第1回
其实有些城市真的是没有星星的，连月亮都没有。
即使它四季如春，即使它温暖如是。
即使它还是会有你的存在。
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只是一份关于你的回忆而已，在这个寂静的夜突然涌上来了。
我没有办法去克制，只能任由思绪主宰。
就像当初你对我的主宰。
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2008年 夏
我选择在这个季节离开你。
之所以记得清楚，是因为那个时候我刚过完生日。
你总说我的名字取错了，明明生在夏季却偏偏取名叫秋。
然后连我爸妈都被牵连的搬出来说两句。
我跟家人关系不是很好，你不知道。
于是面对你的嘲讽，我居然一点反应都没有。
因为没有感情，所以显得特别冷漠。
你说，我不正常。
我干脆的回答，是。
我们躺在草坪上，一起仰望灰蒙蒙的天空。
我惊奇的告诉你，我居然看到星星了。
你笑我白痴，看不到星星那还叫天空么。
我解释，我在那个城市呆似乎真的没看到过~
你说，没看到不代表没有。
我翻身想看你一眼的时候，屁股上的疼扯的我皱了下眉。
这么细微的动作居然被你发现了。
于是你要我轻点，然后拍拍自己的小腹，要我枕上去。
我有点恃宠而骄的犯贫：我屁股疼又不是头疼，我想坐上去。
你说，我是想死。
依旧是同样的呼吸，熟悉的频率。
我曾经还很仔细的研究过你的呼吸。
得出的结论是：一点也不像个男人，太小心翼翼了。
然后又打趣说，你要是用肚子呼吸多好，这样我枕在上面的时候就会有种上上下下的享受~
你赞扬说我善解人意，你打我的时候经常那样去享受。
……
我可以不去想其他人，只想你的。
虽然最后的故事里有着太多太多的其他人。
我们分别的时间也已经久到连我都快要忘记了。
不是真正意义上的分手，却因为很多原因，我们再也不像以前那样密切了。
我其实挺心疼的。
好像很多很多的瞬间都感觉很梦幻。
曾经那么多那么多的美好，曾经一起面对过那么多。
曾经真的以为彼此与彼此很重要。
可是突然间，决裂，就在那么一瞬。
然后什么回忆都开始变得狼狈。
好像那么多那么多的曾经，通通都只是我以为。
像是镜花水月一样，说碎就碎了…..
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我总是会忘记他喜欢的另一款巧克力是什么。
因为当时没有记住，所以次次都搞不清楚。
于是我总是会带着一大堆不知名的巧克力回家。
一个个的挑选，凭着记忆搜索…..
我是个娃娃，一个曾经属于他的娃娃。
他想起时就会来看我，想不起就会被遗忘的角色。
然而当初被他捡回家时似乎也没想过那么多。
毕竟在这个圈子打滚的久了，谁都会有所忌惮~
所以从走进他世界的第一刻起就坚定自己。
只要sp，只要疼，不玩感情。
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我都已经快忘记你最后一次打我是什么时候了。
以前我总是会把我们之间的点点滴滴悄悄记录在微博上。
但是从那次后就再也没记了。
说不出为什么，也许是释放了吧。
如果主动的释放是打人的话，那么被的释放，应该就是疼痛了。
我趴在你腿上挨打的时候，其实感觉你打的超轻。
我当时还讽刺你，今天没吃饭么，有点不像你的手。
于是噼啪的声音戛然而止。
你好像在深呼吸。
我对你的呼吸太了解了，所以即使你还是那么的小心翼翼，我依然感觉的到。
我放松身体，想着是不是可以说点话来缓解一下尴尬。
毕竟跟了你这么久，这样的情况我并没有见过。
我说，你记不记得我们第一实践。
那时候你故意耍我，用板子来撑我下巴然后被我丢掉了板子。
我一直觉得你当时好像没有生气，反而是比较赞许的目光。
是不是我是第一个这样敢反抗你的呢？
你没有回答。只是静静的用手摩挲着我PP上的那片燥热。
仿佛在审视什么。
你知不知道没有人那样对过我。
我当时是真的感觉到羞辱了，才会那么冲动。
可是事后明白了以后，心里突然就觉得挺内疚。
我好像真的挺不尊重你的，因为不知道怎样去尊重一个主动。
所以第二次，我还是去见你了。
你又开始动手了，换上了板子。
疼痛终于变得有点清脆了。
一开始的几下，我居然还有点承受不住的冲动。
其实我第二次见你比第一次更害怕。
我真的没挨过那么重的打~
但是我当时又很喜欢你的疼。
所以一路上都在犹豫要不要爽约，哪怕只是一个借口拖延几天也好…
我说话的语速不是很快，你起落的频率也跟往常没什么区别。
所以我不知道自己挨了多少下了。
只是总有那么一刻就会不由自主的紧张起来~
但是，你却笑了。
很轻微的一个鼻息。
你知道么，这是你在实践过程中第一次笑。
我当时的感觉其实还蛮糗的~
毕竟想起过去的时候，谁都会觉得好笑。
于是我忘记了疼，也开始自嘲的笑起来。
你第二次给我的印象其实还蛮好的。
可能是因为我们之前没有过什么交流就实践，所以感觉比较生分。
我那天其实都没很仔细的看过你。
所以如果我们后来真的吹了，我想我会连你的样子都不记得。
你忽然一板子重重的打了下来，我疼的倒抽了口气，差点没喊出声。
缓过气后第一个反应，就是默默的在心里鄙视你居然公报私仇！
于是我不说了，反倒期待你能够说点什么。
而你只是要我起身跪在了床上。
然后屈身趴下，身体呈上半个凸型。
命令我腰沉下去，再沉下去。
但可能是因为屁股当时比较肿了。
腰想沉下去的时候，PP根本就翘不起来。
因为会疼。
动作没有达到你的要求，就又被你狠狠的抽了起来。
我当时委屈的快哭了。很努力很努力的在做。
但是板子还是没有要停下来的意思。
甚至频率更快了点。
我开始不由控制的想躲了。
–哥哥….
我想开口求饶，却反倒不知该说些什么。只能不断的喊你。
五下，十下，二十下。
起初，我还能默默的数几下。
但是后面就真的数不过来了。
也或者没有心思去数。
因为我还要顾着求饶，顾着逃躲。
终于有一下，你打偏了。
我企图用手挡的时候被打到了指尖跟腰部。
钻心的痛跟腰上的火辣促使我立刻直起了身子。
你气坏了。
仿佛又变回以前的S（人物名字的简称），带着怒火瞪我。
那么一瞬，气氛就变得跟刚才不同了。
我吓得赶紧将手背在身后，战战兢兢的朝后躲。
–过来。
他冷冷的说着，脸上没有一丝表情。
我害怕的不敢朝前，身体越发朝后躲。
–哥哥我错了，我不敢了。
我继续求饶，声音小到连自己也快听不到。
但他似乎也不想听。只是用眼神告诉我，他真的生气了。
我不得不硬着头皮挪上前，带着点绝望。
–手伸出来。
他转身换了藤条。
我屏住呼吸，才能让自己保持一丝镇定。
但是藤条落下的时候，我还是下意识的在最后一秒条件反射性的把手缩了回去。
S的藤条扑了空，被攥在手里一副随时都会被他捏断的可能。
–哥哥我不挡了。
我好像明明知道这句话是没用的。
–你敢再缩回去，我就把这根藤条打断为止。
那是根大拇指粗的藤条，S平时不会用来打我。
他知道我怕藤条。虽然每次都总是带着尽可能对我造成威胁~
但却真的从未被那种工具sp过…
我将手伸出来到合适的高度。
S也真的没有留情，一下一下打的超狠。
我闭着眼睛一刻都不敢放松。
真庆幸平时挨打的时候都是趴着的。
因为看不到，恐惧感就不会那么深了~
二十下过后，S停了手。
我睁开眼的时候都不知道该怎么哭了。
只是一股脑就找不到方向的感觉。
脑袋懵懵的只顾着一个劲的求饶；
–哥哥我趴好，我不挡了。
–哥哥我知道错了…
直到S示意要我趴好。
我才敢把手放下，终于像逃过一劫一样安安稳稳的趴下去。
S说，本来真的是不想打你。考虑到你明天还有两个小时飞机的。
可是你总有那么大的胆子敢来激怒我。
我趴在床上的时候真有股冲动想咬舌自尽。
–我发誓我真不是有意想去激怒他！
–谁会在害怕的时候不求饶，挨打的时候不躲啊！
于是最后的三十下变得像地狱般漫长。
皮板每一次落下都仿佛要撕烂自己皮肤一样的干脆，恶毒。
好像趴在他面前的人跟他有多大仇恨似的~|||
我始终抓紧着床单，一刻不敢松懈的报着数。
一，哥哥我错了。
二，哥哥我不敢了。
三，哥哥原谅我….
好在S的频率不是很快，总是会给我消化的时间。
最后几下的时候，也似乎真的有意放水。
终于他说，你可以不用走的。
那一瞬间，一股悲伤突然袭了上来。
直到板子落完了，我都没有察觉到疼痛。
只是趴在床上哭了好久….
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我时常会觉得做娃娃是一种可悲。
做一个听话的娃娃更是一种无可奈何的痛。
像一群孤儿院的孩子一样。
假装乖巧，强扮可爱。
只为有一个家，有一群疼爱自己亲人。
会永远对自己不离不弃~
但娃娃始终是娃娃，自己选择的无法更改的宿命。
你可以是主人一个人的。
但你的主人绝不可能只属于你。
所以我总是会坐在最角落的地方默默的关注着。
关注着那些娃娃们的战争。
她们看起来真的太单纯，太善良了。
但是太多时候，总是会有一些美好的笑脸僵硬在那片善良之中。
我真的好心疼。
为她们，也为主人。…
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次日下午 咸阳机场
我穿着和当初TS一起买的那条裙子。
很鲜艳的红色。
S说，我穿红色很好看。
是从那时候起，我的衣着不再是单调的一抹蓝~
S迟到了近一个小时。
我原本以为他不会来了。
看到他一边电话一边四处奔跑着寻找我的身影。
我发誓那一幕我一辈子都忘不掉。
然而我们最后的交流却是再简单不过的简单。
–我走了。
–恩。
剩下的只有沉默。
我几乎是在最后一刻过的关。
S说，不许回头。
然而我食言了。
更杯具的是，这一次的食言终于被他逮到了。
–我回过头时，S还在看着我。
飞机在跑道上很无聊的打转，手机突然震出一个信息。
–记得关机。
我笑了，从来没有这么满足的笑过。
我就像一个在行走在黑夜里的人。
即使眼前条条大道，可是没有光就什么也看不到。
即使面前是条死胡同，也要顺着直觉往前走。
即使心口留下了道道伤痕，但是最后的感觉依旧幸福。
数小时后 另一个城市
下机后的第一件事就是打开手机。
同时收到S跟TS的信息。
–照顾好自己。
–盼早归。
我们的故事没有结束。
就像一条路即使拐弯了，也仍旧走不到尽头。
因为后面还有很多没有发生的故事。
我走出大厅，看了看头顶大大的太阳。
这个城市真的很温暖~
[本帖已被作者于2011年3月13日22时49分25秒编辑过]
以下是引用 我才是斯拉万月 在 2011-2-6 22:41:00 的发言片段：
和以前一样，看你的文章，如同小说一样优美
谢谢万月~好久不见了，么一个~
头像好可爱啊，啥时候换的？
以下是引用 只如 在 2011-2-6 22:48:00 的发言片段：
好美的文字。。。。。。好温暖的感觉
额，温暖。第一次有人用这个词来形容我的文。呵呵，好开心~
以下是引用 迷糊糖糖 在 2011-2-6 22:50:00 的发言片段：
偶喜欢这样的文字~
顶文~
支持哦~
小迷糊是个小马甲么？今天看到另一篇帖子的回复应该是个老朋友的。
不过囧的是原来的QQ不用了，新号上什么人都没有~
所以搞不清是哪位朋友。。额。。反省反省去
以下是引用 wilona 在 2011-2-6 23:17:00 的发言片段：
好文采，好感人的回忆！
嘻嘻，谢谢~那天看你日记说打断一根藤条的时候都很惨了。。。
估计。。。真的是质量问题。。。。
以下是引用 抹茶慕斯 在 2011-2-7 0:02:00 的发言片段：
甚美的文笔。。。只是每次看你的文。。。都会有那么一丝丝的心疼。。。
暖暖的文文也一样精彩，但凡回忆总是一丝美好夹杂一份甜甜的伤感~但是感觉依旧是幸福的
以下是引用 磨沙 在 2011-2-7 9:38:00 的发言片段：
才发现原来是……一直喜欢你的文～有种感觉就是，对未知带着点畏惧，却始终向往阳光
嘘~给你糖糖别声张啊~
话说那天跟一朋友聊天的时候居然很囧的发现我们俩都认识你。。
这个世界真的很小诶。。。
以下是引用 彼岸花开 在 2011-2-7 10:15:00 的发言片段：
写得很精彩！
呵呵，谢谢。你的名字让我想起了一首歌。。王菲的彼岸花~
那个时候貌似还写过一篇日记来着。。额。。不过都找不到了。。
以下是引用 风云海 在 2011-2-7 13:19:00 的发言片段：
好美好美 。。。 也好想和你做朋友啊 可是 我真的没有那个胆量 只能偷偷的看他人的美丽与哀伤
呵呵，我也曾经像你一样比较文字控。。看到喜欢的文字就想接触那个人。。
不过一说到这个。。又想起最近发生的一件很郁闷的事。。
好像这样的理由去接近一个人貌似挺牵强的。。于是初衷到后来演变的很不美好。。
呵呵。。也许圈子里的规则就是这样吧。。。人不学的聪明点就只能被人当傻瓜~
以下是引用 猫猫乖09 在 2011-2-7 20:30:00 的发言片段：
好优美的文字，看着充满回忆
太过于琐碎的回忆，尽管画面还在，却也就只有画面了。。
以下是引用 妖蛾子 在 2011-2-11 17:04:00 的发言片段：
好暖哦~
很温柔~
S神马的感觉也蛮温柔= = （这个感觉对么。。。）
额。。他温柔？无语ing。。。那我就是林黛玉了。。。
以下是引用 弃天 在 2011-2-11 14:44:00 的发言片段：
我终于看到啦。。。。不容易啊。。。。
你爬的真辛苦。。我要不要慰问一下你。。？
以下是引用 晨夕ヽ 在 2011-2-8 15:30:00 的发言片段：
优美的文字、不自然的被吸引、真好~
呵~谢谢这位朋友。。
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