第1回
总是有这样的人，明明可能已经明了答案在心底，可是还是宁愿说出，“对不起，我愿意……”，
即便面对的是谎言，也可能心底还有着丝丝的痛，也希望仍然可以留在他的身边，习惯是一个魔咒，越想挣脱，被束缚的越紧！
记忆里总是浮现这么一个画面，而且我宁愿定格在这个亦真亦假的幻境中，原以为这是我们的最后一次实践。
[本帖已被作者于2015年11月26日14时38分57秒编辑过]
年的忙碌，让彼此顾不上太多其它，然后貌似仅仅一瞬间，年又消失了。许久未见，我确实也显现出了小贝的得瑟本色，没少闹他，虽然一声声哥的叫着，但是我真的纠结了许久，我觉得他的忙碌就是想让我自行离开，然后抓住一些细小的事情，又会闹情绪，然后这个被我称为哥哥的人，每次都不能幸免遇难，不时的迎接我狂轰乱战的莫须有的想法，我一直相信我们是在意彼此的，至少我是真的把他当哥哥，忙得时候不敢骚扰，闹心的时候，大部分独自排遣，我真的不想他去做他不喜欢做的事情，包括和我。
年后的日子比年前总是要好一些，在我晓之以理，动之以情的得瑟下我们还是见面了。之前想象过很多见面的场景，3个月吧，期待这一天真的是很久了，想见面的欲望远大于实践，但是之前大大小小的错误也不少了，逃也是逃不掉。我习惯了哥哥的好脾气，在没见面的时候也没少肆无忌惮过，总是以为见面哭哭鼻子，求求饶会像之前那样被原谅，可是这次好像不一样了……
天暖了些，有了些春天的气息，见到他，听到他的声音，我就会心安，即便我本来有再大的脾气想发泄，也会被顿时压回去，这是我一直以来都没有想清楚的事情，怕打么？貌似他也舍不得打我很重；怕他生气么？貌似他也没有对我大发雷霆过，我们一直都在安安静静的享受着我们的小世界，充满了我的小开心，小幸福，小得瑟，小无奈，我愿意就这样一直被束缚着，如果想要让我在离开和继续做出一个选择，即便继续的日子里可能你不再像曾经那样属于我，我给出的答案可能也是“对不起，我愿意……”，即便只是空留了哥的称呼，偶尔聊聊天做个普通朋友也好吧。
终于还是等到了见面的日子，对实践的恐惧无法掩饰我可以见到他的开心，仅仅是一个拥抱，就已经足够。和往常一样，我们来到了熟悉的宾馆，留存了很多曾经美好的记忆与泪水（我是一个疼了就哭的小贝，疼的时候根本控制不了眼泪，所以说这里留存了我很多的泪水），进门，放下东西，眼看他打开电视，我一如往常走到沙发旁边，期待着久违的拥抱，我刚坐到沙发上，想要偎在他怀里的时候，没有了揽过来的双手，我抬头看到的是他习惯的不怒而威的表情，只是少了平时的笑意。
“跪下！~”带出了几丝怒气，他从来都没有罚过我跪的，其实我大部分时候都是乖乖的，听到这里，我带着几分迟疑跪在了他的脚边，我不知道是什么让他一上来抱都不抱我一下，就这样对我，一时实在想不出到底是我曾经做错的哪件事让他如此生气。
“哥，……”我抬头看他，但是不敢对视，每当面对他的时候我似乎除了叫哥，什么都说不出来，虽然平时废话蛮多的，但是面对他一句都说不出来。
“怎么了，让你跪下委屈了？”毋庸置疑的语气。
“哥，没有，我该罚~”我弱弱的应着。
“给你五分钟，给我好好想想你现在该做什么，原来是怎么答应我的？”——听到这一句我有些明白了，他是在为我的不听话生气，我一而再再而三的承诺着，说要好好听他的话，做不好听他怎么罚我之类的，原是想逼迫自己有更多的压力完成该完成的事儿，终究他还是爆发了，而这一次我知道面临我的是什么，是我一直都不想接受的——脱光了罚跪，我自己说出去的话，现在我也只有乖乖听着的份儿，更何况我这三个月的错误，随便抓一条出来就不是罚跪这么简单的事儿，可是我宁愿挨打也不想罚跪的。偷偷瞄了一眼看电视的他，我知道我想逃是逃不掉了，对于自己没有做好的事情也确实是愧疚，工作中大大小小的错误实在是太多了，确实也是该罚。
“哥，我错了，我认罚，我不该不好好听哥的话，耽误了那么多的事情，我知道该怎么做了……”
“觉得自己错了就给我一边好好反省去，觉得没错，也给我跪一边反省去直到认识到错误为止！”这话显然是对付平时的我的，若是平时我还可能有得瑟不认错的心情，可是今天，真心没有，没有见面后的第一个拥抱，我知道，我没有任何反抗的心情和勇气，在第一次遇到他的时候，我就无可救药的迷失在他温暖的怀抱里，真的好希望他会一直是我的哥哥，永远……
我站了起来，走到沙发侧面的角落里，开始脱着外衣，一件又一件，到了只剩下内衣的时候，我还是有所期待了望了望他，可是收获的是这样一句话“你看我今天会不会轻饶你，平时就是太宠着你了，不舍得打不舍得罚看你都不知道天多高地多厚了，一个小时，给我跪好了，姿势保持不好加罚！”我终究还是脱下了最后的一层衣服，看着实木的地板认命的跪了下去，沙发附近是有地毯的，靠近墙角的边缘是没有的，位置是我自己选的，他没有说任何其他的话，也没有说让我垫任何东西。
和他在一起了，虽然一开始他也是说着各种恐吓我的话，打啊罚啊，令人触目惊心的也没少说，可是终归还是没有全部落到我的身上，他说他不忍心。他之前也说过要罚跪的，他都说是垫了枕头之类的，他不想让小贝留下太多痕迹。可是这一次，我知道，他是真的生气了，也许是我一而再再而三的说着疼痛可以让我安静吧，抑或也是因为他好久没时间见我，我就不停的闹情绪，不工作吧，小的错误数不胜数，有的都不敢和他说了；大的错误就不少，只差一点点就是无法弥补的损失，犯错和他说会被骂，虽然我当时也是愧疚难当，也知道自己做错事了，但是我还是会耍赖把责任推给他，谁让他不理我，害我心情不好，出错了吧，结尾往往是他会警告我见到我会如何收拾我，我会乖乖的被他训几句，大概是他觉得再也不能容忍我这样下去了吧，这样的习惯会害了我。
时间一分一秒，身体的重量似乎都集中到膝盖上了，从丝丝麻麻的疼痛，到极度蔓延，再到集中到一个点，太疼了，疼得想哭，想动，但是又不敢，但是终究眼泪败给了无以复加的痛感，我开始流泪，开始抽泣，我努力让自己不要关注疼痛，去回想我还有哪些大的错误，怕万一一会儿说不上来会很惨，可是疼痛的蔓延几乎中断了我的思维，我不得不把自己放空。估计最多半个小时，我忍不住了，还是亲昵而又有几分委屈的叫了一声哥，他开始转向我了，看着眼泪汪汪的我，似乎也流露出了一丝犹豫，但是转而又恢复了严肃，“少废话，给我跪好了，跪的太舒服了么？”我不敢出声了，实在不知道是不是时间老人打盹儿了，时间老人的马车才跑得如此之慢，我真真切切的体会着每一分侵入骨髓的疼痛，不知道过了多久，我微微让自己抬起头的时候捕捉到了一份关切的目光，但是当我转过头的时候，目光快速的消失了。
“反省好了吗？”我知道我应该快要脱离这份疼痛了。
“哥，我好好的反省自己的错误了，以后再也不敢犯了，我要好好听哥的话；我要……；我要……；……”我细数着自己大大小小的错误，因为像这样的罚，我真的不想要第二次了。
“就你这些错误轻饶了你，不让你长长记性是不是有点天理不容啊？起来，给我跪到电视旁边去！”
“啊！”我本想一步起来，不曾想膝盖近乎麻木的疼痛又蔓延起来，忍不住喊出了声，但是还是缓缓的移到几步远的电视旁边，好在这块有地毯，事实是地毯依然很痛。我背对他跪在电视旁边，赤裸相见还是第一次，他总是足够尊重我的，可是这样把我放到电视旁边，不可能不被他的目光捕捉到，顿时觉得羞愧难当，却又无可奈何，面对他，我总是乖乖的听他的，大概也是这样，他有时候不忍心重罚我。
“转过来，面向我！”“啊！？”我以为自己听错了，禁不住的反问。
“听不懂我说话吗？”他重复着。
正面的赤裸相见，太要命了，我一动都没有动,大脑在拼命斗争着。
“别让我说第二遍！”对他的这句话我从来都是乖乖，不敢再做无谓的反抗，虽然他不能算是个说一不二的人，因为每每说好怎么收拾我了，临到最后，大部分时候都会被放水，但是我从来不敢冒犯他说出的这句话。
多谢支持，会继续的！
别急，慢慢后面你就知道了……还很长呢。
有人喜欢有人支持当然会开心，奖励能有当然也好，但是写东西不可能只为了这些吧！你还是继续加油吧！
想偷懒？这个好解决呀，你找个主动监督 ，顺便写故事给我们看，偷笑，偷笑着飘过……
恭喜，祝福你们一直幸福下去……
我竟无言以对，我选择不解释，您慢慢看好不好？
谢谢送花，谢谢支持，有人喜欢太好了！ 评价太高了，不敢当……(✿◡‿◡)
[本帖已被作者于2015年11月18日11时52分56秒编辑过]
在这里谢谢所以回帖，支持，送花花的人，有人喜欢看真的好开心，今天继续……
如果大家喜欢我的文字，后面再开一个，应该还是个凶一点的男主和女贝贝的故事。
我闭上眼睛一点一点往过转，可是就是再慢的动作，终究还是转了过来，我觉得特别无地自容，不想睁开眼睛，不敢去看他，手不自觉的想要遮挡下，这时候我理解了他说的，他不会轻饶了我是什么意思了，若是平时但凡我再大的错，他也没有让我做过如此我不愿意做的事儿。
“眼睛给我睁开，不好好听话的时候想什么来着？眼睛睁开，手该放哪不知道吗？手抱头！我不想再说第二遍！十分钟，就十分钟，但是如果乱动了，或者让我发现你闭眼了就重新算！”话说到了这里，我还能有选择的余地吗？我望向他，眼泪又不争气的流出来，他偏过了头……这十分钟过得似乎比刚才一个小时的时间还要久。
“知道错了吗？”明显语气有些缓和。
“嗯~”我都觉得羞得难以说话了。
“过来！”终于可以解脱了，但是我也不敢造次，我跪着挪到了他前面，和他隔了一个茶几，其实我只是想茶几或许可以帮我遮遮羞，手不自觉的想去遮挡。
“手该放哪不知道吗？”我迅速把手放回身体两侧；
“没规矩，看来我得帮你长长记性！伸手！”丝毫不容置疑的语气，唉，我别无选择了，伸出双手，伸平，我很清楚迎接我的是什么，瞄了一眼那让人闹心的小竹尺，没等我缓过神来，小竹尺已经落在了我的手上，“啊~”好重的一下，我忍不住缩回了手，“再给我躲一次试试！”他用手抓起我一只手的指尖，啪啪啪，连拍到手心的同一个地方，然后是另一只手，我不敢再躲，努力的克制着伸平双手，努力克制着尺子落下时不要缩回，可是眼泪是唯一克制不了的东西，不是觉得委屈,是真的很痛，估计二十几下吧，总算停下来了，实际打了多少，在疼痛的作用下，我通常都是思维中断记不住的，我只记得是无边的疼痛在蔓延。实在觉得赤裸相见太不好意思了，身体不自觉的往茶几那边挪了挪。
“我让你动了？”听了这句话，我知道我完了，他今天果真是动气了，虽然我不清楚到底是因为哪一条，之前我都是乱动习惯了的，他从来没有这么动气过。
“我看得重新给你立立规矩，反了是么？”明显音量加大。
“哥，我错了，您别生气，您罚我，我以后一定好好记着不再犯了。”我带着哭腔还没有从刚才的疼痛和意外中完全缓过神来，但是我知道我肯定做错了什么。
“给我听好，以后我不会再说第二遍，以后惩罚开始，让你怎么待着怎么待着，没我允许，不许动，否则别怨我！反了你了！”他说出这些话，我有些懵了，这些规矩只有第一次实践时说过，后来他也默认了我的随意，觉得这似乎不是之前我认识的哥哥了，从前的他从来都不在意这些的，我都被放任习惯了。
“我记下了！”他是我哥，他说了我会听，我一直坚信他不是不讲理的人，他从来都没有无理由的罚过我，貌似今天是例外。我双手举起了桌上的藤条，“哥，是我不好，我忘了规矩，请哥哥罚我吧！”我不想他生气，特意拿起了我最怕的工具，如果我可以用我的肉体的疼痛消逝掉他些许的怒气，我愿意。
“20藤条！我会让你给我好好记住的！”还是十足的怒气，他接了我高举的藤条；20下藤条应该不算多，以往他加罚都比这个多的，我以为他可能看我跪那么久心软了的。我起身，跪趴到茶几上，尽量让PP高高翘起，虽然他没有说，但是我知道他喜欢这个姿势，我也知道这几乎是最痛的姿势，如果他可以不要那么生气了就好吧，疼我也认了。
“20藤条，不许躲，不许挡，不许喊，不许求饶！违反加罚！”还没有等我来得及应声，嗖的一下藤条就下来了，刺痛的不行，明显能觉出力度不同以往，这一下，估计该起了一条檩子了，不容我想什么，我啊的喊出声了，这真的是遭遇疼痛的本能。
“这下不算，加5下，再给我喊一句试试！”我缓过神来了，可是接连下来的，是藤条一下一下连续而快速的抽打，他最了解，我最怕藤条连续抽打，更何况还是这个姿势，疼痛绝对会加倍的，我努力的咬着嘴唇，抓紧茶几的边缘，克制再克制，感觉疼痛猛烈的压过来，我觉得我濒临窒息，我都怀疑，会不会一闭眼我就晕过去了，估计他没有用十分力度，也得是八九分了，因为我觉得他从未这么重的抽过我，而且还是连着抽。之前五十下甚至一百下都没有这么重的。在疼痛的包围下，终于我没有等到藤条落下，但是我依然保持着我的姿势不敢动。
“起来吧，以后给我记好了，没记性看我怎么收拾你！就按这次的规则，这样的力度！”他用手轻轻拍了下我的pp，示意我起来，我能觉出他怒气少了些,也知道他就是故意下这么重的手。
“哥，我以后一定乖乖听话，抱抱~”我看到了他多了几分宠溺的目光，每次被打的很重，即便惩罚没有结束，他都会抱抱我，终于，他把我揽在怀里，久违的拥抱，久违的烟味儿，对于从小在无烟环境下长大的我，一直都是排斥香烟的味道，有人抽烟，我就躲得远远的，可是自从遇到他，我似乎有点喜欢上了淡淡香烟的味道。我刚才哭的稀里哗啦，现在眼泪一把鼻涕一把的，窝在他的怀里，幸好他刚才没有要求不许哭，他应该是知道我的眼泪从来都是控制不了的东西。我任由他抱着我，拥在他的怀里，我可以忘记所有的不愉快，似乎幸福就是如此简单的事情，好希望时间就此停滞。
“也不知道哪个小孩儿每次都说的天花乱坠的，也没见哪次做好过”，他刮了下我的鼻子，有了些许的笑意，我知道他的气已经消了大半，见他这架势，我又有点恢复我的无所顾忌了。
“哥，还不都怨你，你不理我，我心情不好，可不是闹情绪，听话才怪！哥，你就是不想理我了，也不想管我了，是不是？坏人，哼！”其实本来就是撒娇的两句话而已，我想他哄哄我。
“你一天到晚脑子里都想些什么东西？”他突然提高了声音，吓得我在他怀里一哆嗦……
以下是引用 卤煮 在 2015/11/18 11:59:00 的发言片段：
以下是引用 梦之旅 在 2015/11/18 11:48:00 的发言片段：
我们只是文风不同而已，我们写故事是想留给自己点记忆的不是吗？每个人的记忆都是自己所珍视的东西，我很期待你的文章继续。
如果对我的文章有什么建议，请私信我。
谢谢仙藤，ლ(°◕‵ƹ′◕ლ) 会继续的，多谢支持！
“哥，还不都怨你，你不理我，我心情不好，可不是闹情绪，听话才怪！哥，你就是不想理我了，也不想管我了，是不是？坏人，哼！”其实本来就是撒娇的两句话而已，我想他哄哄我。
“你一天到晚脑子里都想些什么东西？”他突然提高了声音，吓得我在他怀里一哆嗦，
他用双手抓住我的双肩，我们彼此对视着，“你就这么不相信你哥是么？ 最受不了你一天到晚就是我不理你，我不要你的话，要真是这样，我们还会走到现在吗？”
我无言以对，除了泪水流下……是啊，将近一年的时间也不是那么容易保持的。
“你一天到晚该做的不做，给我都胡思乱想些什么？我今天非得治治你这毛病，哼！”他松手了，把我扔到沙发上，起身去找烟，他的火气越说越大了，可我却不知道该说些什么，我没有见过这样的他。
“回答我，还想我做你哥吗？”他用罕见的严肃语气的说出这句话。
“哥，我想~，不要丢下我……”听了这话，我已经泣不成声，一个劲儿的哭着，我不知道这个一直都可以容忍我的小得瑟的好脾气的哥哥今天怎么了。
“给你两个选择，一、我会狠揍你一顿，让你给我记好，我会永远是你哥，无论我们在哪里，是否还实践，我都不会不要你，不管你，这顿打，作为你天天胡思乱想，不好好工作的惩罚；二、现在就离开。除了这个圈子，除了我，你还有生活，要是你长此以往这样下去，耽误了正事，我会良心不安的，我是你哥，不能看着你这样下去，所以你马上给我离开！”他背过身去了……
“哥，不要说了~，我错了，是我不好，不要~，不要丢下我……，呜~呜~”我任凭眼泪肆无忌惮的流着，却说不出多余的话。到现在我知道从见面到现在他到底在气什么了，应该就是因为这一点吧，我确实是不止一次的说着这样的话，总说他不要我了，不管我了，他也不止一次的警告我，有时候我是想得瑟下，有的时候确实就是心情郁闷了才会说。他不理我的时候我真的会闹心耽误事，而且不是一次两次了，而原因，有时候是我把莫须有的罪名给了他，一次次的晓之以理以后，他终于还是爆发了。
“给我想好再回答我，我不会如以往那般轻饶了你的，我要让你给我深深的印在心里！”
“哥，我愿意，哥怎么打我，怎么罚我都好，不要丢下我，好不好？”我不知道自己从什么时候起，原是恐惧被他收拾的我，变得更害怕他离开。
“你现在应了不代表你受得住……”
“哥，受不了我也要受……，哥，我要你一直做我的哥哥！”这个时候泪水可能是最有力和最无力的东西……
他重新回到了我身边，张开双臂，而我如一个受尽委屈的孩子，义无反顾的偎依在他的怀里，双手环住他，生怕他真的会走掉，我在他的怀里尽情的哭着，在他这，我永远都可以像个孩子一样，胡闹，被训，被揍，被宠溺，但是唯一容忍不了的是离开！他紧紧的抱着我，轻拍着我，直到我慢慢的恢复平静……但是眼里依然挂着泪滴。
不知道是疼痛的作用，还是哭得太耗体力了，我竟然偎在他的怀里睡着了，大概我是太怕他丢下我了，手一直紧紧的搂着他，不舍得松开，这是后来他告诉我的，只要他稍微动一点点我的手，我就会搂了更紧些，他费了好大劲儿才把我从沙发挪到床上。不知道从什么时候起，我不是最怕他打，而是最怕他失望，尤其怕他因为失望而丢下我，曾经，也是我接二连三的重复着很多相同的错误，他的一句“不要总给我一副无可救药的样子！”让我着实的老实了好长一段时间，然后每天按时完成该完成，加班做遗留的，我就是怕他会觉得我无可救药丢下我。如果现在让我在疼痛和离开之间抉择，我会义无反顾的选择疼痛，承受不了我也会努力坚持到最后。他是我哥，我一直觉得他教训我是天经地义的事情，我真的把他当做自己的兄长，只要是我错了，怎么罚我都乖乖听着，即便我没有错，他要拍我我也不会说出一个不字，只因为他是我哥。我希望我们可以开开心心的在一起。
等我醒来的时候，已是黄昏，我微微睁眼看到的是他熟悉而充满爱怜的目光，他还是双手环抱着我，一只手轻拍着，像拍着一个婴儿，我喜欢他轻拍着，因为每每这个时候，我觉得自己仿佛真成了一个婴儿，什么都不用想，这个怀抱就是我的全部。我贴在他的胸膛，听着有节奏的心跳，不想睁开双眼，好想可以多持续一会儿。我的小动作被他捕捉到了，轻拍我的手几分力度拍到我已是伤痕的PP上，
“哥，不要啊~，疼死了~”疼痛比之前缓和了不少，估计我睡着的时候，他一直在帮我揉着，可是手拍上去还是挺疼的。
“还敢给我装睡，看看都几点了，月亮公公都出来了！”
“不要嘛，哥，让我再眯一小会儿吧”我撒娇的说着，实在不想离开他温暖的怀抱。
“你真是小猪一头，还能睡得着呢？板子没上身不知道疼是吧？限你五分钟给我穿好衣服出发，否则，你懂得……”他坏笑着抬手要拍我那伤痕累累的屁屁，我哪里能让他得逞，双手直接抱着了他那只胳膊，一边摇着一边说“坏哥哥，也不知道心疼人，打我这么重，现在还想下黑手，哼~”想想也真是，刚被他连揍带训的，我竟然还有心情睡，没辙，兴许是我太累了吧，其实我对他的怀抱从来都没有抵抗力。貌似有心情睡也是对的，因为他虽然是生气的说出那些话，但是我理解他是不想我闹心下去，只要他不离开我我就安心了，至于打嘛，我知道怎么着我都逃不了，我大大小小的错误都还没有开始清算呢，想到这里有点儿怕了，因为错误大大小小的太多了，他如果真这样公事公办下去，估计我的屁股会开花的。这都是我决定不了的事情，想了也白想，还是不想了吧。
“想什么呢？”“3~，2~，……”还没等他数到一，我赶紧放开他的胳膊，站起身来，嘴里也没闲着“坏哥哥，就会数数吓唬人！……”每次都不敢尝试他数出一会是什么样的后果，他心满意足的笑着，起身帮我拿衣服过来，被罚跪了一个多小时，连抽了20多藤条的我，行动起来还是很费劲的，站着都好痛，我不禁感叹，原来罚跪这么痛啊。我慢慢的穿着衣服，不是不想快点，是实在太费劲了，膝盖痛得站着费劲，PP痛得又不敢坐，这裤子穿的着实痛苦，看我龇牙咧嘴的样子，他还在旁边偷笑，我不得不白他两眼，表示一下我的不满。他的规矩再怎么着，饭是必须吃的，所以我必须坚持走出去吃饭，这也算他惩罚的一种吧，因为平时都没有罚跪的，最多也就是pp疼，因为要出去吃饭，他也是有分寸的，通常走路不是多大的问题，最多是看我做到饭店椅子上撇着嘴，对他翻白眼，他只会抿着嘴乐，然后夹些好吃的放在我的盘子里。但是今天他下手太重了，屁屁一着床就痛的不行，而腿站着，尤其单腿站着更是刺骨的疼，估计这一次我想不记住都难了。
非常感谢！
我最终还是经历千辛万苦穿好了衣服走出宾馆。风吹过来，不似冬天风的清冷，每次吃饭对我都是比较痛苦的事情，不过也有让我开心的事儿，他是一个无肉不欢的人，每当看着他吃肉时满足的表情，我就会想笑，开心而满足的笑，在我方便行动的时候总是挑各种好吃的肉类夹给他，可是他也会如个小兔子般生吃几个菜叶，我总是笑他走极端，一会儿是典型的肉食动物，一会儿又变成典型的素食动物，他还没有进化好，如此等等。他呢，会无视我的话，不会计较我的没大没小，总之，和他在一起我总是过得无拘无束，无忧无虑，当然除了担心被揍。
和他在一起这么久，好像我还从来没有因为什么没大没小啊，或者什么各种规则被罚，像今天被罚这情况，除了第一次实践时，再也没有过。我一点儿都不怨他，因为我可以理解他的用意，他可能觉得对我一直的放任，由得我口无遮拦，无视他的话，是因为我可能对他少了些敬畏感吧，因为估计很少有一个小贝，敢于在第一次面对一个陌生的主的时候无所忌惮，因为对彼此来说都有太多未知，永远不知道小得瑟会带来什么后果；可是熟悉了就不一样了，小贝可能在一次次的尝试中，或多或少的了解他的承受底线，如果第一次被放纵，可能就有了第二次，第三次，慢慢可能就会被默认为常态，道家说“一生二，二生三，三生万物”，到了三的时候，可能就不定是多少了，而古语也有云“事不过三”，“再一再二不能再三再四”，大概就是说不能一味放纵下去，要适时制止，否则习惯后就是一发不可收拾的事儿，习惯是个非大决心大力度难以改变的东西，而习惯是可以决定命运的。
他知道后续种种原因，我有可能必须远离实践，他也很清楚我是多么在意他，而远胜过对实践的欲望，结果必须通过方法来得到，今天的种种应该是他原来计划好的吧，重新给我立立威，打消掉我那些莫须有的想法，让我以后可以好好的，乖乖听他的话，安心的做我该做的事。其实无论他要求我去做什么，我从来都没有怀疑过他的意图，其实我什么都愿意听他的，只希望他不会离开我，他的要求，我都愿意无条件接受，也包括平时，他说过的每一句话，我不是记不住，而是都在很用心的记，也试图最大努力按他的要求走，但是习惯这个害人的东西，我可能稍微的意志不坚定又会流于习惯，而每每这个时候，也只有他的话会有效果，如果这时候他对我说一句“你再给我偷懒一会儿试试！”“欠抽了是么？上次藤条连抽的滋味儿忘了？”“再不给我好好的，看我打不死你！”，如此等等吧，听到这些我真的会心的咯噔一下，非常有触动，当然我明白有些就是他吓唬我的话，可是不知道这是否属于条件反射，但是我会感同身受，如果我不听他的他可能就会揍我了，生气了，疼痛真的不想要，虽然说好是不要破皮的，但是每次我有大的错误，他都会给我严厉的惩罚，让我在不留下多少痕迹的情况下痛不欲生，我从来都不怀疑他有他的方法和力度可以让我刻骨铭心的记住；而生气，我甚至比他揍我还要怕，我怕他
第2回
不理我，不和我说话，不回我信息，然后离开我……
一顿晚餐很快结束了，我现在已经足够清醒了，再也笑不出来，路上，我抓着他的胳膊，慢慢往回挪着，几次的欲言又止，现在回想今天的状况还是很恐怖的，我的心七上八下，不知道他这次会怎么收拾我，但是我知道肯定会让我痛的刻骨铭心。他可能看出了我的几丝异常，手搭在我肩上，搂着我任由我慢腾腾的往回挪。还是到了，他开门进去，我这个小尾巴也只得进来，关门，站到门口不敢动，只是眼神在跟着他的身影游走，看他开空调，开电视，坐到沙发上，点上烟，看似没有了之前那么大的气了，“哥……，~”我略带紧张的喊他，可是又不知该如何说起，我生怕自己再做错什么让他不开心，今晚我不会好过的，
“怎么了？把你打傻了啊？把你哥当魔鬼了么？躲这么远？”他有几分笑意了，我如释重负，顾不得疼痛，三步并作两步偎在了他的怀里，贴在他的胸膛，他还是搂着我，轻拍着，
“丫头，听好了，哥是说要揍你，那是因为你做错事了，做了非常欠揍的事，可是无论你做错什么我都是你哥，我会一直陪着你，尽我最大努力让你改正，只因为我相信你，你本来可以做得更好。人，有时候不逼自己一把，永远不知道自己有多优秀！有一点你记好，如果你需要，哥会随时在你身边……有哪个哥哥会不管自己的妹妹呢，即便不是每天待在一起，但是你一直都是我心中的一份惦念！”他对我总是有耐心的，很少用那种暴跳如雷的对我发火，总是语气不温不火，但是带着不容置疑的语气。
“哥，我知道自己错了，不该不听话，总让哥哥为我操心，还总是因为哥有时候忙得顾不上我而闹情绪，说着各种不该说的话，哥不会不理我，不管我的，即便我们可能每天说话可能少一些，但是我知道我们的心一直都在一起，这个社会，每个人都要为了生存奔忙，总是有很多无奈不是自己能左右的了的，哥，我是可以理解你的忙碌的，只是，有时候太想你的时候我可能就控制不了自己了。”我不是不明事理的人，可是每次因为他闹气情绪来就一发不可收拾，只能等他来，才会彻底的阴霾散尽。“哥，我总怕我不够优秀，还不时的胡闹，哥不想要这样的妹妹了。”其实这貌似才是我每次和他胡闹的症结所在，因为我总是对自己有些小自卑，觉得自己做得不够好，他会不喜欢我了。我不是后知后觉的人，我能够感受到他对我的关爱和在意，但是我总是担心自己成不了这个圈子的例外，担忧总是有一些的。
[本帖已被作者于2015年11月20日11时54分10秒编辑过]
“丫头，对哥哥而言现在无所谓什么圈子不圈子的，对你，好长时间以来，哥哥根本没有拿你当小贝，对你，哥哥不会有那么多实践的欲望……”回望他，他确实是认真严肃的表情，一点儿也不像玩笑话。
可这话对于我，我觉得是晴天霹雳，我心里只有一个想法，他不想要我了，明明我们是主被的啊，我们因为主被走到一起，可他现在告诉我他根本没有拿我当小贝，而且连实践欲望都没有了，那我的存在还有意义吗？这简直太荒唐了！我的思路顺着这个思维无限延展开去，无法控制，因为之前有主和我说，主被之间最多有三个月的新鲜期，新鲜劲儿过了，就没有欲望了，联系会越来越少，直至分开。这时我就有一个感觉，似乎之前的疑虑有了答案，难怪他说越来越忙不理我，也不和我实践，大概就是厌倦了我吧，我觉得自己真可笑，还在一而再再而三的和他诉说着我的思念，简直太可笑了！人，一旦有了一个想法，而且恰好自己还给这个想法安排好了足够的证据，可能就会任由自己顺着这个思路下去……
想到这里的我，哭了，脑子里都是这些想法，我终于还是爆发了。我腾地站起，推开他，泪水模糊了我的视线，“哥，您终于说实话了，您不就是不想要我了吗？您早说啊，您一句话我立马闪人，不用您费这么多口舌！”我近乎有些歇斯底里的对他咆哮着，平时除了聊天玩笑我从来不和他说您，总觉得“您”比“你”要疏远很多，“哥，你骗我，还说什么工作忙没时间和我实践之类的，都是借口！不就是你觉得没有新鲜感了吗？您去找新的小贝啊，我不拦着啊！就当我们没有认识过！”我任凭泪水肆虐，我记得曾有一句诗歌里有一句是“为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉”，大概我太在意他了，眼泪总是源源不息！大概我太激动了，我说着说着就说不出话了，只剩下了哭的能力……
“够了！”似乎是惊天雷，我眼泪的也禁不住戛然而止，我被他的声音吓得打个冷战，一向温和如他，从没有这样对我大吼过，一如今天的我，从来都没有和他大声说过话，被他声音吓住了，衣袖拂了一下眼睛的泪水，这时候我才发现他铁青着脸，胸膛的一起一伏昭示着他在生气，他抬头看着我，应该说是盯着我，眼神里的怒气，让我理解为什么有句话叫“我要用眼睛杀死你”，我不敢和他对视，眼神游移着,这目光让我看了心虚，难道……？难道我又做错了，然后也就是瞬间又被自己打消，不可能错，明明他亲口说的……
说明一下，其实我也不想一次发几个帖子，也不想一点一点慢慢更，可是我需要升级，我也想不到其它办法……大家将就看吧，理解万岁！
透露下，要快到了被狠拍的时候了。。。
以下是引用 第三个皮匠 在 2015/11/21 18:46:00 的发言片段：
看开头还以为是真事，看文章就知道是个贝类的作者。文章除了屁屁受苦不够，还要心理自虐真是醉了。
楼主我要看挑战贝贝承受极限的文，请满足要求吧。加油！
O(∩_∩)O哈哈~，你等着……会有的……
另外……你怎么知道一定不是真事儿？？
还有怎么我就成了贝贝了，我可以弱弱的表示我可以做得了主么？
“够了！”似乎是惊天雷，我眼泪的也禁不住戛然而止，我被他的声音吓得打个冷战，一向温和如他，从没有这样对我大吼过，一如今天的我，从来都没有和他大声说过话，被他声音吓住了，衣袖拂了一下眼睛的泪水，这时候我才发现他铁青着脸，胸膛的一起一伏昭示着他在生气，他抬头看着我，应该说是盯着我，眼神里的怒气，让我理解为什么有句话叫“我要用眼睛杀死你”，我不敢和他对视，眼神游移着,这目光让我看了心虚，难道……？难道我又做错了，然后也就是瞬间又被自己打消，不可能错，明明他亲口说的。
“跪下！”他和我对视着冷冷的说，我没有动，其实还没有缓过神来，
“听不懂人话？！”我被他吓到了，机械的跪了下去，我在想什么，这时候我全懵了，脑子里乱作一团，我让自己直直的和他对视，因为我觉得自己没有做错任何事，相反，我觉得他不该这么狠心的对我，和我说着这些话，想到这里，我又哽咽起来。
“看着我！”声音不大，可依旧是冷冷的，寒气逼人，听他的话已经成为习惯，我和他对视，我们就那么彼此瞪着对方，然后我看他举起来手，伴随着“啪……”的一声脆响，我迅速的倒到一边，他结结实实的给了我一巴掌，他从没有打过我的脸，但是我有我的倔强，我起身，跪好，直视他，眼神里多了几分不服气，不是想打么？我说的话受不了了是么？我心里苦笑着。“啪……”另一半脸不偏不倚又是一巴掌，呵呵……，一向温和如他原来也会如此暴跳如雷。我起身，跪好，其实是和他赌气的，大概他也没有见过这样的我吧，在他面前我从来都是乖乖女的小样子，虽然会得瑟，会犯错，会被揍。
“我不想在我们彼此都不冷静的时候和你说话，更不想这个时候揍你，给我跪一边好好反省去！”我以为今天可能对我们而言就是终结。认命的听他发落，是因为我还是把他当哥哥，我还是做不到不听他的。我跪到一边去了，紧接着就是听到打火机不停的响，屋子里的烟味越来越重，我赌气不回头看他，可是我知道他在一根根的不停的抽烟，若是平时他想抽起来没完没了，我断是不会依他的，抽烟对身体不好，我只能在我和他在一块的时候控制他少抽几支，但是今天我不忍心回头，怕我现在一回头看到他的表情会心软，我倔强的跪着，不出一丝声响，膝盖原来的疼痛本就没有消，现在跪上去，疼痛更是肆虐不可收拾，可是我顾不上哭了，我觉得心里的痛压的我喘不过气来。这个时候满脑子依旧是乱乱的，不能有任何思维。屋子里静的似乎只有他急促的呼吸声，而我心痛得几乎窒息。
“丫头，你现在平静些了吗？”不知道过了多久，我真的没有意识。有个身影到了我身边，口气宽和多了，
“丫头，对不起，哥刚才不应该打你，原谅哥吧！你真的误会哥了……”他蹲下来想要拉我起来，我甩开了他的手，
“丫头，别闹了！”语气音量提高了些，他知道这时的我情绪还是激动的，根本就没有安静下来，
“丫头，你想想，哥什么时候骗过你啊？”我有些思维了，貌似他还从没有骗我过，虽然我曾经以为他骗我，但是事实证明那都是我瞎想。
“丫头，起来吧，听哥好好和你说，你刚才是不是误解了哥的话了，才那么激动？”我忍不住望向他，想搜索答案，要不要相信他，遇到的是熟悉的满眼的怜爱，顿时觉得委屈极了，泪如雨下，难道这双深邃的眼睛也会骗人吗？他把我搂在怀里，让我缓和一下情绪，然后大概知道我很痛吧，他抱我到床上，帮我揉着膝盖，真的是钻心的痛，这份痛似乎让我有点知觉了，脸火辣辣的，思维开始回想，刚刚，我到底做了些什么？不是在做梦吧，我无法想象我竟然会对他大吼过，唉……，冲动是魔鬼吧，人在不冷静的时候不应该做任何判断，后面事实证明我真是欠抽的很……
“丫头，你这是怎么了？怎么和哥说出那些话，我刚刚和你说的，你都忘了是吗？哥不是刚说完什么时候都不会不理你不管你的吗？”
“哥……”我带着泪水叫了一声哥，“你明明说不把我当小贝，对我也没有欲望，那不就是不想要我了吗？我还存在做什么？”我泣不成声，觉得委屈异常，我最不想要他离开我的。
“不想要你，那我管你做什么？想你离开，我也需要这么大费周章吗？我随便找个什么理由不能结束咱们的关系？你动动脑子行不行啊？我是说不拿你当小贝，因为我一直把你当妹妹啊”他恢复了以往的耐心，大概意识到有话刺激到我，我才会发狂如这般。
“我是对你没有欲望，不光对你，我对别人也没有欲望，我对你已经不存在单纯的实践欲望，我只把你当妹妹，当亲人，我要是对自己的亲妹妹天天满脑子都是实践欲望，这正常吗？”
“你问我你存在做什么？那我倒要问问你，你到底想作为什么存在？只有我想揍你你才能存在吗？你哥没有那么混蛋，你又不是我的泄欲工具，我对你没有实践欲望也不是一两天，一两个月的问题了，可是我们不是一直在联系，在见面，你不老实的时候我不也照样收拾你？”事实确实也是，我更加无法抑制我的泪水，这时的我更多的是悔恨……
“你给我记好了，你是我妹妹，我现在管你，揍你，更多的是我哥哥的责任，对于单纯让我找个人来揍，我没心情，也没有欲望！哥在圈子里混迹这么久了，早已经过了为了实践而兴奋的年纪，单纯的主被间或多或少都有相互利用的想法，彼此和工具一样，被是主的挨打工具，主是被的打人工具，这样有意思么？非得让我把你当成一个满足我的被，你才开心是么？”
我再也听不下去了，我很汗颜，哥这么对我，而我竟然怀疑他，我的心里翻江倒海，可是一句话也说不出，只是在不停的哭着，“哥……”我扑倒在他的怀里，他紧紧的抱住我，似乎除了我的泪水，还有泪水在我的脸上滑过，这个时候无需多言，我们是明白彼此的心的，一个拥抱已经足够……
[本帖已被作者于2015年11月22日11时45分7秒编辑过]
不知道哭了多久，我还是被他的怀抱安抚下来，慢慢安静，心里没有了疑虑，只有对自己想法和行为的悔恨。
“丫头，好些了么？哥不好，害你流泪，原谅哥的冲动，哥刚才不该一时生气打你。”
“哥，是我不好，我实在太该掌嘴了，我说了那么多让哥哥难过的话，哥不抽我，我也想自己抽自己了……”
“哥，再有下次你直接抽死我好了，不~，哥，我保证不会有下次了~”我紧紧的搂着他。
“知道错了？不用下次，我看直接这次抽死算了，省的让人操不完的心！”终于我们两个都归于平静。
“哥，你累了吧，你休息一会儿，我去洗把脸……”
“去吧~”他看着我慢吞吞的下床离开……
洗了把脸，看着镜子里的自己，脸还是红红的，哥是生气了，下手重了些，就我这样，给我两巴掌算便宜我了，我恨不得再给自己几个嘴巴。我怎么总是个不让他省心的孩子呢，我不能这样下去了。我冲了个澡，膝盖好痛，PP也好痛，没辙，都是我自找的，要是我一直坚信哥哥的话，不胡思乱想哪里会有今天的这些啊。
我洗完澡出来，把睡衣放到了沙发上，拿起了茶几上的几样工具，藤条，板子，还有一根小竹尺，因为我不想留下太多痕迹，哥已经把之前七七八八的工具，精简到只剩下藤条和板子了，板子也是个薄板子，这样不会有内伤，小竹尺也是这次才有的，大概他猜到我罚跪会有小动作老实不了，才带过来打我手心吧，感觉也就20cm多点，估计只能打手心用吧，不过我还是都拿上了。
推门进去，看到哥哥若有所思的在床边抽烟，我跪到了床边，双手举起了这几样工具“哥，我不该胡思乱想，更不对哥哥有丝毫的怀疑，不该惹哥哥生气对哥哥不礼貌，请哥哥不用吝惜工具和力度，重重的罚我吧！哥，真的对不起，原谅我这次吧！”
“你对我礼貌不礼貌我在意过吗？你惹我生气也不是一次两次了吧，我每次都会收拾你么？”是啊，我一直都是没大没小习惯了的，不是原则问题，惹他生气他也就说我两句就过去了，现在我知道他只是把我当个小妹妹宠着。
“你今天确实欠揍，而且好一段时间了，确实非常欠揍，欠揍在你天天给我胡思乱想！三天两头找点事就觉得我不想要你了，是不是非得我不要你了你才开心？谁说过你不够好吗？别人说的着吗？你是我妹妹，我觉得好就可以了！你对我的怀疑实际是对你自己的不自信！”
“下午时候我怎么和你说的，再给我胡思乱想你直接就给我离开，该干什么干什么去，生活不要了么？一天到晚你脑子里面都是什么东西？”明显觉得哥越说越生气。
“哥，我以后再也不胡闹了，不胡思乱想了，哥，你狠狠的教训我吧！”
“放心，就是你哥再没有打你的欲望，也不会纵容了你天天给我胡思乱想！不要觉得我没欲望你就可以为所欲为了，收拾你丝毫没问题，不老实看我怎么收拾你，以后都给我记心里！”
“重新告诉我，想好再说，到底还要不要我做你哥？”
“要~，哥原谅我吧，什么惩罚我都愿意接受，不要离开我~”
“自己告诉我，你今天欠揍吗？”
“哥，我欠揍，一千分一万分的欠揍，哥，求求你狠揍我一顿吧，我受不了了！”内心的懊悔似乎只能靠疼痛来化解，我一时真的想不到其它的办法。
“我怎么收拾你，你都听着是么？”
“嗯，我愿意，听凭哥哥怎么罚我！”
“你之前的错误先放放，就说今天的事儿，听着，你觉得你哥狠心也好，魔鬼也罢，今天我必须要你为自己的行为负责！”
“哥，任何惩罚我都愿意接受！”这是真心话，如果疼痛能换回之前的和平，我愿意。
“我看就是之前揍你揍轻了，我说的话都不听了，三天两头跟我得瑟！我看不给你点颜色瞧瞧是不成了！”
“那给我听好：一、 100藤条连抽，我不会控制你，但是你给我记住，规则不同以往，看到那边的电脑椅了吗？俯身趴在椅背上方，手抓椅面，手可以动但是不能离开椅面，双脚站好后一直给我保持到惩罚完毕，不许乱动，另外不许求饶，不许喊。我可以告诉你为什么罚你，我罚你，是因为你对自己的不负责，不自信，成天胡思乱想耽误过多少事儿，你自己比我清楚！对自己的不自信直接导致你一而再再而三的胡闹，一个人如果没有自信，在这个社会里会被鄙视，即便你没有，也要给我假装有！我现在就是以哥哥的身份收拾你，不是主，上面规则任何一条违反，重新开始计数，最多违反不得超过3次，如果你达不到我一个哥哥的要求，我会把你固定住再抽你200，然后，你也不用给我做妹妹了，我不想要这么对自己不负责没自信胡闹的妹妹。平时我是不会介意你哭喊求饶乱动，但这次不行！我要让你给我好好长长记性，忍不住也得给我忍着!”
“哥，我接受，我一定会按哥哥说的做的……”我认真的说着，虽然我不知道自己能不能受得住，也很清楚肯定痛苦异常，因为我其实特别受不了不能喊不能动，但是我别无选择，也心甘情愿去承受……
“不要急着回答我，你受不受得住还不一定呢，二、如果你挺过那100藤条，接下来再算你之前的帐，我也可以先把话给你撂这，这次我要把你犯的错误都清算完，算不完你今天就不用回去了，而且我一下都不会给你放水，让你给我好好记着。当然如果你第一项达不到我的要求，后面的帐也不用算了，还有如果你现在觉得不想接受你哥的惩罚，或者惩罚过程中你只消喊一声停，你就解脱了，可以马上离开，我绝对不会再动你一下！”
“哥，你揍我吧，你打死我都不会离开的！”这句话是有些假，可是这是真的心境表达，我实在不想离开他，如果他能够看到我的眼睛，他会了解，我是彻彻底底的心甘情愿。
“好！如果你想清楚了告诉我，我们就可以开始了~”
“哥，我不用想，你是我哥，你打我根本不用和我商量，你只消说打就可以了，我就会乖乖的摆好姿势的。”
“那就开始吧！”哥哥接了我的工具，放在了床边，而我也自觉地搬过电脑椅，摆好姿势，其实我很清楚，这种明明是很自由的姿势，可以挡，可以躲，还可以动，但是偏偏要你克制什么都不能做，实在是件太痛苦的事情了，我是有前科的，从来就没有不犯的时候的，这一次，我自己心里也没谱，100藤条，肯定是轻不了的，要是数量多点没准哥还可能放点水。电脑椅的高度貌似刚刚好，正好让我的PP不得不高高撅起，而腰部又不得不下压。
“给我好好想着为什么挨揍！”他说着，其实我现在脑子里已经记不住更多的话，我只知道，我必须做到，因为他是我哥，我要让他一直是我哥。
他拿着藤条在我的PP上游走着，预示着惩罚马上开始，
“嗖~啪~”我觉得皮肤似乎被撕裂开了，他真的是全力再打，我现在才知道之前他真的是没有狠心打过我，这力度，唉！我抓紧了椅面，一动也不敢动，我知道接下来还有100下，我不知道自己应该如何熬过去，但是我觉得自己和哥哥说的一样，真的太欠揍了，所以我心里没有一点要抵触这疼痛的意思，而是欣然接受，我要让自己这份痛好好刻在心底。
“嗖~啪~”第二下紧接着下来，能觉出和第一下的位置挨得很近但是没有挨上，因为完全可以牵动刚刚的痛；
“嗖~啪”第三下，“嗖~啪”第四下，五下，六下……十下，我的汗已经沁出来，我依然不敢有一丝的懈怠，一动不敢动，原说是连抽的，但是开始速度还是慢的，应该是让我有个接受过程吧，这种力度，连着100，我不知道会不会疼晕过去。
不容多想，“嗖~啪”第11下开始了，12，13，……20，明显的速度加快了，20下的时候丝毫没有停顿，继续抽着，我紧闭双眼，咬着嘴唇，让自己尽量放松的接纳如潮的疼痛，如果说前十下，每一藤条落下，我还会努力挺起PP迎接藤条，后面这十下我已经控制不住自己。
抽打继续着，而且抽打的位置也在向大腿部分，臀腿的连接处蔓延，他还是力度不减的抽着，我的哭声都到了嗓子眼儿了，可是还是含着泪咽了回去，我疼得已经分不清自己是放松还是紧张，疼痛无休止的袭来，我甚至不敢尝试让自己的手动一下位置，我怕，我怕动了就忍不住其它的身体部位也想动。
我必须要做到，是我做错事了，再痛再苦我都该承受……
“嗖~啪”五十下了，他暂停了一下，我能觉出PP上已经没有没被抽过的地方，已经开始叠加了，每一藤条下去，如被万根针扎，刺痛异常，紧接着就是第二下，一直保持着相同的速度没有停，我的汗水滴到下巴，滴到椅子上，疼得几乎不能想点什么了，貌似只有藤条嗖嗖的声音，证明我还是个活物儿，这疼痛比刀伤可要痛苦多了。六十，七十，八十，九十，“还有最后十下，再坚持一下就过去了~”他提示我，我觉得我的腿早已经在不争气的抖着，我点头，说不出一句话，生怕我一开口，我要坚持下来的决心就会溜掉。
“嗖~啪”“嗖~啪”——两下一组，大概他发现我快坚持不住了吧，可是力度无减反增，这是他的习惯，通常开始和最后阶段都是最重的，他是铁了心要好好收拾我了。
“嗖~啪”“嗖~啪”——又是两下，“我让你没记性，天天胡思乱想！”
“嗖~啪”“嗖~啪”——“我让你没事瞎胡闹！”
“嗖~啪”“嗖~啪”——“给我记好了，我会一直都是你哥！”
“嗖~啪”“嗖~啪”——“我希望可以一直有一个你这样的妹妹在身边，我会一直陪在你身边！”我听着他的话，除了点头做不出任何回应，终于没有听到藤条的呼啸而下，我依然不敢动一下，我不知道自己怎么挺过来的，大概心不痛，就会有无尽的力量吧。
“丫头，趴床上去！”，我没有动，我在体会这真实彻底的痛，不敢有一丝躲闪和忽略，因为这是我该受的，我知道这里面有他的多少苦心。
“丫头，你怎么样，说句话啊，别吓我！”他急切的说着。
“哥……”我哇的哭了出来，“哥，太疼了……”这敢情我是说了一句废话，怎么可能不疼呢？让一向爱哭的我不出声，实在太折磨了，可是此时除了疼痛别无其它。他抚摸着我的头，“丫头，哥也心疼啊，可是不让你疼你哪次长记性过？”轻轻的扶我直起身，他顺势抱起我到床上，我现在除了趴着，别无选择。
一丝冰凉袭来，他拿来毛巾帮我敷在伤痕累累的pp上了，舒服了一些，但是依然疼得让我一哆嗦，但是没敢吱声，他一只手楼我在怀里，一只手帮我揉着，真的好痛，每揉一下都好痛，这都是我该受的，我任由疼痛蔓延着，我要让自己好好铭记这份痛，我不能够再胡闹下去，不能总让哥哥为我操心，哥还有好多自己的事情要忙，而我也该回归正轨，做些该做的事，这就是我们不得不面对的生活。
“哥~”我紧紧的搂着他，贴在他的胸膛，我觉得这样我会有更多的力量来接纳这份疼痛，因为是他给我的，是一个哥哥对于一个妹妹的责任，宠溺却不放纵，泪水还是不停的留下，有开心，有悔恨，也有痛楚。“哥，忘记我刚刚说的混账话吧，我会是个好好听话的妹妹，哥，我乖乖的，你不要离开我好不好？”我哽咽着。
“你说什么？把刚才的话想好再给我说一遍！”伴随着啪的一声闷响，他严肃的说着。
“哥，疼死了~”我拍打着他的胸膛。刚被毛巾覆盖的pp，这不是很重的一巴掌也是足够让我崩溃一小下。
“疼？你还知道疼呢？刚打完就没记性，我看刚才那100藤条是白打了，是不是不够？要不要我再给你加一百？”他说着，我看不出任何表情。
“哥？我？”我在想刚才自己说的话，唉，我已经习惯于去询问“不要离开我好不好”，还没有习惯于“哥会随时在我身边”。“哥，我说错话了，我收回，接下来，无论哥在哪里，我都会随时去闹你，让你不得安生！”我挂着泪水坏笑着，然后紧紧的偎在了他的胸膛。
“好啊，有不怕藤条的尽管来！我都不用单去健身了~”他双手搂我在怀里，下巴抵在我的额头。
在他温暖的怀抱了，思绪飘飞……
有时候我会在想这是天意，还是宿命，我会在冥冥之中遇到他，如果不是那天的我心情不好去群里得瑟，如果不是那几天他工作比较清闲，如果不是我突然一时兴起想找人印证一些有关主的问题，如果不是我那天选择了和他聊天，也许现在我们依然是陌路，甚至可能一句话都没有说过，如果不是他介绍了几个人给我，然后说如果还是不合适也许我们可以试试，我压根儿就不会想让他做我的主，我只记得他是一个聊天让我感觉很舒服的人，没有我讨厌的语词和习惯，在我答应试试的时候，其实我心里都是没底，没有信心的，我当时只知道我不讨厌他，但是不确认他会不会有触动我的东西，因为这些，我甚至面对他，即便在网络里面，我也叫不出一声“哥哥”，我这人的毛病，我如果不是发自心底认同一个人，如果这个人没有能让我触动的东西，我肯定做不到信服，做不到乖乖听话。
可是，事实是，偶然也好，必然也罢，我们走到了一起，我们安安静静的待着，没有红过脸，没有吵过架;我认同了他，可以自如地叫着哥哥，即便有人在，愿意乖乖的听他的话；我们期待一起去吃好吃的，一起出去玩儿；再后来，熟悉了我也会和他得瑟下，当然我也怕他打我，而且我从来没有这么怕过一个主，他给你的力度，是那样让你无可逃避，必须全盘接纳那份疼痛，在我以为我不会怕打的时候，他的出现告诉我，原来我也怕打。再后来，其实不是我不怕打了，只是我更害怕他的离开，所以似乎看起来不怕打了。当你在意一个人的时候，你会接纳他的全部，他的好，他的坏，甚至他给你的疼痛，对你而言都会是个礼物，因为那昭示着他还在意你。
主被之间是需要理解与包容的，是不是和恋爱差不多？主被毕竟都是普通人，普通人就有着普通人的烦恼，有生活，
第3回
有工作，有家人，有爱人，有责任，忙碌是不可避免的，不可能每次都恰好你不忙的时候他也不忙，有一种感情，像儿时的玩伴，即便多年不见，不联系，再见面，感情还是那份真挚的情感，无需多言，一个眼神可能就明了了彼此的心意。我们期待我们会拥有这种如故交般的感情，他是哥哥，我是妹妹。
“别想装睡啊，你的帐还没有算完呢！”他一巴掌拉回了我的思绪，呵呵，pp还是痛的，已经被两番责打肆虐过的pp，火热的痛真真切切。是啊，我的帐还没有开始清算呢啊，pp不由的一紧，“怕了？难得啊！”他大概感觉到了我的反应。
“哥，好哥哥了，我以后肯定乖乖的听哥的话，我都得到教训了，刚刚这一百藤条，对我而言是刻骨铭心的，我以后肯定不敢胡闹了~哥，我知道我该打，我也不敢逃，哥今天少打我些好不好？”经过刚才那几番折腾，我确实是疼的筋疲力尽了，我在期待着哥哥看我这样了可以少打我些，主要是要是还是刚才的力度，还是我欠的数量，我的pp绝对会开花，我估计得疼死，我就是这样的感觉。我在尝试着求饶。
“我发现你现在记性越来越差了，想让我出尔反尔是么？想都甭想，看我今天不把你打死，也得打个半死，让你好好长长记性，我记得好像谁说过我打人不疼啊？说我下不去手，期待我下重手的啊？”他戏谑的表情，满脸的笑意。
有句话叫给你一点阳光你就灿烂，我就属于，看他心情好的时候，就有点肆无忌惮那种，所以每次被打了吧，不在他眼皮子底下的时候，就会说他打的不疼，说着各种挑衅的话，可是天知道其实真的挺疼的。每次说好的数量，他放水了，等我回来就不领情的挑衅，其实也就是得瑟下闹闹了，要不然我怎么不敢当他面说啊。
“哥啊，你这人相当的不厚道啊，玩笑话你也信啊？”我反驳他，
“玩笑不玩笑，反正哥信了！”看着他窃笑的表情，我当真无语，也只能听天由命了。
“好吧，那我就把自己的小命儿交到哥哥手里了，要杀要剐，悉听尊便！”我也不示弱，我知道他没有那么大气了，要罚我就是为了长记性了。按说吧，如果不是今天被很重的打了这么多，我真的没有动过想逃罚的想法，累计下来的那些帐，没有一条是不该被狠狠教训的，可现在我真的担心我受不住了。
“记住自己说的话啊，待会儿不许反悔！那就说说吧，自己欠了多少，还记得吧？”终究还是到了正题上了，我的心啊……三个月差不多吧，就我的性格怎么可能做到不欠账呢，再加上总觉得他不想要我了，更是忍不住的闹情绪，主被之间其实有时候是不能够容忍欺骗的，如果做了错事怕被罚不说，那似乎就没有了管教的意义了，还有一点吧，熟悉了之后，即便不说，就是一句话，一个表情就知道我在做什么了，想骗也骗不了的。我也不敢骗，他说了，他是不能容忍欺骗的，要是骗了直接就不要我了，所以即便错误再多，他的处罚如何严厉，我也不敢骗他。我是认可的，错了就该罚，每个人应该对自己的行为负责，不想被罚就别犯错，既然错了就别想逃。
“藤条六百，其它工具打一个小时。”我现在一想就头皮发麻，pp不自觉的就觉得痛了，我怎么会欠了这么多的呢，他知道我怕藤条，每次一犯错就记藤条，其实这个数，还是他看在我数量比较多了，有的错误就忽略了没记，要不然更惨。
“很好，看来还没忘，自己说，欠揍不欠揍，这帐可冤枉你了？”他已经多了几分严肃了。
“哥，是我错了，这些都是我应该承受的，没有什么冤枉的，是我自己不听话才犯错的，该打！”这是真心话，我做错了事，我从不逃避。
“丫头，听着，哥说了今天会把你的错误清算完，哥也知道今天确实是打重了你，但是自己的错误，在痛苦也得自己担，不是任何时候都有人可以帮你，也不是任何错误都可以有重头改过的机会！你的拖拉懒散耽误的事情，做错的事情，相信单位的人不说什么也是对你一忍再忍了，你想要丢了饭碗么？一而再再而三的放纵自己，你觉得别人就愿意看你这样吗？今天你就是再哭再疼，也得给我忍着把你该承担的给我受着！”又是不容置疑的语气，我除了服气，还能说什么呢？
“哥，我认罚，我听哥哥的，确实是我该受的！”心甘情愿的接受终归是坦然的。
“丫头最乖了，来，哥好好抱抱，休息一会儿，待会儿你就要受苦了！”其实我想对他说，只要他不对我失望，不丢下我，就是再痛再苦，我都愿意。我享受着他怀抱的温暖，他的温暖的双手已经帮我消逝掉不少疼痛，pp的痛缓和多了，有了知觉，这时候藤条轻拍都是超痛的，谁让我得瑟不乖来着，只能pp帮我受苦了。我让自己沉浸在他的怀抱里，他一只手轻轻拍着我，他知道我喜欢这样，我不知道从什么时候起，我愿意在他这像个孩子一样，我享受着属于我的那份宁静，不去想接下来的事，我总觉得他的拥抱是可以缓解我的疼痛的。
“差不多得了，醒醒，不用装睡了，装睡你也逃不了！”他敲了一下我的头，让埋在他臂弯里的我不得不回过头来，其实我真的挺怕的，那可是600藤条啊，还有板子，现在我忽然反应过来，其它工具还包括那个小竹尺，不要，太可怕了，我又让自己重新埋回他的臂弯里，
“刚才谁大义凛然来着？现在想当小鸵鸟啦？”他笑着我，我耍赖还是不想起来，因为我很清楚迎接我的是什么，“我说最后一遍，你要是再不起来，哥可改主意了，就不用手了，直接上藤条啊！”他还是心疼我了，终于决定用手抵消掉一部分其它工具，我还能说什么呢，搂着他的脖子，说两句“谢谢哥哥”，他轻吻了我的额头，笑我“傻丫头！”。
我起身了，但是还是有点不想动，“来吧，拥抱一下，勇敢一点，你今天都这么惨了，你当哥真会打死你不成啊，哥可不会让你英勇就义的，让你给我长长记性就成了，别想给我做缩头乌龟啊！”我被他逗笑了，他紧紧的抱了我一下，以示鼓励。我深呼吸，下床，唉，豁出去了，生死由命了！
他坐在床边，在腿上放了枕头，我知道我马上就是任人宰割的羔羊了，忍不住揉了揉自己的pp，还是丝丝麻麻的剧痛，“过来！”他指指腿上的枕头，他已经收敛起了刚刚的笑容，一副公事公办的样子，其实貌似这是他的常态，自然的感情流露，我认命的趴到他腿上。
他在我的pp上揉了两下，捏了捏，其实我的恢复力还是不错的，这也是致命的，所以他会决心让我接受继续的惩罚，因为他清楚我受得住，捏几下他就知道了，我根本骗不了他的，但是接二连三的侵入骨髓的痛，我真的不想要。“现在才知道怕？晚了！记好了，我不希望你还给我下次机会像今天这样收拾你，给我记好了，我今天到底为什么揍你！”
“看你今天认错态度还不错，藤条六百，改成藤条一百，板子一百，手心五十，其余的350下用手，那一个小时的打用罚跪来抵吧，罚跪半个小时。我最后一遍告诉你，以后再敢给我胡闹，耽误工作，什么工具都不会有，你直接去和藤条说话，有胆量你就试试我会不会每次都放过你！”
“哥，我记下了，我再也不敢胡闹了，如果我胆敢有下次，哥直接把我绑起来用藤条抽死算了！”
“好，记住自己说的话！收拾你哥有的是办法，不用抽死你哥也会让你刻骨铭心的，不老实你就试试看！”
“老规矩，可以喊，可以求饶，但是不许挡不许乱动，否则加罚，实在不老实就藤条六百重新算！”这明显是吓我，知道我怕那六百藤条，即便不用藤条，就我的pp目前的状况，也会痛不欲生的，他知道我肯定会想挡，那是疼痛的本能啊，我怎么好控制啊！
“报数，一百下！”他命令着，巴掌呼啸而下，
“啊~1~”恢复知觉的pp，被巴掌招呼真的好痛好痛，大面积的痛，而且用手，他是真的敢使劲儿的，才开始，我庆幸刚开始不是藤条，不敢怠慢的报着数。
“啪~”另一半pp也被招呼了，“2~”巴掌终归要好过一些，相比于其他工具。
“啪~”——“3~”
“啪~”——“4~”
“啪~”——“5~”
“啪~”——“6~”
。。。。。。。。。。。
“啪~”——“100~”
他一下一下不紧不慢的拍着我，近乎匀速，力度似乎也没有什么变化，我只觉得pp越来越热，丝丝麻麻的痛越来越明显，他的手其实挺有劲儿的，每一下打下去，对我都是煎熬，我记得他的话，要让我好好铭记这份痛，好好的记住不要再犯，我自找的，我欠揍，我就应该忍受这份无边的疼痛。对于报数有的人喜欢有的人不喜欢，我现在觉得在承受力范围内报数，这样还好，至少觉得马上就看到希望了，如果不报数反倒不知道何时结束，更是恐惧。但是如果疼痛很剧烈，像藤条那种，我会痛的记不住数。
总算结束了一百下，“哥~”我没有哭，虽然也很痛，但是没有痛到让我要流泪的地步，他知道我的意思，双手帮我揉着，缓解着疼痛。“疼吗？”他说话了，“哥，疼着呢~哎呦~”，他很用力的给了我一巴掌，
“再给我装！这对你还不是小菜一碟啊！”
“哥啊，天地良心啊，谁没事想被打啊，再小菜一碟我才不想要呢！”我都习惯于他说一句我回一句。
“这不挺有力气顶嘴的嘛，看来我是下手轻了！”天知道我是多后悔回这一句，他是试探我的，一看我这承受力还是不错的，接下来的明显加重了力度，我这个悔啊，早知道我就该装的可怜兮兮的。
巴掌声再次响起，不同的，这次他是用比刚才还大的力度，左右两边连续而快速的拍打，“哥~，好疼啊，哥~，不要啊！”我求饶着，忍不住扭动的身体，
“再动！？没记性是吗？”“哥，我知道错了，饶了我吧！”眼泪忍不住下来了，确实是好痛，但是我不敢乱动了，怕哥哥生气，他还是继续的拍打着，我实在忍不住了，用手去挡，理由很简单，暂停一下也好啊，也能缓一缓，
“手！”我依然没有动，
“最后一遍，手拿走！”他加重了语气，我依然没有动，红肿的pp，轻触都刺痛的不行了。
“很好，我会让你后悔的！”说着他把我的手抓住压在后背上，紧接着是更用力，更快速的抽打，那真心不是拍的，是抽的，一抽下去，感觉半个pp都会被招呼到。在我的大哭声中终于停了，“这二十下算是加罚的！”我总是那么容易忘记，他刚刚还在生气，我刚还说要好好听话，然后就没能控制住自己，手我都受不住，后面的板子和藤条可怎么办啊？
“起来，跪下！”他有些生气了，是因为我刚才的不听话吗？我说不上来。我起身，然后跪到了他的脚边，
“伸手！”
“哥，不要，疼~我以后不乱动，不挡了~”我摇着他，希望他可以饶过我，因为规矩是手挡了，除了pp会被加罚，手也会。
“不想后悔就给我好好听话！”他更生气了，我不敢挑战他的怒气，伸出双手，因为从来罚都是连带的，不会因为一直挡了只罚一只手。
“给我保持好，我不说停不许收回！都说十指连心，看来只有这样你才最有记性，这样才能记心里！”
“啪~啪~”一个手心一下，真的比手打到pp上要痛的多了，我和他说过的，我其实特怕被打手心，那种眼看着的真真切切的痛，似乎比藤条还要恐怖，他也不想我受伤有痕迹，被人发现难堪，所以也很少打我手心。
“啪啪~”我忍着痛尽量保持着，不敢躲闪，但是手忍不住的在抖，眼泪忍不住的留下。
“啪啪~”
……
有10下吗？我忍不住偏过头去，手抖着尽量保持着姿势，我不敢挑战他了，看来他是真的要按照原来的规则走了，因为之前他是默认我的随意的，我挡了也不会打我手心，至多在pp上多拍几下。
“啪~，啪~……”他没有停的意思，还在继续，
“这次怎么不躲了？不挡了？”怒气不减，虽然我不清楚到底为什么，
“哥~，是我错了，我该打！”伴随着泪水，我一字一顿的抽泣着，
“你真的觉得自己该打吗？知道自己该打就该给我好好受着！可你呢？我这次为什么不会放过你，是因为你的错误太大了，实在不得姑息！可你的表现呢？我看你根本没有真正认识到自己的错误，哼！”他的火气越来越大。是啊，确实都是大错误，因为三心二意，拖拉懒散，好几件事差点都是无法弥补的损失，如果不是当时解决的还算及时，差一点点，都不是丢掉工作这么简单的事情，这种错误，我能一次侥幸挽回，可不是次次都可以的啊。我就是总有侥幸心理，总想姑息了自己，才会让自己一次又一次的放纵下去，也包括他的责打，我不是觉得不该打，可是总还是有着小侥幸期待他可以少打我些。
“哥，我不是这个意思的~”我想辩解，
“给我闭嘴！一个人总给自己找理由，会害了自己！错了就是错了，就是再有千万的理由，结果还是你错了，这是个注重结果的社会，过程往往是可以忽略的，所以给我收起你那些看似冠冕堂皇的理由，它能改变的了结果吗？不能吧？那这顿打就是你自己为自己的行为付出的代价！”他越说越激动，我已泣不成声，他的字字句句卸去了我的看似坚强的外壳，我被他的字句切割的体无完肤，他说出了真实的我，我是那么怕承担失败，总是为了姑息自己寻找着看似冠冕堂皇的理由，可是这些都不会使我会有更多的成功，最多是原地踏步，我什么都说不出来，只有泪水，满是我的懊悔。
“啪啪~”小竹尺再次响起，这次我没有回头，我眼看着小竹尺落下，左边，右边，然后左边，如此往复，这是我应该承受的，我应该面对而不是逃避，掩耳盗铃解决不了任何问题，我尽量伸平双手，尽量不抖，尽量接纳这份痛，我只在默默的流泪，不求饶，不躲闪，心底只有一个声音“哥，谢谢你，让我认识到真实的自己！我真的彻彻底底错了，我该罚！我愿意让这份疼痛时刻警醒着我！”
不知道被打了多少，我没有等到小竹尺的落下，这个让我变得近乎透明的小竹尺，打翻了那个曾经的我。我还在举着双手，他把尺子放在我的手上，“举着，面壁给我好好反省去！”然后他出屋了，留我一个人在这里。我举着小竹尺，跪到床的侧面，面向墙壁，我已经顾不上膝盖的痛，也顾不了手心这钻心的痛，因为我的内心正在斗争，有时候正视自己是件很残酷的事情，要自己消灭掉曾经的自己，这可能不能算是涅槃，但是重生终归是要经历万般苦楚的！
“想好了吗？”他回来了，伴着熟悉的味道，
“哥，我错了，我不该找理由逃避责罚，不该找理由放纵自己，哥，我要改，哥监督我吧，我做不好，记不住，哥就打到我记住为止！”我已经恢复了平静，
“很好，那自己把板子拿过来！”还是不怒而威的那个他，总是不容置疑的语气，
“哥，我错了，请哥哥责罚，我会乖乖承受我该受的，好好反省自己的错误，再也不犯！”我跪在他的脚边举起板子说着，
他放了两个枕头在床边，然后接了我的板子，我自觉地起身趴在了两个枕头上面，pp撅得高高的，我此时的心是如此的宁静，我是真实的自己，该为自己的行为负责的自己，心无杂念的时候，原来我可以如此的安心的等待，甚至期待他的责罚，我知道每一下责打都满是他期待我改变的关爱，
“啪~”板子响起来了，每一次落下都可以让我近乎全身颤抖，没有我的哭喊声，没有求饶，只有眼泪悄然留下，我抓过旁边的被子，从死死的抓住到不得不咬住，我其实特别讨厌板子的痛感，这也是我忍受不了多少下的工具，板子过后留下的痛感，让我抓狂。没有报数，在痛感的包围下，我也不知道还有多少下，我保持着我的姿势不动，让双手彼此握住，或者抓紧被子，不要有去挡的想法，咬紧了被子我就不会出声，我想告诉他，我是愿意为自己的行为负责的，我不想他失望。我在全身心的接纳每次脆响，和脆响带来的疼痛的颤栗，因为这是我该受的！慢慢的，我能觉出他的力度减弱了些，他应该发现我快受不了了，让我自己保持一个姿势不动，最主要的是不出声，真的太煎熬了。
“最后五下！”他提示我，然后是用力而快速的脆响，我也伴随着脆响的停止而瞬间瘫软下来，我抓着被子狠狠的哭，似乎只有泪水才可以缓解我的疼痛，“丫头，哭吧，想哭就哭吧”他把我的头埋在了他的怀抱里，他轻拍着安抚我，在我感知到这个温暖怀抱的时候，我哭的更凶，我为自己的行为在忏悔，我还是没能乖乖的做个妹妹，总是要他为我操心。
“哥，对不起~对不起~”我抱着他依然使劲的哭着，说不上来是因为什么，就是无理由的想哭。
“丫头~，乖，别哭了，哥去拿毛巾给你敷一下就不会那么痛了，是哥下手太重了吧，等我啊”他安慰着我，想抽身下床。
“哥~，不要~不要走~”我用力的想抱紧他，但是好像已经软绵绵的使不上力气，“哥，抱抱我，不要敷了，痛着吧，我本来就该打！”我窝在他的怀里像个耍赖的孩子，他没辙，只好抱着我，帮我揉着，揉我也不想要，就痛着吧，可以让我更清醒一点，我只要他抱着我就好了。至少半个小时，我才差不多停止哭泣，安静了些。可是刚才挨打过程中的忍耐，真的让我感觉真切的如影随形。
“丫头，乖啊，不哭了，剩下的哥今天不打了，让哥好好抱抱睡吧，丫头累坏了！”他满眼的关爱，
“哥打吧，都是我该受的！”我泪眼婆娑的说着，
“放心，哥不会轻饶了你，今天欠的债，明天还，还不完不许回家！”他柔和的目光让我看了会心安。
他把我放在腿上揉着发硬的pp，每揉一下都牵动全身的神经，“哥~，不揉了好不好，疼死了~”
“不行，淤血不揉开对身体不好，忍一忍啊，疼一下待会儿就不痛了”他哄着我，讨厌这种硬块，也因此让我讨厌板子，揉的时候简直比打还要恐怖……
我紧紧的搂着他，真的好疼，“哥~，我以后肯定乖乖听话的，再也不胡闹了，不偷懒了。”我缓过来的时候在他怀里弱弱的说着，“希望你不会再给哥机会大开杀戒”他又笑我，其实我只有被他拍了，或者他生气的时候才会这么乖乖的和他说话，其他时候他说的我倒也不是不听，就是不会是这种语气了。
“小丫头，以后哥在你身边，不在你身边都好好工作，好好生活，哥就是你哥，跑不了，你就安心吧”他轻吻我的额头，“乖，睡吧！”
“哥，你要抱着我，轻拍着我睡~”我又开始耍赖，每每这个时候都会得逞，没办法，我就是喜欢他拥我在怀里的感觉，
“好~，抱一宿~”他拥着我，虽然pp还是痛的，侧着睡还是可以的，正好可以在他怀里睡。这一晚，我睡得很香，有他的怀抱，我就拥有整个世界。
一早的阳光真好，偎在他的怀里在阳光中醒来是件幸福的事，他应该也很累了，还在睡着，我动动他的脸，嘴，鼻子，想把它弄醒，可是没有得逞，好吧，那就让我在这温暖的怀抱里多逗留一会儿吧，我眯着等他醒来，好像我又稀里糊涂的睡着了，一只大手揉着我的pp把我弄醒了，我抬眼看到的是他的坏笑“还疼吗？”“不疼才怪！”我不理他，想继续猫回他怀里，他竟然迅速坐起，我耍赖搂着他，让他一起把我带起来，“老实点儿！”他有三分力度轻拍到我的pp上，我只得作罢，看他起来吸烟，一只手拿烟，一只手搂着我轻拍着，我注视着他，看他吸一口，吹个圈圈，好个安宁祥和的早晨啊，或者应该叫中午，都10点多了，真想时间就此停住。
“想什么呢这么开心的笑，没心没肺的小丫头，pp不疼了是么？”可能是在他怀里的我微笑着要睡去吧，被他拍醒，
“哥，我喜欢你的怀抱~”
“那就乖乖听话，哥就抱抱，要是以后还是不听话，那就再也不抱了，以后你就只管和藤条说话去好了。”他又开始教育我了，但是我会听，没得选择啊，因为我讨厌藤条。
“起床，该是你还账的时候了！”他不紧不慢的说着，而我依旧没得选择，我可再也不敢惹他生气。
我下床拿来藤条毕恭毕敬的来到床边给他“谢谢哥哥法外开恩，我会听话的！我不会逃！”他接了我的藤条，我乖乖的跪趴在床上，等待藤条落下。
“嗖~啪~”——经过一宿的休息，pp恢复到极尽敏感，刺痛，全身一个激灵，
“嗖~啪~”，“嗖~啪~”……一下又一下，并排着在我的pp上肆虐着，哥哥没有用太大力度，也就三四成力，可是我已经痛到不行，一下下连续的抽打，又是那份无法逃避无法割舍的痛，在我试图抓点什么帮我缓解一下疼痛的时候，我发现身边什么都没有，我只得咬着我的手指，默默忍受着，我要让这份疼痛，时刻鞭策着我前行，我的身体在积蓄着越来越多的疼痛，不知道何时会到达极限，有点希望藤条的速度快一些，赶紧结束这份苦楚，可是又不想它消失的太快，哥哥是最了解我的，依旧不温不火，一下一下的均匀落下，给我留下了足够多消化疼痛的时间。
“最后二十，保持好就结束了！”
我点头，说不出一句话！
接连下来的疼痛无一例外的落到了臀腿的连接处，力度，自然不必说，因为那里几乎没上伤，现在写到这里，自己摸摸，似乎还会感觉隐隐作痛，不过终于还是过去了。我又重新被拥入怀里，这次不同以往，他把我放在身上，巴掌声四起，我只得紧紧搂住他的脖子，在这怀抱里接受最后200下手的惩罚。他半揉半打，感觉打了好长时间，终于结束，重新把我放回臂弯里，任由我的眼泪弄湿他的衣衫。哥，对你的责罚我无怨无悔！每次面对分别，我们都说不出什么多余的话，一个拥抱已经足够！
从那一天起，这个世上可能少了一对主被，但可能多了一对兄妹或朋友，那个女孩，决定自己要对自己负责；也从那一天起，这个圈子对那女孩而言似乎变得可有可无。很多可能还在上演，很多故事还在继续，还是那句话，纠结与否，有时仅在一念间……
最后，我们相拥离去，只记得，那天的天似乎分外蓝……
本文今日完结，算送给喜欢这个文儿的人的感恩节礼物吧。
这里顺祝某个人生日快乐，在那个曾经，我们毕竟曾经真诚相待过，你是否还会记得曾经有过我？
谢谢相遇过的所有人，你们教会了我不同的东西！
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