第1回
我是一个被。一个纯粹意义上的被。
爱玩，是我的天性。当然呢，玩跟玩的意义也是不同呢。就像很多同好抱着神圣的眼光来给SP下定义一样。
我的SP呢，没有定义。好的时候，他就是我唯一的信仰。不好了，它就是我寻求疼痛，最理想的手段。
今天约了一个很可爱的男人。
我们没有任何接触跟过多的交谈。只是群里随便找了一个在线的，打开记录看了看，原来还保留着他之前发过来的临时信息。
只是我一个都没回复而已。
–在吗？
–在。
–我今天有空，能出来实践吗？
–真的吗？你之前都不理我的诶。可以问问为什么吗？
–你电话给我。我下午联系你。
很多事情的开始就是这么简单，而且不需要任何理由。
我没有立刻下线，只是切了隐身状态而已。但是足以让他看不到我。
为了证明我不是在愚弄他或者开玩笑，我很快便拨了电话过去。
他的音色还算中听。只是没有我理想中的成熟。
呵呵，搞笑了，本身就是随便找的一个人，还有资格要求那么多么？
电话里，他问了之前很多他在Q里问我，但我却没有回答的问题。
例如，有实践过么。喜欢什么工具。听说你的主是谁谁谁。听说你如何如何。听说你怎样怎样……
我只说了一句：“要不要等你听说完了再说。”
而后他不语。
我挂了电话，换成发信息的方式。
我说，你想带什么工具就带吧，但你记住，你不是我的主，我只是一个实践者。今天过后，我们谁也不认识谁。
他回的信息里打了很多字，我没有看就删掉了。
不是一个很浪漫的天气。偶尔雷公会在你头顶煞风景的咆哮一阵，好像你做了什么亏心事一样。
我也会很默契的抬起头看它，在心里默默的告诉它：你要是这样觉得，就来霹我吧。
路上他发信息给我，要我记得带伞。
但其实那个时候，我这里已经开始下雨了。
我们见面的地方是我常去的那家茶馆。
那个我一点都不了解的人，为了让我有足够的安全感，实践的一切都由我来安排。
我想了想，也没必要再客气什么。
在那个熟悉的角落里，习惯性的坐在一个位置，喝着同样的茶，抽着同样的烟，望着同样的窗外，发呆。
有时我会突然想起对面一起坐过的两位姐姐。一个是我最心疼，最愧对的。一个是我最想珍惜的。
那些若即若离的人，或事。我一直都抱着顺其自然的态度去相处。
奢求不了太多，也不敢渴望太多。怕自己承受不起，也怕对方给不起。
是因为这样，我时常会提醒自己保持一贯的理智。
就算今天过后，太阳落山了。天空依旧很美好，我依旧会笑……
呵呵，不想了，忽然忘记他的存在了，搞不清自己今天出门的目的似的。
哪怕把自己拉回到现实了，也只是依旧愣愣的望着窗外没有一丝反应而已。
他说什么，我一句都没有听进去。
气氛总被我冷场。他很尴尬的笑着，我也不知该作何回应。只是一句话也不想说。
我们来到宾馆，像很多实践的前奏一样，都是先开空调，然后电视，把声音调到适当的点数用以掩耳盗铃。
我无所事事的随便坐着，偶尔像全身被抽空了一样瘫倒在床上。
他拿出他的工具，一个一个摆在桌面上，有意无意的回头看看我，像是在给我示警。
开始实践的时候，他好像比我还紧张。
他问我话的时候，我可以听出他言语中的颤抖。
我只是像个木头一样的听着，不作任何回答。
我甚至有点想笑，他哪找来那么多理由的。
我的满不在乎似乎让他恼羞成怒了。
几次威胁未果，他开始耐不住性子，企图用行动来捍卫自己的尊严。
他指着自己的腿让我趴过去，最后还不忘咆哮我一声：“快点！”
我终于还是忍不住笑出来了。说出了我自进房间的那一刻开始的第一句话：
“比你厉害的主动我见多了，所以不要在我面前装威严。”
我转身趴在床上，很自觉的往腹部垫了一个枕头。
与以往不同的是，我没有一丝紧张，好像挨打的人不是我。
我说，开始吧，不要拿我当个被。我也不是你的被，你只要打准一点，打好一点就行了。
疼我会叫出来的，但我不希望你会停手，我没你想象中的那么弱。
他长吁了一口气。不知道是在故作轻松还是真的对我很无语。
他走过来，最后一次向我确定：“就只是想要疼是吧？好，我明白了。”
房间的隔音还算不错，拉上窗帘，就好像与外面的世界绝缘了似的。
如果不是一道闪电透过窗户点醒了我的意识，我几乎都已经忘记了外面狂风暴雨的世界。
他拿起一根藤条，从我的背部到屁股，来回扫描了一下。然后照着最顶峰的位置抽了下去……
那个时候，我突然想起了D，他说他最怕停下来的感觉。
哪怕实践的时候，他都要一刻不停的说着，否则他会以为自己死掉。
人一旦停下来就什么都没有了，我想什么都没有么？那是必须不想的。
所以我强迫自己开了口，试图说点什么。
我说，你知道么，我很怀念自己刚进圈的时候。
有队长，有校长，有Tina，有弃天。
我的每一个主动都是我生命里的唯一，我爱他们，像爱自己的亲人一样。
那个时候什么都不懂，感觉快乐来的好单纯，每一个人，都像我生命里的太阳一样……
我突然说不下去了。也或者我说了不该说的了。
每说一句话，眼泪就决了堤一样的往外流，我努力的控制，再控制。
到根本就泣不成声。
我不疼啊。他打的一点都不疼。
呵呵，我连裙子都没撩上去，底裤都没脱呢。
而且他几乎从我开口说第一句话的时候，就已经停手了。
我缓了缓自己的情绪，恢复平静后，我告诉他，你打你的，我是说给自己听的。不要停，继续吧。
他仿佛有点犹豫，拿着藤条比了很久，就是不肯落下去。
–怎么了？
–不知道，就是不想打了。
–呵呵，你好像还没打呢。
–如果你心里委屈可以告诉我，我可以作为你的倾听者。
–呵呵，不需要。只是很久没实践，忘记挨打的感觉了。想再体会一下。
–你不是有主动的么。
–你问了你不该问的问题。
–对不起。
……
我爬起身子，心里些许的失落。原来有时候想要疼，也是件这么难的事。
气氛有点尴尬。我面前这位所谓的主动，已经比我快要像个被了。
没兴致了。我现在连挨打的兴致都没有了。
我不会在这个时候突然发下神经去转型打他的。
我对打人真的一点兴趣都没有。这是我很早就认清的事实。
我走到窗户边上打开了窗。
属于外界的喧嚣一下打破了房间里的宁静。
没什么感觉。真的一点感觉都没有。
我记得那时候离开DL我还哭了很久。
我记得S走的时候我抱着他死都不放手。
然而我可以跟S做朋友，跟DL却成了永远的陌生人。
我真的好像成仙了似的。一点感觉都没有。
为什么呢。
一个电话打来告诉我，记得下午的培训。被我拒绝了。
我突然不想去了。
如果做一件事真的需要一个理由的话，那么那个理由最好一直存在着。
因为它一旦消失了，我所做的任何事也将会变得没有意义。
我写这篇文的时候，他就坐在我旁边。
当看到我哭的时候，他还会递纸巾给我。
起初他还很玩笑的说，“我可以把今天的遭遇写成帖子发表出去么？”
我笑着问他，“你的文笔有我好么？如果没有，就不要对任何一个人提起。”
我只是一个游戏者。一个自己和自己的游戏者。
我想玩了，任何一个人都有可能成为我的搭档。
我喜欢了，你就是我的主。我不喜欢了，你就是我满足欲望的一个利用品。
就像以前我一直以为，如果D从我的世界消失的话，估计我会死掉。
因为我习惯了和他彼此禽兽的日子。如果一旦停止，我可能会被抑郁死。
而且我再也不会轻易的将自己的所有交给任何一个人。
后来我们还是绝交了一段时间。我发现我没有想象中的那么难过。
我依旧会有心情喝茶，会吃饭，会睡觉，会上网聊Q，会在天空写写日记。
偶尔也许会想他，看看我们以前的聊天记录。从初识到绝交的那一天，我保存的很完整。
–还有什么感觉呢？
–没什么感觉了。
甚至到后来，我们又一次在一起时，我居然发现，我一点都不激动。
依旧很平静的，好像那段时间不存在似的。
甚至我们的话没有以前多了。甚至我们不知道该说什么了。
甚至我们看着彼此的头像开始发呆了。
甚至我们虐不出感动来了。
所以，我依然坚信。
我的世界里，只有自己永远不会背叛自己。
不会离开，不会伤害。
我会和自己好好的陪伴在一起，永远不会分开。
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