼，海风迎面而来。就在船头我们照了来厦门的第一张合照，虽然只是一般的数码相机并不是什么专业的单反，但是因为有了你所以觉得真的很美。
我们打算在这个小岛上住三天两晚，第一晚住在一个名叫船屋的家庭旅社。走进去的第一感觉就是温馨，像家一样。确实，我们当时想要的并不是豪华的享受，只想要安静私密温暖的小窝。大厅里面有一台老式打字机，有一本来住过的旅人的留言本，有可以随意借的书本，门口有很大的鱼池，颜色漂亮的地转。。。
当时在我心里你就是神，鼓浪屿岛上那么多酒店和家庭旅社，你偏偏选中这家。你偏偏知道我们最喜欢的会是这家，这也许也就是一种缘分，我们在一起的一种对的磁场，让我觉得和你在一起做什么事都如此顺利又不费力。
小岛上上坡下坡很多，上坡时特别累。我笑你走得太慢，你说再说就让我背你。我说好啊，我巴不得呢。
过着这样日子的我想着，大概“云上的日子”就是这个意思吧！
你简直就是好奇宝宝，走过每家特色漂亮的小店，都要拉我进去看看。然后买了很多明信片，手绘地图，书签之类的小东西。我觉得这时候的你比我更像小孩。
一边走时我一边想，似乎完全体会，“想要跟某个人过下半生之前，先跟她一起去旅行。”这句话的意思。可是我们一起旅行了，我们是如此快乐如此精彩如此自由。现在才知道当时想的永远在一起只是一种奢求，不得不提起名叫现实的行囊。
“累吗？”回旅店时你问我。
“不累！”简直快乐的想死了，感觉不到累，不知道累是什么！
“小朋友就是精神好啊，我觉得累！”她于是说。
一转眼到了吃晚饭的时间，我在心里感叹第一天就要这样过去了吗？能不能再重新来一遍？
“你睡会儿吧！想吃什么我买回来。”我对老师说。
“不要！”
“为什么？”我搞不懂。
“万一你走丢了怎么办？！”你坐在对面的床上看着我说。
我扑哧一声笑了出来。原来你在担心这个。
“我带手机，你把手机开着不就行了，我找不到回来的路的话就打你电话。”其实老师的担心也不是完全多余，因为鼓浪屿上小路很多，绕来绕去的特别容易迷路，说实话我对我的方向感也不是那么有自信。但是能够有机会为老师多做一件事情，真正感受到满满的幸福。
我关门正想走出去，你不知什么时候出现在我身后拉了我的手，我转过头你不讲话就这样看着我。
我更用力的拉你的手，我们只有一个呼吸的距离。我没有抱你而是伸开双手等待你来拥抱我。
黄昏时走出旅社，傻傻的不知道为什么一路在小跑，一边觉得世界怎么会那么美好，路上的花花草草都那么可爱，海风的味道似乎我在这里都闻得到。。。
搞了半天还是没告诉我要吃什么嘛！走到小岛上最繁华的龙头路，先是粗粗的看了一下全部的店铺。想来想去最后买了鲜榨果汁，海蛎煎，炒米粉。我觉得来了某个地方就要吃这个地方的特色小吃，不干不净吃了没病，我一向相信！
蹑手蹑脚的开了门，生怕把你吵醒，看你睡得很香。我就坐在你对面的床上，傻傻的看着你，什么都不干。
我们这样，如果是一般情侣的话就算是，热恋中的人吗？总是觉得时间过得很快，觉得在一起的日子永远不够，觉得分开了一天就像一个月。至少我就是这样感觉的，我有自信你也是如此。
不知道过了多久你睁开了眼睛。
“什么时候回来的？怎么不叫醒我？”你用刚睡醒时含糊的口气对我说。
“不记得了。”压根没看过时间。
你按亮了床头柜上的小灯，看到我买来的东西，问都不问是什么抓过来就打开。
我想也许我就是喜欢这样的你吧！
我很紧张你是否喜欢吃，看你吃的那么开心就放心了。
“干吗看着我吃？你也吃啊。”我就是像白痴一样，经常会看着你就开始发呆，怎么办呢？
之后我们出去，因为你说想看夜景。你问我看到夜晚的大海会害怕吗，我说不会，一个人时也许会，但是现在做什么都不怕。
回旅店之后，你洗澡，我躺在床上看电视。这边收得到的台很少，我想也好，早早睡觉明天早早起来。
关灯之后准备睡觉，但是我不知为何觉得无法平静，我睡在你旁边的床上，其实我很想来你床上睡。想睡在你身边啊。但是我说不出口，不知道怎么说，也不知道这时候的你困不困，睡着了没有。总是觉得不该这么平静的睡去吧。
不管了我就直接走到你床边。
你不说话就睡过去一点让了位置给我睡。
记得当时我的心脏突然一下猛烈的跳动。
只要闭上眼，就只剩你的样子。
醒过来下意识摸床头柜上的手机，才8:00。你还睡得很熟，想起昨天晚上不敢睡着的自己，不禁觉得好笑。醒了你不是还在我身边吗？或许我就是这样，一直都是一个没有安全感的人。
这一天我们兜兜转转鼓浪屿上的所有小路，直到下午在一家咖啡店前停下脚步。
我们不约而同想起了甜爱路我们经常去的那家。它的名字叫做：“渡。”没错，就只这一个字。小小的店面和这家截然不同，简直就是路过了也不会注意到的小店。
“第一次看到你站在讲台上，记得当时我迟到了，以为你会让我进去，没想到。”我先说了。
“我当然记得，不过我看上去那么好对付吗？”你半笑半气的说。
“不是啊，就以为我长得那么可爱应该会放我进去的。”我开起玩笑。
“所以做事情不能都凭我以为懂了吗？”你开始假装对我说教。
我也假装严肃的点点头。
你移开杯子轻轻打了一下我的头。明明一点都不痛我却叫出声来。
我对你隐瞒其实我从一开始就喜欢女生这个事实。安静的时候一个人想过是否这样做是我害了你，碰到我对你来说到底是福是祸？是我把你变成同性恋了吗？会有这样的想法。
这天晚上刚回旅店，我拿着买的吃的东西回了房间。见你迟迟不上来，下楼一看你在那本留言本上写着什么东西。
想凑近看，你居然说“不准偷看！”
“哼！你睡着了我偷偷下来看！”我脱口而出。
“呵呵。”前台的服务员笑起来。
“是你弟弟吗？姐姐带弟弟出来旅游挺少见的！”
我极度尴尬。虽然不是第一次被别人认成是男生，以前坐出租车时司机说“这男生长得真像女生”，去女厕所也偶尔被人另眼相看。但是要知道这是在老师面前，不知道我该开心还是难过。
“是我朋友！”老师想了想，说了这么一句。
当时不懂，为什么不回答说我是妹妹。现在懂了，妹妹只能是妹妹，而朋友可以有无限种可能。
你是不想我只是妹妹，对吗？
我16岁，你22岁。这样的年龄差距算大吗。我真的不觉得。
这天晚上我在旅店的公用电脑上百度查了“同性恋”。才知道原来还分T，P之说。按照这么说的话我应该是T吗？总之我是真的不喜欢这样的称呼。只是因为喜欢对方而在一起，只是心理上的需要，再多出来的东西我们从未想过。
一直惦记着你到底写了些什么，虽然我人就在我身边。但是可以搞清楚的关于你的一切都愿意付出一切去知道。
趁你洗澡的时候下楼，翻开那本留言本，凭字迹和笔的颜色辨认，找了几遍，终于在最后一页的角落里发现了这么一行小字：你笑的样子是我此生最温暖的依靠。
没人看吗？！我都没动力写下去了！
好吧。。。看得人真的好少啊。。。我准备弃文了。。。
在厦门的最后几天时间似乎越来越快，在眼前忽闪而过。听见心里喊，慢一点再慢一点，还是到了离开的这一天。
吹着海风的环岛路，看夜景喝下午茶的鹭江宾馆，手牵手走过的夜市，帮我擦掉嘴角酸奶的你的手。。。我注定都永远不会忘记。
当我要把儿时梦想过的，关于爱情的幻想统统都扔掉，只想着过平静生活的时候，你就出现了。。。
飞机降落上海的时候已是晚上六点，该是吃晚饭的时间。但是这一路你我怎么都不说话，都沉浸在自己的情绪中，我一遍一遍想起这几天发生的事，你呢？我没问，但是不可否认，我很想知道。
站在传送带旁边等待行李，看着面无表情的你，竟然有一丝害怕。害怕你这一刻的情绪低落，和我一样，或许也在害怕下一刻就即将面对的现实。。。
“小心。”你一个人背着包，推着箱子。一直向前走，用一种我近乎跟不上的脚步。
你停下来看手机，我终于放慢脚步到你身旁。
“我要回一次家。好吗？”边看手机边对我说。
“好。”有什么问题，虽然我想让你总在我身边，但那是不可能的啊！只是这一刻，我不知道自己应该去哪里，只知道我不想回家。
在机场门口你为我拦了一辆Taxi，跟司机说了注意安全，塞给我钱，轻轻拥抱我的身体，淡淡的微笑，说着“到家跟我说”之后，转身离去。
心里面开始不安。总觉得自己似乎将要面对一场暴风雨。
打开房门到家，妈妈热情的迎上来问夏令营怎么样啊，开心吗，都玩得好吗吃得好吗，我都随意敷衍过去了。虽然疲惫但也想念妈妈，我爱老师，但并不表示我不在乎妈妈了。
给你打了电话，你那边异常安静。我对你说早点睡，你说你接下来的一段时间可能比较忙，不能经常见面了。我叹了一口气，不知该说什么。其实我心里有一百个疑问，你在忙什么，有什么我可以帮你的，开学还有一个月叫我如何熬过去。
“早点洗个澡睡吧？吃饭了吗？”妈妈问我。
“吃了，去洗澡了。”压根没吃，也没胃口吃。
冲了个澡，躺在床上望着天花板，这段时间总是和老师在一起住似乎习惯了，睡自己的床倒也有些少许陌生。这是一种什么感觉。
你那边怎么样了？为什么才分开我就开始如此想念你？也许，这就是深藏在每个人心里，所谓的“爱”吧。。。
第二天醒来，一看表才七点半。算了下时间，离开学还有四个星期。这时候几乎是出于一个迷离期，没有很希望开学也没有很不想开学。无论开不开学你都不在学校，开学之后初三了，想到这里也有一种莫名的压力。
在家的日子就是睡睡吃吃，基本不出去。白天就叫外卖吃，晚上妈妈回来烧菜。
音响没有发出呲啦呲啦的声音，是因为没有给我短信。就这样一直在等，MSN上你的头像也始终黑白。。。
直到那天，看到你在凌晨更新的一篇日志。突然明白一切。
“不想放开的人难道一定要放开吗？
能不能给我自由，因为不爱了，所以不想再拖下去，迟早都会伤你，我只能说对不起。
Jerry，你会找到比我更好的。
这几天一个人安静的想了很多，两个人的生活过惯了一个人开始胡思乱想，开始烦躁不安。
我爱你，Y。
对不起，J。”
J是她的男友，长得很斯文，他们是一次教研活动认识的。我知道的关于他们两个人的事情，仅此而已。
但是今天又知道了，他很爱你，他放不开你。但是你只爱我，你不想放开我。
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更新了，今天就这些。有人看吗%>_< [本帖已被作者于2010年11月23日21时6分37秒编辑过]
不知道怎么跟我说，但是用你的方式让我明白了你的心。不能见面，但是我可以安心。
第一次，第一次产生想要保护某个人的想法，因为你。只是听上去有点好笑，十六岁。
假期里的第二次也是最后一次见面是在我家附近一个小饭店，主打意大利面，装饰很精致，很温馨。
不再询问你的意见，因为早就清楚你喜欢吃的东西。芝士披萨，土豆色拉，卡布基诺。之后我一直记了好几年。
吃了几口披萨才发现你都不吃就一直望着我，我抬头看你你就傻笑。
一开始各自想着各自的心事，我在想，放假之前想着这个假期一定要天天见你，但是从头到尾好像只见了两次。所以很多以为理所当然的事情到最后就是这么不知不觉被改变。
“吃完饭想去哪里？”你问我。
“美术馆？酒吧？话剧？”也许只是想要逗你开心，我随口说了些，完全不搭调的事件。
“好啊，那就先去看话剧再去美术馆再去酒吧？”你竟然脱口而出。
我看了看表，现在是四点半。话剧艺术中心在安福路，离这里并不远。乘车大约半个小时。然后美术馆在人民广场附近，从话剧艺术中心过去的半个小时最多了。酒吧的话，去长乐路或者衡山路，那么，从人民广场步行过去也没问题。
脑子里快速转过这些问题，突然发现这个提议也并不是完全不可行。
又想到你居然在那么短的时间内把最佳路线排出来了，只是巧合还是真的考虑过？！我不得而知，只觉得对，我们在一起的感觉。
“好啊。”我点点头说。
五点不到的时候从餐馆出来，走到车站。现在的公车也不挤，没到下班高峰，学生也都在放假。
晃晃悠悠几站路到了安福路。出乎意料，这条路很美。
一下车我们都找不着北，问了几个人才找到话剧艺术中心。却被告知当天晚上的票全部售罄。
我们在安福路走了走，逛了一家超市，都是进口商品，外国人很多，你看到外国小孩子会逗她们玩，外国人也很友好的say hello。
这样的你真是可爱呀。
这条路有很多别墅，还有一个学校叫做世界小学。我们一看到就吓一跳，这名字好牛啊。
后来去了衡山路一家小酒吧。
“你要喝酒吗？”我问你。
“对啊~哈哈~你也喝一点吧！”
“我不会喝。”我从来没喝过酒。
“我教你呀~”你居然这么说！
“哪有老是这样教学生的啊？！”我大声问你。
“也没有老师带学生来酒吧啊~哈哈~”你怎么那么聪明啊，切。
“那就喝啊~无所谓，谁怕谁啊。”我其实是心虚的。
“哈哈~好啊~那就喝了哦，真的点了哦。”
你就这样一直耍我玩，后来没有帮我点酒啦，就是逼着我喝了两口你被子里的酒，好像是果酒，没什么酒精的感觉。
我嘲笑你说这不是跟我这果汁差不多味道啊。你说那我们换吧~你怎么每次都那么坏，让我无话可说。
并不是一般想象中嘈杂的酒吧，是放着轻音乐让人感觉舒服和惬意的酒吧。
那天后来你送我回家，睡前想着你偷笑心跳个不停。
离开学越来越近了，才发现自己寒假作业根本没动过，开始狂做。
那本大本子，没错。就是小时候放暑假寒假总少不了它。。。后面有答案，把答案撕下来之后抄，两天时间终于抄完了。
到了返校的这一天只交了这本作业，其他抄单词，作文等等什么都没交。因为都没做。还好班级里没做的人还不少，三分之一。
老师让我们留下来。更要命的是这时候你发信息来问我几点放，来接我一起吃午饭。
我懵了。。。想了想跟你说可能会晚的，我放学了来你家吧。
你说没关系，反正我学校这里吃的东西多，你家附近都没什么饭店。
完了，推也推不掉了。照理说我应该很开心的，但是我怕你知道我是因为没做作业才被留下来的，所以不想让你来。
老师说了几句话，发了书，准备放学，这时是十点三刻。
手机又震动了：我到了，在校门口等你哦。
心狂跳不停，这下。。。
到了之后你自然已经知道了一切
第5回
，我也不多说什么，因为说什么也没用，这种蠢事我还是做出来了。
你一进来，去了洗手间，好像是洗手什么的。然后倒了一杯水，头也不转的进房间。这一系列动作，压根没看我，连眼睛的余光也没瞟到过我，我就站在桌子旁边，包也不放下，什么动作也不敢做，觉得做什么都不妥当。
你进房间，把门也关了。声音不响，就是面无表情。
我在门外徘徊，我必定会进去找你。但是事情怎样可以简单的结束，现在可以考虑，有充分时间考虑。我不知道你会不会打我，我倒是怕你连打我的心思也没有了。其实我并不是没有想过你会是这样的反应，因为我记得你对我说过再一次这样的话不会理你了之类的话，你说的话大部分都会兑现。这点我充分知道。
其实我不害怕，当时我实话，心里有一点想被打的感觉？！我觉得自己很不正常，但是当时还小，不懂这种情感。后来我认为这是一种想要被疼爱的表现。我想被打，并不表示我想要让你伤心。可以说我最不想的就是想你难过让你伤心，但是我做不到。
叹气，我在门口好像就一直在叹气。一边贴着耳朵听你在里面做什么，很安静，偶尔只有翻动杂志的声音。灯开着吗，我也不知道。
暑假作业，最终还是因为这个白痴的东西让你伤心了。
我放下包，洗了洗手，喝了口水。打算进去找你。无论是被打还是被骂还是被无视，总要去面对。
我怎么每次都这样，犯错之后脑子特别清楚，但那有什么用，已经晚了不是吗。
虽然是决心要进去了，但还是很紧张，兢兢克克，在门口犹豫了很久，想要伸手敲门又伸回来，这样反复好几次。自己都烦了。终于敲门。
你没说话，我直接开门进去。
“走了。”我刚走进去，你没看我，你坐在书桌旁边，我站在床边，你在看着什么书，开了一个台灯。就对我说了这两个字，我没有回答，脑子没反应过来，是叫我走？！还是说你要走了？！一直在想接下去要说什么。你又继续说。
“跟我说说看，全部。”你很平静。转过头看着我说。我开始毛骨悚然了。我最怕的那副样子的你又出现了。
“暑假作业，没有做。一个字，也没有写。”我倒是诚实，该说的都说了，不该说的也说了。我觉得你不会暴跳如雷，我肯定。但是我宁愿你那样生气。然后打我，然后疼我。
“出去，做作业睡觉，随便你。”我又在考虑，做作业和睡觉都随便我，好像感觉到这句话的重点是，叫我出去。恩，仅此而已。但是宁愿是后者，我不想出去。我想哭了。你又这样冷冰冰的对我了。我才16岁，不想做作业，偷懒什么的不是很正常吗，居然想着想着开始觉得自己委屈。哭起来了。
“哭什么！出去没听见？”你大声，对着我叫。不是吼，但起码是叫了。
我哭着退了出来，轻轻地关上了门。坐在地上越哭越难过。
肚子在叫，但是没有胃口吃东西。情绪稳定了一些之后，我又想进来找你。但是我又想，这个暑假你有多累，辞职，跟男友分手，家庭的压力，自身的压力，你的心会有多累。本来我应该让你快乐，至少不让你伤心，但是该死的，我就是这么不争气。
我觉得在一个晚上做完暑假作业是不可能的，况且现在做完也没用了，这不是重点。
我又推门进去，你趴在台子上，不知道是在休息还是哭了。我越看觉得心都要碎了。
“我错了。”我说了这三个字。你从椅子上起身，走出来，没看我一眼。
好想当我完全不存在。
我觉得这次我不知道该怎么办了，你对我发脾气，打我的话起码我还能求饶，那我们还有沟通的可能。现在是你完全无视我，无论我说什么你都听不进去，我脑子再好也想不出要用什么方法对你，对于自己犯下的错误。
你去了浴室，好像是洗澡了。
我心跳加速，到底要做什么才能让你消气。或者只要看我一眼，愿意跟我说话。这也够了。
就一直站在浴室门口，等你出来想跟你说什么，但是始终没想好也不知道要说什么。
“为什么我一次次的相信你，你一次次的让我失望？”走出来的时候你头发还没干，对我说了这样一句话。说完没有走，停在那里了。
我刚忍进去的泪水好像又要溢出来了。人小就是脆弱，动不动就要哭。而且忍不住。重点是忍不住。
“我错了。”我一向不喜欢狡辩，也觉得那没什么用。
“之前为了做作业的事情打过你，你还记得吗？”你问我。我们都站着，你穿着白色的衣服。很美，但是很冰冷。
“记得。”怎么可能不记得。记得很清楚，很清楚，分明就是。
“是不是不打就记不住？”我刚开始倒是像被打，经过你这样唤醒记忆之后开始害怕，怕痛。我是一个很怕痛的孩子，从小打针看牙医没一次不是大哭的。所以我现在很怕，怕我忍受不了的痛。我不知道该说什么，站在那里，是等你打我吗？！应该是吧。
“进来。”你说了，我知道了，我又要挨打了。我算了算你上次打我也过了几个月了。终于我又要挨打了。
我跟着你进去，到了书桌台前面看到笔筒里的尺居然打了个寒颤。我现在想收回之前的想法了，我真的不想被打。真的不想。
你在椅子上坐下，我低着头，没脸看你。
“为什么不做暑假作业？”你问我。
“偷懒。”我又诚实的说出了内心的想法。
“那么我就是为了你懒打你，对吗？”你又问我。
“对。”
“你自己说说看该打几下。”你终于正中命题了，我意料之内的，所以不意外。我不知道是打屁股还是打手心，在脸面上我更希望打手心，但是在疼痛度上我更希望打屁股。该打几下，我希望打一下。但是这不可能，我觉得这次我是第二次因为这个问题，至少该二十下吧。但是我又怕你觉得少了生气，开口说了，“二十五下。”反正你也不能很重的打。
“你自己说打哪。”又让我选，真是让我心慌。我迫于面子，还是说。“手心。。。吧”。
你从笔筒里取出尺，敲了两下台子。意思让我自觉点伸出手来。我装傻。
“手伸出来。”你说。
把握紧的右手放到你面前，慢慢松开来。
也许上次真的打疼了，这次真的特别害怕。还没打就开始害怕。“伸直！”你敲了一下台子提高声音说到。
我被吓了个措手不及。一下子摊平了手心。
“不准喊出声，不准求饶！”你又说到。对我很凶。
我点了点头。
“啪啪啪啪！”连着四下。
没关系，我觉得我还能承受。
“啪啪啪！”又是三下。
好疼，我不想缩回手的。但是出于本能，还是缩回了手。在台灯下，明显看出手已经红了一片。你没心疼我，一下下打得不轻。
我忍着眼泪。你没说什么，可能是愿意给我一些缓冲的时间。我再次伸出手。
“啪啪啪啪！”又是四下。
因为太疼了，手已经受不了了。我之前只是发出丝丝丝的声音，现在捂住嘴巴，怕自己叫出声来。眼睛一直闭着，不敢看。
“啪啪！”
我终于控制不住，“啊！”的叫了出来。也不响，就是听上去特别凄惨。在台灯下的手心已经通红，没有一块地方还是白的。红的起了白色的小点点。不知道是怎么回事。
我有缩了手，完全麻了。不能动弹。
好疼，我受不了了。眼泪也流下来了，忍不住了。疼得开始跺脚。
“老师，太疼了。”我边哭边说，尽量控制自己的情绪。我还是求饶了。
“才十三下，还有十二下。”你说。
才打了十三下？为什么我觉得都三十下了。。。你不接我话，只对我说还有十二下。
我又伸出手，害怕的不得了。怕这“啪！”一下再下去。这时候完全没法掩饰哭了，完全是因为疼才哭的。真的忍不住，没法忍住了。
“啪啪！”又是两下。我的手开始抖，不知道怎么的，是控制不住的抖。
你停下来了。可能是看不下去了。
我缩回了手，还是一个劲儿的哭，哎。
“给我看看。”你说着拉去我的手，放在台灯下面。
那时我自己也清楚的看到了，落下尺子的地方特别红，虽然整只手都是红的，但是那儿特别红。
“记住了没？”
“记住了。”
“疼吗。”
“疼。”说这个字的时候我好像特别委屈。
“还有十二下一会儿打吧。”你看着我说。
我点点头。
我去墙角站着，自觉地，面壁思过。自觉地，站在背后的那个墙角。觉得肚子好饿，头有点晕。
你回头看了看我，我觉得没做到位，又把身转了过去，完全面对墙。
大约过了三分钟，手又有点知觉了。我想要一咬牙一跺脚打掉算了。于是又走到你面前。
“能打了吗？”怎么连打我都那么温柔，我的心一紧。
“能。”一边说着一边自己把笔筒里的尺拿出来给她。
我递给她尺之后，又伸出了手。
当时一下子很诧异，居然过了两三分钟那红色还没退去，似乎还更清楚了。
我眼睛闭起来了，心里害怕的要命。手还是伸在你面前。
“啪啪！”打了两下。
“啊！”又是一声凄惨地叫。好像比刚才更疼了，是不是打过，过一段时间再打会很疼。我感觉到了。我用左右去抓住我的右手，想要让它不去逃脱。
真是又好气又好笑，怎么可能有用。手都是自己身上的。
“今天不打了。”你突然说，然后放下了尺。
我站在面前，不知道该说什么。
“我能忍住。我保证不喊了，也不求饶。”我对你说。还是打我吧，不打我会更难过。
我把手放在她面前一直没申回来。
她抓过我的手腕，看了看。说，“算了。”
我看出来你明明心疼了，但就是不说关心我的话。我觉得胸口好闷，好想你疼我。
忍着没说，但是眼神明明感觉到了。
我伸回手之后无意识的两只手放到后面，搓手心。这样其实不能缓解疼痛，但就是这样做了。
其实是不想让你看见，但是反而更加明显。
“刚才是忍着没求饶，我感觉到了，所以算了。”你终于抬头看着我了。
“我疼。”我就是很想表现我有多疼，很想你心疼我。很想很想。
“现在要求饶是吗，那我要打回那十下了。”你装严肃还是真的严肃的，对我说。
“不是，我不说了，我错了。”我不敢多奢求什么了，不打已经是万幸了。
我后来想过打手心和大屁股到底哪样更疼，托林老师的福两种都完完全全的体会过了，想来想去也得不到个结论，只有感觉，都很疼，然而好像是打手心更疼一些。但是打了立刻就会泛红，不像打屁股，得痛到一定程度了才会红一点点。
“我不会无止尽放纵你，该打该罚我也不会心疼。”你对我说。
可能是我自身的问题，基本上每个朋友都是，一下子可以是很好的关系。再一下子就能够变得好像陌生起来，你这样子我很慌张，你好像又变成我的老师了，又回到第一次在办公室打我手心的时候，那时候打完了你还问我疼吗，表示出了心疼的感觉。现在没有了，是你隐藏起来了还是我真的让你失望了。失望肯定是有的，但是你也一定是隐藏起来了。
“还有十下留着明天打，今天看你疼得，算了。”你说到，果然该打该罚不会心疼。明天又要挨打了。。。
真正挨过打才知道，什么啪啪啪啪连着二十几下，那根本是不可能的，至少对我来说是不可能的。要么直接打死我，在我活着的时候想要我一下子承受二十几下，真的不可思议。
“知道了。”我懦怯的回答。
“自己去用冷水冲冲手心，去。”你到底是该拉着我去呀，我自己去没用。
我转头走向卫生间，心里不知道都想了些什么。反正挺伤心的，开了水龙头开始冲水，手麻麻的没什么大感觉，好像手已经不是自己的了，冲完了好像消了些红印。
继续回到房间。“去门口站着，我叫你进来了再进来，现在不想看见你，也不想和你说话。”语气还是平静啊，我胸闷的要憋死了。我发现你不想和我多说话了，我也没话和你说，但是不是我不想和你说，而是不敢，也不知道该说什么。
我退回到门口，回到刚刚一样，站在门口，不知道该怎么办。
肚子很饿，过了半个小时，你仍然没有叫我，但是我不敢动，也不敢走来走去。甚至不敢去卫生间，怕你万一出来看到我没好好站着，又生气。
又是一刻钟，我犹豫着要不要推门进去看看你。蹑手蹑脚的打开门之后，发现你在趴在桌子上睡着了。我虚掩着门，继续站着。我想给你盖一件衣服，一想现在这个天气不会冷。而且我做这种动作你是不是会讨厌，我还是安分的站着吧。
腿越来越酸了，一个小时过去，一个半小时，两个小时。。。
天完全黑了，我觉得我没什么力气，要晕倒了。从早晨喝了杯豆浆学校同学给我吃了一粒糖到现在，没吃过任何东西。
“进来。”你用刚睡醒的语气对我说。
我想迈步子，但是腿怎么好像就不听使唤，走了两步发现没什么，再走两步一个腿软一下子没站稳，还好扶住了旁边的床。
你急忙走过来扶我，我觉得自己不是那么弱不禁风的，如果我吃了饭的话。
你来扶我了，我就顺势往你身上倒，你是终于来了。感动的我要哭了，我又要哭了。
你帮我扶到位子上坐下了。自己坐在床边。
“站了多久呀？”听语气好像消了点气了。我是不是能松口气了。。。
“两个小时。”我如实回答，其实是两个小时零六分钟。。。
你有点傻了。“晚饭吃了什么？”你问我。
“没吃，我就站着了。”其实我本来想说一些什么，我两个小时站着没动，不敢动，之类的话。但是想了想怪矫情的。虽然那是事实。
“把那十下打了吧。留到明天我今晚睡不着。”我这句话怎么就脱口而出了。
“为什么睡不着？”你明知故问。
“害怕。”我回答你。一字一句，不多不少。
“过来。”你叫我过去。“坐这。”我坐在你旁边。我一想不对又站起来拿尺，再走回来坐在你边上，把尺给你了。
我自觉的把手伸出来，我又想下午我十五下都挨过了还有十下算什么呀，眼睛一闭就过去了。要坚强点。我完全可以耍赖换只手，那样就不至于那么疼。但是我不想。
我开始把眼睛比起来，抿着嘴，但那下“啪！”迟迟没有下去。我想是不是因为我没伸直，于是又把手指绷紧，这样会更疼。但还是没有打下来。
我缓缓的睁开眼睛，看到你只拿着尺看着我。没准备要打我。
“你下次犯错，这十下再加上去。”意思是这次不打了。
我太害怕了吗。听到你说这句话又他妈不争气的流下眼泪。
我对自己说别哭啊别哭，用你打过的手去擦眼泪。你抓住我的手腕，摊开我的手心。
然后把我的手心贴到你的脸上。
每次挨打，我的疼痛感迟早会消除。只是你的记忆，还有我们的距离，会不会越来越远了。一开始我有过这样的想法，后来又想想，这样的事情虽然多少有伤害，但就是因为这样的伤害，我们之间只会变得更透明。
你不说，还是不说。但是够了，我知道你心疼我。你做的动作，眼神，我足够知道了。
“吃饭去吧，吃完送你回家。”你对我说。
“恩。”
从你家出来的时候已经将近七点，周围的饭店本来就不多，几个小饭店又是人满为患。
我就跟着你，我们各管各走。我爱你，但是我不会主动，不是不想，是不会。觉得这些动作在我自身做出太僵硬了，太不自然了。所以我总是在等待，等你来对我好。但是我其他，除了skinship(肌肤之亲，身体接触）之外的一切，没有人会比我做得更好。
找到一家小小的湘菜馆坐下，类似辛香汇。点了干锅牛蛙，钵钵鸡，其他还有些什么我记不清了。
其实鬼知道我有多饿，但是怕你内疚，光顾着打我没给我找吃的，于是就不紧不慢的吃着。
“过来。”你又叫我过去。
本来是面对面坐着的，现在坐在你旁边了。
被你依赖的感觉真好。心里乐开了花。所以自然而然的笑了。
不知道周围的人是怎么想我们的，姐姐和妹妹？姐姐和弟弟？邻居家的小孩？。。。其实，我们在谈恋爱。不相信我也没办法，但是只要旁边这个人认可，其他人的眼光谈论什么的我真的不是想要去无视，是根本不会放在眼里。
是对我的惩罚吗，你也光顾着吃饭吃菜不跟我说话。好伤心呀。。。
你倒是看看我被你打过的手，还能不能好好吃饭夹筷子什么的呀！！哎。。。我夸张了。但是我希望你关心。。。%>_<%
我想着些有的没的，然后你夹了一块牛蛙，好像是吃到一块辣椒，呛到了。
我一下子从座位上起来，奔到一楼问服务员要雪碧，服务员说只有可乐没有雪碧。该死的，她更喜欢雪碧！我推门而出，正好旁边的旁边是一家二十四小时便利店，跑进去火速买了一瓶五块钱的雪碧，因为没让他找钱，等不及了。
回到位子上的时候把雪碧递给你又要回来，帮你开好之后重新给你。
我也不知道怎么搞的，这就像老虎在追你你要拼命跑一样，看到你呛到了就想给你喝冰饮料，是一种本能。本能就是不带考虑的。
穿着白色衣服的少年，和一身职业装的lady。这样子的两个人，坐在一起吃饭。一开始是面对面坐着，后来那个lady叫那个少年过去她身边，于是她们并排坐着。再后来那个少年气喘吁吁的回到座位上，那个lady看着少年一句话也没有说，在那个闷热的充满辛香料的空气里一把抱住了那个少年。
不对，这次不是激动的抱着我，而是缓缓的抱了我。我很喜欢这种感觉，好像是安定下来，不用担心。
你喝完之后把瓶子盖子一起递给我，意思要我再盖上。恩恩，好得不得了。千万要这样依靠我，千万要觉得没有我就不行。
撒娇吗，是在对我撒娇吗。
今天我本来觉得很受伤，从你一开始不看我，再打我，又不关心我疼不疼，虽然最后说不打了。我知道你舍不得，但是我会想是不是你有意掩饰对我的爱，觉得全都表现出来的话我会越来越放肆，但是换一种角度的话我还是完全可以理解你，你希望我变好，因为你变好。
这个坐在我旁边的人今天第一次对我笑了，我的心加上我整个人都要融化了。
初三我想每个人都过得大同小异，但就是这样单调的日子，也会留下不能轻易忘记的回忆。
那个时候不能每天见你，只能每天和你发消息，偶尔打电话。你找了家教，一个星期有四份家教，收入还不错，但我就是心疼你。总觉得你会累。那时候我家里爸爸做生意，赚了些钱，买了车，我有一种很想去学车的想法，这样就可以开接你。但是我还未成年。
有一次妈妈说不能考上好高中的话就送我出国，我当然是一再拒绝，我说我绝对不想留学什么的，我离不开上海，离不开家人，更离不开那个人，但是我不能说。
妈妈有了这样的想法让我很不安。
有一天我和你走在一起的时候，我好像一直在打哈欠，因为真的很累。每天六点多放学，到家就七点多。还有很多作业，那天放学赶来见你，本来应该更累还是但是见到你了兴奋更多。
你烫头发了，其实我觉得你怎么样都很好看。
其实初三第一学期过得很平淡，我乖乖的上课，做作业，考试成绩一直比较稳定。加上爸爸妈妈也不想给我太大压力，觉得努力了就行，总的来说我爸妈还是比较开明的。
今天突然有一种感觉，一路走来我曾让太多的人失望。你也是其中之一。
挽回什么的以前不会想到，现在倒是想到了但是那些人早就离我远去了。不再管我了，没有义务也没有必要来管我了。我身处在那个环境的时候只觉得一切理所当然，其他就是厌烦，讨厌，这种之类的情绪。现在是想回也回不去的时光，想到很多晚上总是不经意叹气。
今天早晨起来的时候，放了一首歌《站在你这边》，“无意义的在计算时间，你离开，多少年。”
还是继续回忆，写这篇东西对我就是不停回忆痛苦。越到后来越痛苦。
偶尔会，你刚刚离开的一两年我经常半夜失眠，接近崩溃边缘。后来渐渐一个人也能好好睡觉，像今天这样的感觉是很少的。那两年之间说实话我恨过你，我想你怎么就能这样狠心的离开我，我仍然很生气，并不是因为你离开我，而是我不知道，你离开我的理由。我们相处的时间很长，我以为我很了解你。但是我是不是应该相信这是命运，不想相信也只能去相信，说不定相信了，对我来说会好受一点。
那一些曾热闹过的画面，你留下的，那些不变，说过的字眼。
现在想起你，从初中到现在，过了四年，我很少再去说感受，只是陈述，因为不确定感觉。我不想恨你，也不想想你。所以我只说发生的事，不再说感受。唯一可以确定的感受就是，我觉得起来，你已经是一个遥不可及的人了。
所谓离别，我也以为他只是瞬间的到来。
初三的日子很累但是很快乐，每个周末你都陪着我。我对妈妈说去以前老是家里面补课，妈妈很支持。还给我钱，要我给你。我当然没给，就放着了。
Baby，I wanna tough your heart。
晚上留在你家，你爸妈经常都住在另外一个离公司近的家里。有时候不回来，我就会陪你。我那时就盼望着这一天，可以和你在一起。你睡在我旁边的时候，有冬天也有夏天。每个季节的记忆都是那么的明显。冬天的时候你给我穿你的睡衣，洗完澡之后就拥抱我，你说你最爱洗澡。你洗澡要洗一个小时。我就在门口等着。我想进去，但是你不允许。说那样的话会失去神秘感。
那时候没想过会离别。一次也没想过。
上半学期我表现很好，考试成绩也很稳定。我的爸爸妈妈还是比较开明的，寒假的话，其他家长都给孩子报补习班，但是我妈就说在家看看书就行了，别跑出去，那么冷的天，还要过年了。我爸说想带我出去旅游，放松放松。
其实家人这种方式的关心很重要，让我觉得没有负担。再加上你在我身边，那个时候觉得很舒服，似乎身边的一切事情都是那么的顺利。
寒假作业我做的很认真。因为我记得上两次我挨打都是因为作业问题，我再也不会因为这个问题让你伤心，我对自己说过。承诺过。
那时候听过一首歌，是许绍洋的《爱情倒退》，有一句歌词是：付出的感觉，胜过每一天每一夜累计的思念。累的时候就用这句歌词鼓励自己。
初三下半学期一切复课全都变成了主课，班级里紧张的氛围也越来越强烈，墙上开始贴离考试还有几天的标识，每天的考试很多，我们做的卷子用顿计算的话或许有些夸张，但是用斤的话我想没有人会有异议。
竞争很激烈，每次考试我都力保在前十名。因为不想给自己压力，前五名会有负担。考试考试昏天黑地，永远没有停止
第6回
。
有一天放学来找你，看到你也在批你们班级学生的英语考卷。我看看跟我们的难度也差不多，那当然了。中考是统考嘛。你批着批着就开始来气，说这些东西不知道给他们讲了几遍还是要错要错，说也说不好，真想打。我就笑笑说，那就打呗。你说那怎么行，那些小家伙坏着呢，我可不敢。我说那你就敢打我。
看你累的样子我很心疼。但是又不知道能为你做些什么。你说你看到我好好的认真的健康的开心的你就会很开心。我就假装相信了。
化学公式英语单词物理定理语文古诗数学公式，背的很累很累。
英语考试我不差，但是默写单词我就是不行。因为真的讨厌背单词，我只是看的懂这个单词，但是不会拼。那时候整天喜欢默单词，我一直默的不好，二十个能错五六个。老师也找过我，但是我就是不知悔改，因为我想考试又不考默单词，我看的懂不就行了？！
有一天你说要给我默单词，是那天星期五我早放学来找你的时候。你刚开完会回家，很累很累。说你们班级的同学默单词默的一塌糊涂，想给我默默看。我一听就慌了。
我跟你说我默单词不好，那你说好好背下星期再默。我说好。
晚上我睡在你身边，你对我说如果你不是老师那该多好。我说为什么，你说你说不出来，但是其实不喜欢做老师。我说你做什么我都喜欢你，做什么也不是你自己选择的，既然做都做了，再说你做的不错，不要想太多。
那时候我们的谈话和以前有些不同了。会谈的更深层一点。会交换想法。我觉得这样很好。
星期二在学校默单词，一课教完陌生单词更多了，默了二十五个我错了九个。。。及格边缘了。被罚抄，每个单词一百遍。
八百遍单词其实也没多少，没有想象中那么多。再说那么多抄写那么多作业我早就练成了两支笔写字的本领，那时候有一种笔是两支连在一起用一个笔套的，就是用这种比抄写，比一般的快多了。
明天要在你那默写。我想背，但就是怎么也背不进去。手里拿着那本紫色的考纲，最后有A到Z开头的所有单词，我们约定的是一星期默一到两个字母的。加起来三四十个。一个星期背这些并不算多，再说还有一些是以前就背过的。
那天很偶然，你来我学校接我。你下午正好没课，就请假了。还买了芒果布丁给我吃。突然之间发现在学校看到你似乎已经很陌生了，一年前那个下雨天我就是在你身后的这个操场跑步。你就是在操场旁边的医务室陪我，直到我醒来。对我说了重要的话。
这些我全都记得清清楚楚。
到你家之后你把包扔在沙发上就进了房间，完全不关照我。我反而觉得很开心，因为我是像家人一样的人，不是朋友不是同时需要招待。
“想吃什么呀？”我问你。
“不吃了。吃不下。你要吃什么我给你叫外卖。”我看得出来你很累。我真想让你马上洗澡睡觉。
“我现在也吃不下。”我是可吃可不吃的状态，无所谓。
“冰箱里有冷饮，喝的。”你说。
“恩~”我不喜欢冷饮。冰可乐什么的也很少喝，一般都喝矿泉水。再说现在这天也不是吃冷饮的天呀，但你就是喜欢。冬天也要吃。
“作业做了没呀？”你问我。
“没呢。”刚到家哪里来得及做。在学校也根本没时间。
“那做吧。我在里面备课。”你对我说。
我点点头。
你们班级的学生怎么就那么不让你省心，我真的要疯掉了。男生很调皮，不好好学习还在校外打架惹事，我听到你不断在接电话，家长的，校领导的。你说你找他谈过了，但是就是不肯好好说想法，让他回去写检查，一看又是抄来的。校领导一问家长呢，你说家长是开棋牌室的根本不怎么管那个男孩子。
我听到你不停叹气。然后就是一片死寂。
我作业做的差不多了，走到你身边。
“默单词吧？”你问我。我差点都忘了，记得的话刚才就会看一下。
我胆战心惊的点点头。我没背过，和上星期的水准一样。早知道你也不用给我时间背了。没必要，给我也根本没看过书。就算看也就看那么几分钟，根本没用啊。没记进去。我又开始自责了，又开始后悔了，这种感觉有一段时间没有过了。
你对我还是很温柔的。
A开头的单词一共四十个。我越看越觉得不熟悉，我觉得完了。
开头几个ability1.能力，才能2. absent不在的，缺席的3. accent口音4. accident意外事故偶然事故5. achieve完成。这种我还能勉强记得个大概，到后来announce通知，宣布。application申请，应用，authority权力，权威连着几个我都不知道。我慌张，也不敢看你。一看你就知道我写不出来。但是不看你你早晚会知道。
这时候真的是要命，叫天天不应叫地地不灵。没人能帮我。默到二十一个的时候我已经连着四个没写出来了，就看着你。
“怎么了？”你坐在床上问我。
我摇摇头。你走过来了。
“怎么不写？”你问我，还没意识到我是不会写。
“写不出。”说完这三个字我又开始心跳加快了。看也不敢看你。低着头，看着自己默写的纸，多余的一句话也说不出来。
“上个星期不是让你背了吗？”你又问我。声音还是比较平稳的。
“没。。。背。”
你不接话吧那张纸拿过去看，看完了脸色一下子不对。
“一共写了17个错了6个！”你开始发火了生气了，我知道我完了。因为今天你心情本来就不好，再加上已经那么累了。我又让你这么生气，我不会有好下场的。我已经做好思想准备了。
“为什么不背？”你站着问我，一副很严肃的样子，说变就变。我被吓得差不多了。
“懒。。。得背。”喔唷，我就是这样诚实，我就说了这么三个字，一个不多一个不少。
“怎么说不好！上次是为了什么打你的？”你激动，其实你每次生气都比较平静，这次一开始就激动。我知道是你情绪不好。
“没做作业，也是懒。”表面是没做作业，但是我还记得你打我之前问过我知不知道为什么打你，你说过是因为我懒才打的。这次还是一样。完了，你很生气。我要挨打了。
“不是很清楚吗！那还要我说什么？”“要说多少，还是要像你老师一样语重心长的跟你讲大道理逼着你背书逼着你复习？”“跟我们班级的学生不是一样，还不如他们！”你对我说，我又开始不争气的流眼泪了。哎，我不如你们班级的学生。我讨厌他们让你生气，但我自己在你眼里还不如他们，我好伤心。
“没话说了，去床上趴好。”
已经有接近半年，你没有打过我。我原本以为就可以这样平静的过下去，可以这样不伤害彼此的过下去，但是是我又越过这条底线了。你给了我机会我自己不珍惜，我还因为同样的原因让你生气，我真该死。
可是我好害怕，今天你那么生气，我不敢求饶我不敢看你我更不敢跟你要求。我觉得你今天会打得很重，想着想着我一边走到床边一边身体开始发抖。
你在笔筒里拿了尺，又是那把尺。没有任何花纹，就是透明的尺子，但是长长的厚厚的。看到它我不禁打了个哆嗦，你也看见了。
我没有完全躺在床上，我用手扶住床脚，上身靠在床上，屁股翘起，做好准备挨打的姿势。
“裤子脱了。”你居然说。我诧异，看了看你。
“穿那么多根本打不疼你。脱了！”你是想把我吃了吧。冬天穿得多，所以你要我把裤子脱了，其实我也就穿了一条裤子，只不过是厚一点而已。你好狠心啊。我不知道是冷还是害怕，一边脱裤子身体禁不住的发抖。
外裤脱掉就只剩短裤了，我要脱的时候你拉住了我的手。意思脱到这里可以了。我停住手。
“上次说下次犯错怎么办？”你让我想。
我当时害怕的脑子一片空白。但是还是想起来你说过要加上那十下。上次还有十下没打的。“要加十下。”我记得还是说了，我不说你也会说的。
“刚才默错那么多，一共二十下。”
还没打呢我就下意识想要躲。你用尺子重重的敲了一下床脚，“趴好！”
我有预感我今天怎么求饶都没用，我一心觉得你很累，我想你打我也能释放情绪。所以这次我对自己说一定要忍住，别喊别求饶也别躲。打不死的，我就是这样安慰着自己。
“啪啪啪啪！”连着四下。第四下的时候我身体往前一倾。疼。
“啪，啪，啪，啪，啪，啪。”你不跟我说任何话，我也没有求饶过。但是我心里好难过，身体的疼痛已经快要受不了了。
“啪啪啪！”我忍着不喊出声，心里默默数着第十三下了，还有七下。好疼啊，疼得我已经不知道要去揉哪里。我也不敢揉。两只手拼命抓紧墙角，逼自己不去揉。忍着痛，但是身体还是控制不住的扭动。
我哭的止不住。但是不喊疼。你用一只手按住我的腰。因为我动的太厉害了，太疼了，我不想动，但就是控制不了。
“啪啪啪！”又是三下，我咬着牙脚也开始不听使唤，不停的动。都是因为疼得受不了了。
十六下了。我开始哭得上气不接下气，忍不住控制不了。我开始喊老师老师，我想求饶，但是后面那几个字一直逼自己不说。直喊着老师，老师。
你停下来了。我用手摸了摸屁股。就是一片一片分不清的疼，好像是凹进去了陷进去的疼而不是停留在表面的。我连碰都不敢多碰。
你扔了尺子你最终还是心疼了。
我们僵持了一会儿谁都没有说话。我也不敢起来，再说我觉得我也起不来。根本站不起来。
你半蹲下来扶我起来，我真的好疼。但是我不敢跟你撒娇不敢跟你说委屈，你扶我的时候我多么想抱住你但是我不敢。
我觉得好丢人，你还是不跟我说话。但我觉得你很难过。我站起来之后，拉上了裤子。因为觉得真的很丢人。
“还有四下。”我说。
“一会儿打。”
我本来以为你是心疼了不打了，听到你说一会儿打立马又脱下了裤子，趴在了原来的地方。
大家支持一下啊，我都没什么动力写下去了。。。
“继续吧。。。”这话我说怎么这么不合适，哎。
其实我现在想想那时候如果我赖掉你应该也不会执着的要继续打，但是我就是诚实就是傻，觉得你说要打就是该打的。逃也逃不掉。
“裤子穿起来。还有四下穿着打吧。”你想了想说。
我爬起来，穿好裤子。其实疼痛当然还么有消除，疼得有点闷。但就是不表现出来，但是表情我也不清楚，估计还是听狰狞的。这种勉强不来。
又趴好了，等待你那一尺下来。
“啪！啪！啪！”三下每一下当中都停了一会儿，打在刚才的伤口上，本来屁股上肉就不多，打来打去都是同一个地方。我感觉应该红的挺厉害吧。
“啪！”最后一下打完，我隔着裤子摸了摸屁股。疼，只有一个字，疼，钻心的疼。
你又不跟我说话，哎。我现在能做什么，让你马上心疼我。我愿意让你打，但是你要心疼我才是。我好难过啊，好疼，你又不关心我。但是我知道，你肯定是心疼我的，这点我肯定，你就是不让我知道。
擦干脸上的泪水，站在你面前。
我不知道怎么了，没怎么多想，就小心翼翼的抱住你了。
你没有说话，也没有抗拒，慢慢也把手移上来，到我的背上。
我开始觉得委屈了，我又觉得幸福。还觉得害怕。
我又开始哭了。我真的不好意思，总是在哭。但是我的记忆里面，这些时候真的都流眼泪了。
“痛吧？”你问我。
我靠在肩上点点头。哭得更凶了。
你的手轻轻地，小心翼翼的，摸着我的屁股，应该是感觉到我的痛。
我好像是全身的血液凝聚在一点，发抖了。
“以后不打了。打你一下我就疼一下，我比你更疼。”你在我耳边轻轻说道，好像是自言自语，又像是深入人心的小夜曲。
你放开了我，帮我擦眼泪。
我被自己的胆量吓到了，我以前不敢主动抱你，但是这次我做到了。我主动抱了你，你也抱我了。你还说了那么心疼我的话。
“我饿。”真的饿了，刚才说不饿，现在打完了，花费太多精力了，饿了。你应该也是吧。
你打了电话，叫了粥。皮蛋瘦肉粥，现在还是我最喜欢的一种粥。
我要你喂，你说我是小孩子。你又说不过我真的是小孩子啊，就十五六岁。我后来觉得那时候真好，一切做不好的时候一切想要撒娇的时候都可以说我还小呢，这理由可以很充分。
我坐在椅子上疼，我就坐在床上，我们电视也不看，电脑也不开，你只一心一意的为我喝粥。
我看着你，你对我说“你真好看。”我笑笑。其实我很开心，你这么说。
这粥怎么能这么好喝。后来我一直去那家店，虽然离我家很远。刚离开你的那段时间我一去就受不了，好不容易，才能一个人坐在那边不太难过的喝粥。后来我就不去了，那里附近都不去了。除非有飞去不可的事情。
我怎么能忘记我曾经爱过你这件事情，我的回忆永远在我心里最深处，只是你的回忆在哪里，我没办法知道。
好不容易。我们的一切都好不容易。见面到相爱，相爱到分别。
就这样子，我坐在床上，你坐在我对面，我们的距离只有一个呼吸。我看着你，看着你，觉得你美的无法形容。
慢慢的咽下这口，我感觉到脸上烫烫的，突然脸颊泛红，逃避你的目光。
你停下来了。就看着我。我不好意思的低下头，害羞的一塌糊涂。
“可爱。”你扑哧一声笑了出来，你说了这两个字，然后乱摸我的头发。
你放下碗，一下子把我搂到你怀里。我就像小小的，温顺的，没有脾气的小宠物。感觉上你很大，一下子抱住了小小的我。
任你怎样用力抱紧我，我没有抱你。我享受你这样对我，我依赖你身上的香气。你抱着我，摸我的头，对我说“我以后再也不打你了。今天是我心情不好。”
其实我没有很开心，你说不打我。
或许我就是那个时候喜欢上了被打的感觉，明明害怕，怕痛。但还是期待。只因为那个人是你，不是吗？
我那个时候大概懂得爱和被爱的意思了，除了家人以外的。那种透彻的想念、悔恨、幸福、心痛，托你的福全都感受到了。
我说我只对你这样。
“你怎么什么事都不会说不啊，我真的很怕别人欺负你，最好你二十四小时都在我身边。”你坐到我身边对我说。
“我只对你这样啊。你要打我的话，我不敢不听话，我知道你心情不好，我觉得发泄掉了对身体好。”从小到大，我就想得很多，很会为别人考虑，况且那个人是你。
“以后我再冲动要打你，你就说我答应过你再也不打你的，不能反悔。”你倒是认真起来了。
其实我还是不愿意，打就打了。打完了你就会疼我。而且你生气的时候，我也不敢。
“其实我哭，一部分是因为我很痛，还有一部分是我很害怕。以后的话。。。我能不能说一个要求？”
“恩。”你越来越认真，看着我。我又不好意思了。
“能不能，生气的时候也。。。不要凶我，每次你对我大声讲话，我就很害怕。”我说的吞吞吐吐。
“怕我吗？。。。”不知道是听了之后诧异什么什么的，你回答的很慢。
“恩。”害怕，但不是一般意义上的害怕。害怕你生气，然后对我凶。害怕你对我失望。。。
“不能怕我，你怕我，我会伤心。”交心的话吗。
我点点头。你都说了不会再凶我，也不会再打我。
我经常在想，星座这个东西。我是天平座，你是水瓶座。是两个很合的星座，我总是很害羞，也不善于表达，但是心里面会想很多，所有的一切都会为你做。你很强势，你会领导我，你会教我什么是好的什么是不好的，会主动对我好。
我们再怎么说都是天生一对不是吗。
我后来考虑过，在你生日的时候给你惊喜，现在知道那是每个女人想要的东西，当时只知道，希望你快乐。
名牌什么的，我也不懂。也不知道你喜欢什么东西，衣服，项链，戒指，我都不懂。也觉得买这种东西很俗。数了数妈妈给我的钱，加上零花钱，一共有一千多。我自己都吓了一跳，也是，因为我平时除了车费，几乎不怎么花钱。最多买些小玩意，出去吃个饭。
想来想去，买了个lomo相机给你。我自己也很喜欢这种东西。
你生日的那天，冷得不像话。前一天见面的时候，你对我说，如果我没有穿的像熊猫一样就不要见我了。没办法，就算冬天我也不喜欢穿很多衣服，觉得那样会很累赘。也不好看。特别是跟你在一起之后，我变得非常注意形象。
你没跟我提过你的生日，我是看了你的教师资格证才知道的。有一次在你家里不经意发现的。所以你不知道，我知道你的生日。我想你也知道我的生日，那并不难，以前在学校填表格的信息有一些需要填写出生日期的嘛。
那天晚上一起吃饭，我订了蛋糕，所以特别选了在蛋糕店附近的一家饭店。跟你说要上洗手间，其实是一路狂奔到面包店了。
按照我的要求，在蛋糕上写了，dear happy birthday.呵呵，现在想想有点幼稚。
是巧克力的，我知道你比起香草的更喜欢巧克力的。
跑回来的时候，还故作神秘的把蛋糕放在身后，你笑了，因为真的很明显，我也笑了。
叫必胜客的服务员拿来了打火机，我们在那个两层的披萨店，我看着你许愿。
我问你许了什么的时候，你一开始不告诉我。我说告诉我一个吧，就一个。因为我真的很想知道，好奇的不得了。
“希望我们永远可以在一起。”永远就是一直。
其实永远是意义深远但是意思又不明确的一个词。
这个愿望当然没问题，我永远都会在你看得见的地方。只要你需要，我就会到你身边。你不需要，我也会因为太思念你而跑来你身边。
“还有两个保密。”你说。
我点点头，好吧。你不说我也不能逼你说。
“不好奇我怎么知道你生日的吗？”我问你。
“不好奇。”你很有自信，在我看来。我喜欢的不得了，你对自己有自信，更是对我有自信。
“恩，这并不难，只要我想知道。”
“说这句话的时候，你知道我有一种什么感觉吗？”你看着我的眼睛。
我摇摇头。
“能够让我依靠的感觉。”还是看着我的眼睛。
我又是，傻了一会儿，脸刷一下就红了。
我很感谢你，对我说出这样的话。这不是笑话，也不是玩笑。而是你看着我，一字一句说出的内心的感受。
我给你相机，你立马就拆开来了，坐到我身边。我们一起合照，这是我们的第一张照片。看着它缓缓从相机里出现的时候，我有一种真真正正的感觉，我们真的在一起了。
后来你又帮我拍照，其实我不喜欢拍照。
留在身边，只要看着我就行。在你身边没有比我更爱你的人。
“还疼吗？”你问我。
“好些了。”我当然还记得身体的疼痛。这是一种想忘也忘不掉的感觉。
“今天是我连着打你最多的一次吧……”你看着我，缓缓的说出口。
“嗯……”更多的不知道说什么，但我不恨你，我知道是你生气了。你班级的学生惹你生气了，但是你又不能打他们。
“我居然……都不带让你喘喘气的时间。我什么时候变得这么狠心的呀。”你今天打我，打的比较凶，你自己也感受出来了。但是我当然只字不提，但是说实话那次被打之后的连续几个小时都感觉很疼，坐在软的床上也疼，那是以前不曾有过的感觉。
你拉过我的手，对我说“过来，躺在我腿上，让我看看伤。”一种兴奋的，但是害羞的感情涌上心头。但我还是照你说的做了。
我趴在你的腿上，任你轻轻的脱去我的裤子。我自己也不知道伤的怎么样，我只是觉得很疼。看不见伤。
脱掉外裤的时候，你就“丝”的一声喊出来，不看也知道，应该是整个屁股都红了，不用脱短裤也能看到周围的几道尺印。
你小心的用手碰，我身体轻轻的颤抖了一下，害怕多于疼。
“别看了吧。没关系……我已经觉得不太疼了。”我觉得挺尴尬的，你一定很心疼。
“不疼了？！这么红的尺印你说不疼了？！……”那我应该怎么样，说很疼很疼，然后让你越来越内疚心疼吗。我做不出来，我最不希望你难过，伤心。
“好多了，最后几下是隔着裤子的，好多了。”其实和这个没多大关系，但是我就是想扯点话题。
“你叫着老师老师的时候，我就应该停手，我觉得自己好可怕，怎么会那么狠心……”你说着说着开始伤感起来，还以为你要哭了。我越来越慌张了。
我拉上裤子，你帮着我。我站起来说真的没事了，老师。
谁知到你把尺递给我，把自己的手伸出来，对我说“打还我，不然我真的好难过好伤心，我要你打我。”这是什么情况，到底是心疼我还是在跟我撒娇。但是随便是哪一种，叫我打你绝对是不可能的，就算是别人要打你，我想替你挨还来不及，叫我来打你，真的是不可能的事情，懂吗？！
“打啊！”你把手伸着。
我摇摇头。不知道该怎么办……
“你不打我自己打了噢！”是在威胁我吗，妈呀，这叫我怎么办呀。
我轻轻的打了你一下，但是一看就知道，完全像是在玩似的……但是没办法，我下不了手。真的。
你一把拿过我手中的尺，朝自己的手上打过去。等我反应过来的时候啪啪啪三下已经打好了……
我一把抢过你手中的尺。声音很响，你很用力的打自己，我有多心疼，你知道吗？？？
我帮你吹着手心，碰也不敢碰，其实你每次打我比这种程度厉害多了，但是我就是害怕你疼，我心疼的都哭了……这下你满意了吧？！你这次打我，我忍住没怎么哭，但是看到你手心泛起红色的印，虽然很淡，但是我知道那种疼痛，所以我心疼的，忍不住的，留下眼泪了……
“你打我一下都不舍得，我打你那么多下，还打的那么重，你说我怎么这么狠心？！”你稍微平静了下。
“我让你生气，你打我活该。”我脱口而出。
“那我让自己生气了，所以自己打自己也是活该。”脑筋倒是转得很快，我说不过你。
“有那么心疼吗？”你问我。
我看着你，一句话也没说，就拼命点头。
我想自己那个时候的眼神，一定很强烈吧。
第7回
其实我知道，做老师的压力真的很大，之前你在我们班级上课的时候，是担心班级能不能考到全年级前三名，现在的这个班级，是让你担心怎么样不是垫底的……我知道这其中的落差，那种心情。我总是觉得忍着不好，所以有时候你对我生气，对我发火，甚至打我，我都可以接受，无条件接受。
一共被你打过几次，我数过，但是还是不清楚。你每次打完我都很心疼，但你每次打我也不都是冲动。
回到那次，我站起来之后，你还是搂着我，给我揉着屁股，轻轻的，小心翼翼的。
之后我犯的错，大错小错，你真的一次也没打过我。大概就这样又过了半年，到了初三升学考的时候。
那段时间压力很大，你希望我上区重点，市重点的话你说压力太大，区重点就可以了。我也很想考上，并不是因为名牌高中什么的，只不过是，如果考到一般的学校，妈妈要让我出国怎么办。对于出过这件事情我从始至终都保持都一个态度，就是绝不妥协。
”有没有什么特别想考的学校呀？“有一次你问我。
”离你家近的。“我不带考虑的又说了好笑的话。你果然扑哧一下笑出声来。
”恩，我也是这么想的。“你好像认真又好像半开玩笑的对我说。
那段时间我穿的衣服，你都给我买。你开始帮我打扮，最重要的是你知道我该穿什么，爸妈也没时间陪我出去买衣服，总是给我钱叫我自己去买，或者叫姐姐陪去买。这个”姐姐“，顺理成章的就变成了你。而且最帅气的是帮我买衣服我根本不用去，你一个人去就能买到我很喜欢的衣服。
我一直在想，我用什么，吸引了你呢。或者说，你长得那么漂亮，又是老师，这样的职业，我就不相信周围没有男人追你。但是你从不跟我提这些事情，我真的不敢想象我们的关系，但是你总是给我信心。
你真的很宠爱我，可是说是溺爱了。当时因为我爸妈也知道你，知道我放学总去找你复习功课，偶尔还留在你家里睡觉。他们都很放心，看到你的样子，没个家长不放心把孩子留给你的，要不然，除了男生家长，会担心自己的孩子爱上这个班主任？！
作业做不完，这是初三一个很大的问题。作业太多了！睡不够，跟你在一起的时候偶尔会表现出很累。那个时候你就带我去学校附近的酒店住，不回家。你说第二天可以睡得晚一点。还说那里舒服，只有我们两个人，还要带我吃好吃的东西。现在想起来也觉得心里面很甜很甜。
我总是在你后面，跟着你走。不用在意前面是哪里，只需要跟着你走。
没人看啊……
明明是双床房，你却喜欢跟我挤在一张小床上，后来的几次，趁你去洗澡的时候，我就叫客房服务，把两个床和在一起。
你说你喜欢看我吃东西的样子，看我吃的很香你就会笑，我就像一个小孩子。
临近中考的时候家里很忙很忙，爸妈忙着看房子，要搬家了，那段时间爸爸赚了点钱，然后放假又正好跌了，本来想买辆好些的车，但后来考虑到买房子就买了辆十万左右的普通的家庭用车。
我开始在每天晚上看书，看到很晚很晚。那个时候是周杰伦出叶惠美的时候，晚上复习功课的时候，听的最多的歌就是枫。
被伤透的心能不能够继续爱我，我用力牵起没温度的双手。这样的歌词，当时哼过一遍又一遍。
那时候不能每天都见面，你那边的孩子也要中考，你压力很大。他们不是能不能考上重点的问题，是能不能考上高中的问题。
“睡了吗？别看书太晚。”相处的越久，我们之间，老师和学生的感觉就越淡。
“恩~你也是。早点睡。”想说更多，但是不知道为什么没说。
考试之前的三个星期见过一次，我发现我们在一起，感觉真的太好了。
总是能吸引视线的和她走在一起的我，so cool~
那时候，给你写过一封信，没给自己留下原稿，真的很可惜，过了几年，我也忘记其中确切的字句，只记得那封信很长很长，写了我们在一起的所有。
好像是情书，炙热的字眼填满了我年轻的心。
人说，有动力了，完成一件事情真的会简单很多。那时候，我讨厌读书，但是因为你，我想要做好这件事情。像在爱情中触电般，眼睛看周围的一切东西都变得模糊，只剩下你的样子和你说过的话。
你对我说区重点，我的目标是市重点。
脑子里面都是数学化学物理公式、语文古诗还有英语单词，这样子的最后两个星期。老师也吓到了，因为从未见过那么用功的我。模拟考试的成绩是班级第三，我觉得可以了。因为我从来不给自己压力，而且我只是努力了这半年。
你请我吃饭。
“其实我对自己班的真的没心思管，心思都在你身上，我是不是个不称职的老师呀”吃饭的时候你对我说。
“你是人又不是神，你并没有为他们少付出，只是他们取得的进步太少，让你开始怀疑自己。”我真的只有15岁吗，好像是的。
“也是啊。”你喝着拿铁一边说。
“别想太多了，在他们那边的失望我会弥补的。”我说了大话。
疲惫的日子，也会为对方掩饰面部表情。
这就是我们的爱情。不是你就是不行的爱情。
离中考还有三个星期。
二零零六年的某个周末，你说下星期一别去学校了吧，我们去游乐园吧~
恩，我倒没有很难理解。你之前就跟我说过，该复习该学的之前早就学完了，现在反而要放松一下。但是我又不喜欢把读书放在生活很高位置，也不喜欢总是提起，所以你没有很反复说，就直接帮我打电话给老师了，也没有告诉我妈妈。呵呵，我喜欢这样的你。
去了锦江乐园，那个时候上海还没有欢乐谷，大型游乐场基本上就只有锦江乐园。
前一天晚上我照例住在你家。
去了超市，买零食。你喜欢吃的，和我喜欢的差不多。你喜欢买很多，很多味道的话就各拿一种，我们穿的很随意，在离家很近的超市买东西，推着一部手推车。
你总是问我要不要吃这个要不要吃那个，我都吃，零食好吃。看着你，什么都好吃。
然后走出超市，很自然的挽着我的手，提着两大包零食，回到家。对了，我们还买了紫菜包饭的材料。卷帘，海苔，火腿，肉松，饭家里有一点。
恩，你在厨房，围了围裙，我一开始在客厅看电视，往你这边看一眼的时候，我就呆住了。
怎么有人可以吧围裙穿的那么好看啊。
我在网络上搜索，紫菜包饭的做法，你嘲笑我说，那有什么好查的，把饭铺平把东西放上去在卷起来不就行了。
我半信半疑，叫你做做看。
我小心翼翼的站在旁边看着，不知道要怎么帮你。
你说我只要帮着吃就行了，我哈哈哈笑了半天。然后呢，你真的做成了，而且样子还不错！我觉得真的很神奇。你为什么什么都会，什么都能做好。
我吃了很多，因为是你做的所以觉得特别好吃。
等你，想你，怕你，之类的等等都离我远去了，只剩下快乐和幸福的事情。
第二天一早，你说天气很好，想出去走走，就把我叫醒了。
我揉着眼睛，望着在我面前的你，只有一个呼吸的距离。
我突然想起一件事情，你说喜欢看我害羞的样子，真的很可爱。
但是那个时候我怎么一点也不害羞，还是因为没睡醒所以不清醒，居然就这样亲吻了你的脸。
这次轮到你害羞了，我在想我是不是做错了。
“快点起来啦。”
“恩。”我恩是恩着，但是头蒙在被子里面，不好意思了又。
在这大海上一直走是否就能到达你的彼岸，见到你之前我的心都被耗尽。
[本帖已被作者于2011年7月9日17时47分8秒编辑过]
“义啊，姐姐看到这个就头晕啊。”你来了，你说的是那个三百六十度转的东西。
我却在旁边吵着要玩。
那个东西是一个大转盘，就是一直转，然后变换高度。
保险带也只有一根，而且一点也不紧，大都靠自己手拉住旁边的扶手，一个人坐在后面，一个人坐在店面，两个人当中没有任何东西隔开，所以转得厉害的时候，因为地心引力所以你不得不往我身上靠。
我当时是这么想的，我怎么这么邪恶啊。
你还是不敢，“我老了，玩不动这种东西了。”你开始找借口。
“那我一个人上去玩了。”哼，我就是要你陪我。
“姐姐看着就头晕了，放了我把。”你开始跟我求情，哈哈，我看你怎么那么好笑。
“不要嘛，上去就不怕了。”我一边说一边托你过去。其实你以为我不怕啊，但是跟你在一起还怕什么啊。
坐上去还没开始你就闭好眼睛，恩，跟我想的一样，坐在我前面了。
其实转的时候，真的蛮恐怖的，我也不敢睁开眼睛，没想到转得挺高。但是我看你真的很怕，所以一直跟你说”马上到了，别怕哦。”一直在说这种话。
停下来了你还是闭着眼睛，我真的快笑死了。
“儿啊你年纪小，我不行了，头晕。”一边下来一边跟我说。
我在旁边笑个不行。
“那现在去玩一些缓和的，恩，听你的。”我对你说。
“听我的就什么也别玩，吃东西吧。”你两眼放光了。
其实，你每样东西都喜欢吃，但是每样都只吃一点点。
最主要的是，喜欢买很多。所以呢，基本都是我吃的。你说反正我吃不胖。
一边吃我又开始发呆，望着云霄飞车。
“那个东西我真的不敢玩哦，再拖我上去回家就打你屁股。”你看出我的心思了。
“恩，我也不敢玩。”我很淡定，我确实不敢玩，那个时候。
说的是一种，想的又是一种。那就是我。
不敢玩是不敢玩呀，但是想玩呀。就像看鬼片，不敢看是肯定的，但是就是想看呀。越是不能做不让做的事情，越是想做，人不是都是这样的吗。
我准备打迂回战术，慢慢来。不急。
我坐着喝水，盖好瓶盖的时候。傻乎乎的在笑。
你看我笑你也笑了，问我在笑什么。其实我也不知道我在笑什么，就是觉得很爽，大家坐在教室里上课，你却带我出来玩。再后来想到你是我原来的班主任，现在带我出来玩。所以就觉得开心，觉得人的事情真的是说不清楚的。
我摇摇头。
“和以前的男朋友来过这里吗？”喔唷，人一兴奋，脑子就会不正常。
你呆了两秒钟。
“还真没有。”
“怎么会？上海就这么个游乐场。”我觉得不太可能，但我相信你不会骗我。
“他很忙，那时我也很忙。周末出来就吃吃饭，看看电影。没时间来这种地方。”你回答我。
我点点头。
“还是跟我在一起好吧。”我没喝酒，但是我就是兴奋，然后昏头了。
“恩恩，不过你真的像我弟弟或者妹妹，要么就是我儿子？！”你说着说着就不靠谱了，哎。
不过我一点也不生气，其实我也觉得，我们在一起，只要开心就好，只要互相喜欢就可以。什么名分，不用那么清楚，再说，你只要留在我身边，我就觉得够了。不要多也不要少，只要继续像现在这样下去，我就知足了。
“都行。是老师也行。”我说。
“是老师的时候，我就开始喜欢你了。”我一下子懵了。
我应该说，我也是吗。
那时候，周围有一群孩子，好像是来春游的小学生。坐在我们旁边一桌，你看着他们，他们看着你。你对他们做鬼脸，阳光照在你脸上，那个画面真的太美好了。
我没有很多为什么要问，也不奢求更多的关心和爱，我只希望我可以做得更好。
爱情是怎样开始的，或许我们都忘记了。
何时才能到来，牵着她手的那一天。这是我曾经想过无数次的问题，后来我真的得到了，所以我对自己说不能每日每日活在期待中。
我后来想过我是什么时候喜欢上挨打的感觉，可能只因为那个人是你，我才会喜欢的。
谁知到呢，那么开心的时候，那时以为我们会有好结果。
那天后来还是没去乘那个云霄飞车，看你真的不敢。
中考的那天，别人是家长送，我是你送我去的。很热，但你就在门口等我。我进去的时候没有很紧张，倒是有一种“这一刻终于来了”的感觉。
你说“亲爱的，加油。”没说叫我认真一点，仔细一点，记得检查。我这些都知道，你说了我最爱听的。
几门考的很顺利，我觉得市重点应该没问题。但是你问我的时候，我就说还行，没说感觉很好。
考完了，放大假了，突然觉得空虚了，你也有你的工作。我不能整天去找你。
妈妈问我想不想去哪里玩，我说分数还没出来呢，没心思玩。她说也是啊，等分数出来了叫你爸给我们订个团，你想想去哪玩。
我没什么心思玩，我十分非常的想知道，我到底有没有考到市重点。
[本帖已被作者于2011年7月10日19时44分14秒编辑过]
我记得那年生日，你出现在我面前，说祝我生日快乐。然后给我礼物，是一副很贵的耳机，后来我在网络上搜索了一下，真的吓了一跳，原来还有一千多的耳机。不过我一直没有拆封，大概过了两个月，你走了，我才把他拆开来，用他。
那是之后的事。
最后考上的还是区重点，市重点差了两分。爸爸说要帮我付钱通路子进去，当时差两分好像两万左右吧，爸爸说没问题的。但是我说算了，我会好好读不就行了，不用花那么多钱，我觉得怪浪费的。后来爸妈也就妥协了，他们说这个结果也已经很满意了。
我达到你的期望了，分数也是你查的，我说我不敢查。后来那一晚你都没睡，虽然还是早上才出的分数，但是你打了一夜的电话，我也没睡着，很紧张。
语文最高，150的满分考了一百三十，我估计默写古诗扣了几分吧，不扣就能上市重点了，呵呵。
你很开心，一见面就抱我。我说透不过气了。你才松开来。这个结果你很满意了。
“有一件事情，我一直没跟你说。”我在你对面大口的吃着咖喱牛肉饭。
“说啊。”
“我可能要出国了。”你说。
我咽下这口饭，抬起头看着你，不知所措。
“旅游吗？”我尽量往好的地方想。
“留学。”你没看我。
“之前怎么不告诉我？”我一想，应该办手续啊什么的，没听你提起过。
“怕你没心思考试。”我就知道。
我懵了，一瞬间觉得你好自私。但是一想你不都是为了我吗。然后我现在能说什么。叫你不要去？你去留学，为了更好的将来，我不应该阻止的，我知道。但是叫我笑着说那挺好出国挺好，我实在说不出来。
“去多久？”我尽量平静，尽量觉得可以接受。
“两年吧。”你不看我了，你也难受我知道。
我就是为你想那么多，你之前不告诉我，怕我没心思复习，那就考不上好学校。现在考上了，你告诉我了，轮到你伤心了，但是我就不伤心了吗。考到好学校和你之间，我当然会选择你，问题是就算我没考上，你也不会因为这个而留下，不是吗。我想挽留你，但是想想这样太自私，又觉得，没自信你会因为我留下来，不是吗。
我得到过，白雪般的承诺。也是你给的，现在你要走了。
我没继续吃饭了，我都快哭出来了妈的还吃什么饭。
你低着头，一直低着头。抬起头的时候，我看到你眼睛里面一滴凝注的泪水，你在克制情绪。我都看出来。
“对不起。”你说了这三个字。
我曾经永远也不想听到你说这些，但是现在你说了，我想原谅你，代价就是我会失去你。
我想对你说无论在世界哪个角落，我也不会改变对你的爱。快说出来的时候，我突然有一种，应该放开你的感觉，难道我们真的一辈子能在一起吗？你真的不找男朋友永远不找吗？没理由，我不想这么做，为了你。为了我我自己，我希望永远和你在一起。死也不要分开啊。
那一刻预示着离别。
“我知道了。”我对你说。然后还对你笑了。
“什么时候走？”我好像已经接受了这个事实一样，问你。
“月底。”我在心里算了算，还有十六天。
“去哪里。”
“西雅图。”当时只知道，西雅图是美国的一个地方。
真的，不想让使我眼泪都流干的你就这样离去，请停留在我们美好的时光里，我们会永远在一起的啊。
离开我之后你会幸福吗。
因为你是像梦一样的人，因为你会像梦一样消失。但是我了解并深爱着那样的你。回忆留在四季中。
散了。
我本来想回你那，但是又想一个人静一静。
那时候我的觉悟已经高到对自己说要慢慢习惯没你的日子。你帮我打了辆车，看我上车你才走，你一走我就没魂似的，都是因为你啊。
车窗外的城市繁华依然，车水马龙。
一天两天，我想应该只是暂时的。逼自己不去想你，但是无论如何都无法入睡。很累很累，却还是一想到你就心跳加速。你也不停打我电话，我都不接。短信也不想回。
早晚早晚，都不能这样打电话和发短信了，还不如早点适应。
偶尔觉得饿，也没什么很想吃的东西。妈妈倒是很担心。我觉得抱歉，但是我没办法。我现在很痛苦，而且是只能自己承受的痛苦。
把你变成我的，现在你是我的。人说，最痛苦的不是得不到，而是得到了又失去了。
离别的预感持续逼近，眼泪也不停的流。
我想了很多，从我们认识，到我们在一起。经历过很多，你笑的样子，流泪的样子，生气的样子，疲惫的样子。。。我都记得很清楚。曾经因为你的爱而骄傲。我暂时闭上眼睛，想到你将会走在陌生的路上，百感交集。
其他人比我更爱你的话，我会放手。但是现在是你一个人要去一个陌生的地方，时钟的指针总是滴答滴答的转动，心里强忍着那种不安害怕到快要疯掉的感觉，最终还是，忍不住来找你。
假装接了一个同学的电话，就出去了。是晚上，七点多的时候。
没有打车，也没有乘车。我在想我见到你要说什么，应该是什么表情。这三天，才三天。
我接过你两通电话，电话里的我很冷漠，你问什么我答什么。你忙，出国之前，要跟同学朋友聚会。一到家就给我打电话，我想得到我没接电话的时候你失落的样子。
其实在这里的我也快要死掉了。你知道吗。
你心痛吗。你有感觉吗。我是没有你就不行的人啊，你知道吗。
走了一站路，在车站坐着。到你家的车来了又来，我都没有勇气上车。
一边想回去一遍又很想见你，束手无策的时候想起一句话：倾听自己内心的声音。
在路边拦了一辆出租，跟师傅说了你家的地址。
没有人不会变，我已经懂事。
[本帖已被作者于2011年7月14日11时38分59秒编辑过]
到你家的时候，我按门铃，不管你爸爸妈妈在不在家，我想我豁出去了。
按了半天没有人回应，看来你不在家。我猜不到你去哪里了，但是我也不想打电话。就在门口等着。八点钟。你应该快回来了吧。
在你们家楼下转转，我们一起走过的大门，经过的花园，穿过的走廊，我想之后我就没理由再来了。你走之后。
又回到你家，你走在我后面，拍了我一下。我吓了一跳。
“知道我买了很多吃的东西，专门过来吃的吗？”你一边开门一边对我说。
我知道你在开玩笑，但是你看我现在这个样子，像是笑得出来的情况吗。
我站着不动，我想你说一些其他的话，说一些开玩笑以外的话。说会对我负责的话，说很担心我的话，说我不会走了的话。
你把杯子拿了又放下，问我喝什么。
“矿泉水。”这是这次见面，第一句话。
面对面坐好了，心碎的场面开始了。
“瘦了。”你说。你说我瘦了。
才三天，今天第四天。
喔唷，眼泪已经下来了。能不能不要这样啊，我还没哭呢。
我是应该来质问你的人啊，但是见了你我完全就没想法没辙了，已经败给你了。只剩下心疼你了，这个即将要离开我的人，怎么看都觉得不像是要抛弃我的人啊。
早知道就不要开始，你跟我本来就不是一个世界的人。我应该放弃追求你的，但当时还是被想要爱你的欲望冲昏了头。
现在也是，虽然离别近在眼前，我还是无法说出残忍的话。留我一个人伤心难过就够了，你好好的，没有我之后，在陌生的地方，堂堂正正的生活。
是你要离开，是你选择的离开，你是要离开的人啊，你怎么能比我哭得更厉害，比我更心痛。
“你这样我怎么能放心走啊。”眼泪还未干，还在流。
我应该说那就不要走。却说了”只是暂时的，你去了那边，好好生活。”
呵呵，我在装什么。这时候就是小孩子了，大人的话会死皮赖脸的留住你。
坐在我对面的这个人现在仿佛离我越来越远，干脆跟我说些什么，说没有看到过我这样的傻瓜。
疯狂的爱过，也无比的幸福过，现在事已至此，也没办法了。
以后想对你说的话，只能藏在心里了。
“想吃什么？我们出去吃。”沉默了一会儿，你问我。
“没胃口。”我真的吃不下。
“那你陪我，陪我去逛逛超市吧。”你站起来。
我点点头。
超市还是这家超市，我还是这个我，只不过你马上就要不是我的你了。
你在冷冻专柜前面买了肉，还买了水果，和一些蔬菜。
“你背我，走不动了。”你拎着一大袋东西跟我说。
“好啊，只要你不怕摔死。”说实话我没自信背的动你。不是因为你重，是因为我力气太小，而且瘦。
找了个人行道上的台阶，叫你站上去，我还没准备好，你真的一下子跳到我背上。我吓了一跳。
后来更受惊吓了，不是因为你太突然，是因为我居然背的动你，走了几步路。不是走不动，而是你快要把我勒死了。
“呵呵，你别啊，快把我勒死了。”我笑着对你说。
“哦哦。”你急急忙忙放松很多。
周围的人都朝着我们看，一看就是一对恋人。呵呵。
“下来了吧，不行了。”我跟你说，我已经是极限了。
“不要，到家再下来。”你开始耍赖。
“乖啦。我多吃点，再来背你。”我
第8回
哄你。
“你说的哦，会多吃点哦。”哇，我现在才反应过来，你是有目的的，让我背你。你真的太坏了。
“恩恩，知道啦。”我放你下来。你刚踩到地面就勾住我的脖子亲了我一下。
我一下子感觉心跳加速，你却像没事儿人一样牵着我的手大步向前走去。
东西一放，我看你也没力气做了，就说自己突然想吃牛肉面。
“走啊，不吃两碗不准回家。”你又开我玩笑了。
“行啊。你陪我。”
“没问题。”我们又走出了家门。
你要的梦，和我爱你之中，太多的选择，难为着我们。
但我还是会大声的告诉你：我爱你。
之后那天，我答应你在家也好好吃饭。
回到家已经很晚了，爸妈都睡了。一看手机给我打了三个电话，我也没好意思吵醒他们。就觉得心里挺难受的，觉得对不起他们。
又是一个难免的夜晚。
我的电脑里存着你的照片，我看一遍两遍三遍，我怎么就看不厌。
我当时有个念头，要不我也出国算了，区重点也别上了。你去西雅图，我也去呗。
后来又一想，我放不下我的爸爸妈妈，特别是爸爸最近生意很忙，妈妈经常一个人在家，我再一走。妈妈真的太寂寞了，我舍不得。
这件事情事后我觉得自己做的还是很对的。
第二天一早，爸爸说他就要去出差了，给了我一些零用钱，有叫我听妈妈的话，就这老三套，背都背出来了。
钱吧，家里是越来越多了，日子也过得好了。但是最爱的那个人就快要离开我了，心里是个什么滋味。
下午我出去闲逛，想买些碟片回家看看。免得东想西想的。
走到一半突然发现好久都没去那个咖啡馆了，特别想念老板娘。于是在路边，打了辆车就去了。
甜爱路，又到这个地方了。
记忆突然涌现，在这这个路口，我等过你很长时间。万幸的是你最后终于来了。
推门进去，老板娘很热心的问我吃点什么。人挺多的。
“卡布基诺。”呵呵，我怎么叫了你爱吃的，你又不在。
我把咖啡搅啊搅的，就喝了一口，抬头一看。那个关着门的阁楼，在那上面你曾打过我。
我想得留个纪念吧。就让老板娘帮我拍了张照片。
照片中的我捧着咖啡，对你微笑。
我得把我们的记忆全都拍下来送给你，突然有了这么个想法，这样的话我就不会忘记我了。
我又回到学校，用手机拍了两张学校大门口的照片，一张有我。
还有火锅店，安福路，衡山路的某个酒吧。。。我接下来还要去很多地方。
我是想让自己想开一点，但是经过这些地方，又想起了许多许多事情。
难以忘怀。
走到某个路口的时候，会不经意想起我们曾经一起走过时候的样子。你在报亭帮我买杂志的样子、我们一起等打包披萨的小店、经常等车的车站。这些地方，你走之后，只剩下我一个人去路过去回忆了。你在那边看到什么会想起我呢，突然想知道这个。
心情不好，可以说是很差。第一次有了这种模棱两可的感觉。想见一个人，但是要找很多理由，让自己不再去想她，甚至忘记她。
想去吵闹一点的地方，走进四川北路的一个购物广场，三楼有个游戏机房，是正规的那种。里面都是放假的学生。
买了十个代币，其实没怎么来过这种地方。
在看要玩什么好，发现有一个骑摩托车的，好像挺好玩。不过人满了，于是站在旁边等着。
“看什么看？没看到过人啊？”突然背后传来一个声音。
我回过头，看到一个男生，高高大大的，穿着背心，不像是好人。
心情不爽，很不爽。
“关你屁事啊！”我瞥了他一眼说。
这时开摩托车的那个人停下来了，完全就是一个小混混的样子。流里流气的头发，裤子上么挂着银色的东西晃来晃去。
“怎么，叫你别看你mabi还话多是伐？”一开口就骂人。
反正我现在什么也不怕，正好。
“你们想怎么样？”我说着推了那个高大的男生一下。
“动手咯，你要动手是伐，我们奉陪到底的呀。”说着说着后面又来了两三个人。原来他们都是一起的。
我有点慌了，不过还是面不改色心不跳。
“怎么样，我就是推你了怎么样。”我刚说完，那个高大的男生一拳打在我脸上。
我一摸，嘴角出血了。
我也不甘心，好像是失去理智似的，还了他一拳，还踢了他一脚。
他们后面几个人都要冲上来，不过这时候保安来了，拉住了我们。
不知道谁报了警。
到了警局他们一口咬定是我先出手的，不过没错，确实是我先推他的。
警察让我打电话，叫我父母来。我想完了，怎么能叫父母啊。爸爸在出差，妈妈看到我被打成这样估计会吓得魂都没了。毕竟我至少从不打架啊。
我拿着手机把电话本翻了又翻，想来想去只能打给你了。说起来也是班主任。
拨通了你的电话，我喂了一声之后就支支吾吾一句也说不出来。
旁边的警察一把拿过了电话，说了事情的经过。
只听到“你的孩子先动手的”，“现在都受伤了”。
完了，我后悔我那个时候怎么这么冲动，一看到他们是流氓小混混走开点就行了，就不会有这些麻烦了。可惜老师小时候就教过我们没有后悔药吃的。
你急急忙忙的推开了门，跑进来，一看到我就傻了。
[本帖已被作者于2011年7月29日0时13分32秒编辑过]
你朝我这边快步走来，警察局不像电视里放的都是警察在审问小混混，一个硕大的办公室就我们一堆人，加上对方的家长，大概七八个吧。
我不知道我该看你，还是不看你。是说对不起好，还是说我错了，还是什么都不说。
你走到我面前，问我伤的怎么样。我没说话，只是摇摇头。
“我是她的老师，班主任。”警察走过来了，你主动对他说。
“情况在电话里跟你说过了，现在对方家长要求验伤，你们怎么样？”警察说。
“我意思是在这里直接和解了吧，毕竟我的孩子也受伤了，都还是小孩子，不懂事。”你想要大事化小。
“对方有验伤的权利，你们也有验伤的权利。”警察又说。
“我们不需要验伤，对方一定要验我也没法反对。我现在想把孩子先带走，该赔多少我们会赔。”你很担心我，我看出来了。
“可以，你先付保释金，然后填写一个联系地址和联系电话，学校的和手机还有家庭固话都要留。”说着你跟着一个警察到办公桌前。
所谓保释金，就是骗钱，虽然照理说以后没事应该要归还，但是事实证明，这钱只要付出去了，就是石沉大海了。
我坐在那里，一句话也没说，也没换过姿势。
我觉得自己怎么这么不懂事，净给你添麻烦，让你担心。但是你还是那么袒护那么偏爱让你寒心的我，想到这里，不知道是因为受感动还是后悔，很想哭。拼命忍。
保释金好像要两千块。你说你没那么多现金，要去附近ATM机取钱。
我想陪你去，但是我知道我不能。
天黑了，你却在为我奔波。
以前觉得，钱什么的，不算什么。说到钱就会伤感情。现在长大了才懂得，舍得为你用钱的人，不一定是真正爱你的人。但是不舍得为你用钱的人，一定不是真正爱你的人。
你跑回来，把两千块交给警察。钱收了，没有任何收据，也没有收条。
我越来越觉得对不起你。
“行，你先带走吧。对方验伤结果，我们警局方面会再联系的。”警察终于放人了。
你什么话也不说，大步走到我面前，拉起我就往外走。
走到警察局门口，我突然停了下来。
是一开始你拉着我的手，然后我先停下来，一把拉过你的手，用了一点力气，把你拉到我面前，不带停顿的，就抱了你。
“对不起，我闯祸了。”我对你说。
你没说任何话，一边轻轻的拍着我的背，好像是在安慰受惊吓的孩子。
我终于觉得我完全安全了，你在我身边，没有任何人任何事能够对我造成威胁。
“现在没事了。”
我点点头。
“疼吗。”你放开我，摸着我的嘴角说。
我摇摇头。虽然出血了，然是真的不是很疼。
明明是打我耳光，怎么会嘴角出血，挺奇怪的。这他妈真像狗血电视剧啊。
你用一张餐巾纸帮我擦了擦嘴角的血迹。
你轻轻的，怕弄疼我。我一动不动站在那里，像是你的，乖乖的小宠物。
然后我们手挽着手，离这个晦气的地方越来越远。
我们走在街上，怎么看都是登对的。和你走在一起，真的感觉很好，很想炫耀。
“为什么要打架。”你问我。
“其实是他们先出口伤人的。”我没瞎说，只不过我应该忍着，只不过。
“接下来的几天都跟我在一起，二十四小时哦，不想别人欺负你。”
我一下子不知道说什么好。
甜蜜些再甜蜜些。 [本帖已被作者于2011年8月1日23时12分31秒编辑过]
我也想过，你是下了多大的决心才打算出国念书。
是不是因为我，是我把你的人生完全弄乱了。
我突然闯了进来，然后你不得不停下现在的工作，男朋友也这样分手了，都是我的错。
所以我更不该干涉你，不是吗。
我也曾想过我们不是同一世界的人，我应该离你远一点，至少不能越来越接近你。
但是到后来，我们谁都控制不了，事情不由我们的理智掌控。我想听我的脑子的，可是却跟着自己的心走了。我想你也是吧，你比我更知道什么该做什么不该做。
我们都是痛苦的人，因为你比我大，你比我承担的社会责任、家庭责任更重。我的话，一切可以由年级太小不懂事来搪塞。
我开始相信，留学会让你的生活变好，回来之后一切都能走上正轨，这样下去不是办法。
但我也不是没想过，说不定在那里你的脑袋会清醒，会觉得跟我在一起的决定很愚蠢，回国之后，不会再这样对我。
总之无论是哪一种结果，我都能接受。
那天之后，就真的二十四小时都在你身边。
大多数的日子，我们都不够懂事，仿佛爱情是挥霍不玩的数字。应该天真的日子，我们又太过懂事。
在离别时，才看见，我们该留住的故事。
我们一起听这首歌的时候流过眼泪。
你要离开的日子越来越近。
那天下雨，你望着窗外，眼神迷离悲伤。我想说什么，又觉得说什么都不对。我打了把伞，对你说想出去走走，你点点头，我一个人出门了。
我看你忍不住要哭的样子，呆不下去了。
你的爱情好像堡垒，好多士兵在防卫，这样的和平太狼狈，难道你不觉得累。
快要离别的日子，我们都不得不每分每秒控制情绪，不想太多。想要珍惜最后在一起的日子，但不知道怎么做才能算是珍惜。
我没有撑伞，就这样走在雨中。
下得大一点再大一点好了，我早就说过现在都无所谓了，你走之前，我做什么都敢。
所以说，这不是失恋，失恋只是痛彻心扉的难过。这是两个深爱的人不得不分离的场景，心痛之外还有割舍不掉的不舍，从心脏里蔓延出来的不舍。
我在雨中想象，几天之后你走的场景。
真的是，同样的机场，不同的世界。
但是在你面前，我不能表现出有多难过，不，我应该更加微笑着生活。让你放心的走。
请不要为我而疲惫。
我好像总让你哭泣，我应该多让你笑笑的。但是你知道我有多爱你，不是吗。
电话响了，你打来的。我接起来，你问我怎么还不回家，我说现在回来了。你等着。
我现在知道了，你的珍贵。
种种种种。
我在教室里，你在后窗看我，我回过头的时候看到你，你居然对我害羞的微笑。我在你办公室，你帮我将题目，我却只盯着你看。我在操场，体育课下课你递给我冰可乐。你在开会，我气喘吁吁从一楼跑到四楼拿记录本给你。
英语课，你为我们班上的最后几节英语课。你说语法，说单词，说课文。知道那是最后几节课的人只有我，那时候我还可以叫你老师。随便去办公室就能找到你。
你打我的样子，安慰我的样子，心疼我的样子。在我眼前飘啊飘晃啊晃，无论如何也挥之不去。
这种日子，再也不会回来了。
最初的，真的都是最美好的，最不经意的，真的就是最想留住的。
在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤、伤、伤。
闭上眼睛，全都是你。
我的初三，就是由我们之间的事构成的。
最后几天，过的很平淡。
偶尔去超市买点吃的，我做菜给你吃，可乐鸡翅，鱼香肉丝，培根金针菇卷。这些东西做起来一点都不难。网上的食谱一看就会做。
你吃的时候总是一副满足的样子，听到你说下次还想吃的时候我突然转头过去。控制情绪回过头来对你笑。
倒数第三天，你叫我回家住，我问为什么，你不说，就摇头。
我基本上懂，因为我也有同样感觉，如果就是在面前看你整理行李什么的，太残忍了不是吗。
我在回家的公车上趴着哭了。
慢慢的，慢慢的，离我越来越远的你，让我越来越无力的你。
你真正教会我的，是珍惜眼前的一切。
后来就一直没什么胃口吃饭，搞得偶尔胃痛，而且越来越厉害。
最后你来我家，我给你开门的时候你没看我，进门了还是没看我，到我房间坐下，我走出去倒了杯水给你，坐在你旁边。你手指敲敲玻璃杯，想说什么，又什么都没有说。我都懂，你不说，你不想说，你说不出口。
你喝了口水，原来我们之间安静的连吞咽的声音都听得清清楚楚。你害怕吗。
“你又瘦了。”你看我第一眼，对我说。
“没吧。才过四天。”我心虚的说，其实这四天以来我吃过的饭不会有五顿，每次都是爸妈都在家，烧了很多菜，我就勉强吃一点，慢慢吃，吃得久一点，看上去像是吃了很多。
“有！”你加重语气。
好吧。我还能说什么，我多么希望让我无话可说的是你质问我作业怎么没做，上课怎么又睡觉了，之类的等等。
“等会儿我们去吃饭吧，我吃很多，吃看着。”我想瓦解一下这气氛，我受不了了。
16岁可以笑得无忧无虑，也可以哭得痛彻心扉。
“飞机上要很久，带着这个吧。”我拿给你前几天我网购的颈枕。是史迪仔的，你喜欢的。
“恩，以后看到它就会想到你。”你说。
我笑笑。
我准备去换衣服，走到门口一阵胃痛，本来绝对要掩饰过去的，但是一瞬间痛得撑不住，一下子蹲下来，用手捂着胃。
你跑过来抱着我，问我怎么了怎么了，试着扶我起来。
我说没什么，胃不太舒服。
我每次胃痛就这样，几秒钟特别痛，后来就会好一些，或者吃止痛片，但是大多数时间不吃，因为太伤身体。
你扶我到沙发上，你一直抱着我。
“好一点了。”我对你说。
“能不能让我安安心心的走。能不能啊。”你看着我，我害怕了。
“能，从今天开始好好吃饭。”我告诉你。
“吃面吧，面对胃好一点。”你说。
我点点头。
我抱着你，我舍不得你走，真的舍不得啊。
走到小区楼下的车站，那么多人来往，似乎只看得到你。
那时候我一直听一首歌，直到现在那些歌词还是戳到我内心最深处。
“同样的机场，不同世界。空气中藏着，你的香味。回忆里躲着，你的眼泪。”
我想要开开心心的让你走，至少不流眼泪。我去机场之前告诉自己，千万别哭，千万不能哭，死也要撑着。最后一面，要让你记得我在笑。
你前一天就不让爸妈送，不让朋友送，你说怪不习惯的，到时候肯定会很难受。你们一起吃了饭，估计你还是哭了。没办法，谁经历这种事情不会舍不得。
世事无常，我不再期待将来的生活有你，我只希望你能在陌生的国度过的快乐。也许这很难，那至少，别太孤单。
你的手，我还牵着。
真的感觉我是不同的，感觉到了你说的“你比我所有朋友都重要，甚至家人。”
在机场班车上，看着窗外一幅一幅快速掠过的风景。想这些再也平常不过的景象，下一次和你一起看到，要是什么时候。
我还是相信是美好的，我们之间的一切。
提前两个小时到机场，在大厅里坐了一会儿，我比我自己想象当中的平静许多，也许太多情绪都在之前的几个星期耗尽了，渐渐地，无意识的做足了面对这一刻的准备。
时间啊，能不能就停在这一刻不要走了。
陪你去办登机手续，只需要一本护照，电子机票。之后托运了行李，就一直坐在离登机口最近的一个一排座位。我知道你早晚要走，都到这一刻了。
“出国了，晚上不要想太多，不要听伤感的歌，累的时候就上网跟我聊天，无论什么时候，我都会陪你。”我对你说。
你点点头。不看我，我知道。如果是我，估计一抬头就是眼泪了。要走的人更愧疚更伤感。
“好好吃饭，一开始可能会不适应，胃口不好，但是要逼着自己多少吃一点，想想我，什么都不吃我会很担心。”
你还是点头。
我想抱抱你，但是又想要避免这种绝对会让你飙泪的举动。
时间一分一秒在流动，我终于对你说：“进去吧。”
你呆了会儿，站起来。
一直低着头，大概连眼睛都闭着。握着我的手，拥抱我。
在你耳边轻轻说：“记住，累的时候还有我，一定要找我。不找我就找你，天天找，烦死你。”我对你说。我真的爱你，我真的很爱你。你知道的吧。
“恩……恩恩。”我听着声音就不对了，我知道你哭了，是我预想之中的。我告诉自己千万别哭，一哭就废了，之前的表现都很好，忍住，千万忍住。虽然胸口闷得不得了。
“好了，走吧。”我拍拍你的背，想要推开你。
你却一下子把我抱紧。
“等我回来。”这是你最后对我说的四个字。其中分量由我自己掂量，是觉得内心也承载不了。
我当然会等，你根本不用说。两年三年四年五年我都等，你知道吗。
你往前走，我不希望你回头，因为这时候我的眼泪已经留下来了。你一转身，我就哭了。我真的不希望你看到我哭。
世界上最残忍的不是死别，而是两个有心跳的人面对分离。
那时候也许周围闹哄哄，到处都是登机的广播，人也来来往往。但似乎真的什么也听不见什么也看不见，抬头一瞬间，天旋地转。
我不会把你忘记，我也希望你不要忘记我。我们一定还有见面的一天，不是吗。
之后的事不想多写了，因为都是悲剧，自己写一边回忆感觉虐心。说一些以前没说过的小故事吧。
你快走的前几天，找我出来。我没犹豫就答应了，不知道为什么约在校门口。你辞职之后，或许就没回去过，我以为。
你跟门卫说进去拿些东西，我跟在你后面他们当然也没说什么。放假的学校空荡荡的一个人也没有。
办公室或许有人在值班，碰到了其他班级不太熟悉的老师，你进去打了个招呼之后拿了一袋东西出来递给我，打开一看竟然是之前因为在雨里跑步淋湿的校服。
不知道是怎么回事，但是我看到的一瞬间就很感动，虽然不是什么大事。你说要我穿上。我问你为什么。你说你想拍点东西，以后想我的时候可以看。
我拿着衣服去厕所，你不是等在门口而是跟进来，我也没说什么。
换好之后我真心觉得这套校服适合自己，我们学校那时候真的很先进，人家都还是统一校服的时候我们已经是类似小西装的那种了。
那天太阳很好，不知道怎么穿了校服整个人突然感觉兴奋起来，没什么好笑的但就是对着你笑个不停。你说我真的很可爱。
我们到小卖部，几乎是我每天都要来的地方，那里面的零食真的太好吃了，是现在的进口零食也比不上的味道。
我拉你去了操场，我们一直走一直走，有一搭没一搭的说话，你拿出一个照相机，不停拍我。
一开始是想要躲避，就跑起来，然后你追着我，我一边回头看你。你还是在拍我，一边笑。
跑得累了我到你旁边，你把相机放在我们面前，推着我叫我看镜头，笑啊。然后我就听你的话傻笑，那笑声一定也录进去了。
后来跑得累了我们坐在跑道上看刚才拍的视频，我也不知道会那么自然那么美好，一束阳光打下来，在我的校服上，你的头发上，我们的脸上。
至少那几个小时我真的很开心，但后来，我其实并不想把那段视频留给你，想想以后，你看到的话说不定会流泪。
我虽然真的很想很想二十四小时都呆在你身边，但是关于离别这件事情，我们都是身不由己的，我也已经原谅你了，我一开始就没恨过你。
每个人最后都要说再见。微笑着容易过一天。
你给过希望，怎么能忘。
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