第1回
事实上我除了上网几乎无事可做。当然白天的时候我还是一个正常的人，有一份固定的无聊的工作。常常是整天无可奈何地说许多的废话，而到了可以安静的时候就只有沉默。
在网络上认识鱼的时候，我告诉他我单身，一个人住。他说那很好，这样的女孩子比较容易看清楚自己。
常常是从深夜开始我们的交谈，仿佛除了这个时候，我都不可能有一句正经的话。
我告诉他，深夜里的我比较自我，可能这可爱，也可能讨厌。
他沉默一会说，可爱和讨厌，这需要别人来评判。那你起码可以不顾忌什么，应该可以可爱。
我笑起来，在深夜的房间里对着电脑笑。
那时侯我身边什么也没有，除了烟，除了电脑放着阿杜的歌，撕裂的痛苦，他唱着，我闭上眼睛就是天黑。
我喜欢一个乐队，虽然他们好象已经过时，是那种颓废的，低落的，仿佛从来也没有开心的时候，总是失去失去，诸如此类。然而人生难道不就是这样。
他发相片给我，说，安安，要是你不喜欢我的样子，那也没什么，因为很多人都不喜欢。他们说我很怪。
我等着他相片过来的时候，猜想他的样子。也许很瘦，也许很冷。他常给我这样的感觉，他的话常常在哪怕我们谈得很开心的时候，突然就冷冷的，仿佛人生对他来说已失去幻想。
打开他发过来的相片，是一个英俊的瘦瘦的男人，有一双冷冷的、无比忧郁的眼睛，凝视着我。手里拿着半支烟，白色的衬衫。
我忽然心剧痛。
很痛，不知道为什么。但我没说什么，因为没有任何可说。我只告诉他，我看见你了。
幻想他确实是在看着我，在那样的深夜里，他凝视着我。
那时我们也为着欧洲杯疯狂，其实我不是个那么爱足球的人，但是，但是好象他喜欢。每夜，我们都象两个赌徒，为着即将开始的比赛下注。赌那瞬间的快乐。
他喜欢哪个队，我就一定赌另一个队胜，我只是想和他说话。关键的一场，我当然输了。这次我们打了一个赌。他输了就过来看我。而我输了，就要被他打一顿屁股。当然这都不可能实现。只是他还总是会这样威胁我，再不乖，就过去打你了！
我还真的希望他可以来，即便是被他打。看他扬起的手掌落在我臀上，那一定是一种孤独的美，美的震撼。我把这些告诉他，他发来了一个微笑的表情，说：傻丫头。
那时我已经知道他在一所大学里工作，大约永远不可能是优秀员工之类，因为他是那样的无所谓一切的事。甚至无所谓下一分钟他将干什么。
我不知道这是不是颓废，也不知道是什么使他这样。我们之间一向没有猜测，只有接受。接受一切。
欧洲杯结束了，我们还能说些什么。我曾经惧怕这个。
他问，安安，为什么你叫安安。
我说，因为我希望我的心能安静，在经过很长时间的不能安静之后，我只希望我能安静地让心活着。
那你为什么叫鱼。
他说，就算我是鱼，也可能是一条在沙漠上跳跳的鱼，因为我可以倾倒所有的水。我的感情就是我的水。然后我什么也没有。
这个北方男人。
我不知道为什么我对北方有种没理由的依恋。我向往那里冬日不会融化的白雪。冰冷的，洁净的，却可以使人清醒。
我想象里一直有个小男孩，牵着他的小黄狗在冬天的山上奔跑，那时他有一双纯净的眼睛。他是快乐的。
安安，安安，你开心吗。
他常常突然这样温柔地问，我就会突然就湿了眼睛。谁会在乎我是否开心，现实中我只是一个可有可无的人。而在网络这样虚幻的地方，远方的这个男人，他问我。
开心的。我常常这样说。
那很好，可是我希望你真的开心起来。为什么你总是那样黯然和不安。我不知是否可以涉入你的不安，而使你的心真的安静。他说。
我开始习惯在电脑前掉眼泪。对着电脑，对着他，可我不告诉他。
他爱喝酒。他说酒可以使他飞。
有一夜他喝了很多，我忽然感受到他的自由。他说，安安，我飞来你面前，你是否可以认出我。
可以的，可以的，可以的。我说。
那，也许你可以打开你的窗，让我进来。我仿佛可以看见他笑笑的，眼神无比的温柔，伸出他的手，抚摩我的寂寞。
我闭上眼睛。
我开始喝一些红酒，那样美丽的红色。真的可以使我感受他说的飞的感觉。
事实是，除了酒他已经不能再借助任何，而我，借助酒，靠近他，渐渐靠近他。
不止一次设想遇见他的情景。我想象在人潮涌动的街头，阳光下，忽然遇见他。 他穿着白色的衬衫，手里拿着半支烟。他忽然看见我。他站住。我也站住。
在太阳下我忽然感到虚弱，然后我开始掉眼泪，拼命掉眼泪。我不能举步。
他走近我，用他那样忧郁的眼睛，深深地凝视我，说，安安，我的好安安，你开心吗，开心吗，我是你的鱼。
也许我会被他温暖的双臂紧紧拥抱，我会在他怀里哭泣，也许我会说，我等你等了一辈子，你终于靠近我。
当然这些都是不可能发生的，其实我们之间相隔几千公里，除非我们之中的某一个刻意制造这样的相遇，那么事实就是，我们永远也无法相遇。
这是多么绝望的感受，当我能够体会一些感觉的时候，这些感觉却是那样的飘渺和虚幻。
鱼不喜欢我喝很多的酒。他说，女孩子不应该和酒精过密的接近。再这样，打屁股了。我笑。幻想他打我的样子：微微的皱眉，让我俯在他的腿上，慢慢的褪下我的裙裤，轻轻的叹息一声，然后，手起，手落。当臀峰已经红中泛紫的时候，当我因忍不住疼痛而哭泣的时候，当他从心底开始心疼我的时候，他停下手，把我抱在怀里，哄我，为我擦去眼泪，低声的倾诉，温柔的说话。
那是我想要的幸福。
我们开始每天每天在深夜相见，他的一切我都能逐渐感受得淋漓尽致。而他总是温柔地环抱我无休止的寂寞和哀伤。
我的心已经不再听话，也许我应该听从命运的安排，安排我们的相识，或者在完成生命中最炽烈的燃烧之后，忽然熄灭。就象一段最汹涌澎湃乐章，在最美的时候，噶然而止。
然后，我们都缓缓地老去。
生命于我总是开着奇异的玩笑，在我经过许多许多之后，当我已经不相信所谓爱情的时候，它安排我和鱼的相遇。这究竟是馈赠还是更无情的毁灭。
安安，安安，突然想吻你。他忽然说。
那时我正在专心地下载他喜欢的MP3.我在电脑前无声地笑起来。
如果真的可以，也许这是最温柔的一个吻，在我的额角，在我酒红色的头发飘拂的额角，留下他的温度。
我说，好。
我有很多CD，无数的音乐和歌，我喜欢的东西仿佛总是飘渺的，在我没有力气坚持的时候，我只能用这些来麻痹。
但是我去网络上下载MP3.这也许很可笑，但这是我目前唯一想做的事。
在和他说话的同时，我找到他喜欢的歌，把它们拉到我的电脑里，仿佛这样可以使我更接近他。
也有使我欣喜的瞬间，那天，我送给他一张卡片，棕色的古老的车站，飘着雪花，异常的安静和诡秘。背景音乐我选了阿尔汉布拉宫的回忆。
我觉得他会喜欢。
他看了，也许静静听着那忧伤的音乐。我不知道他是什么感受，但我仿佛看见他渐渐地开心起来。
他说，安安，那样美好，那样美好，我已没有语言。
我沉浸在那样的感觉里，渐渐真的可以就不能呼吸。
忽然想听他的声音。这个想法一升起，就折磨着我，我不能平静。
多日之后我终于告诉他。 真的吗真的吗，他问。
是的，也许那样会使我更开心。我点燃一支烟，说。
是的是的，我也不止一次这样想，而我怕侵犯你的自由。他说。
那个夜，我听见他。
离看见他，已经过了许久。在这样一个什么都快的世界，我们却固守着我们自己的一些东西，因为一切已经注定，无法改变，即使听见看见又怎样，我们的命运已经被安排，无法逾越。
他说，安安。
我说，嗨。
我一直抖一直抖，无法开口说任何话。安静地听他的呼吸渐渐贴近。
他的声音相当清晰，在我耳边，仿佛一下子就触及我的灵魂。我很怕，因为这使我更加感到无能为力。
安安，我的安安，我终于听见你了。
是的是的，但是我已经没有力气。
是吗是吗，也许你下次可以更轻松，我一直想着能使你开心。他微笑。
挂上电话我还是在抖，许久没有这样的感觉，仿佛我回到我十几岁的时候，那时我爱着一个男孩子，我爱着他却什么也不说，就安静地注视着他。那时当他迎着我走过来的时候，我也有过这样颤抖的感觉。
而那之后的许多年，已经不太有什么事使我那样无措。
只是我面对他的呼吸，他的那样性感那样好听的声音，这样的感觉再次象湖水一样覆盖我。我仿佛变成一条鱼而不止他是鱼，我在这湖水里渐渐失去知觉。为什么，这究竟是为什么…… 我们都是那样愿意沉沦的人。如果唯一的选择是接受命运，那么，就让我们沉沦下去，沉沦下去。 安安，我不知道是不是有些人是不可替代的。他说。
有的有的，真的有的。
安安，或者我应该说，某个人，而不是某些人。在这样的世界里，我们这样那样地活着，而某个人，也许是不可替代。
是的是的，不可替代，哪怕到了多年以后，我和一个人一起生活多年，而某个人永远是不可替代。我流着眼泪对他说。
事实就是这样，在网络上我们是这样一些人，而在现实中我们又是另外一些人。事实就是这样，不能改变。
而我已经渐渐不堪，渐渐残缺，因为，我将永远屈从于命运的安排，做这样的一个空洞无力的人，安安，安安，如果是这样，那，或许有些东西可以一直一直，延续下去，一直一直，延续，延续，直到我们都没有力气再坚持。 是的是的，延续下去延续下去，一直一直，一直。我苍白地笑。
安安，安安，我已经没有誓言，多年之后，会为自己所有说过的话都付之一笑，然后再也不开口。语言是匮乏无力的。
我知道，鱼，我知道。 他说，安安，不要哭，不要哭，我会心疼。 是的，他说过，爱是藏不住的，即使是沉默。
我们就这样沉默着在夜里看着对方挣扎的影子，因为我们知道，那其实就是我们自己。
他的眼神在冷风中闪现。那样的忧郁。他说，安安，我好想陪在你身边。在你寂寞时和你聊天，在你饥饿时为你做西红柿鸡蛋面，在你调皮不乖时打你的屁股，在你哭泣的时候，吻你。可是，我无能为力。
有些人天生忧郁，这样的人相互遇见，也许会更觉得虚弱和匮乏，而我们都没有力气逃避，因为我们已经纠缠不清。纠缠不清。直到尽头。
尽头，就是音乐声噶然而止。
我会为这一切流尽我所有温暖的眼泪，然后再也没有心。
沉沦在这样的感情之中，那也许是我一生最好的际遇。
我要沉沦下去，不停息，不停息，不停息…………
[本帖已被作者于2007年12月17日15时30分15秒编辑过]
想念一个人
从夜晚
到凌晨
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