第1回
临近初中开学，学校的年级组长突然打电话来通知说要到学校去进行分班考试，我挂了电话心里觉得十分的烦躁，考什么试啊～？
反正都是去了那所学校上哪个班不是上啊，还考什么试……，小学毕业的时候不是有考试成绩嘛，一个假期能有多大的变化撒～。
成年人的世界～小娃娃们搞不懂～～～～呵呵
考试的那一天我没有去，本来晚上还在想要不要去的，第二天一睁眼就１０点多了，去了也不会让我考试了。
第一次去学校就挨批评给人留下不好的印象，我去干什么呢……。
大约是又过了２，３天年级组长又打来电话，是我妈妈接的，她问我是不是家里有什么事情，为什么没有去参加分班考试，我妈妈胡乱说了个家庭原因把她搪塞了过去。
年级组长说我这次分班是按照小学毕业成绩和分班考试成绩综合化分的班，我分班考试没有去，但是毕业考试的成绩很不错，很可惜分到了２班。后来又说了几句冠冕堂皇的话就挂了电话。
我第一次近学校就是９．１号开学的那天。
开学典礼结束以后，各班就由班主任带着回班级去开班会。
我找了个靠后的位子坐下来，懒洋洋的打量着陈老师（班主任），看不出什么新鲜的……她穿正装还蛮有气质的。看了一会我就失去兴趣了…
转念一想班里的同学要一起生活学习三年耶…头就开始转来转去的看周围的同学～。有帅哥木？？
我们班的班会很简单，陈老师没有特别多的叮嘱，只是说希望我们期中考试的时候能考去重点班，还有就是一些鼓励大家好好学习的话就结束了。
我低着头想，重点班？我撇撇嘴，因为我一直觉得在重点班生活和学习都会很压抑……觉得重点班是灰色的，一点也不明亮。
等到下课以后我才听同学说我们这一届一共有８个班，两个重点班，每个班平均下来要６０多人。
刚开学我们班的学习气氛很紧张，好像谁都不愿意输在起跑线上～呵呵。不知道别的班是不是这样，总之我们班是。
我当时看她们上课积极的那个样子，我想不明白，为什么啊为什么都要这样拼死拼活的学习，一下课大家就围着老师问来问去的。刚上了一节课不累么？呵呵～
课间我都是在操场上和楼道里疯的，我爱阳光！我爱新鲜空气！我爱大自然！我才是祖国的花朵～切～。在教室里，你吐出来的空气被别人吸进去，别人吐出来的空气被你吸进去……
呵呵～我觉得自己好像有点恶心，但是已经写下来的我不舍得删掉嘛！！
唉，看我的文，好辛苦……。
我恰恰是一个紧张不起来的人，即使是那一年面对着高考，我的态度任仍然是松松垮垮的。
初中三年陈老师气急了经常对我说的一句话就是——烂泥扶不上墙。
这句话我一听就会不高兴就会生气，我真的真的非常不喜欢她对我说这句话，哪怕是在气头上说出来的，不是认真的，我也十分的不喜欢。
好像没人会喜欢……。
班里还是比较的风平浪静的，陈老师几乎是每一节课下课都会去任课老师那里问班里的情况。
任课老师就会说“啊你们班谁谁谁又怎么怎么了”接下来大家应该猜到了吧～那个任课老师口中的谁谁谁就要倒霉喽。
所以说……这年头，哪有人敢兴风作浪啊～顶风作案啊～傻啊～大家说对吧？
我们班的班风也很好。简单的说就是，活泼、勤奋、健康、友爱。sorry啊……我又开始犯恶心了。
开学一个多月来陈老师没有在班里整顿过班级纪律，也没有在班里公然的跟哪个调皮的学生发过脾气。
我也不是那种成天惹事生非的学生，更不是出头鸟，所以当然也没有感受过陈老师发脾气时候的那种气场。
我从来都不举手回答问题，从小到大没有举过手。都是等老师把我喊起来的……
科任老师注意的都是平时上课爱发言的同学，陈老师也没有怎么关注过我，至少我这么认为。
我也不太喜欢去引人注目，干嘛要出众？干嘛要出彩？满足自己虚荣心啊……幼稚。
我喜欢上课发呆，喜欢趴在桌子上听着电风扇“嗡嗡嗡”的声音悄悄睡觉，喜欢偷偷的上课吃东西，喜欢看杂志和课外书。
有一天早晨，学校已经开始早读了我才进班，陈老师站在讲台上对我点点头，示意我可以进来别影响别的同学早读，我就悄悄的坐到自己位子上，拿出一本语文书胡乱的看着。
陈老师走到我桌子前面小声的敲了敲我的桌子，我抬头疑惑的看着她，不知道她要干嘛。
她低头小声的对我说“把你各科的笔记拿出来我看。”
饿滴神呐……我从来不记笔记……我记了回家也不看为什么还要每天辛苦的把板书都抄下来啊！我觉得比较重要的我都记在书上了……只记了一部分，都是书上没有的。
陈老师教英语，我只有英语笔记，还是陈老师开学的时候说每个人必须准备一个笔记本她下节课要检查，我才拿了一个本子的。一个多月了上面也只有几行笔记……,我总不能把那个只有几行笔记的本子给她看吧…………。
我当时很紧张，很迷茫，很无助啊……我就只能假装无辜的看着陈老师。
“出来”陈老师撂下这句话就走向门外了，我可怜巴巴跟在她后面……可怜啊可怜。
“开学一个多月了，你连笔记本都没有，干什么来了？？”
“老师～对不起，我肯定都补上……”我低着头不敢看她。
“上课都干什么了？”
“在听课……。”
“抬头看着我。”
“……”我抬起头看着陈老师，妈呀……这眼神也太恐怖了……我赶紧瞟向别处了。我心里打鼓，难道她知道我上课都做了什么？？不能啊……我很低调也很隐蔽的做的，上课的时候老师都没有发现。
“再说一遍，上课都干什么了？”
“对不起……”我快要哭出来……眼泪汪汪的看着陈老师。我的谎话被揭穿了，我觉得很没面子……
“撒谎，该揍。以后再不好好上课绝不轻饶了你。”我被陈老师说的脸红，低着头心跳咚咚咚的。
“我以后一定好好听课，好好记笔记……”
“回去看书！”我闷闷的走回座位上，不知道陈老师是怎么知道这些事情……，挨了批评觉得心里很难过，想到被批评了我的眼泪就又要流出来。
我抬头看陈老师发现她正盯着我看，我吓的赶紧低头看语文书……。
我很久没有在课上做小动作，即便不听课，我也不敢在看杂志什么的，怕被陈老师逮住。
每周周三下午陈老师都要去教研室进修，周三下午班里比较能闹的同学就会稍微放松的肆无忌惮一下。
不过明知道老师明天就会照常来上班，向任课老师打听班里的情况，所以大家也都不敢有太大的动静。
我前座是一个特别神叨的女生，平时说话都神神叨叨的～有时候她转过来和我说一大堆话我一句也听不懂……头疼。
我觉得我跟她是来自两个星球的物种，她跟我说话的时候我严重的需要一个翻译……真的。
每当这时…～说来惭愧。就算我听不懂我也会“嗯啊哦啊”的回答一通。
因为我不想问她“什么啊，再说一遍我没听懂”不然她又要叽里呱啦的给我讲上一遍。快疯了……
她的一大爱好之一就是她特别喜欢买那些少女系连载杂志里面的内容相当八卦，比如说把你喜欢人名字写下来啦，测你们之间有多少缘分啦 and so on。
我爱看杂志，但是我不爱看这么Ｑ的杂志啊……。我喜欢追逐成熟……呵呵，开玩笑的。
当时她的那些本小说就传阅在班级的各个角落。风靡全班……，你们去沉溺吧！沉迷吧！众人皆醉我独醒～呵呵。
周三下午的数学课，我觉得实在是没有意思……老师在上面讲的很投入……吐沫横飞，我趴在桌子上打不起精神。
我踢前座女生的椅子喊她传一本杂志过来我看看，她趁数学老师回头写板书的时候，小心翼翼又速度极快的递给了我一本，吼吼吼～没被老师发现。
我拿到书以后就后悔了，什么嘛··书的封面是一个就是类似“美少女战士”的那种女生形象，我就再也不想翻开看了，我撇撇嘴心想等下课还给她算了。我早就应该知道……不要抱希望的嘛……我低着头沉浸在失望中……
我刚要把书放进书桌里，就有人用极大的力气把书从我手里拽走了。
我抬头一看数学老师正怒视着我。妈呀……眼睛好大。
数学老师大概有５０多岁讲课讲的非常好对同学也好还非常的负责任。她在班里发过脾气！发脾气的时候超可怕，我都不敢看她！
姜老师：“你干什么呢？！”
我弱弱的回答：“老师，我没有看。”我本来就没有看啊～，我本来是打算看的，可是后来看见“美少女战士”我不是又改变主意了嘛～。
各位观众的眼睛是雪亮的～大家都知道我没有看吧～。
姜老师：“我都把你书没收了你还狡辩说你没有看，睁着眼睛说瞎话！”她用书指着我大吼大叫的，全班的目光都落在了我们两个身上。
我拉不下脸来在班里和老师吵架，我心想“那你说我看了我就看了呗，反正我说我没看你又不相信，那还让我说什么啊……”。
所以我就不说话了，我也不看她，眼睛瞟向了别处。
，我也没跑去找她求她不要给陈老师讲这件事。
姜老师：“你怎么着，你还闹脾气，我明天就把书交给你们班主任。”
谁闹脾气了？？谁啊？？我哪里闹脾气了？？
她见我不说话，撂下这句话转身就回讲台上上课去了，我“咣”的一声趴到了桌子上。心里多少也惦记着她要把书交给陈老师的事情，迷迷糊糊的趴了大半节课也没有睡着，一下课姜老师就拿着那本“美少女战士”走了。
“啪！”陈老师很用力的打下来。
“呜呜呜呜呜呜……疼……”我小声的说，疼的我用左手握住了右手的手腕缓解疼痛。我怕其他老师听到，连哭都不敢大声……。其实呢……自欺欺人……别人听到这个动静难道会不知道？
我手掌红彤彤的，有两个尺子印，掌心的部分重叠在一起了，我从来都不知道挨打有这么疼，我怜惜的看着自己的手。
看到陈老师又挥下来，我本能的躲了一下。
“再躲！”陈老师这回攥住我右手的指尖，拉住我。
“啪、啪、啪、啪、啪”陈老师更大力的打下来，我疼的往回缩，但是她力气太大了，我没有把手抽回来。疼得面部表情都缩到一起去了～
“疼……”我自言自语……实在太疼了。
“啪！”我疼的蹲到地上，把头埋在左臂里哭，右手还被她抓着……
“以后上课怎么上？”
“认真听课……不做小动作”我停停顿顿的说。
“起来。”我眼睛一定都哭的红红的了，我看看右手红红的感觉快破皮了是的，真狠～！
我哭的很厉害，一抽一抽的，陈老师从包包里拿纸巾给我要我把眼泪擦干，我接过纸巾嘟了嘟嘴……。
“疼不疼。”陈老师看着我似笑非笑的问。
“疼……都肿了。”我看着她撇撇嘴，眼泪欲留又止……我觉得太没面子了，就强忍住了。
“以后再不听话就这么打！”她看着我假装狠狠的说。本来已经止住的眼泪又掉出来……怕我下次犯了错误陈老师会这么打我。
陈老师可能看到我真的很可怜，就拿来纸巾帮我擦眼泪“眼睛都哭肿了。”她心疼的说。
“嗯……”
“上课看什么课外书，老师讲的你都会了？”
“我还没看，就被姜老师抢去了……”我说话的语气特别委屈，本身我就委屈我真没看。陈老师被我给逗笑了。
逗我说“那她怎么没逮住别人啊～”
我眨眨眼睛想了想，没啥借口但是又不甘心被她问住就说“她喜欢我呗……”
陈老师笑着说“嗯，呵呵，确实招人喜欢，我看你也觉得很喜欢。”
我没想她会这么说，我不好意思的嘟嘟嘴……
跟陈老师聊着聊着，渐渐的心情就平静了。
我被这次挨打吓住了，不敢再上课开小差……上英语课的时候更是不敢做什么小动作。
安安分分的过了几周，月考的时候竟然考了第九，吓了自己一跳。
不过没有受到表扬……，不管再怎么不在意，其实心里还是多少都有一些介意的。
我上学的时候桌子上面总是有几块巧克力，我从小就很爱吃，包包里兜兜里平时都会装几块，走在路上想起来就包开吃。
陈老师看到后还说我“怎么这么爱吃糖～，我都不敢吃，怕发胖，呵呵～”。
虽然没有表扬，但是看得出陈老师对我的表现还是很满意的，经常拿巧克力给我吃。我就开心的谢谢她然后揣在校服兜兜里，想吃的时候剥开吃。
我安分守己的过着我的初中生活……上学的时间总是很漫长,放学以后的时间才叫匆匆流逝啊……
我读初中的时候，科技哪里有像现在这么发达。那个时候玩的是GAME-BOY,和PSⅡ.
很多游戏我玩着玩着就失去了兴趣……因为我不会过关，卡在一关总也过不去……我就不想玩了。
后来惊奇的发现，我们班很多男生都对游戏很精通……我记得我那会玩什么合金弹头？口袋妖怪？牧场物语？还有一个占领领地的那种游戏，我记不清楚名字了，很好玩。
他们都是带到学校上副科的时候偷偷的玩，我从来都没有发现唉。
我就把机子带到学校让他们给我过关，他们就把秘籍什么的告诉我，我就顺利过关……当时玩游戏真是顺风顺水啊～哈哈
下课的时候我们就扎在一堆儿，在班级里吵吵，有时候有人还会通风报信在门口看陈老师有没有过来查班。
一直都没有被发现，这种秘密组织就在班级里悄悄的盛行。
晚上放学他们还会聚集到学校门口的烤翅店里逗留一会，我从来都没有跟去过。因为我对游戏也没有太大的兴趣……无聊的时候才会按一按打发时间。
所以我放学向来都是直接回家，回到家就对游戏不感冒了。吼吼～上上网啊，看看电影什么的，和朋友出去吃吃饭。
没过几天就有人把这件事情捅到了陈老师那里，陈老师放学后到烤翅店去把他们逮了个正着。我当时趴在班级的窗户上看他们几个残兵败将被陈老师押解回来，真是鸡冻……鸡冻的差点流眼泪了，幸亏没我～呵呵。
陈老师没有在班里公开的解决这件事，而是私了了，不知道他们是怎么被处理的。那几个爱闹的男孩子被陈老师收拾的服服帖帖的，陈老师就是这样不动声色就能让别人知道她的威严。
几天过后的一节语文课，大家注意了，是语文课，讨厌的语文老师又出现了……很烦不是么……我也觉得。
我们的恩怨就是从那时起～累积啊累积～累积啊累积～越积越深的～
已经是最后一节课了，我趴在桌子上无精打采……百无聊赖，后面周腾踢我椅子，喊我起来。我懒得理他，依然半死不活的趴在桌子上。
“起来啊～有话跟你说。”
“说啊……我在听”我没有起来，还是趴在桌子上，扭头懒洋洋的看着他。
“你数学作业写完没？”
我懒得找就对他说“放学给你。”
“不要啊～我现在就要写。”我从桌斗里摸出作业本光明正大的递给他。
语文老师看到了就在上面喊“刘雨，你传什么呢，你把头给我转过来！”，我就愤愤的把头转过去，还顺便瞥了周腾一个白眼～。
他抄完以后又喊我，在座位底下塞啊塞的把作业递给我……我又低着头在桌子底下找他的手在哪里。我刚拿了本子放在桌斗里，就听语文老师在上面吼。
“刘雨！你干什么呢，一节课就看你了！把你俩传的东西给我拿到讲台上来！”
我沉默……
“快点，别让全班同学都等着你一个人。”
我继续沉默……语文老师对我偏见一直挺大的，不知道为什么。难道嫉妒我年轻美貌有活力么～？女人心海底针啊～啧啧啧，真可怕。
我上课的时候和周腾一起给她编过一段顺口溜，但是记不全了只记得开头“红鼻头，黑眼圈，什么什么的。”
周腾看气氛有点尴尬就劝语文老师说“老师，别生我们气了，上课吧～。”
语文老师就说“她不拿上来这节课就不上了！”
我还沉默……
呸呸呸。我那是在赚钱！没听说过沉默是金么，我沉默故我赚钱，我赚钱故我快乐～呵呵，在沉默一小会儿我就要发财了。
刘富婆～刘财主～刘地主～呵呵。发了财就立马不上学了～回家花钱去～。
她说完那句话没一小会，就打铃放学了。班级的门没有关，陈老师站到门口等语文老师下课然后给我们放学。
语文老师看到陈老师站到门口，就更来劲了……
语文老师看着陈老师给我告状“刘雨（我），让你们老师也看看到底是什么东西，非要在我的课上传来传去的！”
我拿什么过去……难不成把数学作业交上去啊……。我胆战心惊的看着陈老师……
僵持了一会，语文老师可能觉得她需要一些证据才能把我打倒．就走到我位上弯下腰翻我桌斗
“干吗啊……”，我一时无语，有素质么……翻别人东西。再说了，你翻吧～桌子里ｎ多东西，智商那么低你知道我刚才拿的是什么啊？
然后我就惊讶的看到我的ＰＳⅡ，我没有拿回家，我回家从来不玩，自从上次拿过来就一直放在学校里，他们被陈老师抓住以后我就再没有玩了，因为我对游戏不通，没人指教我我就过不了关。我早就忘记了我没有拿回家，除了点背我没有别的词来形容自己了。
“看看看看，上课不听，就想着玩！”语文老师拿出来向陈老师“炫耀”她的战利品。
陈老师平静的说。“你出来，其他人放学”
我跟着陈老师走到办公室里
“你想怎么着，说来听听”。
“我没玩……”
“行，你没玩，人家语文老师玩来着！”
“我刚才真没玩……”我继续倔着。
“上次因为什么事打你，你自己说！”陈老师听到我那么说显然很生气……。
我想了想说“上课不好好上。”说完也挺害怕的，因为想起来上次说再犯的话就打。想到这我手都开始疼了……
陈老师冷冷的说“自己说该不该挨揍！”
“该……”声音小到我自己都听不见。
“裤子脱了趴桌子上！”听完我差点背过气去……要是让我伸手的话我还可以接受……
“老师，我错了……”我哭了，我觉得陈老师很无情。陈老师打开抽屉拿出上次打我的尺子……还是那么长那么厚……我看着就疼。
“没听见啊！”怒吼。她用尺子使劲敲桌子示意我趴好。
“下次再也不敢了，不脱行么老师”我边哭边说。
陈老师懒得跟我废话，她知道我做事很慢，例如，像这样。
“脱了裤子趴床上！！”
“我错了……下次不敢了啊……”哭……眼泪鼻涕一把抓。
“赶紧的，别废话。”
“不脱行么，下次真不敢了……！”
“这次饶不了你！快点”
“我都知道错了……求你了老师”
“要我动手么？！”
“不……”大哭。
“快点……”
“原谅我吧……行吗”
“不行，快点……”
“下次不会了……”
“……”
“……”
如果她不采取行动我可以和她磨叽一天，前提是不要大发雷霆……。
如果您不相信，请拨打我的热线电话“＠＃！＠！＠＃＠”找我预约尝试一下我磨人功力，呵呵。
我又一次成功的跑题了……鼓掌！！好了，掌声很热烈……
陈老师看我站在原地一点动静都没有，一把拽住我校服裤子往下一拉，我校服裤子就被拉下去了，我赶紧拉住要往上提。
“啪！”的一声打到我屁股上，还打到我手指…动作真快！
…疼……。
“敢提！底裤脱了趴下！”我就只穿了校裤和一条底裤……
我的心都凉了，眼泪不停的往外冒。我看着陈老师一副“敢不脱你试试”的姿态……
我把内裤往下褪了褪，趴到了桌子上，脸埋在手臂里。
“啪！”
我小声的叫出来“啊……”，知道会很疼，但还是超出了我的想像。我心里难过的要命，觉得没脸见人了。
“啪！啪啪啪啪”我疼得往前窜，呜呜呜呜的哭。
“啪、啪、啪、啪、啪、啪、啪、啪”连着打了７、８下我实在疼得受不了，我用一只手挡住了屁股。
“啪！”打在了我手心上，我疼的一下子缩回来，枕在头下呜呜的哭。
“老师……我错了。”我侧着脸趴在桌子上边哭边说，哭的鼻子一吸一吸的。
“啪！”陈老师使劲的打了一下。我疼得叫了出来……
“不是不服么！”我觉得陈老师一点也不可爱了……是可怕。
“啪、啪、啪、啪、啪、啪”尺子打到我屁股上火辣辣的，现在一定已经惨不忍睹了，我都不敢去看。
“我错了，我以后好好上课，听老师话！”我大声的喊……因为太疼了，就喊出来了。
“我上次已经逮了一拨了，没想到还有你这只漏网之鱼啊！你之前和他们一起玩么？！”陈老严厉的问。
“嗯……。”
“啪！”我能感觉到尺子下来时候的风……
“嘶～”我疼得吸气。
“你跟他们能玩出什么好来？啊？”
“我以后不跟他们玩了”我趴在桌子上，屁股热热的，现在一定是肿了吧。
“想起来我就来气！”
“啪啪啪啪啪”陈老师对着我的屁股又是一顿抽。疼～我大声的哭了出来……。
陈老师没有再打下来，沉默了一会。
“起来！”
我提了裤子站起来不好意思她，眼泪留下来就用校服袖子抹一下……
陈老师做到位子上拿出纸巾递给我说“看你，哭的脸都花了。”……我接过纸巾扭头不看她。
看我不说话，她赶紧问“吓坏了？？”
现在才知道关心我了……打我的时候干嘛去了……人家都疼死疼活的半天了。
“过来，离我近点。”她恢复了平时的温柔，原来人都有很多面的！
我往前挪了两步挪到她身边
“疼不疼？”
“疼……”我说完又哭了，觉得很委屈。
“羞不羞？”
“……”我都已经快崩溃了还要这么折磨我……
“以后听不听话？”
“听话……”我觉得被她打了屁股很丢脸，一直都是低头看着地面也不敢去看她。
陈老师站起来用面巾纸帮我把眼泪都擦掉，从包包里拿了几个费列罗的巧克力球给我……。我冲她笑笑觉得比刚才开心点儿了，觉得自己是小Ｐ孩一个，一会儿哭一会儿笑的。还总说别人幼稚，其实我比谁都幼稚不是么。
陈我知道陈老师的脾气，我承认了错误她发完脾气这件事解决了就过去了，她该怎样对我还是怎么样的对我。可是我不是３，４岁的小孩子转脸就会忘……我喜欢她也害怕她，回想到她打我我的眼泪就不自觉的流出来了。觉得跟她忽近忽远，有时候觉得她很在乎我，有时候又觉得她并没有那么在乎我……觉得我被她完全的控制住了，把她看的太重要，以至于都迷失了自己。
想着想着就睡着了。
一年春节，全家人聚在一起吃饭的时候说起我和我姐姐（姑姑的孩子）小时候的事。
她比我大7岁，我俩小时候都住奶奶家里。我小时候很愿意跟着她一起玩，但是她都不乐意带我，觉得我太小了，跟我玩没意思。
我姐姐给讲，
我们两个一起学过一阵小提琴，每次去到一个老师家里。
那个小提琴老师很有名气，也很严厉。
如果上课的时候被她听出来课下没有练习是要打手心的。
每次打我姐姐的时候，她都很拧，打的很痛也不认错，哭都不哭的。
那时候她就是我心目中的英雄啊～一个坚强的女人的形象从此树立了起来！
可是每次打我的时候，都是还没挨打，我就吓得哭着到处跑了……边躲还边喊“我错了，别打我了”。呵呵～
老师每次拿起打我的那个小棍吓唬我我都吓得眼泪往外冒，一节课结束我小提琴上面都会出现我眼泪干了留下来的盐！白花花的一片～。
学了一年多没学出什么名堂，而且真的很不喜欢，所以就没有继续了……。
我姐姐问我记不记得这些事，我说我只记得一点点，记不得这么多了。
转眼初一的上学期就已经过去了一大半，我们要去军训。
八中每年军训的时间和地点好像都有变更，有的短到４天，有的长达半个月。
到军训基地，教官就说要把所有的零食交上去，最后收了整整一个大包，要好几个人抬才抬得动。听说，这些吃的部分给那的教官们瓜分了，还有一部分是发给带班过去的老师了。
陈老师经常拿巧克力给我，我笑咪咪的问她“是不是收的同学们的呀？”
陈老师说“明明是我自己带的好不好。”
我开心的说“你知道我喜欢吃啊～？”笨！之前吃了人家多少巧克力了都已经……还问这么缺心眼的问题！
陈老师假装生气的说“你以为谁都像你啊～狼心狗肺！”
训完了回来没两个礼拜就要期中考试了……，班里的气氛很紧张。
我很费解……是期中考……又不是中考，总那样吓唬自己，不觉得会累么？
陈老师把我叫去办公室，问我有什么打算.
我没有打算……也没给自己打算过，我觉得没什么用……也不是我说我想考第几就能考第几的。
我努力人家也在努力……况且人家的付出比我多多了，我不退步就已经算是进步了！
但是我要是说没打算陈老师肯定会对我失望……我不想让她失望所以蔫头耷脑的说“保证有进步呗”
陈老师可能也是觉得进步要一点点来，所以也没过多的要求我什么，前进两名也是前进么～呵呵。
期中考试过后，我拿着排名表……我还是第九……郁闷的是我前面的人也换了，后面的人也换了，只有我还在原来的地方。
是在证明我很专一么～呵呵。
班里有２个同学进了重点班，有２个从重点班被刷下来的同学。
我看到他俩一脸吃屎不服输的表情……看面相就知此二人非我同类也～必是勤奋刻苦任大任之人～
期中考试过后大家好像都松了一口气一样…班里压抑的气氛缓和了不少.
陈老师没有找我说排名的事，不知道为什么，心里有点小小的失落．．．
英语课的时候陈老师点评期中试卷.
我喜欢这种试卷分析课..哈哈哈..因为从来都不听.考试都考过了的东西才拿来讲.干嘛不考试之前讲???
我在下面拿了只笔装模作样,其实呢,思绪飘飘…..ing
刘雨,下一题你讲.
…….……没听..根本不知道讲哪里了.我最痛恨老师这样子,知道学生没有听课提醒一下不就好么,非要这样让人下不来台.
听课了么?陈老师站在讲台上手拿着卷子看着我问.
听了啊…我心里面赌气,觉得被她这么揭穿没有面子,心里面难过.
嗯,讲吧.还是不知道讲哪里..班里也没人敢告
第2回
诉我.要是别的课出现这种状况,班里会有很多人小声告诉说第几题第几题的.
这道题我不会.没有写.我坐在座位上不看她.
我讲第几题了?
…….
不是说你听了么?!陈老师大声的说,我心里更委屈.
我说之前一直在听的…我想给自己找台阶下……
说你没听还狡辩!
我没有啊..之前真一直在听….我心想..就不能放过一次么,如果陈老师当时放过我,我肯定感激涕零的认真听课!
很遗憾她并没有放过我那你说说我上一道题怎么讲的.
……我低着头不看她,气死我了快….
后面站着听课!
…
那…么…丢…面…子…的…事…我…真…的…不…想…做…啊….啊…啊
没听到?
我刚才在听课…..偶尔才走神…
后面站着！要我说几遍？！
……
周围同学应该都在看着.本来在课上被骂我心里面就已经够不舒服了…
还要我到后面站着,我心里难过,眼泪就泛了上来,被我硬生生的忍回去了．．
．．．
对峙了２分钟，陈老师看我没有要动换的意思，说”好了，其他同学我们继续上课”．然后就真的没理我了
陈老师不理我了，我也不理她．．．
我迟到了她也不像平时一样冲我点头让我进来，没交作业被课代表报名字上去她也不问原因，课上也不理我故意绕着我走，不看我．
总之就是她不理我了．．
心里难过了一阵，很烦躁，每天放学回家什么都不想做，吃饭洗澡就睡觉．
作业第二天去学校补，能补就补，补不上就不交了．任课老师找我要作业，我就没皮没脸的说忘记写了，或者没带．
课上从偷偷的睡觉变成了名目张胆，从小心翼翼的吃东西变成光明正大．上课看杂志低着头都不带抬头的．．．
我觉得我的世界停止转动了，好像被全世界都抛弃了。
生活没有动力，在家没意思．上学也没意思．干什么都没意思．
反复的思考既然没意思为什么我要活着呢……
为什么要活着？因为不敢死！
为什么不敢死？因为我怕疼！
为什么你怕疼？因为我胆小！
为什么你胆小？因为我胃大！
为什么你胃大？因为我爱吃！
为什么你爱吃？因为……………………
………………………………………………连死都这么麻烦……还是凑合活着吧……
自从被陈老师抛弃了，我缓了很久没有缓过来．之前还给我巧克力！还说喜欢我！全是骗小孩的！
学校周六要补课．我心烦意乱的上完上午的课，觉得实在是坚持不住了，收拾书包转身就回家了．
我就不信周末补课旷课能给我记大过！
要是给我处分，我就把学校补课的事情告到教育局去．．切~~~~~~~~~~~~~~~~~
我翘课了，这么大的事陈老师不可能不知道．只是不想理我罢了．
我回到家蒙头就睡，一觉睡到了4点多钟，起床约同学去看电影，从电影院出来心情感觉好了很多，天空都晴朗了～不就是陈老师么．．不就是不理我了么．．爱理不理。
折腾了２个多星期，我开始习惯这种生活了，不用担心她发脾气，更不用担心她会对我失望，因为没寄希望所以不失望，很可悲不是么．
早晨经常赖床赖到了很晚，我妈妈7点20临出家门拼命的敲我房门问我起没起床，我迷迷糊糊的喊了一句“起了，在穿衣服，你先上班去吧”。
事实上呢？我哪起了～，我躺着动都没有动一下根本就不想去上学。
她7：40的时候又来了电话问我出门了没有，我说：“我还没起呢”结果我妈妈都快崩溃了。
通常到了快八点钟我才磨蹭的坐起来……心情低落的穿衣服～穿裤子～找拖鞋。
到学校常常是９点过后了。陈老师对我的行为是看在眼里，采取不理睬的作法。
古人教导我们说“既自以心为形役，奚惆怅而独悲”。
既然心已经被身体所役使，又为什么独自惆怅悲伤呢～。
虽然内心极为的不愿意去学校，但是既然已经注定要起床上学了，那就上学吧，悲伤无用悲伤无用啊！只可惜～还是很悲伤。
我知道在不上学就真说不过去了，毕竟我是学生，要念我的书。
要对得起自己～对得起父母～对得起社会～对得起北京～～对得起中国～对得起世界～对得起地球~对得起得宇宙～对得起银河系～对得起河外星系～～应该没了。。。
我都有这么高的觉悟了～还夫复何求啊～
离月考还有一个星期，突然觉得该学习了，在不学习考试考不了……。借班里学习好的同学的笔记，卷子。但是发现我不是神童……落卷子上的题我不会。
陈老师一定也注意到我这个上课不爱记笔记的人也开始补笔记了。
我去办公室找数学老师问题的时候她叫住我说“怎么？开始着急了？”
切……又想要说难听的话刺激我了，我愤愤的看着别处故意不看她。
“月考考不好把你屁股打开花！”陈老师语气冷冷的，说完就回到自己座位给别的同学解答去了。
再怎么不情愿月考还是来了，虽然恶补了一下～但是一个星期里我的状态也是松松垮垮的。根本没有多大的作用，成绩从第九滑到了将近二十的位置～。八中这么竞争激烈的校园里，一天不学习就不知道会有多少人超越你了。我表示压力很大…………
我知道陈老师快找我了。
果不其然排名出来的那天，她放学以后留我一起走。路上还给我父母打了电话说找我帮她抄写学生档案。明明就是撒谎～
看她一路上都沉着脸，我就知道自己快玩完了。本来没考好心里就已经很难过了……
刚进门陈老师就忍不住爆发了。
“一个月没搭理你你折腾的欢啊！可算没人管你了是不是！一天到晚你不知道干什么好了！！！”陈老师咆哮起来。
听她这么说，我心里更委屈了……眼泪就涌了上来……所谓不语泪先流。
“敢哭！再哭我煽你！”她一吼把我吓的头都不敢抬……我哭的更凶了……
陈老师从花瓶里拿出鸡毛掸子，我看着就害怕了，我吓得看着她哭，动都不敢动一下。
“去！趴床上！”她用鸡毛掸子指了指她卧室。我站着没动……
“没听见啊！”
“啪！”打在了我大腿上，疼的我咧咧嘴。
磨磨蹭蹭的走进去趴到床上……等着挨打。
“啪！”“裤子脱掉！”
“不脱不行么，已经很疼了……”
“脱掉！”我知道我逃脱不了挨打的厄运，慢吞吞的把裤子退下来，屁股暴露在空气中……
“啪、啪、啪、啪、啪”疼得我天昏地暗，还不如用尺子呢……
“对不起～我知道错了～”
陈老师气急了，一句话不说只是狠狠的打下来。
打吧，早就想打我了不是么。之前不理我，理我了就这么打我，根本就不是喜欢我是折磨我！
想到这我开始委屈，加上她打的太用力，我哇的哭出来。
“啪”“哭什么？打你委屈你了？！”
我留着眼泪默默的忍着疼痛，我觉得委屈极了。
“说！一个月你都干了什么好事！”“啪”使劲的挥下来，我疼的轻叫了一声。
“没听老师的话，迟到早退。上课不认真……”我越说心里就越委屈，还不都是因为你不理我么！
“啪、啪、啪、啪”我疼的来回晃，一拱一拱的。陈老师拉着我的裤子一把把我拽回原来的位置。
“接着说。”她冷冷的说
我想了想说“考试退步了……”
“啪！”陈老师抡圆了胳膊打下来“我还以为你是天才，上课不听都会！”
意思就是说我笨呗，切～我当然不是天才了，是天才还会趴在这里由你宰割……？早就被重点保护了！
我听了开始不开心，既要承受心里上的痛苦，又要承受身体上的痛苦。我很可怜不是么？
越想越觉得自己可怜，哪都可怜，考试没考好、心情也不好、还得挨揍！没有一件事儿是顺心的，想到这我就快疯了……
这段时间以来觉得自己脸皮越来越厚了，挨打的时候思想都可以开小差了……
唉，不要～我脸皮一点也不厚～！！我要翻悔刚才说过的话！
“哪不服？”“啪！”太疼了～我忍不住用手去挡。
“没有不服……”说完觉得很违心，眼泪又流出来了。
“啪”的一下打在我手上，疼得我赶紧缩了回来。
“旷了多少节课？！”
“记不清……”真的记不清了，几乎每天都到第三节课才进教室，想想都觉得自己确实过分了。
“啪、啪、啪”疼死了快～
“考成这样好意思么？！”
不好意思……我面子上挂不住了，把大哭压成了小声啜泣。干嘛要揭人家的伤疤！真讨厌……
“考成这样！还好意思旷课！不惜的说你自己还不自觉！”陈老师怒吼！
“你不理我……”我边哭边说。
“啪”
“嘶～”
“谁让你跟我顶嘴！”
“啪！”
“啪！”
“啪！”我疼的往床下出溜。
“我错了啊～别打我了，知道错了已经～”
“往上趴！屁股翘起来。”我出溜到跪坐在地板上，疼得一塌糊涂，我用手摸到了很多鼓出来的道道，肯定肿了！真狠～
“我知道错了啊已经～”我仰着头一边哭一边用无辜的眼神看着陈老师。
陈老师不为所动～冷冷的说“没听见啊！”。
她从来都发过这么大脾气，上次都是打几下就停了。何况之前用的是塑料尺子～今天用的是鸡毛掸子！都快把我打死了……
我只好重新趴好，脸埋在胳膊里大哭。
“啪！”“以后还顶不顶嘴了？”陈老师淡淡的说。
“不顶了……”我哭的的都没力气了
“啪！”
“下次考试考不好怎么办？！”
“你说怎么办就怎么办……”我嘟囔着说。
“起来！”我提着裤子爬起来，可怜巴巴的看着陈老师。
“以后还顶嘴么？”
“不顶……”我哭的一抽一抽的，用手揉屁股又不敢使劲……一碰就疼。
“要不要我管？”
“要……”说完眼泪又涌出来，觉得委屈万分。
“打的疼不疼！”
“嗯……”
“打的轻！再有下次说打就打不给你留面子。”陈老师假装狠狠的说。
“快被打死了还说打得轻……”我小声的嘟囔，她看我样子可怜似笑非笑的的看着我。
“以后还听不听话了？”
“肯定听你话不顶嘴啦……”看她不生气了，我觉得我的世界都晴朗了~阳光普照啊，呵呵~~~~
陈老师到厨房里做饭，我窝在沙发上看电视。觉得没有什么好看的……就颠颠儿的跑到厨房帮她做饭，可惜什么都不会。
“去~看电视去~别给我添乱。”
“不好看~~~我来帮忙的~~~~”
“呃？”陈老师突然惊讶的看着我。
“干嘛？”我吓了一跳
“你头发什么时候烫的？”
“切……说明你好久没有关注我！”我失望的说，心里有点难过。头发是上礼拜烫的，反正回家不写作业也没事可做，就和朋友去烫了头发。
“我成天看你看的还少啊！就差围着你转了。”她瞪大眼睛看着我，没想到我会那么说~
“那你都没看出我发型变了！”我还矫情，我从小就矫情，没有办法~~~~~~~心眼小。
自从被陈老师发现烫了头发，她就经常在班里开我头发的小玩笑，课间看到我“小卷儿，小卷毛”的喊我。
后来班里的同学听到了也开始那么喊，郁闷ing……我明明烫的大卷儿！
上了岁数的女人才烫小卷呢！为了显出自己头发茂密！比如我奶奶……我姥姥……隔壁的奶奶……楼下的奶奶
我和陈老师关系和好如初~~~~~灭哈哈。我又开始活力四射。
班会过后的美术课，老师在前面连说带画。不亦乐乎~~~~~
后面周腾踢我椅子“卷儿～”
听的我一阵肉麻回头眼睛无神的对他说“你恶不恶心……”，然后又回过头低头看杂志。
他在后面小声嘀咕“烫了个头发～牛什么牛～”
又过了一会他又喊我“刘小卷儿～聊会天～”
我也觉得看的有些无聊，就靠到墙上侧着坐着和他聊天。
我两坐在靠墙的位子，学校里的墙壁都是下半部分比较光滑那那种。我俩聊着聊着就开始念墙上学长学姐们留下来的字……
“ＸＸＸ，我爱你”
“ＸＸＸ，我做鬼也不会放过你！”
“ＸＸＸ，我对你的思念就像……”
我两同时咧了咧嘴……表示承受不住了……然后一起喷笑出来。周腾也拿出一根油笔往上写，我好奇的看着他要写什么，他又没谈恋爱，思念谁啊……
“毛”
“泽”
写到东的时候，由于墙壁比较光滑，油笔也比较光滑，他一手滑写成“车”。就写成了毛 泽 车
“哈哈哈哈哈哈哈哈～”逗死我了，我趴在桌子上咯咯的笑话她。
“干什么啊你，太滑了！”他还生气的狡辩！看他狡辩我就更想笑………趴在桌子上乐个不停。
美术老师看见我们这边动静比较大，就说“那边怎么回事？”
周腾气鼓鼓的说“没事，老师继续上课吧～”
美术老师还不依不饶的问“趴在桌子上的那个同学哪里不舒服吗？没有的话就坐起来”
我听到就强忍住笑，坐了起来。刚坐起来看到美术老师严肃的样子……想起毛泽车我就又“嗤，哈哈哈哈哈”小声的笑了出来。
同学看到后也跟着笑，全班哄堂大笑，美术老师很无奈的也跟着笑了笑。
周腾长的很阳光，一看就是阳光美少年的类型。校服里面常常穿一件篮球背心，他经常坐我后面叨叨“詹姆斯怎么怎么～小皇帝詹姆斯～”我听不懂～也不感兴趣……。
经常有学姐写情书给他，课间的时候跑到班级门口等他，送他护腕啊杯子之类的东西，帅哥么～呵呵一般都很受欢迎。
我偶尔会有一两个追求者，和他相比相差甚远。当然了～呵呵我又不漂亮，当然不会有很多追求者。
我俩上课很无聊，就相互拆对方的情书。
记得一个学姐写给他“你就是我一直在寻找的人，看见你在操场上打球的背影～我就认定你是我爱的人”
还有“希望有一天你能过来牵起我的手，和我一起走向幸福！”
恶心的我胃里直返酸水～俗的掉渣的情书满天飞～
读完我俩就互相嘲笑，我嘲笑她的追求者俗话连篇，他嘲笑我的追求者恶心反胃。
真是能鸡皮疙瘩掉的满地都是，读别人的情书真是一件有趣的事情～！
就这样，我们两个快乐并恶心着。
我们班里有一个管学校广播的学生，每天我们上操他都不用去上操，放完广播他就回班写作业，很让人羡慕啊有木有……曾一度是我上学时的理想职业～
他总是趁上操的时候偷拿班里同学的笔！拿完以后过两个礼拜再拿出来用～可惜还是被大家发现了，但是又没什么证据……
这个人很讨厌不是么……重要的是这个男孩追求过我。
因此周腾经常用这件事情取笑我……。
周腾：“ＸＸ还给你写过情书呢！”
我：“能不能不提……”
周腾：“为什么不提～人家自身条件那么优越～”
我：“哪里优越了？”
周腾：“能给你偷笔啊！这样你以后都不用买了！”
我：“……”
周腾：“反正现在也没人追你～跟他好了得了～”
我“关你屁事啊！”
周腾：“替你找想，发什么脾气啊……”
我：“老娘后半辈子又不开文具店！跟他干什么！况且文具还是二手的！！！！！”说完我若有所思的低下头，心里十分惆怅……。
周腾“真没看出你想的还挺远……”
我“orz…….”翻他一个大大的白眼，转头不理他了。
唉……写这篇文的时候踌躇了半天，因为不愿意想起万恶的人……
她当年在学校已经臭名远扬了……如今我作为一个曾经的她教过的学生……还要用恶毒的话语把她勾勒出来～真是不忍心～不忍心让更多的人讨厌她～～～。
为什么呢……到底是为什么呢……你们猜是为什么呢……可能有些人猜到了……那我就不说了～
嘻嘻～因为语文老师又来了……出现的频率很高不是么？？唉……莫非是我前世留下的孽缘……??。
上次挨了一顿臭揍……我的心态好久没有缓和过来。但是和陈老师和好了我心里还是很开心，她经常带巧克力给我，我上课想做别的事情的时候就吃巧克力度过……。我平静平庸的度过着我无聊的初中生活。
临近期末，语文正在学古文，整整一章都是古文！前一课还没有背，后一课都已经讲完了。
就这样……日积月累，我终于一个单元都没有背了。英语也每天都有单词和课文要背。
靠～让不让人休息了还……我可是祖国的花朵！我要是不能美丽的开放～祖国该有多么的单调！
真是一点都不爱国呢～还经常说自己爱国……爱国连祖国的未来的花朵都不珍惜！切～～～骗谁人的，都是形式主义～～～！！
语文老师每天都检查，导致的结果就是她每天都向陈老师告状。
陈老师知道后就在班级里再三声明她要严查语文课文的背诵，有问题的学生都交给她处理。
其实老师留这种作业我还是很开心的，因为我也想不起来去背诵，而且不是笔头作业，不用上交。
英语倒是还好说，默写之前看两眼能记住不少单词，基本上我不会出现在要去找老师重默的地步。
语文古文默写呢…我就没有那个天赋了，很遗憾我不是神童，没有过目不忘的本事～。
一天早晨语文老师来教室里组织早自习默写，我不会，本身我也没有背的嘛。
我想趁上午第四节政治课的时候凑合着背一背，中午语文老师肯定要组织没有合格的人重新默，那个时候我就可以浑水摸鱼的打入敌军内部了。
我就没有动笔，一个字都没有写~~~~~~~~~~~~~~~~~
语文老师收的时候我想了想，还是不要惹她生气了，就没有交上去，随手把纸夹在语文书里了。
第二节课下课有课间操，陈老师每天都来教师催大家赶紧下去，不要因为课间操迟到给班级扣分。
我正在跟周腾贫嘴，说到后来我有点生气了，懒得跟他讲，但是他还一直再讲我！我就拿着抱枕追杀他，追到墙角把他打到！！
“刘雨～别闹了，赶紧下去站队！”我一回头看见陈老师插着腰皱着眉。站在门口看着我俩。
“老师，周腾说我脱发，说我要秃顶了！”我满眼委屈的望向陈老师，我感觉我自己要哭了，我真的觉得我的头发在一根一根的往下掉。
（我是一个惜头发的人我，我奶奶家之前铺了地毯，我看电视的时候经常直接躺在地上～有一次我姐姐从我身边过去，踩到我头发了，我立刻觉得我头发全要掉下来了！然后心里特别难受，委屈堆积……然后就哭了。那时候我都读高中了，我姐姐还笑我，说这么大了踩你头发一下你还哭啊～。奶奶就说我姐姐“不知道你妹妹从小就惜头发啊你还踩她头发！”后来我姐姐哄了我半天，又端茶又倒水的我才原谅她的，呵呵。）
陈老师被我哀怨的眼神和语调逗笑了。“胡说八道，赶紧下去上操，一会都打铃了！”
周腾趁我回头看陈老师，蹭的一下站起来跑了，他跑到门口陈老师还说“刘雨本来就小心眼你还那么逗她～”说完还看我一眼～又逗我！看吧！有的时候不是我不正经！
“切～我才不小心眼呢，我大度着呢……”我一边说一边走回去把抱枕放放在椅子上！本来我就不小心眼！！
“你快点行不行啊，马上就打铃了！”陈老师在门口催～
“知道啦”我站起来赶紧走过去，出门口的时候陈老师拍了一下我的屁股说我一天到晚不老实，我冲她咧咧嘴。
“你做事能不能不这么磨磨蹭蹭的啊，跟你在一起我都要急死了！”我冲她笑笑然后跑下楼去了～
我站队的位置在第三个唉～说明什么的～说明我当时身高真的是很悲剧～！注意！是当时！我说的是当时哦！～呵呵～～不过话说回来了，现在也不高。
我站在前面做操，眼睛还是不是的往后面瞟，看看陈老在做什么，发现课间操的时候很多老师都愿意过来找陈老师聊天。
我看到语文老师在和陈老师聊天！然后我就很不开心……人品那么好的陈老师怎么可以和这种人聊天……我在心里“切～”了一下，就回过头不想看她们了。
我做操有气无力的，跳跃运动的时候大家都在跳，我只有手在空中乱动。
陈老师还在后面喊“刘雨！你给我跳起来，脚粘地上了你！”
眼睛真尖～一心二用！跟别人老天还盯着我看！。
马上要上第三节课的时候陈老师走进班，大家看陈老师来了就也都回自己位置上不敢再班里追跑打闹了。
我看陈老师脸色好像不怎么好～跟谁欠了她二五八万是的。
“语文默写谁没交？”啊？？啊啊？？我早就忘了这回事了～我本来打算下节政治课看的。
我一听就傻眼了……但是我又不想站出来承认……就低着头坐在座位上，不看陈老师也不站起来。又要自己站起来……觉得没面子。
“谁没交自己站出来，别耽误大家的时间！”陈老师在上面不耐烦的说。
我讨厌她这么说话，这种语气……我坐着没动我也不看她，心里紧张的要命，像是热锅上的蚂蚁一样。
过了几十秒钟……
“没人承认是吧？！王蒙（语文课代表）你去语文老师那把默写拿来。”
要一个一个念名字……至于的么，一个普通的默写。
我磨磨蹭蹭的站起来．．．．．“老师～我没交．”我不好意思的看着她。
“你默写呢？！”陈老师怒目圆瞪，哎，太可怕了～
我想了想总不能说自己什么都不会，什么都没写，那样非把陈老师气晕过去……等她清醒了就会把我打晕过去。
“我没写完所以就没交……”
“拿过来给我看！”呃……我一个字都没写……拿什么……
“啪”陈老师拍了一下讲台桌。“听不见我说话么！拿过来给我看！”
我从语文书里拿出那张纸慢吞吞的走到前面递给他……
果不其然她看过以后很生气……后果很严重……。
“刘雨我把纸摔你脸上你信不信！”看吧……生气了……我不想给你看……自己非要看……
“对不起……”
“你不是说没写完么，怎么一个字都没有？！”
“…………”
“出去！我办公室背！”
我就捧着语文书一脸愁苦的出门，直走，拐弯，进办公室，背书。
没过一会就听见陈老师高跟鞋的声音了，陈老师走进来把教案甩在桌子上面，然后自己就坐下了，看都不看我一眼。
切～我还不稀罕打理你呢……。
站了大半节课……我腿都酸了，开始来回转移重心……左脚站会儿，右脚站会儿。
“你干什么自己站着摇晃！站着都不老实，欠揍！”看陈老师说话，我赶紧趁机接她的话。
“老师，对不起我不应该一个字都不写。”我非常陈恳的说，我当时的神情一定非常的可怜，希望能博得陈老师的怜悯。
“怎么就这么有注意？？我问这么多遍就是不承认！”陈老师生气的看着我，小宇宙开始燃烧
“我怕您生气，所以就没有站起来。”
“少跟我废话，你回家干什么了？？”陈老师经常怀疑我回家后的活动……我最害怕她问我回家都干了些什么。
我害怕不是因为我说了我干什么她会生气，而是我也不清楚自己都干了什么。
认同我的童鞋们请举手～～～哦～～～举手的人超级无敌多……
好了～放下吧～～
一晚上就那么一丁点儿时间，吃个饭聊会天儿，看会电视洗个澡，就过去了……我真不知道我每天晚上都做些什么，想起什么就做什么……。本身就是一个生活凌乱的人，为什么要给自己安排那么多做不到的事情呢。那样的话，如果没有做到只会增加自己心里的负罪感！我才不要呢，我要快乐的活！无忧无虑的活！
“说话！！”陈老师开始火冒三丈了……
“我背了啊……但是没有背下来。”我想不出我干了些什么，所以只能这么回答陈老师。
“那好，书给我，背给我听！”妈呀，我不会背，回家的时候没有背，刚才只看了几眼。
“没听见我说话啊！我说把书给我，背给我听！”我硬着头皮把书交到了陈老师手里。
我刚才看了几眼，我就跟着感觉，站在陈老师旁边想起一句说一句，说的可能都不是一个段落里面的。
“我再问你最后一遍，你背了吗？”陈老师一直看着我。
“背了啊～”我带着哭腔说，死不承认……。唉。不知道为什么没有承认，只是希望她能放过我这一次。但是，我背了没有陈老师心里知道，我心里也明白。
“啪！”陈老师抬手给了我屁股一巴掌，我知道一定有人在看，她为什么非要这个样子，当着这么多人教训我，是不是这样她的自尊心才会好受？
我眼泪含在眼睛里，可怜巴巴的看着她，希望她不要当着这么多老师的面解决我，她一定看得懂我的眼神。
“啪！”陈老师又一巴掌打在我屁股上，她使了很大劲，打得我没有站稳往前挪了一小步。
我开始掉眼泪，当着这么多人被打我觉得很难为情，觉得陈老师是故意刁难我让我难堪。
越哭越委屈！不行~~~忍不住了！呜呜呜呜呜呜的就哭开了……
办公室里很安静，陈老师站起来把我拉到走廊上，我靠着墙眼泪噼里啪啦的往下掉，我心里委屈到我自己都心疼自己，至于么，我就没有默写课文，就要这样打我。打掉我所有的骄傲和尊严，打掉全部我对你的喜欢对你的爱。
“不许哭”声音不大，但是命令感很强，我听了就从心里抵触
“怎么你了你哭？” 嗯？？刚才明明打我了！不是吗？？真会狡辩！！明知故问！！
“干嘛当着那么多人打我……”我哼哼唧唧的，一边哭一边诉苦。
“因为你不听话！”陈老师的语气又开始不平静，很激动。
“……”我不想说话，一句话不想跟她讲，我觉得她霸道，不给人留情面。我偏着头不看她
“晚上在教室等着我。回班级去！”陈老师说完就转身进办公室了……我连狡辩求饶的机会都没有。
我站在原地擦了擦眼泪，然后去水房洗了洗脸。抬头看到镜子里的自己，眼睛通红……。我觉得自己过的好累啊，想要做什么事都不能随心所欲，每天对陈老师都患得患失的。担心她会生气，害怕她打我。但是又怕失去她，怕她不关心我。
事实上呢……陈老师一直都在默默的关注我，即便是我们冷战的时候，我造作我疯狂我堕落的时候，她也从不曾放弃过我。
只是我感觉不到她的存在，就会心慌。
我回到教室闷闷不乐的坐在座位上，周腾问我怎么了，我也不理他。觉得眼睛很累很干，想要闭上眼睛休息一会，趴在桌子上迷迷糊糊的就睡着了。
好不容易挨到放学……陈老师进班级里把默写没有过的同学留下来，让英语课代表看着他们把默写完成，然后其他人放学，我落寞的坐在座位上……连书包都没有收。
平时我都是最后一节课上到一半就开始收拾书包了！！因为我动作很慢……即便是很早就开始收拾书包，我也从来没有做过放学第一个冲出班级的人……。
陈老师走到我桌前，敲了敲我的桌子，示意我跟他出去。
跟她到办公室里，办公室里的其他老师都走光了，没有一个老师会
第3回
向陈老师那么敬业，甘愿为学生这样的付出。
我站在她身边漠然的看着她，她也看着我，她一定在猜测的心里到底是怎么想的……我突然觉得她很冷血。
“知道错么？”
“嗯。没背课文”我搭耸着脑袋，闷闷不乐，还在因为她下午当着别人打我的事情生气。
“小破孩子还不能打不能骂了？！”
“……”
“那里不服？”
“哪都服……”
我这种不冷不热的态度激怒了陈老师，陈老师站起来“咣”的一脚把椅子踢开“什么态度！摆脸色给谁看！！”
“没摆脸色啊……”我弱弱的说。我开始害怕，被她凶猛的气势吓到了。
她一生气我就胆子小了，不敢抬头不敢说话，小心翼翼的看着她的一举一动。
“我还治不了你了！！”陈老师一边说一边拉开抽屉找打我用的那把塑料尺子。
我带着哭腔说“别打我……知道错了啊～”
“过来，趴桌子上！”
想到屁股上要挨打，我就不想动换，心里酸酸的。
看我没有动，陈老师冷冷的问：“没听见么？！”
我默默的走到了桌子前趴下，桌子上冷冰冰的。
“啪”“脱裤子！”
又让我脱裤子，怎么总让我脱裤子，这样打我已经很疼了。我趴在桌子上不理她，心里翻江倒海。
“好！起来把手伸出来。”
我站起来伸出手，漠然的看着陈老师，恍惚间我觉得我自己什么都不怕了。
“啪”我疼得把手缩了回来。
我酝酿已久的眼泪终于掉下来了，大家鼓掌~~~~~~~~~。
“伸出来！”陈老师冷冷的命令到。
我又把手伸出去，“啪！”
“啊……”我小声的叫出来，眼泪汪汪的看着她。
“脱不脱?”
我沉默…低着头酝酿情绪……我开始可怜自己的命运，竟然如此纠结…………更气愤陈老师如此狠心的打我。
看到我这个样子陈老师怒吼：“好样的，伸手！”
我看着陈老师冷酷的表情，心里清楚的知道求饶无望。干净利落的把裤子唰的退下来，“咣”一声趴到桌子上，眼泪无声的倾斜而下。
“啪”
“啪”
“啪”
“啪”
“啪”
我没有求饶，咬着嘴唇默默的哭。
“啪、啪、啪、啪……”
十几下过后我开始忍受不住，终于哇的一声哭了出来。
我容易么？每天上学放学，听课写作业还要时时刻刻的担心会不会挨揍，挨揍还要思考哪里错了，想完还要求饶。
打我都不带停手的！想打就打，想骂就骂。想到这我都不想活了。
“对不起~我错了”说完觉得自己委屈，哭的更伤心了！
“挨打都不害怕了！啊？”“啪”，说着陈老师又挥手打下来。
尺子还没落到屁股上，我吓得都要吐心脏了。她那么生气的打我，我吓得不敢看她。
“害怕……别打了，老师~”我哭着求饶。
“啪！”
“为什么打你！？”
“我不听话。”
“啪、啪、啪、啪、啪、啪、啪、啪”连着几下打到同一个地方，屁股总共就小小的一块地方，疼痛都落到一起去了。
我疼的受不了，用手挡住了屁股，呜呜的哭。
“重新说！”
我想了想说“语文没有背，老师说还不服气。”
“啪！”尺子打到我手背上，我马上缩了回去，枕在脑袋下面。
我疼的都出汗了……校服袖子湿湿的，全是我的眼泪！委屈！伤心！有孟姜女哭长城的气势了都……
“上午那么问你都不承认，真是不打不行。”
“对不起……我错了。”
“啪！”
“疼……”我趴在桌子上没力气再大声哭了，……真是痛到花儿都谢了，我还趴着挨打呢。
“起来。”
我爬起来提上校裤。哭的抽啊抽的，一阵阵吸气，估计我这个状态要是走在大街上，街上多事的阿姨都会心疼过来问问“这娃娃，怎么了这是？”
“有什么要说的？”
“没……有了”
几分钟的沉默，陈老师坐在椅子上直直的看着我，我自顾自的哭的伤心，一把鼻涕一把泪！她还不递给我餐巾纸……
骂也骂了！打也打了！干嘛还折磨我！干嘛还要在这里站着受气……。
“我要回家！”我突然蹦出这么一句无厘头的话，陈老师听的一愣。
“干嘛，跟我撒娇闹情绪啊？”陈老师似笑非笑的看着我。
谁闹情绪了？是你自己闹了半天情绪非要折腾我，把我折腾的哭哭啼啼还说我闹情绪。
还说是我撒娇？我回家爱怎么撒怎么撒，用得着跟你这撒娇讨你的喜欢么，这么委曲求全。
我也不想撒谎，要不是你吓唬我，成天虎视眈眈的要打我，我能撒谎么？
我在家从来都不撒谎，怎么到了学校就成了骗子，成了每天要较劲脑汁编谎话保全自身的小孩儿？
“生气了？”陈老师拉着我的袖子把我拽过去。
“……”
“还不理人了呢？”打完轮到她心疼了。我不想理她，觉得她有些任性，都不带考虑我的感受的！
“……”
“老师给揉揉。”我甩手推开了她的手，现在知道揉，打我的时候怎么不轻点~~~~~~~~~~
“不要……”我愤愤的说。
“是不是你做错了？”
“那你也不能往死里打我啊~~~~~”一张嘴我委屈的情绪又来了……
“本来没打算打你，谁让你那么拧”
“打我都不心疼”
“过来~~~~”她冲我招招手，让我离她近些。
我不稀罕的凑了过去问她“干嘛？”
“小卷毛狼心狗肺”她假装恶狠狠的说。
“切~~~~”我使劲的切了一声，撅撅嘴忍不住还是被她逗笑了出来。
晚上回到家觉得眼睛干涩干涩的，眼皮很沉，昏昏沉沉的就睡了过去，早晨起来又迟到了……
写过这样一篇日记，临近期末。按时间推理应该是这个时候。节选了第一段~~~~
2005.1.16
发生了好多事情（-.-!!我认为是挨打的事情。），总之很背。早晨什么都找不到，校服上衣，作业本，钥匙，校园卡，乱七八糟。本来就起晚了，再加上找不到东西，更晚了！路上看到了我们年级的XXX（她每天都迟到），知道自己绝对晚了……。
就这么样，初一的上学期结束了，期末考试的成绩有一点点进步。
假期的时候路过花鸟鱼虫市场，我买了一只巴西龟~~找了个小鱼缸，把他养了起来。
鱼缸里面有陆地，有水池，还有花花草草什么的，巴西龟在里面生活的开心极了。
我养了几天……失去了新鲜感，把它扔在一边，报团去旅游了。
回家的时候发现它还坚强的活着！
我问我爸爸每天给它吃什么？我爸爸说“你妈妈给她买了一兜子小鱼苗，这王八一见你妈，可亲了！”
我看着巴西龟，心生愧疚，觉得自己把它买回来就不对人家负责任了。看身上那绿毛挺脏的，我就忍着想吐的情绪，给它从缸里捞出来，放在水龙头地下给它洗澡。
第二天早晨，我趴到缸上看它，它一动不动的趴着，我拿筷子捅他他也不挪窝了……才知道龟好像不能洗澡吧……？
回头想想，我也是一个罪孽深重的人…
在过去的某一天里，
睁开眼发现没有人再能随叫随到的陪我玩耍了.
小时候的伙伴，都已经散落海角天涯，成为了过去的某个时间点.
是不是证明我已经心酸的长大了？
既可以说出“听话，我都是过来人了.”这么语重心长的话.
也可以做出让人哭笑不得的幼稚行为.
跟不同的人在一起,做的就是不同的自己.
刚才还坐在桌子前面拿着印章印泥嘻嘻哈哈到处盖戳的小孩儿.
一扭脸就跑来抱着笔记本兢兢业业的写文字了.
我是不是应该结束这种成熟的语气？
小小年纪就开始倚老卖老,老了以后怎么办.
前不久翻出毕业留影，看到那个时候的自己笑的有多甜.笑容里没有一丝杂质.
陈老师换学校的时候通知了我，我去新学校看过她几次.
但是终发现，我不在是当年的我，她也不在是当年的她。
这期间，总有一些东西，是真的改变了。
you dont know.我所有的悲伤。
you dont know.我所有的小情绪。
you dont know.我所有的难过。
you dont know，都是因你而起.
初一下学期班里来了一个新同学，呆头呆脑的，有点弱智。总之一看就和正常的娃娃长的不一样。
有人一定会问了，堂堂八中怎么会有这种学生？
唉，这还不明白么~~因为弱智有背景呗，没准他爸爸是马钢呢！（弱智姓马）
陈老师在班级里特意的嘱咐大家不许欺负新来的同学，还给班委开会让班委看管好班级，不要出乱子。
陈老师把他安排在周腾旁边，自此以后我就经常能嘲笑周腾，周腾再也没有翻身的余地了！吼吼~~~~~
周腾经常拿他开玩笑，急了动不动就听到后面骂“你丫傻啊！”之类的话。我就会大义凛然的回头制止,伸张一下正义！
看到我帮助他，他就傻兮兮的冲我乐。
时间久了，我觉得弱弱也挺好玩挺可爱的，无聊的时候就常常逗他。
班里的那些男同学总是欺负他，一下课就喊他
“马京！下楼给我买瓶水！”
“马京，下楼帮我买汉堡！”
“马京，我中奖了给我去兑奖！”
还有人在班里无缘无故的找事和他打架，打的眼镜都飞出去老远。
陈老师在班级里处理了这个事情，打架的那个同学被停了课交给学校德育处了。
可谓，开学很长一段时间来我都是在“吃饭睡觉逗弱弱”中度过了……，开玩笑的，我要是那么过的陈老师能饶过我么？
我都是小心行事，低调做人。和陈老师相处融洽，真是其乐融融啊~~~~
陈老师也对我的表现颇为满意，在办公室里常常向别的老师提起我，我也挺开心的。
到不是开心她对别人夸奖我，是开心她心里还是有我的么~~呵呵
弱弱身上总有很奇怪的味道，不是因为他不爱干净不洗澡，而是一种很纠结的味道，不知道来自哪里。
我坐在前面，小风一刮，我就闻到一股一股的味道…..可崩溃！
我每周都要做一天值日，之前迟到陈老师生气的警告过我必须要做值日，早晨值日不许迟到！值日的那天我就尽量的早来，陈老师觉得我有这份心已经很不容易……所以我偶尔迟到她也没说过什么。
班里的卫生区是楼下操场的一部分，我值日的时候就拿个扫把颠颠儿的下楼去。
到了楼下把扫把一扔，跑到台阶上坐着和别的班同学聊天去了。
等到要回班级的时候组长就喊我“刘雨！走~~撤了~~~~”
我就又颠颠儿的跟着小组回班级，回了班级才发现自己的扫把没有拿上来……等我下了早自习再下去找的时候扫把就不见了。
如此反复循环，不知道过了多久以后……
陈老师发现了这个问题，站在班级前面纳闷的自言自语“怎么班里扫把越来越少呢，别的班总是乱借扫把，借了也不还！”
我坐在下面心里默默的犯嘀咕……
弱弱的妈妈怕他在学校挨欺负，就喊他拉拢人心，经常让他带好吃的给他的朋友。
一天早晨我要值日，很早就进班级了。
一进班级就看到弱弱在分葡萄。
他看到我进班，就赶紧揪下一颗葡萄塞进我手里。
我当时很不解其意，干嘛啊……一人分一颗…………。
我就用疑惑的眼神看着他。
周腾看到我进来，坐在座位上淡淡的说“看这傻bi，拿一大兜葡萄，一人分一粒儿。”
我就逗弱弱说“你有这么多，干嘛只给我们一人一颗？”
他横横的说“你还想怎么着啊？”
我认真的说：“怎么也得给我们一人一把啊！”
他生气的说“那可不行！”就赶紧把葡萄收了起来。
在场的人哄笑……。
我笑过之后，拿着扫吧下楼去做值日了。
这件事在班里一传十十传百，传到了整个年级，各个版本的都有。
当然也传到了陈老师耳朵里，陈老师课间的时候找我去办公室，我就猜到了八九。
；“老师你找我啊~~”
：“嗯，你早晨干什么来着？”
：“吃葡萄……”
：“你还真好意思说。”
：“吃葡萄有啥不好意思说的……”我嘟嘟嘴，看着陈老师。
：“不能欺负人知道吗？”陈老师有点生气的说。
我气鼓鼓的说：“我没欺负他！”
谁欺负他了啊，我充其量就是逗了他一下。说我欺负人不是冤枉我么。我觉得委屈眼泪嗖的就冒出来了。
“什么态度和我说话！”
“我真没欺负他啊……”看陈老师生气了，我语气一下子就软了~~~。
“下次要是再欺负人，饶不了你。听到没有！”
“嗯……”
我委屈的嗯了一声，转身回班级去了……回到班里开心不起来。觉得陈老师只听一面之词，根本就没有到基层去考察！！！
只关心别的同学，一点都不关心我。
上英语课的时候我趴在桌子上闷闷不乐，被陈老师砸了两个粉笔头。
下课陈老师走过来趴到我耳边对我说“小卷毛，欠揍了又”，我一听脸就红了，抬起头垂着眼帘不看她。她从兜里拿出几块巧克力放到我笔袋里，我抿抿嘴忍不住开心的笑了。
陈老师又假装严厉的说“老实点，听到没有！”。我鼓了鼓嘴，无奈的点点头表示同意了。
天……我是一个多么好糊弄的小孩，这么容易就被哄开心了。不是么？
几天以后的一节数学课上，我听了大半节课，开始开小差，转头想要看看后面大家都在做什么。
看到马京（弱智）拿着一张纸傻傻的发呆，猛的一看还以为是拿了一张情书呢……。
我小声的喊他
“马京……”
不理我……还在发呆，我稍微大声了一点喊他。
“马京……”
他回过神发现我在叫他，赶紧把那张大脸凑过来问“干嘛啊？”
他说话声音太大，惊动了近处四面八方的同学，引来大家都在看。
“你有喜欢的女生没？”我小声的逗他。
他突然生气的很大声说“我告诉你刘雨，你可不要打我的坏主意哦！”
“-.-!”
全班都用0.0!这种眼神看着我们，缓过神来以后，哄堂大笑。
有同学不知道事情原因到处打听发生了什么事情。
数学老师制止了几次，班里都还是叽叽喳喳的笑声满天。
数学老师说这种课没有办法上，就拿着教案摔门而出……。
周腾被他吼的惊魂未定无奈的对我说：“大姐……你没事逗他干什么，吓老子一跳。”
我无奈的说“我也没想到他那么大声音嘛！！”
闯祸了……班级里任课老师被气走了，班长到陈老师办公室请陈老师过来，几分钟以后陈老师高跟鞋的声音由远及近……
我听的一阵心慌。
陈老师站在班级前面冷冷的说“学委、还有刚才惹事的都出来。”
刚才数学老师是因为班级里吵闹才被气走的，并不能怪我啊。
我只是上课说了一句话而已，我也没有起哄，也没有大笑。
所以数学老师不是被我气走的。
学委门都一个一个的起身出去了，我跟马京两人谁也没动。
他没动是因为他不知道自己惹事了，我没动是因为不敢承认惹事了。
“还要我重复吗？！”陈老师眼神炯炯的看着我…..。
干嘛看我！什么意思啊……
嗯……………………
没错……………………
我又不动换…………
但是又不敢不动换……
沉默了一会，我还是选择默默的走了出去~，不然一会又要在班里和我发脾气了……我和学委们一起站到了走廊上。
“马京,出来！”陈老师又把马京喊了出来。
陈老师把班级门摔的“咣”一声响。我们一大票人跟在她后面走..大家都蔫头耷脑的。
办公室对面是个会议室，年级老师开会用的，平时都不用。
我们一大帮人就进去等着陈老师解决我们……
“班长，把事情说一遍。”
“我当时没有听到，后来听别人说是刘雨问马京有没有搞对象，没有的话给他介绍一个。马京就对刘雨嚷你别打我坏主意。班里人就笑了，数学老师在前面制止，班里人没有听，数学老师就说这节课不上了，就走了”
大家听听….我是那么说的么，我什么时候说我要牵红线给人家介绍对象了，流言就是这么产生的！爱真的需要勇气~来面对流言蜚语~~想到这句歌词的同学们请举手！！
-.-!算了~不闹了…我被冤枉了没有激情闹…，继续刚才的说吧……
我生气的反驳说“我没那么说，我不是那么说的！”
陈老师怒了大吼“你闭嘴！！”
我不敢再说话..但是又受不了这种冤枉！我要发泄！我要发泄！但是又没办法发泄……我就跟自己斗气……眼泪来了被我憋回去，憋回去又涌出来……
陈老师大发雷霆……
“开学怎么跟你们说的！要你班委干什么的！”
“班里乱都没人帮着老师治理！老师走了也不知道去追！”
“………………………………”
“在发生类似的事情！班里停课整顿！”
站在前面吼了十多分钟，最后让班委都回去写反思，好好反省。
会议室里就剩我们三个人，安静的吓人，…跟拍惊悚片是的，没准下一刻就会听到陈老师的怒吼，或者是……我的尖叫……？
“你回家吧，班里容不下你！”陈老师打破沉默的话竟然是让我走人……
我听了心里难受，知道自己现在百口莫辩。本来一直在酝酿着的眼泪，终于流了下来。
我想了想，决定还是承认错误……委屈的哭着说“对不起，容得下我……我去给数学老师道歉……”
陈老师听完不耐烦的说。“不需要，回家吧！”
我觉得我的心被狠狠的蹂躏了一下，为了讨她欢心，这么委曲求全。呵呵……说明了什么呢……说明了我可耻的长大了……。
我都已经说我要去道歉了，为什么不给我台阶下，非要揪住不放么？
“数学老师又不是被我一人气走的！”我心里不舒服！道歉不被接受觉得没面子。
“你还有理了？！还说不是你的错！”
“不是我一个人的错。”边哭边可怜兮兮的看着她，我是在让她觉悟啊…告诉她好好想想啊~~真的不是我一个人的错，别拿我撒气了~~~给我台阶下让我去和数学老师道歉。
陈老师听到我那么说，拿起门边的一把长长的拐棍伞冲着我屁股就抡，我吓得往后一侧，达到了我大腿外测，疼的我弯腰捂着被打的地方，缓不过来。伞的尖部是一段长长细细的铁杆，打得我皱着眉头呲牙咧嘴半天说不出话。
我都快被气晕了……
“马京你先回班级去！”
马京刚出门，陈老师就又举起伞抡了下来，我吓得连忙用手挡，“啪！！”的一下又打到了我大腿外测，我疼得蹲在地上使劲揉。
“起来！”
我蹲着不理她，我都快疼死了，是铁的啊前面，还挺尖的，那种东西怎么能随便抡着打人？。我觉得陈老师是拿我撒气……我知道这种事情在她眼里是绝对不允许发生的事情，我有一部分责任……但是也不能全怪我吧。
如果班里没有乱哄哄的，数学老师一定不会被气走，我下课去找老师道个歉，说几句软化，数学老师根本不会揪住不放！
陈老师看到我蹲在地上不理她，气急了抬起伞使劲挥下来“啪！！”的一声，
我“啊~~~~~~~~~！”的一声尖叫……
打到我后背的肋骨上了，我蹲在地上头晕眼花的。
“起来！”，我不敢不起来了……我磨蹭的站起来。
她冷冷的看着我，我也冷冷的看着她……，陈老师发脾气的时候我很少敢看她，这是少数中的一次。
“啪”打到我屁股上，我往前倾了一小步，不是那么疼，铁的尖尖没有打到我。但是陈老师用了很大力气，伞把手的地方都有些弯了。我平静的看着她，不哭不闹不吵不叫，只是想看看她到底心有多狠……。
“还说你没错？！”
我冷冷的看着她一语不发，我突然不知道该再说些什么了，我说过我要去道歉了，你不认可，坚持让我走。
每个人都有不可逾越的底线，自尊心作祟。委曲求全遭到了别人的不屑……我也已经千疮百孔，难道你真的像你说的那样了解我么..？
道歉之后的不屑，我难以承受……，虽然我心里深深的知道不是每一次错误都还有机会弥补，但还是难以接受那种不屑。
陈老师气的“啪”的把伞撇到一边，在屋子里寻找其它凶器……，可惜这里是会议室，没有鸡毛掸子，没有长长的塑料尺……。
她从电脑桌上拔下相机的数据线，两边折在一起，大概有小臂这么长吧。
我不害怕，因为没挨过，在我印象里觉得鸡毛掸子打的最痛。
“趴着！”她指了指沙发的扶手，沙发挺低的不太高，很柔软。
我看着她，虽然挺高挑但是柔柔弱弱的，不知道这样的身躯里怎么爆发出这样的性格~迷惑ing。。。
我的眼神里一定充满了疑惑！充满了脆弱！充满了…眼泪！！??
我知道自己厄运难逃，再怎么求饶也无用，转身趴到沙发扶手上，把脸埋进胳膊里，又哭了。
“嗖啪！”
妈呀…你这是打人还是要杀人啊..太TM疼了(T_T)!。我介么温文尔雅的人心里都开始骂人~~~~！心里而已~~~
不过想想刚才太没有面子，我现在不想再跌分了…………。
我头埋在胳膊里咬牙没做声，少有的坚强~~~~~我容易么。
“裤子脱掉！”
“就这么打吧，我不脱！”我从来都没有这样过，要是原来我早屈服了~~~我不倔,没有那么不屈不挠的精神……我是见人生气就吓得不敢说话那种小孩，这次例外了……因为她把我自尊心践踏的一无所有了，那么，我还拥有的，就只有仅剩的这一点点自尊，还要霸道的夺走咩？
陈老师伸手扯我裤子，我赶紧用手拉住，死也不放手。
“嗖啪！”数据线挥下来打在我靠沙发一侧的手背上，我疼得赶紧抽回来，看着手背上那个白白的一道马上泛红了。
屁股上感觉一凉，裤子被扯了下来，扯得不多刚刚把屁股露出来而已，我赶紧伸手想拉上来。
“你敢提！”我又没骨气的把手缩了回来，枕在头下擦眼泪……颜面尽失，心里被屈辱的羞耻感填的满满的，再也不想见到她了。
“嗖啪！”啊~~~我疼的想打滚翻下去，我都不知道会有这么疼，这种疼我这辈子都再也不想体会了，扣进我肉里彻彻底底的让我疼。
我在心里默默的思量呀~~~~~~什么时候是个头儿啊，疼的我都快吐泡泡了……。唉，刚才干嘛对我不屑？？干嘛践踏我的自尊？？要不是刚才的小摩擦，我早哭爹喊娘的求饶了，我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！我咬着牙没有叫，牙根都被我自己咬痛了。
“嗖啪！”我一只手使劲的扒着沙发的边缘，哭都顾不上了，觉得自己忍受不了了，全身都紧绷着缓解疼痛。
“嗖啪！”
“啊~~~~~~~~~~~~~！”我忍不住压着声音叫了出来，感觉屁股上被打到地方，从最开始一道疼痛已经蔓延成一片了……
我伸手去摸，摸到鼓出来的长长的一道。
我不要了！最后一点点儿自尊我都不要了！你想要全给你！！我要求饶，而且要不顾一切的求饶，太折磨人了……。所谓棍棒之下出战俘啊，想到这里，更是钦佩神马江姐啦，刘胡兰啦，还有趴在地上被熊熊大火燃烧着不出声音的烈士，邱少云？自惭形秽~~~若是我生在战乱之年……我会不会是个遗臭万年的人啊……。
切……当然不会了！那是面对敌人！那是国家仇恨！那是一个民族的尊严~~！
而现在呢，是我个人尊严的问题……我就暂且先为自己找台阶下了，因为太疼了，呵呵。
内心已经极为的不能再坚持下去了，我从心里不停的告诉自己“刘雨刘雨快点快点快点，别挺着了，该干嘛干嘛，干嘛跟自己过不去啊！”，只要内心开始追求，那么身体任何的坚持都是徒劳滴~~~~~~。
“嗖啪！”……我哭着从沙发扶手上往下挪，陈老师看到我往下躲，拉住我校服上衣把我又拽了回去。
“嗖啪！”紧接着又是一下….
“你不是什么都不怕么，这次就让你怕！”陈老师冷冷的说。
“啪，啪，啪”连着打没有一下一下那么痛，但是都落到了一起，更疼啊……我哭的都喘不上气了，我回头可怜兮兮的看着陈老师，发现她又要挥下来。
说时迟，那时快！早就已经忍受不住的我赶紧侧过身一只手撑着扶手，把屁股藏起来……
“老师~~~我害怕，别打我了……”我声音颤巍巍的，我是真的害怕。
“翻过去趴好！敢做不敢当？！自己有错不承认自己的错误，还找别人的错误，说别人冤枉你！啊？”
“我错了！我不应该上课开玩笑。”我垂着眼帘不看她，眼泪一大颗一大颗的滑下来，沙发被我打湿了一大片，在沙发上都积成小水潭了……。
“和马京开玩笑的事情我找过你没有？！说你你记不住，欠揍，不打就是不行！”
我想了想，想起了上次吃葡萄的事情她找过我，觉得自己生还无望了，用祈求的眼神看着她~~~~~~。
可是陈老师坚定的眼神瞬间秒杀了我……。
“废话这么多！翻过去！”，我撤开手，心惊胆战的趴了回去，趴在沙发上呜呜呜的哭。
“啪！”陈老师也发现这个凶器的威力比较大……打我的时候力气小了不少，可是打在伤痕累累的屁股上，还是疼！！！
我都快疼死了……，人家平时磕一下都要半天平复不了内心的情绪，都在心里心疼自己半天！
掉几根头发都免不了一阵多愁善感！
每次挨打都无助，害怕，委屈。疼倒是其次的，主要是不知道对方的愤怒太可怕了！已经抗不住的时候，你发现对方还没有要停手的意思，不知要打到什么时候才会停止。换做是你你崩溃不崩溃？？！！
“把数学老师气走有没有你的份儿？！”
“嗯……”我闷闷的嗯了一声，想到了刚才心里受到的创伤~~~~~又沉默了。
“别的本事没长，顶嘴到是厉害，因为这件事要揍你几次才记得住？！”
“嗖啪！”又狠狠的抽下来，我绷紧身子，肌肉都快痉挛了。
“老师~~~别打我了，我知道错了，我以后不顶嘴~~我听话~~~我给数学老师道歉。”我哭着把话说完，闭着眼睛流眼泪，感觉自己快over了。
陈老师站在我身边半天没说话，一动不动的站着，我趴在沙发上呜呜的哭，应该很狼狈~衣冠不整~~校服被她扯的歪歪扭扭的。
我回头偷偷瞄着她，看到她抬手，我吓得赶紧又侧过身，哭喊着说“别打我了别打我了别打我了……我错了……”，吓得我从使劲压着声音啜泣变成了大哭。看到她只是抬手把头发捋到耳后……。
“怕我打，为什么不听话!”陈老师眼睛湿了……不看我看向了窗外。
我费劲的把裤子拉上来站好，眼泪止不住的往下掉。屁股上很疼，一点都没有缓解，原来细细的数据线打下来是这么疼，疼的不敢碰。
“边上有点渗血了。”她看着窗外淡淡的说。我听完吓了一大跳……快抽儿过去了。
“………………”我想说没关
第4回
系休息两天就会好吧，但是终究没有说出口~~。
自己已经够惨的了，哪有心思安慰别人，更何况是一个刚才对我下了“毒手”的漂亮女人。
不许批评我小心眼不懂事！
谁批评我我跟谁急~~~~~~~~~~~!听到米~~？！
乖啦~~~，大家都要向着我说话！不然谁来辛勤的更文撒~~~~~
走啦~~挥手挥手~~大家保重~~
她转过头看着我说“晚上和我一起走吧。”，刚才眼睛里的杀气荡然无存了~呵呵，脸变得真快……
我很漠然的告诉她“我爸爸接我”
她没有再强求只是安慰了我很长时间，看来还是感到心疼和愧疚的！我平复了平复心情，使劲的抑制住想哭的情绪。
看她从箱子里拿出水拧开递给我，我摇摇头推开了。
回到班级，坐着上课屁股还是那么疼。我把书摊开趴在书上眼泪又冒了出来。
我被打的很惨，先不说屁股上的疼是缓了几天才好，我也早忘了，反正好几天！！！就说对我身心的伤害，真可谓，失魂落魄，颠沛流离，心无居所啊~~~~！！
我不相信她了，不相信她打我骂我都是为了让我改正自身的毛病。
觉得她这是撒气，泄气，无处发泄的表现！
我是真的恨她了，可能只有这一刻是恨她的，但确实真真实实的恨了。
我很长一段时间不敢想到那天的疼痛,还有委曲求全遭到的不屑,我的心被狠狠的伤了.
我发现她不再是我的快乐.
上学不想见到陈老师,不想她在我身边走来走去,害怕和单独对话,所以很长一段时间我都没有再迟到过,她对我的表现挺出乎意料的.
她发现我不再迟到,表扬了我,早晨经常带香蕉给我,我也不在当宝贝是的开心的吃掉了,有时候就给同学吃,有时候自己吃,有时候忘记了,第二天就只能扔掉.
她发现了我的反常,但是也没再说什么,也是…对于她这么一个自尊心如此强烈的人,我还能指望她说些什么?
之前下课的时候,同学下课去找她默写,她常常会问同学刘雨在干什么?,刘雨又跑出去了?,回班里喊刘雨过来.班里同学回班经常告诉我,我听了心里挺开心,觉得陈老师喜欢我,在乎我.
自从我改变了以后,我们疏远了很多.
我们开心的时刻 却都不记这一刻我们沉默了.
得.
那些悲伤的 偏偏要记得如此深刻.
我没有谁可以诉说,也不想说给谁听.心里堵得慌透不进阳光/
像是给心套上了一个塑料袋,灰蒙蒙的,很不环保.
僵持到期中考试都结束了,我跟陈老师的关系还是没有缓和.
课间的时候我在楼道里聊天,看到她在楼道里往班级走,就躲着她嗖的跑下楼去了….在楼道里偶然遇到她就喊一句陈老师好~~.
有好几次，自习课的时候,我抬头都看到陈老师默默的看着我.看到我看她,她就继续低下头写教案或是批改作业~又或者~看向别处…我心里也不是滋味,觉得自己确实挺没有良心的.可是想想那天她那么丧心病狂的打我,我还是久久不能释怀…
我的世界已经坍塌，满是废墟。
因为我和陈老师正处于冷战中,所以观众们也要遭受冷战带来的伤害~~~!!要替我分担嘛~~~~下面插播广告!
不许说我不厚道!!……-.-! 上了大学以后,发现好久没有和爸爸妈妈一起出去玩过了.
想想觉得挺愧疚的,闲暇的时候就全家一起去动物园了….爸爸说动物园没意思…,但是看得出还是很开心.
出门的时候问我这么穿帅不帅,我眯眯眼睛说帅极了!
爸爸就大摇大摆的出门了，被女儿赞扬了就觉得自己真的是世界上最帅的爹。
在我心里当然是啦~~~~
走到狮虎山的时候，我妈妈说:刘雨.你分得清狮子的公母么?
我很疑惑的看着她说:公母有什么分不清?? …-.-!
妈妈说:你小的时候我带你来,我问你知道哪个是男的哪个是女的吗.你特自信的说知道.长头发的是女的,没头发的是男的….
我：“orz·····”
我呵呵的笑了,挺心酸的,这么久了,我能留给父母的回忆还是小时候的那些.
他们搀扶着我学会了行走,我却撇开了他们独自远行….
“年岁流逝，
你会在前行的路上，
留下越来越坚实的足迹.
最后，
你会忘记，
他曾站在你身后，
扶着你学会行走，
然后目送你离去.”
然后我花了很长一段时间陪我的家人，每天都在家吃晚饭，很少出去逛商场、出去和朋友挥霍。
看着家里人都健康快乐，我忽然就很满足，没有办法形容，哈哈。
不管谁都总会有那么一阵，多愁善感，会觉得自己很寂寞觉得自己是最孤单的人。
但是
当我看到清晨早餐亭里的人们天蒙蒙亮就开始忙碌
批发市场里那些拿着很多大包小包进货的弱小的女人们
那些在地铁出口处卑微乞讨或是卖艺的人
在偌大的城市中却没有一个能栖身之地的人
他们会不会更孤单无助一些？
我沉浸在灰色的天空里了，连呼出来的二氧化碳恨不得都是灰色的…
五一假期的时候我都没有想起陈老师，歇完后我又拖着疲惫的身心，半死不活的上学去了~~~大家掌声鼓励！
“啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪（别激动，掌声而已）”
早自习的时候没有见到陈老师，没有觉得不安，相反我倒是觉得轻松了许多。第一节课的时候生物老师进到班里，说要代替陈老师做班主任。我趴在桌子上面无表情，但是心里**了无数把刀…心里被揪的难受，但是找不到爆发点。
忽然就想起了五一假期之前的一个片段。
一节英语上,陈老师在班里一段无厘头的问话。
陈老师：你们最喜欢哪个科老师呀？
众人皆云~~：生物何老师！！
班里一阵叽叽喳喳的说话声四起~
陈老师：“呵呵，那你们最不喜欢的呢？”
众人呼声震天道~~：语文杨老师~~~！！！
我在心里窃喜~~呵呵！一个老师混到这种地步，也真是不易~~被这么多人讨厌着！！真是心情鸡冻！吼吼吼~~~
陈老师：哈哈~，那干脆我和杨老师换一下，让杨老师来做班主任好了，谁让你们不听话！。说完陈老师往我这边看，我们四目相接，我沉默的垂下眼帘，躲开了她的目光。
班里一片感叹，大家都争着抢着说不要，说陈老师的好，舍不得她，什么什么的。我才发现原来每个人都或多或少的依赖她，都深深的喜欢她在乎她。再想到我跟陈老师的状况，听完大家对她的依赖觉得心里更难受了，呵呵。没想到她的这段话竟是有心的，我以为我前一阵的难过是因为不想见到她，现在不用在每天面对面不用在刻意的躲着她了，写到这里我的心酸了，心脏狠狠的抽了一下，证明了我还是有心有肺的不是么？
“失去了才懂得珍惜。”我始终觉得是句废话，如今才知道这TM是一句最痛的实话。
何老师确实是大家最喜欢的老师，她也最喜欢我们班。用我们班在市里讲公开课，对班里同学也好，发糖给同学吃。好多同学下课都去找她聊天，典型的知心姐姐形象，呵呵我形容的好俗啊，哎呀~~凑合看吧你们。
和陈老师完全是两种类型，何老师是一个是邻家姐姐，陈老师则是外表冷酷的狙击手，且正中要害。
我的心都已经死了。打了我还不够!还要抛弃我！要离我远远的！要我见不到摸不着……孰不知这样我最心痛！
我行尸走肉的状态，萎靡不振的精神严重吸引了何老师的注意，之前上课的时候她就总点我的名字让我老实点别折腾了，接班后她常常盯着我。
我被叫去谈话……
何老师疑惑的看着我说：“你最近都干什么，怎么这种精神状态呀？”
我想了想说：“最近睡的比较晚。”
其实到家老早就睡觉了……，我妈妈以为我病了，总问我有没有哪里不舒服，我说困算不算不舒服~~？我妈妈就无奈的笑笑关上门出去了。
何老师接着说：“陈老师还嘱咐我多看着你点儿。”
我听完觉得像是漆黑的夜晚瓢泼大雨的时候天空打了一个大大的闪电，虽然心情一样漆黑，但是还是被照亮了一下嘛~~~哈哈哈，但是明亮之后的漆黑更可怕……，因为感觉更漆黑。
我眨眨眼看着何老师不说话，想让她继续说下去，这样是不是能听到一些陈老师离开的内容啊？快说啊~我迫切的想知道她的消息，只要是关于她的我什么都想听，我心里着急的期待啊期待。何老师不紧不慢的说道：“好好听课行不行？老师们都反应你上课不专心！”
我一下子就泄气了但是又不能表现出自己的失落，就敷衍的说：“以后一定好好听课。”
我其实内心超级无敌想问问陈老师到底去哪里了，但是还是被我按捺住了。我失落的回班级去了……越想越生气，越想越难过，趴在桌子上哭了……没有任何声响，眼泪就流了出来，流了几滴，感觉这么哭也太跌分了……我把头埋在胳膊里很快擦掉了。
每一天都过的很漫长，我急切的想知道陈老师的去向。但是又不想去打听去问。我就是这样的一个人，如果一个自己深深喜欢的人不辞而别了，那么我就不会再去过问了，因为你不在乎我离开都没有告诉我，我就算心里一百个着急，我也不想表现的很在乎……，觉得是一件很没面子的事情。我会悄悄的旁敲侧击的打听~~~~因为我其实很在乎嘛。
上课也不爱跟周腾聊天儿了，下课也不像平时一样跑出去疯玩了。
每天都惦记着陈老师的事情，挺记恨她这样的做的，但是心里多半是着急和失落。陈老师不带我们班了，渐渐的班级里的课堂纪律变得比较散漫。有一次我中午在外面吃饭，认识了一个学校里和我同级的特长生。后来发现她的世界很新鲜，每天都很少上课，下午就在操场上活动什么的。我下午会跑出去到操场上找她聊天，或者出去吃饭。最开始是偶尔到后来却越发的频繁了……俗话说的蹬鼻子上脸了。而且都没有被发现过，因为陈老师带班的时候常常因为同学犯了错误把同学喊到办公室，任课老师问起来同学就回答说“被陈老师叫走了！”所以我不在教室有些老师根本不问，问了的话同学了也都说何老师喊我去办公室了，这个都成了班里的风俗习惯了……。 跟她在一起玩以后认识了不少高年级的学生，觉得她们的生活好像很开心，不怕学校主任，不怕校规，活的很潇洒！
一天下午在操场上坐着跟那个女孩聊天，看到教导主任批评一个高年级的特长生，那个高年级的女生鸟都不鸟她很不屑的出校门去了。
一种敬佩感油然而生~~，想到因为被陈老师臭揍吓得哇哇大哭的自己，觉得自己太弱小了！这么在乎一个人，到头来却是这样的一个结局，着实让我伤心了。从最开始的没有办法接受陈老师离开这个事实，到后来不愿意承认但还是慢慢接受了~~~说不难过也是骗人的~，但是难过有什么用呢？这一刻突然觉得自己也很牛掰，心里素质太high了！不是么~~~？
一节课间，我孤独且寂寞坐在座位上专心致志的扣手指甲。班里一个男同学跑进来说“刘雨
~外面有高年级的同学找你！”。我神情恍惚的看着他说“不认识高年级的啊~~干嘛找我？？。”那个男生表情贱贱的说：“没准是你得罪人家了~。”我翻了他一个白眼起身出去了，到门口竟然看到之前早场上对教导主任爱搭不理的那个女孩！心里紧张了…思想开始跑火车…心想不会是真惹到她了吧，她要是冲上来给我一拳我该怎么办？是站在原地哭还是撒腿跑回班级请求支援？？我开始害怕了，站在门口小心翼翼的看着她不说话。才发现她眼睛超大，睫毛又密又长但是不翘~~~肯定是没有夹过~~~！她和另一个女生站在一起，那个女生没有她长的好看，她看出我紧张害怕，赶紧走过来说“别紧张，就是想认识你，我叫张硕，初三二的。把你手机号给我吧?。”我不敢拒绝稀里糊涂的就报出了我手机号，然后就打铃了她让我赶紧回班级去不要被老师批评了。上课没两分钟就收到她的信息了，她说她在操场上看到过我觉得很喜欢就打听到我的一点点消息，说是看到觉得很有缘分。
我跟张硕每天都发信息，下午的时候我就跑出去找她，有时候是坐在一起聊天看别人踢球，有时候则是跑出去吃饭，渐渐的关系变得很好。平时在教学楼里也经常碰到她，跟我在一起的一个女生惊讶的问我怎么认识她的，说她在学校名声很牛，到处遍布着她的弟弟妹妹，说她在外面混的很好，还有说她已经和男朋友同居了，学校贴吧里也经常会有帖子是询问她的，说她抽烟喝酒，身上还有纹身（我没见过）。跟我一起的那个女生甚至管我要了张硕的电话号码，几个班里同学知道我认识她以后，平时甚至爱和我一起出去玩了！我听了也觉得不可思议，觉得张硕是很神秘很吸引人的人….甚至幼稚的开始以认识她为骄傲了…。
我们年级组长命令禁止跨级交友，我跟张硕好的事情飘到的年级组长耳朵里，年级组长找了我很多次我都是嘴上一套行动一套，我逃课跑出去玩的事情终于也曝光于天下了。我被请了家长了，我妈妈受邀请大下午的开车跑到学校挨了一通批评，我心里很难过，就再也没有理过年级组长。我妈妈也没有批评我，只是说有事要和她讲别自己憋在心里。我想到陈老师的事情眼泪不自觉的眼眶里打转转，最终还是很有骨气的憋了回去。我还是照常不误的和张硕在一起玩，她也很喜欢带着我。到哪里都霸气的和别人讲“看到没有，这是我妹！对我多好就得对她多好！”我听完每次都脸红特别不好意思…但是心里还是很开心。她男朋友在外面租了一间不大的平房专门玩乐队，她周末就带我到乐队里玩儿。乐队里竟然还有麻将！我跟张硕就比谁搭的高！她经常赢我，我就撒娇的把麻将塞到她衣服里面~~~~她说她有一次坐车的时候觉得恪，一摸衣服后面，摸出一个四条呢！乐队的人都抽很多烟，张硕看见就说“抽什么抽！别把我妹带坏了！”那些男生就把烟掐掉笑嘻嘻跑来和我们聊天，张硕还经常跟我说“以后不管谁劝都不许抽烟。”我都欣然的点头，因为本来就很讨厌烟味。
就这样我快要被她同化了。因为张硕对我实在太好了，那时候觉得自己好幸运~！可是她确实不是一个检点的女孩，这或多或少的影响到了我。自从跟张硕玩的很好以后我的很多原则就颠倒了，不把老师放在眼里，听习惯了就觉得女孩子骂人也没什么。老师们一定也都看到了我的堕落向何老师告我的状。我变得越来越情绪化，想怎么样就怎样，自己还特别心安理得。现在想想真不知道当时是不是很多老师都讨厌过我？何老师倒是从始至终的都不放弃我，气急了用她没收同学的双截棍敲过我，我经常没皮没脸的站在她办公室里看她写教案或者是听她和办公室里的其它老师聊天。她也拿我没有办法…写到这里我都不好意思了，觉得自己无可救药，马上就要跌入深渊了……。回到家就抱着遥控器不撒手，看困了就睡在沙发上，醒了的时候再去洗澡然后回房间睡。何老师忍无可忍，以一种从未有过的火气批评教育了我……，好像在跟我示威“老虎不发威，你当我hello kitty啊！”吓得我眼泪狂流……她才放过我，不知道为什么回家在床我上翻来翻死活睡不着，我这么爱睡觉的人肿么可能失眠了……？
因为晚上失眠了早晨起得很晚知道自己迟到无疑，出了卧室看到爸爸悠然的开心的坐在客厅吃早饭，忽然觉得全世界最伤悲的人也莫过于我~~心疼自己这么可怜。
我凑过去坐在爸爸旁边睁着大眼睛看着他说：“爸爸,我迟到了送我去上学吧~~~~”。我爸爸在看报纸看都不看我一眼就说：“谁送你上学啊，我还要上班呢，一会就走了。” 我忙说：“我很快的！我这就能收拾好跟你一起出门！”。爸爸说：“-.-！你太慢，等你收拾好了，我都给人开完会了。让你妈妈送你吧~~她开车快！” 妈妈赶紧接着说：“孩子让你送！干嘛又让我送！”
我突然觉得晴天霹雳！我被世界都抛弃了有木有……？我难过的大声说：“为什么都嫌弃我不愿意送我！！” 说完我哭了，嗯……我又哭了，不是因为这件事，这件事只是一个爆发点，引发了我委屈想哭的情绪而已~~。当情绪找到了一个完美的突破口，口子被悲伤的情绪挤裂的越来越大，我就哭的越来越伤心，爸爸妈妈看到后都惊慌了，还以为刚才的态度伤到我的心了。
爸爸最害怕我哭赶紧说：“我刚才跟你开玩笑的~~我有时间送我闺女啊，哈哈哈”最可恨的是说完还故作轻松的大笑！
我哭着说：“我不去了。”
爸爸赶紧说：“那你跟家歇一天，明天我肯定送你！”他今天还是不想送我……只不过是说的委婉了些么。
妈妈说：“歇一天哪行啊，老师不说啊？”
我低着头哭着说：“不去，心里难过。”
爸爸赶紧对妈妈说：“请个假不就行了。”
妈妈没搭理我俩，给年级组长打了电话帮我请了假。她俩都上班了，我窝在沙发上哭的一把鼻涕一把泪的，哭烦了都没人安慰我。哭的身心疲惫，窝在沙发里睡了一小会，爬起来去刷牙洗脸了。
刷着刷着听到好像手机响了，我站在洗漱间叼着牙刷仔细的听了半天，发现果真是手机再响耶……赶紧把嘴里的泡泡都吐出去漱口快步走到卧室翻手机，看到是陈老师的来电。心里一阵紧张啊~~！！鸡冻啊！！！泪奔啊！！转念一想……我现在不在学校啊，她问起来我怎么回答呢…
我故作镇定的接通电话说：“喂”
陈老师淡淡问：“你怎么了？” 我掩饰住自己灰常鸡冻的情绪说：“没怎么。”想到了她应该知道我在家里才会打电话过来。笨！知道了还说自己没怎么！没怎么怎么在家里不在学校！说完我就后悔了……但也不知道我妈妈给学校打电话说的什么借口……
陈老师：“你最近做的好事！以为我不知道么？真给我脸上争光！”
我意识到自己在学校的事情可能陈老师已经知道了，心里一下子就泄气了，我惦记了她这么长时间，竟然是以这种形式重见……心里不舒服。
陈老师听我不说话继续说“我不在你都要飞上天去了！”
听到这里我所有心酸终于都涌上了心头~~~~该轮到我泄愤了吧~~~~~！
我带着哭腔说：“你为什么不带班了，你去哪里了……？教训过我了我也给数学老师道过谦了，干嘛不要我……！”说完没有给她解释的机会，我就自己伤心的哭了。哭的抽抽抽抽抽的喘不上气，委屈死了，这辈子都没受过这种气。举着电话哭了好一阵，我们都默默无语。陈老师在电话那头安静的听我哭。
陈老师：“小卷毛~~~？”
我自顾自的：“嗯。”了一声。哭的没功夫理她，完全沉浸在自己的悲伤里~~~~。
陈老师竟然轻松的说：“呵呵，哭什么，别哭了。我又不是不回去了！” 哭什么？你当然不懂我哭什么了，你怎么可能明白啊~。你不是我怎么体会得到在我心里你有多么珍贵！我不依不饶的问：“你去哪里了……？”
陈老师：“在医院里，下礼拜就回去了呢，不哭了，哭的我都心疼了，呵呵~~”
我惊讶了，健健康康的人怎么跑到医院去了，我赶紧问：“你怎么了？痛不痛？”
陈老师说：“不疼，没有我打你打的疼。”
我嘟囔着说：“……我才不疼呢。”我擦擦眼泪，破涕为笑，虽然事隔很久但是听了还挺不好意思的。
陈老师：“不疼怎么那么长时间害怕我躲着我！怎么哄都哄不好的！”我听完就后悔了……懊悔万分~~悔的我都没接上话，不知道怎么说。用一句我理解不了但是却流行的话说，真是悲伤逆流成河！谁能给我解释解释什么叫悲伤逆流成河？？怎么逆流？？顺着流什么样？？难道顺着流不会悲伤？？
老师接着说：“我下礼拜我回去，你给我老实点.”
我开心的说：“知道啦~~~~。”
“你最好把你的人际关系给我处理干净，别等我回去帮你处理，听到没有!”
我想了想觉得她可能是知道了张硕的事情，觉得向她打小报告的人很幼稚，无精打采的说了一句“听到了”。
陈老师又问：“你逃了多少课？”
我举着手机半天没说话，一听就是知道张硕的事情了，我跟张硕在一起三个多礼拜的时间眨眼就过去了。也没想到自己逃课的事情会被发现。
陈老师沉默了一会说：“好了，不难为你，没有下次了知道么！”听到她给我台阶下我连忙感激“嗯”了一声~~~~~~觉得陈老师还是在因为上次打我的事情愧疚的，不然怎么这么慷慨的放过我？
挂了电话我开心无比，感觉像是中了五百万了，在家里蹦蹦跳跳的，抑制不住我鸡冻的心情，下午就跑去学校上学了，语文课的时候看到可恶的语文老师心里都倍感亲切觉得她比平时和蔼了许多，我还破例的发了一次言！语文老师看到我举手受宠若惊赶紧喊我起来，我非常流畅的表达了自己观念，最后她竟然还破天荒的表扬了我！吼吼吼。
周腾从后边凑过来对我说“你怎么这么反常啊？你跟红鼻头（语文老师）和解了？”
我回头冲他特灿烂的一笑，绝对是标准笑容~~~~开心的说“你管着么~~~？”
周腾愤愤的看着我长长的切了一声然后问“怎么今天不出去找张硕了？”
我听到后开始发愁了，陈老师在电话里明令禁止我再和她们有来往，可是我不愿意跟她们断绝关系，她们对我都很好，很照顾我，我也喜欢和她们一起玩。再说我也没有被他们的不良风气污染啊！干嘛不让我和她们在一起，出淤泥而不染难道不好咩？
刚刚看到有回复说对张硕很感兴趣，
有一段很特殊的事情，我始终不敢写，因为跟她接触的很多人都喜欢她，她确实是有一种特殊的魅力。
我怕网上会有她的各种朋友搜索她的名字找她的消息，然发现到我这里如果是她原来初中高中的朋友，一看事情就十有八九知道我是谁了。
她性格挺烈的…，原谅我用这个词形容~~~。
很霸道，很多事情都要按照她说的去做，不然的话就发脾气~~最开始我还挺害怕她这样的，后来慢慢的就好了，因为她不会对我发脾气嘛，很多话我说了她都会百依百顺，就算她不答应，我娇滴滴的喊两声姐姐问题也就解决了~~~造成我经常跟她撒娇。
周一的时候，陈老师果然回来了。我进班就看到陈老师站在讲台上，脸色不太好。我虽然挺开心的，但还是心虚的小心翼翼的做回座位上，我偷偷的瞄她，发现她更瘦了……脸色也发白没有之前那么光鲜亮丽，不知道为什么我觉得这个样子让她显得更美一些，听没听说过女人生病的时候会更漂亮一些？难道是真的？
熬到第二节课下课的广播操，班里同学喊我说陈老师找我去办公室，我想了想觉得可能是张硕的事情。我走到门口发现只有陈老师一人，她站在窗子旁边看着外面不知道在看什么。我踮起脚悄悄的走进去走到她身后一下子抱住她，吼吼吼~~~可惜没有吓到她。
陈老师转过来看着我笑着说“就你这小伎俩还想吓我呀？”我说“没有啊~~只是好久没见你，想抱一下嘛~~~”
“好久没见，一来就好多老师向我告你的状！”我看她表情并米有生气~~发现又是一撒娇的大好时机，嗲嗲的说“知道错了嘛~~从今天开始不犯错误了~~”。“不犯错误了？这可是你说的，看你下次再犯一点点错误我就把你屁股打开花~~~”我脸嗖的一下就红了，虽然办公室里面没有人，但是也不能说的这么直白呀，况且人家上次心灵收到的创伤还没有痊愈呢……干嘛这么吓唬我！太坏了！
“你跟张硕是怎么回事？”
“啊？”装傻~~~~~ing
“初三二的内个”陈老师显然不想放过我。
我想了想反正最近都没有逃课跟她出去，就说“已经不联系了。”
“嗯，听话，不许再跟她联系，她是什么样的人你也不是不知道。”
我嗯了一声然后就没有说话，多少都觉得陈老师干涉了我的私人生活，觉得自己被她控制了。
陈老师走到位子上坐下冲我招招手让我过去，我怕被陈老师暗算~~！就问她“干嘛~~”
“过来啊~~！”我屁颠屁颠的挪过去，她又招招手，我以为她要跟我讲悄悄话呢，心想办公室里没人要讲就大声讲呗。她竟然转过来用两条腿夹住我的腿，然后两只手拉着我的手。我跟站军姿是的……莫名其妙。她看着我一本正经的说“你都做了什么好事，快快从头招来”。我有点害怕了看着她可怜兮兮的说“你不是都知道了嘛……。”陈老师被我逗笑了说“小卷毛~过来，让我看看胖了没有~~”“没有~~我瘦了那么多你都没看出来~~!”我是真的瘦了，每天茶不思饭不想，白天趴在桌子上想想陈老师，下午偷偷溜出去找张硕玩，还要惦记着会不会被老师逮到。
陈老师斜着眼睛看我说道“我刚出院，刚才听老师给你告状，差点又再被气进医院去！”
听她说完我心中又不免一阵伤感，莫名其妙的伤感！我的心里的伤感通过人体的反射弧完全反射到表情上面，眼神一定异常忧郁！陈老师一定看得出来，她也没有为难我的意思，她一定也不想提起之前的种种。
沉默了一刻陈老师说“哑巴啦？好好表现知道没有~~！”
“嗯~~知道啦”我顺坡而下~~~~，痛快的答应了~~。
我跟张硕现在早就已经没有联系了，不是因为她对我不好。她对我还是那么好，只不过她让我害怕了。所以我只能选择不再跟她接触了。她初中的时候是个双性恋，写到这里我突然又开始禁不住要拜膜她了，掐指一算竟然是大约7年前的事情了。很多人，包括我都不知道什么是双性恋，什么是同性恋的时候，她就已经开始毫无顾忌的开展她独特的恋情了。跟她交往的是一个外校的比她小一岁的女生，我只见过一次，很帅。能被她看上眼的必然也是长的出众的吧……。后来有一次我在她的乐队里玩儿，听到别人说那个外校的T说张硕思想太开放了，可想而知她们做了什么…。我听到后心里突然不是滋味，虽然知道张硕不是一个检点的女孩，但是真正听到别人在背后议论她的种种隐私的时候，我还是难过了。
我不再跟她在一起不是因为她双性恋的事情，因为毕竟和我没什么关系。这个话题改日再议~~~~
隔天中午午自习，张硕发信息问我要不要出去玩，我想了想回信息给她问她去哪里。我前几天跟她提过我想打耳洞的事情，她说带我去打耳洞然后去吃饭。我在心里左右衡量。第一我还挺想打耳洞的但是怕疼……，去了也不一定敢打。第二就是陈老师回来了，我不太敢这么猖狂。最后我给张硕回信息说不想去了。但是我又不死心啊……
磨蹭了一会我果断给张硕发信
第5回
息
“张硕姐~~~人家要跟你出去玩耍嘛！！”
“刚才问你干吗不说，我和别人在外面。”
“你有了新欢！连旧爱都不要了！！！”
“你敢不敢再没心没肺一点？喊你你不出来，正好别人约我，我才出来的。”
我不开心了，甚至觉得我自己有那么一点点的吃醋了。我把手机“咣”的扔进桌子里面，翘个二郎腿坐下面晃悠。生气了！！气的我后脑勺疼！！不理她了,隔了一会手机在桌兜里震动，发出了挺大的声音吓了我一跳，我猜到了是她。
“宝贝儿，要不然你出来找我？？”
我瞥了手机一眼，狠狠的打下了两个字“不去”
“哪那么多废话，我现在去学校门口接你。出校门的时候签名签XX（她同学）的名字。”~~我心里小小的美丽了一下~刚才的不开心瞬间就抛到脑后去了，也就过了十分钟她就发信息说“出来”，我颠颠的跑出去了。
我一看雨好像有点大……唉，不想淋雨，我站在大门口一阵踌躇。张硕来电话问我怎么还不出来呢，我说这就到了，然后顶着雨出门去了~~
到学校门口有点紧张，在传达室的出入登记本签了她同学的名字，看到张硕的名字就在我上面，字迹那个凌乱……。我出了校门就看到她在出租车上对我招手，快跑几步赶紧钻进车里了。
“你没打伞啊！！”
“嗯啊”我头发湿湿的，脸上也湿湿的。
“你要不要这么勇敢啊！”
“我没有带伞，你干嘛不进去接我！”
“来劲了你还~~刚才谁跟我生气来着？”
“你先做对不起我的事情~~~！”
“行了行了别得瑟了，赶紧过来我给你把头发擦擦，回头感冒了。”
“拿什么擦啊？”我看看周围没有能擦头发的东西。
张硕从兜兜里拿出两包纸巾，打开给我擦头发，我觉得我头发上的水都要滴下来了她还在开纸巾的包装。
“快点啊~这里这里，这里都流下来了！！”
“哪里啊？”
“就这里啊，你没看到嘛！还是报复我~~！”
“你……”
一路上都在擦头发，然后到了一个美容院，我突然害怕了，又不想打耳洞了。在门口就开始犹豫了，知道进去了就不是自己能左右自己的了，里面的人肯定连蒙带骗的哄我让我挨上两下。一咬牙一跺脚~~~做了重要的决定！决定先进门再说……外面太TM冷了。
我坐在一个大大的椅子上面，来回嘎呦，挺怕疼的，美容院的人觉得我这个是小生意，对我也挺爱搭不理的。张硕一直开导我说不疼，一点都不疼。我磨叽了一个多小时，张硕本来就没有耐心，被我磨得已经快咬牙切齿了，。要是别人她可能说两句话就急了……。
“打了吧，早晚都打。”
“真的要打吗……？”
像我这种胆小的人，当时是鼓起了多大的勇气啊！一鼓作气，再而衰，三而竭。我精神一哆嗦，真的打了……确实不疼……，从打完到我后来耳洞都痊愈了都没觉得疼。
打完之后没觉得疼，心情刚刚放松了一点……掏出手机一看时间第三节课都开始上了，吓得我一下子又紧张了，不知道自己折腾了这么久。赶紧拉着张硕出去找车，紧张的我都不顾耳朵上的胀胀的感觉。下课的话陈老师肯定回去班里给学生放学，我逃课的事情就曝光于天下了。
可惜天不遂人愿，路上有些堵车，我急的快哭了，其实心里更多的是害怕。
害怕再挨那么一顿毒打，我坐不住了想飞回教室里去，早知道我就不跑出来了，这么担惊受怕的！想起那天自己被打成那个样子，我觉得我现在敢跑出来真是疯了。
我扭过头愤愤的问张硕“放学之前回不去学校怎么办！！？？”张硕看我急得蹿蹿的就拍拍司机的驾驶座位说“师傅，麻烦您稍微快点，瞧把我们孩子急的……。”司机郁闷的回头看着我俩说“不是我不想快啊，堵车大家都走不了。”
听完我更着急了说“都是你喊我出来，现在回不去了怎么办！”
“一会就到了，你老师要是问起来，你就说是我硬拉你出去的。”
“那有什么用！早知道就不应该跟你出来！”
“你自己那么磨蹭，你怪谁？”
“不是你说我就想不起来要打耳洞。”
“先想想回去怎么跟你老师说好吗”
“没得想，你不挨说你当然不着急了，站着说话不腰疼”
“你再犯浑一个我看看！”张硕眼睛瞪大了看着我，我知道她生气了，有点害怕，低着头不理她了。发脾气也发够了……确实该想想自己怎么办了。我这么一闹给张硕气的够呛，一路都看着窗外不理我，我也没心思哄她，都死到临头了哪有心思哄她……，自己保全性命要紧嘛~~
到学校的时候，学校都没什么学生了，到楼梯门口我看到我班级的门口是亮着的，一看就知道没有关门，女人的直觉告诉我陈老师就在里面。
一步三晃的走进了教室，连呼吸都小心翼翼的，看陈老师坐在我位子上改作业。
“跟谁出去了？”陈老师合上作业本看着我，我看了她一眼，看不出表情有多狰狞……还比较祥和。
我鬼使神差的“嗯”了一声。陈老师把手里的笔摔倒桌子上“啪”的一声，然后掉到了地上。“听不懂我说话？”
“自己，自己出去找外校的朋友了。”说完我抬头偷瞄了一眼陈老师，觉得她脸色阴暗，我有点后悔，是不是应该说实话啊，要是她万一早就知道我是和张硕出去的，那我就是欺君之罪啊~~~~可是话已经说出去了，再改就是自己煽自己嘴巴了……再说了……万一她要是不知道我是和张硕出去的呢。。。。那我就蒙混过关了。
陈老师沉默了半天，不知道她再想什么，我站在门口觉得自己都快走神了。陈老师淡淡的说“我第二节课打铃到班里发现你不在，我以为你迟到，因为你经常上课以后才进班，等到任课老师开始上课你还是没回来，我关了门在教室门口等你，等了15分钟还是没有。我以为你在操场上跟张硕在一起，就到操场上找你，也没有。我到传达室翻看记录，发现上面有张硕的名字，下面一个签名我不知道是谁，但是字迹是你的。你是不是撒谎了？”
没什么好解释的了……我被拆穿了，我还能说些什么给自己辩解呢？我都觉得我自己挺无聊的，和陈老师这么高明的人抗衡，结果就是我铁输。但是我还经常不死心，非要等谎言被识破了到了没办法挽救的地步才死心。神马玩意儿啊~!
“还有什么要解释的？”
我站在门口快被冻死了，我校服都是湿湿的，再加上被陈老师一吓唬，手脚冰凉。
“撒谎撒到我头上，能耐了！”陈老师扬声一震~我紧张的抬起头，惊鸿一瞥~~~~看见她站了起来,T^T.
“我怕您生气~~~，老师~~~~”说完我觉得我是自讨没趣~~这么说谁能心疼啊~~~一点用都没有。
“你还有理了！”说着陈老师就走过来，我眼泪汪汪的往走廊里退，她走到门口，我站在楼道里间隔有一大步之遥。
“对不起~我下次不敢了，真的。”我偷偷的瞄着陈老师，怕气急了她给我一巴掌……。
“我回来的时候有没有警告过你！！”怒了……，大发雷霆了，我缓了好久才把眼泪压下去以下子又冒出来了，听陈老师这么说我觉得我回天乏术了。
“嗯……”实在是不愿意说这个嗯字，说完就是承认自己明知故犯了~~~~~~是顶风作案了，再想博得原谅那就时可能的了。想起那天在会议室里，我心脏都开始间歇性犯病了。要是再挨上那么一顿，还不如让我现在退学别上了。我期盼陈老师回来，但是不期盼她打我，她打我一次我就怕她很久，在心里有隔阂，十天半个月都没办法完全晴朗起来。
“无法无天！怎么说都说不好！”
“原谅我吧老师~~~”我可怜兮兮的看着她，觉得她很冷血一点都不同情我。
然后我听见“嘭”的一声关门的声音，大老远的看到何老师站在办公室门前锁门，她回头看到我还惊讶的说“你不回家站门口干什么？”我没说话，用淡淡的眼神看着她走过来，陈老师大吼一声“进来！别给我站外面丢人！”说外侧过身，手指着班级里面让我进去。
何老师带班的那一个月里，班里风生水起，大家都不是那么的安分。不是何老师疏于管理，而是何老师的教育的方法有所不同，她不介意学生上课吃东西上课说话什么的，她说“饿了的时候可以吃东西，但是我讲的东西你要听要会。”何老师脾气好，对同学都像对小孩子，但是她也发脾气，我觉得发脾气的时候还是很恐怖的。陈老师回来看到班级乱糟糟的一定很伤心难过，自己精心培育的班级被搞成这个样子，心里难免失落。据我所知不少老师都跟陈老师说“你班级该抓抓了，不然期末要遭。”
何老师走到门口惊讶的眼睛都瞪圆了，反映了一会她才说道“不老实~又惹你们老师生气”
陈老师没有接话，指着我说“让你进来没听到？！”
我不争气的哭了，我每次都哭，这已经成了一道风景线了。如果哪一次我没有哭大家一定会觉得奇怪的，是不是？
我迈了两小步迈到门口，陈老师捡起门边上的扫把就要打我，我吓得转身跑出去了……我跑到走廊靠着墙担惊受怕的看着陈老师呜呜的哭，何老师站在边上也给吓了一跳。
“陈老师，你别跟孩子发这么大脾气啊~~”何老师开始了她一贯的柔情路线
“我再不管她，她要飞上天去了！”陈老师看着我说。
“别生气了，刘雨快给你们老师认个错！”
“过来！”我刚想说话就被陈老师的话打住了.
“赶紧的！”
我抬头看着陈老师满脸黑线知道自己别无选择，就往前挪了挪，挪了一点不敢再往前了，站在原地小声的说“别打我……”
陈老师懒得再跟我废话了，往前一大步，一只手抓着我的胳膊，另一只手就抡下来了。“啪”的一声，倒是不疼……但是气氛也忒吓人了。
陈老师一手拽着我，一手打。我一边哭一边用手挡着屁股。啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪的声音不大，打的我身子一倾一倾的，本身就不太疼，我再卸掉一点力，就跟掸土是的~~~。打了十下八下的，何老师看不下去了，赶紧走过来把凶器抢了过去说“别打了，都消消气！”
“你老师对你那么好，你还气她，快道歉~~”何老师故意给我找台阶下，我赶紧说“老师~我知道错了，保证没有下次了”
“什么话都不听，谁都不怕！”
“我怕……”说到这里我分外委屈，我怎么谁都不怕了，每次看着陈老师发脾气，吹胡子瞪眼睛的，都把我吓得心里发颤动都不敢动一下。
“去收拾你书包！该带的作业都带齐！落一项我今天打不死你个小东西。”
我赶紧进班级收拾东西，一项也不敢不带，全塞进包包里了，可惜我包包太小……。
听到何老师在走廊里劝陈老师，我也稍稍安心了点。陈老师说没事，小孩子欠收拾，就让何老师先回家去，时间挺晚的了。
平时我都是挑挑拣拣的带，带回去也不一定做，每天晚上回家书包轻飘飘的。
有一次我心里想要么不带书包回家了，这样我早晨稍微迟到一点就跟老师说我去上厕所了~~老师一看我书包都在班级里，一定也不会怀疑什么！想完我就得意的笑了~~~~~~
结果第二天我在家里找书包找了20多分钟，快急死我了，后来想起来没拿回家，赶紧打车去学校了，没书包真是不习惯……。
到学校事情肯定是被陈老师发现了，还对我大发脾气。从此我就不敢不背书包了。
话说我正在收拾书包，我把书都装好又仔细的检查了几遍……但是仍然不太安心。
陈老师站到班级门口说“你再磨蹭我给你锁班里，你今晚睡这儿！”
突然那么大声吓了我一跳，赶紧抱着书包出来，陈老师三下两下就把门锁了。
下到楼下，我在犹豫不知道该怎么办，陈老师往停车场那边走，回头看我没动大声的说“走！”
我知道事情没完，陈老师不会就此放过我。她在医院的时候我旷的课她一定都给我记着的，只是不想找我算账，毕竟之前她狠抽了我一顿，她知道我心里是怕了她很久的，她也不愿意再让这种事情重演。但是她心里一定是生气了，我做了那么多过分的事情，她又是眼睛里揉不得沙子的人，又能忍我多久？答案不得而知~~~~所有的积怨都要在今天爆发了。看着陈老师愤怒的表情，我心里真是悲伤，悲伤自己一会会怎么样。
路上谁都没说话，陈老师一定在想一会要怎么解决我，而我心里惦记着自己安危。千万别让我想，一想到上次的的事，我都流出汗了。我觉得自己可怜！太可怜！
到家她把包往沙发上一撇，开始忙自己的事情，换鞋，上厕所，洗手。开冰箱门吓扒拉一通。我在门口站了一会觉得尴尬，我早就累了，累的我想躺床上睡大觉。我到沙发上坐下，看着陈老师在家里走来走去，觉得她举止优雅，楚楚动人，开个冰箱门都有女人味儿，究其原因可能是我太崇拜她了，所以普通的现象都被我说的神魂颠倒。
她走过来叉着腰问我“想好了么？”
想什么……我不知道我该想什么啊，我还想问你想好了没有，现在一定是想好了才过来解决我的！一定是这样！然后不知道该怎么开场所以刁难我问我“想好了么”，明明知道我没有想，还要问，明摆着是找茬……。
可是我总不能说没想好吧，这不找抽么。
我“嗯”了一声没再出声。
“想好什么，说给我听。”陈老师坐到我旁边的沙发上，翘起二郎腿淡淡的说，好像没她事儿是的。
“我不应该旷课，还撒谎，我知道错了，以后不会了”我避重就轻，没提张硕的事情，怕我一提就引爆了陈老师的那一根神经，引来她的暴力欲望。
“谁教你的！”
我知道陈老师什么意思，她是说我跟张硕玩，被张硕带坏了。我不愿意听陈老师这么说，因为我觉得张硕好，哪儿哪儿都好。
我心里为张硕愤愤不平，觉得陈老师看人太片面，这么完美的陈老师怎么只看一面就做判断，然后就觉得她不完美了，至少没有之前那么完美。
“说话！”陈老师极力的压抑着自己的怒火，尽量跟我好好说。
“没人教我……”本来就没人教。
“自学成才了你！自学能力这么强，也没见你不上课就考第一！”
第一第一第一，烦听见这个，我说我要考第一了么，我什么时候说了？我不爱给自己定目标，这种事情求不来。再说了，考第一能做神仙么？不还是得乖乖做人，既然都是做人，干嘛要把自己折磨的半死不活的。
我生气了满脑子都是她说的“也没见你不上课就考第一”，耿耿于怀，低着头故意不理她，看见脚边有个垃圾桶，真想一脚踢出去。
“站起来！谁让你坐的!”
我去……都坐半天了，刚才也没说不让坐啊。不让坐就算了，我站起来头看着别的地方，就是不看她。陈老师气的“蹭”的站起来，我用余光看到她她胸口来回起伏。
“进屋去！赶紧的！别让我废话！！”，陈老师跟着我就进了屋。
我有点害怕了，抬头眼泪汪汪的看着她，发现她皮肤白的都快透明了，脑门上有一根血管清清楚楚。
“趴床上！不打你你就不知道错！”陈老师故作平静的说，心里一定怒火中烧。
“我知道错了啊~别打我……”
陈老师出门到客厅去了，鸡毛掸子就插在电视旁边的花瓶里，我刚才就看到了。
没一会就回来了，看我没动，皱着眉头拿鸡毛掸子指着床上吼道“趴那儿！”
我一看局势已定，也知道自己就是来挨揍的，慢吞吞的趴到床上，等着挨打，吓的手脚冰凉。本来在眼眶里打转转的眼泪，涌了出来。
“啪！啪啪！”
我浑身紧张，拳头攥的紧紧地，都有点疼了。
“脱裤子！”
“不要~……”
我本来紧绷的神经都快崩溃了，最怕让我脱裤子，这么打还不丢人，非要脱了裤子打……。
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