第1回
写在前面的话：这个另开新帖的原因是。。。。算是上一个的第二部吧。（严肃脸……我绝不告诉我是为了神马参与奖之类的……）。。HE或者BE还不确定，照旧还是没存稿，但应该不会坑……估计不是虐文……
我以为我会因为终于看穿了一个人的真面目而感到高兴，可我没有。
我以为我会因为终于摆脱了那个难缠的追求者而感到高兴，可我没有。
我以为我会因为终于不必再忍受同事的揶揄和打趣而感到高兴，可我没有。
我以为我会因为手机终于不会震动的没完而感到高兴，可我没有。
我以为，W离开我的生活，是对大家都好的决定，可我却在没有她的生活里迷失了。
我不习惯早上没有她的太阳表情和早上好，也不习惯中午没有她亲手做的奇怪口味的热汤，更不习惯下班看不到倚在车门上低头摆弄太阳镜的她。
我让秘书从G市最好的饭店给我订了热汤，我不再自己开车而请了司机，要求他每天在门口等我，我甚至收了更多的被动，她们每天都会发给我比W更多的QQ消息，微信，甚至是邮件，中文，英文都有，我把生活里因为她而缺失的部分都补全了，却找不到曾经的平静。于是，我明白，我想她。不管过去那些事是不是她做的，不管我们多剧烈的争吵过，我还是想她。
第一个月，我会想，如果下班后看见她可怜巴巴的站在门口等我的话，我就目不斜视的走过去，她一定可怜兮兮的跑到我身边，想拉我的袖子又不敢，只能瞪着眼睛努力对我卖萌求我原谅的样子。我就瞪她一眼然后拉进车里狠狠打她一顿，让她惹我生气，让她这么久才来示好，让她和我怄气，再然后我就带着哭的惨兮兮的她去吃一顿大餐，然后我们顺理成章的和好。
第二个月，我想，如果她来找我的话，我就不摆脸色给她看了，毕竟我说话也太冲了，发起脾气来说话不经大脑，现在想想也太伤人了。她生气也是可以理解的，我是绝对不可能给她道歉的，嗯……顶多下次她犯错嘚瑟的时候，我轻点拍她。还有，她念叨了很久的动画片，就陪她看一次吧。
第三个月，昨天上午，我特意进了她的空间一次，而且没删除浏览记录，生气了这么久也该够了，我都暗示的这么明显了，她也会像往常一样发一大串消息给我了吧。下午的时候，我拔了两次SIM卡，换了一次手机，检查WIFI无数次，其他人的消息收到了十几条，W的头像亮了几秒又黑了，却始终没有收到任何一条她的消息。
……
有一个人她蛮横的闯入你的世界，又撒泼耍赖的要求你习惯她，等到你终于习以为常把她当做以后生活的一部分的时候，她又一声不吭的离开了。搞得我心里上不去下不来的拧着难受。
晚上我躺在床上，一会想着，把W抓过来好好的打一顿，让她以后再也不敢和我怄气，一会又想着，以后我们和好了，就干脆和其他被动断了联系，免得她又要和我怄气。
争吵过后第三个月，我开始失眠了。每天晚上都在床上辗转反侧的想那些有的没有，想过去W总黏着我的日子，想以后我和W和好后的日子，甚至想了想，W说的送我母亲的礼物，也是不错的。
可W始终没有再联系我。
[本帖已被作者于2015年5月6日17时33分23秒编辑过]
前一篇的剧情会用回忆的方式补全……后续的剧情也会写的比较完整……所以比那篇好懂一点应该……
郁闷的事，写主动视角对我来说真的比较难。。。一不留神就会崩了……所以可能卡文卡的比较厉害。速度可能也没上篇快……
就这样…………遁走……
【感人的回忆，让人很容易，站在原地，以为还回的去。】
终于令我下定决心去见W的是一条留言，它的大致内容是，永远别再找W，和一个博客网址，署名是A。当然，语气比我的转述要不客气的多。
你们知道，A一贯讨厌我，甚至到了深恶痛绝的地步，由此可推断她的语气了。
尽管过去的很多年我并不太关心W的事，但A是个被W反复提到了很多年的女人，我还是有点印象的，似乎这些年一直在W身边。
我不由暗暗的想，会不会是W不好意思来找我，从而让这个女人发来了她偷偷写的博客，向我示弱。
我几乎是迫不及待的点开了链接。然后我的微笑就僵在了脸上，形成了一种要哭不哭，要笑不笑的诡异表情。
那个博客的主人是J，就是造成我们争吵的源头，思绪好像一下回到那些我们还很好的日子。
J深夜造访，衣衫凌乱，脸带伤痕，我打开门的一瞬间她就扑过来抱住我哭诉被人欺负，我百般追问是谁做的，J都只是哭，没有说什么。碰巧W打来电话，J听到是W，就颤抖着缩在沙发一角。那是我们已经在交往，我试探问W如果有别的女人喜欢我她会怎么样，W笑着回答会弄死她们。我是相信，她有这个能力的，她下得了这个狠心，也有这样的手腕。
于是从那一刻起，怀疑就像种子一样种在了我的心里，只要有人适当的浇水，它就会不休止的长大……而J就是那个不停浇水的女人。W从不在我面前掩饰她对J的恶意，那时候我以为那是占有了我之后的骄纵，让我反感，现在我明白，那不过是她对我的不掩饰，和一种希望我顾及她的感受而和J绝交的一种暗示。可惜的是，那时候的我，不止没接受到这种暗示，反而因为那些错误的反感而若有若无的偏向J。于是W放的狠话越来越多，J在我面前表现的委屈也越来越多。
直到那一天，J当着我的面，主动打给W，向W道歉示好，我听见W冷笑着说，她永远也不会和垃圾交朋友，让J晚上出门小心点，摔坏了就不好了。
J一言不发挂了电话，只是拿委屈的眼神看着我。我想我当时一定是疯了。才会因为这个而打了W。打了那个骄傲的不可一世的女孩。
直到今天，我还记得那一天，W推开门拥抱我时的笑容，还有被我按到倒在床上的时候一闪而过的恐慌。其实，W若有心反抗，我真的没有把握制得住她，毕竟她从来不是娇滴滴的小女生，可我更了解，她不会反抗我，不会舍得去破坏我们本就风雨飘摇的关系。所以我有恃无恐，所以她只是短暂的挣扎就选择了默默的承受我的巴掌。
空荡荡的房间里只有“啪啪”的击打声和W偶尔抑制不住地呜咽。我没说原因，她也不会问我，只是紧紧咬着牙关忍着，整个身体绷地紧紧的，明明趴在我腿上却没放太多重量在我身上。
W的皮肤很不经打，只几十下巴掌就红的不像样子，微微的肿起来。我有些不忍，就沉着声音问她，知道错了没有。
W明显接收到我要收手的讯号，飞快地收起隐忍的表情，换成了带点滑稽的可怜，小声的回答，知道了。
我心里某一角有点发软，这个会为了我而无条件认错，委屈自己的女人。
“错哪了？”我戏谑的看着W。
W咬着嘴唇无辜的看着我，半天呐呐的说不出话来。
我最后不轻不重的拍了W一巴掌，一把拉起她按在怀里，以后不许找J的麻烦，我带点笑意说。
W没等我说完后半句，就一把推开了我，我猝不及防，竟没抓住她。她周身的气场好像一下就变得尖锐起来。“你为了别的女人打我？”红着眼眶的她，却第一次在我面前显露出她商场上令人不敢掠其锋芒的气势。
“我以后会和J断了”后半句话在嘴边，我却无论如何也说不出口了。在今后的岁月里，我无数次为那天的逞强而懊悔，却无力改变过去。
“我不单为了J而打你，我是要让你明白，不要随意去威胁别人，尤其是和我有关系的女人人。”我成功放狠话扳回了一局，却因此而后悔了半生。
“我一定弄死她，就现在，立刻，马上。”我第一次看到那样阴狠的，扭曲着脸的W。不同于往日她在我面前刻意表现的，乖巧，蠢萌，或者是可怜兮兮的样子，反而带着深入骨髓的寒意。W摔门离去，头都没回，我一个人愣在房间里，气的说不出话。后来W抓了J，我们剧烈的争吵，我亲手打碎了她所有关于我们的未来的美好设想，后来A尾随而至亲手将完好无损的J交到我手上，告诉我，伤害J的事情，她们只做过一次，A离开时冷笑的眼睛，让我明白，我以为只是一次稍微激烈点的争吵，对W来说，可能是正式驱逐我离开她的心里的开始。
我遍体生寒，却因为自尊而选择了沉默。
我甩了甩头转回思绪，一目十行的看J的博客，我心里隐隐有不好的预感，只缺一个真真切切的证明。
在读到那句“长着一副恶毒女配的脸还偏偏装了个白莲花的心的蠢女人”时，我的心狠狠的缩了下。以往的怀疑，猜忌，愤怒，都好像变作了有力的巴掌打在了自己的脸上。原来，W竟是如此刀子嘴豆腐心的人吗？原来，连一个外人都比我看的清楚。曾经漫长美好的时光里，我到底误解了多少，又错过了多少？
想要见她，立刻就想要见她，想拉着她的手跟她说对不起，想用力的拥抱她说以后我们都会好好的，想诚心诚意的请求她别把我推出她的世界。
我冲出办公室，全然不顾往日费心维护的优雅形象，一路飙车到W的公司门前，比下班的时间稍晚了一点，我不确定W是否已经离开公司，忘了带手机，只能稍微整理一下微微有些凌乱的西装，准备上楼一探究竟。
我一边按电梯，一边试着摆出往日里W最喜欢的微笑，希望我的样子不会显得太狼狈，都怪刚才太冲动了，应该好好整理一下自己的，反正W又不会跑掉。
电梯门打开的时候，W看见门外的我，愣了两秒就恢复了原本言笑晏晏的样子，目不斜视和另一个男人说笑着绕过我出门。
和一个男人绕过我……绕过我……过……我……
脑海里反复回荡着这句话，我一时竟愣在原地，不知道该如何反应。
我想起过去的那么多年里，W总是自觉和所有除我以外的男人保持距离，从不会做出一丝一毫让我不舒服的事，她对我总是撒娇卖萌，毫无成年人的自觉，可对待外人却总是矜持疏离，甚至是漠然的，不管在任何场合，任何地点，她从来不会因为别人的存在而忽略我，她总让我时时刻刻都感觉的到，她的关注。可是现在，她把对别人的漠然也用在了我的身上！
以前总觉得W看的小说里写的，心脏会因为一个人的行为而开始疼痛是骗人的。这一次，我却真真确确的感觉到心脏被丝丝缕缕的疼痛缠绕住的感觉。
我应该若无其事的微笑离去的，为了我细心维护多年的风度和形象。可身体却不受控制的向W走去，我甚至是粗鲁的推开了那个有些莫名其妙的男人，完全不顾别人惊讶的眼神，“他是谁？你没看到我吗？”
明明在心里反复告诫自己要温和，要好好地表现，明明在心里排练了无数次比这句更温情更感人的招呼方式，却在见面那一刹，全部都忘掉了，只是遵循着本能，口无遮拦的表达自己的不满，没有工作时的冷静，没有在其他女人面前的游刃有余，更没有我幻想中的风度翩翩，只剩下一个被拉下神坛的，经年累月中被W惯坏的，真实的我，一个会狭隘，会吃醋，会发小孩脾气的我。
“与你无关。”W皱着眉毛，毫不掩饰她的不耐烦。
我还是我，可那个会包容我的女人，已经被我亲手推开了。
“丫头，抱歉，我们谈谈。”我狠狠的握了一下拳头，提醒自己冷静，用了一个我曾经很吝啬去叫的，可W却很喜欢的称呼：“丫头”。
我记得有一次无意中这样叫过W，W表现的很开心，我出于好奇的问过，为什么这么开心。那时候年纪还小的W一脸向往的对我说，因为我觉得这个称呼带有宠溺的意味啊，听起来就觉得你很在乎我。我惊讶于她的容易满足，才把这个有些可笑的片段安放于记忆的角落。
[本帖已被作者于2015年5月7日17时5分50秒编辑过]
每天都更1000字以上的我。。。。真是前所未有的勤快啊。。。。我和我的小伙伴都被惊呆啦！！！
写了一个多小时，才写出来这么点。。。。卡文卡的有点心塞…。。。。
希望没有写崩……
上课折的W和L的卡通模型……
哈哈。。有木有感觉萌萌的。。。
大家来猜哪个是我心里的L。。。。
今天有点累，希望文的质量没有下降……希望我没有写崩……心塞。。。。明天开始军训了，不知道还有空更新没。。。不过这个故事再更新个一两次也就写完了吧。
W盯着我看了几秒，终于还是告别了那个男人，一言不发的率先坐进了副驾驶的位置。
“去吃火锅吧？我记得你前段时间一直念叨着要去。”我扣好安全带努力让自己的语气听起来像什么都没发生一样轻松。
“在你忙的时候，我和别人去吃过了。”W直视前方，淡淡的说。
“那必胜客？你上学的时候不是很喜欢那里的沙拉吗？”我有点庆幸，W以前不管爱吃什么都会不厌其烦的畅想将来我们一起去吃的样子，以至于我下意识的也记住了不少。
“过去是过去，现在是现在，人都会变，什么东西一过了合适的时间，也就变了味道了。”W突然转过头，直视我的眼睛，带着点悲伤的意味低声说。
“吃了那么多年，就算一时厌倦了，隔段时间再尝到还是会喜欢的，毕竟感情在。”我努力让自己的声音平稳，不暴露一丝一毫的不安。
“还是吃火锅吧。”
我注意到W不自觉的转着她的手镯，哗啦哗啦的碰撞声让沉默的氛围显得更加压抑，我暗自揣测，她内心的纠结。看来，情况并没有我想象的那么坏。
“微辣的锅底可以吗？”我记得W以前是很嗜辣的，尤其喜欢红油冒菜之类的。
“清汤吧，我前阵子胃穿孔。”W握住自己的手腕，似笑非笑的看着我。
前阵子，应该是吵架后，难道是因为我？我不敢想象，是怎样的难过才会让一向身体不错的她突然胃穿孔，她在医院里治疗那么久，却没有向我透露过一丝一毫，以前，她就算是感冒输个液都要嘟着嘴和我撒好久的娇，一定要我主动打电话给她，聊好久的天才肯多云转晴的。
我不知道这段时间，她到底是怎样过的，是否已经习惯了没有我的生活？这一刻，对于未来，我真的毫无把握。
这样上一秒还觉得自己有希望，下一秒又以为自己早就被拖进黑名单的，坐云霄飞车一般的心情，是否W已经忍受了很多年？而我只是初尝这味道，就已经心痛难当。
“丫头，你……”我应该说点什么的，可是却突然语塞。我说什么又能弥补过去那些伤害呢？
“L，打开天窗说亮话吧，我承认，我还没忘了你，也许这就是我明明决定放手却还是控制不住自己和你一起坐在这里的原因，但是，过去那样奢侈的爱，八年的时间里，已经耗光我所有的心力了，不管你今天坐在这里是为了挽回了什么，但我想让一切都过去了，我给不起你过去那样奢侈的爱了。我累了，想在没有你的世界里安安分分的找个爱我的男人一起过后半辈子。”W哽咽着，却半分犹豫都没有的说出了所有的话。看的出来，这一路上，她打了不少的腹稿。
“今天那个男人就是你准备过后半辈子的对象？”我嗓子突然有些干涩，说每一个字都要比平时多十倍的力气。
“不管他是不是，那个人都不会是你。”W仰着头，努力不让眼泪流下来。“我为你流的泪太多了，以后的岁月里，所有的眼泪我都想为自己而流。”
那一刻，我所有的能言善辩，才思敏捷都消失了，我所有的信心，骄傲都被面前这个女人红着眼眶的样子打碎了，我像回到小时候犯了错误被大人抓到的样子，手足无措，想逃避却又无所遁形。
“对不起……”除了对不起我不知道还能说什么。
W冷笑着看着我“你永远这样！”
我不明所以，愣在原地，W却干脆利落的拉开椅子离开了。
前几天在军训。。。这两天被军训折麽的病倒了。。。呜呜，。。大家再等一阵子。。。
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