[回忆] 尘世间的飘零化不开的思念

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第1回

序言

也许，Sp是我一生都戒不掉的了吧，不管我在哪里。

远涉重洋有大半年了，仍旧放不下那个世界，放不下一些人，即使忙碌。每当想念，就会来论坛看看、或群里逛逛。参与，让我觉得自己并不孤单。

那一天，再次逛回到这片“天空”，猛然间又看到了那个熟悉至极的ID：天晴。
一季暖冬《http://v1.activeclub.net/script/forum/view.asp?article_id=14270632》

那个久违又仿佛近在眼前的天晴清晰如昨。（更多时候我叫他小尘，因为觉得这个字更有传说的意味。）

认识尘的时间也不算短了，他身边的被动女孩有的成了朋友而更多的暂时驻足，然后天各一方。身陷其中的时候，也为此吃醋过、闹过，可现在孤身一人的时候会恍然想到，最终的最终，原来最孤独的不仅仅是自己。想想，又有谁会一直陪着他在Sp这个世界中久久流连呢？

每个人都是会离开的，只是谁先谁后、只是时间的早晚而已。有人结婚，有人远去，比如迪迪、比如我。

其实，每个人都是在飘零着的―― 不管是忧郁的男孩，还是伤心的女孩。

思念

2007年，初夏。我的世界，在一夜之间，由炎夏进入了寒冬。

晚上，把所有能盖的全盖在身上，却依然手脚冰凉。

而我，就在整夜整夜彻骨的寒冷中，思念着曾经管教过我一年多的那个SP主动――天晴。

是啊，曾经。

现在的我，和尘已经分别处在两个不同的半球了。再强烈的牵念，始终也没有办法越过浩瀚的大洋。突然想起现在正流行的词，穿越。

如果真的能穿越，那该有多好。真的能穿越，我就不必再对着空气，努力的勾勒尘的样子。真的能穿越，我就可以在一个瞬间，回到熟悉的北京，回到那熟悉的场景。

尘说，我太犟太习惯于叛逆和冲撞，不管什么事，总想要争个高下，分个曲直，这脾气如果不改，迟早是要吃大亏的。为这个，挨过骂、也挨过打。只可惜，打也没打改。尘说：江山易改本性难移，挨顿打，记几天，不疼了就又故态复萌。面对我的顽劣，尘说他很失望。其实，对我来说，尘的失望比藤条的威慑力要大的多。我是真的想改的，只是，那真的很难很难。

我就是这样离开的，带着尘对我的失望，离开了这个熟悉的国度，也离开了他的管束。

当我站在新加坡的机场大厅，看着窗外被初上华灯冲淡的夜色，我想起了尘曾经开玩笑说过的话：“那可是个有鞭刑的地方，你小心别让人拉出去直接行刑了。”“我又不出机场，再说新加坡的鞭刑又不对女生。”当时的我嘴上不甘示弱的顶着，心里，有淡淡的暖。尘提到鞭刑时给我带来的那种微妙的感觉，让我身上起了微微的麻。眼睛里就有了他的影子，斜倚床头，似笑非笑。

那应该是我对尘最后的记忆了吧。我不想带着牵挂离开。因为，牵挂会让人不由自主的去等待。而那些不得不分离的日日夜夜，也会因为等待而变得格外漫长。还有那些在等待中不断绵延的思念。

刚到这边的时候，正是冬天。白天还好，有太阳的时候，还能照的人身上暖洋洋的。可入了夜，就只剩下冷。我能做的，只是捧一杯热水，透过面前氤氲的水汽，怀念着那种曾经烙在皮肤上的，热辣的疼痛。

我只能怀念，因为我和尘之间，隔着十几个小时的飞机。梦里，只剩下孙悟空的筋斗云，一个喷嚏的功夫，十万八千里。

皮肤上，仍留着最后一次的痕迹――那是被尘的藤条抽出的血印，已有半年了吧，始终顽固的不肯消去。有些混乱，分不清是现在还是过去。转眼，就又是夏天了。

我离开尘的时候，也是夏天。只是，我这一年，好像过了两个夏天……

是啊，的确是两个夏天，也难怪我会觉得混乱了。有些记忆，清晰的像是发生在昨天。而当我睁开眼的时候，四周只有陌生的墙壁。

半年了，我仍然觉得陌生吗？

还记得离开中国前的最后两个月，对我来说，好像末日一样。我害怕离开，害怕一个人去那么远的地方，也害怕跟尘的这一别，会再无相见的一天。

物是人非，似乎是逃脱不了的结局。

渐渐的，我的情绪开始反常，变得烦躁易怒。身边的人，或多或少都被殃及过，我甚至为此失去了几个好朋友。这种情绪，也不可避免的被我带到了和尘的相处中。我是尘的被动，却一反常态对他一而再再而三的无理取闹？明知后悔，还是一次次忍不住发作……最后，尘还是原谅了我，用他的冷然和默然。

仍然保留着一些习惯――记得某天，我穿一件某品牌洗衣液泡过的衣服，尘说那味儿干净。虽然那只是他随口得不能再随口的一句话，可从那以后，我的洗涤用品里，永远都有一瓶它。慢慢的，就真的迷恋上了那种味道，淡淡的，很干净。就像尘给我的感觉。

回忆，真是毒品一样的东西，就算明知道是饮鸩止渴，也让人欲罢不能。

曾经尝试过戒掉那些回忆，把所有关于尘的记忆封存起来，不再碰触，也真的这样做了。可却在看到一个熟悉的侧脸时，瞬间恍惚了心神。那不是尘，他没有尘那么高没有尘那么瘦，尘也不会到这么远的地方来。只是这样一来，我辛苦铸就的工事，就在顷刻间倒塌。我再也没有办法戒了。不能戒就不戒吧，于是便任由自己在思念的沼泽里，日复一日的沦陷。

曾经在尘的管教下觉得疲惫，因为我是双子座，属风的双子座，一直以来随心所欲，用自己的不负责任注释着我自以为是的自由。

而现在，当我真正得到那种自由了，不再有规矩、不再有管束、不会再因为做错了事情而挨骂受罚，可心里反而空了，偶尔会空到失神，想念着尘曾经的管束……

――那些在我当时看来是在压抑我个性的规矩，现在看来，都是那么的珍贵。因为那些代表着一个主动对被动的责任。

当一个主动给被动定下了规矩的时候，也就意味着，他承担下了那种责任，去约束被动的行为。

责任，真的是一种很沉重的东西吧。所以，我做被动。那么久以来，很幸福的做着尘的被动。

可是，我放弃了那种幸福，因为，我离开了。不管有多少不舍不愿，我还是离开了。

当我离开之后，不会再有人告诉我，我这样做是对还是错，也不会再有人在我做错的时候，及时的阻止我，让我悬崖勒马。我要自己去判断所有的事情，去面对所有的困境，用尘曾经教我的东西。

辛苦的时候，疲惫的时候，委屈的时候，厌倦的时候，想到尘，想到他曾经希望我可以做到的，唇边也会浮现温暖的笑意。

坚强

永远不要退缩，永远不要放弃。

尘就像他的名字，仿佛天生注定了飘泊，孤零零的飘泊，默默无言。
但我知道你和我一样需要温暖，甚至有时候我感觉得到你比我更渴望一些和谐的东西。

可人都是贪婪的多变的，有了激情想要感情，有了感情想要和谐，有了熟悉又缅怀当初的距离感和陌生的悸动······有时候我们真的自己也不了解自己究竟想要抓住什么。