第1回
………………本来是和闺蜜写的文，后来她弃坑了……我继续……嗯，就这样。
倒在鲜艳的血里。
我看见充斥着雾霭的天空。天空中站着一只翅膀繁复的天使。天使的声音里有亘古的苍凉。
它告诉我，你还不能死去。
所以我请求它带走我的记忆。
虽然我还想记得，曾经用疼痛换来的温存。但我知道，那已经不再属于我。
你不再属于我，所以我也不再属于我。
从今天起，我不再是谁，总会有人，替我活下去。
你一直喜欢，血染的花。
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好晒好晒。好臭好臭。好吵好吵。好烦好烦。怎么还不停下来哇？
嗷~胳膊怎么这么疼？啊~后背也疼~呜~腿怎么不能动？脑袋脑袋~脑袋要裂开了……
我想哭……
“主任，你看这个孩子，是不是，呃，哭了？”
谁的声音？我妈妈？呃？我不会不记得我妈妈的声音啊？
呃……我是谁来着？不会吧，我是穿越到韩剧里了？还是不带记忆的裸穿？是蓝色生死恋II?不对不对，那里面失意的是男性。苍天啊，我为毛什么韩剧都记不起来了啊？呃，也许是我的前任没有看过韩剧？那，我究竟是有记忆还是没有记忆如果我有记忆那么我到底是谁如果我没有记忆那么我怎么还记得蓝色生死恋神啊我怎么净记得些用不着的现在关键问题是我是谁我来自何方我去向何处。
“我是谁我来自何方我去向何处？”我被自己无意识就发出来的声音惊吓得睁开了眼睛。
逆光。白色褂子。分明的侧脸。
（好囧…………）
“爸爸……？”试探性的喊了一声。我觉得，他是我爸爸。或者我希望，他是我爸爸。我看着他，我也不知道我为什么这样看着他，我看着他的表情从一瞬间的僵硬变成了一个很干净的微笑。像他逆光的侧影一样干净。
他说，浣浣。
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我叫杨浣浣~嘿嘿其实我叫杨浣啦~但是爸爸叫我浣浣~我今年17岁。爸爸说我出了车祸忘记了以前的事情。我的爸爸叫杨昭，是一个医生。我这次生病就是他治好的。爸爸是很厉害的人。护士阿姨都很害怕他。我没有妈妈。爸爸说我不需要有妈妈。虽然我不太明白，但是爸爸不许我多问。爸爸说这句话的时候目露凶光。每天晚上下班之后爸爸都会去给我买饭饭。我喜欢吃烤鸡腿和必胜客，但是爸爸总是买回来没有味道的鱼片生菜粥。我想和爸爸吵架，但是每次一张嘴就被他瞪回去。爸爸每天都会陪我在病房里睡觉。他会一直握住我的手。和爸爸在一起的时候我觉得很安心。睡觉前他会在我的纠缠下给我讲故事。我觉得讲故事才像一个爸爸该做的事情。爸爸可能会觉得我孩子气吧。可是我真的很喜欢听爸爸低低哑哑的声音，很喜欢爸爸对我无可奈何的表情。
我知道我什么都记不得了，我也知道爸爸不会怪我，但我还是害怕我在这个世界上唯一认识，唯一珍惜，唯一依赖的人，也像我的记忆一样离我而去。爸爸，我好爱你。请你，永远不要离开我。
[本帖已被作者于2011年2月21日13时44分4秒编辑过]
是故意不用的……要连读……
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终于可以出院了~我讨厌病房里恶心的消毒水味。
早晨爸爸请了假，把我送回家，给我熬了白粥（怎么又是粥~人家脑子里本来就很浆糊……），逼我全部吃完。爸爸留给了我午饭钱，告诉了我家里的详细地址，还给了我平时买鱼片粥那家餐厅的外卖卡片，让我中午叫来吃。“不要粥啦~浣浣不喜欢喝粥……”爸爸不说话，只是盯着我看。“我要吃烤鸡腿……”我弱弱的宣告，气势完全被他严厉的眼神压倒。
“杨浣。”第一次连名带姓的叫我。爸爸生气了？会不会不喜欢我了？我才回家第一天，干什么这么凶……
看见我吃瘪的表情，爸爸嘴角扬了一下，又压下嗓子“中午好好吃饭，老老实实的喝粥，不听话爸爸可不会惯着你。”
嘿嘿，听这个语气爸爸不是不要我的意思~吓死我了~咳咳，这是什么臭爸爸啊？还威胁我？一定是爸爸不喜欢烤鸡腿，才不让我吃的~唉，老头的人生也挺悲哀的，连吃鸡腿都享受不到乐趣……
“浣浣，跟爸爸再见。”呃~老头在门口朝我笑着。
“老……那个爸再见~”
这是第一次要和老头分开一整天，我在考虑怎么打发时间。于是我看见了电脑。嗯，好东西~
在全屏欢声笑语的20集樱桃小丸子过后，我发现已经赤果果的四点半了。嗯~爸爸五点半下班，六点到家。一个半小时足够叫一份肯德基外卖吃完毁尸灭迹了。
好像十七年都没有吃过一样，我叫了一个双层板烧鸡腿堡，一份深海鳕鱼条，一个土豆泥，一整盒黄桃蛋挞，一杯九珍果汁。（嗯，我是不懂得节制的娃~）
因为中午没有吃饭，一大兜子的外卖全部塞进了我的肚子里。浣浣时间准确报时，五点四十分。我把肯德基的白色食品垃圾袋系好，从浩渺的二十一层扔了下去……嗯嗯，成功着陆，证据销毁。
五点五十，门开了。我正乖乖的躺在床上闭目养神。
“浣浣？小懒猪，睡了一天了？”
“唔~爸爸~嘿嘿~”我努力扮傻气的笑了笑，有气无力的。胃里真难受，刚刚躺下才发现自己吃了太多，蛋挞甜腻的味道涌上喉咙。
“没力气？中午吃了？”爸爸看出我有点不对劲。
“呃，唔，爸爸，我去厕所……”一骨碌从床上爬起来，捂着嘴直奔卫生间。好难受，刚才吃的太急了，都没有好好咀嚼。趴在水池边上，感觉大块大块的食物渣滓从喉咙里涌出来，我忍不住，把胃里所有东西都吐了出来。
漱好口，看见爸爸皱着眉头站在我身后，五官都要拧在一起了。
“怎么回事？”瞥了一眼明显是油炸，肉类和甜食的呕吐物，爸爸盯着我的眼睛问。
“我……我吃了肯德基……”为什么爸爸总是让我那么有压迫感。
“什么时候吃的？”冷冷的声音。
“刚才……”我两手绞在一起，低着头不敢看他。
“中午吃饭了么？”继续审问。
“……”我在考虑要不要撒谎。
“没吃是吧？刚才都点了什么？”呃，我还没有考虑好……
“一个汉堡两个蛋挞。”不能犹豫，我决定少说一点。
“真的？袋子藏到哪里了？我看看……”老头很狡猾。
“呃……”我指了指阳台。
咣——重重的推开阳台门，爸爸回头。
“在哪？”
呜……干什么那么用力的摔门啊？是真的生气了？爸爸生气了？
“杨浣。说话。别给我一脸委屈的。我冤枉你了？袋子在哪？”
“窗……窗外……”
“……你，你，你从窗户这里扔下去了……？”爸爸咆哮着指着窗口气势汹汹的朝我走来。
我脑子轰的一声炸开，什么都听不见了，只想本能的往后退。
“啊……呜……”我一屁股摔在了洗手间硬硬的瓷砖上。
爸爸皱了一下眉。我这么笨，还不听话，是被厌烦了么……？
“站起来，杨浣。”我揉了揉摔疼的地方，双手撑着地把自己支了起来。
他，这是要赶我走了吧。我知道的，其实他不是我爸爸，今天出院时还有人小声劝他说不要收留野孩子的。可是这才是第一天喏。恩，无所谓，反正总归是要被扔掉的，长痛不如短痛。我应该会被送进孤儿院吧，嗯，“收养的小孩儿都是迟早会被抛弃的”，这句是护士长阿姨今天早晨和隔壁床的奶奶说的，“像主任这种好男人，过几年总要娶媳妇的，带个孩子在身边我也觉得不方便”，护士长说起爸爸的时候带着一种炫耀的语气。
爸爸，恩，他不是爸爸，（呵呵，我似乎习惯了这个称呼了呐……）我没有喜欢他，我没有离不开他。他对我不好的，他只让我喝粥的，他总对我凶巴巴的……恩，让我忘了他吧，他真的没有那么宠溺的给我讲故事，真的没有那么纵容的应付我刁钻的问题，真的没有那么温柔那么温柔的叫着我的名字，浣浣，浣浣，浣浣，浣浣这个名字我会一直带着的，就当是纪念你，这个所有人口中冷血的男人，对我一时兴起的关心。
我是谁，我从哪里来，我又要到哪里去。
偌大的世界，我不过是一个任人摆布的木偶。但我却是一个不想被杨昭摆布的木偶。我离不开他，所以我想，我应该离开他。
“哭？还好意思哭？杨浣你给我过来……”呃？过去？不是该说滚出去的？真的不是要赶我走？刚才说服自己对自己心狠一点的说辞突然没了踪影。
“爸爸……？”我又一次试探性的喊了一声，这次不是因为直觉，而是因为想挽回……我听见自己的声音有点颤。
“叫你过来，快点……”揉揉眼睛，诶？爸爸的表情好像不那么凶了。我咬着嘴唇蹭了过去。
“现在去墙角站好。”
“哦……唔……爸爸……？”我抬起头瞅瞅爸爸的脸色。
“看什么？罚站去……”一张扑克牌脸。
我吐吐舌头，心里像开了花一样。罚站罚站~我现在最爱罚站了~
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多久了哇……半个小时了吧……腿都要断了咩……呜呜……臭爸爸……烂爸爸……讨厌……什么狠招都有……罚站……呜呜……我恨罚站……
“哈哈，浣浣……”双脚突然腾空，呃，爸爸怎么把我抱起来了？
“还以为你个小东西又哭了呢，后背一抽一抽的……”
“是怨念的……”我撇撇嘴。
爸爸笑着把我放到椅子上。我杯具的发现我的面前是一碗——热气腾腾的，粥。
沉默。沉默。我这是**示威。我不吃粥。
爸爸的笑一点一点收敛起来。“杨浣。”
我继续沉默。
“不吃？”爸爸的声音彻底冷下来了。我故意不看他。
“你到底吃不吃！”又一次小马哥一般的爆发了，他狠狠拍了一下桌子，站了起来。
我还是沉默，自以为很淡漠的瞥了他一眼。
天旋地转…………（某少女想打这个词很久了……）
回过神来，我已经和地板say hello了。爸爸这是要打我……？
“砰——”一声闷响，不痛诶~我是挨打不会痛的体质?咩哈哈……
呃，啊——我的棉裤~我的救命棉裤~连着内裤一起被扒掉了……
“啪——”呜，声音好大，好恐怖。
“嗷——”还很疼……我蹬腿，想把这种火辣辣的感觉踹走~
“啪——”怎么还打？都打过一下了啊……唔，还没等我抗议，
“啪——”又来？疼痛已经在身后连成一片了，受不了了……
“爸爸……我……”
伴随着又一声脆响“闭嘴！给我老实挨着！”
我艰难的咽了口口水，权衡了一下，决定不说话了……
老爸按着我的腰，越打越起劲。实在太疼了，让人不由自主的扭来扭去。每次听见巴掌夹着风声下来，屁股上的肉肉条件反射似得收紧一下，收紧了又觉得更疼，只好松回去……然后巴掌就又甩下来了。
就这样煎熬着，虽然是无声的叫唤着，仍然觉得嗓子冒烟，眼泪已经流不出来了。
“爸爸……疼……”装作很费力的喊出这句话，还故意颤了点音，果然成功的让折磨我的大手停止了一上一下的运动。
“吃不吃粥……？”好汉宁可吃粥也不能吃眼前亏哇，我使劲点点头。
“以后还乱不乱吃东西了？”又一巴掌砸来。
“不吃了不吃了……”我赶紧表态。
“从这么高往下扔东西，你不怕砸死人么？”听语气好像怒气加剧？
“我错了……爸爸我不敢了……”我一边朝着地板做鬼脸一边讨好老头……
又一阵天旋地转，我终于脱离苦海了……
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我瞥瞥白乎乎的粥，又瞥瞥一脸戾气的爸爸。最后选择了看上去比较无害的前者。
“爸爸我想回房间吃~”光电火石计上心头沧海一声笑滔滔两岸潮……
皱眉。
“爸爸我不要坐硬的椅子啦，我要在床上吃~”我揉揉自己已经不是很痛的pp，努力地挤眼泪。
无奈的叹气，“我去给你拿小菜，刚刚酱的萝卜丁丁，你先回房。”
我心里一乐，跑到洗手间，把粥倒进了水池。回到房间，我坐在床边用小勺刮着碗里剩余的粥沫沫。
“哎？小笨蛋，看你饿的，这么快就吃完了……尝一块萝卜~哎？不许多吃，咸到怎么办？好了好了再吃一块~恩，现在去洗漱~”
我彻底晕掉了，这个萝卜，好好吃啊啊啊啊啊…………我贪婪的瞅着被爸爸端走的碗筷，肠子都悔青了。
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浣浣报时，午夜，十二点二十六分。地点，厨房。
我打开冰箱，看见了装在密封盒子里的萝卜和一小碗蒙在保鲜膜里的粥。
家里的地热没有安到厨房里，我有一点冷。
挑了半盒萝卜浇在粥上，我捧着碗小心翼翼的回到了房间。
很快，萝卜被消灭了，粥还没吃完。我决定再偷几块。
浣浣报时，午夜，十二点三十五分。地点，厨房。
我站在小凳子上，取了高处碗柜上的小碟子，打开冰箱，装了一碟子萝卜干。
…………………………
浣浣报时，午夜，十二点四十。地点，走廊。
拿的萝卜在回房的路上就被塞进嘴里了，现在需要原路折回。
——————————————我是冬季残羹冷饭的分割线———————————
“吱嘎——”爸爸的房门开了。
我当时正在踏着做贼步子举着一个空盘往厨房走。
“在干吗？”语气不善。
“去，去厕所……”我站在暗处，把盘子藏在了身后。
“来来回回几次了?还有，杨浣，别告诉我你上厕所用盘子。”
我瞬间石化，内心暗叫，我为毛如此倒霉……
“走，去房间。”爸爸拉住我的衣袖，把我拽回了屋里。
“……”我现在只希望床头沾满酱卤汁的空碗立刻消失。
爸爸叹了一口气，转身坐到了我床上。
“自己说说吧。你干的好事。”他揉揉太阳穴，微闭了眼睛。
“我偷吃了东西……”
“饿了吃东西没关系，我没怪你。”我知道敷衍不过去了。
“我饿了，呃，因为晚饭没吃饱。”但还是在挣扎。
“因为把粥倒掉了。”我听见心跳停了一拍。
“唔……还有……我吃了冷饭……”看来这次不能装糊涂了喏。
“继续。”爸爸的声音很平静。
“呃……不该撒谎……”我感觉到眼泪在眼眶里打转。
“恩。”依旧闭着眼睛。
“我，我，我不知道了爸爸……”气压低的好像喘不过气。
“屡教不改。”爸爸抬头看了我一眼，眼神像要喷出火来。
我这次是真的，恐惧了……
——————————————我是即将回锅肉的分割线——————————————
呜呜呜……爸爸要和我明早算账……怎么办啊怎么办啊……又要罚站了么？是不是还会被很凶很凶的骂？会不会再挨打？我盯着天花板，怎么也睡不着……
杨浣浣小朋友你要冷静，我为了让自己冷静,掐了大腿一小下，唔~掐痛了~咳咳，冷静了冷静了。
————————我是囧典的白痴心计天真复杂的杨浣浣——————————————
恩，现在的局面是，我其实一直在试探爸爸的底线，但一直都没有被赶出去……所以说，我应该还可以在这个家混一阵子。虽然还是很害怕被抛弃，可我还是想试着相信杨昭。这个世界太复杂，谁对我又能是真心的？既然我已然是依赖他的，那就该学习甘心被他欺骗。赌一次，也许就是不一样的结局。
进行完让我平和内心主要矛盾的理性分析，我又开始担心起爸爸说的……算账……
恩，我承认爸爸打我的时候很难熬，但还是会有一点期待下一巴掌落下来的温热感和并不特别尖锐的疼痛。咳咳，我这是。。什么古怪的。。。心理哇。。。。受虐狂么。。呜呜。。扒人皮。。。其实和。。剪羊毛很像。。唔。。。****羊毛。。。。恩。。。宋丹丹。。。。。。。。。。
————————我是昏睡过去的宋丹丹，啊不，杨浣浣的分割线———————————
浣浣..起床了..起来吃早餐.……
臭爸爸，叫这么大声干什么哇。呃，不对，爸爸说要找我算账的……
还是装睡吧，躲过一阵是一阵~
紧紧闭上眼睛，挺尸在被窝里，听见爸爸进来了……
唔，被子怎么被掀开了？臭老头你……
“啪——”哇，怎么大清早就打人啊……
唔，被威胁了……还是赶快起床吧……我连滚带爬的钻出被窝，被恐吓着刷牙洗脸吃饭穿好衣服，咦？穿衣服~是出去？不是说算账么……真不知道爸爸又搞什么鬼。
惴惴不安的小心灵啊，一整天，我都小心翼翼的跟在爸爸身后，任由他塞给我各种保守款式的衣服试穿，我想要Pucca的大公仔，又不敢说，还有在超市的时候看到了好似很好吃的韩国饼干，也没有放进车里……爸爸一天都没怎么和我说话，也不看我。
最后一站，我们去了，药房……
“一瓶云南白药。”我顿时傻了。爸爸没事特意买伤药干吗……是，要打我么……还要打到要伤药的地步……
我心里哀鸿~那个遍野~
回到家门口，我真的是不想进去了……虽然昨晚还自认为是受虐狂倾向，现在真的要挨揍了，而且是被浑身散发怒气的大力水手爸爸揍，我恨不得立刻晕死过去……
见着门框就抱住门框，见着椅子就勾住椅子，嘴里大声求饶认错，还是被爸爸东倒西歪的拖着往前走。我一猫腰窜过去，倚住了墙，真想把自己变成白色的……
“换睡衣去！快点！”爸爸凶的要死，我蹭回了房间，轻轻地锁上了房门……褪下外裤小毛裤衬裤，脱掉大毛衣，套上薄薄一层的蕾丝边小睡裙，我觉得我的嘴撅的能挂一个酱油瓶子。我不要挨打……恩，不要挨打……
检查一下，房门锁好了。我索性钻到被窝里，把自己裹了起来。我就锁门，就不出去，看你怎么办……
心里诋毁着老爸，我玩着脚趾头~~哼哼~~
杨浣..一分钟之内给我出来!”不出去，看你怎么进来~还不是要哄我开门？~
杨浣..要不要我来帮忙?换个衣服要半个小时?!!!出来!!!….我故意不出声，却有点被爸爸怒气爆棚的声音吓到了……要永远都不给他开门么……我突然有些后悔……
脚步声，钥匙声，开门声，我傻掉了……这个门，能从外面打开的……？我往被子里缩了缩。犯错的时候怎么没想着会挨罚呢?…现在给我躲?!!!”我被拽了出来，呜……我害怕……
到客厅站着去!!被爸爸押到了客厅，我站在离他三米开外的安全距离。
过来!爸爸坐在沙发上，沙发前的茶几上赫然摆着一根戒尺……
我小小的向前挪了一步….
别考验我的耐心…站过来..!!
————————————我爸是小马哥传人的分割线 ——————————————
我正低着头抠手指，考虑要不要乖乖就范，就听嚯的一声，然后天旋地转自由落体成功着陆屁股向天。
睡裙被掀开，小裤被扯下，爸爸吃我豆腐……腐……腐……腐……（我是内心回音……）
我不知道，其实现在我的pp才是一块真正的大豆腐，并且马上要变成腐乳……
“啪……”唔，没有温度，我挣扎着回头，就看见爸爸粗粗的胳膊挥着竹尺砸了下来。
“动什么？你最好给我闭上嘴巴，老实点，不然给你上皮带！”
明明才两下，还没有很痛，我的眼泪却一下子涌了出来。咬着嘴唇，嗖的又是一尺子。
“呃……”我听见我的牙齿碰在一起，但哪里比得上戒尺来的疼。不像鞭子的犀利尖锐，有鞭梢惹人注目的刺痛，也不像板子的厚重，疼在肉里面，全是内伤。木尺声音很大很脆，震慑力很强，作用面积还很大，痛的是最敏感的皮肤……呃，我也不知道我哪里来的这么多理论知识，我前任是个m？
“啪——”第四下，爸爸打的很慢，我还能换过气来，为了“闭嘴”我咬住了他松松的裤子。
“啪——啪——……”频率加快了，我的腰和屁股控制不住的颤抖起来，什么都想不起，只是挨着挨着挨着，大概有二十下，我觉得我要崩溃的时候，爸爸停了下来，我把塞在嘴里的布团吐出，深深吸了两口气。
“爸爸……爸爸……爸爸……”我害怕了，我知道错了，我真的不敢了……我想喊出来，但是嘴唇打颤，心也打着颤，喊出的只有爸爸两个字……
“还有二十下，浣浣可以叫出来，但一定要忍过去。爸爸觉得浣浣犯的错误应该得到这样的惩罚，浣浣觉得呢？”爸爸的声音好平静好平静，好像一点也不生气了。唔，不生气了干什么还要打我……
“浣浣觉得爸爸打重了？”爸爸看我不说话，一动不动的趴在那里，又问。
要我说什么呢？泪水冒的更凶了。打我，不就是为了消气么？你消没消气我哪里知道……
“浣浣……浣浣不觉得自己做错了么？”爸爸有点无奈的问。
“呜…我是错了……可是……真的好痛……爸爸都消气了……可不可以……呜……不打浣浣了……”我抬手抹了抹眼泪。
“爸爸打浣浣不是为了解气，是要让浣浣记住这个错以后绝对不可以再犯。”
我沉默了一会儿，爸爸也没有说话。身后的伤像烧起来一般，我感觉pp比平时沉了好几倍……
“浣浣……不会再犯了……浣浣保证……”我小声说着。
“浣浣还和爸爸保证过一定好好喝粥的，然后呢？”我不明白爸爸怎么能这么不识时务的追问，明明就是不给我台阶下……（为毛要给你台阶下你个欠揍的p孩子）
“呜…………那，那，那爸爸接着打吧……”我一狠心，又咬住了裤子。
“啪啪啪啪啪——”
“呜……”虽然咬住了裤子，嗓子却自己震出了声音。连着落下的戒尺让人连喘气的机会都没有，疼痛不再是一下一下的袭来，而是让人战栗的一片又一片，分不清到底是哪里痛，也没有时间感受是哪里痛……
“啪啪啪啪啪——”十下，我真的好后悔，为什么没有吃骨头粥，为什么要撒谎，为什么总想试探爸爸有多爱我……
爸爸真的是，很爱我……我不是小孩子了，我明白爱之深责之切的道理……
还有十下。我闭上了眼睛。
爸爸是连着打完的，我以为我要窒息了……但睁开眼，已经偎在了他怀里……
温柔如水，我恍惚间希望，他不是我的父亲。
——————我是前世小m的分割线————————————
声明——
以下突然由温馨的搞笑脑残甜蜜风格转变为苦情边缘性少数人群风格。
不喜绕行。
我是一个懦弱的人，很多事情我不想去面对，但不去面对不代表它不会发生。比如挨了一顿揍之后的我趴在床上看漫画书，脑子中一直回放着爸爸打我时的感觉。看到他恼怒的样子我很害怕，但并不是纯粹的害怕，甚至对即将到来的惩罚有一点幻想。戒尺打到肉上确实会颤抖，会本能的想挣扎躲开，呜咽也不可抑制的发出来，但我确实是期待的，期待那种饱满的疼痛。我晓得自己的身体是敏感的，敏感的令人尴尬。有时候我会觉得，我知道的太多了。有时候又会觉得，我知道的还太少。想，或者不想，需要，或者不需要，某些东西是自己无法掌控的患得患失。比如sp，么？
爸爸并不知道，我真的不是天使。我从来就不是天使。我的体内蛰伏了太多的复杂的条件反射，我的脑子里还有很多模糊但绝对刺痛的幻影。其实，我从来就不是我自己。我拖着一副不属于我的被诅咒的身体不停晃荡在这个陌生的世界里，在这个世界里我唯一熟悉的人之所以与我熟悉，是因为我酷似他死去的初恋。我是谁？哪一个人肯剖开我的心？爱上我，就像爱上一杯加了盐和糖的白开水，寡味，但令人作呕的又甜又咸。
我空白的记忆是没有噱头的开水，散发着一点水垢的味道。爸爸在里面加了半块方糖，因为他喜欢我是甜美的。我自己加了半勺盐，因为我希望当他把我倒掉之后，我能被阳光曝晒出半克自己的灵魂。只要，半克就好。
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我被爸爸送去上学了，所谓的重点高中，读高三。我很意外的发现自己记得很多诗词和历史年代，但我也发现打官腔的词汇我永远学不来。相安无事的开学第一周，爸爸是温柔的爸爸，我是乖巧的我。
第一次惹恼他，是在第二周的周一，12月12日，原因是我抽烟。那天下午我坐在我那个窗边的位置上写数学卷子，同桌传小纸条说，今天是她的生日，要我晚自修前送给她一根西瓜味的棒棒糖。我笑，同桌是一个很单纯很可爱的女孩子，总会撒娇似的向我提出一些有趣的要求，有时候看着她，就像看着一个长不大的小孩儿。四点四十，我随着人流挤出校门，过马路去了对面的便利超市。一根棒棒糖只要五毛钱，售货员看着我手里的二十块纸币皱了皱眉头。“再来一包薄荷的esse。一只打火机。”其实看到柜台上那几排烟时胸口就有点闷闷的了，通体雪白的中
第2回
南海，kent，esse~由重到轻，是我最喜欢的三种烟。没钱的时候抽中南海8mg，好便宜的一包只要四块五。嗯？我什么时候没钱？呵呵，是前世的记忆又来骚扰我了么？不知道为什么，听到“12月12日，生日，棒棒糖”这三个词时，会莫名其妙的产生一种空虚感，我总觉得我应该能记起什么，却什么都记不起。每次到这种时候，我都很厌恶自己——我能清晰地感受到我是我，但我并不明白我何以存在。
坐在校门口对面的人行道边上点燃一支烟，我摸到自己右手中指上有一块小小的疤痕，我好像记起来，疤痕出现的时候很痛。我记得那种灼痛，切肤的，不是蜡油滴在身上时麻麻的刺痛，而是剜掉一块肉般的，我不喜欢且不可忍受的那种痛。熟悉的清凉，并不呛人的烟味，一支，两支，三支，四支。呆呆的坐在那里，不理会谁异样的目光，不理会身旁飞过的车辆，不理会响了两遍的上课铃声，十二月十二日，是我的生日么？棒棒糖很甜么？为什么我闻到那种味道就会恶心呢？把我从思绪中拉回来的是身前出现的一个熟悉一个陌生的身影，是教务主任和爸爸。我掐灭手里的烟，站起身来，想拉住他的手，却被直接甩了一巴掌。我明明是，想扑到你怀里哭的。爸爸。
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冒烟儿你来了~其实我不忍心那样虐待我家阿绵的~~
阿宁童鞋，其实你不知道，介个爸爸不只严厉还很XX~~（XX请自行想象，我邪恶的笑着飘走……）
谢谢qwert000童鞋支持~
凌晨的眼泪童鞋，那个，已经发了的这些主要是五月份的时候和我闺蜜一起写的那部分，比较yy比较甜甜杨浣还比较弱智（虽然也伏笔了一下主要矛盾），后面改成我自己写了之后，由于
（1）自己一个人写就随性了很多。虽然喜欢小白文，但长时间写小白我会不能自拔，天天耽于幻想惹人讨厌。所以写完前一段的nc文之后改走正常的苦情路线。苦情才是王道，撒花。
（2）杨浣这个人的定位本来就不是什么神经大条的小少女；杨昭也不是良心很好的慈善家；这篇也不是传统意义上的父女文。可能是因为删掉了很多闺蜜写的杨昭视角的段落，整个剧情不完整了。一会儿补上。
（3）最近处于低谷的考试周期间，我作为后娘，有权利把孩儿们虐的狠一点。。。。。。。。。。。。
所以，后面会突然变得一点都不甜，要有心理准备~自备避雷针~
除夕童鞋，前面是温馨甜蜜残忍，后面是矫情苦情滥情残忍。谢谢= =~
阿七哇我这边还要改改阿绵写的大叔角度，所以会慢一点。你就放心兔斯基去吧
Littlening童鞋，这个回帖一次要在10000字节以内。由于我分割线分段什么的很诡异就总超字数，所以就分开发了……原谅我吧。阿门。
番外。
三天了，这个女孩已经在重症监护躺了足足三天,却没有转醒的迹象。这世上怎么会有如此相像的两个人?看见她躺在血泊中。心像是被揪起来的一般疼痛。
我不管不顾的抢救了两天，终于把她从死神的手中夺了出来。我庆幸，我是个医生。我所有伪装起来的理智冷漠淡然，在看到病床上躺着的女孩时，瞬间瓦解。怎么会?我的浣浣，在离开我整整十年的时候，重新回来了。却是以这种决绝的方式。
她真美。安静的面庞就像一朵盛开着的洁白的花朵，柔弱，纯净，又坚强。
这是上天给我的救赎么?我的小花儿，我的浣浣。
第三天，午后。护士急急的叫我：重症监护的病人有转醒的迹象。 在几分钟的焦躁不安后，她终于醒来。清澈的眼睛望着我，那么的娇弱无助。她开口：“爸爸?”试探的语气。呃，爸爸?算了，爸爸就爸爸，反正我也不年轻。我给他一个安抚的微笑。我叫她：“浣浣。”
我叫杨昭，34，不老，却也不再年轻。自从浣浣在我二十岁那年彻彻底底的离我而去后，我就再也没有被温暖过。我冷漠，理智，把伤痛深深的埋藏在心里。自从接诊了她，这朵小花儿，我才相信，其实上苍还是记得我的，记得这个千疮百孔的男人。
她在醒来后失忆了。不知道自己的名字，不记得发生过什么事，忘记了自己当时投身车海的决绝。她是那么的柔弱，让我恨不得揉进骨子里去。我叫她浣浣，她与我的浣浣有着一样的神情有着酷似的外貌。与当年17岁的浣浣一样，有着纯净的气质。这个孩子是你的转世么？浣浣，我的初恋，我死去的爱人，我此生唯一的女人。
我收养了她，小浣浣什么都不记得，唯一能依赖的就只有我了。其实我也并没有与什么人亲密的相处过，可是这个孩子，却让我放不下、让我心疼、让我生出一种一辈子都要好好照顾她让她幸福的情愫。我的浣浣，我的小花儿，我不会让你再受伤。我会好好保护你，永远……
回家的第一天，浣浣就开始闯祸。看见她狡黠又缺乏安全感的眼神，我知道她在试探我的底线。我看着吓得绞手的浣浣，心里叹息：多久没被挑起来的火气了，这个小东西一天就让我发了好几次火。哎.……
是夜，躺在床上，思绪回到了十几年前。那时候的我乖戾，孤傲，冷漠，残暴，我驾驭不了自己的人生，于是便疯狂的驾驭别人。我喜欢别人跪在我膝下微微颤抖时的征服感，我喜欢看鞭子在雪白的肌肤上烙出红色的伤痕。我常常在卸下施虐者的面具后独自喝闷酒。当年痛失爱人，这空白的十几年里，心也是空白的。现在终于被填满了，却是这么一个难管的小丫头。很多年不做S了，空白岁月的荒唐也随着时光模糊了。浣浣的到来，挑起的不只有我的火气，还有我多年深埋的征服欲。可是，对浣浣，对这样一个把我当做父亲的孩子，我却只能有纯粹的管教欲。或许，从我接诊的那刻起，我们之间就有了牵绊吧。又或许，在我心里，真正的浣浣，一直都没有离开过吧。浣浣，是你回来了么？不，我想，我应该做一个合格的爸爸……
[本帖已被作者于2010年7月5日19时43分27秒编辑过]
我是被拽回家的。一路上爸爸沉默的一言不发，但我觉得我校服的袖子都快被撕掉了。不该抽烟，我知道，不该逃掉晚自修，我也知道。但杨昭，这些对你来说就那么重要么？你有没有关心过我到底是谁？你知不知道我何等憎恶我的身体？你理不理解我的虚空和孤立无援？你没有心思去救赎我，所以你更没有资格试图用你肤浅的喜好粉饰我心里的痛苦。
我不知道自己是什么表情，不过那个表情确实惹恼了他。大脑木木的，周围的景物不停切换着方向，我被摔在地上，试图爬起来，不知道怎么爬起来，最后只好无奈的瘫在地板上。累了。那么我是一块儿凉粉，随你宰割。皮带么？没有章法的乱抽一顿么？我把头缩在两臂之间，僵僵的蜷缩在那里。不想哭，感觉身心在一下接一下的疼痛中渐渐剥离。于是十下之后，在我快灵魂出窍的时候，皮带甩在了我身上，金属的部分重重砸在地上。杨昭走开了。
我动了动自己的身子，看见小臂上赫然一道青紫色的伤痕，我现在应该满身都是这种伤痕了吧，疯狂的，泄愤的伤痕。
我慢慢爬起来，坐在沙发上，不知道自己应该是什么感情的。怨恨他吗？怨恨他不够关心我，怨恨他打疼了我？还是应该理解他？把他失控的行为看成对我真切的关心？把他一言不发的离开当做他独自去冷静？
嗯，我天真了，他不是去独自冷静了，而是冷静下来之后，要冷静的教训我了。
“谁让你坐下的？起来。”爸爸手里拿着一个皮拍子，坐到了我旁边。
我站起来，低着头，不想看他。
“说，都犯什么错了？”爸爸的声音很低沉。我感觉到他的眼神冒火的盯着我。
“抽烟，逃课。”我小声回答。突然感觉自己刚刚怨怼的顾影自怜很可笑，自己一直的顾影自怜都很可笑。其实我本应该把自己融合进这具身体里，而非排斥它、抗拒它。我用我的思维感受恐惧，用身体承受疼痛，用脊柱反射出快意，这些，本来就是一个整体，不是我希望剥离就可以剥离的。我的灵魂并不超脱于我的生理组织而存在。所以，不如去接受它。那么现在，又将是一次让我恐惧且期待的惩戒么？
“裤子脱了，趴到我腿上来。”我默默地照做，脑子里冒出来一个词，otk，呵呵，其实这个前世雷人的记忆总是让我很受用- -~
“啪——”臀峰上的痛，可以忍受。我抓紧了自己的袖口。
“啪——”继续是左边，位置稍靠下，依旧是可以忍受的疼。
从上到下，从左到右，臀峰以下大腿以上都被拍了一遍，隐隐的痛着，让人并不那么难熬的痛着。
“啪——”又是左边的臀峰，我感觉有一片疼痛被突然肆意的夸大了起来，我忍不住蹬了蹬腿。
“啪——”依旧是左边臀峰那一片，我仿佛清晰地觉得有一块肉肿胀了起来。我承认我喜欢这种极致的让人有些绝望的疼，超乎了自己能忍受的范围，多少有些把身体完全交付给某人的意味。我的头抵住沙发，想象着接下来的一板子也许还会抽在那片已经火烧火燎的地方，想象着将会接踵而至的疼，我并不是不害怕，只是心里更深处还有一个声音在喊，不要停，不要停，我很迷恋这种感觉。
左臀峰差不多被照顾了六七下，板子打在右臀峰时我释然了，因为刚刚的痛让我满头大汗。但释然只是一瞬间的事情，右面复制着和左边一样的模式和感觉，一样的汗水，夹了几滴忍不住挤出眼眶的泪。
依旧是六七下，收拾完了最痛的部分，板子又像开始时那样均匀的拍了上来，只是偶尔扫到已经充血的地方，会让我不由自主的弓起身来。
不知道忍了多久，板子停下来了。
“浣浣……怎么不叫？”爸爸把我轻轻地抱起来，问的有点心疼。
我跪在他两腿中间，一只手勾住他的脖子，另一只紧紧握住他刚刚行刑的手，眼泪就那么不受控制的冒了出来。
“浣浣……”我把鼻子贴到他的下巴上，他叫着我的名字，轻的像一句叹息。
“爸爸。”我微微仰起头，感觉眼泪打着转。我贴住他，仿佛想把自己揉碎在他的身体里。
深吸一口气，直起身子，我把我的唇，轻轻印在他的唇上。
“爸爸，我爱你。”
——————————我是很纠结很复杂的突然就告白了的倒追分割线——————
于是在不眠郁闷的考试周之后我突然想更文了。
爸爸，我说我爱你的时候，为什么你会低着头沉默？
是我太敏感，还是你想逃？
————————灰常能表达心声主题的一首剧透歌曲的分割线—————————
我知道你不像我渴望那样去爱
可能更多地 就是我并不让你渴望起来
这不是不好的事
你很好 现在别开始遗憾
我知道你舍不得的是我而不是我何以存在
所以你拥有许多 在我以后你什么都有了
这不是了不起的奢侈
你很好 别回头去想你一直以来习惯对人的安排
毕竟是对人 而非爱
我相信当你感觉你自己的那部分 同于我现下的
你一定会比我勇敢
对人 而非爱
你这样成全我的过程 应该
我知道你不像我渴望那样去爱
可是怎么地 我就是没法儿让你那样起来
这不是不好的事
你很好 现在别开始遗憾
我知道你舍不得的是我而不是我何以存在
所以你拥有许多 也只差个不识相的小孩
总归是场难得的揭穿
你很好 就等着眼看大家所谓的良性循环怎么办
毕竟是循环 而非爱
我相信当你去剥那嘴脸 像我现在必须对你做的
你一定还比我更贪
循环而非爱
你痛快利落的两巴掌 精彩
精彩
精彩
——张悬•毕竟
——————————我是第一人称写手的分割线，杨昭不是我爸谢谢—————————
“你还是个孩子。”他用指甲轻轻划过我的手背。
我抬起头寻找他的眼神。他避开，并不想和我对视。
“你不懂的，什么是爱。”他闭上眼睛，看上去有一点疲惫。
我用鼻尖和唇痕抵着他的下颌，他鬓角的发丝扫过我的睫毛，我轻轻地笑着。你还能伪装多久呢？
“浣浣，我是你爸爸。”他皱起眉头。
“杨昭。”我盯着他的眼睛，不管他怎么闪躲，我依旧盯着他的眼睛。
“你别逼我。”他的声音里明显带了些愠怒。
“我不逼你。”我把手放下来，揪着衣角，轻轻坐回他的腿上，肿痛的灼热让我觉得有点难受。
僵持着，僵持着，僵持着，我不想输。我不想违心的认错，说刚刚的一切都是玩笑。
回放着自己那段并不丰富的记忆：试探他，挑衅他，信任他，顺从他，依赖他，不满足于依赖他，想让他也依赖上自己。
爱，并且渴求被爱。这不是什么可以敷衍过去的事。
我用我所有的自尊和自信赌一次，赌你也爱我。
可你说，你并不，以爱情的方式，爱我。
———————————我是少女被芋头麻薯甜死的三个月后的分割线————————
我穿着白色衬衫蓝色裙子的校服站在实验楼的天台吹风。烟灰被风吹走，剩下橙红色的光独自挣扎着不想熄灭。
“杨浣”中性的声音，短发，套在运动裤外面的裙子。
“Spancer”我回她。
她笑，眼睛亮亮的。我喜欢，喜欢她笑的时候。笑的时候而已。
“晚上来我家住？”她歪着头轻轻笑着，用手勾住我的下巴。
我把烟戳在栏杆上，听咝咝声停住之后，点了点头。
晚自修最后一小时前的课间，我套上呢子大衣，把书包里的东西倒在桌子上，拎起空包甩在背上。窜过教室和走廊里拥挤的三五成群的书呆子女，冲到已是漆黑一片的操场上。
“翻中山路那个墙吧。”她不知何时从身后抱住我，在我鬓角上吹着气。我不耐烦的甩甩头。她把手顺到我的胳膊上，拉住。我突然跑了起来，她讶异于我抽风的举动，被我拖拽着向前，嘴里还嗤嗤的笑着。
我听见风摩擦身体的响声。
“你爱上我了么？”她问的溢满笑意。
“你猜。”
“我如果猜你爱我。那么我还要继续猜。”她的笑开始有些放肆。
“what we love is to make love.”我回头扫了她一眼。她扭扭嘴。
“what you love is to make love with me。”她把最后一个词咬的很重。我不置可否。
我是一个被我爱的男人嫌弃的女人，她是一个从小便恨自己投错胎的女人。我们都执念的可怜，所以我们彼此怜惜。
囧……我更……
————————我是这篇文越写越腐朽越写越跑题的分割线————————————
浣浣报时：午夜一点。
Spancer家。疲累而挺尸的两只。
“他打的么？”spancer顺着我的脊柱抚过，摸上我还有一点硬块淤紫的地方。
我点头“我爸，嗯，我爸。”真是嘲讽。
“你不是很享受么？”她调侃。
“是啊，我是受虐狂。”我不带感情的直直盯进她眼里。
“笨蛋，何必呢？”她叹了口气。“干吗偏有这种爱好？干吗偏爱这种人？”
“你这个笨蛋还不是非要去爱女人？”我笑。
“shehui可以容忍tongxinglian。但再开明的shehui也不会容忍luanlun。”她一脸好笑的盯着我。
“又没有血缘的。我当初要是不叫那一声爸爸，呵呵”
她用手在一个肿块的地方掐了一把。我呲牙倒抽了一口冷气。
“自作孽不可活。今晚又是直接关机没和他打招呼？”我默认。
“回去又得挨训？”她皱着眉头。
“我是受虐狂嘛，我喜欢每天吃饭睡觉otk的生活。”虽然我们已经很久没有otk了。
“……我怕他来砸我家家门……”
嘭嘭嘭——嘭嘭嘭——
“杨浣！！！！————！！！！！！————！！！————”小马哥咆哮派传人杨昭同学，你果真来砸门了么？真没素质。
“我去开。”我套上常年寄放在spancer家的睡衣，走到了门边。
“杨浣！”隔着门，他也能认出我的脚步声么？
“爸，今天我心情不好，你快回家睡吧。”杨昭，被我惹恼吧。放弃我吧，就像放弃我给你的真心一样。
“怎么又心情不好了？嗯？杨浣，你还想怎样？你知不知道老师都是怎么说你的？”他在门那边压低声音训斥着。
“我就这样了……无所谓……”暴走吧杨昭。求你，放过我吧。别再留我在你身边了……
“现在不回去，以后就都别回去了。”
我的心跳偷停了一拍。拉开门。看见他满眼血丝满身疲累的站在那里。
强压下心里的一丝不忍，和自己强调着离开他才是彼此真正的放过。
“那我就不回去了。终于能和您说再见了……”我逼迫自己笑的绝情且残忍，可笑出来的时候，眯在一起的眼睛却模糊的不敢再睁开。
杨昭一拳砸在了墙上。我依旧笑着，笑着，笑着笑着就哭了出来……
我哭出来时，他已经走了。
“真是脆弱的人。”spancer倚着卧室的门抽烟。
“你又来打击我么？”我抬起头把眼眶里的泪吞回去。
“我说，他，真是脆弱的人。年轻时不是强势的s么？”她走过来，递给我一支红塔山。
“就因为对我不够强势，我才会误以为他也爱我吧。”我接过烟，她帮我点上。
“呦呵，以前不是不抽这种？”她调侃我“摆脱他反而心情不好了？”
“我也不知道。现在这种情况，毕竟是事与愿违后的如愿。是我太偏执，不是情人，就是陌路。”我被太硬的男烟呛出了眼泪。
“以后打算怎么办？”她问。
“做你的bedmate讨个床睡，打工，继续上学。”我挑挑眉。
“他是你的监护人诶……你未成年，怎么摆脱他？因为他一句气话就觉得自由了？”spancer一脸鄙视我的表情。
“走一步算一步吧……呵呵……”我也是自欺欺人的。
走一步算一步吧。
杨昭。
君生我未生。
我生君已老。
以下是引用 兔兔乖乖 在 2010-8-6 21:23:00 的发言片段：
没看够，还有没有啦
有好多~咩咩……
看到回帖后星星眼的某人开始放文~
凌晨三点，我用水包裹自己。
我曾经或许一度可能是清灵的人么？彼时听见雪花落地，那天也确实看到蝉鸣。那时我什么都没有记起，我只知道他是爸爸，是单亲的纵容我宠溺我的爸爸。然后渐渐从别人口中得知他的古怪：不娶，冰山脸，面瘫。开始怀疑他为什么对我那么细腻，开始怀疑他认我做女儿只是一时兴起。我不喜欢接受别人的一时兴起。我试探他，暗示他，直到他责罚我却并不抛弃我，直到他许诺给我——永远不会丢下我一个人。我不曾料想到的是我的身体与思想完全脱节。我是一个被动，我终究意识到了我很渴望疼痛，没有缘由。而我知道他是一个s，在我心里，我无数次屡教不改自讨苦吃的倔强，他一次次越来越不留情的惩戒，早就变了质，我们对此心照不宣。但我不知道我该如何自处：我爱他而他不爱我，我迷恋他给我的疼痛而他不爱我，我渴望我们之间能有爱情而他不爱我，我放下一切的证明自己而他不爱我。他不爱我。
他不爱我。不爱我。
“不是不爱，是不敢爱。”spancer如是说，我又一次错愕的不知道何去何从。
他不是不爱我，是他不敢爱。
我选择了人间蒸发三天，杨昭，凭你的理智，三天足够你做出决定了——我知道你会选择放弃我的，我们之间隔着太多阻碍，关乎自我，关乎道德。
第三天午休钻进教室时spancer说，她每天都能在校门口和自家楼下看见杨昭的车停在那里。不可理喻。
我顿时觉得我应该再蒸发三天。
面对他，实在是太痛苦的一件事。他的强势让我窒息，可我又喜欢他那种强势。恐惧期待爱慕逃避，我不喜欢这种纠结的感觉，心跳的好快，却连深呼吸都做不出来。Spancer又挂上了她那个好笑的表情：“是吓的？”我浑身一紧，皱着眉头哼哼“你就别取笑我了……”我亲爱的父亲大人，你这是出了哪一张牌？
我回了学校，同学告诉了老师，老师告诉了杨昭，杨昭就以光速冲过来接我了。历时半小时。我佩服这种效率。咳……跑题了……
依旧是沉默不语的，他开车，我坐车。然后是上演过很多次的，我跳车，他刹车。接着又打回沉默。速度一成不变，空气纹丝不动，他没有表情的时候我总不知道该作何表情。现在的形势，让我不知道这出戏应该是我逼迫他还是他挟持我。突然觉得自己活的好累，在这段永远不明朗的感情里，我早就没了什么坚持原则纵容自我的锐气，我已经不想再坚强了。杨昭，你为什么不肯放我一条生路呢？我多想拥有不再依附于你的人生，多想自由，多想远远的看你幸福……我知道你放不下我，我也知道我放不下你。可你现在却这么优柔寡断，当断不断，比我还像个孩子。情何以堪。
于是结局变成了我哭。哭着想起他喂我吃的粥给我念的傻气的故事，哭着想起他罚我站墙角后又不忍心的把我抱起来，哭着想起他那些让我小心肝儿打颤的责打和爱抚，哭着想起他后来让我用越来越羞耻的姿势接受越来越难熬的板子，哭着想起他如何越来越狠心的拒绝我——哄我，劝我，敷衍我，斥责我，直到最后冷冷的讽刺，让我彻底丧失了爱下去的勇气。杨昭，是该做个了断了，你能不能给我一幕不太难堪的结局？
他渐渐把车停了下来，没什么人的单行路，我颤抖着，感觉事态发展的有点诡异。我终究是懦弱的女子，此刻更觉得孤立无援。
他转头，我失神于他眼神里突如其来的温柔。
他抱我，力气大的似乎是要把我揉进他的身体里
他吻我，那些吻轻柔的如同落在我发丝上的羽毛。
我听见他的心跳，听见他喃喃自语
“浣浣，不许再离开我……不许……”
以下是引用 嚣张胖胖妞 在 2010-9-5 0:03:00 的发言片段：
真恨自己没早点看这文
为啥？……囧~我最近木有灵感写文……
以下是引用 不知所云 在 2010-11-27 22:32:00 的发言片段：
继续啊 继续~
呃………………这坑，啥时候我给结了吧……嗯……啥时候的……
++++++++++++++++++++++++我叫完结的分割线+++++++++++++++++++++++
“啪……”我拿着那根曾经让我欲仙欲死助我早日超生的藤条狠狠的甩在杨昭的后背上。
“浣浣……你打够了没有……”嗯哼~这是第十二下了~
“啪……”
“你这是十下？你个死丫头……”
“啪……”
“停！！！我叫你停！！！”某主已然抓狂了，看来本小被的抽人技术还是不错的
“我以前叫你停的时候你怎么不停？”
被我噎的无话可说的杨昭无奈的闭上了眼睛。我顺势给他带上了个眼罩。
哈哈，跪趴，双手捆在一起抱头，再加上眼罩，虽然美中不足的是衣服还挂在身上，不过现在这个画面还是很令我满意。
——————————时间回到二十分钟前——————————
“浣浣，不许再离开我……不许……”
我被杨昭疑似告白的话冲昏了头。
“爸爸……？你怎么了？”
“宝贝儿，我爱你，我爱你，不许再任性，不许再人间蒸发了好不好……？爸爸错了，我错了，别再离开我……”
看着面前这个脆弱的大叔，我知道是时候解开自己的心结了。其实那些年轻时的纠结，都是自己刁难自己。现在的我终于等来了传说中的回应，并期待着幸福，所有前尘旧事瞬间浮云了。。。
“开车回家。今天我要当女王。”我扳起他略略弓起的身子，憋着笑意，一脸凝重的颐指气使。
叫你丫喜欢藤条，叫你丫喜欢跪趴，叫你丫喜欢kb，叫你丫蒙我的眼睛…………
———————————————我是闹剧结束的分割线——————————————
某年某月某日，晴，中国某城市某居民楼。
“呵……呵呵……爸爸……爸爸你花眼了……我没吃肯德基……我没吃肯……”
“啊~~~~(>_<)~~~~爹~~~爸爸~~~~~~~昭儿~~~老公~~~~~啊~夫君~相公~~~主，主人~~~~~~~~靠~杨昭~~~~别打左边~~~~~~~妈的”
某年某月某日，阴，中国某城市某马路。
“烟头不是我的，真不是我的，真的。。。”
“混蛋~~~~~~~~别再街上动我~~~~~是我，是我抽的还不行么~~~~~~~~~~”
某年某月某日，小雨，中国某城市某旅馆。
“爸爸下雨了耶，没办法去动物园看长颈鹿了呐╭(╯^╰)╮”
“喂杨昭我不开心啦，出来旅游还赶上下雨，太无聊了……你陪我玩啦”
“啊~~~~~~~~~~~~爸爸我不玩这个~~~~~唔~~~~~~~~~疼~~~~呜~~~~~我才不说~~~~~~~~~~咕~~(╯﹏╰)b~~~~~~~~~不要啦~~~~~~~~啊~痛啦不许打~啊~~~~~~~~一~~~二~~~~~~~~爸爸爸爸~~~~~~~三~~~~~~~~啊~~死老头~~~~喂~~~~~~~~我要~~~~~~~~~~~~~···”
至此全文完……
鸭梨好大各种囧~
吭哧吭哧！
@烟蒂 娃儿我和你讲……双重人格，外强中干的家伙活的最皱巴了……千万不要这样啊亲= =~
@不点 么么~
@lion 是失忆……其实完整版是，杨浣失忆以前给人家当类似私奴之类的，然后感情受挫了，然后出了车祸，只不过删掉了啊不河蟹少儿不宜嚒……
@maxine (⊙_⊙)~我不是后妈……
哎不如什么时候写个完整版吧。。。这个太跳
第3回
跃了。。。
咔嚓！！！！！！！！！！！！！！
我这篇写的太别扭太跳跃太不完整了！！！！！！！！！！！！
好想删掉！！！！！！！！！！！！！
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