第1回
原文很长，截取了有关SP的部分。
除了言语上的斥责贬损，他还那样的打我。整个小学阶段的记忆，是和挨打紧紧联系在一起的。清楚地记得第一次挨打是很小的时候，是一次想下楼玩，带了一个苹果。出门就看到妈妈，赶紧把苹果藏在衣服下面，又发现根本藏不住，就说自己肚子疼，弯下腰。当然这小伎俩马上就被戳穿了。撒谎！爸妈为此痛心，这么小的孩子居然学会了撒谎。除了打以外，晚上爸爸还哭着给我讲了他小时候受的苦，要饭、吃土、发大水割稻子割伤手指、过年去亲戚家借米被拒绝。
现在回想起来，这个谎真的不至于那么上纲上线，是小孩子正常的反应，但爸爸真的很当真，并从此坚决地认为要尽全力把我撒谎的习惯矫正过来。给我讲小时候的事情也很奇怪，跟撒谎这件事有什么联系？难道触动了他儿时的某种记忆？我一直认为爸爸对我的所有的做法是有原因的，他对我的暴力可能来自他儿时所受的暴力和羞辱，以及由此造成的他延续至今的内心的自卑和羞愧，他又用这种暴力造成了我至今内心的自卑和羞愧。爸爸一定有孤儿情结，据说有此情结的人，对亲人要么不亲，要么过亲，方式都不对。爸爸对亲人，真的不亲。
后来的暴力不断升级，从用手和木尺打手心，到随手拿个饭勺打脑袋，到最后用木板打屁股和大腿。我至今记得爸爸那有力的手掌，红红的，厚厚的。最后这一项可不简单，我仔细回想那块木板的尺寸，实在不能确定，儿时的记忆会放大东西。但至少有两指厚，因为重量在那儿；半米长，否则不可能能抡开打；至于宽度，应当在3到4寸之间，因为一般三下就能排满我的屁股和大腿。这个板子不是光滑的，很粗糙。
听别的孩子讲挨打，都是父母在气头上，挥手就打或者随手拎起个什么就打。在心理访谈节目中一个男的因为小时候被打一直有心理障碍，长大了也忍不住打孩子，打完又痛苦万分。医生让他举例打得最重的一次，他也不过就是说爸爸随手抄起一个什么东西打他，这当时让我很不以为然。我挨打是有计划、有步骤的，有固定的家伙，甚至，有储存。
爸爸把我撒的每个谎折合三板子。有时为了圆某个谎会不停地再撒谎，一次不能打那么多，就攒着，什么时候想起来再打。
整个过程是这样的：我要把裤子脱光了，光着屁股趴在硬床板上，爸爸拿着木板抡圆了狠狠的一下打下来。有多么疼已经无法形容，那一刻感觉的不是疼，而是每次打下来，都是要倒腾着着抽好几口气，才能啊的大声哭出来。打完的结果就是屁股按照板子的宽度肿起来，变成紫青色，印子很长时间下不去。有一次打得比较满，大腿上也都是这样的印子，穿裙子在楼梯上跑被邻居看到，那个邻居把我叫住，仔细地看，问我是怎么回事，知道是家里打的，他半天没说出话来，真的什么话都没说出来，没法安慰。那时我被打时嚎啕大哭，全楼都能听见，我现在都记得有一次跪在靠近凉台的地方哭，楼下的人好奇地往上看的样子。
有一次打得太狠了，我童年唯一一次悄悄投奔了姥姥家，身上没有一分钱，到了姥姥家我什么也没说。爸爸追打过来了电话，姥姥到院门口接完公用传呼的电话回来，看了我青紫肿胀的大腿和屁股，跟来接我的爸爸说：不能这么打孩子。声音很软，只能听出一点点嗔怪的意思，却让我的心受到莫大的安慰。那是我整个童年听到的唯一一句别人替我出头说话，是姥姥替我说的。那是我多么无奈的一次求救啊。
后来有一次，又要打，脱光裤子后我仰卧在床上，那时我并不知道自己是女孩子，这样作有什么不同，只是想拖延一点时间，希望或许爸爸发个善心就不打我了。但爸爸只是犹豫了一小下，就命令我趴着，开始打。
还有一次，我被打急了，恨恨地对爸爸说，你给我吃毒药吧，我不想活了。爸爸立刻狠狠地说，要死也要打死。这是童年唯一的一次我直接反抗爸爸，其他时候我一直是全盘接受，从来没有对他的做法有过质疑，爸爸让我自己相信自己永远是错的。
有一次因为预定第二天要打，我实在觉得不能忍受了，就决定去死。家里有一个药瓶子上贴着安眠药的标签，我决定吃这个。我把一点点零用钱买了零食吃了。晚上吃了全部的6.7片药，躺在床上想，再也不能去颐和园玩了，就哭了，然后就睡着了。第二天居然醒过来，起床就吐了。爸妈看我吐了，打我的事情也就没进行。现在我也不知道是当时吃错了药，还是药过期了。
有一次做梦，在一个屋子里，爸爸要杀我，我拼尽全力大声喊：是王某某杀了我！一遍一遍喊，想让别人知道爸爸是凶手。我从小至今睡觉从头至尾做梦，眯五分钟也做梦，醒了还能接着做，可以说做了无数的梦，在梦中被杀除了这次有明确的凶手，其他就是被日本鬼子杀过，但都是机枪扫射什么的，大屠杀，好多人，凶手面目不清。
虎毒不食子，我和爸爸一定是前世的冤孽。
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