第1回
我喜欢sp，“专业术语”应该叫做被动。我冥思苦想了N年也没搞清楚自己怎么会有这种爱好。
最初的打屁股记忆很早很早，而且充满痛苦。大概是四、五岁的时候，那时的孩子没现在这么金贵，父母上班就把我自己反锁在家里，一锁一整天，没人陪也没人回来看一眼。那样孤独漫长的时间让我十分恐惧，我常常用小手无助的拍打着门，号啕大哭直到哭累哭倦、嗓子嘶哑。爸妈回来了，没有渴望中的安慰爱抚，常常是剥了裤子一顿痛打，因为我哭的街坊四邻都听见了，给他们丢脸，有时为了遏制我的哭，这顿打还会提前到他们上班之前，之后留下我独自揉着红肿的屁股，压抑着啜泣度过漫长的一天。很奇怪在那样小的年纪，我就能感到屈辱，从被剥光裤子那一刻起，屈辱伴随着委屈和火辣辣的疼痛深深的刻进记忆里，使得我和父母的关系始终不亲近。
人是矛盾的动物。在整个少年时期，我一方面循规蹈矩以躲避那种羞辱的惩罚。一方面内心对打屁股又有一种隐隐的渴望。没有人比我自己更了解自己，我虽然表面看来是个乖孩子，可实际上内心充满叛逆的想法，也常常用自己的小聪明钻家长、老师的缝隙，干点“不法”的事。每次成功逃过大人们的法眼之后又会觉得内疚。每到这种时候我害怕父母的惩罚却常常幻想有个疼爱我的哥哥来管教我。可惜我是独生女，这个愿望这辈子是无法实现了。那时的通讯不象现在这么发达，网络还没有普及，看不到天空之类的网站，自然也想不到没有亲哥还可以找个干哥之类的。哈哈。
高中以后sp的冲动越来越强烈，喜欢看电视或小说里相关的描写。偶而也会DIY一下，那种热热的，微微带点疼痛的感觉很美好。大学时候一次一个人在家，忽然想挑战一下自己的承受极限，用鸡毛掸子狠狠的DIY了一次，直到现在我都不明白怎么能对自己下那么重的毒手：），事后发现屁股全紫黑了。我是个很惜命的人，在等待伤痕消退的时间里，有关肌肉坏死、下肢瘫痪等种种可怕联想一直缠绕着我，从此绝了我DIY的念想。
时光飞逝，很快我进入了我人生中最重要的一个阶段。我结婚了。老公高大帅气，温柔体贴，百分之八十符合我的理想。在享受着他百般宠爱的同时，被他管教和惩罚的渴望也与日俱增，再次验证了人是矛盾的这句话。
客观的说，我应该算个善良正直的好人，从来没干过害人的事。但是人性的弱点，任性自私、霸道、懒惰有时也会在我身上体现。过后我会带着深深的负疚感希望得到惩罚，只要打过了就算赎了罪了，犯过的一切错误都不会再有心理负担。我象大部分喜欢sp的人一样把这些想法埋在心底，生怕被老公当成变态。当然我不说出来，老公是很难理解我这样复杂的心理路程的。看到社区里的姐妹们常常故意犯错，故意激怒，然后再撒娇式的认错，说些再犯就打屁股之类的话，想以次来引导老公或男友sp。实践证明这种方法行不通。我好象也走过类似的弯路。
我和老公之间第一次与sp沾边的经历发生在做爱过程中，我直截了当命令，拍拍我……..，老公照办，那次出奇的刺激。从此性欲旺盛的老公把这个当成了对付他认为有点性冷淡的老婆的法宝。事情至此只能算是云雨前的调情，而完全失去了sp应有的意味了。于是我心生苦恼。什么时候我才能体会到真正的sp呢？我干脆堂而皇之的下载sp文章、图片和小电影给老公看。管它正常不正常，喜欢就是喜欢，没什么好掩藏的，我拿出了个性中满不在乎的另一面。老公从最初的惊奇到接受到开始尝试。
这里要告诉社区里致力于改造老公或男友的姐妹们另一个教训，一个不是sp同好的人是很难营造出那种真正的sp气氛和感觉的。记得老公惩罚过我两次，为了一些我已经想不起来的牵强附会的小事，老公没有热身，没有循序渐进，上来就是猛打，打的倒是真疼，而且打过后没有任何的事后安慰，他老人家该干什么干什么去了，实在让我气结。第二天，我露出青紫伤痕给老公看，希望得到他的疼爱抚慰，同道中人都知道这是sp中很重要的一个环节。可是老公只说一句：你不是喜欢被打屁股吗？晕倒，怎么听怎么觉得自己象受虐狂。老公倒是越来越享受农奴翻身的感觉，动不动为一点小事就挥着大巴掌要修理我。我决定悬崖勒马，别sp同道没培养出来，自己变成解放前的受气小媳妇了。一次又险些要挨打的时候，我拼死反抗，并不惜以离婚相要挟，老公怔了半饷投降了，把我抱进怀里，很迷惑的问我：怎么？又不想玩这个了？我再次晕倒，跟他这种门外汉真讲不清道理。
不过我还是要感谢老公，对于我这个在他眼里性情奇特、想法古怪的老婆，他一直包容有加。我们现在又回复了以前的生活，除了偶尔玩笑式的语言恐吓和调情式的轻轻拍打，真正的sp对我来说还是一个遥远的梦想。不过到了我这个年龄，已经懂得了生活的取舍，有得必有失的道理。Sp只是生活里很小很小的一部分，在享受大部分的美好的同时，实在没必要为了这一点去执着，一切顺其自然是最好的选择。
本帖已被淘气不易于2009年8月28日15时0分54秒编辑过
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