第1回
去年此季 我与天晴小尘
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我的能力很有限
和我交往不能给你带来名和利 就连随叫随到都做不到
本身就是一个被生活被父母的爱绑住的人
大多数时候即便心已经飞走 可是依然思前想后不够洒脱。
我的性格也不好
藏在那些表象背后的是：害羞 不自信 心里很没安全感……
感谢能在这里遇到你
遇到你之前 我一直以为我不会对圈内的异性有感情
因为我知道 大家都在游戏
所以我习惯锁住自己的感情
不让自己感动 不让自己付出 不让自己沦陷 让自己显得很冷漠。
你是第一个让我在心里愿意喊哥哥的人
那种感觉真好 谢谢你。
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还记得你第一次和我吃饭时说的，
有人怕离开你而舍不得出国……
那时我不信，我不相信有人会这么在意圈内的朋友；
记得一次，你在MSN上跟我说的，
让我必须听你的话……
那时我不屑，你只是我主动，主动听起来只像一个游戏角色，没有情感我不愿意服从；
记得我复制给你看社区一个名叫《与上官小寒一起沉沦》的文章后，
你随口笑了一句，说她们那些人都是牛角尖、无聊！！让我发篇《与天晴小尘一起沉沦》……
那时我心里说，我才不会沉沦呢！尤其和圈内的异性朋友，我只求好聚好散。
仅仅半年，物是人非。
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虽然你从未把我当过妹妹，我也一直不愿自作多情，
但事实证明，我心里还是没法不把你当哥哥。
所以每当你的要求有些严厉，我就会本能的反抗。
就因为这样的定位误差，所以我们总是矛盾不断。
矛盾之后，又总是我没出息承认错误、去主动靠近你，
因为我真的放不下心里的这个哥哥。
面子可以不要，SP可以不要，我只是想留住这个哥哥。
不需要你付出回报甚至都不需要你回应和理会我，
只要，
不剥夺我心里默默的继续把你当哥哥的权利就好了。
真的想你了，给你发条短信，
看到喜欢的文字，收集了发给你，和你一起分享
只要，
你不烦我不生我气不骂我，
就足够了。
依然把你当哥哥，
只是再不会苛求你。
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不管你怎么罚我，打我骂我罚我不许我理你都好，
在我心里，你是哥哥。
对你永远恨不起，忘不掉，
需要我的时候我会尽我所能，再也不会和你讨价还价了。
知道那几次我对你说谎、以及你生病期间我推托没来看你，这些事情你不会原谅我
不是因为我不饥渴了就不再理你，
我有我的苦衷，对不起。
我承认自己有很多很多很难改的毛病，
但是为了你开心，我在尽力改、我在尽力变。
我不再对你说谎了，可你也不再信任我了，我说什么都像是借口。
依然记得你生气时候说过的话，
“现在什么都别跟我解释，我听不进，交往可以，半年以后。”
不知，我们是不是真的可以重新认识一次。
Sep. 2007
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本帖已被夕灵于2010年7月15日5时19分28秒编辑过
关于他的日记
2007年12月6日
[ 回忆，真是毒品一样的东西。明知道是饮鸩止渴，也让人欲罢不能。
曾经尝试过戒掉那些回忆，把所有关于尘的记忆封存起来，不再碰触，也真的这样做了。可却在看到一个熟悉的侧脸时，瞬间恍惚了心神。那不是尘，他没有尘那么高没有尘那么瘦，尘也不会到这么远的地方来。只是这样一来，我辛苦铸就的工事，就在顷刻间倒塌。我再也没有办法戒了。不能戒就不戒吧，于是便任由自己在思念的沼泽里，日复一日的沦陷。]
#1. 在公车地铁上看到熟悉的侧脸，会放弃座位走过去多看几眼，明知他不是。
#2. 地铁路过东四十条的时候，车门好像会为我多开几秒，人会情不自禁的走下去，在这个曾经熟悉的地方多驻足几秒，等待下一趟车带我走。
#3. 依旧习惯收藏社区关于他的一切文字。
……
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2008.1.9.
这么久了，对他还是不忘，或许我真的是喜欢他吧。
喜欢那个印象中飘渺的他，完美的他，
没有勇气再见他，不敢再接触他，不敢再让他出现在我的生活中，
我害怕他，甚至有点恨他，
但是我依旧喜欢他。
喜欢，
不是情人，男朋友，老公，不是SP，
一种哥哥，朋友的感觉。
但是，没有他，会想会难受。
2008.1.20
很久没去碧聊了，今天一进去就赶上他在唱歌，
周杰伦的 《彩虹》 和一首他大学时候录的歌。
声音很好听，第一次听到。
只是，
内心深处尘封了很久的各种乱七八糟的感觉又翻腾起来了，
平静的心情又乱了。
2008.2.6
除夕夜了，很想问候他，可是怕反而让他不高兴。
编辑好了短信，思量了再三，推敲了语句，
长久以来浓浓的牵挂和想念隐藏在这几个淡的不能再淡的字句里：
“新春快乐，愿你一切都好。”
思量了再三，鼓足勇气发了出去。
已经习惯了短信发出后石沉大海的感受，
只要他不生气，不骂我，不拒绝我就足够。
本不抱有希望回复的短信，15分钟后竟然有了回音――
“收到，谢谢。”
惊与喜充斥着内心。“真的等到你的短信了，真的很开心！”
语无伦次的表达能代表我当时的心情，或许他也体会得到。
接下来，再无回复。
他依然知道那号是我么？他依然记得我么？
无解。
OK，不得寸进尺。不纠缠不打扰。
“让我感情用事，理智无补于事，至少我就这样开心过一阵子”——–王菲《美错》
2008.2.12
为了能真正的换位思考，我做了主动。
像话剧中的角色扮演一样，我真正体会到了另一半角色的感受。
很多原来和主动间交往想不懂的东西恍惚间都有了答案。
原来的许多价值观被转变。
我不是什么好主动，我就是玩家。
她当我亲姐，而我只是当她被动。
我会因为被动给我责任给我压力而发怒，
虽然她可能觉得把小秘密说给我了，
表示出如此信任我而把自己感动的一塌糊涂，
而我，并不需要这些。
我不想踏入她的生活圈，只是想玩。
我知道了什么是主动真正喜欢的行为，什么会让主动感动而什么只会让主动烦倦……
等等。
主动，依然做着。
虽然我不会去处处满足她，或者说除了SP我几乎没做什么。
为了让她不惹我烦，有时会说教她，也确实是为她好，除此以外我几乎不再付出。
而她却还一直抓住我不放，说我对她好。
这就是小被吧，希望得到很多很多关爱的小被，自己也是从那里走过来的。
主动的形象幻想的过于高大，对于主动太依赖了，即使初衷得不到也认定她了。
实在难过，就顾影自怜下，在自己堆积的幸福泡沫上无限膨胀膨胀。
泡沫终归是泡沫，不是现实。
我懂她，可我依然不想给她太多，因为付出本就不是我初衷。
我只是想玩。
主被矛盾本就不可调和。
我一边满足着自己一边迁就着她，她一边满足着自己一边迎合着我。
我们没有分开，但是并不像小说帖子中那样幸福，因为我们的初衷就不吻合。
她的底线是无论如何不放弃我，
我的道德底线是不论自己是不是满足也不主动丢掉她。
就这样，维系着。
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其实付出感情多的一方一点都不亏，她们才是这场关系的真正收益者。
谁肯心甘情愿的付出更多，说明她更爱对方。
相比，虽然她付出多，
但是她比对方更开心更满足更心甘情愿，这就足够了。
那点付出算什么，发自内心的喜欢对方，为她做什么都是甜的。
一个人能为另一个人做出越夸张的事情，
说明那个做事情的人心里一定在被更大幸福感包围着，
这幸福感远远大于接受恩惠的人得到的那点幸福感。
不必再苛求了，这已经是回报了。
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2008年3月30日
去年的春天，我认识了他。
很开心的半天，结下了一份缘。
还记得去年第一天实践后写下的日记：
“……今天过后，我又多认识了一个关心我、管的了我的、让我有那么一点点怕的小哥哥——尘。”
一年后，我依然记得他。
在这个圈玩过4年多，接触的主动也不少了，绝大多数都像过路的行人与我相遇在某个时间，然后又匆匆的擦肩而过了。
惟独他，还沉淀在我内心深处，挥之不去。
很难再做别人的被了，很难再享受SP当初带给我的那份轻松了。
现在的态度是――随时可以投入，只是看他值不值得。
只是，让我觉得值得的人太少了，连一起实践都被回绝。
因为人被锁住了，虽然他已经离开了很久，可是关我的笼子依然上着锁。
他给的定式在我身体里打下了深深的烙印。
好吧，不做被就不做被了。
离开他已经许久，曾经交往时的习惯却留下，原来他的话从来就是那么有威慑力。
――用着07版的Office却习惯性的每次存成97-03版，只因为他打不开07，他骂过我。
――习惯了答应别人事情的时候痛快一些明朗一些，多一些真诚。
――做了主才发现，不知是巧合还是受他影响太深，潜移默化，自己的行为言语时常像当时的他……
做一个像他那样的主或许只是为了让他的痕迹继续出现在我的生活中，延续吧。
有时感觉自己像一个影子舞者，
感情和行为时常被内心中的一个影子牵制，默默地为它而舞。
藏在内心深处的影子中舞，不予别人共赏，只为自己欣赏。
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[本帖已被作者于2008年4月6日23时30分27秒编辑过]
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