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第1回

我有一只猫，通体黑色，我叫它小雪。
小雪是我在教堂门口捡回来的。我疼它至极。想来也没有哪只猫有小雪的经历——流浪、收养、坐火车、坐飞机、再到飘洋过海。对猫猫来说这样的一生不知应该用精彩还是用颠沛流离好。
看着它跳着跳着添我示好时，我就像看到了自己。我叫严小北，22岁，现流放于鬼子的首都-东京。有人怜惜我的不幸，有人觊觎我的幸运，幸与不幸只有自己知道。看过一部片子叫——她比烟花还寂寞。想吧，不过如此。
今天是我22 岁的生日，也是我获得东大研究生的日子，看着簇拥的人群，热闹的Party,我却独自拿着酒杯站在天台，往事像电影一样，一幕接一幕。
1987年，我3岁，在这一天我的父母离婚了。当爸爸指着我说，这个小杂种不是我捡回来的，凭什么要跟我时，我知道了自己是捡回来的野孩子。我瞪大了眼睛看着爸爸，并没有什么特别的反应。只是从那以后，妈便无所顾忌的把我是捡回来话挂在嘴上，“小北，你是捡来的，你最好乖乖听话、我对你没有义务、哎，都怪小南这孩子，没事捡个你回来，现在好了搞的我们自己都没有一个完整的家、、、、、、”诸如此类的话天天萦绕不绝，只有在严小南在的时候才有所收敛。严小南，严家唯一的亲生骨肉，在父母离婚后便是一个拥有千万财产的小富女了，这个大我八岁的女孩应该算是我真真的衣食父母。就像我对小雪一样。对于爸我没什么印象，只记得他说的那句话而已。妈其实不坏，她只是一个普通的小女人，渴望被人疼惜，被人宠爱，这辈子什么都可以没有但决不能没有男人的爱恋。这便是她后来离开我们最好的理由。
人们总是喜欢炫耀自己的能力，其实没有人可以挣脱命运，在生存受到威胁时我们都会低头。我从小就知道如何夹缝中生存，虽然我冷漠阴郁，但对严小南我还是很上心的，我竭尽所能向她示好，尽管她对我很好，但我依旧很怕很怕。
严小南的一切都让我羡慕，身世清白，家世决好，虽然父母离异，但决不影响丝毫，有着优良血统。她没有妖艳的美，她的美是一种妥贴到了极致的精美，五官精致干净，不令人眩晕但却让人亲近着迷。也许正因为如此，我才会依恋她。有时候我甚至感激我的亲生父母抛弃了我，虽然日子有点复杂，但我依旧背负的起。
四年后，妈改嫁给了一个在官场的人，政治背景大的压死普通老百姓，自然一个孩子也不会要。小南姐对此也表现得无所谓，有钱人是把亲情看得很淡的。至此，我便真正归她所有了。
姐是个追求完美的人，她做什么都要做到最好。我是她的自然难以逃脱戒律。必须完美，犹如紧箍咒一般罩在了我的脑袋上。我的生活如履薄冰。（从来都不知道这么多人喜欢被打，记述过往的记忆希望大家可以珍惜自己拥有的。80年代后，大多数家庭都是独子，心灵上的孤独，难以克制，父辈的疼爱和宠溺，让我们迷失方向。渴望被人管束的心理越来越强烈，不知着是不是一种病态，我怀疑过自己。）

本帖已被淘气不易于2009年8月28日12时5分22秒编辑过

这里好久都没人写好文了，冷清，暖暖场。

我从上小学起，就知道不好好读书就要付出代价，没有什么理由，成绩替你说话，肉体付出代价。生活中没有什么高兴不高兴，只有应该不应该。姐在生活上对我很好，几乎所有的东西都是最好的，只是很少亲近我，虽然家里只有我和她最亲。她很冷，我除了顺从别无选择。
掀开过往的记忆，心颤动的令我窒息。
我从上学起就是在寄宿学校，只有周末回家的那种。对于假期我是既渴望又恐惧，我想姐但我也怕姐。她的心情左右着我。
我的生活：1992年，我读小学三年级。
今天是周末，姐来接我回家。她牵着我的小手，心里暖暖的。姐已经好久没有和我这么亲近了，坐上司机开的车，我向她怀里靠了靠，姐伸手把我搂在了怀里，“小北，是不是想姐姐了，”说着，摸了摸我的头，我不可节制的享受着快乐。自从妈走后，姐便没有逗过我了，想来她也许是恨我的，毕竟我的存在，破坏了她的家庭。
到家后便入往常一般，各忙各的。姐不叫我，我是很少去她房间的，但今天，我得去，因为考试卷要签字。“姐，我的考卷要签字。”看了卷子上的分数，姐转过来看了我一眼，没有征兆的就给了我一巴掌，其实一个100，一个95，应该不算太坏，但我知道在我这里就不行。我憋着泪站在那里，一动也不敢动，姐不喜欢我哭。
“怎么回事，小北”。姐看着我说。
“对不起” 下次不会了。我看着姐说，姐让我说话时一定要看着别人的眼睛，这是起码的礼貌。我不敢忘，可我真的不喜欢。姐一直看着我，我知道一定会挨打。小孩子总是渴望奇迹，可是我的家不会有奇迹，也没有所谓的“饶恕”。我用手拽下裤子，趴在姐的腿上，轻轻地说准备好了。巴掌就一下接一下的打了下来“啪啪啪、、、、、、、、”50下，对于我来说很疼很疼，我不敢叫，只能偷偷的哼唧。眼泪无声的流泪下来，我赶紧用手擦干净，姐是不许我哭得。“啪啪啪、、、、、，一下接着一下，直到打完。我站在那里，抽泣着，尽量不哭出声音，姐签好名，看着我说“下次，这个分，我是不会签名的，出去。”这是我小时候挨打的一个小片断。（也许有人会有想法和看法，只有经历才会知道想法永远都离现实很远很远）。

此文不太符合大家心目中的SP（FF),发在真实经历里应该更合适，只是偏爱此地。

不太会写打人的片断，有些糙，希望大家不要介意。

to小狼：多谢支持，大作就不敢当了，常来看看就好。

to軒轅無:年轻一切皆有可能，多谢捧场！

to黑色魍魉：调不会改的，多谢！

to1500:还没完哦。

to 风中铃: 谢谢前辈鼓励，没想到前辈会喜欢，激动！另很喜欢姐姐的文！

to 香梨:谢谢妹妹来捧场，只是那篇~~~汗

to mimimama:多谢支持，我会努力的。

to图兰朵:呵呵，MM看得真仔细，谢喜欢。

谢谢大家支持。

这两天情绪不对，找不着感觉了，容我在培养培养，

谢谢scaen 的支持哦。

TO王冠是是你的: 喜欢就好，你的昵称挺不错，呵呵！

TO lost:谢谢支持，很喜欢你的轻风寨。

我的性格越来越孤僻，在学校也不大跟同学有什么交流，因为我不喜欢他们炫耀家庭的幸福，其实孩子们之间大多数的话题就是家庭，而我生来就和大家不一样。我怕听到爱，因为我没有。
我想我的同学中没有人会因为一杯牛奶挨打的，而我就会。
最近姐的心情很不好，经常发脾气，莫名其妙的摔东西，我想关心她，可却不知道怎么做，唯一能做的就是沉默。早上起来，饭桌上放着的只有牛奶面包，我看着牛奶就发愁，因为我不能喝牛奶。以前早餐归妈管，而妈本身也不太喜欢喝牛奶，一般家里的阿姨都会做好几种点心和粥，即便妈走后，也一直这样。只是今天。。。。。我看着牛奶走神了，姐把目光从书上移到我身上，淡淡地说：“快吃吧，今天阿姨不在，只有这些，你这么矮，以后要多喝点牛奶，可以补钙。”说完姐便埋头边吃边看书。
我看看牛奶，拿起面包干啃起来，脑子却飞快的转动着，该怎么说呢，要是不相信怎么办。。。。我是不能喝的。“咳咳。。。”“喝口奶就好了 ”姐便说边把牛奶递给我，我没接，快速的拿起另一杯白水，喝了起来。看得出来姐有点不高兴，可我真的不能喝。我放下水，看了看姐。
姐一直在等我看她，“怎么，不高兴，嫌饭不好，跟你说了阿姨今天不在，对付一下，让你这么委屈，我不也在对付吗？”“
姐，我没有，我只是不想喝”。
“不要让我说第二遍，必须喝”。语气完全没有商量的余地。
我看看牛奶，看看姐，犹犹豫豫的端着牛奶，那不容置疑的眼神，让人发抖，只好把杯子放在了嘴上，摒住呼吸，灌进了嘴里。刚咽下去一口，就被胃定了回来，“哇”白色的液体冲了出来，我没忍住，吐了一地。捂着嘴，跑进了卫生间。出来时，客厅已经收拾干净了，只是桌上又放了一杯新的牛奶。我的眼泪差一点就下来了。
“姐，我真的不想喝，求求你了”。
“过来，”姐拉过我，指着牛奶冷冷得说：“非喝不可，玩心眼的话，我今天什么都不干，就陪着你喝牛奶玩。”
我呆呆得看着杯子，刚才吐了一回，真的很不想再碰它。我站在那里，无声的抗衡着。姐终于被我的沉默惹怒了，一下把我按倒在她腿上，死命的打下来。
“喝不喝，说话。”姐边打边问。见我没有反应，拽下裤子，一下比一下重的打着。屁股顿时一片绯红，可我顾不上，胃里残留的液体，正翻江倒海。
巴掌落的有急又快，没有停的意思，我觉得自己很悲伤，很悲伤。屁股渐渐麻木了，我咬着嘴唇，任由眼泪滑落。
她把我扔到了地上说， “你不喝是吧，我今天不好好教训教训你，你就是姐”。转身上楼去了。
我趴在地上看着牛奶大哭，我是真的喝不了牛奶，我一喝就会吐，姐为什么不相信呢。呜呜呜~正想着，姐手里拿了一条皮带下来，看到皮带我整个人抖了一下，尿意一下袭拉，下意识的加了一下腿，身子也随着向后缩，姐过来拉我，我一直想向后退。“姐，、、姐，不要，姐你绕了我吧，求求你了，我不能，~~我~~。
啪，啪，对折的皮带，连着两下抽在我的屁股上，顿时起了两道血棱子。
“啊，555，姐~，别，~喝，我喝”
我屈服于她手中的皮带，更屈服于她本身。
我接过牛奶，看着乳白色的液体，胃里的残留，不受控制，哇，吐了一地，手里的杯子也掉在地上。温热的牛奶撒了一地，一身。
“姐~~对不起！”我颤抖得抬起头看向姐。
“小北，你怎么了。”姐指着我大喊着。
“我，我没事，只是~~”一股粘粘的东西，挡住了我的视线，伸手一擦，居然是血，说真的一点感觉都没有。
姐惊恐的抱起我，就往医院跑。
我当时觉得那感觉真不错，要是能一直跑下去就好了。医生说挺险得，虽然口子不大，但离眼睛太近了。（有一小块碎片溅到眼角）。
那天姐抱着我，一直跟我说对不起，其实我一点都不恨她。这血光之灾，使我回到了久违的怀抱里，那丝暖暖甜意，一直流到我心里。这么多年，我都一直留恋于此。