【原创】（F/F）我的高中(完结)_怕痛

第1回

【原创】（F/F）我的高中 第一次写文章，希望大家喜欢。
写的是我高中的事。
用来纪念我的高中生活。
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正文

转眼已经参加工作一年了，自己还觉得自己是个孩子，却已经被公司新来的毕业生称作前辈了。
一年的时间几乎天天都在加班，培训，人也日渐消瘦，朋友们更是疏于联络。

前几天项目进入了尾声，我也难得清闲的休息了几天，在家闲来无事打开了N久未开过的MSN，看到很多以前的同学，朋友都在线，奇怪，难道大家工作都不忙的嘛呵呵。

跟久未谋面的朋友们聊天，汇报最近的情况，忙得不亦乐乎，这时收到一条消息：小崽子你跑哪去了！

这句话让我的思绪一下子回到了7年前的高中时代，想起了那段交织着爱与恨的岁月….

给我发消息的人是我高中的班主任，教我们数学，姓蒋。

中考我考上了我们那最好的高中，省重点，家里人知道以后就忙着联系进哪个班，班主任是哪个。
后来通过我初中老师介绍，说4班不错，班主任是她高中同学，在1中很有名的老师，并且教数学，是主科，如果想去的话可以帮忙介绍进去。
家里人忙这些的时候我一直不太上心，我是无所谓到哪个班去的，学习还得靠自己，进到哪个班不用学习撒？

后来从家人聊天的只言片语得知，4班果然很抢手，有后门的人都抢着要去，别的班都是50多人，4班现在就已经60来人了，家里人说再不动手恐怕学校要干预这事，到时候孩子就进不去了。
于是第2天便要我的初中老师领着我带着礼物去四班班任家拜访了。
第2天早晨不到8点，家里人就把我喊醒，我很不情愿的洗澡穿衣服，感觉头脑还迷迷糊糊的，坐在沙发上等人来接我，司机先去接了初中老师，然后回来把我带上，我们直奔目的地。

十来分钟我们到了那个老师家，我因为没睡醒，一直不高兴，耷拉着脑袋不情不愿的，那个老师的妈妈开的门，我们走到客厅那个老师迎了出来，我看了一眼，相貌还不错，是个很娇小的年轻女人，眼睛大大的，皮肤白白的，短发戴眼镜，很干练的样子。

“这就是你的得意弟子啊哈哈～”那个老师开口说道，很开朗很好听的声音。
我初中老师忙拍了一下我屁股，说：快叫蒋老师。
“老师….”

然后她们两个就聊起天来，我的初中老师介绍了一下我的情况，无非就是夸我好呗呵呵，我上的是私立初中，学校人很少，我们这届只有两个考到了这个学校，所以….我就是好嘛…..

我坐在椅子上觉得百无聊赖，就四处看，恩….家里收拾得很干净，恩…..跟父母住在一块，难道是没成家呢？
耳朵也顺带听着她俩聊啥
“我这个学生很聪明，就是不怎么用功，到你班上你好好管住，考北大清华绝对没问题”
“呵呵，看出来了，大眼睛很亮，滴溜溜的转。”

又聊了一会，终于可以走了，事情当然谈成了，我要去四班念我的高中了。
走的时候，蒋老师跟我说：把东西拿回去，干嘛带东西来。
我愣愣的不知道怎么办，很不好意思的说：给你的…..我不拿回去……
她看着我笑的很好看，说：小姑娘还挺内向。

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还没玩够就开学了，之前分班的时候学校就通知了，入校就会有一次摸底考试。
我一点都没有复习，心想摸底有什么用，过去都已经过去了，我们要展望未来嘛～

考试的时候，蒋老师似乎很关心我的状况，经常在我旁边转悠，考数学的时候还拿起我答完的卷子仔细的看了起来，不过什么也没说就走了。

没过几天成绩出来了，出人意料的我居然进了前十名，虽说我初中成绩不错，但是1中强手如林我压根没想过我能考进前20里头，更别说前10了… …

由于我平时低调的态度（就是吊儿郎当呵呵），很多科任老师都没注意过我，经过这次考试他们也都对我另眼相看，上课还时不时的提问我一下下。

蒋老师没什么动静，反正我是没看出来她对我的成绩很欣喜的样子，不知道为什么心里竟有一丝丝的失落…..

高中的课程还是那么的乏味，几天新鲜劲过了以后我的**病就犯了，迟到，上课睡觉，偷偷看漫画书，我都是挑一些好欺负的科任的课才搞这些副业，所以没被抓到过，也没人管我，大家都是这样的嘛。

蒋老师只是在上数学课的时候才来教室，都说新官上任三把火，可是却一直不见蒋老师有什么动静，没批评过谁，也没请过谁家长，于是我断定，她也是个好欺负的老师，灭哈哈～～～～但是在数学课上我还是很老实的，规规矩矩的听课。

这天数学课下课之后，蒋老师叫我出去一下，我心里惴惴的不知道什么事，毕竟我是做过一些见不得人的事的呵呵还是会怕的。

在走廊里，我靠墙站着，蒋老师站在我的对面，我偷偷瞄了一眼，看她皱着眉头，眼神很严厉。
“开学这一个礼拜上课都干什么了？”蒋老师问我
“听课…..”我底气不足的说，我睡觉，看漫画她不会知道吧。
“是么？”她眉毛上挑了一下，问我。
“… …”
“再给你一次机会，自己说，干什么了！”
“老师对不起，我错了。以后不会了，你看我以后表现” 真没出息，一吓唬就什么都招了。

蒋老师半天沉默不语，我低着头也知道她一直在看着我。
2，3分钟后，她说：“再有一次，绝对不饶你，回去。”

我狼狈的回到座位上，脸红的不行。
虽说蒋老师没有狠狠的批评我，但是我有一种被她看穿了的感觉，觉得很不好意思。

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这一次之后我收敛了很多，发现蒋老师是个深藏不露的人，同学之间的好多事她都知道，有好几个喜欢玩的男生都被她收拾了，大家也很纳闷她是怎么知道那么多事的。

安安静静的过了几个礼拜，这几个礼拜我一直乖乖的听课不干别的。这天上地理课，都没有人听课，我实在无聊了看到同桌在看言情小说，便借过来一本也看，其实我平时从来不看言情小说的，觉得很无聊，看了一节课，下课了我把小说往抽屉里一扔就跑出去玩了，在外面疯到打铃才往教室走，刚走到教室门口就觉得气氛不对，走廊里，我们班的一个男生幸灾乐祸的跟我说：你死定了呵呵，小说被老师抄走了。

我往教室里张望了一眼，看蒋老师站在讲台前面手里拎这我那本小说，眉头锁的紧紧的。

完了，暴露了。
没办法，我还得硬着头皮进教室，还没走到座位上，蒋老师就说“你不用上课了，出去。”
我当然知道是在说我，很可怜的看了她一眼，觉得没有讨价还价的可能了，就乖乖的站到走廊去了。

第2遍上课铃打完之后，科任老师来了，看我站在门口便问我怎么了，我说小说被老师发现了，她说：活该，欠收拾。这时蒋老师走出来，那个科任老师还不罢休的跟她说：上我课也不老实，这孩子就是欠收拾！
我知道我死定了…….

科任老师进去上课后，蒋老师看着我说：站在这干嘛，回家吧。不想念就别念了。
我没吱声，也不动弹，可怜巴巴的看着她。
“我让你回家！”蒋老师真的生气了，有点大声的说。
我害怕的要死，觉得不说话她会更气，说话又不知道说什么
只好怯怯的叫了声“老师………….”
“别叫我老师，我不是你老师，教不了你。”
我又觉得没什么好说，傻傻的说了句：“能教我……….”
“我能教你什么？说你不听！没规矩赶快回家，别在这气我，我不指着你给我出菜”
我什么也没说，其实心里是有点气了，干嘛说不指着我出菜，就是不看好我呗，我看谁能给你出菜。

我的沉默让蒋老师更气，她掏出手机说“你给你妈打电话，马上把你领走”
“我不打”
“不打就在这站着吧，没人管你”
说着蒋老师就回办公室了

我自己孤零零的在走廊站着，不时的有人路过，觉得很丢脸但又不敢走。走，往哪走？难不成真回家！

现在想想自己也真够倔的，生生的在那站了四节课。下课不时的有同学过来慰问一下，顺便跟我讲了一下：下课的时候蒋老师搜抽屉了，大家看见都赶快把书藏起来了，你同桌忘了把书借了你一本，所以没给你收，结果老师只从你那收到了一本，脸都变色了… …

除了倒霉我找不到任何能形容自己的遭遇的了……

后来科任老师过来说：你这孩子就是不听话，犯了错还嘴硬，快去找你们老师承认错误不就得了么，多大个事俩人都气成这样。

我心想：还不是你们没事就说我坏话，现在又当起好人了…………..

可我也知道这样下去不行，蒋老师不会原谅我，让我上课，无奈的我只能去办公室找她了。
但是又觉得没面子，去找她少不了被她狠狠的一顿批，被其他老师看到太丢人了。
于是决定等老师们下了班再去。
想好了计划，心里释然了不少，这才感觉到站得腿都酸了，真可怜～

总算到了下班的时间，我看到老师们从办公室一个个的走出来，不见蒋老师的身影，不会是在等我吧？哈哈。
恩，差不多了，办公室应该没几个人了，我决定去办公室找她了。

学校的办公室都是隔间的，还好蒋老师坐的位置比较靠门，我能看到她，不然还真不好找。
我磨磨蹭蹭的走到她的位置，也不知道说什么好，站在那，她也不抬头，我站在她的旁边她不可能不知道的。
过了几分钟，我叫了一声“蒋老师……..”
她头不抬眼不睁的说“干嘛”
我鼓起勇气说“老师我错了，这是我第一次看小说….”
蒋老师抬头对视着我的眼睛说“撒谎！”
我哪有撒谎，确实是第一次看小说嘛，以前看得都是漫画啊～
但是这话哪敢跟老师说呢，于是，沉默…..
蒋老师看我没什么反应，大概觉得自己说对了，又很生气。她说：没什么说的就走吧。
我心里很着急，但是仍然对她那句“我不指着你出菜”的话念念不忘所以赌气的说：“我看小说不影响别人，为什么不让我上课”

我知道这句话一定会激怒蒋老师，势必遭来暴风骤雨，但是我心头的气不撒出去我也难受嘛！
果然不出我所料，蒋老师气得脸都红了：“我管你管错了是不是！我就不应该管你！让你自生自灭！”，
“天天迟到，上课睡觉，看漫画书！你以为老师是傻子！什么都不知道！一次次的给你机会，你一次次的让我失望！现在又跟我撒谎！顶嘴！”。

“不收拾你你就记不住！过来！”

我真的害怕了，因为蒋老师生气的样子真的很吓人。
我不知道她让我过哪去，但是又不敢不动，于是往靠近她的地方挪了挪

“手伸出来！”

老师要打我……我觉得很没面子，都是高中生了，不想被打了。
我小声地说：“老师，我错了，别打我”
“听不听话？”
“听….”
“把手伸出来”
“…. ….”
我只好把手伸给她，心里害怕的要死，怕疼。
“啪！”
啊，疼死了，蒋老师手里拿着一把长长的钢尺，狠狠的抽了我的手心。
我忍不住一下缩回了手，眼泪也涌了出来，
眼泪汪汪的看着她。
她盯着我的眼睛，冷冷的说“手拿过来”
我真的很怕痛，没骨气的说“老师，我保证没有下次了，别打我…. …”
蒋老师没有说话，只是盯着我看
我知道躲不过去，只好又把手给她，这次蒋老师紧紧握住我的手，
“啪！”
“啪！”
“啪！”
“啪！”
……
连着打了7，8下，手想缩却缩不回来，痛得想跺脚，又觉得跺脚实在不雅。
只好用另一只手紧紧握住被打那只手的手腕。
实在撑不住了，只好求老师不要打了
我哭着说“老师别打了，我知道错了，以后不敢了… …”

不知道是我痛的精神恍惚了还是蒋老师真的哭了，我看她眼圈都红了。
她放下手里的尺问我：“能不能记住？”
“能… ….”我哭的上气不接下气，真的很可怜。

蒋老师从桌子上拿了几张纸巾给我，让我擦眼泪和鼻涕，
我又觉得很委屈忍不住大声哭起来，从小到大家人都没打过我，我真的不知道会这么痛。
蒋老师看我哭得厉害，大概是心疼了，便让我坐在她身边，帮我擦眼泪，还帮我开了一瓶汽水。
我觉得她身上香香的，坐在她旁边觉得很温暖，情绪也很快稳定了下来，觉得自己像个小孩子，有汽水喝就高兴了呵呵。（我上学算早的，6岁，小学还跳过一级，所以比同龄的要小三，四岁，那时候确实算是小孩哈）

蒋老师说：“老师打疼你了？”
我说：“恩，你看看”说着把手伸出来给她看，手心已经红肿一片了，有的地方有小紫点，还打出了小豆豆，好奇怪….
蒋老师看到了很心疼，说：“为什么不听老师话，不是警告过你了，再不听话不饶你”
我说：“我真的第一次看小说，而且我这几个礼拜都认真听讲不睡觉了。”
蒋老师有些笑意的说“那你怎么那么倒霉，第一次看小说就被我抓到”
我也觉得自己倒霉的好笑，忍不住笑着说“咱俩有缘分呗！”

蒋老师也笑了，她说“第一次看到你就觉得很喜欢，有时候看你那么不听话真不想操心管你，可是就像上辈子欠你的一样，回家都会想起你，觉得放弃你很可惜啊～”
我说：“那就不要放弃我呵呵～”

蒋老师什么也没说，只是很疼爱的看着我… …

———————————————————————————————–未完
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本帖已被宝贝于2008年9月20日21时25分26秒编辑过

继续

我是一个时刻需要表扬的人，表扬我了我才会很积极的努力，
我很不喜欢蒋老师当着我的面表扬别人，也许是自私也许是妒忌，总之她说谁谁谁很聪明她很喜欢了我就会郁闷一下午。

时间过得很快，高一上学期很快就过去了，这一学期我的成绩比较稳定，一直是前10名。大概是因为没什么进步，蒋老师从没表扬过我。
自从上次因为看小说被打了一次以后，蒋老师没再打过我，因为我没犯过错误，很低调的过着我平静甚至平庸的高中生活。

高一下学期一开始，班级就盛行打扑克，上不重要的课的时候同学们就会串坐坐到后面几排去打扑克，不过大部分都是不爱学习的男生，老师眼里的坏学生带头的，再加上每天都有几个无聊胆大的同学，所以打扑克天天都不缺人手很热闹的样子。

我是没有去玩过，第一我不怎么会玩扑克，打得不好呵呵怕他们不带我玩。第二蒋老师说过不允许我串坐，因为我以前串过坐去跟别人聊天被她抓到，她警告我，再串坐就打。所以我也不敢串坐了，更何况是去打扑克…….被抓到要掉脑袋的………..

打扑克这件事即使不是上课玩老师也肯定是不允许的，会影响班级风气。
有天中午，同学们打扑克正打的高兴，蒋老师进来了，大概是收到情报了吧，怒气冲冲的走到他们旁边，瞪着他们。同学们都很怕，也很尴尬，手里还攥着扑克牌呢，又不敢放下，又不知道说什么，蒋老师一声令下：都出去！他们马上都乖乖的去走廊罚站了。

我在教室里听到蒋老师在走廊批评他们，很大声的，还有外班的学生来参观，哼！最讨厌这些人了，人家站走廊你看什么看！

批评完他们之后蒋老师回到教室巡视了一圈，我忙乖乖的拿出一本历史书在那翻看，不能往枪口上撞…….

那些打扑克的被罚站了一下午，蒋老师在晚上放学的时候才让他们回教室。
我知道这是杀鸡儆猴呢，蒋老师就是这样，不会在班级宣布什么事不可以做，一般都是用实际行动做给大家看。于是大家都知道，哦～这样会死得很惨…..

班级的打扑克风气是被刹住了，无聊的过了几个礼拜后的一个下午，因为第2天要开运动会，同学们都很兴奋，还有一些人出去张罗运动会的事了，班级少了很多人上课，所以科任老师都没怎么讲课，看大家情绪都很兴奋也不怎么管了。我也兴奋的很，老老实实的坐了几节课终于按耐不住了，串坐到后面跟人聊天去了，我知道蒋老师跟别的同学去校外忙活运动会的事了，所以肯定不会知道我串坐的。

于是安心的坐在后面玩，后来一个同学拿出了扑克说：好无聊玩会吧。我们都惊呼：胆子真大！还敢带扑克来学校啊～那个同学说：不是，是原来带的没拿回去。没事的，老师都不管了，老大（蒋老师）不在学校，我们玩会不会被她抓到。

我心里有些怕，我知道蒋老师的脾气，如果同样的错误犯两次她会认为你拿她的话当耳旁风，所以会狠狠的让你记住………

“玩不玩啊，快点！”同学都在催我，他们好像都不怕。
我怎么好意思说我怕老师，心一横，玩！

于是高兴的跟他们打起了扑克，玩的高兴竟忘了这是上课时间，我们的大喊大叫惹怒了科任老师，她生气的跟我们说：太不拿老师当回事了！你们这是什么风气！
正骂着我们的时候，蒋老师从外面回来了，她走进教室看我们一堆人围坐在那就知道不是好事了。
我看到蒋老师走过来，就知道这次死定了，手要被她打残废了。

科任老师见蒋老师走过来，忙告状：这几个同学上课打扑克，还有陈可（就是我），串坐过来打扑克，生怕凑不上热闹！

蒋老师淡淡的看了我一眼，我觉得冷汗都出来了。

“都出来吧”蒋老师平静的说，

我知道这不是什么好事，是暴风雨之前的宁静。

我们到走廊站好，足足一排，场面是够大的，
虽然有这么多人陪我，可我还是觉得很丢人。
咋说我也是个女生，不能没脸没皮的总被罚站啊。

蒋老师说：“你们都回去叫家长来，这样的学生我管不了，明天家长不来不要来上学”
同学们先是没动，蒋老师说“我是认真的，不是吓唬你，马上”
后来就有人离开了，然后大家都陆陆续续的去打电话或者回家找家长了。
我知道我也逃不过，去跟蒋老师求情也躲不过一顿打，不如回家请家长吧。
没等我走，蒋老师说：陈可过来，其他人都走吧。然后她就进了办公室。

我只好跟着她去了办公室。
“陈可，长本事了”蒋老师没抬头的说
我，沉默
“说话！别跟我装可怜！”蒋老师有点气急败坏的说
“明天运动会，今天我们……………放松一下…………..”我知道这个理由很傻，但是我还能说啥呢。
“谁让你放松的，说没说过不准串坐？”
沉默……………….
“说话！别跟挤牙膏似的，再问你不吱声别说我煽你！”
我知道我一点同情都博不到了，干脆破罐子破摔，要打要杀就一会，挺过去就是***员！
我说“说过不让串坐”
蒋老师接着说“以前他们打扑克我罚没罚他们？”
“罚了”，说到罚这个字，我就不禁想起上次惨痛的经历，手心都出汗了。
“你不怕是不是！”
“我错了，以后不敢了”  唉～我都烦了，怎么总是这套话。

几分钟的沉默，

蒋老师像是下决心似的说：“不打记不住！过来！”
我一下子慌了，又要打手心…..
嘴里说着：“疼，老师别打了”还是听话的走到她身边。

谁知蒋老师没有拿出钢尺打我，而是狠狠的掐了我屁股一下，
啊！！！真疼，我忍不住扭了一下，躲到旁边。让她够不到我屁股。
“过来，站好”蒋老师声音不大却让人不敢抗拒
我慢吞吞的走过去，手挡着屁股，虽然觉得很丢人，但怕痛也只能这样。
“把手拿开，”
我又哭了，真不争气，因为怕痛，也因为害怕蒋老师，眼泪又流了下来。
乖乖的把手拿开，心里涌上了一种主动把屁股奉上的耻辱感。
啊～～～～～我强忍着不叫出声，心里却已经声嘶力竭的喊了
蒋老师比刚才更使劲的掐了一下我屁股，我又痛又羞，干嘛打我屁股？？
“痛不痛？”蒋老师问
“恩… 疼”我流着眼泪说
“丢不丢人？”
我恨不得找个地缝钻进去了，干嘛问我这样的问题啊～～～～
哎呦！又是狠狠的一下子，本来屁股也不是很大，掐几下就摞一块了，肯定每下都掐紫了。
我知道求情没用，实在撑不住了就用手快速的揉几下。
“不听话的孩子就该打屁股！”蒋老师边掐边说
我觉得我的面子都没了！我也不是孩子了，我是高中生！
我的心里活动也许表现在脸上了，蒋老师问我“不服？敢不听我的话就要付出代价”
我没做声，手在揉屁股，嘶～真疼，隔着裤子都摸出一个大疙瘩，好狠。
蒋老师不掐了，问我“谁带的扑克？”
我当然不能说了，不吱声，那么狠心掐我，还说喜欢我呢。
蒋老师有些生气的说“能不能说话！扑克是谁的。”
“不是我的………”
哎呦！说完这句话，蒋老师又狠狠的掐我一下，我怀疑她的手至少转了三个圈才松开我屁股上的肉。
“那些都是什么学生，你跟他们混在一块，你的成绩好了是不是？不求上进！一点进步没有，不惜地说你，自己还挺满足，欠揍。今天不说出谁带的扑克，饶不了你”
干嘛啊～严刑逼供啊～

我就是不说，反正我不能说。

对峙了1，2分钟，蒋老师看我一点悔改的意思都没有，很生气的说“跟我到教室！”
我跟她到了教室，已经放学了，教室里一个人都没有。
“裤子脱了，趴到桌子上！”蒋老师说着，把教室的门别顺手划上了。
我才不要，丢死人了，被掐屁股还不够，还要脱裤子打。
我看看蒋老师，没有动。
蒋老师见我不动，说了句：“好，管不好你，从今以后不管你。”
我听了很怕，怕蒋老师以后不理我了，怕她对我失望了。
咬了咬牙，趴在了桌子上，但是没有脱裤子。
蒋老师拿起放在讲台上的教鞭，嗖～ 啪！的一下打在我屁股上。
真疼！
“裤子脱掉！”
“老师，不脱裤子好不好，我记住了，下次不敢了”脱裤子我就颜面尽失了，以后哪还有脸面对蒋老师。
“不行，脱掉，”蒋老师不为所动。
我忍不住又哭了出来，我这是在干什么，干嘛这么委屈脱裤子被老师打。
想到自己这么可怜，眼泪一串串的掉下来。

我只好脱掉裤子，我只穿了一条校服裤子和一条短裤，
一直拖到屁股露出来，才又趴好，等着蒋老师的教鞭落下。
心里的屈辱感涨的满满的，对蒋老师不是怕而是恨了。
嗖～啪！
啊！我一下跳起来，这种痛从来没有体会过，真的是钻心的痛。
蒋老师下了狠手打，竟会这么疼。
我站起来又觉得光着屁股很丢脸，就弯着腰捂着屁股哭着求饶：老师，疼，别打了，我知道错了。
“趴好！”忽然觉得蒋老师就像一个冷血的女魔头一样，那么好看的外表怎么会有这么冷酷的心。
我只好重新趴好，屁股却一个劲的往前躲。
“屁股翘起来”
眼睛真尖～
嗖～啪！
嗖～啪！
嗖～啪！
嗖～啪！
………..
每一下都是痛彻心肺，为什么不问我是谁带的扑克了？如果问我我早就招了………
“为什么打你？”总算停了下来，蒋老师问道
“不说扑克是谁的……………..”我实话实说。
啪！又是狠狠的一下！
“打你是因为你不求上进！物以类聚人以群分，你跟他们一样么？问你谁的扑克，你还袒护！”
听到这句话我有些不高兴，在我心里很完美的蒋老师为什么也把学生分成3，6，9等？成绩不好的就不是好学生？再说，凭什么管我教什么样的朋友。
我生气的不认错
啪！啪！啪！啪！啪！啪！
疼死我了，我的手紧紧扣住课桌，好像这样能缓解一点痛。
蒋老师总是能看透我的内心，她一定知道我又不服气了，所以才这么狠的又打我一顿。

我觉得屁股很热，肿胀的感觉，不知道被打成什么样了，至少是又红又肿了。
想到这又哭了起来，也顾不得赌气了，开始求饶：我知道错了，以后不跟他们玩了。
“还有呢，成绩怎么办？”蒋老师把教鞭放回讲台，双手交叉在胸前站在我的旁边问我。
成绩怎么了，不是挺好的么。
我想了想，不想做什么保证给自己压力，就说“成绩保证不下滑”
啪！蒋老师用手狠狠的拍了一巴掌
哎呦！我身子往前一挺，桌子被我弄的嘎吱一声响。
“跟我藏心眼，敢下滑，下滑不把你屁股打开花！再跟我说成绩怎么办？”
斗智斗不过了，我只好老老实实的说“这学期争取能进前5名……………….”
“进不去怎么办？”
“老师说怎么办就怎么办……………”
蒋老师大概觉得我的样子真的很可怜，居然噗哧一声笑了，然后说：起来，裤子穿好，说话要算数，达不到再收拾你。

我撅着嘴把裤子穿好，很委屈的看着蒋老师不说话，屁股很痛也不好意思摸。
蒋老师看着我说：不服？
我不作声
蒋老师说：打痛了？
沉默
蒋老师把我搂在怀里说：老师给你揉揉

第2回

我说不用，怪疼的。
蒋老师又有些生气的说：怕疼为什么不听话！
我赌气的说：都听话都考上北大啦！
蒋老师说：不想考北大？
我想了想，挺想的，可是不爱学习，也不大可能了。
还没等我回答蒋老师就说：真失望，以为你一定能考个北大给老师争争光呢。
我忙说：北大有啥了不起，等我给你考一个。
蒋老师很开心的笑了，刮了下我的鼻子说：小崽子有出息。

从此以后，蒋老师总是叫我小崽子。
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未完

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Part3
接着敲…….

我的心里对蒋老师有一种说不出的感觉，又怕又在意，希望她能多关心我点，自己却有意和她保持着距离。

为了实现自己的诺言，只好比平时多下工夫了。

可是回到家就不爱学习，以吃饭的名义看电视，边吃边看，一顿饭居然从6点吃到10点……….
家里人也不大管我，反正我的学习他们从来没管过，我也没给他们丢人，
再说他们工作也忙，天天晚上出去吃饭，我乖乖的没学坏已经不错了。

后来自己感觉这么下去成绩怕是不会有起色了，不知道蒋老师会怎么惩罚我，第一次打手心，后来就打屁股，再这么下去恐怕是要升级成校园暴力事件了，自己这么想下去忽然觉得很好笑，嘿嘿，报纸头条就写：某校蒋姓女老师因学生成绩未达到要求，将学生打残废，该生目前已送医院…………………

唉～不要胡思乱想了还是学习吧。

没过几天就到了学校月考，月考不重要，不过我知道蒋老师肯定会关注我的成绩的，所以也不能忽视。这次不进前5应该没事，不过至少应该体现出进步嘛，我给自己定的目标：第7名！

成绩出来不但不是第7名，还下降了，滑到了10名以外，郁闷！
我也不知道是什么原因，大概是有压力影响发挥了吧。
发下来成绩，我很闷的坐在座位上，一下午都没有出去。
晚自习的时候，蒋老师走到我座位旁，低声说：小崽子，你出来。
我知道肯定是跟成绩有关的事，心情低落的走了出去。
跟蒋老师到了办公室，科任老师看到我就说：陈可这次考得不好哦，成绩下降了。要抓紧了。
我心情很糟，觉得天都黑了（天确实黑了）。
蒋老师什么也没说把我领到她的隔间那，我低着头撅着嘴，等着挨批。
“看，被人家耻笑了吧”蒋老师说。
我抬头看了看她，觉得她好像不生气，
我就说“笑人不如人！”
蒋老师呵呵乐了一声：“小P孩，嘴还硬。”
“怎么办啊？成绩很不理想啊～”我看出来蒋老师是在逗我玩了，可是我心情那么差，不想陪她玩。
“月考不重要”
“可是你连不重要的月考都没考好………………”
我气得不行，干嘛耍我玩，我也是有自尊心的，考试成绩不好我也会心情低落啊。
鬼使神差的我居然说了句“我乐意”
蒋老师没说话，看着我。
我也知道说错话了，觉得对不起她，就蹭到她旁边说：“老师，我心情不好”
“为什么，怕我？”
“不是，考得不好呗”
“你也知道考得不好没面子啊”我当然知道了拜托～～
“好了好了，考完就算了，都过去了，老师不会因为你一次没考好就怪你的”
蒋老师从她的抽屉里拿出了两个很大的喜之郎果冻吼吼～我喜欢吃，递给我说：考不好，老师还奖励，老师是不是太仁慈了。
我是个很容易就开心的人，高兴的接过好吃的，放在手里握着。
又觉得都没有推辞一下，人家给就要很不好意思。就脸红得说：老师你不吃啊？
“大人不吃这个”
“呵呵，那我吃啦～”
“在这吃，不要回教室吃，吃完了再回去，回去要好好学习，知道么？”蒋老师温柔地说，看我的眼神也很温柔。
我说“好，我也想多陪你一会。”
蒋老师笑笑没说话。

Part4

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蒋老师对我那么好，不好好学习我觉得对不起她，正好学校这时候开始有晚自习了，家近的可以去学校上自习，有老师值班。学校也知道我们在家诱惑太多，到学校来有不会的还可以问问同学或是值班的老师。

蒋老师组织班级报名的时候我没有报，怕报了名值班老师点名的时候我不在，又多了个罪名，还不如不报名，想来就来，不信老师能把我撵走不让我学习……………

班级好多人都报了名，我没有报蒋老师也没问我。

晚自习的第一天，我在家待着心跟长草了似的，就是不想学习。想了想决定收拾东西去学校上自习。

7点钟才到学校，值班老师以为我迟到要记我的名字，结果没找到。
我说我还没来的及报名，先上一天行么。那个老师没说什么就让我进教室了。
看到好朋友都在认真学习，哈哈！我也来了～
我拿着书包悄悄坐在一个角落，没开始学习之前，先打量了一下教室里的人。恩…..6班那个很牛的人也来了，恩……………8班的帅哥也来了…………..打量了一圈，跟值班老师四目相接，忙低下头把书本拿出来开始写作业。

有好的环境学习效率就是高啊～不知不觉就9点钟了，到了下晚自习的时间。我收拾书包叫上好朋友准备夜宵一下，我请客。因为今天学习了，心情好哇哈哈～

我们在外面的大排档吃小火锅，聊天，同学问我怎么也来了，不是没报名么。我说在家待着学不进去就来了。接着他们说，咱班任明天的班，明天可别迟到了。我说知道了，放心。其实心里在想明天我不来了哈哈！

第二天上课一切风平浪静，蒋老师检查作业的时候发现我都做了，露出很满意的表情，以前我的作业很少有全做完的时候，一向是做多少算多少，被老师发现了就说忘了，不会了之类的，蒋老师在这方面一直比较宽容，她大概觉得每个人的学习方法都不同没必要强迫吧。

我知道晚上她要值班便问她：老师晚上你值班？蒋老师恩了一声，我说：那晚上你怎么回家？她说我爸爸打车接我，我想了想说：我叫我家司机接你吧，他晚上也要去饭店接我爸的。蒋老师看了我一眼笑着说：不用，然后摸了摸我的头。

蒋老师走到我身后，我身后坐的是我好朋友吴江，他肯定没听到我跟蒋老师的对话，说：蒋老师今天你值班下自习我们一块走吧。蒋老师似乎犹豫了一下，然后同意了，说：好吧，你们要把我送到家哦。
我听了很生气，怎么我要接你你就不同意，他们要送你你就答应了呢？
还那个语气跟他们说话，为什么每次跟我说话都是教训我？批评我骂我？

气的我上课的时候把书本往桌子上一摊就开始睡觉。
英语课的时候，老师把我叫醒，让我回答问题，回答完我又趴在桌子上睡觉，把英语老师气的，让我出去站着清醒一下。
我气囊囊的走出教室，根本没想站到走廊，一气跑到操场上，找了个双杠坐在上面，怎么都想不通。越想越气，心里暗下决心，以后再也不理她了，根本就不拿我当回事！

在外面坐够了，我也不打算回去上课了，我知道逃课是非常非常严重的错误，但是当时脑子很乱谁也不怕了。我回教室取了书包就要回家，同学问我干嘛去，我说回家！他们拦着我说老大还没走，你要死啊。我一听他们提到蒋老师气就不打一处来，没理他们，拎着书包就往走廊走，半路被正上楼梯的蒋老师看到了，她本来乐吟吟的脸马上拉了下来：干什么去？我撒谎说：肚子疼，回家。
蒋老师问我：跟谁请假了？我气得说：肚子要疼死了，还请什么假。
蒋老师看了看我说：你过来，
我看也不看她，走到她旁边低着头，腿不老实的踢着楼梯。
“啪！”蒋老师一巴掌拍在我屁股上，“脚老实点！”
我愤愤的看着她，脚却安分下来，
“哪疼？”
“肚子”
“刚才上课不是还好好的！”
蒋老师语气很严厉的说，虽然我肚子根本不疼，可是看她的态度我觉得很委屈，人家说肚子疼还这么严厉，一点都不关心我嘛～
我嘟囔着“刚疼的………不行么……………”
蒋老师掐了我屁股一下说：小崽子你敢骗我，我可轻饶不了你。
我有些害怕又有些后悔，MD，不如好好上课了，真是没事找事。
我说：“不回去也行，能坚持…….”
蒋老师又拍了一下我屁股说：赶快给我回去上课。
我低着头又回到了教室。
坐在座位上偷偷看了一眼站在教室门口的蒋老师，发现她也正在看我，眼神里有点生气。
我脸一阵发烧，忙把自己的脑袋藏在别人身后，这样不被她的目光盯着我还能心安一些。

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继续～

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晚上蒋老师值班，我在家呆着没去学校，看了一晚上电视，一直到家人回来催我睡觉，我才一下子躺到床上，觉得心里很空虚，又想起了白天蒋老师的样子，有点生气的眼神，唉～好后悔，不该气她。
想想自己今天又没学习，更觉得对不起她了。

明天一定好好表现。

第二天早晨我出奇的醒的很早，不用人叫就早早起床洗澡了，书包也不用收拾因为根本没打开过。爸妈都还没起床，我从阳台张望一下，发现司机老李已经在楼下等了，唉！以前每天都迟到老李要在下面等好半天，真是对不住人家。

我轻快的下了楼梯，坐到车上，开心的跟老李打招呼，老李有点吃惊的样子，大概是因为我今天比较早，也可能是因为我主动打招呼吧。

把我送到学校，下车的时候老李也破天荒的对我说：可可好好念书啊。我恩了一声，就往教室跑去。

到教室的时间太早了，还没来几个人，蒋老师也没来，我无聊的在过道来回走，看谁那有好玩好看的就拿起来看看。同学陆陆续续的到了，我也回到了座位上，拿出一本化学书看。后桌的吴江来了就问我：昨晚怎么没来上自习？我说：不想来，累了。吴江说：我还跟蒋老师说呢，陈可来我们就可以蹭她家车回去了呵呵。我说：哦～你们送不是更好。吴江是个大大咧咧的男生，没听出我这句话的醋意，我也不想跟他计较，毕竟是好朋友。

一会蒋老师来了，她像往常一样在班级里走动走动，我没有看她只是看着自己的书，她走到我旁边低声问我：肚子好了？我早都忘了我还肚子疼过，忙说：恩！我抬头看她的眼睛，她瞪了我一眼，我知道我的小技俩早被她看穿了，只不过没有揭穿我而已。心里又虚了，真不好对付…………….
“肚子不疼了晚上来上自习”蒋老师说
我不想被她控制，就说“我不想报名，因为我家远不能保证天天来”
蒋老师说：不是有车接送么，要来就要天天来，这点事都坚持不了。
我没做声，反正不想报名。
蒋老师接着说：从今晚开始来上自习，我会把你的名字报上去，自习教室在阶教301。
根本不是征求我的意见，是毋庸置疑的语气。
报就报呗，反正我不想来就不来。
不信值班老师那么无聊每天都把不来的名字记下来，再说实在不行 也可以找人替我签到。

到了放学的时间，吴江他们几个过来找我吃饭，我说我要先回家然后出去吃，他们问我不上自习了么，我这才想起来早晨蒋老师刚刚说过要我上晚自习。可是本来都打算好放学之后的事了，还想去找初中同学吃饭聊天呢，上晚自习就不能去了，初中的好朋友也是好不容易才能聚一次。更何况没告诉老李今天要上自习不用放学来接，现在老李应该已经在校门口等了………………总之各种各样的理由，让我决定不上晚自习了，回家！

晚上跟同学吃饭聊天又去K歌，一直到家里人打电话我才回家。看来爸妈都到家了。

到家准备洗个澡，家人说蒋老师打电话了，问你是不是在家，怎么没上晚自习。
我说：哦。
家人接着说：以后去哪要打招呼，老师打电话来问我们都不知道你干什么去了。
我说：哦。

晚上睡得很香……………..

[本帖已被作者于2008年3月3日20时29分27秒编辑过]

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继续

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早晨又迟到了，一路催老李快点开，老李毕竟是经验丰富的老司机，也不大可能像那些小年轻一样飚车，最终我还是迟到了10分钟。

到教室门口看到蒋老师在门口站着，蒋老师经常这样在教室门口站着看着我们，等到科任老师来了她才走。
我经常迟到，蒋老师不大管我这个，所以我像往常一样，随意的跟她说：我进去喽老师～就要往教室里走。
“你过来！”蒋老师说。
我回身看到她生气的表情，不知道怎么回事，很无辜的看着她。
“昨晚干什么去了？”
“在家…………”说出了嘴就后悔了，笨！都知道蒋老师往家打电话了还撒这个谎！
“再说一次！”不用看我也知道，蒋老师的眼睛一定瞪的大大的，眉毛上挑着。
“先回家了，然后出去了，去书店了，买学习用的书”我慌忙圆谎。
“买的什么书，拿出来我看看”蒋老师紧追不放。
“在家…………..没带来”我都出汗了…..
“书名”蒋老师继续问我
“………………………”这个一时怎么编的出来，尤其对于已经慌乱不堪的我，要是编出来个书名却没卖的，蒋老师要我去给她取来，我都没地方买啊～

我说不出来了，偷偷看了蒋老师一眼。她的脸很冷很冷，眉头像每次生气的时候一样，紧紧的锁着。
我甚至觉得她的眼镜都泛着寒光………
我突然有一种要挨打的预感，前两次蒋老师也是这种表情，最后任我怎么求饶都没有躲过那顿打。
我快哭出来了，害怕的。
蒋老师盯着我的眼睛几秒钟然后说：站在这反省，想好昨晚干什么了，去办公室找我。

我站在原地几分钟，脑袋里开始不停的想怎么能把自己的错误降到最小。我知道要想得到宽恕势必要撒谎，不撒谎会把蒋老师气死，她会把我打死。我们两个都会死，这样不好。

想了一会我觉得我想好了，就去办公室找蒋老师了。
蒋老师坐在她的位置上好像什么都没干，我有点奇怪：呆坐着有什么意思？
看到我站在她的旁边，蒋老师问：想好了？
我说：恩，老师我没上自习我错了，以后我会按时上自习。昨晚我去书店买书了，想买几本跟学习有关的书，可是看了半天，没什么合适的，最后只买了一本跟学习无关的，所以不敢告诉你。买完书在外面吃了饭，回家已经快9点了，所以没去上自习。

蒋老师什么也没说，也没有看我，手里摆弄着一个钥匙链，办公室静悄悄的，只听到那个钥匙链哗啦哗啦的声音。

我紧张的心快跳出来了，等着蒋老师的终极审判。

“昨天我跟值班老师串了班，发现你没来上自习。我以为你又迟到因为你经常迟到，等到8点钟你还是没有来，我担心你有什么事，所以给你家长打了电话，他们说你不在家。我跟他们说了你没上自习，他们也有点着急，所以我们说好，谁先看到你就给对方打个电话，以免担心。一直到九点下班我都没看到你，也没接到你家长电话，手机我一夜没关，11点收到你家长的短信说你刚到家，怕影响我休息所以没有打电话。”说完蒋老师抬头看着我，目光如炬，我从里面看到了伤心，失望，愤怒……

“是不是撒谎了？”蒋老师的声音依然很平静。

我的感觉就好象被一盆凉水从头浇到脚，完了，我的谎言被揭穿了。

“还有什么要解释的？”蒋老师问我
我想了想，除了认错没什么好说的了 
“我错了………………..”我低着头，

“越来越有能耐了，老师的话就是敢不听！睁着眼睛撒谎，给你机会你不珍惜。自己说，怎么办！”蒋老师终于爆发了……………

能怎么办呢，我也不知道。对于别人来说的杀手锏：请家长，对我根本没有什么效果。
我只怕蒋老师，蒋老师也深知这一点，所以我犯了错误她很少提出请家长，而是直接把我解决了……

我知道我快挨打了，也知道这顿打是逃不过的，可是还是抱着一丝希望，不想自己说出来，说出来就一定会被打了啊。

“说话！”蒋老师喝了一声。

“老师……….我……..错了，真错了。我也不想撒谎，可我怕惹你生气…………”我真的怕蒋老师生气。
“现在说这些没用，你还是不怕我，怕我怎么把我的话当耳旁风，怕我怎么敢骗我。”
我沉默了，我承认我太贪玩了。

蒋老师看了我一眼，说“自己说该不该打？”
“恩….”我不情愿的说
“别像受了屈似的！好好说话！”
“………………..该打………….”
“这回打你服不服？”
“……………….服……………..”
“自己说的别忘了，下课在教室等我，打你不准喊疼！听到没有！”
“知道了”还没开始打我眼泪又在眼眶里了。
蒋老师没理我的眼泪，说了句“回去上课。”

我在走廊里把眼泪擦掉，很不开心的回教室上课去了，一天的课都没听好，担心放学，这次一点都不盼着放学了。

可是下课铃声还是响了，同学们都很高兴的陆陆续续的走了，吃饭的吃饭，回家的回家。
我坐在座位上没有动，低着头，想哭，害怕，还后悔。

教室里的人不一会就走没了，蒋老师没有来，我不想她来，又希望她快点来，免得夜长梦多被有可能回来取东西的同学看到。

又过了一会，大概十几分钟吧，蒋老师进来了，像上次一样把门别带上了。
（说点题外话，毕业以后我回过学校一次，看到当年我们上课的教室，心里的感觉怪怪的呵呵，大概因为当年在这挨过打吧。我还特意注意了一下那个门别，发现已经换成另外一种锁头了，锁上了绝对不会被人撞开的那种。好，题外话结束。）

我抬头看着她，我知道我的眼神一定很可怜，并且眼睛里面还含着泪。
蒋老师冷冷的看着我说：现在知道怕了，当初怎么不乖点。
说着从讲台上拿起那根可怕的教鞭。

“过来，趴下。”虽然语气很平静，却足以令我颤抖。
我挪着脚步，磨磨蹭蹭的走过去，趴好。心里一直在念叨：轻点，轻点………不要让我脱裤子….不脱裤子…….
“裤子脱掉。”呜呜～为什么要我脱裤子，不脱裤子也能打痛啊，我觉得好没面子啊！！
我不想脱，故伎重演：老师，不脱裤子，我能记住，下次不敢撒谎了。求你了～
“不脱裤子就不用打你屁股了，你能记得住，总是撒谎，我才不相信你。马上脱。”
我又磨蹭了几秒钟，蒋老师的眼睛一瞪，我害怕的还是脱了。
趴到了桌子上，有了上次的经验，我开始就使劲抓住桌子边，把脸贴到桌面上，觉得这样能减少一些我的羞耻感。

嗖～啪！
啊！疼！即使被打过一次，有心理准备知道有多疼，可是当疼痛真正袭来的时候还是出乎我的意料了。
蒋老师打我的时候从来不说话，大概是不想给我讨饶的机会。
每次都是打完了才开始教训我。

啪！啪！啪！啪！啪！……………………..我疼的受不了，额头上开始滴汗，抓着桌沿的手都扣疼了，屁股像被打裂了一样，学校的教鞭我现在也不知道是什么材料制成的，大概有两根手指那么粗，手臂那么长，那根教鞭除了打我我没见蒋老师怎么用过，打了我三年也没有断，真是奇迹！

实在撑不住了，我知道讨饶没用，而且蒋老师也说了不许喊疼，可是疼得受不了了，我忍不住用手去揉，屁股很烫！身体也翻转过来，蹲在地上，怕露出屁股被老师打。

我虽然一直没出声，眼泪却早就流的稀里哗啦了，气喘的也不均匀了，上气不接下气，还不是被哭给憋的。我边哭边揉屁股，蒋老师看了我一会说：打得轻！趴好！
我忙求饶：疼，老师别打了，呜呜～～
老师一教鞭抽在我胳膊上，“趴好！不准喊疼！你不是很有个性么，这时候没能耐了！”
没办法我又趴在桌子上，啪！真疼！
“打一次就让你记住一次，不然就不长记性！”蒋老师边打边说，我趴在那觉得她语气有点不对，我想她也要哭了，于是我哭的更凶了。
蒋老师只打了这一下就没再打。我趴在那不敢动，等了一会，蒋老师说：“你为什么这么不争气！”，听声音教鞭应该被放到讲台上了，我起身穿好裤子，站到她身边，看到她哭了，我也哭个不停的说：“老师我错了，我对不起你，我以后会争气………..”
我知道蒋老师这次真的伤心了，她什么也没说，也没有像每次那样哄我，只是拿出纸巾把眼泪擦干净就走了。

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未完

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Part5

挨过了这次打，我很老实，不是老实而是消沉，也许因为这顿打没有换来一个圆满的结局，也许因为蒋老师最近对我不冷不热的态度。

她不理我了，我早晨迟到她看也不看我，上课睡觉她从我身边走过也不会叫醒我，考试的时候也不看我的卷子。

我心里很难受，非常的失落，有时偷偷的看她一眼，发现她都不看我，不是像以前那样心有灵犀，总是会四目相接。

郁闷的过了几天，我有些习惯了这样的日子，我也不看她，我也不理她，晚上回家蒙头便睡，早晨被人拎起来才去上学。在学校我行我素，把谁也不放在眼里，想干嘛就干嘛，以前还会介意蒋老师对我的看法，现在我一点都不在乎了，不管我就算了，离了哪个能死撒！我就当她没对我好过，就当自己没在意过她，就当没这个人…….

我放肆的疯玩，疯闹，跟那些成绩不好的体育特长生玩在一起，白天串坐到后面看漫画，吃东西，放学就跟他们出去吃饭，看他们打篮球。我希望靠这些麻痹自己，能够不去想烦人的琐事，让我的高中就这样快点过去吧，我再也不要在意谁了！

对于我的所作所为，蒋老师采取无视的态度，我想她不会不知道，同学们都知道我天天跟老师眼中的混混在一起，她怎么可能不知道？只不过不想管我罢了… …

我越想越气，心里就是放不下，课堂上经常气急败坏的把卷子乱七八糟的塞进书桌堂，弄得科任老师一愣一愣的，心情不好也不好好听课，老师提问我，我就没脸没皮的说：不会…

我被蒋老师冷漠的态度深深的伤害了，觉得她以前说的喜欢我，不放弃我都是骗我，她只喜欢乖乖听她话学习又好的！我观察到她现在对班上的几个书呆子很关心，哼！有什么了不起，看我不理你了，就去拉拢别人了。

我坐在座位上天天一副愤愤不平的表情，时不时的还翻老师白眼。
这天上物理课，物理老师说要课堂测验，我一听火就上来了，烦死了！讲课我还可以不听，休息。考试我必须要答题啊。很生气很生气，老师把卷子发到我手里的时候我忍不住摔到了桌子上，啪的一声，物理老师生气的对我说：干什么！摔谁呢！，我歪着脑袋不吱声。“卷子摆好，答题！”物理老师接着又给别人发卷子去了。不知道为什么眼泪就流下来了，可能是委屈，可能是真的不想考试，也可能是一直低迷的心情总算找到了一个小出口。我滴了几滴眼泪，无奈的把卷子摊平，看到那些题脑袋就大，越看越烦，又忍不住发作起来。把卷子团了团塞到抽屉里，还使劲T了一脚桌子。
物理老师在讲台上生气的看着我，走到我身边说：把卷子拿出来，答题。
“我不想答”我说
“为什么”物理老师问我
“头疼”
… …
物理老师什么也没说，走出了教室。大概是被我气得出去呼吸新鲜空气了吧。把她气走了我觉得心情好了不少，马上回头笑眯眯的跟吴江说：有什么不会的问我哈～
吴江低着头着急的小声说：“咱老师！咱老师！”我忙转过头，看到物理老师走进来了，身后跟着蒋老师。

“先是无缘无故的摔桌子，让她答题她又撕卷子！这孩子怎么这样！”物理老师开始跟蒋老师控诉。
“为

第3回

什么撕卷子”蒋老师没有丝毫感情色彩的说。
我不说话也不看她，我觉得班级所有人的目光都汇聚到了我周围。

“卷子拿出来答题”蒋老师的语气好像很无奈
我心里很气，别好像不息的管我似的，不想管就不要出现。
我继续沉默。

“你跟我出来”
我抬头看了蒋老师一眼，她已经转过身往教室外走了。
我默默的站起来也往外走，听到科任老师在我耳边嗡嗡：欠收拾。
我心里想：真是小人，说不过别人就找班任，没能耐。

我跟着蒋老师走进办公室，她一屁股坐在椅子上，好像很疲惫的样子，叹了口气说：你想怎么样？想不想念了？
“……………….”
“不想念就回家，回家吧。”蒋老师摆了摆手，再什么也没说。
我站着不动，蒋老师也不理我。

就这样站了两节课，课间的时候物理老师回来了，见我在那站着过来说：小姑娘脾气那么大干什么！对得起你们蒋老师么，你们蒋老师对你多好，没心没肺的孩子！
蒋老师说：对她好没有用，不管她就对了。她不希望别人管她。
我想争辩，却被物理老师抢了先：“老师管你不是为你好么，不懂事！伤老师心，都不管你你就好了。”
“我没说”我嘟囔了一句
物理老师笑了一下，没说话。

“你不说我也知道！没人管你你玩的高兴着呢！”蒋老师语气激动地说。
“是你先不理我的！”我忍不住哭了出来，把几个礼拜的委屈都宣泄出来，人家都挨打了，为什么还不能原谅我，还不理我，谁没犯过错啊！
蒋老师看着我，几秒钟没有说话，物理老师在旁边说：“犯错还有理了，老师可没你那么多心眼，什么你先不理我我先不理你的，老师就看到你不听话了！”说着她就走开了。

我只是哭，一会就哭得一抽一抽的了。
蒋老师拿出纸巾递给我，我用手拨到一边，我不稀罕。
又哭了一会，蒋老师问我：“哭够了没有。”
我没说话
“这几天闹腾的欢啊，真给老师长脸。”，我又把脑袋歪像一边，切！
“有什么不服的跟老师说说吧”
我说：“你不理我”
“我为什么不理你”
“我不知道”
蒋老师的手啪的一声打在我屁股上说：“嘴硬！”
“那你都教训过我了，我知道错了，干嘛还不理我”
“谁叫你让我失望，让我伤心，你不听我的话我觉得你根本不在意老师，所以我就不管你了”
“我在意…….”我委屈的说
“以后听话么？”蒋老师看着我的眼睛问
“听话。”我乖乖的说，心里的不解，怨恨都烟消云散了。
蒋老师掐了一下我屁股说“小崽子就嘴说得好听！”

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（F/F）我的高中 (续)

昨天上网的时候，碰到了高中同学，问我记不记得上高中的时候和他在走廊里玩水枪，我被水枪喷的到处乱跑，被老师抓到了，全身都湿了，头发还滴水，结果他被罚站，我被老师叫到办公室去擦头发，呵呵，给他气死了。
这事我都忘了，同学提起来，我忍不住又感慨起来，蒋老师对我真的很好。

我的高一就这样平淡，矛盾，挣扎却又幸福的过着，表面看起来我是个对成绩不在意的人，其实考砸了我也会着急上火，现在更希望考好让蒋老师高兴，或者不如说让她更喜欢我。
我上课尽量听满45分钟，老师留的作业也尽量做完，即使做不完也会早点到学校抄完，不像以前那样根本不在乎老师的检查，现在的我可以说是小心翼翼的生怕再惹蒋老师生气。
其实跟被打比起来，我更怕她对我失望。

我简直有点盼着考试了，希望快点考完，交一份满意的答卷。

然而事与愿违。

一天下课我走出教室，一个我不认识的女生走过来递给我一封信，问我是陈可吧，说这是吴健龙给我的。我不认识吴健龙，很好奇的拆开信来看，是封情书，我没太仔细看就回家了。我可不想早恋，学校明令禁止的，而且如果被蒋老师知道了，她会很生气，她认为早恋是品质有问题。

第二天早晨在学校门口，一个男生急匆匆的跑到我面前，吓了我一跳，他大概看出来了，笑着说：吓着你了吧，我叫吴健龙，昨天给你的信看了么？我说：哦，看了。他说：呵呵，没有别的意思，交个朋友吧，我是高三二班的，你随便问一个高三的，都认识我。我抬头看了看他，很阳光个子很高，我没说什么，继续走路，他跟着我说：你是高一四的吧，我认识你们蒋老师呵呵，她原来教过我。我有点感兴趣了，停下来又看了他一眼，他以为我不信忙说：真的！她很厉害的。不然我数学怎么会这么好。我又觉得无聊了，总是显摆自己，真幼稚，跟他说：我要上课了，我得快点走，不然迟到了。他脸红地说：哦，好的，我放学等你，在你们教学楼门口！我什么也没说，快步跑向教室。

教室门口站着蒋老师，我在走廊的很远的地方就看到她，觉得她好有气质，身材也很棒，虽然个头不高却很精神，我的脸上不由自主的就露出了微笑，蒋老师看到我小声的说：小崽子又迟到！我没说什么，笑眯眯的走到座位上，眼神又落到蒋老师的身上，发现她在看我，我冲她傻笑一下，她马上把目光转移了，我觉得蒋老师很可爱，像个害羞的小姑娘。

吴健龙的事我很快忘了，一天都没想起来，下午上课的时候后面的吴江问我：哎？你是不是认识吴健龙啊，我一时没反应过来是谁，有点发愣，他说：就是高三的吴健龙！很牛掰的那个。我说：知道。吴江接着说：咋认识他的，你少跟他接触。我说：我也不知道怎么认识的，我也没跟他接触啊！吴江说：反正现在外面传你俩好，说吴健龙追你呢，我回头看着吴江，惊讶的说：不会吧！这么快！吴江刚喝的一口水差点喷我脸上：我考！你俩真在一块了！我气得拿靠枕一顿扑腾他：你神经病啊！别人说你就信！我是那种人嘛～吴江悻悻的说：反正你自己想好喽，早恋记大过。

我回过头觉得迷迷糊糊的，怎么这么快别人就知道了，看来吴健龙真的很拉风啊。
有点发愁，害怕事情搞大，我的名声就完了。
下午的课都没有听，脑子里一直琢磨这事，该怎么处理。
以至于上蒋老师的的课都溜号了，被她叫起来回答问题没答对，罚了一会站，她还狠狠的瞪了我一眼。下课的时候蒋老师走到我旁边说：你怎么回事，又欠收拾了。我很想把吴健龙的事跟她说，但是又害怕那样会把吴建龙害惨，话到嘴边又咽了回去。我眨着眼睛看着蒋老师说：没怎么，有点累。蒋老师说：才学几天习就累，一点苦都不能吃，以后能有什么出息。我笑了一下没吱声。

放学了，我很害怕看到吴健龙，其实现在想想很简单的事，跟他说不行就OK了，但我那时候很单纯也很幼稚，怕说了会伤害他，不说又觉得不对劲，自己很矛盾。
吴健龙果然在教学楼门口站着，看我出来兴冲冲的跑过来：你家在哪，我送你回去吧。
我连看都不敢看他，只是一个劲的往前走，边走边说：不用，你快走吧。
吴健龙跟着我说：为什么啊，一块走吧。
我很害怕，害怕别人看见我俩在一块会误会，也害怕被下班的老师看见，所以有点生气的说：你快走行不行，我要回家！
吴健龙停下了脚步，我知道他在我后面看着我，但是我只顾自己往前走，只想快点走到校门口坐车回家，所以一路都没有回头。
我觉得自己心很狠，我知道吴健龙一定伤心的在那站着，我甚至有点怀疑自己是不是喜欢他。
不行不行，不要想了！
回家我也没有心思学习，翻了翻书，就躺倒在床上，衣服也没有换，看着天花板，回忆起白天的事，大家都说吴健龙很帅，我没有仔细看过，大概扫了两眼，给我的印象是长得有点像张智霖，眼睛又大又亮，看我的时候眼睛里好像充溢着水，这点让我很感动，我一直相信一个人的眼睛会暴露他的内心，善不善良从眼睛是可以看出来的。吴健龙说话的声音不大却很有阳刚气，想着想着我觉得自己对他有好感，很危险，但是又相信自己绝对不会在这个时候谈恋爱。算了还是不想了，我谁都不想得罪，更何况是这样一个大帅哥，即使不谈恋爱也可以做朋友对不对，我这样骗着自己，竟然安心的睡着了。

第二天又去学校了，下车就看到吴健龙在校门口站着，我知道他在等我，心里竟然有一丝丝愉快，他有些小心的冲我摆摆手：陈可～我却很大方的说：HELLO！我的反映让他欣喜若狂，他马上跑过来说：对不起，昨天吓到你了，你不想做的事以后我不会勉强的。我笑着说：没什么，你想多了。吴健龙说：中午我请你吃饭吧，好吗，我在西门等你。我犹豫了一下，同意了，我想吃饭的时候可以跟他说清楚，我只能跟他做普通朋友。

现在想想从那时起我就已经堕入情网了，只是我自己不承认罢了，我不敢面对自己早恋的现实。

中午我没有跟吴江他们一块吃饭，跟吴健龙打车去了城西，他说那有一家韩国料理很好吃，我很乐意的去了，吃饭的时候他不停的给我夹菜，帮我擦杯子，倒饮料，他吃饭的样子很好看，说话的语调让人很舒服，我想说的话迟迟没有说出口，而他也没有给我机会说，因为他再也没跟我提过要做男女朋友的事，于是我又开始骗自己，也许吴健龙并没有其他的想法，真的只是做普通朋友而已，想到这里，我又释怀了，决定不说了，说了反而会让他尴尬，不是么？

吃饭的地方太远，我下午上课迟到了，第一节课竟然是蒋老师的课，我敲敲门，站到了教室门口，蒋老师扫了我一眼，什么也没说，继续讲课，我知道这是让我罚站的意思，就换个舒服的姿势靠在墙上准备长站了。
讲课的间隙蒋老师走过来问我，去哪了？我说吃饭去了，蒋老师说：去哪吃饭这么晚回来。我小心翼翼的说：城…西…蒋老师狠狠瞪我一眼：你怎么不去北京吃饭！下次注意，回去。

我忙快步回到座位上，刚坐稳当，吴江就在后面说：跟吴健龙出去吃饭了吧，切！我说：你怎么知道？吴江说：哼哼，地球人都知道了。我有些生气的说：吃饭怎么了，我还跟你一块吃过饭呢！吴江说：那可不一样！我跟你是纯洁的友谊，我说：我们也是！吴江怪声怪调的说：咋回事你自己心里清楚。我气急败坏的回头说：你精神不好啊！我的事跟你有什么关系！你少管我你以为你是谁！蒋老师在讲台上大声说：陈可你把脑袋转过来！不想听就出去！我愤愤的转过头，没有看蒋老师，吴江在后面也没了动静。

我跟吴健龙的关系不远不近，我们偶尔出去吃顿饭，有时候晚自习会出来在操场上转转。

没几天蒋老师把我叫出去谈话，我猜到十有八九是我跟吴健龙的事，纸包不住火，更何况蒋老师那么精明的人。
办公室里没有几个老师在，静悄悄的。
蒋老师问我：最近有什么情况跟我汇报？
我说：没什么情况
蒋老师抬头看看我说：真的没有嘛？我可知道一些情况
我说：你知道什么
蒋老师说：我想你自己说
我说：我真的不知道，
蒋老师沉默了一会，我知道她有点生气了，她说：你跟高三的吴健龙怎么回事。
我说：没怎么，朋友。说这话我自己都觉得底气不足，而且觉得自己好俗！
蒋老师说：班级的人不够多，还找高三的玩。
我忍不住说：是他找我的。
蒋老师抬头看着我说：他怎么找你的？不说就给你报到学校，让学校核实情况，该给什么处分给什么处分。
我有点害怕了，但又觉得自己跟吴健龙也没做过什么，甚至连手都没牵过。

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未完。
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续 PART2

对于蒋老师咄咄逼人的态度，我决定沉默。
我低着头，看着自己的脚尖，什么都不说。
蒋老师等了一会，见我没反应就说：行，你回去吧，这事交给学校处理。
我低着头，眼泪含在眼圈里，倔强的不说话。
然后蒋老师就不理我了，
我站了一会觉得这样下去也不是办法，只好开口说话：老师……不要不管我。
“我管不了你”蒋老师没抬头的说，好像在批改上次课堂测试的卷子。
“能管我，我听你的”我可怜巴巴的说
蒋老师仍然没有抬头，她说：那就自己说怎么回事。
我一五一十的把事情经过说了，我看到蒋老师的眉头都锁住了，知道她一定很生我的气，按照她的想法我应该当面果断的拒绝，而不是拖拖拉拉的，不明不白的，剪不断理还乱的，说真的我自己都鄙视我自己，做事做到这个地步，对得起谁啊。
我说完了，等着蒋老师的爆发，我知道这次她肯定不会轻饶我，我犯了她认为很严重的错误，在她的心目中，我的品质已经有问题了。
蒋老师放下手中的笔，一下子捏住了我屁股，我一点准备都没有，忍不住叫了一声，然后又怕被人听见，赶快把嘴闭严。
“憋回去，敢出声！”蒋老师严厉的说，眼睛瞪着我。
我害怕的不敢出声，又觉得很疼，额头一下冒汗了，我看着蒋老师，眼神里都是求饶，我知道她一定能看出来，可是她的手却一直狠狠的掐着我屁股。
“老师…”我小声说，“疼……….”
“把嘴闭上，你欠打，今天让你长长记性！”蒋老师说着手上的劲儿又大了许多。
我疼的呲牙咧嘴，“老师，别掐我了…….我错了，你说怎么办就怎么办”
蒋老师终于放开了我，我疼的受不了虽然觉得很丢人还是用手摸了屁股，摸到了一个大疙瘩！这么狠，居然掐出一个大疙瘩…….
我揉着屁股，很可怜的看着蒋老师。
蒋老师看看我说：以后怎么办？
我忙说：再也不联系他了。
“恩，说话要算数，你现在不是谈恋爱的年龄，知道么？”看来蒋老师对我的回答很满意
“知道了”我很乖的说
蒋老师接着说：“大道理你都懂，我也不跟你废话，我想你也不会有下次了，对吧？”
“恩，以后不会了…”我小声说
蒋老师拍了一下我屁股说：“回去上课吧。”
我走了几步出去才发现屁股上的包和裤子摩擦好疼，忍不住又呲牙咧嘴，蒋老师说：你回来。
我一瘸一拐的走回到蒋老师身边，“过来我看看”蒋老师说。
我磨磨蹭蹭的走到蒋老师旁边，也不知道她要怎么看，傻呵呵的站在那。
“裤子不脱掉我怎么看？”蒋老师说着又给了我屁股一巴掌。
“不用看了，没事…..”我不好意思的说。
“不疼了？”蒋老师带着笑意问我
“恩”我很小声的哼了一声。
“没打疼？”蒋老师又开始逗我了
我忙说“打疼了…..可疼了……”
蒋老师忍不住笑了出来：“我又没说要打你，你那么紧张干什么。趴那我看看，还能不能坐椅子了”
我问：不能坐椅子了，可以回家休息么？
“美的你！不能坐椅子就站着听课，省的你总溜号”
“科任老师会问的…….”我不好意思的说
“问就说被我打屁股了”蒋老师说着，看着我，眼神里都是温柔和疼爱。
我的脸一下发烧了，我知道它一定红的像个番茄了。
我说“真的没事，不用看了，我回去上课了”
蒋老师把她的靠枕给我一个让我带回去坐，我就抱着她的靠枕回教室了。

回去我痛下决心，不理吴健龙了，真的不理他了。

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未完。
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续 PART3

记得初中老师在我的日记本上写的批语：不要常立志，要立长志。
我就是这么一个人，嘴说的好听，什么事都可以保证的信誓旦旦，之后能否实现就要看造化了。
高中老师对我的一致评价是：1.认错态度好。2.屡教不改  —_— #!

我答应蒋老师不理吴健龙了，我也真的不想理他了，可是我一看到他，就说不出口以后不见他，我能想象出他听到这句绝情的话之后无辜的眼神，想想我就于心不忍。

于是自己骗自己的继续跟他保持着纯洁的友谊，只是在公众场合尽量减少曝光率，也不去学校人多的地方吃饭，有时候他会笑话我，都多大了还怕老师，我说这跟年龄没关系，有时候吴健龙会问我：你干嘛那么怕她。我说：你不怕啊，你不怕你怎么数学学的好，别的科目都不及格。吴健龙有时候会脸红着狡辩：那是我运算能力强。有时候他也会承认：蒋老师不生气的时候感觉很冷，生气的时候她不说什么你都会很怕，因为你不知道下一秒钟她会把你怎么样。

我跟吴健龙在一块玩以后，吴江他们就疏远我了，我知道是因为吴健龙在学校的名声不太好，很爱打架，女朋友也不少，即使他跟我在一块的时候身边也不乏追求者，不过我真的不介意，因为我从来不认为自己是他的女朋友，有时候我只是觉得他好玩，一个看似冷酷的男生其实软弱的很，我跟他不是一个世界的人，所以他的想法会让我觉得很新鲜，仅此而已。

我本来也不是一个善于交际的人，从小到大朋友都不多，但是不知道为什么，他们都很照顾我，也许是因为我性格的原因，我现在的同事说过，跟我在一起就会有想要保护我的感觉，我的眼神总是可怜兮兮的。

不跟吴江他们接触以后，我在班级没什么朋友了，有时候下课自己孤单的坐在座位上，看着周围的同学嬉笑打闹，我觉得我就像跟这个世界脱离了一样，我很清醒的，冷冷的看着他们，追求那些虚名，分数，名次去吧，所有人都不理我我也不在意。

然后我就不学习了，或多或少受了吴健龙影响，他总跟我宣扬读书无用，这个社会需要综合素质高的人才，会打架，会开车，会交朋友，就可以步入社会混了，我当然知道他说的都是狗屁，但耐不住天天听，居然有点信了，还叫家里人帮着办了个驾照，虽然一直没用，但也觉得自己很牛掰，可以混社会了。
我就这样被腐蚀着，我原来正确的人生观就快要轰然倒塌……

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小休息  请读者滴乐敦眼药水
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当我有新的追求以后，我发现我不那么在意蒋老师了，我觉得跟她的距离越来越远，我甚至几天都想不起来她，到现在我也想不起来我很堕落的那段时间她用怎样的眼神看我，总之她没找过我，很长的一段时间她都没有说过我。

因为吴健龙是体育特长生，所以他下午不用上课，我偶尔也会逃课跟他出去玩，有时候是一两节课，有时候是一下午，晚自习也很久不去上了。很庆幸自己没被蒋老师抓到过，那时候的我简直鬼迷心窍了，如果蒋老师敢骂我，我甚至怀疑自己会回敬一句。然而没有这个机会，蒋老师有时候只是冷冷的看我一眼，什么都不说。

由于每天都玩到很晚，我白天的精神很不好，总是昏昏欲睡，差不多所有的科任老师都去蒋老师那告过我的状了，我知道我的好日子快到头了，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，而蒋老师是一定会选择爆发的。

高一的一年就快要过去了，马上就要期末考试了，我们班几个平时很爱学习的学生情绪很紧张的样子，上课下课都看见他们在那写啊写啊，蒋老师分别找他们都谈了话，估计是安慰他们，不要有心理包袱吧。对我她才不会这样，每次考试之前都给我施压，考不好就要打，每次我都要背负着沉重的心理压力考试。

不出我所料，上午上完课，蒋老师把我叫到了办公室。
“复习怎么样了？”
“…..还行”我支支吾吾的说，心里很没底，都不知道自己会些什么。
“上次怎么跟我保证的？”蒋老师这次跟我谈话，说话的语气一点感情色彩都没有，一直是冷冷的。
我抬头看看她，发现她手里摆弄着物理测试的卷子，心里一惊，上次物理随堂测试正赶上上午最后一节课，我着急出去吃饭，没有仔细答，还有一些不会的，估计考得很惨，物理老师肯定又去告我状了。
心里想着，嘴上就忘了回答，蒋老师手敲了一下桌子说：“我的耐心是有限的，不要浪费我的时间。”
我听着这句话心里很不是滋味，以前蒋老师即使骂我也不会用这样的语气说话，我觉得她不喜欢我了，甚至厌恶我了。
我什么都没说，眼睛也不看她了。
“好，你不说是不是，我告诉你，这次期末考试必须考进前五名，是你自己保证的，另外，你还跟我保证了什么事情你自己知道，做没做到你心里清楚，这次成绩要是没达到要求，新账老账一起算！”
“老师…….”我想解释一下我跟吴健龙的事，虽然我知道我确实没做到，但是看到蒋老师那么生气我还是想证明我的清白。
“你给我听好，我可不惯你毛病！我宠着你你就放肆，你说话不算数不要紧，我说话算数！考不好我收拾不死你个小崽子！”
蒋老师没等我说完话就气势汹汹的放狠话。
我觉得她好像压抑很久了似的，一连串说出来之后，我看见她的胸上下起伏的厉害，大概气得不轻吧，不过却一直没有看我。
“听没听见！”
“听见了….”我怯懦的说。
然后蒋老师就让我回教室了。
我有些发愁了，因为还有不到一周就要考试了，这一两个月都没学习，现在怎么努力都来不及了，回到座位上，我按耐不住，跟吴江说：吴江，老师上课画重点了嘛？借我看看呗。
吴江看了看我：现在想起来我啦～
我知道他不生我的气了，忙回过头亲近的说：浪子回头金不换，关键时刻帮帮忙啊～
“呵呵，蒋老师又给你下最后通牒了吧，不过这次谁也帮不了你了，你跟吴健龙出去蒋老师都知道，可不是我说的啊，还有你晚上不来上晚自习，逃课，蒋老师都给你记着呢！”
“…………………”我无语了，我总是喜欢自我欺骗，无数的事实证明蒋老师不露声色却什么都知道，我却总以为自己够聪明，可以骗过她。

反正学习也来不及了，我索性不学了，自己安慰自己，好好放松几天也许会超常发挥呢！

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未完
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续 PART4

虽然不学习可我也没有好过，没有一天不担心考试考不好要怎么交待，现在的我罪孽深重，再犯一点小错就很危险了。我就像悬崖边上挂着的摇摇欲坠的一根草，再来一丝风就会坠入深渊。

不管我怎么怕，考试还是来了。
从来没有一次考试让我这么紧张，高考都没有。

答题的时候我突然很羡慕别的同学，他们考不好什么事都没有，也许还会得到老师安慰，而我呢，弄不好就是一顿毒打，我这是造了什么孽啊，蒋老师还说是不是她上辈子欠了我，我看是我欠了她吧，不然为什么这辈子总被她打啊？？

就这样迷迷糊糊，慌慌张张的考完了所有科目，不用说，肯定一塌糊涂，每次考试完我都心里很有底，即使不对答案也知道自己大概的分数，不会差太多，这次我可真不敢想自己的分数了，因为没有几个答案是我确信正确的。

考完试从考场出来，看到监完考的蒋老师拿着一大摞卷子往办公室走去，今天她穿了红色的小开衫，下面是米色的长裤，很普通的搭配却显得很有女人味。我快走两步，走到她旁边：老师，我帮你拿卷子啊～蒋老师看是我，又拉下了脸，这两个月她看我一向是这个脸色，“你考好了？”我有点惭愧的没吱声，蒋老师一看我的反映就知道什么结果了，她没把卷子给我，盯着我的眼睛说：“陈可，你快挨揍了，这次我会打到你服。”说完就走了。我站在原地，愣愣的看着她的背影，心里说不出的感觉，只是觉得天很灰。

然后就放假了，我在家呆着看电视，吃东西，打游戏，跟吴健龙也不联系了，天天在家不出去，看不见他我就不想联系他，我这人就是这样，时间长了就没有感觉了。
大概两周以后，我估计成绩该出来了，学校通知是三周以后取成绩单，我还有一周的时间快活，哪知道成绩出来当天，蒋老师就电话打到我家，我妈妈接的，我还坐在沙发上悠闲的吃薯片，妈妈说：可可，蒋老师让你去她家找她，成绩出来了，老师可能要你过去帮忙整理一下。我说：哦～知道了，这就去。心里却很清楚，这一去

第4回

就是受皮肉之苦去了，不可能全身而退。我收拾好东西，准备出门，妈妈问我晚上用不用等我吃饭，我想了想说不用了，我觉得我回来以后不可能安心的坐在那吃饭了。

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课间休息
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我之前去过一次蒋老师家，所以轻车熟路的就找到了，按下门铃，心里开始祈祷千万别是她妈妈开门啊，结果偏偏就是，我忙问好，她妈妈很热情的把我让进了屋，喊道：宁宁，你出来，陈可来了。

原来蒋老师的小名叫宁宁，这也没什么奇怪的，因为她叫蒋宁嘛。蒋老师从里屋走出来，扫了我一眼说：讨打还挺准时。我尴尬的看看她妈妈，显然她妈妈知道什么，说：陈可快坐，不用理她。我看看蒋老师，她看了我一眼没有说话，我就没敢坐，站在那里不知道该怎么办好，蒋老师的妈妈又说：宁宁你干什么，你不能因为陈可小就欺负她。
蒋老师鼻子里哼了一声：我欺负她？她本事可多了！

我觉得蒋老师在家里就跟小孩一样，跟在学校里冷冰冰的有些不一样，也许是因为她妈妈的话让我有这种感觉吧。

我被她妈妈连拉带扯的坐到了沙发上，陪她看电视，蒋老师也坐在了旁边的单人沙发上，我时不时的看蒋老师一眼，觉得她脸色很难看，心里更怕了。不一会，蒋老师起身说：陈可你跟我进来。我只好硬着头皮从舒适的沙发上抬起我的屁股，蒋老师的妈妈忙说：再看会，我要陈可再陪我看会。我看了看蒋老师，她面无表情的说：不知道自己来干嘛的？我只好迈开腿，走到蒋老师旁边跟她妈妈说：阿姨，我等会陪你看电视。她妈妈欲言又止，最后什么也没说，把电视关掉，回自己的屋去了。

我跟蒋老师走到她的房间，头皮直发麻，脑子也早就一片空白了。
“看看你得了几分”蒋老师手指指桌子上的成绩单，
我走过去翻着看了看，语文和英语还好，维持在正常水平，化学，物理，还有政治那些副科就比较惨了，一百分满都只打了70多，数学也没考好，150分的卷子只打了90多，才刚及格。
看完我回头可怜巴巴的看着蒋老师，小声嘟囔了一句：“没考好……….”
“算算自己能排多少名”蒋老师继续冰冷的说。
不用算我也知道，这个成绩肯定20名开外了。可怜啊可怜，我居然考到20多。
我低着头，不说话。
蒋老师似乎也不想等我说话
“别废话，趴床上，裤子脱掉！”
我又看了看蒋老师，今天她没戴眼镜，眼睛好大。
“看什么看！说话没听见么！别让我扒你裤子”蒋老师眼睛一瞪。
我知道求饶没用了，每次我都求饶每次都没有逃过打，何况这次是早就“预约”了的。
只好磨磨蹭蹭的脱掉裤子，趴到床上，等着挨打。为了减轻痛苦，把蒋老师的枕头抱在了怀里，闻到一阵清香。

我听到蒋老师翻东西的声音，回头看见她手里拿了鸡毛掸子，估计是从哪个花瓶里拿出来的。我记得第一次来她家的时候看到过她家的花瓶里插着一根鸡毛掸子。
一看到鸡毛掸子我就怕了，忍不住快要哭出来了：老师……………我知道错了。嘴里说着，身体却不敢动，老老实实的趴在那。
“知道错了好，错了就该打，早就想好好收拾你一顿了，屁股痒了是不是！”说着，啪！的一声抽在了我屁股上，啊！我一下弓起身子，眼泪也涌了出来，手捂着屁股不敢露出来，扭过头看着蒋老师求饶：老师，别打了…………..下次不敢了。

“手放好！今天这顿打你是逃不过了，别跟我装可怜！”蒋老师用鸡毛掸子指着我说。

我哭了出来，心里都绝望了，乖乖的把手压在了枕头底下。

啪！
哎呦～真疼，跟教鞭打根本不是一个疼，我觉得每抽一下，屁股就会立刻鼓起一道楞，我都能感觉出来！我忍不住用手去摸，结果被蒋老师抽了一下手背，又赶快放回去了。

“自己说为什么挨打！把这几个月你干的好事都给我说清楚！敢漏一件就把你屁股打开花！”
我哭着开始说：“没听老师话，跟吴健龙玩”
啪！啪！每一下都特别的狠，我即使不看也知道蒋老师的胳膊一定抡的很圆。她是下狠心要打疼我。
啪！
“自己接着说，别等我问！”
我顾不上疼，又说：“晚自习没上，逃课了”
啪！啪！啪！啪！
“逃了多少课！”连着好几下，我一口气差点没喘上来。
又要说话，又要憋着不敢喊疼，还哭，真的快要喘不过气了。
“记不清楚了……..呜呜，老师别打了………”我是真的记不清楚了，就算曾经记得，被打成这样还能想得起来么？
“你给我趴好！往下趴！不准喊疼！”
我被打的一拱一拱，不知不觉就离蒋老师远了，听到她的话我又不情愿的往下挪了挪，蒋老师抓着我的裤子一下拽了下来，“往哪躲！恩？再躲一个我看看！”说着又是啪！啪！啪！几下，特别疼！
以前被蒋老师打，都是先前的几下比较狠，之后就不那么疼了，这次却每下都劺足了劲，我都能听到嗖！风的声音。

“我不该说话不算数，应该好好学习，听老师话………”我接着痛哭着罗列自己的罪状
蒋老师继续挥动着鸡毛掸子，一下下的落在我的屁股上，伤痕早就摞在一块了，我疼的心脏都要跳出来了，实在忍不住了，大哭起来。

“你给我憋回去！敢做不敢当，跟没跟你说过要你小心！我的话你听得进去么？听不进去我就要你记住，不打你你就记不住！”蒋老师一点都没有可怜我，很大声的吼我。

“宁宁，不能这么打孩子！”蒋老师的妈妈听到了我俩的声音，进来了。

我不敢回头，也不好意思回头，只是把自己的大哭压抑成了啜泣，

啪！啪！
“不打她记不住！这次叫她记住！能不能记住！说话！”
“能…………..”我边哭边说，脑袋埋在了枕头里。
啪！又是一下。
“大声说！能不能记住！”
“能！”我把脑袋抬起来，哭喊着说。

“好了好了，不要打了，听话就行了。打坏了家人要心疼的。”蒋老师的妈妈劝到，说着把蒋老师手里的鸡毛掸子夺了下来，扔到床上，又过来把我扶起来，搂我在怀里：好了好了，不哭了，以后乖点，老师就不打了。我又疼又委屈，蒋老师怎么忍心这样打我，快要把我打死了，我的衣服都湿透了，又是汗又是泪，哭得也没了力气，头晕目眩的靠在蒋老师妈妈的怀里，小心翼翼的看着蒋老师，蒋老师脸上怒色未消，狠狠的看着我，用手指指墙角：站着去！

我又哭，很可怜的看着蒋老师的妈妈
“说话你没听见啊！”说着，蒋老师捡起鸡毛掸子对我又是一顿抽。
蒋老师的妈妈有些生气了，一把夺过鸡毛掸子撇出了屋子，“要打学校里打去，别在我眼前打孩子！”
蒋老师没理她妈妈，看着我说：“站到墙角去，快点！”

我只好哭着爬起来，穿好裤子，站到了墙角
“脸冲墙！”
我转过身去，面对着冷冰冰的墙壁，眼泪不停的流，手揉着屁股，也不敢使劲摸，只能轻轻的揉一揉边缘。

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未完
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续 PART5

我哭的一抽一抽的，面对着墙壁老老实实的站着，蒋老师就坐在我身后的沙发上，她妈妈出去买菜了，要准备晚餐，走之前还叮嘱蒋老师不要再打我。

蒋老师在我身后问：“疼不疼？”
“疼……..”我不敢怠慢，马上回答。
“打得轻！不该轻饶了你”蒋老师说着从床上站起来，
我吓得以为她又要打我，忙转过身哭着说：老师，这次我真记住了，别打我了。
看到蒋老师没拿鸡毛掸子，我才放下心来，又面对墙壁站好。
“这么怕我打，为什么不听我话呢？不知道不听话我会打你的么”蒋老师站在我旁边看着我说
我没说话，还在小声啜泣。
“怕不怕我？”蒋老师又问
“怕…”
“以后听不听话？”
“听话”我哭着说，不知道为什么每次说到听话的时候我都觉得很委屈。
“小崽子，以后你再敢犯错，我绝不轻饶你，也不会给你留面子，说打就打听到没有？”
“恩，听到了…..”
蒋老师看了一下表说：“站到6点钟，吃饭。”
“知道了”
我听到蒋老师去客厅看电视的声音，偷偷看了下表，才3点多，还要站两个多小时。

虽然很累，但我也不敢偷懒把头倚在墙上，真的被蒋老师打怕了，我都不敢想以后了，我怎么可能不犯错啊。

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眼保健操开始
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五点的时候蒋老师的妈妈回来了，买了好多菜，进屋就问蒋老师：陈可呢，蒋老师说：屋里呢。
她妈妈走到屋里看我还在可怜兮兮的面壁，就拉我去了客厅，说：不要站了，把孩子累坏了。我知道是说给蒋老师听的，蒋老师眼睛盯着电视没吱声，她妈妈说：阿姨说不用就不用了，晚上在这吃饭，阿姨给你做好吃的。说着就去厨房做饭了。我挪到蒋老师旁边叫了声：老师…….蒋老师抬头看看我说：去厨房洗菜去。
哦！我赶快跑到厨房去帮阿姨洗菜。

忙活了一会，阿姨做好了一桌子菜，蒋老师兴奋的说：妈，真香～我扑哧乐了出来，觉得她跟小孩似的，跟我在家也没什么区别嘛～“你笑什么笑！有你哭的时候”蒋老师横了我一眼，坐在了椅子上，阿姨说：陈可快坐下吃饭吧。我没有坐，阿姨马上明白了，把沙发上的靠枕拿过来，放在了椅子上让我坐。蒋老师看了我一眼说：坐下吃饱饭，不准剩饭。
对我总是凶巴巴的，难道她从来不剩饭的嘛？
阿姨还给我盛了满满一碗饭，平时我都不吃这么多的，这次没办法也都给吃干净了，一粒米都没剩。

吃完饭都8点多了，阿姨说陈可不要回家了，晚上在这住吧。我说：不用不用，我还是回家吧。
蒋老师说：这么晚了，谁送你回去！给你妈妈打电话告诉她今晚在这住了。
说完就回了她自己房间。

我只好给我家打电话，说太晚了不回去了。其实我也挺想在蒋老师家住的，呵呵～

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请读者喝杯白开水
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阿姨叫我和蒋老师一个房间睡，我洗完澡就趴在床上等着蒋老师睡觉，蒋老师在镜子前面又是涂这个又是摸那个的，半天才收拾好。
她躺到床上问我：小崽子，你皮肤怎么那么好？
“不知道”我实话实说
“唉～我年轻的时候也像你这样”
“哈哈！”我忍不住笑出来，“什么叫你年轻的时候啊，好像现在老了似的”
“至少我比你大！你得叫我姐姐”蒋老师掐着我的脸蛋说
“我姐可舍不得打我”我愤愤的说，还白了她一眼
“你要造反啊！”说着一下把我的被掀起来，内裤也被褪了下来。
我忙翻身抓住裤子，“不要～”
“你给我趴好，讨打啊”蒋老师盯着我说
我只好趴好，把我的PP暴露给她。
蒋老师用手摸了摸，说“疼不疼？”
“恩”我点点头。
“怪不得鬼哭狼嚎的，打肿了”
“你不心疼我”
“我怎么不心疼，谁叫你气我。”
“心疼我，打我都不住手的”
“你这个小崽子，你不犯错误我会打你么！我都快被你气成心脏病了”蒋老师说着，在我屁股上拍了一下
“嘶～”我倒吸了一口凉气
“好了好了，不打了。别呲牙咧嘴的”
我冲蒋老师做了个鬼脸，她刮刮我的鼻子说：早点睡吧，我可不是夜猫子。

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高一结束

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续 PART6  非主流高中生活 PART1

高一就这样留下遗憾的结束了。
我没有兑现自己的承诺，而蒋老师兑现了她的承诺—-给我一顿狠狠的打，这顿打让我印象深刻，她不仅打伤了我的身体，也让我的心理好长时间无法平衡。

我被打怕了，打伤心了，我曾经跟人聊过，大学以前我都不是一个SP爱好者，这样的打除了让我感觉痛彻心肺以外，对于我而言没有任何的快感。

如果你没被打痛过，就不要说自己不怕痛，
如果你没被伤害过，就不要说自己很宽容。

我承认这次挨打之后我一直耿耿于怀，心里有些恨，但更多的是害怕，心有余悸。

正是高中的这段经历成就了我今天的爱好。
上大学以后我疯狂的挥霍着自己的时间，一学期下来，我发现甚至所有的老师我都不认识，而他们当然也不认识我，心里的空虚，失落积压在一起，我开始疯狂的怀念高中，想念关心我爱护我的蒋老师，想到她就会情不自禁的想到她对我的好，还有她给我的打，我发现自己差不多对每一次挨打的经历都记得清楚，这时候我才真正的理解蒋老师的良苦用心，理解她对我的爱，然而时间再也无法逆转，种种的悔恨，遗憾，想念让我对SP产生了兴趣，人的心理是不是很精妙，微妙，奇妙的东西？

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缓解视疲劳，请把眼睛闭上10秒钟～
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高一最后的那次打虽然事后蒋老师也安慰了我，但是对我的冲击确实不小，我在想如果那天没有她妈妈拦着，她是不是要把我打死，或者一直打到她没力气为止。
她想过我的感受没有，或者她真的把我当成两三岁的小孩子，打过就会忘。
我喜欢蒋老师管我，但我并不期盼她打我，我害怕那种气氛，她冰冷的脸，严厉的语气和教鞭或者鸡毛掸子，每次趴在那里快要挨打的时候，我都吓得手脚冰凉，真正打到身上，又痛的昏天暗地。真的是对心理和肉体的双重折磨，最让我不能忍受的是，有时候打完了还不理我了，我很怕她失望，那时候的我真的觉得天都塌了。

不得不承认的是，蒋老师有时候是很任性的。

为了证明我说的属实，我决定跳到别的时间段，写件小事。

高二下学期的时候，我跟蒋老师走的很近，晚上我父母经常不在家，我自己就不好好吃饭，乱对付，她就叫我去她家吃饭，偶尔也会留在那睡觉，这样还避免了我天天迟到。
那段时间，我们物理老师跟学校闹矛盾，具体原因不详，只知道她跟校长拍了桌子吵。
然后她就不好好给我们上课，一周5节课最多来三节，来了不是考试就是自习，根本不讲课的，蒋老师很不高兴，觉得物理老师这样太不负责任，会耽误我们。
凭我察言观色的本事早就看出来蒋老师对物理老师不满了，蒋老师在学校是比较有个性的老师，谁都不鸟，平时她不会参与学校的那些八卦，但是惹到她了她绝不会善罢甘休。
有一天我经过办公室，听到里面很吵，就贴在门边往里偷看，看到蒋老师在和物理老师吵，旁边有老师在劝，人多嘴杂，再加上没听到前因，我听不清楚他们在说什么，但是也能猜到肯定是因为物理老师不给我们讲课的事。
其实物理老师不讲课我一点都不介意，觉得影响不大，因为我不爱听老师讲，喜欢自己看书，所以她让我上自习我反而学的多点。不过蒋老师是为了整个班级考虑，我也能理解她。
我探头探脑的看个没够，拼命想听清他们都说了什么，没想到被怒气冲冲的蒋老师看到了
“陈可你给我滚回去上课！”
我吓的连滚带爬的回了教室，真的差点滚回去了。

一下午蒋老师的脸色都非常难看，偶尔跟她眼神交汇，她就瞪我，我心里不平，跟我有什么关系，干嘛瞪我，于是我也白她，当然不会很明显的白了，也无非就是轻描淡写，意图不明的横一眼。

快放学的时候我知道她心情不好，就想多陪她哄哄她，于是主动找她问可不可以去她家吃饭，她有气无力的说放了学跟她走。我虽然知道她心情不好，可是这个语气跟我说话我还是不平衡，我又没有惹你，不用这样对我吧。

放学蒋老师什么也没说，一个人在前面走，也不等我，我只好跟在她的后面，像个小跟班。
一路无语，一直到她家，她家没人，她妈妈那时候去她哥哥家住了。

我打破沉默：“老师你自己住不害怕啊？”
“有什么怕的”仍然是有气无力的回答
“我来陪你啊～”我试着哄她
蒋老师没说话，我有些小难过。
“不怕鬼吗？”我眨着眼睛问她
蒋老师看看我说“你少烦我，写作业去。”
我磨磨蹭蹭的不想去，其实我只不过想在她身边多待一会。
“快点去！我说话没听见啊！”蒋老师冲我吼起来。
我有点委屈的拖着书包去了她房间，听到蒋老师在客厅收拾东西的声音，晚饭由她来做。
我坐在椅子上闭目养神，坐了一会没意思又爬到床上去翻腾，像小孩一样在席梦思上颠啊颠的。
“陈可你在干什么”蒋老师在厨房喊话
“没干嘛～在看书～”我赶快老实坐在椅子上，把作业拿出来。
蒋老师没再说什么。

一会我就闻到了饭菜的香味。我急不可耐的跑到饭厅去，主要是不想做作业，干坐着实在无聊。
“好香啊～～”我边说边把鼻子凑过去闻
蒋老师身上系了条带草莓图案的小围裙，虽然是围裙却蛮合身的，反正穿在她身上很好看。
我伸手帮她解开身上的围裙，又颠颠的盛饭，端菜的，蒋老师一直没说话，脸色依旧不好看。

“坐下，吃饭”冷冷的声音，说话的时候也没有看我一眼。
“哦”我心里有点难过，觉得自己是多余的，不应该来她家。
吃饭的时候蒋老师帮我夹菜，我心里挺受用的，可是我不从来不吃芹菜，所以摆在碗里一直没吃。蒋老师边吃饭边问我：“物理最近都会么？”，我忙点头“会啊！会啊！”说完又觉得不对劲，偷偷看她一眼，觉得她的脸色更加阴沉。
“老师不讲你也都会呗，那你还上课干什么”
本来我是很想劝劝蒋老师不要跟物理老师一般见识的，可是听她这么说话我心里就不舒服，总觉得她在找茬。
我忍着没做声。
“我跟你说话怎么那么费劲！”蒋老师不满的抬头看着我
这一看可好，看我碗里分的清清楚楚的芹菜胡萝卜一口都没动。
“你把菜给我吃了”蒋老师用筷子指了指我的饭碗。
我皱着眉头夹了一小段芹菜放到嘴里，艰难的嚼起来，真难吃～～强忍着没把它吐出来。
“不爱吃芹菜…..”我小声说。
“怎么那么多臭毛病！谁给你惯的！”
我虽然不高兴，但也知道剩饭不好，于是硬着头皮把碗里的芹菜胡萝卜都吃了，真是难吃的要死，再也不想吃！
我生气的一句话也不说了。
蒋老师又问：“现在咱班的学生对物理老师评价怎么样？”
我不想回答，我也不感兴趣，没等我说话蒋老师又问：“老师不讲课，他们怎么看？”
我忽然觉得蒋老师把我当内奸，想跟我打听班级的情况，我也不知道自己当时怎么想的，现在想想蒋老师又没叫我出卖谁，况且她想知道什么也不是非要问我的。
也许是当时一直在生气，被批评，心里已经开始逆反了。
“我怎么知道，我又不是他们。”
蒋老师抬头看看我，明显在压抑自己的怒火：“那你说说你怎么看。”
“我无所谓，讲不讲都一个样”我眼睛看向别处
“怎么能一样，不讲你怎么会。”
“我自己看书，本来我也不听她讲的。”
“你还有理了！你干嘛上课不听讲！你以为你是谁！你还没考第一呢，有什么骄傲的！”
我奇怪了，我哪里骄傲了，哪里？哪里？我只不过说了事实，并且还是你叫我说的！
我漠然的看了她一眼，什么都没说。
我的行为激怒了蒋老师，她把筷子一摔，骂道：“狂什么！1中容不下你了！不准吃了！”
我本来也吃饱了，不吃就不吃，放下碗筷，坐在那里。
“下午你去办公室干什么，偷偷摸摸的，什么事你都敢做！”
我心想：干嘛啊～开始翻旧账了。
“越来越放肆了，还敢冲我瞪眼睛”
我那是瞪嘛，跟你的比差远了，充其量不过是……是……..不良眼神而已。
我觉得蒋老师完全是无理取闹，心情不好拿我撒气，或者我说错了话引爆了她哪根神经，可是我好心好意的来陪她，想哄她，怎样也不至于这样冲我咆哮吧！

可是我除了承受也不敢做什么，甚至她没骂完我都不敢离开座位。

见我不反抗了，蒋老师起身进了房间，我跟在她的身后。
“你做的作业呢？拿过来给我看。”蒋老师在沙发上坐下。
“什么作业…”不会是今天的吧，就那么一会功夫怎么可能做完。
“刚才你不是在写作业！”她又不耐烦的说
“我没写完呢……….”
“没写完也拿过来。”
我一个字都没写，就那么几十分钟的时间，玩了一会就过去了，再说之前也没说必须要写啊，以前都是吃完饭才写的。
磨磨蹭蹭的把练习册给蒋老师看，全是空白的，还有以前留的作业也有一些没写。
蒋老师翻了翻，不但看到今天的一点没做，还翻到以前讲过的作业我都没填满，怒火中烧。
“你刚才在干嘛，不是叫你写作业吗，你不能乖一次啊！啊？！”她的声调越来越高。
“我…..那么短的时间写不完嘛”
“你一个字都没写！做饭的时候问你你不是说你在写嘛。”记性真好，我当时只是随口一答而已。
“恩………我说我在看书，没说在写作业…………”我只好狡辩，这也不能怪我，是她先找茬的吧！
啪！蒋老师一个巴掌煽过来，我的脑袋嗡的一声，脸上火辣辣的，居然打我耳光！
我抬头盯视着她，蒋老师怒不可遏的又扬起手，不过没打下来，“管不了你了！过来！”说着一下把我拽到了床上，我趴在那一动没动，我都气晕了，打吧打吧，打死我好了，蓄谋已久就是想打我！

啪！鸡毛掸子～不过隔着裤子疼痛减轻了不少，我吭都没吭一下。
啪！啪！啪！连着好几下，打在裤子上的声音没有打在屁股上的响。
“裤子脱掉！”
“我不脱。”我条件反射似的脱口而出。
“敢不脱！脱掉！”
我趴在那没动。
“你起来！”
我站起来，看着她，她也看着我。
“手伸出来！”
我不动
“我说伸出来！”蒋老师大怒
我被吓的伸出了手
啪！
啊！鸡毛掸子抽在手上简直太疼了！一下我就疼的受不了了，哭了出来。
啪！
我一下缩回了手，哭着说：“别打………”
“脱不脱裤子？”
我犹豫了
“好样的！手伸出来！”
“我脱….我脱….”
其实被打屁股和打手心都痛的让我受不了，只是在那种情况下，打手心被打疼了，只要不打了，即使换个更疼的地方打也会同意。
我哭着脱了裤子，趴到床上，又把枕头抱在了怀里。
啪！啪！啪！啪！啪！啪！蒋老师跟疯了似的，一顿猛抽我。
我来不及哭叫也来不及求饶，痛的一下翻坐起来，滚到床下，蹲在那不肯起来。
我看着蒋老师，没有说话，我不知道该怎么求饶，我错了？我哪里错了？
上课不听可我自己看书了，

第5回

作业没做完也不是一天两天了，我一直这样，她都不管我，今天却把这些鸡毛蒜皮的事算到一块教训我。

“你给我过来趴好。”蒋老师指着床说
我哭着摇头
蒋老师看了我一会，没说什么走出了房间。
我看到她把鸡毛掸子又插到了花瓶里，坐在沙发上打开了电视，眼神却明显不是在看电视，很呆滞的样子。

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休息
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我擦干眼泪，穿好裤子，趴到床上又哭，越哭越伤心，最后大哭起来。
“你哭什么！”蒋老师在客厅里喊。
我只好压抑住声音，把脸埋在被子里。
过了一会我听到蒋老师走进来的声音，坐在我旁边，摸摸我的背说：“好了，不要哭了。”
我没动也没说话
“转过来，看着我。”蒋老师声音不大的说
我把眼泪都蹭到了她枕头上，然后转过头看着她
“小崽子，眼睛都哭肿了。”
我哼了一声，眼睛看到别处。
“你有什么不满的！”声音又严厉起来
“我怎么了你打我！”我忍不住有点大声的说
蒋老师愣愣的看着我半天说：“打重了？让老师看看。”
“不要！”我推开她的手，生气的说。
“没大没小….”蒋老师低声责怪我。
“我迟早被你打死。”我喃喃的说
“闭嘴！脱裤子让我看！”蒋老师的语气毋庸置疑
我又趴回去，没有脱裤子。
“我给你脱裤子你好意思么你～”蒋老师说着，把我的裤子脱了下来。
“又打肿了…..”她好像在自言自语。
我没说话，心里想，哪次不是被你打的好几天不能躺着睡觉，坐下就站不起来，站起来就坐不下的。
“老师给你揉揉。”说着帮我揉起来。
挺疼的，不过也有点舒服，我想揉一揉至少能快点消肿吧。

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未完

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To 軒轅無 

谢谢你的鲜花鼓励呵呵！

因为有人催我，所以能告一段落让我顿觉神清气爽～就是那个谁谁谁催我…..

To lost  & 軒轅無 

真的觉得很小么？为什么呢～

也许是因为我们都长大了吧～

To babycat 

是太晚了，不过今晚更晚！灭哈哈哈哈！

我的腰痛又犯了。

看看都几点了！几点了！3：43了！

爬走…..

我发现…..我不能更新的太快……

11我要休假！

谢谢宝贝的花！

感动ing，大家喜欢，我感动ing。

感动ing。

感动ing。

不过，没更新……..

楼主在我们的召唤下岿然不动。。。 

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不要这样说啊……

我没有那么大定力……看到有人催更新，会有压力的，怎么会岿然不动啊，汗…..

含泪更新…..

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续 PART 7 高二

 

高二了，好快！

还没怎么样，我甚至还没细细品味初升高中的新鲜就是高二生了。
可是高二又能怎么样呢，我们仍然在一中最破的那栋教学楼上课，仍然要每周大扫除，仍然要一
天上10节课，仍然要上晚自习，我真的有点厌倦这种生活了，我知道很多人新学期都会有“新气
象”，可我不是那种人，我就跟个上过20年学的老油条似的，在“欣欣向荣”，“万象更新”的
新学期里一点生气都没有，半死不活的。
显然老师们都生龙活虎。高二的第一节课，科任老师就滔滔不绝的阐述了高二的重要性，用她的
话说就是：高二是转折！是转机！如果这时候不努力就会塌腰！到时候高三想赶上来就不可能了！
顺便说下，高三刚开学的时候，这位老师说：高三是转折！转机！这时候努力还来得及！

我觉得好无聊啊～学习是自己的事，任何妄图强加给我们的观念都是徒劳的！
可能无聊的我的无聊再一次被无聊的表现在无聊的脸上了，科任老师吐沫横飞的时候还不忘插嘴
说：你们班的××，××，还有陈可，都危险！自制力太差！说完斜眼看了我一下，那两个同学
都很无辜的样子，只有我很诚恳的表示接受。科任老师又有些得意：你们啊，都是聪明的孩子，
老师一点就透，就是管不住自己，只要稍稍用功都是北大清华的苗子啊！我忙又表示赞同，科任
老师冲我满意的点点头，终于开始讲课了。

可是她一讲课我就受不了了，真的熬不住，坐立不安的，最后实在无聊开始剪手指甲…..开始还
躲躲藏藏的猫在课桌底下，剪着剪着就忘乎所以了，摆到台面上舒舒服服的剪起来….被科任老
师扔了两个粉笔头都浑然不觉，然后她就怒了：陈可！往前看！
我忙收起指甲刀，认真的看着黑板。科任老师看了我一会，我仍然认真的看着黑板不看她，她叹
了口气又开始讲课了。

下课的时候,蒋老师拿着书走进教室，这节是她的课，我看到科任老师跟她在讲台前低声说着什么，
他们俩还不时往我这个方向看，跟蒋老师四目相接的时候她瞪了我一眼，我又“低调”的把头
藏在前面同学的脑袋后面了。

蒋老师上课的时候也简单说了下高二的重要性，不过一样的话从她的嘴里说出来味道就变了，听起来怎么也不像是苦口婆心，倒像是警告，反

正我说了，你不照做试试，就是给人这种感觉。我扫了一眼周围人的表情，没有一个不耐烦的…都显得很真诚！我鄙视他们！但是，我也鄙视

我自己…蒋老师最后说：我对你们每一个都寄予了希望，希望你们不会让我失望。说着她意味深长的看了我一眼，我怯懦的低下头，不敢直视

她的眼睛，我承认我是个不敢承担责任的人，喜欢逃避。

接着蒋老师就开始讲课了，我强忍着不做别的，即使一点都听不进去，我也看着黑板，然后，走神…..
被蒋老师叫起来回答问题的时候，我甚至没听到她叫我的名字，身后的吴江拼命踢我椅子，我才反映过来，一下站起来，又不知道她问的什么

。

“是不是不知道我问的什么问题？”
“没听清楚….”
蒋老师耐着性子又说了一遍问题，
很简单的问题，知道问什么我就回答上来了。
“注意听课。”蒋老师略有不满的说。
我有些失落的坐下了，不知道为什么，那时候我很容易失落，我也不知道自己失落的是什么？可能我太渴望被表扬了，即使微不足道的进步我

也希望被发现，被肯定。
可是蒋老师不是一个喜欢表扬学生的老师，尤其不喜欢表扬我，高中三年她表扬我的次数我都能数过来，当然不是我表现不好，如果是在别的

老师的班级，我觉得我地位肯定比在蒋老师班高，因为虽然有时候我不听话，但是总体来说我很给老师面子，不会当面跟他们冲突，最主要的

是成绩挺好的啊！
但是在蒋老师班我一直被压着，每次我稍稍要出名，就被她残酷的打击下去，别管我怎么出名，反正总会被她发现苗头。其实我也是个低调的

人，只是有时候心里不平，觉得不被重视，时常会有阵阵失落涌上心头…

我失落了，情绪不好了，坐下以后我就没心情听课，也不想装了。我又生气了，我很爱生气不是么？
然后我又赌气的开始不看黑板，一直低着头，蒋老师在前面几次敲了敲黑板说抬头，我都不理她，吴江在我后面不时的问：怎么了？老师看你

呢。我也不理他，反正在他眼里我一直是个情绪化的人，我也不怕得罪他了。

刚打下课铃，蒋老师就直走到我面前，叫我站起来，我站到过道，她开始翻看我书桌，我知道她怀疑我上课一直低头，是在看小说漫画之类的

，

可惜我没有嘿嘿！
一无所获之后，蒋老师明显非常生气的看着我，

我无辜的看着她，小声说：什么都没有…
“你上课在看什么！”
“没看什么…”
蒋老师不甘心，问我同桌：“她上课看的书呢？”
我同桌胆颤心惊的说：“没看到….”
顺便说一下，我同桌是个很老实可爱的女生，长得像滨崎步，喜欢穿白衣服。
看到那么柔弱的女生被吓成那样我都心疼了。
“真的什么都没有，我什么都没看。”我忽然很理直气壮。
蒋老师怒视着我，我跟她对视了几秒钟，又败了，我害怕了，看到她的眼神我就会怕，她的眼神
好像能洞穿我的一切，于是，我心虚了。
“老师，别生气….真的什么都没有。”我低着头说。
“你上课在干嘛啊！啊？！”
“… …”我也不知道我在干嘛啊～难道我说我在生你的气啊？
“你出来。”蒋老师做了个手势，我知道她让我跟她去办公室。
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23：53了～明天早起的该睡啦～
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刚到办公室，蒋老师还没走到座位就开始骂我：

“你怎么回事啊？怎么说什么都不听啊！我怎样你才能听话啊！”
我很怕别的老师听到，其实我不那么守纪律也不是什么秘密了，可我还是不想别人看到我挨骂。
于是，一声不吭的跟在她后面。
“说！上课干什么呢！”蒋老师一坐下来，就把书一摔，厉声问道。
“没干什么….”我边说边防备的往后挪，怕被她掐。
“…你离我那么远干什么，过来！”
“我不过去，我在这说…”
蒋老师肯定知道我在想什么，脸上忍不住有了笑意：“那你说说你在干什么。”
我带着哭腔说：“我真的没干什么啊～～～”
“那你怎么一直低头啊～～～”蒋老师居然学着我的腔调说话。
“我..我..”
“听不进去课是不是？”蒋老师眉头一皱。
我马上辩解：“刚放假回来不习惯嘛，给我几天时间适应啊。”
蒋老师冲我勾勾手指头，叫我过去，我以为她有悄悄话要说，就很乖的过去了，谁知她拿起书，啪！的一下拍在我屁股上。虽然不疼，我还是

啊了一声。
“让你学习怎么那么难！你哪来那么多借口！啊？！”我也不知道她是不是又生气了，反正我被
教训的时候智商就变的很低，察言观色的能力尽失。
我低着头不说话。
“高二啦！你都高二啦!你能不能对学习用点心啊！”
“能！”我马上保证。
“说的好听！”啪！又是一下。
那你想我怎样啊，难道我说不好听的你就高兴了？

这时候英语老师从我身边经过，停下来说：陈可看起来很文静的小姑娘怎么这么不老实啊，一肚
子鬼心眼。
“她可不文静。”蒋老师看着我说。
我心里切～～了一下。
“是啊！上课可爱动了，一会看不住都不行，这都高二了，可得努力了，不然…”英语老师接着说。
“没机会了！来不及啦！”我抢着说。
“你还知道啊！”蒋老师瞪了我一眼说。
“她就是态度好，招人喜欢。”英语老师说着掐了一下我的脸，走了。
我面带无奈的看着蒋老师，
“我想揍你！”
“你不喜欢我么，老师？”我笑眯眯的问她。
“不喜欢！我烦你！”蒋老师头一甩的说。
“但是我喜欢你啊呵呵～”说着，我过去拉住蒋老师的胳膊，晃来晃去。
“我拿你怎么办啊～我跟你说啊，你真的得努力了，你看你上学期的成绩！想起来我就气！你不觉得丢脸嘛？”
“丢脸….”我忽然就觉得丢脸了，情绪低落了。拉着蒋老师的手也放了下来，不开心的低下了头。
蒋老师沉默了几秒钟，拍了一下我屁股说：“好了，别说我没提醒过你哦，这学期要好好表现，听到没有？”
“恩..”
“不然我饶不了你！”
我抬头看看蒋老师，虽然她的眼神很温柔，可我还是不开心，什么都没说，就回教室了。
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未完 今天先更一小段吧……
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零度…..关于时间你没提到啊….你….

我那么放心的睡去了啊……

To All

分割线里的时间写错了，sorry啊～当时不是23点多，更新完才22点多而已。

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To 小狂 

那你干妈一定是蓄谋已久的….

To jalec 

F/F多好看啊～为什么不喜欢呢

To 0501 

没打过你你应该庆幸，呵呵！也许打你一次你就恨她了….

To cannon 

催文了得！有前途….

To geniusxh 

是啊～高中最美好了！

To 宝儿不听话 

我的文笔不好…呵呵，心里想的很多都写不出来。

你的头像真可爱～

To 光的句子 

你期盼的高2开始了～～～

To 偶像

偶像….我们exchange好不好….

To 零度

你兴奋什么！

To 寻梦 

呵呵，我会因为你感动而感动的～

To 19901030 

每个人的都丰富多彩啊。其实我的属于很平静的。

或者你说的丰富“多彩”指的是…..?

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11期间不能经常来天空，今天把留言整理一下回复了，祝大家11持续Happy。

刚才落下了生死停留呵呵～

谢谢生死停留的善解人意～

我的财富啊？注册以后就是-的，系统有问题吧，有可以免费清0的道具，我懒得用啊。

冒着生命危险上来说一下，实在顶不住压力了…..

没更新也要有个交待….

交待就是：晚上更新…

 

 

啊！不要扔鸡蛋！

呃…..上学的都睡觉吧，我得12点以后更新呢，

你们要是再在这等着，我可真崩溃了，我不能祸害祖国的花朵啊。

明天好好学习，做完作业再来看好不？

我保证今晚会更新的…….

 

就把我累死吧！！！

我对不起大家，这么久没更新。

因为我太忙了，sorry啊。

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续 PART 8 高二

 

我觉得自己很爱慕虚荣，从小到大一直狂爱听表扬的话，听不得批评，谁批评我了我会恨他一辈子，没有一辈子至少也有两个小时！如果谁表

扬我了呢，我就会开心的学习，做事，劳动。

并且呢，我还有很严重的劣根性，比如蒋老师不管我了，我就会自己作，闹，愤愤不平，生气了要教训我了，我又怕的不行，开始后悔。然后

会老实一段时间，之后又开始循环……

如果一定要用被和主的关系来界定我跟蒋老师的感情（当然我们不是这种关系），那我不得不说我不是一个好小被，我不是主动讨打的类型，

反而很会让人伤心。而蒋老师一直对我不离不弃，虽然她从没给过我安全感，但事实上却从没放弃过我，我太在意她，害怕失去她，其实她一

直就默默的站在我的不远处，从未离开。

 

高二的学习比起高一确实紧张了一些，不说别的，随堂考试就多了。

我有时候怀疑老师们就是懒得讲课了，就考我们试，我们在下面抓心挠肝的答题，他们气定神闲的坐着。

一天蒋老师也随堂测试，我答卷子的时候她就在教室走来走去，偶尔会在我身边站一下看看。

我觉得这段时间我学的挺好的，所以答题也很顺手，很快。蒋老师说答完就可以走，我就提前交卷了，交卷的时候蒋老师瞟了我一眼说：你答

好啦？也不检查一下。我冲她做了一个V字手势：国家免检产品！然后就飞快的跑出教室。

没过几天，蒋老师就把卷子发下来了，我的分数还行，反正我一直也不是班级里学习最好的学生，所以我对自己的要求也不高。蒋老师似乎对

我的成绩也挺满意，反正没说我什么。

课上蒋老师讲这套考试卷，讲到一道大题的时候，她问这道题谁得满分了？我懒洋洋的，头都没抬的举了手。本来我非常不喜欢举手，以前老

师统计这种数据的时候我从来不举手，然后有一次被蒋老师发现了，她很生气的骂我，我也不知道我不举手她怎么至于气成那样，不过以后我

都不敢不举手了。

“这道题就陈可一个人得满分了。”蒋老师眼里满是骄傲的看着我。

我忽然觉得窗外的阳光在这时齐刷刷的照射到我娇小萎靡的身躯上，将我神化，我立马伟岸了，挺拔了，我是祖国的小白杨！

我之所以会有这么夸张的自豪感是因为在这之前，蒋老师几乎没在全班同学面前表扬过我，即使我有一点成绩，很期待她在人前对我的肯定，

都没能如愿。

“陈可给大家讲下你的解题思路吧。”蒋老师笑眯眯的说

我简直受宠若惊，惊慌失措，措手不及，急不可待了，赶忙站起来吹嘘一下自己伟大神奇的思维。

“恩，思路很清晰，也很巧妙。”蒋老师眼里含着笑，边说边点头失意我坐下。

这时候坐在椅子上的我就像坐在七彩云朵上，飘啊飘啊～～我得意的笑，我得意的笑～～～

看到这里也许有人会笑了，这么点事就高兴成这样了？真容易满足啊。

呵呵，我不怕被笑话，那时候我那么高兴是因为我很单纯，我有自己单纯的小幸福，能得到一直渴望的东西，即使是瞬间也会幸福的昏过去。

其实呢，这也不算什么表扬，但是我却有了动力，很认真的听课，做作业，老师布置的东西我都按时完成，晚自习每天都去学校上，上课也表

现的很积极。蒋老师肯定从科任老师那里得到了口风，说我最近表现不错，所以晚自习的时候经常会给我带好吃的，有时候是喜之郎，有时候

是鲜橙多，我都很开心的吃掉，喝掉，然后谢谢她，蒋老师会摸摸我的头，或者跟我小声的聊一会天，我能看出来那时候她心情很好，很喜欢

我。

高二上学期的期中考试和期末考试我都顺利的完成任务了，期末更是超额完成，居然考了第三，连科任老师都觉得惊讶，在我们教室看到榜单

的时候跟蒋老师说：陈可进步这么快啊！蒋老师很满意的说：是啊～小家伙用心学习了。

高二下学期一开始，学校就组织了奥赛班，专门为奥赛培训，1中很重视奥赛，因为每年都有学生获奖给学校争了光，而且还可以获得报送名额

。

我由于高二上学期的成绩太过突出，尤其是数学突出，就被选到了奥数班，准备参加全国数学奥林匹克竞赛。

蒋老师是我们这届数学科目的青年骨干，这次奥数班也是她带队的，所以能去这个班我还是蛮欣喜的。

奥数班里面都是各个班级的学习尖子，其实不是那么好带的，有些学习好的学生就是很傲，不把老师看在眼里的样子。

但是蒋老师到这个班级第一天，就没人敢造次，一方面是她名声在外，厉害的出名，另一方面是她往那一站就有一种气质，让你不敢嚣张，也

算是耳听为虚，眼见为实吧。

我像个老黄牛一样，每天乖乖的听课，做作业，老师让我做什么我就做什么。

经历了学校组织的几次内部选拔赛后，我可以去北京上课一段时间，然后在那参加全国的比赛。这次去北京的一共3个学生，我们班就占了两个

，我和吴江一路过关斩将，都走到了最后。蒋老师对此非常满意，虽然她嘴上没说，但是我从她的表情还有精神状态还是看出来了，呵呵，偷

笑ing。

在北京的时间安排的很紧，我们先要封闭培训7天，然后修整三天，之后再培训7天。

我一天课上下来就累得不行了，题量太大了，老师跟填鸭子似的，根本不管我们是不是能接受的了，只顾自己在那讲，他倒是爽了，可怜我们

这些学生连滚带爬的才能跟上。

当天晚上我就打退堂鼓了，在宾馆我跟蒋老师说太累了，不想上课了。顺便说一下，我们一共五个人来这边（三个学生，两位老师），吴江和

另外一个男生住一间房，我和蒋老师住一间，还有一位男老师自己睡一间，学校担心蒋老师一个弱女子管不住我们三个所以又派了个男老师过

来。

蒋老师也看出我很累的样子，不光是上课累，旅途劳顿也没时间调整。

“坚持一下吧，好不好？”蒋老师摸着我的头柔声说。

我抬头看了看她，没说话。

“一点苦都吃不了怎么行啊，怎么做大事。”

“我也不想做大事。”我垂头丧气的说。

“那你为老师做点大事好不好啊？”蒋老师这样说话真的是容忍我到一定程度了，我极少听到她有一点恳求，请求语气的话。

“不好，我很累。”我有点生气的说，我觉得蒋老师总是强迫我做我不想做的事。

“……就你一个人累么？”蒋老师的语气有些冷淡了。

“他们都是男生～～”我盯着她的眼睛说。

“男生就是比女生强，小姑娘事太多。”蒋老师说完就往床上一躺，不理我了。

我自己气了一会，她也不理我，我只好洗澡睡觉了，其实一直没睡着，一直在生气。

第二天早晨，我被强迫着又去上课了，根本没睡醒，心情很差，迷迷糊糊的上课一直在睡，睡到中午下课，我实在受不了了，决定逃课走人了

。我谁都没跟谁打招呼就走了，自己打车到了王府井，开始逛街，吃东西。不知不觉就溜达到了天有点黑，一看表7点多了！吴江他们肯定已经

下课回到宾馆了，蒋老师知道我没回去肯定会问的，到时候逃课就要昭然于天下了。我忙掏手机想给吴江打个电话，让他先安抚下蒋老师，我

马上打车回去，这才发现，手机不知道什么时候被偷了，可能是在街边乱吃东西的时候，人有点多，被偷了我一点感觉都没有。随即发现钱也

没了，只剩下揣在裤兜的几块钱了。我顿时傻眼了，这么点钱在陌生的首都怎么混啊。我决定坐公交回去，可是我是个路痴，一点方向感都没

有，北京的交通状况那么复杂，不知道要倒腾几次公交车我才能回去呢，转来转去也没看明白怎么回宾馆，最后找了公用电话给吴江打电话，

“喂？吴江，我在王….”我强装镇定加悠闲的说，谁知吴江一听是我立马打断我的话。

“你在哪呢！！快回来！！大家都找你呢！”

我有些害怕，还拼命掩饰：“找我干嘛啊，我这么大人了，你来接我吧，我在王府井呢。”

然后我听到蒋老师在旁边说：“她在哪？”吴江说：“王府井。”“叫她打车回来。”

“喂？陈可，你快打车回来啊，咱老师叫你打车回..”

“我知道！！！我没钱！！你过来接我！！”我心里暗骂，吴江你个傻子，我有钱不早就低调的回去了，还至于惊动蒋老师么。

“你在哪，我去接你。”电话里传过来蒋老师冷冰冰的声音。

“我….在….802王府井那站，等你…行么。”我隐约记得当时说的是802这趟线。

“在那老实等着，别乱动。”说完就挂了电话。

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休息一下

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我忐忑的站在车站，有点冷有点怕，不知道蒋老师气成什么样了，我很怕她生气，我也不是故意惹她生气，我还没那么无聊，只是思想控制不住行为了，再加上侥幸心理，让我总是勇于犯错，还不停的推陈出新。

我等了有半个多小时，蒋老师才过来，天哪，我竟走了这么远。

我上车看到她冷冰冰的脸，顿时心就凉了。她不看我也不说话，一路无语。我试着握住她的手，发现她的手很凉，她没有躲却也没有握住我的手，也许是因为我的

第6回

手也很凉，没法给她温暖吧。

到宾馆的时候，我发现所有人都在我的房间里严阵以待，那个男老师看到我就高声问：你去哪了！怎么不请假！无组织无纪律！蒋老师站在旁边一句话都没说，只是淡淡的看着我。我说：对不起。说着就哭了起来，我是吓的，看到这阵势我知道自己闯祸了。那位男老师看到我哭似乎也于心不忍了，而且大家都折腾到这么晚了，骂我也没必要非要现在吧。

“你自己好好想想吧！”说着他就回了房间。

吴江略带同情的看了我一眼，也和另外那个男生回了房间。

房间里只剩下我和蒋老师了，她依旧不说话，我低声哭。后来她坐在床上开始收拾东西。

“老师…..你要干嘛……”我怯怯的问。

“回家。”她简单的回答。

“不要走…..对不起…..”

蒋老师没理我，继续收拾衣物。

“老师，别走了…..是我错了。对不起。”我真的是发自内心的觉得自己错了，看到蒋老师无助的样子，我心都要碎了。
“你给我靠边，轮不到你来管我。”

“对不起啊～别生气了……以后不会了。”只要蒋老师肯说话，我觉得问题还是可以解决的。

“你还想有以后啊！！以后我都不会管你了！！你给我有多远滚多远！！”

我觉得蒋老师话说的很难听，我有些接受不了。

我心想，不是说过对不起了么…..还想怎么样啊。

“我不想跟你废话，但是我告诉你，你的保证一点都不值钱！”蒋老师一下看透了我在想什么。

“我也不是跟谁都保证的！你觉得不值钱我就不保证了。”我接受不了她一而再再而三的说我那么难听的话，忍不住顶嘴。这是我第一次顶嘴，也是唯一的一次，或许这不算顶嘴？

“我叫你顶嘴！”蒋老师一巴掌打在我脸上，“你还有理了！你想气死我啊是不是！”

我捂着脸，眼泪顺着手就流了下来。

然后，蒋老师也哭了，我看得出来她在忍着，不过眼泪还是掉了下来。

“我上辈子欠你的是不是！我干嘛跟你操心啊！”

看到蒋老师哭，我心一下软了。“对不起…..老师，别哭了。”

“谁哭了！！不用你管！”

“老师…..别伤心，我错了。”我想过去拉住蒋老师的手，却被她抽走了。

“你下午干嘛去了。”蒋老师平复了一下情绪说。

“溜达去了…”

“你很厉害嘛，到哪都能逃课啊，逃课都逃到首都啦！”

“上课太累了…..”

“我说的话你都听不见去啊？啊？！我跟你说的都白说啦？”

我不说话了，心里踏实多了，蒋老师肯这样说我就说明她不会不理我了。

“是不是怎么管都不行啊！我还打不服你了….”说着蒋老师就开始四处翻，我知道她在找打我的工具，可惜没有～

然后她就去了隔壁吴江的房间，回来的时候手里多了把钢尺，就跟以前打我手心的一模一样。吴江是不是变态啊，用这么大尺干嘛！再说现在现在谁还用什么钢尺啊，那么多漂亮的小塑料尺！

“别打我….”我边说边往洗手间躲。

“你给我过来！！敢躲！！”蒋老师用尺指着我说

我没有过去，也没再往里面躲，站在洗手间的门口泪水涟涟的看着她。

“你往哪躲？你觉得你能逃得过这顿打嘛？啊？！”

“我认过错了…”

“马上过来！！”蒋老师怒气冲冲的吼。

“我过去，你别打我啊～”我极其幼稚的说。

“你少跟我废话！！趴床上去！！”

“呜呜～～～”我边哭边趴在了床上。

啪！啪！啪！我刚趴那蒋老师就打了上来。

不过不怎么疼，因为我穿的挺多的，而且她拿着钢尺毕竟不顺手，太使劲会把手搁的很疼。

“脱裤子！快点！”蒋老师也发现这样打不起作用了，或许是她手已经疼了？

“别…..我不…”我语无伦次的说。

“你不想好了是不是！！”说着蒋老师对我一顿抽，胳膊，腰，腿都被她抽中了，那可是钢尺啊，随便乱打就跟砍人似的。

我磨磨蹭蹭的脱了裤子。

“不准求饶！”

啪！

啊！我叫了一声。

“知道疼了？”蒋老师问，当然疼啦！不过呢，没有鸡毛掸子疼。

“不疼你就不长记性！你个小崽子长能耐了！！！今天快把我急死了知道么！”

啪！啪！啪！啪！

啪！啪！啪！啪！

“我错了～～～”我哭喊着说。

“到点不回家！手机打不通！你真行啊～真绝啊，啊？！”蒋老师说着，钢尺又是一顿挥舞。

“我手机丢了….我不是故意不联系你啊…”疼死了，谁说总挨打就会抗打啊？我怎么一点免疫力都没有啊？啊？

“你是不是不怕我！我太宠着你了！这回就叫你怕！！”

啪！啪！啪！啪！

啪！啪！啪！啪！

我疼的实在受不了了，大声喊“你杀了我吧！”

蒋老师把尺子扔在了床上，不打了。

我回头看她，她又哭了。

“老师，别哭了……对不起……”

“你怎么一点良心都没有啊，你做事情都不想想老师的嘛？如果把你丢了，我怎么交待！”蒋老师哭的很伤心。

“对不起…….以后不会了”那时候我非常悔恨，抱着蒋老师开始大哭。

“被你气的，吓的，我都快得心脏病了。”

我紧紧的抱住她，什么都说不出了。

 

以后不会了，真的不会了……….

这次之后，蒋老师就大病了一场，在医院挂了三天吊针，并且心脏真的落下了毛病。

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催文的同志们啊，你们害人不浅啊….

我是一个有事业的女性啊，现在3点多钟啦，明天我还要工作。

我得谢谢你们！让我越来越坚强！坚强的面对这惨烈的人生！

今天体力实在不支了，有些留言我很想回复，无奈无力翻页….

明天如果有时间我再一一回复。

谢谢大家的支持和关注，尤其那些通宵蹲坑的… …还有陪我的零度，感动ing。

你都不會，當然不希望她看…..

不更新我还要来说一声嘛…..我的天哪，这是什么世道啊。

今晚不更新。

这几天都不更新了，昨天大伤元气，伤身体了。

亲爱的们，就当没我这个文了吧，最近都不要想了。

To 偶像

謝謝你的夸獎啊，我好受用啊，正在五彩云霞上飄呢…….

To 生死停留 

你不了解我，不要亂說啊～～蔑哈哈！！

To lolo4561 

有人看著，也好也不好，我現在沒人管也覺得挺好，挺自由，不會在意那么多。是心靈的解放…….

To 0501 

至少你當時不會感謝她的…..除非你懂事的要命……

To 绿色的天空 

呃……你的回復我要不要回復….好單純的回復….

To maizimaizi 
是么？是么？好高興啊………

To 宝贝 

謝謝你的油啊，寶貝兒……

To jiabin 

拧你脸說明你可愛啊～

To 想被打找我 

我對于你的一個回復很不滿意啊～～那么多感嘆號干嘛，還說我騙人….嗚嗚….傷心ing

To celera 

你的名字是什么意思啊….

To 軒轅無 

真是靠譜的人啊呵呵～說的很對，說到我心里去了。

当着同学们的面沒被打過，我很愛面子，我想她也知道，如果那樣的話我真的會恨她….

我是不是很喜歡恨人….不過我不記仇的呀！

To 宝儿不听话 

我沒在地球另一邊…..離你也不遠…..

To yuhuashi 

謝謝你的大拇指和鮮花哈…..

To yangyang 
不要學別人說話！

To evenmosheng 

我也是超級喜歡呀

To 飞·尘 

有文采的回復….

一點都不酸，我喜歡….要不….你再酸點！

To aixueer 

不好，不好，呵呵，會有負擔….

To ★梦想雪际★ 
只是有點啊…..小失望一下….

To 0501 

不要學壞孩子…總是催文….

To 1234567ZHANG 

是坑啊，是坑啊～～掉進來了吧….

To lilbraT88 

Oh my God！I am so Happy and 激動！

To 飞羽123 

從哪里轉的啊……

To 图兰朵 

你輕松我快樂！

To yoghurt 

是不是只看過我這一篇啊…….

To doudou88 

牽腸掛肚啦？可惜我沒心沒肺啊……

To 天空 

天空催文還挺溫柔的….

To cannon

呃………我被你催的快神經衰弱了…….

To 零度

你攪和的挺歡唄！

落下誰了么？吱一聲….

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最近工作要忙了，而且身體不大好，所以不能常來。

不要太想我（此人自戀，鑒定完畢。）………..但是我會很想你們地。

上次草草结束，其实这段本来应该很精彩很深刻很感人的….可是我那时太累了，真的坚持不住了，要不是因为说过要更新，肯定不会坚持写了，所以以后可不敢随便放话了……我人生中还算色彩浓厚的一笔就这样被自己糟蹋了…….

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续 Part 9 高二

这次真的很过分，我也从未这样悔恨过。我总觉得自己很成熟，从八岁开始我就觉得自己成熟，不屑于跟同龄人一块玩。其实我多幼稚啊，我一直幼稚。我那么喜欢蒋老师，却不知道怎样爱惜她，珍惜她，不懂怎样保护弥足珍贵的感情，或者说根本不知道这份感情有多珍贵。也许是我拥有的一切得来都不费力气让我学不会保护自己的东西，看不清他们的价值，更不懂得争取什么。

我这次让蒋老师很伤心，她大概已经确定我不在意她，我们俩的关系总是隔着什么，我们没法给对方安全感，因此双方都没有安全感，我觉得她是大人，是老师，她有气质，有个性，有想法，有震得住我的气势，我对她的感情更多的是崇拜，抓不到摸不着的感觉让她在我心里很神圣，可也正是因为抓不到，我才会觉得也许我们之间并不存在感情，我会做一些我认为她不在意的事。而她呢，觉得我是个孩子，不定性，我的感情和成年人不同，一个孩子你还指望她能对你怎样呢，永远的，一辈子缠着你么？也许她只是想你的时候才对你好，跟你亲，陪你腻，其他时候都把你当空气。毕竟她有自己的圈子，以后也会有自己的生活，不是么？

于是我们就会时不时的互相试探，互相伤害，直到都累了，失望了，伤心了，然后才反省，自己都做了些什么……

 

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蒋老师病了，一直发低烧，嗓子也因为上火（或者是打我的时候喊的）肿了，我晚上陪她去医院打针，还有吴江。我怀疑吴江是不是知道我被教训了，或者他以前就知道。他看到我就问：没事吧，能上课吧？我说我为什么不能上课。他说：哦，没什么，怕你….被蒋老师…..吓着。我白了他一眼：我神经还没那么脆弱。不管怎么说，吴江什么事不多问这点我特别喜欢，他只说了句那就好就再也没说什么，让我安心了不少。

我挺怕打针的，看到针头扎进蒋老师血管的时候我吓得闭上眼睛把头转过去，还咬着嘴唇，好像被扎的是我…..

“小崽子，你转过去干嘛。”蒋老师微笑着说，脸色很苍白。

我忽然觉得心很疼，然后泪水就在眼眶里打转。“对不起啊……老师….”我抓着蒋老师的另外一只手说。

“都是你气的吧。”蒋老师依然笑着。

我的眼泪一下掉下来，忽然想到吴江在旁边，又不想太动情，马上看了他一眼，发现他很心疼的看着我，不知道是在心疼我还是蒋老师，我掉了两滴眼泪就强忍住没哭。

“我以后会好好上课。”我轻声说。

“我真的想回家，很累，我想回去休息。”蒋老师没有看我，注视着窗外说。

“那我们怎么办？”吴江问

“学校会安排别的老师来，不会不管你们的呵呵！”蒋老师笑着摸摸吴江的头。

我不喜欢她摸别人的头…..

“别走好不好？”我乞求的看着她。

“不好～不在这受你气了。”

“对不起，以后不气你了。”我又快哭出来了。

说到哭我想多说两句，奶奶说，我小时候很少哭，非常懂事，我妈妈很容易就把我养大了，可是自从上了学我就爱哭的不可收拾，动不动就哭，奶奶说上到二年级就把婴孩时期的泪水都哭回来了，也不知道为什么后来我会泪水泛滥，记得看《妈妈再爱我一次》的时候哭的喘不过气，居然被人送回家了。一直哭啊哭的，到大学才不哭了，突然变得在人前不会掉一滴眼泪，想家想的晚上在被窝里痛哭，可我居然能看着妈妈消失在机场的背影忍着不哭。现在工作了，洗手间里经常有人因为顶不住压力大哭，我却漠然了，一次都没哭过，即使连续通宵几周，工作强度大的我口舌生疮，免疫力下降不停的发低烧，我仍然顽强的working…..真的做到了以苦为乐。以至于不了解我的人以为是我幸运，从新人到现在没碰到过紧张的项目，其实个中心酸只有我自己知道，苦笑。

哭的话题就此打住。

“老师，陈可最听你的话了，别的老师说她都不好使！她只听你的！”吴江有些着急地说。

我感激的看看他，觉得他傻的可爱…..

蒋老师长叹了一口气，什么都没说。

我心里很难过，知道蒋老师伤心了，可我也不知道还能说什么好了。总是对不起，我错了，以后不会了我真的烦了。

我沉默着。

“老师，别走了，你回去，陈可也待不下去了。”吴江看看我说。

我又充满希望的看着蒋老师。

“待不下去就回去，不想学就别勉强了。”蒋老师淡淡的说，眼睛依然看着窗外。

我抬起的头又低下了，心里自然很失落。

本来坐在蒋老师的旁边，我起身蹲在她对面拉着她的手，仰头看着她，什么都不说，只是看着她。

蒋老师看了我一会，眼神又淡然的转向了别处。

“呵呵，陈可回去了，谁拿成绩啊～”吴江笑着说。我知道吴江在千方百计的帮我维系我跟蒋老师的关系，因为他比我学习好，我从来没指望能得什么竞赛成绩，我又不是尖子，吴江才是。

“陈可不在意这些……我也不在意。”蒋老师看了我一眼说。

“在意！在意！我在意！”我忙说，还拼命点头。

蒋老师盯着我的眼睛一会，每次被她盯视的时候我都会有一种被完全看穿的感觉。

“那你能对学习上心点么？能管住自己么？”

“能！我能！”我信誓旦旦的保证，居然噌的一下站起来握拳发誓，举止有些失态。旁边的护士噗哧一声，充满笑意的看了我一眼。

我觉得有点丢人，略带责怪的看了蒋老师一眼：都是你逼的…..

“那看你表现。”蒋老师没什么感情色彩的说。

虽然我仍然失落，但至少蒋老师还对我有一点点希望，这对我也是一点慰籍。

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呃……….have a rest 嘿嘿

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我今天不更新了，又冷又困….

零度早点睡～

cannon 我快要崇拜你了…..第一句话是告诉你的，怕你等后面那段，嘿嘿～

不更新也要來說一下么…..呃……..

不更新。

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更新下PART 9，上次没写完的。

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我有劣根性，并且根很大… ..
身体和心理被蒋老师折磨一顿后，我很乖很认命觉得自己很需要的老老实实上课去了。
本来蒋老师也应该跟我们一块旁听的，但她没去过几天，我知道她去逛街了，几乎每天晚上我回宾馆都能看到她的战果。
有一天下午上课的时候，百无聊赖的我拿出手机给她发了一条短信：你在逛街么老师？
半天才收到回信：你上课怎么发短信？给我听课！
我对着手机傻乐了一下：你为什么逃课啊？
回信：别跟我废话啊，学不会晚上收拾你。
我嘿嘿笑出了声，瞟到吴江莫名其妙的看了我一眼，我冲他很阳光的使劲咧了下嘴。
“神经病….”他转过头认真的听课。
“… …”以后再也不冲你笑！我尴尬的将脸上的弧度收回。

下课回到宾馆，蒋老师已经回去了，正在试穿新买的衣服。
我躺在床上，手压在脑袋后面，似笑非笑的看着她一件件的脱了穿，穿了脱，各种搭配……
“好看么？”蒋老师从镜子里面看到我在欣赏。
“恩。”
“这个呢？”又拿出一件
“恩～～～”我故意拉长了声音，色迷迷的点点头。
“… …你哑巴啦！只会哼～”蒋老师把衣服往床上一撇，冲我扑过来。
“哈哈！别咯吱我！”她摸我的腰，我觉得特别痒。
“让我数肋骨！我看小崽子有几根肋骨。”说着，就使劲按我的肋骨。
“你有几根，我就有几根啊，哈哈哈哈！别折磨我啦….”我使劲挣扎，却也逃不脱她的魔掌。
…. ….5分钟之后…..
终于肯放过我了，我笑的脸都要抽筋了。
“我会不会太奢侈了？”蒋老师坐在床边，突然问我一句。
“不会啊，这么好的年龄当然要穿的好点了。不然浪费你的身材了。”我说的是实话，蒋老师的身材很好，比例特别棒，四肢很修长，腰很细，总之就是很正点了！
“你懂什么叫身材。”蒋老师不屑的说了一句，不过明显还是很愿意听我那句话。
“呵呵，我不懂可我会看啊，我看你就是顺眼啊。”我从后面环住她的脖子，亲昵的说。
“可我看你不顺眼….”说着，她故作遗憾的看着我。
“切！”我一下卸了气，躺倒在床上。
“哈哈！小崽子生气了？”
我不说话也不理她。
“老师逗你玩一下都不行啊？”蒋老师刮了下我的鼻子。
我仍旧不说话。
“不理我了呗？”说着，作势要走。
我突然很生气，本来没有真的生气，可是看到她要对我不管不顾的我的火就上来了。
“你少威胁我！”我气鼓鼓的说。
“我威胁你什么了？”她站在床边说。
“你自己知道！”我当时语气挺冲的，以前都没有这样说过话，不敢，但是现在不在学校，我觉得跟蒋老师的关系亲近了不少，所以不免有些嚣张了。
她的脸色有些难看，我知道她是个特别自尊的人，决不能容忍任何有伤她自尊的事情发生，虽然当时我只是个孩子，不是故意想表示出对她的不尊重，然而显然她对我的话很敏感，她不习惯有人这样跟她说话。
“没礼貌。”蒋老师不满的瞪了我一眼，我能看出她在忍着没骂我难听的话。
“你有礼貌。”我马上回嘴。
“你在跟谁说话！再说一次！”她的声调骤然高了起来。
“切～”我不屑的把脸转到墙那边，换个姿势躺着。
“站起来，再说一遍。”这次的语气冷了很多。
我没动弹，其实心里有些顶不住了，只是觉得这样就妥协了也太没面子了，何况我心里还气着。
“你别逼我揍你，我可不惯你臭毛病！跟谁学的顶嘴！站起来！”我能想象出她站在床边的样子，皱着眉头，叉着腰，目光极其冷峻的看着我。
我又挺了2，3秒，忽的一下坐起来，不耐烦的说：“我错了。你满意了？”
蒋老师回身就拿起了桌上的尺，一下抽到我胳膊上，“胆子大了！敢跟我这样说话！”
我觉得很疼，捂着胳膊，有点愤恨的看着她。
“你过来！”她用尺指着我说，我被她打了一下就蜷在了床头，靠着墙。
“对不起，我错了。”我承认我没骨气，一见别人生气我就怕，什么事都做的出…….
“我叫你过来。”蒋老师眉毛眺了一下，目光炯炯。
“我不是故意的，我不是跟你顶嘴，我哪敢啊～”我十分可怜的求饶。
蒋老师没说话，冲着床脚使了个眼色，我知道她叫我过去。
我迟疑着从床头爬过去，小心翼翼的看着她，顺便瞄着她手里的尺。
“过来，站这。”蒋老师平静的说，指指她前面。
“对不起哦，我不是故意的……”我边说边站到了地上。
啪！蒋老师手里的尺一下抽到我屁股上。
“啊！”我大叫一声。
一下跳到床上，“你不能打我。”我靠着墙委屈的说。
“下来！马上！”
“我都承认错误了，原谅我吧老师。”我带着哭腔说。
“快点…..”蒋老师的表情有些不耐烦又好像有些无奈。
我磨蹭着下床，有种我为鱼肉的感觉，我能躲到哪去啊，谁叫我嘴那么欠啊～我都觉得无奈了，我对自己非常的遗憾和无奈！
啪！啪！啪！啪！
蒋老师一只手拉着我，另外那只打我。我往前躲，她就把我拽回去接着抽。
其实不怎么疼，因为我穿牛仔裤，而且还能躲，不过我还是求饶了。
“对不起，我以后不敢了…..”
“小破孩子！惯的你毛病！非给你打过来不可！”
“敢这样跟我说话，啊？觉得跟我熟了是不是！欠收拾！”
我突然觉得那个场景很像电视里演的妈妈打孩子的样子，就是妈妈苦口婆心，婆婆妈妈的边教育小孩子边打他，然后那个孩子一边躲，一边毫无诚意的跟念经似的说，我错了，对不起，以后不敢了。

想到这我一下转过身，抓住蒋老师的手说：“不要把自己搞得跟老年人似的….”
她愣了一下，随即又挥舞起尺子，“小崽子你越来越嚣张了！我打死你！不准躲！”
我哈哈大笑，跟她在房间里追逐。
最后被她抓到按在床上，噼里啪啦一顿抽，边抽边骂我：“再敢躲！我叫你没大没小！”
我笑的喘不过气，又被她按在床上，断断续续的说：“我给你建议你都不听…….我是为你好啊……”
蒋老师停止了对我的蹂躏，端坐在床边说：我都是被你气的，本来我没这么唠叨的！
“哦～～～”我趴在床上意味深长的回答。
“你这个死孩子什么都要我管，我都成你的妈了！”
“哦～～～我是不是还培养了你的暴力倾向？”
“那倒没有，我从小打架就很厉害…”
我抬头看看她，发现她是在很认真的说话。
“怪不得那么喜欢打人……”我小声的说
啪！蒋老师拍了我屁股一下
“你不听话我才打你，有什么可委屈的。”
我呵呵笑了一下，翻过身把头放到她腿上躺着，“要是以后你有小孩了，你舍得打他么？”
“不听话当然要打。”她抚摸着我的头发说
“忍心么？”
“要看什么错误喽～”蒋老师捏了下我的脸说
“比如呢？比如学习不好。”我不怀好意的说
“学不好就打死他！”蒋老师突然恶狠狠的说，我知道她听出我话的意思了，故意这样刺激我。
“谁当你孩子倒霉死了，我终于知道“倒霉孩子”这句话的来历了，当你这样妈妈的孩子就是倒霉孩子……”我嘿嘿的笑着说。
“你又来了是不是？刚才没打疼是不是？”蒋老师斜着眼睛看着我，手里捏着我的脸扯来扯去。
“…..啊啊啊，我跟你开玩笑的，你把我弄毁容啦～～～”
“少跟我开玩笑，我是你老师！以后长点记性。”
“不要把自己搞得跟老年人似的………….”我幽幽的说
“小崽子，我看出来了，你不想好了！”说着她一下把我按住，开始“数肋骨”…………….

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PART 9完

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cannon….饒了我吧。

你自己催我就快要崩潰了，不用號召大家了，做事要留有余地…

己所不欲，勿施于人啊。

貧尼告退了。

Stop！

偶在工作….你想我被炒魷魚呀….

簡單的回復只是一瞬間的事情… …尤其對于我這種喜歡盲打的人來說…

更新那可是要思考的，還要大段大段的敲字，領導會起疑心的，咦？敲代碼沒見你這么快，這是在干嘛呢？… …

懂？

死零度… …

周末，論壇上會涌現出大批閑er… …

哇哈哈哈哈！！！

做你的女朋友是啥意思……那我在高二這在多晃悠會吧，既然“想被打找我”那么怕結束。

還有，我做你

第7回

女朋友豈不是說明我想被打…OMG！

嘿嘿！偷笑下。

收到喜之郎就更新。

谢谢！

我要黄桃果肉的。

我被催的求生不得，求死不能啦啦！！！

睡觉都莫睡好… …你们忍心啊… …

唉～～～～～长叹一声，更新…….

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续 PART 10 高二

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最后三天课了，没想到自己真的坚持到了最后，因为这个课程太魔鬼了，简直是魔鬼训练营！

我每天都在心里诅咒讲课的老师几百遍，虽然我知道我在这受虐跟他没什么关系，可我又不知道跟谁有关系，谁叫我天天面对他，只好把精力放到他身上了。我知道他一定会对我这个从北方来的，眼神恶毒，喜欢碎碎念的邪恶女生有深刻的印象了… …

最后三天的时候，蒋老师像突然醒悟了一样，开始关心我学的怎么样。

“老师讲的你都会么？”我在床上躺着的时候她问。

我翻了个身，把脸对着墙，小声说：“不会。”

我真的不会，我好想没怎么听过课，一直走神，回宾馆也没看过书，她也没叫我看过。

她走过来坐在我的床边，手搭在我的腰上，“为什么不会？”

“学不会，太难了……”我对着墙嘟囔，

“哦～早知道你这么笨就不选你来了，来了也学不会。”

 你才笨呢！我心里想着这句话，当然不会说出来。

然后我没做声，我知道她在激我，我知道她想我怎样，所以，我不打算那样。

我平躺在床上，眼睛看着天花板，保持沉默。

不出我所料的蒋老师生气了。

“你起来跟我说说，老师讲完你为什么不会！”

我坐起来，低着头，晃着脚说：“太难了，听不懂。”

“你认真听了么！”

“听了啊，就是听不懂啊。”我很无赖的说。

蒋老师气得盯着我看了一会，然后说：“你去吧吴江叫来！马上！”

我不情愿的穿好鞋，去隔壁叫吴江。

“老师叫你过去。”我倚在门边上说。

“干嘛… …”吴江有些害怕的问

“不知道。”说着我就往回走。

回到房间一屁股坐在床上，刚想躺下，蒋老师就大声说：“站起来！谁叫你坐了。”

吴江显然被吓了一跳，我倒是无所谓的站了起来，靠在墙上，看着她。

“老师讲的你会不会？”她问吴江。

“…会，讲过的都会。”吴江小心的答道。

“难不难，能不能听懂。”蒋老师说着眼睛瞟了我一眼。

“还好，一直跟着能听懂，如果中间断了，就有点跟不上了。老师讲的比较快，”吴江很老实的回答，然后转头看看我。

我冲他微微一笑。

其实呢，我心里明白，蒋老师这是做给我看的，我能不能听懂她很清楚，我在撒谎她也很清楚，只不过她要找个方式让我知道她知道我在撒谎。- -!!说的这叫什么话啊……

“陈可说她听不懂，我想知道她上课在干什么。”蒋老师冷冷的说。

吴江有些不知道所措，不过也终于明白他被叫过来是干嘛的了。

“如果落课了，是会跟不上…..”吴江勉强的说。

“我落课了！那天下午我没上课，落了好多课。”我忙插嘴说。

“我问你了么！站好！站没站像，坐没坐像！”

“落了多少课，现在给她补上。明天再问你，你说不会试试。”蒋老师叫吴江给我补课。

“不用补了，我自己看。”

 

她看了我一眼，好像在跟我确认，然后跟吴江说：“你回去吧。”

吴江刚出房间门。蒋老师就冲我咆哮起来：“你马上给我看书！你不是很有能耐么！自己能看会，现在就看，我一会就问你，不会再算账！”

我有点赌气的使劲把书包往桌子上一摔，噗通坐在椅子上。

“你有什么不满的！！摔谁！”

“我没摔，对不起，不是故意的。”我头都没抬的说。

蒋老师看我这个样子气得要命，却也忍了下来，“一会我再收拾你。”

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我要吃饭了…..

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别催我哦～～～～～

黄桃果冻呢…..

你不会寄快递啊，火车很慢的，虽然一车厢倒是蛮多的…..口水ing……

To cannon

因为那时我在工作，操作系统的原因，你收到的是乱码，你什么都不要试了我重发一次就是了…

还有，你说的心累是什么意思….我心才累哩！！！快累死我了！！！只休息这么一天还要拼了老命的码字，以博人一笑，K，老天不公啊～～～～～

To 生死停留

布丁啊，小时候爱吃….那我在重温下童年的回忆好了，买点布丁吃吃，装装嫩，嘿嘿！

老爸打人都是失去理智的，虽然我爸爸没打过我，不过我班男生说他爸爸在他小时候经常动不动就把他拎到窗口，要从楼上扔下去… …

To yangyang

又催，不乖哦～

To 想被打找我

我有个习惯，就是呢，在网络上要：远离男生，珍爱生命。谁叫你填的性别是男。

还有就是，你看你的名字！叫我怎么好意思找你…..

yoghurt 继续重温哈，乖，温故而知新。

奶妈，你很喜欢兴风作浪啊… …

还有零度，我就不说啥了，据我所知你是最早开始催我的！！！K！！！！辣手“催”“花”啊你！

To lolo4561 

恩，有人关心是很好，很温暖，很强大的。

其实我们身边一直不乏这样的人，他们默默的关心你，即使有时被你忽略了，关心还会继续。

我知道有些很忧郁的人（不是说你），总是觉得自己孤独，悲凉，被世界遗弃。

其实是不是真的没一个人关心呢，或者是你自己把自己封闭了。

即使真的没有人关心自己，自己对自己好一点才是王道，活得洒脱，积极，自我一点，当然还要博爱，嘿嘿！

你明白我的意思的，哦？

我话真多，真多，真多！

真贫!

真不矜持！一点都不优雅！

恨死奶妈了！

To Sy

Sy是个单纯的小孩，我看出来了，只会“顶”.. …

多单纯啊，多美好啊～

只顶不催，偶最喜欢哈！

叫唤什么！吃完饭要消化一下，还要睡午觉。

不许吵，我要睡觉。

乖哈～～～

群眾的眼睛是雪亮的。。。。。。暴露了。。。。。

我只是散步到這里。。。。

那個誰，不要催我

那個誰，干嗎那么兇…..

哈哈！想象力這么豐富，不如您替我更新吧～

我也有槍手啦～

果凍呢？

小聲的說句….洗洗睡吧……

我是愛你們的…..

唉～更新

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我坐在那里把天书一样难懂的书拿出来看，什么勾勾圈圈，杠杠叉叉的，根本看不进去。

我没有动力，也没有兴趣，怎么学的进去呢。

但我也只能百无聊赖的坐着。

“哪部分不会？”蒋老师走过来翻着我的书。

我用手支着脑袋，歪着头看她：“那儿，还有那儿….”

“哪啊！你指给我看。”蒋老师用手点了一下我的头。

“这几页，不会。”我随便捏了几页给她看，反正都不会。

“这有什么不会的？这个又不难。”蒋老师有些疑惑的看着我。

“你那么聪明，当然都会了…..”我翻了下白眼，觉得她看不见。

蒋老师被我的无赖样逗笑了，掐着我的脸说：“你给我好好说话，我没跟你开玩笑，你最好都看会。看不会肯定饶不了你。”

“这个没用，高考不考，这属于偏题，怪题。”我急忙辩解。

“你怎么那么多废话！能不能看书？不能看书先打一顿再说！”蒋老师瞪着眼睛看着我恶狠狠的说，不过我知道她没生气，可我也不敢磨她了，说不定什么时候她就爆发。

“我一会问你这几页，不用算出结果，给我讲清楚思路，听到没？”又捏下我的脸，郁闷….

“知道了。”我撇了下嘴。

蒋老师躺在床上翻杂志，她没看电视怕影响我，我倒希望她弄出点声音，不然那么安静我就很没有安全感，觉得自己做一点点不该做的也会暴露。

我开始咬铅笔，我一直喜欢用铅笔，就是那种需要自己削的铅笔，到现在也是，同事还说我幼稚，灭哈哈～

边咬铅笔边看书，一直咬到铅笔芯….

“呸！”我夸张的吐了一口，其实什么也没吐出来，条件反射的呸了一下。

“你干嘛呢，噎着啦。”蒋老师有些笑意的问我。

“没什么。”我嘟囔了一句，我知道她知道我喜欢咬铅笔，而且还不止一次的在课堂上突然“呸～”的一声。

“你不怕中毒么？以前我在医院碰到过一个小孩，铅中毒。”我回头看了她一眼，她半躺在床上，杂志卷在手里，轻轻的敲着腿。

“我吃到铅就吐出来了。”我转过头说。我不喜欢面对着蒋老师说话，更加不喜欢看着她的眼睛说话。我总是不敢直视她的眼睛，虽然她批评过我那样给人感觉不好，不礼貌而且不自信，但我还是做不到完全的直视着她说话。我记得高中同学还问我，怎么胆子那么大，蒋老师问我话的时候我从来都是头不抬眼不睁的，其实我是心虚，至于为什么心虚一句两句也说不清楚，我就不说了。

“一身坏毛病，都不知道改。我要是你家长，就给你打过来。你就是被你家人惯的。”

我没做声，不知道是不是我想多了，我觉得蒋老师似乎对我家人不太满意，她觉得我父母管我不严。其实我家庭不是她想象的那样，我父母都比较开明，不会强行规定什么事不能做，或者一定要怎样怎样，但是不代表他们不关心我，不教育我。我记得高三的时候，班里的同学都学到很晚，我每天都很困所以睡的很早，蒋老师问我妈妈我在家的情况，我妈妈还替我隐瞒实情多说了点时间，说我学到10点，结果蒋老师还十分不满意，说如果家长都不管的话老师更管不过来了，大概就是这个意思，我妈妈回家还郁闷来着，疑惑的说现在的孩子都学到几点啊。总之我的父母留给蒋老师的印象就是惯孩子，对我不是很负责任。他们关系其实蛮好，只不过蒋老师一直对我父母对我的教育方式不太满意。

言归正传。

我挺敏感的，蒋老师说完这句话，我马上就联想到以前的很多事，有关我家长和蒋老师之间的，然后我就有些不开心。

我想谁知道自己的父母被数落了都会不高兴，蒋老师就是那样的个性，她不会给谁留情面，她对我父母不满意的时候就会表现出来，她要让他们知道她不高兴，不满意。老师嘛，难听的话有的是，虽然我父母并不在意，因为在他们眼里蒋老师也是个孩子，而蒋老师也是真心为我好。但我在意，我不希望我家人因为我感到难堪，我也不想给他们添麻烦。

我的嘴不自觉的撅了起来，旋即趴在桌子上，开始赌气的乱画。

不知道在想些什么，胡乱的写，画，就这样过了半个小时。

“拿书过来。”蒋老师的声音传过来，我一激灵。

“我还没看完。”我趴在桌子上小声说。

“看到哪算哪。”

我坐在那里没动弹，懒得动弹，而且有点不想理她。

“过来啊，痛快点。”她的声音还算柔和。

我叹了口气，懒洋洋的拿着书走到她的床边。

然后把书递给她，没有看她。

“坐这。”她拍拍床边。我没坐，站在那里，她抬头看了我一眼，没说什么。

“你怎么把书画成这个德行了？你上课都在干嘛啊，就在那乱画了是不是？怪不得什么都不会。”她接过我的书就开始骂。

我不说话，深吸了一口气，面无表情的看着她。

她狠狠瞪了我一眼，然后指着其中一道例题问我：“这个题看过了吧？说步骤。”

我仍然没说话。她看了我足有10几秒，然后非常冷的说：“能不能说话。”

我知道她不喜欢我这个样子，她喜欢我像个孩子那样爱说爱笑，跟她撒娇，听她的话，积极上进。她说过她最喜欢聪明又听话的学生，听话很重要。我知道她希望我是那样的，可惜我不是，在她眼里我总是不够听话。

我又一次沉默，我知道她在看着我，等着我回答，但我就是不想说话，也不想看她。

僵持了十几秒钟，她啪的一声把书扔在了地上：“你又不是给我学的，少给我脸色看。”

我站了一会，沉默着捡起书，放到桌子上，然后坐在那里，没有说话也没什么表情，然后趴在桌子上。拼命忍着的眼泪不争气的掉下来，我开始无声的啜泣。

过了好长时间，我不知道蒋老师在干什么，房间里安静的让人害怕，我哭到自己不想哭了，又没人哄，都无聊了。

觉得没事做，把书摊开开始看。

看了一会，我忍不住回头偷偷的看蒋老师一眼，发现她侧着身子，背对着我躺着，不知道是不是睡着了。我蹑手蹑脚的站起来，走到她床边探过身子看她，她闭着眼睛，睫毛很长，鼻梁侧面的弧线很好看，嘴巴有点翘，是不是生着气睡着了？所以撅着嘴巴？我咧了下嘴。轻轻的把被子给她盖上，然后，特别想亲她一口（看官不要多想，偶很纯洁），靠的很近很近的时候，我犹豫了，想起刚才她对我的态度，又觉得委屈，于是落寞的走开，躺到了自己的床上。

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睡觉！！

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紫杉酷ku 啊～偶有老公了啊～

你这个小P孩倒不嫌麻烦……

业务挺熟练啊，又申请邮箱又申请ID的…..

to 軒轅無 

小更新一下….不要失望…

果冻捏？

to 浪迹天涯 

浪迹天涯万岁！！！

偶记得你哈哈～

To 偶像

还是奶妈好，心疼人儿～

偶以后会对你好一点～

To 零度

上吊的人是憋死的，临死之前最后喘一口气你还不让啊！

内什么，贫尼又要告退了，明天贫尼还有工作哈～

你们不准说什么不过瘾，太少啦，失望呀之类的话，偶会伤心滴。

晚安，我爱你们。

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更新一点点

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躺了一会居然睡着，睁开眼睛的时候天色已经暗了，我眨眨眼睛看到蒋老师坐在对面的床上看着我。
“睡醒了？”
“恩……..”我揉着眼睛说。
“起来看书。”她面无表情的说。
“啊？很晚了，该睡觉了。”我不是一般的惊讶，当时至少晚上8，9点钟了。
“睡了这么久还没睡够么？”她冷冰冰的说。
“…………这么晚了……..”我的意思是，即使不睡觉也不应该看书啊，这都几点了，干嘛啊，大半夜的非折腾我，心里有些不快。
“多晚也得看书，你自找的。坐那看书。”
我真的不想看，十分不想看，就是不想看。刚睡醒迷迷糊糊的，心情也不好，非强迫我做我不想做的事，超级不爽。
“不想看，不看了吧～明天我保证都看会。”我求她。
“不行。现在看，马上。”态度十分坚决。
我没动弹，真的不想看书。如果突然有人打乱你想好的计划，强加给你一些额外的任务，你也会不高兴的对不对。虽说我没什么计划，但平时那时候我都在看电视的呀。
“快点，我陪你。”说着她搬了椅子坐到桌子前面。
我看看她，十分不情愿的站起来，坐过去。
不服气都写在了脸上，我也没想掩饰。
她一定看得出我的不满，却也忍着没有发作。
“从这开始看。”她指指书。
我忍不住翻了下白眼，气死我了，真是太烦人了！睡一觉起来就让我看书，都几点了。
我知道她在看着我，也知道她已经看我不顺眼了。我觉得不是我不懂事，不听话，是她太任性。我怀疑她下午根本没睡觉，而是在考虑怎么教训我，让我难受，让我不爽，然后她就得意了，满足了，她的权威就得到巩固了。
我看着书走神，那个时候精神当然没法集中，没听说过睡的迷迷糊糊的还能解决什么难题。
半天视线还停留在一个地方，居然忘了她就坐在我旁边。
“你在看么？看了这么半天都看不懂么？”明显耐着性子跟我说。
我不说话，哗的翻了一页。
她把书一下抢过去：“刚才的看会了是不是，给我说第一个例题的思路。”
我无奈的看看她，明知道我不会的啊，问什么呀。
然后默不作声，心里在赌气。
她用书啪的拍了下我的头：“不会是不是？问你话，痛快点回答。”
“是啊，不会。”我低着头，看着桌子说。
她一定很生气了，我眼睛的余光看到她的胸口在起伏，我知道她也不想动不动就跟我发脾气，打我一顿，把我吓得不像样子。后期的时候很明显她在克制自己，或许她觉得我长大了。毕业以后她说她的心脏病就是这样被我气出来的，我知道我自己肯定不会有这么大能量啦，我们班级是蒋老师第一次当班主任带的班，所以她特别在意，也特别为学生操心，不过恐怕有一半是在为我操心。

“能不能看书？”她把书放到桌子上问我。
我依旧不说话。
“转过来看着我！再问你一次，能不能看书！”

“我真的不想看……….”我求饶的看着她说。
“不行！必须看。治不了你了。”
“我都说我明天看啦，我保证看会…我…..”我还没说完就被她打断。
“你有完没完！叫你看书怎么这么难，你给我学的么？”她的耐心在一点点耗尽。
我看她那个霸道的样子，又不想说话了。
她在等我反映，可我没什么反映，于是激怒了她。
“你！好啊！有能耐了！不想看是不是，站起来！”说着她噌的一下站起来，椅子哐当一声倒在地上，我出于本能的想扶住她，怕她被椅子绊倒，却被她把手甩到一边。
“切！”我使劲一甩胳膊，脸转到一边。

“我再问你一次，能不能看书？是不是打到身上，才能看！”我知道她铁了心非要折磨我，太没人性了！
我非常委屈，也许平时我表现的有点拽，好像什么都不怕，不过她生气的时候我真的怕。不但举止会变乖，连心境都会马上变的自怜起来。
我有点要哭，眼睛湿润了，可怜的看着她。
“少来这套！”
我哭出了声，心情很不好。
“不准哭！怎么你了你哭，好好说话听不进去。”
我本来准备大哭，只好放弃。

然后，我妥协了，我郁闷的坐下，把书摊好。
是不是我这样委曲求全的做样子给她看，她就满意了，是不是我毫无尊严的被她打一顿，她的自尊就得到维护了，是不是我要牺牲自己的感受，想法，她才会觉得我乖，懂事，在意她。她一直这样由着自己的性子，完全忽略我的感受，真的是彻底把我当成不谙世事的孩子，还是天性使然，也许她就是这样一个霸道到不可理喻的人。
想到这，我觉得自己很可怜，你们会说她让我看书是为我好，但是当时那个状况只会让我觉得，她是想维护她的面子，她要我做的事我一定要做，没有商量的余地。
我把脸埋在臂弯里，眼泪流了出来。哭着哭着开始抽泣。
我这个样子没办法看书，她应该知道。

“有完没完。”她在后面冷冷的说。
我趴在桌子上不出声，还在哭。
她沉默了一会，突然大声说：“你给我起来！小崽子治不了你了！起来！”

我赌气的使劲往後一撞椅子站起来。

“你想怎么样，说说。”她又压抑着暴怒的情绪，冷静的说。
“我看不进去，不想看。太晚了，我要睡觉。”我面无表情的说。
“必须看。看不进去也给我坐那。”
“明天看……..”
“我不信。鬼才信你的话！我不听你的保证。”
我撇了下嘴，我倒想问问你想怎样呢，我都说我不看了，你非要我看，还问我想怎么样干嘛。多此一举。
“就不准备看了是不是。”她有些无奈的说。
我深吸一口气，看看她没说话。

“好样的。找打是不是！成全你！”她一脚踢开椅子，走到床边：“过来！”。
“干嘛啊………我没有……..我只是……….”我带着哭腔说。
“滚过来趴好！”她手指着床说。
“………….”我脑子一片空白，短短的几十分钟，我已经被她这样来来回回折腾几次了，我真的觉得她在折磨我，本来很小的一件事，也不是重要到决定我的人生，也不能说明我有什么品质问题，怎么就非要这样揪住不放。
“过来。”
“对不起………我现在看。”
“现在想看了，晚了！我现在要解决的是你不听话的问题，这一下午没轻折腾啊，怎么说都不听，不打就不行是不是！过来！”
“老师………..”我可怜的看着她。
“快点过来！”她眼睛一瞪。
我磨蹭的走到她身边，“老师……..对不起，我现在看书………..”
“我说话你听不懂么？趴好！”她看着我，没有动手，我知道她在等我自己动作。
我只好趴到床上，还没打就开始低声哭。

然后，啪的一声，第一下落下来。我一下哭出了声。
“不准哭！问你话为什么不回答！”
我知道她对我之前沉默的态度耿耿于怀。
我忍着疼没说话。
“不说话是不是！好！打到你张嘴！”
说着，尺子暴风骤雨般的落下来。
我哇的一声大哭出来，“对不起，我以后不会了….”
“为什么打你！”她怒气一点未消，用尺指着我问。
“因为……因为…..我不会……”我知道我没说清楚，一时没了头绪。
“说清楚！”啪的一声狠狠的抽在我屁股上。
“呜呜………对不起……..因为我看书没看会。”我其实心里有些气，所以才会这样说，故意说给她听。
然后，换来的是更痛的一顿抽。
“不服气是不是！治不了你了！打到你服！”
“别打了…….老师……..我错了，因为我没看书，因为你问我我不说话，因为我不听话….”我忍不住疼，一气说出来，我知道她想听到的话。
“挺明白的啊，明知道错就是要做是不是！”说完，啪又是一下。
“哎呦！对不起………”我哭着说。
“能不能看书？”
“能。”
“能不能看会？”
“能。”
“以后问你话，能不能回答？”
“能。”她一连串的问，我都马上回答。
“起来看书。”
我又趴了一会，觉得很没面子，不知道起来怎么面对她。
“没打够是不是，痛快看书。”她站在床边说。
我马上站起来，几步走到椅子那坐下，嘶～真疼。但是还强装镇定的把书放好开始看。

然后蒋老师去了洗手间，我听到哗哗的流水声，哭了么？不会，她现在很坚强，应该不会像以前，动不动就被我气哭了。

“擦擦脸。”她把毛巾递给我。原来是在给我洗毛巾。
我接过毛巾，很快的随便一擦又给她，看都没看她。
她拍拍我的头，我抬头看她，眼里还含着泪。
她眼神明显有些不忍了，“转过来，我给你擦。”语气温和了许多。
我转过头抬着脸，等着她给我擦。
然后她轻轻的抹过我的额头，脸颊….
我眼泪止不住的流下，她又给我擦干。
最后抱住我的头在她怀里。
“好了好了，不要哭了。不想看就睡吧。”她柔声说。
我在她怀里哭的更伤心。
她拍着我的背哄我：“好了，小崽子，不哭了。睡吧。好不好？”
她觉得自己过分了，不过她不可能说什么道歉的话，那不是她的风格，我也从不期待从她嘴里说出认错的话。
我没说话，站起来，去洗澡，准备睡觉。
淋浴的时候忍不住又哭了起来。

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    PART10   完
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To cannon 谢谢你的爱1999……

紫杉裤裤叫我干嘛啊～～～

To 生死停留

真的那么喜欢我呀，剩下的是什么呀…..我不知道……

To yangyang

不是有人通知我体力不够了嘛～

我太实在了，拼命回复，身体都那么虚弱了浑然不觉，终于累倒在了岗位上。唉～

哦，我只是忽然想起来就随口那么一说，还非得“吐”一下你才爽呗。

你不叫紫杉裤裤叫啥啊，那你想我叫你什么啊？

还有那个谁，不调查就乱发言啊，不好意思有什么用，我又看不到你不好意思的样子。

今。天。我。不。更。新。

謝謝！

奶媽真是多愁善感，早知道我不給你看了，至少也不會晚上給你看。

要是我说不更新了，之后却又更新了，虽说少点，但是是不是也会有点惊喜啊？

我又开始自作多情了…………..

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第8回

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续 PART 11 高二

第二天我很早就醒了，没用她叫我起床自己就起来刷牙洗脸。
我尽量轻手轻脚的行走于洗手间和卧室，不过她还是醒了。
“这么乖？不用我叫起床。”她睡眼惺忪的倚在枕头上说。
“哦。”我嘴里叼着牙刷，迅速的闪过。不想理她，昨天的事我还没有消气，而且每次被她收拾了我都会好长时间缓不过来，觉得没脸见人了

。
“刷牙都不老实….”她喃喃的说。
我在洗手间里对着镜子跟自己的牙齿较劲，无视她的话。
我挺喜欢做鬼脸的，不是做给别人看，是喜欢做给自己看，只要对着镜子我就会挤眉弄眼，直到把自己逗笑，哈哈笑过又觉得自己无聊透顶，

然后冲着镜子狠狠瞪自己一眼。

在洗手间刷牙的时候我的眉毛，眼睛一直挤来挤去的逗自己，最后忍不住冲着镜子哈哈大笑，没注意到她正站在门边。我装作什么事都没发生

的样子，瞥了她一眼，然后转过头继续认真的跟牙齿较劲。
“真是小孩子。”她轻笑了一下。
“哼哼～”我对着镜子做了个不屑的表情，从镜子里猫了她一眼，发现她正看着镜子里的我。
“哼哼～”我眯着眼睛，冲镜子呲着牙。
“小崽子……”她轻拍了下我屁股，“出去。”
“干嘛啊，我在刷牙。”
“我要上厕所。”
“我先到这里的。”我嘴里还含着牙膏，吐字不清的说。只是想给自己解解气。
“……..那我要用不行么？”她顿了一下说。
“那要我用完啊。”说完我转过头漱口，不看她。
她在我身后开始运气…..
“什么时候能用完？”
“不知道。”我哗的吐出嘴里的水，用毛巾擦擦嘴。
像没有她存在一样，对着镜子照照牙齿。
“…….小崽子，你最好快点。”说着她转身离开。

我异常平静的开始洗脸，由于时间充足，我比平时更加仔细，洗一下就照照镜子，然后再撩两下水。
“你有完没完！”她在外面喊。
我像没听到一样，继续好好伺候我的脸。
然后她快步走进洗手间，“出去！”，不容置疑的口气。
要是我不出去她会怎样呢，会不会……..
我也不知道她会怎样，因为我怕她冲我发火，没骨气的出去了，呜呜～～～～～～

“以后不准没大没小。”她走出来的时候说，又恢复了她一贯傲慢，冷静的态度。
我TM脸上还有洗面奶没擦掉呢，就让你用洗手间，你还说我@#￥%…….没人性啊～
我气得大踏步前进走到洗手间，哗的一声猛放水龙头。
使劲冲几下脸，拿毛巾一抹就算洗完了。

我开始收拾书包，把昨天扔的乱七八糟的书都收拢到一块，放到书包里。
一直沉默着不说话。
蒋老师半倚在床上，我不知道她在想什么。

“小崽子记仇……..”她幽幽的吐出一句。
我回头冲她一笑：“是啊～”
“我知道了，以后不管你了。”
我特想说，好啊，你别管我了！可我不能说，我知道有些玩笑她可以跟我开，我却不能跟她说，比如刚才那句话，我说出口她一定会发怒，并

且也许会真的不管我了。谁叫我那么那啥就怕她不理我了呢。
忍着没做声。
“不说话就是默认了，我知道了。”她假装严肃的说。
我回头看她一眼，又默默的转过去收拾东西。

“你过来。”她轻声说。
我面无表情的走过去，“干嘛。”
“不想我管你了是不是？”她抬头看着我说。
“没有。”
“那你这是什么态度？”语气依然温和，看来心里还是有些愧疚的。
“我都说我想睡觉了，干吗不让我睡啊。”我忍不住开始控诉。
“我不是叫你睡了嘛！我不叫你睡，你会起这么早。”
切～真能瞎掰，我起得早是因为我情绪激动，一夜没睡好。倒揽到自己身上好像造福于我了似的。

“好了，这个问题解决了，还有什么让你不开心的。”
无语………就这样就解决啦。抵赖………
“你打我。”非逼我提这些让我伤心，羞愧的破事。
“因为你不听话。”她轻描淡写的说。
“我没有，我说了我明天看。”
“我叫你看你为什么不看。你说的算还是我说的算。”
“那么晚了叫我看，我要睡觉。我要睡觉你还叫我看书。”
“这个问题不是已经解决了么，怎么还揪住不放！”
饿滴神啊…………彻底无语了。

“不说话就是没有不开心的事了。”她眼里带着疼爱。
我噘着嘴没说话。
“去上课吧。”
“还有还有！”不能就此放弃，我一定争取自己的权益！
“说。”
“你………早晨跟我抢卫生间……”
“你不说我还忘了！小崽子敢为难我！过来让我打！”
我连忙跑开，“我上课去啦！”说着就往外面跑。
“你不带书包啊！回来！”说着她拎着我的书包跑出来送给我，还拧了下我的脸。“乖点！”
我傻笑了一下，飞快的跑向电梯。

天啊，我是个多么好糊弄的小孩啊～
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未完
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吵什么啊……….

昨天没体力了，知道一个惊天大秘密！原来登陆一次费体力10！回复一次才5啊～～～

我每天没事就会登陆下…….

我还奇怪呢，最近挺低调的，没怎么回复啊，怎么还没体力了。

呜呜～～～

 

这周末我要上班呢……就，就，就不更新了………

谢谢yangyang的体力丸～

真的万分感谢，你知道，我最需要这个的……….哭………

 

其他人等，我不在的时候不要乱叫，懂？

恩………我工作太累了，不想更新了…….

yangyang真有钱，不过不要浪费在我身上了…..我以后会注意不经常登录的…….

奶妈怎么骂人啊….粗鲁….

… …

我没写….

赶快睡觉去吧，安。

很累，想休息，如果我有力气有心情，自然会码字~

乖乖，马上给我go to bed！

就不告诉你们什么时候更新，到点就睡觉！哪那么多废话！

to 軒轅無 

您又想多了… …

等我忙完这阵，要啥有啥。

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更新

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蒋老师当时大概25，6岁吧，我对年龄没什么概念，也不感兴趣，从来没问过。

现在想起来，再掐指一算，应该差不多是那个年龄。

想想现在跟我一届的同学，同事差不多就是这个年龄，觉得他们还都跟小孩似的，一点哥哥姐姐样都没有，整天花天酒地，纸醉金迷，哈哈，我瞎说的…….

相比之下蒋老师是一个多么自律的人，我觉得她什么坏习惯都没有，除了脾气坏点。

但是，当然了，她也会像个没长大的孩子那样，偶尔任性，做事不计后果。

这都是我后来的感悟，当时自然不懂，不懂她怎么突然就“兽性”大发，也不知道自己哪惹着她了，更不知道要怎么做她才能满意。

觉得当时的自己真是有够迟钝，用哪个地方的话说来着，就是神经比较大条~

一直懵懵懂懂的，想不通理还乱，就这样混过了高中三年。

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我为什么要说上面那些话呢，因为在北京短短的一段时间，我被她残忍的虐待了好几次。

也许是因为水如不服，也许是因为北京阴霾的天气，也许是因为她一个人整天没事做实在无聊，心情坏透了，也许是因为正赶上她不舒服的那么几天，女人嘛，总有那么几天……

课程快结束的时候她突然关心起我的学习，逼我晚上看书，把我折腾来折腾去的不说，最后还打了一顿才算完。

我心里虽然不痛快，但过去就过去了，我一直也不是一个记仇的人。如果她不提，我永远都不会在她面前提起。

可是，我这般忍辱负重也没把她感化，什么事都得有个度不是，显然某人有些纵欲过度……

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那天我上完课回去，蒋老师在床上躺着，电视开着，演着广告，显然她没看，我看她一眼，她一脸的不爽。

没敢多说话，也不知道她为什么不高兴，每次看到她不开心的样子，我都条件反射的先反省自己今天干了什么，可是经常是想来想去也没想到哪做错了。

我拿了两个苹果去洗手间洗干净，然后爬到床上递给她一个。

“不吃。”她有气无力的说。

“吃吧~”我晃晃手里的苹果，“多好看啊，吃掉它！”

“哎呀，我不吃。”她有些不耐烦的推开我的手。

我噘起了嘴，有些尴尬，还跪坐在床上看着她。

“看什么啊，靠边，挡我看电视了。”她看了我一眼说。

根本没看电视嘛，难道喜欢看广告。

我往旁边挪了挪，手里拿着两个苹果，不知道怎么办好。给她她不要，自己吃又觉得有点傻。总之就是尴尬！

想了一会我把苹果放到桌子上，又回到她床上，靠在她旁边也看电视。

“换个频道行么？”我看看她手里的遥控器说。

“自己换。”她把遥控器递给我，翻过身躺着。

我换个正在演港台电影的频道，枪战片，好像也没什么意思，相比较而言，能看而已。

“小点声！”她背对着我不满的说。

我马上把声音调小，费劲的伸长了脖子听。

又过了一会，她转过来说：“小崽子，你怎么不看书，别看电视了。关掉。”

“还没吃晚饭呢。吃完饭再看书。”我盯着电视说。

“那现在去吃饭吧。”说着她起来开始梳妆打扮。

我马上雀跃起来，跟在她屁股后面蹦蹦跳跳的。

她一直不说话，沉默的化妆，换衣服。

“走。”收拾完后，说了一个字，就出了房间。

在电梯里的时候，我盯着她看。

“看什么。”她没有看我，肯定是眼睛余光看到我了。

“你怎么了？”我试探的问问。

“没怎么。”口是心非，脸上的表情明显是有什么犯堵的事了。

我没再说话，出了宾馆门，她问：“吃什么？”

“不知道。”

“想吃什么不知道啊。”

“…..随便。”

她生气的看着我，等着我说话。

我手插在衣服兜里，低头看自己的鞋。

“把手拿出来，站没站像的。”

我把手拿出来，又插在了裤兜里。

“你别气我啊，想吃什么快点说。痛快点。”

“随便，吃什么都行。”本来就吃什么都行。

她生气的瞪了我一眼，“吃火锅。爱吃不吃！”

“我爱吃，嘻嘻~”我嬉皮笑脸的揽着她的胳膊往饭店走。

 

饭店坐定，点菜之后，我们又开始四目相对，默默无语。

我只好找话说：“再过几天就可以回家啦~”

“你先把你的课上好。”

“哦~课上完就行了哈~”

“还有考试。”

“我当然会去考试了~”知道她是什么意思，只不过不想轻易上钩而已。

“我说的是考试也要考个差不多！”

“差不多是多少。我觉得我不行。我考不过他们。”

“说个理由。”

“他们都是高手，我只是一般，根本没法比嘛~再说，我也没想要考什么成绩啊，我出来只是…”言多必失啊，眼看着蒋老师的脸色由阴转为更阴，我忙把话打住。

“你怎么这么没志气呢，一点上进心都没有啊！”

 

———————————————————

今天不想写了。

🙁

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不好意思啊，这么多天没更新。

真的不好意思啊，可我真的好忙呀……

灭哈哈哈哈哈~~~~~

刚到家。

睡了。

各位晚安。

我爱你们。你们保佑我。Thank you。

紫衫裤裤看你说的…..怎么怀疑到我的工作性质上了…..我对你非常失望。

看看浪迹天涯说的话，把我感动死了，眼泪哗哗地，多有技术含量的留言啊，跟人家多学学。

不比就不知道自己差在哪里吧。以后浪迹天涯的留言就是模板了，都照这个来。

今天不更新了。

灭哈哈哈哈~~~~~~

抱歉…

———————–更新—————————

 

我想人在每一个阶段的感情都是不同的。

以前的我，敢爱敢恨，那时候我的感情是红色的，她幼稚，极端，但却炽烈，是很纯很纯的红色。

她看起来很美，很温暖，但靠的太近会烧伤别人，也会灼伤自己。

现在的我，波澜不惊，我的感情是灰色的，她淡然，中庸，却很理性，是很淡很淡的灰色。

她不刺眼，很柔和，但你却永远无法真的跟她融合，接近她，她是独立的灰色。

这两种颜色你喜欢哪种？

我喜欢灰色，但我更怀念曾经的纯红色。

不管怎样，至少那片纯红在我的天空中闪耀过，我想我也不应有什么遗憾了。

我不再是我，谁又是谁？

 

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现在的情绪接上回写真有些难耶~~~~~

话说我们在吃火锅，然后说着说着蒋老师就严肃起来，严厉的质问我怎么那么没有上进心。

我有没有上进心？我到现在也不知道，什么是上进心？积极的态度是上进心？争强好胜是上进心？

那我确实没有所谓的上进心，我做事不积极，向来听天由命，不仅是做事，对人，对感情也一样，不会努力维系。

不是不在意，而是我相信什么都会被时间冲淡，不管是好的还是坏的，如果知道结果是失去，还徒劳的挽留什么呢。

至于争强好胜，我想每个人的追求都不一样，有些人追求荣誉无可厚非，但是我不追求就不高尚了嘛，我追求的是内心的宁静，我只想不被干扰的生活，我有自己想要的生活，那个世界里没有分数，名次，职位，薪水，我一点都不在意，我不在意。

的确，也许是我一直活在自己的世界里，一直以来，都是那样。我明白为什么我不能理解蒋老师的苦心，我们是两个世界的人，相遇就是个错，相处矛盾不断，最后到缘分已尽。

又扯远了…..

每次她说我不上进，没志气的时候，我内心都非常愤愤不平。不平的不是她冤枉了我，而是每次她说这样的话的时候掩饰不住的失望的神情。我真的见不得那种表情，如果是现在，我的难过在心里，但是当时还很小的我则是脸上的气愤满满。

接着就会说气话，失态。直到造成无法挽回的局面，又悔恨万分。

就像现在在工作中，看到有些新人很喜欢放狠话，我就不自觉的有笑意浮上嘴角。

虽然有些不喜欢他们的浮躁，不谦虚，但是更多的是在他们身上看到了自己当年可爱的身影。

谁没有经历过年少无知呢，对吧。跟他们相比少了锐气的我也许更让人可怜。

 

靠！怎么又扯远了，sorry啊……

 

蒋老师批评我没有上进心以后，你们猜到了吧，我生气了。

对了，我生气了，我的内心开始微波荡漾了。

然后呢，你们又猜到了吧，对了，我生气了，所以我就不说话了。

我闷声吃着饭，只想快点结束这场从一开始就让我不愉快的饭局。

心里不舒服，胃就觉得堵，我只吃了一点就吃不下了。

蒋老师故意一直不看我，自顾自的吃。

我心里也生着气，越看越生气。最后忍不住站起来说：我先回去了。说着就起身往外面走。

“回来。”她坐在座位上没动。

我站在饭桌边上，手插在衣服兜里，不屑的看着她。

“我吃饱了。”见她半天没说话，只是吃东西，我说道。

“坐那。”她眉毛一挑，冲她对面的椅子努了下嘴。

当时特想说，不坐！但是忍住没说，却也没坐。

我俩这样僵持着，我不坐也不敢走，她也不说话。

过了一会，她抬头盯着我看，我目光落在桌面上，不看她。

“坐那。”她看着我说，好像很有耐性的样子，声音不大。

我深吸了口气，还是没坐。我也不知道当时自己怎么想的，我经常是没有想好自己要做什么，目的是什么，想得到什么，就胡乱的行动。比如这种情况下，我这样拧着能有什么结果呢。简直太傻了。也许只是为了那一口气。

“你跟你妈妈出去吃饭也这样么？”她淡淡的问。

我像遭了雷击一样呆在那里，没有想到她会说这样的话，我觉得是奇耻大辱，是在说我没有教养么。

我的脸一下红到了脖子，眼泪差点掉下来。我真的非常不能容忍别人说我的父母一句不好，是我太敏感还是太极端，我觉得她这句话充满了恶意，不仅是在批评我，更是对我父母的污蔑。

我慢慢的抬起头，我想我的眼神一定充满了恨意。我一字一句的看着她说：“我妈妈不会说我没有上进心，没志气。我也不会让她失望。”说完，我转身走出了饭店。一路都在哭，脑子一片空白，路上的行人，商店都像电影一样迅速的闪到我的身后，我当时那种绝望，悲伤的心情现在回忆起来仍然如临其境，包括那天灰暗的天空，灰色的人群，总之一切都是灰色的，我都能完整的在脑海中还原出来。

我不知道是怎么走回宾馆的，当我走到房间门口的时候才发现我没有带门卡，没办法进房间。

我又行尸走肉般的走出宾馆，在路上闲逛，没有目的的慢慢走，哭一气停一气。等到心情慢慢平复的时候，已经不知道身在何处。

我索性坐在路边，戴上耳机听音乐。茫然的看着人来人往，自行车来自行车往，北京好多骑自行车的。这说明北京的地好平啊，我自己这样想着。

一直到觉得很冷很冷了，我想我该回去了。就拦车回了宾馆。

房间的门没有锁，我一推就开了，在进去之前我还有些犹豫，因为我不生气了，就有些后悔自己冒失的行为，又觉得自己当时的想法太极端了，蒋老师可能并没有那么“深层”的用意，不对，不是可能，是一定不会！然后我就非常的后悔，我还非常的害怕。

我悄悄的非常轻的走进房间，看到蒋老师坐在床边，刚洗完澡头发还是湿的。

我像没事一样的走过她的眼前，她也没有抬头。

“你还知道回来啊。”她边擦头发边说。

“恩。对不起。”我只好走回去，走到她的身边。

“胆子越来越大了，管不了你了。”我觉得她情绪还挺平静的。

“对不起，我不是故意的。”

“什么不是故意的，不是故意走的还是不是故意气我的？”她扬起头问我。

“……”我也不知说什么好。如果我把我当时的想法说出来，我想她会气疯了或者伤心了。

“真行，真有出息。”蒋老师边说边站起来。

我吓得一下躲到旁边，顾忌的看着她。

“哼哼，现在知道怕了。”说着她去卫生间挂好了擦头发的毛巾，然后又悠然的走出来坐到床上。

也许是因为我的处境太可怜了，所以她随意的动作在我的眼里都变得无比的神圣，优雅，无懈可击，简直太高贵了！

我站在离她远远的地方，用可怜的不像样子的眼神看着她。

“你过来。”她冲我招招手，示意我到她跟前去。

我稍一犹豫，碍于她无限的魅力，还是勇敢的走了过去。

“说说吧，怎么回事，怎么想的。”

“恩…..没怎么想….我错了。”

“哪儿错了？”

“老师让我坐我应该坐下，不应该自己走了。”我像小学生一样一字一顿的说。

她笑了出来。拍了一下我屁股。

“那你犯了错误该怎么办啊？”

“哈哈！你原谅我吧。”我知道她不生气了，立马神采飞扬起来。

我也不知道为什么她突然情绪大好了，跟之前的态度完全是向前翻腾两周半接转体三百六十度的变化…..

不过女人都会有点情绪化的哦，当时的我只顾着庆幸，现在我算是想明白了。

她又使劲拍了下我屁股说：“我怎么能轻饶了你。那么没礼貌！”

我笑着躲开说：“那你说怎么样都行”。多傻的孩子，居然说这话！

“真的怎么样都行？”她的眼睛闪着光，那是邪恶的光，是狡诈的光。

“恩！行。”我点点头说。真傻！傻到家了！

“那给我跳个舞吧，边唱边跳的。”

“……..”

“快点啊！”

“我不会跳舞…..唱歌可以。”我撅着嘴说。

“不行！必须跳舞。跳不跳？快点！”

“别跳了吧，我真的不会呀…….”

“不跳是不是？好，公事公办！今天的事怎么处理，自己说吧。先站半个小时好好想想。”

“不要嘛…….”我拉住她的胳膊晃来晃去。

“那你就快点啊。”

我非常极其特别尤其不情愿的说：“我真的不会跳，如果你一定要我跳，我只会两只老虎…..”说完我就恨不得找个地缝钻进去。那还是我幼儿班或者更小的时候学的，印象深刻的一只舞蹈。

“好好好！就这个，两只老虎，开始！”她在床上手舞足蹈起来。

我恨恨的看她一眼，觉得自己简直比卖唱还难受。

“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……”我边唱，边用手竖起两只耳朵在头上，蹲在地上一蹦一蹦的。

“哈哈哈哈！！真好看！！”她坐在床上鼓掌。

我勉强唱完，一下扑到自己的床上，用被子蒙住脸，使劲大喊，以发泄我的屈辱。

“小崽子，过来，到我的床上来。”

“我不去！”我在被子里大声喊。

“为什么，过来啊。”

“我不去！我没脸见人啦！”我的腿使劲在被里蹬。

“没事啊，老师喜欢啊，你过来。”

我露出脑袋，问她：“真的？”

“恩！真的，老师喜欢你，过来。”她冲我招招手。

我慢慢走下床，钻到她的被子里。

“你这样乖乖的多好，干嘛总气我呢。”她刮了下我的鼻子说。

我躺在她怀里，脑袋枕在她胳膊上，觉得很温暖很幸福很有安全感。

“….恩….”我含糊的回答，竟然一下就困了…饿地神啊~~~~~~~

“说睡就睡啊，真是小孩。”她轻笑了一声，也躺了下来。

我转过身搂着她，使劲往她怀里拱。

“你干嘛啊，我痒痒！别挤我！”

我还是使劲的拱她。

“你再这样就回自己床上睡觉！”她拍了下我的脸。

“知道啦知道啦，切！”我乖乖的平躺下来，很快进入了梦乡。

 

——————————续 PART 11 完———————————-

定睛一看，居然快一个月没更新了，真的嘛？这么说来，正好是手头的事开始忙便没有再更新了。

嘻嘻，我还真是工作狂啊~~~

今天休息够了，小更新一下。

日积月累的留言的太多了，都看到了，心里挺感动的，我都记在心里呢，某些人的好，和某些人不人道的催文。

我可记住了……..

知不知道，要求的越多，失望就越大。

我也不知道什么时候更新，什么时候有感触了就写点，什么时候被人勾起回忆了就回忆一下。

非要我说个期限，我也是乱说。

灭哈哈哈哈！！！

支持那么多下干什么…..

不过还是谢谢你们的支持，哈哈！

那我就小更新一下下好啦~~

 

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续 Part 12

人生是一段旅途……..
好多人都这样说。
这一段我陪你走，下一段我会有别的旅伴……….你也一样………

可是…

一个人要走多远，才能习惯旅途中不断逝去的风景。
一个人要经历多少，才能懂得眼前的才是最珍贵的。

什么地方是终点，我不知道。
但是也许，我会遇到一个人，愿意为他留下，然后，用一生做试验。

我以为回忆是快乐的，一个人的夜晚，失神在旧时光里，轻轻滑下的眼泪却安静的出卖了我。

我还会心疼么？
不会。
拿起咖啡杯的瞬间却感受到难过到手发抖的自己，心中无可压抑的悲痛。

失去自由，想要自由，你把自由还给我的时候才发现失去你是最大的折磨…..

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总的来说，在北京的这段经历不能说是开心的。
以至于很长时间我都不愿意再去北京，提到那里我的眼前就会灰蒙蒙的。

要说几件事情本身对我的冲击都不至强烈至此，但是那段时间压抑的心情却一直深深的印在我的脑海里，让我心有余悸，
再也不要去那么灰暗的环境里

第9回

待着，这是我不愿去北京的原因。

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最后几天我非常认真的看书。
那时候课程已经结束了，我们在等待考试，大概3，4天的时间没有课上。
跟我们一块来的男老师那几天都在逛街，打算在北京最后的时光疯狂血拼一把。
第一天他叫蒋老师陪他去，说相信蒋老师的眼光，帮忙给他老婆选几件衣服，而且他也不知道去哪逛。
他来找蒋老师的时候我正歪在床上，手里拿着书，嘴里含着棒棒糖，棒棒糖是蒋老师为了哄我看书给我买的，好多口味，我一天吃10几个，就是那阵子养成了嘴里总得有东西吃的习惯，现在大了吃棒棒糖不显得可爱反倒像无赖…只好总嚼口香糖。
我非常不情愿，不想让蒋老师去，我现在不用上课，如果她去逛街，就我一个人在宾馆里待着，非常无聊。其实主要是她离开一会我就会很想她，以前没有这么夸张，但是在北京的那段时间接触的太多了，所以离开一会都会不习惯。我整天缠着她，赖在她床上，她去洗手间我也在后面跟着，吃饭的时候要并排坐不能坐对面。

蒋老师很爽快的答应了，我当即忍不住撒娇：“不嘛不嘛~”，蒋老师竟也忘了有人在场：“乖啦~一会就回来了嘛~给你买糖吃。”那个男老师面露惊色的看着我们，大概想不到师生关系可以到这种地步。我忍不住笑了下，不无恶意的继续说：“那我要水蜜桃味的哦~”说完冲她眨眨眼睛。蒋老师看我的样子忽然意识到我是故意的，她瞪了我一眼，跟男老师约了时间，把他送出房间。

“别去啦老师~我自己多没意思啊。”我换个姿势，趴在床上托着下巴。
“怎么好意思拒绝人家啊。”
“那你怎么忍心把我一个人扔在宾馆呀。”我噘着嘴说。
“你看书嘛，时间过得很快的。”
唉，我觉得她一点都不在意，可是我依赖成性，一想到她一天不在心里就空落落的。
“你走吧，我不看书了。”我示威的看着她说。
“你敢！乖两天就开始不听话了。在这里待着看书。”蒋老师冲我瞪眼睛。
“我看书也白看，不会的没人问。”我看书的时候碰到不明白的就问蒋老师，她很耐心的给我讲，后来我就开始偷懒，自己都不思考就去问，结果被她骂笨。
“你明明可以自己想明白的，好好思考一下。或者有不会的记下来，等我回来问我。”
“我不！！”我突然大喊一声，把我自己也吓了一跳。
她定定的看着我：“好好说话。再说一次。”
“我自己没意思，要不然带我一块去。我自己没法吃饭。”我祈求的看着她。
“你快考试了，不着急么？你都会些什么！自己还不快点看书。吃饭找吴江，我会告诉他带你吃饭。”蒋老师的眉头皱了起来。
“我看了好几天啦，我都会了。明天应该休息一下。”死缠烂打。

“我不想跟你废话，不是告诉你了么，在这里乖乖看书。吃饭找吴江。”
我坐起来，不满的看着她，我想我的眼神一定很幽怨。
“干什么，看什么看。看书去。”
“那你几点回来。”
“恐怕吃了晚饭再回来。你晚饭自己解决，不要等我。”
“那是几点？几点？”
“你怎么这个样子！干什么！再这样我收拾你了。”她的眉头又紧紧的锁了起来。

“……不就是问下几点回来嘛。”我有些生气的拿起书站起来，无精打采的走到椅子那坐下。
她也坐在了我旁边，最近她都陪我看书，不过一般我都很懒的倚在她床上，很少坐在椅子上。

我心里长草了一样，连着几道题都做错了。
偷偷看她一眼，她皱着眉头，眼睛很圆很亮，发现蒋老师生气的样子有点可爱。
我觉得自己像精神病一样，看她那个样子突然就打定主意气她。
我都不思考就乱填答案，迅速的搞定两面纸，平摊到桌子上，潇洒的走开，仰倒到床上。
蒋老师拿着我写的东西看了一会，脸色由惊奇转为愠怒。
“小崽子！过来！”她啪的一声把纸拍到桌子上。
我心里一惊，觉得自己有点放肆了，她恐怕真的生气了。
“叫你过来！”她转头不满的对躺在床上的我说。
“恩….”我很老实的走到她身边，没有坐。
她一下掐住我屁股，使劲一拧。
“啊！”我叫着跳开。
“这是怎么回事，又找打了是不是！过来。”蒋老师捏着那页书问我。
“不会，我不会，你不给我讲我不会。”我耍赖的说。
蒋老师怒视着我：“是不是被我惯出毛病了？越来越不听话了。”
我看着她没说话。
“重写！快点。”说着她站起来坐到了床上，“写完给我，再错试试看。”
我看看她，她使劲瞪了我一眼，我也不屑的白了一眼。

我又开始咬铅笔了，但是这次我很乖的做个差不多，然后递给她看。

“你看，你这不是会么，刚才怎么做成那个样子。”
哼哼，我把头转向一边，觉得自己很牛掰。
“故意气我么？”她歪着头，眼里含着笑问我。
我没做声。
“报复我么？”她又问。

沉默良久，我鼓足勇气问她：“是不是不在意我？”，我的声音很平静，心里却已经翻江倒海。
这句话每天都在我的脑海里经过无数次，我总是用它折磨我脆弱的神经，但是一直不曾问出口。
蒋老师愣了一下，她想不到我会问这样的问题，或许她想不到我能思考到这里。
因为在她眼里我只是小孩子，很粗浅的道理在她看来我也是不懂的。
可惜这不是什么哲学问题，不需要阅历。敏感的人，生来就感触丰富。

“老师也有自己的事情，不能整天陪你对不对?你应该懂事。”她少见的语重心长的跟我说。
“恩。”我用很明显的敷衍的态度回答她。
我有时候会钻牛角尖，一旦认定了什么就不想听解释，也不相信解释，然而我往往是在情绪失控的情况下判断的，又能有几回对呢。
那句话在问出之前，其实心里早有了自己的答案，不然也不会想到就觉得折磨。

“乖点好不好？我明天尽量早回来。晚饭我们一块吃好不好？”她已经做出了让步。
可我仍然念念不忘自己心里的答案。
“怎样都行。”我觉得累了，懒得周旋。
“…….我觉得小崽子很懂事，所以老师喜欢你，愿意跟你相处，但你今天的表现让我觉得我还不了解你。”
想必是我的那句话触动了她，让她说了以前从未说过的话。

我很想哭，无端的觉得委屈。
什么样算懂事，是不是好好的隐藏自己的情绪，展现给别人的永远是轻松愉快，善解人意，就是懂事？

我觉得没什么好说的了，我承认那时候我好幼稚，就像你们看到的那样，P大点事也够我发散思维很久很久。

本来很好的情绪一落千丈。

我麻木的走到床边，躺下，麻木的有些眩晕。

闭上眼睛，觉得有点耳鸣，嗡嗡的声音。

不知道蒋老师在干什么，也许在看电视，隐约听到电视的声音，然后昏昏沉沉的睡着了。

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[本帖已被作者于2007年11月24日1时7分19秒编辑过]

昨天写完上面那段要不要发考虑了几分钟。

顾虑是，一方面不想这样坦露心声，另一方面不想给小孩不好的影响。

我想稍微成熟点的人都知道，孤独寂寞失落的心境说到底都是自找的。

如果能看的更远一点，更深一点，洒脱一点，其实真的没什么可以让自己牵肠挂肚。

我心里十分不希望你们看到这段之后觉得自己经常深感寂寞是正常的，甚至是光荣的，这就是我说的怕带给小孩的不好的影响，因为我想成年人是不会受到这种影响的。

像茶水说的那样，“抱怨孤苦，不如努力争取。”

我还是喜欢积极一点的人。

为赋新词强说愁就没什么意思了。

最近工作不昏天暗地的忙了，应酬就如期而至，以前欠的债总要还的，所以最近几天一直奔走在各大饭店，各大K歌房，各大咖啡馆，各大酒吧，各大球馆，各大茶坊，像赶通告一样。

发现，玩比工作还累。还是没有自己的时间。怎么办:(

你们觉不觉得我特能睡啊，并且即使心里有事也能睡得着…..

有感而发。

空虚啊，空虚的摸不着边。

下面，我来小更新一下。

我没有忘了你们，并且有时候想起你们还觉得蛮欣慰。

我也不知道我欣慰什么，你们又不是我的孩子。

好吧，我承认，我精神不好，有点裂缝。

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考试吧，考试吧，考试来了，考试的时候你们会紧张么？

反正我很少紧张，以我20来年的人生经历来说，越是大事严重的事能够决定自己命运的事，我越是不紧张不当回事，每次自己被历史的洪流推到那种情况下的时候往往还懵懵懂懂，比如考大学，比如找工作。当我坐在大学宿舍的床上的时候我在沉思，我也能上大学啊？刚才我还骑在皮箱上在走廊里滑着玩呢。当我坐在办公室里假模假样的喝茶看报的时候我在疑惑，是工作选择了老娘，还是老娘选择了工作？我他妈怎么就跑这来遭罪来着。

考试如期而至，早晨都不吃早饭的我和蒋老师破天荒的在宾馆吃了早餐，我看到吴江他们三个男人，三个没了男人样的男人，都一脸紧张，都成了小白脸。我忍不住嗤笑出来。

其实好多事情都是可轻可重的，看你怎样想了。吴江和另外一个男生都觉得这是一次很好的机会，甚至是唯一一次可以避免高考的机会，因为拿到好名次就可以保送清华之类的，我想谁都是能不参加就不参加高考的吧。那个男老师自然是很看重竞赛，在全国的竞赛中拿奖是一中的传统，每年都有几个，这届他不希望砸在他手里。虽说这事最担心的应该是蒋老师，毕竟我们都是她一手培养的，可是我一点没看出来她不安，或许是隐藏的太深，总之她平静的很。我也很平静，颇有大将之风，其实是大酱….反正我就那水平了，我又不是没努力，我也看书了，不会拉到，老娘不伺候了。

吃饭的时候气氛有些僵冷，后来那个男老师举起了豆浆说：我以水带酒，预祝你们过关斩将，取得好名次！

我本来还觉得有点感动，可是看到吴江激动的握着杯的手都有点抖，就忍不住嘴角露出了笑意。我瞟了一眼蒋老师，她带着笑意也举起了杯，可我总觉得她笑的很敷衍。

“老师！等我们的好消息吧！”吴江激动的说，两眼放光，目光炯炯，满面红光，光芒四射，相当的春风得意马蹄疾（其实..总这样用成语挺俗的…..），我一下想到了董存瑞，我记得他炸碉堡的时候说：“让祖国人民等我们的好消息吧！！”说完就炸了碉堡….

我那天马行空的想象力啊，然后我就等着吴江把豆浆泼在那男老师的脸上….我也不知道为什么会有这样邪恶的念头，也许是觉得这样才够爆炸吧！所以当吴江把豆浆一饮而尽的时候，我竟忍不住切~~了一声。然后我被蒋老师狠狠地拧了下腿。群情激昂的三个男人都没有注意到我痛苦的表情，我撇着嘴看看她，她横了我一眼低声说：“没心没肺。”

我们提前一个小时到了考场，在外面等，人不少，还有很多考生是家长陪着的，或许是当地的，或许是千里迢迢跟来的。

蒋老师利用最后的时间提醒我们答题策略和注意事项，“注意时间，实在不会的就不要浪费时间，保证会做的得满分….”，这时候我低头看看，发现我没有戴表，一定是落在宾馆的枕头下面了。我抬起手腕在她眼前晃晃，她有些不耐烦的说：“干什么。”我又扬扬手给她看，“表呢！”她厉声问。我摇摇头，摊开手，很无奈的样子。她叹了口气摘下自己的表给我，“不知道你脑子在想什么，戴上。”，我不做声的戴上，把扣子扣好，发现胳膊垂下去，表就快要掉下去了。于是我又在她眼前晃晃，“又要干嘛。”她耐着性子问我。“大….肥…..”说着甩了甩腕子。她一把拽过我的手，把表拿下来放到我手里，使劲拍了一下，“拿在手里！考试的时候放到桌子上，看着时间答题，听到没有？”，吴江他们乐了起来，“恩。”我答应了一声。

走进考场之前，蒋老师拉住我说：“认真点，好好考。”说完轻轻拍了下我屁股，我突然好后悔，后悔没有多看点书，没一开始就认真一点，不然现在我就可以理直气壮的走入考场，杀他个片甲不留，然后我就可以让她很自豪很骄傲，可是现在的我…..毫无底气，觉得自己挺无能的，唉，头一次感觉到没文化的可怕。

考试的过程我就略去不说吧，有的会有的不会，会的都答了不会的都没写，就这样。

 

第二天我们又在北京逗留了一天，晚上坐上了回家的车。

坐在过道上的小椅子上，望着窗外匆匆而过的风景，无缘由的心里涌起了被幸福笼罩的感觉。

北京，拜拜啦~我要回家啦，回去我就高三咯。

Part 12完

—————————高二结束———————————————–

高二这里逗留的时间够长的了。

下面开始休寒假了。

LS的在说什么….什么叫把我想象的太善良了….
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小更新一下。

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续 Part 13

高三的第一天，我又迟到了。
迟到啊迟到，如影随形，明知道不对，会给人坏印象，但我还是一次次的迟到。

前几天跟同事约好出去玩，我问几点钟到，他们说10点，我说好。几秒钟的沉默后，他们忍无可忍的爆发：你可不可以不迟到！每次都是答应的痛快，到时间却不见人。我们10点钟，你9点钟到！
OMG…我还以为前几次的活动我迟到了他们都没有发觉呢。
我是个很信命的人，我觉得迟到跟我有缘分，这段缘分是没法割舍的，即使我不喜欢它，它也不会弃我而去，倒不如坦然待之，迟吧，迟吧，迟人有迟福…

蒋老师当然对我迟到不爽，但是后来她也绝望了，或者不如说习惯了。骂也骂过，也跟我家人沟通过是不是可以早起一会，但是效果都不理想。反正我几点起床都要迟到。

一路小跑到班级门口的时候，看到蒋老师熟悉的身影在讲台边，心中涌起一阵温暖。
可能因为太久没过规律的学校生活了，可能因为在北京的时候太过压抑了。
那天的阳光很好，洒满教室，我站在门口的位置，正冲着讲台旁边的窗，阳光有些刺眼，我看不到蒋老师的表情，只觉得她是金黄色的，很想过去抱抱她，一个假期没见，自然很想她。
我站在门口眯着眼睛看她，经她允许我才可以进教室。
“几点了？看看表几点了。”她有些责怪的问。
“没有表啊。”我很无赖的说，之前跟她撒娇习惯了，开始不分场合了。
“好好说话！”阳光晃得我有点睁不开眼，看不清楚她的表情，但是听语气就知道有点生气了。
“对不起，迟到了。”我规规矩矩的说。
“……进去吧。”

下课的时候我坐在座位上看课程表，发现高三的课简直太枯燥了，以前很多有关素质教育的，可以帮助我们全面发展的课都没有了，取而代之的是高考科目两节连上，痛苦啊痛苦，现在想想也觉得很痛苦。

我转过头跟吴江晃晃课程表：“这课程排的，太恶心了吧。”
吴江笑笑说“高三了嘛，都这样。”
“哎？你竞赛考的好么？我都忘了问你了。”
“……都隔了快两个月了你才想起来呀！”
“谁叫你不主动交待的。”
“还行，没什么感觉，你呢？”吴江无奈的一笑。
“不知道。”我转过头，摆弄起铅笔。
“考完都不知道…真行。不知道这次的保送名额多不多…唉，你说，我能保送么？”吴江在后面碰碰我。
我转过头安慰他：“肯定能，我想，即使咱们学校就一个也会是你。”
吴江高兴的说：“为啥为啥？”
我一翻白眼，“因为我在安慰你。”
“…….你…..真是的….”吴江悻悻的说，我听到砰的一声，知道他肯定郁闷的趴在桌子上了。
吴江是我至今为止认识的最单纯的男生，特别善良，直到今天依然保持着一颗纯洁的心灵，可是我在上学的时候就很喜欢耍他，大学毕业的时候更是跟他开了一个天大的玩笑，影响了他一生，我真是太坏了，不过我倒觉得对他没什么坏处，这小子因祸得福呢。

我很无聊的观察班级里的其他人，好多人都在看书，做题，高三的学习气氛真的跟以前不一样，尤其是刚开学，大家都希望有个好的开始。
可是我为什么无动于衷呢，一点好好发奋的欲望都没有。
我想都是因为我的心态太好了，平和，真是太平和了，一直都很平和。

蒋老师叫我出去谈话的时候，我还沾沾自喜的沉浸在自我剖析中，嘴角竟带着一丝笑意。
刚在办公室站稳，她就问我：“你自己在笑什么？”
“没什么。”竟然没感觉的笑了。
她有点无奈的说：“都不知道你整天在想什么，你跟我说说你的想法好不好。”
“什么想法？”
“高三了，你没什么想法么？”她随意的用手指敲着桌子。
“… …”实在没什么想法，没有好好考虑过。
“搬个椅子过来坐。”她随手一指旁边位置的椅子。
我把椅子放到她对面，坐下看着她，忍不住笑眯眯的问：“想我么？想么？”
“不想，想你干什么。”她用手刮了下我的鼻子说。
“不要口是心非了~~”我歪着头依然笑嘻嘻的说。
“你正经点，我要跟你说正事。”她板起脸来。
“恩，说吧。”我依然漫不经心。
“坐好！”她眼睛一瞪。
“干嘛啊~”我嘟囔了一句。
“…惯的，都是惯的！”她恨恨的看着我说。“以后不能惯着你。”
“现在开始跟我说，高三有什么想法。要好好说。”带着警告意味的眼神注视着我。
“时光如梭，岁月如歌，转眼我高三了。我想，在这一年里，我仍然要好好学习，天天向上，努力学习科学文化知识，团结紧张，严肃活泼的开展各项学习娱乐活动…..”
我还没有说完就被打断，“你再这样，我收拾你了！”说着掐了一下我的脸。
“哎呀！我没有想法啊~~再说，这么严重的问题总要给点思考的时间吧。我都没有好好考虑过，说不好你生气怎么办。是不是？”
“我已经生气了。”她故意做出生气的样子给我看，带着责怪的眼神看着我。
我忍不住笑了“那别生气了，你听没听过一首诗啊，很有名的：莫生气，人生就像一场戏，相扶到老不容易….”
“你现在怎么这么贫啊！烦不烦呀！拽过来打一顿！”
我马上忧伤的看着她：“你嫌弃我了…”
“有完没完，再这样真打你了。”她的脸冷下来。
我知道不能再开玩笑了，于是也装作一本正经的说：“高三我会努力的。”
“这就完了？我给你点时间考虑一下，你说的也有道理，高三也许会决定你以后的命运，应该让你好好考虑一下要怎样度过。过几天再问你。回去吧。”说完轻轻拍了下我的头。
我把椅子归回原位，跟她说：“我回去咯~”
“恩。”她已经在开始准备上课的资料了，头都没抬的说。
我有点失望的走出办公室，“你要好好考虑！不准像今天这样。”她不放心的又高声提醒我。
“知道了~~~”我边喊边跑回教室。

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[本帖已被作者于2007年12月16日21时47分22秒编辑过]

今天就更新到这里吧。我要睡觉了。大家晚安。

怎么知道我冷战失败的…..

换个角度想，不是冷战失败了，是敌方求饶了，妥协了，投降了，屈服了！！！！！！

而我心软了~~~

[本帖已被作者于2007年12月27日21时47分11秒编辑过]

悄悄地说….我来啦…..
我想你们啦….
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今天晚上找一本书的时候，翻到了以前的日记本，随手翻到一页，看的笑出来，索性坐在地板上一页页的看，看的兴致盎然。
“2001年9月13日  天气： 晒”
“我总觉得自己挺好的，对自己挺满意的，今天我想清楚了，其实我并不好，我为什么会对自己满意呢，原来是因为我没追求。其实我有很多缺点，懒惰（老师说的），没有进取心（老师说的），个性太强（老师说的），说话不算数，胆小，不认真，怕累，在走廊跑跳给班级扣分，上课总搞小动作（在我还不懂什么是小动作的时候，老师就这样说我），同学们说我没气节，不积极参加活动，没有集体荣誉感。今天开高三动员班会的时候，我的同桌和前后桌都说我只关心明星的八卦不关心同学，还说我当面一套背后一套，伤心死了。我看看蒋老师，觉得自己挺可怜的，她肯定不喜欢我了。妈妈总告诉我要换位思考，我想如果我是老师，我也不会喜欢自己这样的学生，想到这里，我难过极了，差点就哭了，可是又觉得如果哭出来就太没面子了，同学们会说陈可昨天开班会被大家批评哭了。于是我把眼泪含住，坚决不哭。是蒋老师让我们自我批评和互相批评的，轮到我批评别人的时候，我都没有真的批评，我只说了某某不爱劳动，某某太瘦了，某某头发太长了会吸收营养影响学习，我觉得这些不痛不痒不会伤害别人的自尊心，我说的时候大家还笑，轮到批评我的时候他们却真的揭露我的缺点！立马严肃认真了！我好恨，听着他们的话，我的眼神由恶毒变成求饶，最后彻底空洞了，好吧好吧，说吧。小人就喜欢逞口舌之快，我成全你们小人做到爽。
他们都不了解我，其实我还是希望自己是有追求的，我这样的希望算不算是一种追求？
我是有缺点，但是谁没有缺点啊，我没有改正是因为我没有意识到呀，如果你们善意的提醒我我会改的呀，干嘛非留在大庭广众之下说出来，本来别人没看出来我的缺点，被你们一说大家都知道了！以后就会注意了，然后我稍稍犯点错，他们就会想：哦~她就是这样的，就是这样的。
哼，幼稚，根本不为别人的未来考虑，小松哥说，说话之前要想好后果，不要让自己的嘴巴伤害人，那是最没有能力的表现，还好我心胸豁达，不然一生都要活在这种阴影了。
虽然下午我很难过，但是放学我就开心了，我想，算了，说出去的话如泼出去的水，覆水难收，我才不要为那些我无力控制的事烦心。”

日记的最后还画了一个笑脸^_^
这篇日记还有后续，我还有些记忆。

合上日记本我走到客厅跟妈妈说，开班会的时候同学们说我这不好那不好，妈妈笑着说，那你就改喽~
我说妈妈你没听出来么？你不认为他们的做法很过分么，他们这样对我是不负责任的。
“不负责任？”我妈有点惊讶的看着我，随后就笑出来。
当时我怎么懂什么是责任，大概是在哪听耳熟了，觉得是挺严重的错误，就活用在这里了。
“对的，不负责任。”我点点头，一本正经的看着她说。
“你的同学不需要对你负责任，而且你不能听不进批评，我倒觉得他们说的没错，也没什么大不了，又不是专门批斗你，大家畅所欲言嘛。”
“反正我一点都不在乎！”说完我就气势汹汹的回到卧室。又翻出来日记本记下下面这段，字迹相当潦草。

“2001年9月13日晚  天气： 阴”
“当全世界都抛弃你的时候，你一定不要放弃自己！盖世英雄都是众叛亲离，离群索居的！高处不胜寒！我的思想境界你们永远达不到！”

看来当时我的思想境界确实挺高，现在的我怎么也猜不透当时是怎样的想法会写下这样一段话。

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第二天上学的时候，我看谁都不顺眼，心里已经想好了，从此我要孤傲，再也不理你们了！
早晨我没有迟到，因为我不想在门口跟蒋老师撒娇，我想孤傲的我已经不适合撒娇了，我要孤傲，孤傲，没有撒娇，只有孤傲！
我急匆匆的走进教室，路过蒋老师的时候看都没看她一眼，虽然我知道她一定会看着我，加上我没迟到，她一定会略带惊讶的看着我。
我把书包一下甩到桌子上，“嘭！”的一声，滨崎步（我的同桌）吓得一哆嗦，无辜的看着我，像只小白兔，哼哼，现在怕了，昨天说我坏话的时候怎么那么胆大心细呀！我冷笑一声，坐在椅子上，觉得浑身充满能量，除了无敌这两个字，再也找不到其他的词来形容我的状态。
蒋老师缓缓的走到我的座位边，“小崽子今天表现挺好，没有迟到。”
如果是平时我一定会害羞的一笑，这次我没有笑，也没有抬头看她，只是“恩”了一声。
她在我旁边又站了一会，我心里开始七上八下，于心不忍了。抬头看了她一眼，她正看着我，眼里带着疑惑，我的气又不打一处来，狠心的低下头没有说话。

第一节是数学课，我貌似平静的看着黑板，思绪却不知飞到了哪里，现在我明白了，人是很难控制自己的思想的，我们总是想着要自己怎样怎样，其实真正困扰自己的就是这种想法。不如想开一点，顺其自然，不要用自己的脑子跟自己的思想作对。
蒋老师怎么会看不出来我在走神，我被叫起来回答问题，茫然的看着黑板，不知道问题是什么，同桌和后面的吴江拼命提醒我答案，我却铁了心不接受他们的帮助，就是不出声，蒋老师点了别人回答问题，然后瞪了我一眼，什么也没说，继续讲课了。
没叫我坐下，我想了想，自己坐下了。
“谁允许你坐下了？”她声音不大，我却听的清楚。
我低着

第10回

头小声嘟囔：你也没说不让我坐啊~
“问你话呢，抬头！”
“啊？”我装作一脸茫然的看着她。
她明显运着气却力图控制住声线，“站起来。”
“哦。”我面无表情的站起来，仍然低着头。
我知道她一定不满的看着我，如果是以前我会冲她傻笑，然后她就没那么气了。
但是现在我也在气耶，所以~我不看她，就不看就不看就不看！
有气撒不出~耶！
时间越长，我越把我的头深埋，僵持了好久，最后我听到她又讲起课的时候，脸都憋红了，猛地一抬头，脑袋嗡的一声，然后就什么也不知道了。MD，我居然昏过去了……

据说我倒在椅子上的一刻，蒋老师只听到“哐”的一声，以为我又擅自坐下了，还没有转过头就尖声骂起来：“你给我站起来！”
吴江手忙脚乱的在后面扶我“老师~她站不起来了….”然后前后左右的同学一拥而上，“老师！往哪抬！”，总算不用上课了，你们至于么！蒋老师一声令下，我就被抬到了校医那。

我醒过来的时候觉得鼻子下面很疼，就用手揉，“别碰，手脏。”校医姐姐笑颜如花的看着我。
我微微转过头，看到蒋老师坐在旁边，又气又笑的样子。
我咧开嘴冲她乐了起来，我终于昏倒一次了！真是太光荣了！顿觉神清气爽，心情大好。
“我不能上课了~”我边笑边跟蒋老师说。
“哦，没事，可以上课。”校医拍拍我的头说。
蒋老师瞪了我一眼没说话。
“但是，会有后遗症的。我这个病需要休养…”
“你没病，只是血压有点低。以后不要猛起，猛抬头。”
“……我觉得我是累的，你说有没有可能？医生姐姐？”我嬉皮笑脸的看着校医。
校医笑着看了一眼蒋老师说：“你的宝贝学生可以回去上课了。”
蒋老师瞟了我一眼，径自走出了校医室，我马上下床穿好鞋，跟在后面。
刚走到走廊就呼啦围上来一圈人，
“哎？晕倒是什么感觉啊？”
“没感觉，有感觉就晕不倒了。”
“哎？疼么？”
“不疼。”
“哎？你嘴唇怎么那么白啊？”
“哦，因为我血压低，这是造成晕倒的原因。”真光荣真光荣！我晕倒了，你们都做不到！你们只会睡觉不会晕倒~
“哎？你鼻子下面怎么了？”
“怎么了？怎么了？”我立马紧张起来，刚才就觉得疼，不会是摔倒的时候碰到划坏了吧。
我马上跑到教室照镜子，
“啊！！！！”一声惨叫。
“你叫什么！”蒋老师不满的说。
“完蛋了！我毁容了！”校医在我昏迷的时候掐我人中，我鼻子下面，嘴唇上面全都是指甲印，难看死了！
“怎么会毁容，那么点小伤。”蒋老师走过来捧着我的脸看看，不屑的说。
“会落疤的…”我自己相信了自己的话，懊恼的眼泪立马充溢了眼眶。
“不会的~”蒋老师哄着我说。
“会！会！”我太郁闷了，开始不讲理。
同学们又围过来，七嘴八舌的。
“没事！以前我家有个邻居跟你一样，被铁丝勒背过气去了，按人中缓过来了，没毁容。”一个男生大声说道。
“你们家邻居多大了？”我问
“50多了。”
“你去死啦，50多都不发育了，当然不会落疤啦！”这是什么逻辑…..自己又开始郁闷起来。
“你用疤痕灵就好了！我姐姐腿上的疤用那个都弄掉了。”
“你怎么知道我会落疤。少咒我。”
“你以后还能洗脸么，多疼啊~”
“… …”

“好了好了，都回座位吧，快上课了。”蒋老师把他们都赶回座位，又拍拍我说：“没事，不要担心。你妈妈不是医生么，回去问问她。”
“我不问，烦死了！”我恼火的把桌子上的东西胡乱塞进书桌里。
“不问就不问，自己的事情谁管你。”
“不管拉到。”
“你有完没完！看着我说话。”
我抬头看着她，眼里含着泪，生气的噘着嘴。
“我现在没时间说你，先上课再说。”说完，她就匆匆走出了教室。

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困了，睡觉了。晚安大家。

最近更新的慢了，其实工作没那么忙了，只是时间也不知道花哪去了。

我都觉得对不起大家了，真不好意思，原谅我吧。

看到大家的回复依旧觉得温暖，能带给别人快乐这让我更快乐。

希望大家在新的一年里有所收获，有所释然。

个人魅力无限飙升。

灭哈哈哈哈~~~~~~

偶去梦里玩啦~~~~~~~~

大家，知道吗~

我刚从头看了一遍留言，发觉你们个个都好可爱，个个都比我可爱~

我现在比你们还害怕结束这篇文章了。

我想，到时候我会很失落的~因为再没有理由在这里版聊了~

本来要带着很好的情绪睡觉了，现在又没办法睡了。

我在这里想着你们咧~你们都好嘛？

天黑啦~你们怕不怕呀？冷不冷呀？饿不饿呀？

你们觉得我啰不啰嗦呀？

我还发现，某人答应给我一火车黄桃果肉果冻吃，到现在也没见到影儿，哪里去了？

有胆量站出来！

歪在床上更新~只是阳光晃眼睛，晒得好热呀~~~~

在这样一个阳光明媚的早晨，我牺牲了收拾房间的时间在这里更新~~~~~~

 

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刚上高中的时候我的口头禅是：我早就知道啦，白痴。

不知道这句话伤过多少人的自尊心……

也许因为小时候作恶多端，飞扬跋扈太甚，导致我成年以后总被人打压。

 

我总在挑战自己的极限，想很复杂很复杂的问题，得出很崩溃很崩溃的结论。

我如此的爱思考，却想不明白为何总是成为众矢之的？

上班的时候群发mail聊天，如果我老老实实的说话讲事情，同事就说我装正经，可我一开起玩笑，马上就有人指责我在挑衅，没大没小。搞得我只好不聊了，又被批评疏远组织，漠视尊长。

无所适从了，尴尬了，于是众人笑了。

我只好无奈的摇头，又被挖苦：没事总喜欢摇头晃脑，准备吟诗作对啊？

夸张的苦笑，“笑的太假。”

嚎啕大哭… …

MD，你们有没有人性啊…..不带这样玩人的吧……

唉，心伤谁人知啊~~~~~~~~

 

在我被批斗的第二天，我的脑袋很乱，心很沉，像定时炸弹，只等着时间一到就爆炸。

心里的怨气一直没有消下去。

从医务室回来，本来折腾一下气也消了一半，但是看到脸被捏成了那个德行，心情又不爽，非常的不爽。

又开始气鼓鼓的，周围形成气场。

吴江在后面碰碰我，我没回头，不想理人。

他把脑袋凑过来：“没事了吧，还难受嘛？”

“干嘛啊！”

“你怎么了啊，干嘛生气啊，又没人惹你。”吴江有点不满的说。

我开始不说话，气急了就不想说话，连吴江都这样跟我说话，我实在是气到无语了。

物理课的时候，老师表扬起一个年级里很有名的学生，说他学习多好多好，平时多努力多努力，多给他们老师争脸。

最见不得谁在我面前说别人好，真是火上浇油。我赌气的嘟囔，他好你教他去呀。

物理老师脸色一变，“你说什么，再说一次。”

“我，说，他，好，你，教，他，去，吧！”我看着她一字一顿的说。

“好啊，别上我的课了，出去。”

我不做声，也没动地方。教室里的气愤霎时变得紧张，大家都屏住呼吸静观事变。

“我知道你牛，你也不用上我的课了，以后都不要上了，出去吧。”物理老师把书往讲桌上一扔，等着我表态。

我仍然岿然不动，最搞笑的是，胆小的滨崎步那时候居然有胆量在书桌下面翻漫画书看，大概觉得这个时候最安全了吧。老师绝对没空理别人。

我没地方看，自然不能盯着老师看，目光就自然而然的落在了漫画上，然后不自觉的小声说：“这本我看过，后来….”

“我叫你出去！没听到啊！”物理老师开始发飙。

我心里暗骂，靠，吓我一跳，你吼什么吼啊。

我抬头看了她一眼，又看向别处。

“好！我叫你们班主任来，治不了你了！这节课都别上了！”说着就气急败坏的走出教室。

她一走，全班一片哗然，这样的事我真的没做过几次，我一向不是出头鸟，如此的不低调只在极度不理智的情况下才会出现。

一会，蒋老师跟在物理老师后面走到教室，班级里面一下静下来。

我总觉得蒋老师有种魔力，说不出来的迷人，在任何时候，我或慌张或狂喜，而她总是那么淡定，让我自惭形秽。

她的眼神像一束光一样射过来，让我不敢直视，我只好默默的低头，瞥到滨崎步手忙脚乱的把漫画书藏起来，又忍不住咯咯低笑两声。

“出来。”她就站在门口，甚至没有走进教室，声音小的让我觉得除了我，别人都听不见。

我抬头看看她，确认是叫我出去，不是幻听。

她皱着眉头，极严厉的看着我。

我站起来走到教室门口，小心翼翼的看着她。

物理老师在班级里叫嚣：“真是的！我还管不了你们了！我还能没有办法治你们？！”

“老师，您真有办法…..”我在心里默默的嘲笑。

蒋老师盯着我看了好长时间，一句话也没说，我也没说。

过了一会物理老师出来说：“这孩子，真得管管，都高三了，学习没见进步，顶嘴倒能耐了，跟我顶嘴。”

蒋老师冲我说：“跟我去办公室。”说着转身往办公室的方向走去。

我在后面慢慢的走，心里想着一会怎么说，说什么。

 

到办公室的时候我发现我没机会说话，因为蒋老师根本不理我，我只好在她身后默默的站着。

那时候学校给每位老师都配了电脑，那时候QQ号码都是5位的，我有N个，后来都丢了….

我看到蒋老师打开扫雷在玩，她玩扫雷很厉害很厉害！

我以前看到谁什么玩的好，就会花时间去玩，一定要破了那人的记录，然后还不告诉他，等到他吹嘘的时候再揭穿他：拜托~~~你的记录早被我破了！

我在后面看的目瞪口呆，太快了……崇拜之情油然而生。后来我玩扫雷都玩不过她，再后来我就放弃了，挂雷了。

过了一会她又换了接龙玩，这次明显不拿手了，我在后面一眼看出了活路，就忍不住指点她一下：“这里，挪到这里啊！”

她马上挪到了我说的位置，然后整盘都活了，之后她又意识到我是有罪之人，怎么可以横加指点，马上转过头看着我说：“你在干什么，你在想什么，你好好想想这几天的所作所为。”说完就把游戏关掉了，转过头不理我。

“对不起~”我不想无休止的无声的对抗，真的很无聊。

“少来这套。想好再说。”她头都没抬的说。

“我想好了。”我马上说。

“想好了？”她看着我，带着确认的表情。

“恩。”我点点头。

“说。”

“对不起…”我刚开个头就被她打断。“有完没完！叫你好好想，你想了嘛！”

“…..我还没说完，我只是以对不起开头…..”我委屈的说。

“接着说。”

“对不起，我错了，跟物理老师顶嘴没礼貌，以后不会了。”多么短小精悍的检讨，既承认了错误，又表现出已经认识到了错误，同时表达了以后的决心。

“接着想。”她面无表情的说。

“… …”

唉，我好无奈，我经典的检讨无人赏识，空有一身才华，奈何报国无门，这种落寞可有人懂？

一直站到下课，英语老师上完课走进来，路过我的身边说：“怎么又在这里？”

“我不知道。”英语老师对我蛮好的，我也挺喜欢她，她的头发很长，自称清汤挂面。

“呵呵，自己都不知道，就把老师惹生气了？”

“恩。”我的精力都在蒋老师身上，没空理会别人。

“错了就承认错误呀。”我知道英语老师在帮我找台阶，我就马上顺着爬。

“老师…..对不起哦，别生气了。”我可怜兮兮的说。

“你总是这样！学习学习没进步！上进心一点没有！还容不得别人说你不好，我对你真是失望。”

我心里开始不舒服，难过。

“叫你做的事情，总是答应的好，就是不做。小小年纪怎么这么有主意。我的话就是敢不听啊。”

“我都做了啊~”我也不知道什么事情她叫我做我没做，我也早忘了她都叫我做什么了，反正就瞎胡说呗，应付。

“上次问你高三有什么想法，磨磨蹭蹭的什么也说不出，给你时间叫你想，你想了没有。”

“……想了。”啊…..我早就忘了。

“想了是不是？再给你次机会，现在说。”

“….没想好…..想了，但是没想好。”

“我就知道你不会想，开班会的时候就看出来了，你不看看别人是怎么说的，你说的那些话，没一句是正经的。”

气死我了！别跟我提班会。

我马上不服气，不开心，开始不讲话。

“有什么不服气的！”又被看出来了…..

我一歪头，没说话。

“看你这个样子就生气，有话说话，别给我脸色看。”蒋老师开始烦躁的摆弄钥匙链。

我还是不说话。

“好~站在这里继续想。”说完她拿了书就去上课了。

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下午上不来天空，现在才正常登陆。

[本帖已被作者于2008年1月5日22时56分1秒编辑过]

To ぉ茶の水

荣幸之至，o(∩_∩)o

To 奶妈

奶妈最近你总抢到第一名，让我怀疑这帖子趋于衰落了… …

To 玢同学

高中比起初中宽松多了，我们初中的事也许可以发到某SM论坛…..

我承认我弱嘿嘿。

我只是在记流水账，我想你说的文字功力就是我堆砌文字的功力，我就这么点功力~

To yoghurt

能让别人说我勤快，真的不容易…我谢谢您了！

To cannon

最近习惯每天晚上看着CSI睡着，你猜这么着，第二天早晨醒过来，昨天看的全忘了，然后晚上只好再从头看，结果没看完又睡着了，然后第二天起床又全都忘了…..这几天总在那一集那晃荡…..

to 軒轅無 

我只是说我初中的学校变态~

跟我一点关系都没有~我没有凄惨的遭遇。

你别转移话题，果肉果冻呢。

我记性超级好，尤其是记吃的。

你不是用火车送么，要email干嘛…..

没诚意…..

我是一个好人，善良的人，一到周末我就觉得心头有事，内心十分想了却，无奈有时候人算不如天算，纵可九天揽月，五洋捉鳖，没得时间也是无奈的。我说的这件事就是更新。

下面，我小更新一下咯。

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其实，我不是没记性的小孩，在我很小很小的时候，有一次妈妈一定要去逛街，我就被爸爸抱走，我的爸爸太man了，连煮奶都不会，再加上舌头太粗糙，试不出温度，结果我就被牛奶烫了，当时我没哭没叫，只是一个劲的推爸爸手里的奶瓶。我爸爸没有意识到自己错误的严重性，然而，从此以后他再也抱不走我了，不但是他，除了我妈妈之外的任何一个人都别想在我没吃奶的情况下抱走我。
你看，我多有记性，并且还会逻辑推理~

有时候我觉得蒋老师并不了解我，之所以总是能洞穿我的内心，只不过因为她经历的比我多，而且生性敏感。

我总是觉得，她是喜欢我的，但是又觉得她的眼里装的都是我的缺点。
为什么看不到我的优点？（难道我米有优点？）
后来我想通了，想通了之后我很满意~
一个眼里装满了我的缺点的人都能如此的喜欢我，那么我还贪求什么呢！乐到癫狂~
这不是挺好的么，对不？

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我不喜欢罚站，因为那会让我很无聊，并且手足无措，我的手该放哪里？平时总是喜欢插在兜里，或者不雅的缩在袖子里。罚站的时候怎么可能呢，那是不被允许的。
我记得有一次，在课堂上，我昏昏欲睡，被她叫起来，美其名曰，清醒一下。
我觉得很不自在，又不敢摆弄东西，实在不知道手放在哪里，忽然觉得环在胸前很舒服，于是就抱着双臂站在那里，被她发现，十分不满的说：你站的倒有姿态！看风景呢？我于是只好换了姿势，不一会，自己竟已经双手叉腰站在那，“准备骂谁？对谁不满？”她似笑非笑的看着我。我只好尴尬的放下手，惹的全班大笑。真是失败的造型！

那天我站在办公室，也甚是无聊，心里又怕，担心，紧张，我又不是克格勃，哪有那么好的心理素质，什么事都坐怀不乱的。

一节课45分钟~我急的像热锅上的蚂蚁，快点回来！快点回来！
这就是人的劣根性，越怕越要，总觉得人生还有希望，我们还应争取，也许结果不像我想象的那样坏。非一枪毙了才承认自己死定了。
只是，承认也晚了。
死都死了，这时候清醒还有个P用。

我能分辨出她走路的声音~我听到她走进办公室，不急不躁的，颇有韵律。不由得暗骂自己：真没出息，太不沉着，看人家！
“想好没有？”她把书往桌子上一扔，毫无感情色彩的问我。
多么陈旧的说辞~我又平衡一些，蒋老师也不过如此嘛~米有新意。
“恩，是我错了。”当我说出这句话的时候，我发现我更守旧… …
“哪错了。”她不耐烦的看着我，以至于明明是疑问句却是陈述的口气。
既然知道我要说什么，又不想听，还强迫我说干什么。
真没意思。
我突然觉得非常的没劲，上学没劲，老师没劲，同学也没劲，生活了无生趣，我还追求什么？
无趣！
“你总是把我的话当耳旁风，习惯了是不是？”语气依然平静。
我面不改色的听着，那一刻我就像看破了红尘一样，对人世间的琐事厌倦起来，女人，变起来还真是快，不是盖的！
我小小年纪就颇有名媛之风范(我认为漂亮女人才有善变的资格和机会)… …迎风一站，客似云来……我又开始浮想联翩了~
“说话！”啪的一声，她使劲把书摔在桌子上。
我马上恢复了理智，我是弱势群体，不是什么社交名媛，名媛不会这么点事都搞不定。
说什么，不是说我错了嘛。
我看看她，她又怒目圆睁，杏眼~不错。
短短几分钟，我经历了厌世者–道姑–名媛的转变，我想我看她的眼神一定很沧桑，毕竟，我经历了那么多！
“我懒得跟你废话。”说着，她一开抽屉，拿出尺子。
“手。”
我心一下凉了，愣愣的看着她。
“手给我。”她啪的用尺子拍了下桌子。
我吓得一凛。
“我没时间想，我要看书的，我是实事求是，你问我我就说了，我有决心，只是不会表达，我作文写不好…..”语无伦次的狡辩开始了~大家鼓掌~
“你不会表达？你很会表达，很会解释。就是有点晚。再说一次，手伸出来。”
我刚伸手，就被她一下抓过去，牢牢握在手里，然后“啪！”的一下打下去，
“啊！”我叫出来，使劲把手抽回来。
她定定的看着我，眼睛亮晶晶，眼神里都是威胁，我知道，潜台词就是：快点把手拿回来。
“疼死了~我认错了啊~”我不服气的说，语气里大部分还是撒娇成分。
“手。”真是惜字如金，就这一个字，省略了主语，谓语，补语… …
“我错了~我错了~我知道错了，好么？”我央求她。
“不好，快点。”她就像一个拎着手术刀的外科医生。这里，不好，切掉，快点。冷静的让人觉得恐怖。
我无奈的伸出手，她盯着我说：“不准躲。”
说完，就果断的打下来，噼里啪啦。
我疼得想跳，“再敢躲！”她使劲抽了一下，然后看着我。
我伤心的哭了，真是不心疼我了，人家的手还要写字，还要画画，还要握鼠标，要拿筷子，要摸小动物，要端水杯，要做很多很多事！

多么任性，以后有一万个借口不写作业！
她不打了，我还在哭。
“哭什么？”就跟没事人儿似的，真是的。
“伤心！”
“伤心什么？”
“一千个伤心的理由。说了你也不懂。”
“我也不想听。你回去给我写报告，不是有决心么，写出来，我要看。”
烦人….真想说“不写！”
“能不能写出来？”
“能。”我嘟囔着说。
“真是不打不行，你不能长点记性。”她有点生气的看着我，我知道，这个时候就是她心疼了。
“我不想跟你说话。”我赌气的说，这是放肆的好机会~
“哦，你想说就不停的贫嘴，我不听都不行，不想说就打死也不说，我想听也听不到。谁允许的？”
“我的嘴，长在我的鼻子下面，我想说，我就说，至于你要不要听，那是你的耳朵负责的，跟我的嘴没关系，你不想听，即使我不说，也有别人说，你的耳朵不会自我关闭，这个，只能怪人类进化不完全，或者你要怪自然界的变迁，没有让适者人类，进化到这一步。你看，你的一句话，又给生物学家提出了课题，也许他们可以利用基因重组实现人类的这一基因优化，您的孩子会好起来的，我有信心。”我慢悠悠的说，说完颇有快感。
她一时语塞，然后又笑出来。“没打疼。”三个字就概括了，我忽然发现自己的总结能力相当的差。

Part13 完
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本来要睡了，睡不着又起来了，还知道更新，多善良。

[本帖已被作者于2008年1月15日12时59分16秒编辑过]

更正：

这段写完以后，总觉得有个地方于我的本意有出入，下面引用一下：“我小小年纪就颇有名媛之风范(我认为漂亮女人才有善变的资格和机会)… …迎风一站，客似云来……我又开始浮想联翩了~”
我的本意是，我是善变的，名媛也是善变的，所以“颇有名媛之风范”，而不是因为后面括号里的解释… …大家看到这里请推理一下。
不然误解了我，我真的羞愧难当了。

                                    2008/01/15

跟奶妈握手，贫嘴爱好者与话痨的世纪握手。

我也觉得TMD越抹越黑… …越“更”越歪，

黑就黑吧，明白我什么意思就行了，你不要看这么透彻好不好… …

我觉得吧，当我们想说，有人不想听的时候，那是我们在自言自语，哦，你可以说我精神不好，但是你不能污蔑我说话影响你。

 

玢同学，你这么能写不如另开一帖，砸个坑….我要看….

 

奇喜欢，跟怀才不遇有什么关系… …

 

呵呵，我可以做到平均一周更新一次～

有时候我一周更新好几次的呀，有时候几周更新一次，请小茶姐姐自己做除法，就知道我做到啦。

续 高三 Part 14（插播）

最近天气变暖和了^_^

这段是插播~~~不按时间顺序~~想到这了就写这了~~~~

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不知道是几月的时候，学校每年的那个月都要搞爱国主义教育。
以前，我们在这个时候就会停课组织活动，去校园练摊，发传单，不过都没我事。
我是爱国的，但我对这些事一点热情都没有，提不起兴趣，爱国不是这样肤浅地，拘泥于形式还有什么意思~
我们要在心里热爱祖国，深刻的爱，狠狠的爱。

然而能不上课，我还是高兴的，满心欢喜~
于是每天在我们班的宣传台那晃悠晃悠，吓唬吓唬低年级的小同学，跟他们说高中的课超难超难，最最复杂，别想学会。

有时候看到蒋老师进出教学楼，我总是能在她刚一进我的视野就捕捉到她的身影，然后目光若有若无的跟随着。
看她匆匆走进教学楼，或者跟其他老师说笑着走出来。
我本来正手舞足蹈的跟别人说话，或者大声嘲笑别人，看到她就安静下来，生怕这微妙的气氛被自己破坏。
然后一直到她从我的视线消失，我又开始若无其事的讲话，做事。

她看到我在那里游手好闲，就走过来问我：“在帮忙做什么？”
“宣传。”
“宣传什么？”
“雷锋，赖宁什么的。”
“怎么宣传的？”
“我给他们讲啊，雷锋生平啊。”
“这个不用你宣传，没事就回去上自习。”
“哎呀，同学们需要我~”
“快点回去。”
“… …”
烦死了，我又站着挺了一会，看她没有悔改的意思，就白一眼天，白一眼地，愤愤不平的往教学楼走。

高三的时候，学校为了不影响我们学习，所有活动都简办，比如，爱国主义教育最后简化成了看场电影，交篇读后感，组织个读后感作文大赛，OVER。
于是一个下午，我们去电影院看电影，电影的名字《背起爸爸上学》。

我窝在后面靠中间的位置，拿着gameboy玩，一会功夫，大家陆陆续续进场，我看到蒋老师坐在我前排的左侧。
她站在座位旁边向我这边看看，我们班的同学大部分都坐在这边，然后慢悠悠的坐下。

开始播电影了，我觉得内容还行，也不是很无聊，那时候看美国大片也少，不像现在，场面都很刺激，很震撼，连机器猫都变成电影了，我花了几十块钱去看，失望的想哭，MD，不就是猫头super大嘛！！还是纸片子猫啊！！我以为像变形金刚那样帅哩！！！整个大屏幕就是一只大胖猫… …还有一群小朋友在我的前后左右，把我包围，不停的聒噪。最可气的是，根本一点都不好笑，嘻嘻哈哈笑个不停，好笑的地方就我一个人笑出声..

第11回

…

算了算了，不提也罢，一把伤心泪而已。

然后就看到那段，那个小男孩因为好朋友淹死了，不敢过那条河，不去上学，他爸爸打他。
他爸爸把他裤子扒下来的时候，我脸一下发烧，从椅子上往下滑，滑到不能再滑，头也缩起来。
偷偷的往蒋老师那个方向看了一眼，发现她竟正盯着我看，眼睛在光线暗淡的电影院亮晶晶的。
我惊的头发都似着了火，眼睛瞪大到不能再大，愣愣的看着她。
她笑了一下，转过头去。

我松了一口气，脸还在发烧。
缓过神来，听到旁边的男生说：这段好！这段好！哈哈哈哈！
干什么这么粗俗，好看你非得说出来么，太没涵养。

我在黑暗中摆弄着手指，心里一阵阵不舒服。
也许这就是少年的惆怅吧（–!）

再没有心思看电影，心里充满了屈辱，越想越受不了，简直想一死了之。
看看旁边人，都正看的津津有味，心里忽然羡慕起他们，唉，没有阴影，没有心理负担，多么快乐的青少年。
我却要经历这么多，背负着沉重的心理负担，不堪的过去，以后怎么抬头做人，越想越绝望。
愁云密布。

愁到这个地步叫我如何是好啊~愁到我的肺都痛了~

电影散场的时候，灯光一亮，我半死不活的坐在椅子上不动，同学催我快点走，无动于衷，人家死去活来多少次了，你知道么知道么。
蒋老师向出口走的时候看到我还在座位上就走过来，“干嘛哭丧着脸。”
我没脸看她，低着头不做声。
“有感触？”
哇哇！！怎么可以这样说话！什么感触？什么意思？暗示什么？
我的脸又开始发烧，别问了，别问了，再问，当场自杀！
“回家么？去我家？”
“….去你家。”纠结，太纠结，我怎么活得这么纠结。
“恩，去我家吧，我妈妈说她想你了，呵呵。”

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大家晚安。

 

 

[本帖已被作者于2008年1月19日0时24分2秒编辑过]

… …

我20来岁还跟小朋友米有代沟我得幼稚成什么样了….

我不气愤，他不疼说明他小被天赋异禀… …

奶妈这样表扬我，无以为报，只好再更新一段了，但是很小的一段，写着写着就没力气了，想喝奶….

要是奶妈能把奶准备好，体力恢复，马上写一大段。

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自认为不是一个爱生气的人，我对自己要求不高，对别人更是没有要求。
怎样都可以，都行，都随便，只要你开心，舒服，我真的对很多事都不在意。
即使在我心情不好的时候令我生气了，更多的我是为自己发愁，发愁自己怎么这么生气，然而少则几分钟，多则几小时，不开心的事就烟消云散。

我的性格就是这样，与人相处就会自然流露，如果只是淡如水的交往，我这样的方式可能会让人很舒服，但是感情一旦深了，就没办法给对方安全感。
我也是工作以后才有这种感触，我觉得自己已经尽量照顾周全，事事做到，宁可自己稍吃点亏，不管是精神上的还是物质上的，我是无所谓多付出点的，但是往往结果还是给人不踏实的感觉。
让那些真心为我付出很多的人心里不平衡，我也觉得很委屈，我到底哪里没做到。
前几天一位同事在我在场的情况下开玩笑的跟别人说：“别看她小，八面玲珑哦。”
我当时就觉得脸面挂不住了，尴尬的笑了一下：“小Z姐姐这么说，我好生惭愧呀。”
“哦？真的吗？你担当的起的啊。”
“小Z姐姐还是不了解我啊呵呵，看来我还要多努力才行”我勉强应付一句，心里如同打翻了五味瓶。
我知道他们之间有些不愉快，在冷战，希望我可以表达自己的立场。但是我真的想不出，任何一方哪里对不起我，我要站在另一边一起贬低他们。所以，选择了沉默。结果就被两方怀疑，结果就得到一句：八面玲珑。这样的评价，我无论如何也想不通。

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我跟蒋老师走在路上，有意跟她保持着距离，对于那些很美好，很珍贵的东西，我们是不是都会本能的只想远观，不想把玩呢。
至少，我是这样的。
其实，我对她的感情，一直都是忽远忽近，若有若无，大概是我本能的保护自己，如果一件很喜爱的东西从自己这里失去，那种痛苦远远大于从未得到。何况，我一直也不喜欢太甜太腻的东西。
即使走路，也没有贴的太近的习惯。

一路上，我们轻声聊着天。
我想起什么说什么，一个人也可以七嘴八舌的说…
“学校门口那，有一家牛排店，很好吃~送很多薯条~薯条很好吃。”
“牛排呢？好吃么？”她随意的轻声问。
“也好吃。薯条也好吃。”
“恩，有机会我请你吃好不好？”
“我请你吃。”
“呵呵，你以后赚钱再请我。目前我请你吃。”
我其实心里不乐意，但是嘴上还是答应了：“恩，好。”，我不喜欢听她说以后如何如何，我觉得太遥远，摸不到，我会很着急。

“蜡笔画比水彩笔画更有感觉。”
“恩？…..哦。”
“你觉得呢？”
“水彩笔更鲜艳啊~”
“画完纸会皱，蜡笔就不会。”
“熨平。”
“多麻烦。不如直接用蜡笔。”
“说过了，蜡笔不鲜艳。”
“水彩笔画完纸会皱，说过了啊”我说完，忍不住哈哈大笑。
她无可奈何的看向我，表示投降。

“嗯嗯，表现真不错，给你买糖吃。”
“谢谢。”
“喜欢什么口味的？”
“水蜜桃。”她冲我诡异的笑下，我暗暗佩服她的记忆力。
“嗯嗯，有品位。”
“当然。”

我们乱贫着，就走到了她家。

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我一直很喜欢蒋老师的妈妈，非常亲切和善，蒋老师的气质也许是遗传自她妈妈，因为她妈妈虽然年纪有些大了，但仍然不失温柔，看起来是非常温婉有涵养的女人。

我们还在楼梯间的时候，她妈妈听到声音，就打开门招呼我，很热情，让我进门也没那么拘谨。
“我在房间就听到小崽子的声音了，呵呵。”她妈妈也开始叫我小崽子–!（其实，我不是很喜欢这个名字，总感觉有些不雅。但是蒋老师总是脱口而出，我也没法说什么了。）
“阿姨好。”
“恩，好。快进屋。”
啊，我突然发现自己竟没买些水果之类的礼物，空手而来，又正赶上晚饭的时间，怎么好意思。
“不好意思啊阿姨，时间紧，没给你带点什么….”我想方设法的说的不那么世故，但是还是难免落入俗套。
“跟谁学的？”蒋老师明显不喜欢我这样。
“对啊，小孩子哪来那么多说道，什么都不用带，人来了就好，快过来，阿姨想你了。”说着，就拉起我的手。

我在客厅的沙发坐下跟阿姨唠家常，蒋老师去她的房间换衣服。

“宁宁总提到你，天天都要跟我汇报一次，呵呵，弄的我也很想你了。”阿姨拍着我的手说。
其实我跟阿姨见面次数不多，但是一见如故，我也很喜欢她，感觉很好。
“呵呵。”我傻笑一下，没说什么，心里颇感安慰。嗯嗯，还是记得我，想着我的，干嘛那么会装啊，累不累啊。
“最近学习怎么样？高三了，很忙吧。”
“恩，忙，课很多。”我老老实实的回答。
“坚持一下吧，唉，现在的小孩也真是可怜，从小就要学这学那，没有玩的时间。但是也没办法啊，你们这一代竞争多激烈啊，个个都优秀。”
“恩，呵呵。”我苦笑一下。说得对，虽说条条大路通罗马，但是只有这座独木桥最保险，顺着它走，结果总不至于最坏，中庸的中国人自然最愿意选择这种出人头地的方式。

蒋老师换好衣服走出来，边系扣子边说：“她累什么，她才不累。连一半的力气都不舍得用出来。很会疼自己。”
“……劳逸结合，效率才高。”我小声说。
“你的劳逸结合的比率是1：9。”她边说边坐在我旁边。
“你们聊，我去做饭。”阿姨拍拍我，起身去厨房。
“我帮忙，阿姨。”我也忙站起来，其实我什么都不会做，但是总要有个姿态不是。
“不用不用，你坐着就行，什么都不用你。”

“你会做什么啊？做过菜么？”明显不屑的语气。
“洗菜总会的…”
“呵呵，还挺诚实。觉着挺光荣呗。”
想逗我玩啦？好啊，奉陪到底。
“诚实只是我的美德之一。更多的美德等待您的发掘。”
“我不发掘，跟我有什么关系。”说完，别有用意的看着我。
好啊，想让我觉得自己不被重视嘛，激将啊。没用，本人不是将，所以没有将的脾气。
“也是，确实没关系。”我轻松的说。
“对吧。认识到了？”
“早就知道的呀，只是某些人的做法让我觉得我的所作所为跟她有切身关系，看来是错觉，对对，一定是错觉。这回知道了，以后不会了。”

我得意的说。
“小崽子！真心实意的气我是不是！”
“我顺着你的思路说….怎么了？发生什么了？出啥事了？有啥想不开的？”我一脸无辜的看着她。
她看着我半天说不出话，明显在运气。
我忍不住乐出来，晃她的胳膊：“好啦好啦，别生气了，是我嘴欠啦。”
“说不过你。”她无奈的说。
“怎么会啊，我说的都是废话，您说的都是精华，这怎么有可比性啊。您随口一说，都是精华，竟也比我说的废话多，那我还要不要活啦。拜托，给条活路啊~~~~~”
“贫吧，贫吧….以前我觉着你挺腼腆的，话挺少的，怎么不知不觉就这个德行了。”
“人家信任你了啊，什么都想跟你说，跟你分享啊。别人不信任，当然惜字如金，不敢乱说。谁知道，我这么赏识你，你倒嫌我话多了。”
“你赏识我？！再说一次！”她分贝提高了好多，手也上来要捏我的脸。
我忙躲到一边，真是言多必失。“对不起对不起，说错了。我这么崇拜你…..”

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哎哎~
又更新了一点哦~~~

哈哈哈哈！

[本帖已被作者于2008年1月19日21时44分22秒编辑过]

我错啦我错啦，我不该写工作那段，奶妈你别这样说话啊，太严肃认真了……

让我想起了某张片片，某R一本正经的拿本书….眼神相当凝重，表情相当深刻。

让偶浮想联翩…

我所说的跟你们的现代版金枝欲孽比起来，还差的远哩~~~~你受的委屈应该比我多，o(∩_∩)o…哈哈

我才不是能贫的人，你们对我有误解。

我充其量只是一个爱好者。并且，是无法忍受别人贫的爱好者。

在我极端空虚无聊，无聊到要抓墙撞树唱歌骂人的时候我才有贫的欲望。

别跟我学，千万。

浪迹天涯回来了，你好。

版主~~~~~刷版的来啦~~~~就是楼上哒~~~~~~~

嘘~~~~不是我告密的。

写一段吧，大周末的不更新说不过去。不过没有一点实质内容，灭哈哈！

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我承认，我跟蒋老师越来越熟，就越来越放肆。
我开始喜欢跟她贫，一点一点的挑战她的耐心，看她到底能忍多少，忍多久，
这样做的理由嘛，有两个。一个是总是想证明点什么，比如是不是真的那么在意我啊。
另外一个就是，寻求刺激……
……好吧好吧，我承认还有一个，就是我天生就爱贫…（我反悔我反悔，我才不是那种人！）
真的有时候觉得逗她玩是非常令人愉悦的一件事，最喜欢看她哭笑不得的样子，那让我很有成就感，我就这么点追求。

我工作以后，跟好多人都断了联系，忽然就对人情世故厌倦，提不起兴趣。
高中聚会了好多次，我一次都没去，知道大家在找我，他们越急我越躲，换了几次号码以后，过去就离我越来越远了。

有一次在网上碰到她，那时候我刚工作。
她问我现在在干嘛，我说工作啊。
她很惊讶，大概我留给她的印象永远是个学生，问我为什么不上学了。
我一时没理解她的意思，“我总要毕业的。”我边笑边打字。
“我是说，你怎么不接着读了。”我对着屏幕都能想到她不耐烦的样子，我还记得刚开始跟她聊天的时侯总是嘲笑她打字好慢。
“读完了。”我心里当然明白她的意思，但是懒得说，反正，不问我就不说。
她那边半天没反应，我也没说什么，过了会，收到她的消息。
“我真的觉得你浪费了，你本来不该现在这个样子。”这句话说我的心里很难受，好像自己一直经营的美好的幻境一下破灭了，我被狠狠的摔进现实。我总是对自己说，现在蛮好，我不是争强好胜的人，所以没法到顶峰。
“怎么啦？我不是挺好的嘛~”
“你这么早工作干什么，你应该继续念书，那么小，为什么不多学点呢。你家人怎么想的，我一直搞不懂你的父母，都是有知识的人，怎么对你的前途这么不上心。”
我呆呆的盯着电脑好半天，不知道该怎么说，其实，是我自己不想再继续读书了，我毕业的时候直接参加工作，也让我家人伤心了好一阵，因为我从小一直“逆来顺受”，从来没有违背过他们的意思，这一次，在他们看来很重大的事情上，我一意孤行，没有给家人打电话，面试通过之后直接就去人力资源签了合同，并且一签就是三年。
我真的不爱念书了，觉得很烦，其实我也不想工作，但是总要做点什么，不能终日无所事事，大四的时候大家都忙着找工作，我差不多睡了一年觉，然后毕业了，早就过了找工作的高峰期，因为没打算找工作，所以连简历都没有，快要去招聘会的时候，把好朋友的拿来改个名字，因为没报什么希望，所以挑最好最大的公司投了两三家，心想，去就去好的，别的老娘看不上，不要我拉到，偶就去上学。
没想到很顺利的被录取了，然后报到那天，领导问我要不要休息几天，调整一下再工作，我说不要，明天就可以上班。
我不想给自己反悔的机会，也不想给我家人机会劝诱我，就这样，我工作了。
跟自己的学生生涯say goodbye。
我知道，蒋老师特别希望我能在学业上有突出的表现，然后以后做个学者，科学家，两院院士之类的。
但是，怎么可能嘛，我照照镜子，怎么看怎么觉得自己是一个平凡的人，表面平静，内心躁动不安，这样的人怎么能安心做学问。
以前，爸爸的老师，一个很清矍的老头，到我们家做客，看到我就问我爸爸我成绩怎么样，我爸爸笑着说还好，勉强不丢人。我就站在旁边不服的撇嘴。
爸爸的老师说，你女儿应该好好走学业这条路，有那种气质，看得出。
爸爸说：看她自己咯，我们都不知道她喜欢什么呢。好像什么都喜欢，又好像什么都不喜欢。

其实，我也不懂我父母到底想我干什么，他们总是要我自己说想做什么，我于是总在猜他们喜欢我做什么，然后再说。
他们认为这样是民主的，殊不知，不给我一个明确的方向，我已慢慢把自己放逐到很远，再生硬的把我拉回来，我多痛苦。
我隐约觉得，家人希望我以后做个研究学问的人，有一次我坐爸爸的车的时候跟他说，老爸，你换台车啊。我爸爸脱口而出：级别不够。
我哈哈大笑，搂住他的脖子说：爸爸，以后我赚钱给你买两辆车，一辆跑车，一辆越野车，好不好。我爸爸很高兴，脸都红了，说：爸爸不要跑车，跑车给你妈妈开，她喜欢张扬哈哈。我高兴的使劲亲他一口，过了一会爸爸说：其实，我们不希望你赚多少钱，只希望你能有自己喜欢做的事，有安定的适合自己做的工作，希望你可以做到那个工作领域的权威。
我没做声。爸爸接着说：我觉得研究所很适合你，你不喜与人交际，那里应该是清静之地，可以专心研究你喜欢的。
我当时心想，这话说得，您知道我喜欢什么吗？我喜欢漫画，难道研究漫画也可以做到两院院士。
所以，爸爸说完，我没有表态。

其实，我虽然立场坚定的工作了，并且工作到现在，但是还是有心结的，我总觉得自己不属于这里，但是我属于哪里呢？
想到未来就觉得茫然，我没法给领导一个忠心工作的印象，这让他颇不满意，更没法给自己安定的感觉。
总觉得随时要离开，但是又不知道要去哪里，做什么。

我想起来招聘我进来的那位领导，看到我到公司报道，他很高兴的说，你真的来了。我以为你不会来。
我很疑惑，怎么会呢？
他说：你给我的感觉好像不会来的样子，我也不知道为什么，总觉得你不像一个工作的人，但是笔试面试之后，又觉得没有理由不录取。之后我想给你发短信，问你是不是真的在意这个公司，这份工作，但是又觉得不大好，所以没发，没想到，真的看到你了。

这不是一个好开始，职场大忌之一便是给人不安稳的感觉。
最近工作的几件事，让我有些烦，所以我开始计划自己的未来，所以有些动摇当初的决定了。
有时候在想，其实，当初蒋老师告诉我，要我做的好多事都无比正确，她怎么会想这么远，她年龄也不大。
然后我开始深深的怀念她。

我想新年的时候送她一样礼物，这几天逛街都在留意，最后选了一个施华洛世奇的水晶小熊，手里拿着一支鲜红的气球。
觉得蛮像当年的自己，很可爱，很透明，很单纯，很有童趣。
不知道她会怎样回忆当年的我，怎样评价现在的我。
也许一个词就可以概括过去和现在：失望。
呵呵。

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[本帖已被作者于2008年1月27日21时18分22秒编辑过]

你…..你你你…..好快……..

这段本来是我在空间里写了，没有发，想到这边有阵子没更新了，正好又跟她有点联系，所以就贴这里了。

偷下懒，居然被玢同学投诉了….还有人愤怒….

无限悲哀。

看，有厚道的人吧~人家黑色什么什么就说“成随笔集也不错哈~”

我觉得她特有品味。

噢！接下来几天我还要乱写，只给有品位的人看滴。噢！

To 123789

看到123789回复这么多字，我一定要说两句。

好，已经说完一句了，还剩一句。

To yangyang

那么多叹号，干嘛啊~

To qweqwe

呵呵，表催……慢慢写，慢慢看。好吗？

To cannon

cannon同学你既然用了kuso这个词，就应该知道是什么意思吧…为什么用这个词形容我呢？

To 軒轅無

“担心她能不能按时更新….”

谁给偶规定的时间更新？哪里来的按时更新… …不定期更新。

 

我要认真过年，嘿嘿。为偶的本命年热身… …

哇！不是更新，睡觉去咯！

灭哈哈哈~~~~~灭哈哈哈~~~~~~~

大家晚安。

1.一个短信能把我叫起床么…..

2.我要过年。

3.jiabin，不更新。

4.别期待了。

是么，来吧。

拍砖，快点。

哈哈！奶妈~你自己说，你催文是不是很没技术含量啊?

P~你才是甜美的小声音，少侮辱我。

我要扎小人儿……

哈哈！干嘛批评我~

人家忙啊… …

不过呢~~~我承认，是我的不对，这么久不更新，但是但是，我就是忙啊~~~~~~

我知道，你们也好忙哒，还抽空看我写的破玩意儿，谢谢嘛:D

但是，不要急躁，切记切记。

以下是引用 軒轅無 在 2008-2-15 22:44:00 的发言片段：

就知道贫，有贫的时间都写好几段了！

A呀！JB孩子！这么多天不更新，对得起C呀？拖出去扒光了EF扔在D上打PP！—-遂传来“RR、OO、AUAU”的叫声连连……

 

那那那那你还汉语，拼音混杂的贫呢….

还说我是B孩子……昏厥了我。

 

楼上这位还夸她……唉~~~

伤心了我–!!

[本帖已被作者于2008年2月16日1时33分0秒编辑过]

Part15

 

最近越发觉得自己天生被动难做主。
事情发生了，除了默默忍受，等待时间将不快冲淡，什么都做不了，什么都不想做。
小R说的很经典的一句话，不介意我引用一下吧。“自控就是自虐。”
那我每天都在自虐，工作中自虐，生活中自虐，感情里自虐。
除了自虐，就是纠结。
自己跟自己纠结。
自己把自己捆住。
牢牢的。
系死扣。
上锁。
N个。

崩溃的边缘游离着我的影子。
我看到它日渐萎靡，就快要失望的离开我。

离开我吧，我一定微笑说再见。
然后，吃饭，睡觉，打电话。

我说我要送蒋老师一件礼物，拖到现在也没去找她。
其实我很有时间，很闲，闲的要长毛。
只是没情绪，没心情，没感觉，不高兴。
还有我三个月前为了给人庆生买的礼物，至今未送出。
寿星已经打电话催了，我知道他一定万般无奈，居然到自己要礼物这个地步。
我的反应是，拒接。
他发短信过来：你绝啊，又消失了是吧。
我的反应是，不回。

周而复始的这样，我的恐怖谷底又来了，我又溺在海里了。
当谷底过去，我又浮出海面的时候，便开始流连于声色场所还债。
忍受着没良心，人品差，不厚道等众多指责，强颜欢笑，讨好，赔不是，sorry啦大家，忙事情了嘛。

啊啊啊啊啊啊，你怎么这么虚伪啊，啊？去当演员吧！去吧！

生活的无奈在我身上淋漓尽致的体现，我把握不住别人，至少要把持住自己。
跟丫死磕。跟社会死磕。跟生活死磕。跟自己死磕。
这样我才会对自己满意，点头满意，拍拍胸口佩服佩服，握握手久仰久仰。

灭哈哈哈哈哈！！！！

我都这样了，你们还想我更新么？
什么？还想？没人性啊~~~~~~~~~
好吧，我本来就准备更新一下的，灭哈哈！

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我总觉得高中生好可怜，因为要参加高考，即使心态好到似我，也不会全然没有压力。
尤其那种气氛，可怕的高三教室。
在高一高二的时候，偶尔路过高三年级的教室，都会感觉到一股寒意，空气都是凝滞的。好像里面的人个个眼神呆滞，精神萎靡，下课就趴在桌子上睡，或者奋笔疾书，依旧保持着上课时候的惯性，欲罢不能，一点都不活泼了。所以我说，高考是揠苗助长，好好的苗子生生被这畸形的升学制度摧残的整日郁郁寡欢。尤其对于一些人说的：高考是人生不可缺少的历练！经过高考孩子们会成长一大步！高考是决定一生的一步！
我长你个头啊！练你个鬼啊！我的人生要几张破纸决定啊！你是白痴么。
我好好的成长，干嘛要历练我，我要慢慢成长，不要催化剂。

然而，我还是被猛烈的催化了，成为众多改良高产作物中的一只苗苗。
这种苗苗比比皆是，看似饱满成熟，实则空洞无味。毫无个性，个个一样。
因为自身的基因早已不复存在，转基因嘛，不然你想怎样，大家都要转基因的嘛，转成一样的。

在一个让人昏昏欲睡的午后，我们参加竞赛的成绩下来了，消息由刚好去省教委开会的校长于第一时间带回。

吴江是全国一等奖里面的第三名，可以保送清华。
我真的说中了，我们学校只有他一个。
我跟另外一个男生，也有保送机会，他被保送到省内最好的大学，我的机会是北京某重点大学。
我记不清自己是三等奖里的第几名了，因为全国一共上百个人得三等奖，我恐怕处在中游。

得知消息，我高兴死了！！
太好啦太好啦！
不用高他妈的考了！！
拜拜啦我的高中，老娘就此不念了，暑假提前开始，悠长假期将充斥着恐怖电影，恐怖小说，恐怖漫画。

蒋老师将我们三个叫到校长室，校长简单说明了情况，轻微表扬了我和另外一个男生，猛烈表扬了吴江，还说吴江是武将的谐音，果然很威猛，让偶想起了著名洁厕洁厨用品—威猛先生。
偷偷乐。
校长看到说：你们还小，戒骄戒躁，继续努力。
然后把吴江单独留下了，我跑回教室，边跑边笑，1949终于来到！

马上给妈妈打电话：妈妈！我要上大学我要上大学了！
我妈妈极冷静的说：我有病人，你等下。说完果断的挂断电话。
但是，这丝毫不影响我狂喜的心情。
我继续打电话，打给爸爸：老爸！1949了！！
我爸爸懒洋洋的说：早过了。你少耍我，低级不，自己说。
“我要上大学了老爸！”
“当然要上大学，早知道了。”有没有人觉得我爸爸说话的风格跟我很像，哦，不是，是我跟他像。我的性格确实跟我爸爸像极了。
“不是，

第12回

我马上可以上大学了，我收到录取通知书了。”我高兴的继续语无伦次。
“啊？什么录取通知书，你什么时候考试的？不是七月份吗？！”我猜爸爸一定从椅子上坐直了身体。
“……我参加竞赛啊，可以保送。”太不关心我了:(
“什么竞赛？什么时候？干嘛的？八佰伴智力答题么？一等奖是韩国留学那个？”
“… …我去北京的时候，参加的数学竞赛，然后取得名次了，可以保送。”我无奈的从头解释。
“啊，这事你妈知道？你自己去的？”
饿地神啊！！！
“我挂电话了。拜拜老爸。”
“你等下。”
我挂断了电话，撇嘴想哭，爸爸你太不关心我了！我在这里控诉你，当然你看不到了，你看到就完了…那我会告诉妈妈你这个特殊爱好….

打完两个电话还觉得不尽兴，继续挂电话！
打给谁呢，打到爷爷家里，告诉爷爷。
“喂？”爷爷接起电话。
“喂？爷爷。我告诉你件事情，你别激动。”有了经验，我准备娓娓道来，并且爷爷心脏不好，我不能不负责任的狂喊乱叫。
“恩，你说，我在听。”
“我之前去北京爷爷知道吧，我去参加数学竞赛，然后，现在成绩公布了，我是三等奖，全国三等奖，可以保送北京**大学。高兴么爷爷？”
“恩，不用参加高考了？”
“恩！可以直接上大学了。”
“那很好，我很高兴啊。不用累了，我告诉你奶奶。她会很高兴，她总怕你累。你在学校？”
“恩！你帮我告诉奶奶啊，我还要打电话告诉别人，我先挂了，拜拜。”

然后我还准备挨个通知，我的阿姨们，舅舅们，叔叔们，但是这时候，蒋老师和吴江回来了。
我一直在走廊打电话，早忘了上课的事，再说，还上什么课啊，不需要了。
“你怎么不上课？”蒋老师问，吴江看了我一眼，“乖巧”的自己回到教室。
我在走廊喜不自禁，其实，最想跟她分享，我要她的表扬。
“哈哈！我在打电话。”大言不惭。
“这么长时间都在打电话。”她略有不满的瞪了我一眼。
“我还没有打完，我再打会，一会跟你说。”
… …现在再回忆这段，都觉得自己真是癫狂了，可是当时一点都没有觉得自己放肆。
“回去上课。”她平静的说。
“我打完电话的。”仍然不识时务。
“上课时间谁允许你打电话的？”终于忍不住开始说教了。
“哦，我在外面打，不在课堂打。”完全失去了理智，不清醒了。
她停顿了一下，看着我，我觉得表情挺平淡的，没看出生气，不过也有可能是我看走眼了。
我准备拨电话号码，又看她一眼，觉得当着她的面打电话不好。
“我去那边打电话了。”我指指走廊拐弯处。
“打这么半天电话，有没有通知家人？”她淡淡的问。
“有啊，通知过了。”
“那可以回去上课了，不要打电话了。其他人可以回家再通知。”她用毋庸置疑的语气说。
我觉得挺扫兴。
“我不想上课了，我想回家。”我真的想回家，已经完全没办法静心上课了。
“越来越过分….为什么不上课！马上回去上课，快点。”她渐渐失去耐心。
但是我已经八匹马都拉不回来了，我解放了，心灵，肉体都解放了。
“哎呀，我不想去不想去，我要回家。我请假，我病了，肚子疼。”开始耍赖，超级没眼力见，不过也许倒是她没眼力见呢…
“这么说都不听，欠打啊。今天必须上课，放学才能回家。”她开始皱眉，语气也变得严厉。
“干嘛啊~~~我肚子疼，胃疼，头疼。”我这样说，当然明白她知道我在装病，但是我要让她知道我的决心，我是一定要回家的。
“不管哪疼也不准请假。别磨蹭。”
我生气的看着她，不说话，也不行动。
“快点啊。”
我想，好吧，既然你不给我假，我又要回家，那我只好等你不在的时候逃课，这是我唯一的选择，是你逼我的，所以别怪我了，当然，我不会让你知道的。
我赌气的使劲跺着脚走路，在走廊里声音很大，还有回音。
她在后面看着，却没骂我。
我越走越生气，进教室的时候又把门敲的山响，“哐！哐！哐！”跟砸门似的。
然后嘭！的拉开门，正在上课的老师，瞪大了眼睛看着我，显然受到了惊吓，就在我准备迈入教室的一瞬间，蒋老师的声音在后面响起：“你不用上课了，过来。”

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眼睛需要休息，心灵需要解放！

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[本帖已被作者于2008年2月16日23时47分21秒编辑过]

我有种不祥的预感，所以我回头说：我要上课。
“不要上课了，过来。”她远远的站在走廊，看着我。
这时候科任老师从教室走出来，看到蒋老师在走廊，“这孩子怎么回事？”她问。
“我要找她，耽误会课。”蒋老师跟她说。
“哦，那你过去吧。”科任老师对我说，说着做出要关门的动作。
不要啊~~~~~~我要上课啊老师~~~~~~收留我吧~~~~~~~~
但是，我总不能站在门槛的位置，被门夹住。
经过激烈的思想斗争，我退后了一步，没敢前进一步走进教室。
科任老师残忍的关上门，那是希望的门~那是天堂的门~
但是，对我关闭了。我面对着门，听到她在里面说：“好，我们继续。”
我也想要跟你继续，老师~~~~~

“你过来。”
我走过去，面对她，刚才的兴奋都没有了，都过去了，跟做梦似的。
“不想上课是吧？”她叹口气对我说。
“没有。”
“那刚刚是什么态度。”
“… …”
“做给谁看的？摔谁？”
“我没有啊~”开始后悔。
“你没有我会叫你回来么！！”啊，终于失去耐心啦，小宇宙爆发啦，变身女魔头啦。
“对不起。我现在回去上课。我一定轻轻的走。不影响别人。”
“你少给我装蒜！”她很生气，胸口开始起伏。唉，我当然知道你为什么生气，但是我当然也要装蒜。互相谅解，OK？
“对不起，是我没礼貌，别生气啦老师。”我讨好的看着她。
“闭嘴!”
天啊，居然叫我闭嘴。我当然可以闭嘴，并且严严的，到时候你别撬开我的嘴就好。
我觉得自尊心受到了伤害，如果你在讨好别人，别人不但不吃这套，还好像很厌恶的叫你停止目前的动作，你也会觉得尴尬的吧。
我咬着嘴唇，有点怨恨的看着她。
每次我高兴的时候，她一定要扫我的兴。
一定要一定要。

“我叫你写的报告，到现在我都没看到。”
还报告什么啊，您不知道我已经前脚迈进大学校门了么。莫名惊诧，惊诧莫名。
但是我乖巧的敷衍：“我写了，还没有写好，我想写好点，完整点，再给你看。”
“我说什么时候要看?”她看着我问，我觉得我都被她看穿了，恐惧中….
“….恩，但是，最近作业多，我回家一直在写作业，一直写一直写…..”
“又来了。你对付我很有一套啊，很会抓重点啊！”她的声调越说越高，我越来越怕，因为在走廊里声音会被扩大，很空旷，我怕她，又怕被教室里的老师同学听到，反正我不想别人知道我被骂。被打，当然更不想啦！！

我很想提醒她在走廊应该低声说话，但是我不能，所以我用行动证明给她看，我很轻很轻的说：“我没有对付你啊~对不起，别生气啦~”
就像说悄悄话一样。
可能我的态度激怒了她，她觉得我仍然不当回事。
“你总是认识不到自己的错误。或者根本就是装糊涂！觉得我很好骗是不是？！”她一定气极了，不然不会说这样的话，说自己好骗，这多有失身份啊。
我挺惊讶的，惊讶她为什么这么气，还惊讶于她的想法。
我当然没觉得她好骗了，根本没想过这个问题。我或敷衍或装傻的目的不是骗她，而是不想她气，其实还是为自己考虑–||
我没法解释清楚我的想法，也懒得解释，除非不得已，否则我不会跟她讲我的想法，“彪悍的人生不需要解释。”（引自老罗语录）
我又想到她刚刚叫我闭嘴，又生气，索性沉默。
“有什么要说的。”
我看了她一眼，没说话。
“你这样子最令我生气！看到就生气。”她把视线移开，不看我。
我也不看她，非常不屑。你这样子也最令我生气，知道吗？
我们俩僵持着，别人看到一定很好笑的场面，看起来像在交流的两个人，却面对面站着故意躲避对方的视线，又沉默。
我不知道她是不是越沉默越冷静，但是我肯定是越久越气。
我是这样的人，我生气的时候可以不说话，但是令我生气的那个人绝对不可以不说话。

最后她说：“站在这里想吧，想好去找我。”说完就走了。
我想什么啊~总是叫我想，我才十几岁能想出什么花样。
无非就是想怎样天衣无缝的骗你，怎样令你高兴然后原谅我，怎样减轻自己的罪过。

她转头走过，我一下靠在墙上，很沮丧。
我发现，一旦我因为她不开心了，任何事都没法令我再高兴起来。

后来我干脆蹲在地上，掏出手机发短信。
关于竞赛的事已经完全没有了兴致再提，跟与我只有一墙之隔的吴江发短信交流。我猜，强大自律如他，此时知道自己已经保送清华，应该也听不进课了吧。
他在教室里安静的假装上课（其实畅想着青青校园），我在走廊安静的假装发短信（其实想着蒋老师）。

—上课时间干嘛看短信。
—你回家了？？到底回家了，好强呵呵！
—我就在你的旁边。
—又吓我，总这样好玩么？到底在哪里？
—在你旁边。
—你在走廊？？！！
—正解。不过，下课可能就不在了，所以你看不到我:)
—你又惹老师生气了，真让人操心。
—你又不是我爸爸，操心个头。
—我若是你爸爸，我为自己担心。
—你若是我爸爸，我为妈妈担心。
—担心什么？我很专一。
—担心她后悔。
—后悔被我的外表迷惑了，你也觉得我帅吧？
—你长的难看但至少忠厚老实。
—我哪里难看！

吴江其实长的还好，单眼皮，高鼻梁，最性感的是嘴唇，一笑，弧度优美，非常迷人，跟广告里的人物似的。不过不笑是看不出来的。我有一次，非常恶毒的叫他用尺子量他完全张开嘴的宽度，因为我觉得他嘴好大，并且弹性十足，合起来不觉得突出，他使劲一咧，我真怕要到后脑勺了。吴江为了满足我，使劲张嘴，然后笨拙的把尺子放到嘴上，叫我帮他看刻度，被老师看到，问他在干嘛，吴江仍然坚强的张大了嘴巴含糊的说：陈可，你快看，记下了没有。
… …我深深的觉得对不起他。

哦，还有，他的头稍稍有点大，他说这是他聪明的最好证明，脑容量大。我说，光有容量，没有沟回也是不行的。

他在清华待了几年，越发有青年才俊的气质，英姿勃发，属于看起来很美的那种少帅。
高中毕业以后我在清华诺大的校园里看到他，他站在花花草草旁边冲我笑，我发觉他的外表已经异常吸引人了，也许是因为能入眼的实在是少啊。可是一说话，我又失望了，还是那样傻乎乎，永远找不到重点。吴江不是不聪明，而是情商低！很低很低！他自己也承认，我们吃饭的时候他说：“陈可，我承认你智商高，但是我更佩服你情商高。”他停顿一下又说：“你觉不觉得我情商不高啊。”
“不觉得不高。”我说。
他期待的看着我，指望我安慰他一下。
“是很低。”我边说边把一根空心菜送到嘴边。
他郁闷的用吸管猛吸了下可乐，发出滋啦的声音，然后说：“你说，情商要怎样提高？你….是不是因为这个不喜欢我？”
问这样的问题，证明他的情商已经没有办法提高了。都已经超过18岁了，明知道人家对你没感觉，还问为什么，应该去医院看儿科。
“不用提高，没必要。”真的没有必要，吴江的单纯在我看来很珍贵，不容抹杀，如果他连这点都没有了，那他的性格作为一个男人来说真的非常不堪了，至少不是我喜欢的性格。
“我最近看了好多关于如何提高情商的书。”
我更加不抱希望了，这就好像总是喜欢看励志书的人，往往是没志气的人，需要从别人那里汲取动力，刺激自己。
看别人写的如何提高情商，吸引力，气质等等诸如此类的书的人，你真的学到了，也永远在那本书的作者之下，这样也甘心？
这就是人需要思考的原因，不思考，永远只是模仿，那人跟猴子还有什么区别。

“你觉得我情商高，可我从没看过那类书。所以看也白看，我认为。”我抬头意味深长的看他一眼又说，“况且，问题不在于此。”
“你说的话总让我绝望。”他低垂着头。
“你是清华学子，挥挥手，就能带走一大片云彩，而我，会被吞没在一大片云彩中，我不能给自己添堵。”我只好表扬一下他，贬低一下自己，不然他真的要绝望了。

下课铃响起，我没回吴江的最后一条短信，准备回家。
连书包都没回教室取，直接去车站坐车去了。
学校离我家有段距离，我坐在公交车上晃悠，伴随着哐当哐当的破铜烂铁声，这路车的所有车辆都快要报废了。
有一次，最后一排，整排的座位上没有坐垫，只有裸露的钢筋，我自然不会懒到连钢筋都坐的地步，所以我选择站在了旁边。
然后，伴随着一个急转弯，真叫一个急啊，我没握住把手，轻飘飘的飞出去，正好被钢条拦住，小腿往上一点狠狠的磕在上面。
疼得我叫都叫不出来，然而还没来得及哭，又一个急转弯把我甩回到扶手的位置，额头又撞在门边的立柱，跟我一起的同学都笑疯了，她说我看到你弹来弹去，恨不得再多弹几下，真的太刺激了！
…在我的周围充斥这样一群没人性有兽性的半兽人。
下车的时候，腿已经肿起了拳头一样大的包，额头也青了。
我艰难的回到家，家里空无一人，晚上妈妈回来的时候，我已经开着灯睡了，她还记得看我一眼，然后大叫，把我吵醒。
叫完又说：啊~你睡吧~快睡吧，明天再告诉我怎么回事。
于是，我后半夜在腿痛中煎熬的翻来覆去，再也没有睡着。
[本帖已被作者于2008年2月17日0时10分28秒编辑过]

又扯远了…..鄙视自己。

我在车上坐着，心里翻江倒海，一直想回家要回家，真的回家了，却又不安了。
极度狂躁，但是已经走出来了，回去对我来说更艰难。

我虚弱的开锁进家门，先是坐在沙发上看电视，错，不是看电视，而是换频道玩，一直换一直换，换了一个小时。
好，电视看完了，可以玩电脑了。
于是打开电脑，看网页，错，不是看网页，是打开网页，关闭，打开，关闭，持续一个多小时。
好，上完网了，可以睡觉了。
于是躺倒床上，睡觉，错，不是睡觉，是翻身，翻过来，翻过去，过来，过去，这时，电话响了。
太好了，终于有事做了。

我光着脚跑到客厅接电话，一看来电显示，觉得眼熟，马上掏出手机调出电话号码，果然，蒋老师打过来的。
我吓死了，接也不是，不接也不是。
现在接电话，就说明我回家了，没办法抵赖了。不然也许我可以编个别的理由，至少我的书包还在学校呢，说明我没走远啊。
但是不接电话，看着她的号码闪烁不停，我又害怕。
电话声此刻如此的扰民，叮铃铃的响，令人崩溃。
我差不多要跳脚了。
然后，终于不响了。

我看看表，放学时间了，她应该下班了，不会怎样我了。
可是，明天怎么办！！
天啊，我太冲动了！！
我在挖坑，挖啊挖啊，然后跳下去，往自己身上填土。
哦，你们会说，你这样，没办法活埋自己的。
靠，你们还真想我死啊。
但是，活埋的过程才最可怕，可怕的是等死！

我焦虑我狂躁，在客厅走来走去，咬手指。

然后手机响了，我又看到了令我崩溃的号码在闪烁，就像鬼来电一样……

镇定镇定。
我调整好呼吸，按了接通键。
“你在家对吧。”她冷冰冰的声音传过来。
“没有。”我强装镇定的说。
“胆子好大，越来越放肆了！”
“….”我也说不出什么。我是可以撒个谎，但是还有意义么。我再骗她，只会激怒她，我根本没有把握说出一个令她完全信服的谎话。
更何况，她现在这么愤怒了，即使我说真话她都要不信了，更何况是谎话，太容易被找出漏洞了。
“谁允许你回家的！敢自己回家！你胆大包天了！”
我把电话的位置调增到离我耳朵远一点，不然会震伤我的鼓膜。
“说话！”
“哦…”
“我不跟你废话了，你到我家来，马上来。”
“我不去。”脱口而出。
“你敢！除非我再也见不到你，否则这事没完！”
我没出声。
“听到没有？”
“恩。”
“马上。”说完挂断了电话。

结束了，都结束了~
我终于不用狂躁，煎熬，挣扎了。
….真好！

我坐在地板上，开始穿衣服，穿的奇慢。
不过，还是穿完了。
然后又坐在门口穿鞋，慢慢系鞋带。
可是，还是系好了。

然后我想脱鞋，脱衣服，到床上睡觉。
可是，还是出门了。

我在楼下单元门按响她家的门铃，她连问都没问就开了门，让我脆弱的心灵着实抖了一下，都这么不理智了，都不怕坏人了，我恐怕要在狂风暴雨中飘摇一下了….

刚上到她家的楼层，就看到她的身影在门前。
脸上写满了愤怒，不是生气，是愤怒。
生气与愤怒的区别是，生气的时候，眉头微锁，眉毛轻扬，脸部肌肉相对舒展，颇有美感，是我最爱看的表情，之一。
愤怒的时候，眉头紧缩，眉毛上扬，脸部肌肉完全绷紧，俗称脸都崩起来了，没有美感，颇有质感，好像雕像，我没有艺术细胞，欣赏不了，所以是我最不爱看的表情。

我没有打招呼，沉默的换拖鞋，走进房间，发现她家没人，她妈妈不在，这说明没人替我求情了，转念一想，也好，这样就没人知道我被教训了。
即使在这样险恶的环境下，我仍然不放弃计算一下得失，再运用一下最强大的疗伤技能：自我安慰，

她盯着我的眼睛看，又好像在端详我，我猜她在想：你怎么会这么大胆子？真的不怕我么？你是怎么想的能做出这样“伤天害理”的事？你怎么会这么散漫呢？为什么非拿我的话当耳旁风呢？

于是，我决定赌一下。
“老师，对不起，我很怕你生气，你一生气我觉得天都黑了，求求你别生气了。今天是我不对，我太浮躁了，取得了一点成绩，就把持不住自己，急于跟别人分享我的喜悦，所以我提前走了，去把喜讯奔走相告了。（说到这里，我观察了一下，没笑，唉！略有挫败感。）
我知道这样不对，特别不好，我不光自己散漫，还给别人坏的影响，带坏班级风气。我今后一定注意，一定改正。
你说的话，我都听进去了，并且尽量做到，即使偶尔没做到，我真的是想做到的，你一定要相信我。”
说完，我满脸真诚的看着她，我说的本来就都是真心的啊，我就是不想她生气，我也承认我就是散漫啊，她叫我做的我也确实想做到啊，就是做不到呀，我也没办法。

她很耐心的听我说完，问道：“去哪里了？”
去哪里了，这个问题，我还真的要思考下先~
“说不出了对吧。”她逼视着我的眼睛，我只好不看她，目光十分游离。
“老师，我觉得去哪都不重要了。我错在离开了学校，我知道，不管以什么理由不请假就走都不对，还有，我太骄傲了。”说完，我看看她。

其实，我一直都在暗示她，醒醒快醒醒！我今天刚收到录取通知书耶！快点表扬我一下啊！！
“你说谎了。我打电话的时候你是不是在家？！为什么不接电话！”我也不知道她为什么那么确定我在家，我猜她大概想到了，我虽然勇敢的逃课了，但是也是担惊受怕的，有心理负担的，不会有心情在外面玩，肯定回家休养生息去了。打我手机，接通了之后，周围又那么静，一点嘈杂的声音都没有，也确定了她认为我不在外面的想法。
想到这，我觉得，完蛋了，不能瞎编了，否则被侮辱的不是我的身体，而是我的智慧。
我知道你知道我知道你在想什么… …
我看了她一眼，小心翼翼的叫了一声：老师~~~~~
“别叫我！我宠着你，你就放肆！不识惯！”
我没说话。
“什么都敢做是不是，说话！”
“不是。”
“那为什么逃课？！先摔门，再逃课，回家就撒谎！”说完，她就走到她的房间，鸡毛掸子不在花瓶里，我刚进房间就观察到了。
她大概也奇怪，找了一圈，然后打电话：“喂？妈，家里的鸡毛掸子呢，放哪了，原来在花瓶里的。”
我靠在墙上一声不出的看着她。
“哦，我知道了。恩，我要用。我挂电话了。”说完，径直走到另外一个房间，然后手里拎着鸡毛掸子走出来。
我认命了，因为每次她要打我的时候，不管在哪里，没有找不到工具的时候，一次都没有，我想今天她如果找不到鸡毛掸子，也一定会找到别的什么尺子，棍子，都找不到，就更可怕了，抓狂了，菜刀都要飞出来了。
“趴到床上去，快点。”她指指她的房间。
“不要~~~~~~对不起嘛！”
各位看官觉得俗套，我也没办法。您能想出什么新鲜的来。
她要打我，我自然不愿意。她要打，我要讨饶，除了不要打我，还能说什么。
难不成什么也不说，直接趴那，她也什么都不说，一顿抽，抽完拉倒。
那是不可能的，我不可能不求饶，我才没那么高风亮节，不屈不挠的，我一定要放弃骨气，抛弃骄傲，您硬着您的，我求饶了先，您坚强着您的，我软弱了先。

“快点，别废话。”
“我知道错了，认错了啊~~~”我带着哭腔说。
事实上，每到这时，我都会委屈，这也是我那么容易哭的原因。你们不会理解我为什么委屈，我来解释一下：这其实跟我妈妈从小对我的教育方法有关。在我很小的时候，妈妈就告诉我，犯了错要马上承认，不说谎，这样就不追究，否则不能放过。并不断重申这一立场。
本身我就是听话的，小试几次，发现妈妈果然信守承诺，真的不追究，只要我认错了就马上原谅我，这大大增加了我承认错误的勇气，给予我极大的鼓励去承担责任。以至于，后来不是我的错，被质问的时候也懒得解释，赶快承认就完事了嘛，我才没那么傻，这种必杀技都不用，非跟你纠缠。
所以，面对蒋老师，在我已经认错的情况下，她还揪住不放，我就特别受不了，我想她怎么这样不宽容啊，她还是不爱我不喜欢我，因为我可以确定的是我妈妈一定是爱我的，她不能像我妈妈一样对待我，就说明她没那么爱我，她打我她不心疼！这太令人伤心了。

“你每次都认错！改过吗？！这次再不打你，你要上天了！！再废话我就打了，我不管打到哪。”
我还是没动，她一下扬起鸡毛掸子重重的抽在我屁股上，我啊的一声躲开。
其实，我不照做会挨打，照做也是挨打。
但是在那种气氛下，很难不照做，被她逼迫的，走投无路，她叫我做的至少算是一条明路，我不走这条，不知道能走哪条。

所以只好照做，还没趴到床上，她说：裤子脱掉。
我站着没动。开始头疼，真的疼，我要被折磨死了。
这一天都不好过，大喜大悲最令人崩溃。

然后啪！的一下，抽到我的腰际。
上身的衣服很薄，腰上又没什么肉，这一下简直要痛死了，我觉得她要抽死我，一点都不怜惜。
想到这，我毅然决然的脱掉裤子，动作十分干脆利落，一脱到底。
神勇的趴在床上，一声没吭。

她也怒极了，一句话都没说就打下来。
嗖~啪！
我强忍住没叫，虽然很疼很疼，但是心里面更难过，思想开始走极端，我恶毒的想她这么气，这样打我，不是为了让我改正缺点，而是在发泄她的不满，不满于我对她的不尊重，无视她的话，她只是在为自己找平衡。
可悲的是她，可怜的是我。
我越想越恨，越是不出声。
这更激怒了她，啪！啪！啪！啪！的打下来，简直丧心病狂了。
十几下以后，我忍不住了，再这样打我也要丧心病狂了，遂，大哭。
“不准哭！哭什么，委屈你了么！”她停住不打了，开始问话。
我不做声。当然委屈我了，这还用问么。
啪！“说话！”
啊，我轻叫了一下。
“没有….”我违心的说，说出口就觉得自己太委屈了，眼泪又流出来。
“为什么打你。”她没有再打，我觉得她一定看到打的很重了。
“我不听话。”
“又开始了…没打疼是不是！你觉得这样对付我，我能放过你么！”她虽然这样说，却也没打下来。
没有再打我，让我平静了不少。
“我，我没礼貌，故意大声走路，大声敲门。我没听话站在那里，自己回家了。”我边说边哭，忍辱负重啊。
“还有。”
“我说谎了，呜呜，对不起，因为我太害怕了~~”
“我打电话的时候你在家对不对？”
“….恩”
然后啪！的一下又抽下来，我哇的哭出来，“对不起~~”
“气死我了，那么问你都不承认，不接我的电话还骗我！”
我知道她一定又要打下来了，所以一下从床头那钻到被子里。
“出来！”
“对不起对不起~~我保证以后不了，我只是害怕，不是故意骗你啊。”其实我坐在被子里，挺疼的，但是我肯定不能趴着呀，那也太被动了，等着她掀开被子呢。

“小崽子，出来！”
我还是没动，她走到旁边一下掀开被子，我大叫，“干嘛啊~~~~~”
“趴过来，快点。”
… …这种情况下你不叫我趴我也要趴了…
“别打我~~疼死了~~~”我乖乖的趴在那，她用手使劲拍了下我屁股，问道“以后怎么做？”
“以后不敢了。”
啪！又拍了一下。“哎呀，以后不敢乱发脾气，无组织无纪律还骗人啦~~”
“再这样怎么办？”
真是的…明明是你想怎么办就怎么办么，还问我，虚伪…
“就这样办。”是你逼我应付你的，是你是你！
“真欠打，这样还贫。起来。”
我拉过被子盖上，穿好裤子，嘟着嘴看她。
“晚上在这吃饭吧，给你妈妈打电话。”
“恩…”仍然幽怨的看着她。
“干嘛啊，没打够啊，过来！”她不满的说。
我知道她在吓我，所以没动，长长的切~~~~~~~~~~~~~了一下，不看她。

 

——–

第13回

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[本帖已被作者于2008年2月17日1时28分20秒编辑过]

明明是没有占沙发的积极性了，还说什么“太久没占到过沙发了”…

长吧长吧，我好吧。切~~~~~~~~~~~切你。

那些批评我不更新的，批评我更新短的，批评我更新没有实质内容的，拜托看仔细了哦，查下多少个字，然后汗颜，惭愧去吧。

以后不要那么主观，武断的批评我了，否则，我要没有积极性啦。

啊~軒轅無终于意识到自己的错误了，并且改正了。表扬一下，下不为例。

以下是引用 yangyang 在 2008-2-17 0:53:00 的发言片段：

看完了，真的很痛快，接着更吧

 

偶知道你有很多体力药丸，但是更文真的是灰~~~~常~~~~~~费体力的一件事，yangyang同学的体力药丸弥补不了现实中的我更一下损失的元气。

所以，您，刚看完这么长的更，就说接着更吧，我一下就哭了，宁可不要鲜花笑脸，我也得要命啊

崩溃啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

救命啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

杀人啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

以下是引用 軒轅無 在 2008-2-17 12:42:00 的发言片段：
看在周日和大家如此诚恳的面子上，再更新一段吧！
 

哼！

没门！没窗！没安全通道！没下水！

以下是引用 軒轅無 在 2008-2-18 2:30:00 的发言片段：

小桃昨天写的累着了，是真的，大家就容她休息几天吧。

剧情提前透露一点，她放弃保送资格参加了高考，最后在蒋老师的“反复督促”下，终于如愿考取清华大学计算机系。

 

造谣的来了… …

谁去清华那鬼地方啊… …

还学什么计算机，俗不俗啊… …

以下是引用 軒轅無 在 2008-2-18 21:13:00 的发言片段：

还有！我不催文！！怕怕快来看啊！我不催文啊！！

我可是天下尽存的几个不催文国宝级怕粉之一啊！

一天换N个名字叫，您上辈子做军统特务出身的吧

小怕，小桃，怕怕….全是您叫的….

 

谢谢你知道我辛苦^_^

谢谢（甜甜的说）

以下是引用 lovefish3332000 在 2008-2-18 22:35:00 的发言片段：

清华大学计算机系。。。

巨寒~~~

 
啊，表信她啊….我没有啊…..

不知道为什么，小R很喜欢看关于吴江的部分，花痴？还是咋回事，不得而知。
今天再写点我和吴江之间的事情，以慰小R。
我想写多了，如果有熟悉我的人看到了，可能之前还在怀疑是不是我，看到这么多发生在学校，课堂的事以后，基本可以断定是我了。
哈哈，但是即使有人知道了，也会装作不知道，那么我也可以装作不知道有人知道了还装作不知道。就这样，也蛮好。

如果有一天，吴江在这里看到这篇文章，他一定震惊了，并且会质问我，满脸沉痛的：你怎么会喜欢这个？

他纯洁无瑕，洁身自好，是一张20多年陈酿的白纸。
什么都不懂什么都不知道，我甚至怀疑他是否看过毛片….
这一疑问一经提出，被众多人耻笑和不屑，“鬼才相信20多的男生还没看过毛片！”
可凭我对吴江的了解，我就是觉得他没看过。

为了证实我没有看错吴江，在一个月黑风高的晚上，我在MSN上发消息给他，很直接：你看没看过三级片啊。
他很快回复我：恩啊。
昏厥。
我马上就后悔了，他会怎么想我啊？其实我只是一时无聊，并没有别的意思。
他会不会认为我在暗示什么，或者认为我要向他要什么片片看…..天哪~~~
我索性不说了，他又发消息过来：“干嘛啊？”
“没事。”
“以前宿舍的哥们看，我也跟着一块看了。”
“恩。”
“你介意这个啊？”
靠….我介意什么啊，到底误会我了。

我决定转移话题，那时候他已经在国外了，所以我问他：“现在适应没有啊？”
“不适应。我觉得永远无法适应。今天我们班的一个当地女生，坐在我后面，我平时都不观察他们，今天回头一看，吓死我了，满脸都是小环环，鼻子上，嘴唇上都是环。自虐！真变态！”
这有什么啊，早就看过了，再说这是人家的个人爱好，谁要你接受啊。
我心里这样想，却没有这样说，不然他又要怀疑自己，否定自己。
“上课看什么女生啊，课都听不懂。现在能听懂么？”
“听不懂。”
我没说话，过一会他又说：“我真的搞不懂他们，身体是父母给的，可以这么糟蹋么。我给你看看相片！”
“你还拍照了？”我挺惊讶的。
“是的，我跟她合影了。”
… …
“你干嘛跟她合影啊，你不说她变态么！”
“经她同意，我要发到论坛上，我的一个帖子里，关于这边的文化的。”
“无聊。”
“什么无聊啊！你有时间去帮我顶顶帖子，都沉了现在。好长时间不贴相片了。”
“网址。”
我想看看他都写了什么，顺便观察一下，情商有没有提高，怎么说也一个人在国外摸爬滚打了好几个月了，不会一点长进都没有吧。
结果发现，开始还是山山水水，校园呀，民居呀，后来有人要求上带人的片片，结果么，单纯如milk的吴江立马上了他自己的片片，这极大的刺激了广大网友的点击欲望，越来越多的人要求他继续上片片，所以那帖子后来就基本等于吴江的写真集了，怪不得他说帖子沉了是因为不贴相片了…
傻瓜。

高中的时候很喜欢看漫画，班级里总有几套超长篇的漫画流传，我记得有一次我看的是《内衣教父》。

（有没有人看过呀？举手~）
这个漫画其实蛮好看的，不过日本的漫画嘛，基本都是给成年人看的，所以难免有些色色。这套书开头还好，越到后面越有点…
我记得漫画主人公白天工作的内衣公司叫露咪咪… ..
但是当时看到字真的没有多想，也没什么感觉。
然后有一天上午我正看的特别开心，投入，吴江在后面小声问：你在看什么？
“书。”
“讲什么的？”
“一个黑社会老大，白天在内衣公司上班，晚上在黑社会上班。”
“哦。给我一本看吧。”
我随手掏出一本递给他，头都没回。
没想到，我给他那本集数比较靠后，后来我看了一下，几乎有半本的描述充斥着BL和SQ，看文就够刺激

了，何况是配上图的！
吴江被刺激到了，而我还不知道。
他下课什么也没说，把书还给我。
之后再也不理我了。
我也没心没肺，不知道原因。
终于有一天他忍不住了“…..你为什么看那种书。”
“啊？”我回头看着他，他表情很严肃，很痛苦，很纠结。
“就是那天你看的漫画。”
“哦。怎么了？”
“你不觉得过分么！”
那时候我还没看到后面，没觉得哪里过分了，除了打打杀杀，别的都还好啊，还挺可爱的。
“算了。以后不要借这种书了。”他唉声叹气的说。
他这样说，反倒激起了我的好奇心，我把后面的都翻出来看了一遍，拿到他看的那本，他一下抢过去。
“不要看！”
“给我！”
“你不要看啦！”
“干嘛啊，给我。”他站起来举着书，我也站起来跳着够，他一米八十多的身高，我那时候才一米六多点。
“你再这样我撕书了！”他脸都红了。
我想是什么内容啊，让他这样生气。现在看来也没啥了，就是他小题大做。
然后，漫画的所有者走过来，看着吴江，意思把书还给他。
吴江使劲往他手里一砸“这种东西要看自己在家看！不要影响别人！”
那套书我们班60%的人都看过了，真的没有什么，他看到的那段，我后来看过，也不过就是一个女人被毒打然后非礼了，现在的电影比那个暴露多了，大家还聚在电影院一起看呢。

我挺生气的，我看漫画关你什么事啊，干嘛冲我发火啊，这样吵闹反倒好像我看了什么不健康的。所以狠狠瞪了他一眼，好几天都不理他。

他试着跟我讲话，我不回头。
他很郁闷，下课就趴在桌子上，我跑出去玩，上课铃响了才回来，他听到动静就抬头可怜兮兮的看着我，我装作没看到。
有一天下午，一直到上课了也不见他人，我回头看看，书包还在，应该没回家啊。
老师开始讲课的时候他气喘吁吁的回来了，满头大汗，手里还拿着一包东西，科任老师痛快的让他回座位了。
经过我身边的时候冲我傻笑一下，笑的很得意，好像什么事情成功了似的。我又白他一眼，没理他。
过了一会，他在后面碰碰我，我把身体往前移移，表示厌烦。
他又碰我，我把椅子都移到前面去。
“喂…别生气啦….”
不理。
“给你点东西~”他压低了声音说。
“我不要。”
“别气啦…给你~~快拿着啊~~~”
我忍不住回头，看他手在桌子下面举着，方方正正的一包东西。
我接过来，撕开包装，发现是一套漫画。
《蝴蝶梦》
情不自禁的笑了。
“高兴吧，回家看，还有，不要借给别人，都弄脏啦。”他悄声说。
那天下午的阳光很好，慷慨的洒向教室，我觉得温暖极了，沐浴在阳光中，沉浸在欢愉里。
真想回头对他喊：哦巴，擦浪黑呦~~

[本帖已被作者于2008年2月18日22时48分27秒编辑过]

吴江成绩好又听话，所以老师都喜欢他，他偶尔犯错误也都原谅他。
我记忆中他有一次比较严重的错误，听随身听。
蒋老师说他有两个坏习惯，一.学习的时候塞着耳机听音乐。二.杂志带到学校看。
让他改，他一直不改，我知道他根本就不想改。
他说，我听音乐学习效率才高。杂志是带来下课看的，放松用的。
蒋老师说，一心不可二用，听音乐势必影响学习。
蒋老师还说，我才不信你们会控制住自己只在下课的时候看杂志呢，打铃的时候正好看到一半，你们会收手么，根本不可能。
不过他跟蒋老师保证的很好，说可以做到。

有一天下午的自习课，蒋老师不在，我跟前面的男生一直嬉皮笑脸的聊天，忽略了吴江，他自己生闷气，塞上耳机看书，我知道他随身听里放的是周杰伦的磁带，第一张专辑《Jay》，还是我的呢。
他在后面哼哼歌，越来声音越大，不知道是想盖过我跟人聊天的声音还是想引起我注意，总之，周围已经有人窃笑了，我回头看他，他横了我一眼，我又转过去继续跟别人聊，他更大声的唱

… …
单手过人运球
篮下妙传出手
漂亮的假动作
帅呆了我！
全尝人防守
篮下禁区游走
快攻抢篮板球
得分都靠我
你拿了球不投
又不会掩护我
选你这种队友
瞎透了我！

《斗牛》

唱到瞎透了我，还看我一眼。
旁边人都哈哈大笑，他也听不到，还自我陶醉呢。
我觉得这个时候我再不提醒他，那我太不厚道了。
“喂….”我用手指点点他的桌子，他肯定看到了，装作没看到。
“喂！！”我大喊一声。
“干嘛啊！！！”他更大声的说，因为带着耳机，更控制不好音量。
我用手指指耳朵，意思叫他拿下耳塞跟我说话。
他撇了下嘴，没理我。
继续嘟嘟囔囔

为什么我女朋友场外加油
你却还让我出糗
你说啊你怎么抄我球
你说啊你怎么打我手
你说是不是你不想活
说你怎么面对我甩开球我满腔的怒火
我想揍你已经很久别想走
说你眼睛看着我别发抖你给我抬起头
有话去对医药箱说别怪我

我无奈的转过去，不是我不提醒，是他不识抬举，喜欢被人耻笑，我也救不了。
他看我转过去更来劲了，还换了一首歌。

印地安老斑鸠！腿短毛不多！
几天都没有喝水也能活！
脑袋瓜有一点秀逗！
猎物死了它比谁都难过！
印地安斑鸠会学人开口！
仙人掌怕羞蜥蝪横著走！
这里什么奇怪的事都有！
包括像猫的狗！！

《印第安老斑鸠》

我们俩对喊的时候班级已经很静了，所以他又放开嗓子大唱，效果是相当震撼的。
这时候蒋老师走进来，在门口站着，吴江还摇头晃脑的唱印第安老斑鸠。
我们都憋着笑，要憋疯了。
蒋老师也不说话，就等着他唱完。
他自己越唱越来脾气，猛一抬头，看到蒋老师站在门口，立马收声了。
手忙脚乱的把耳塞拿下来，随身听也来不及藏了。
蒋老师慢慢的说“吴江，带着你的随身听出来。”
他特别不好意思的出去了，然后我们听到蒋老师在走廊大骂他：“说过多少次了不准带随身听！！！你没记性啊！！！”
听不到吴江的话，估计吓傻了。
然后嘭！的一声，随身听被摔个稀巴烂。
我把眼睛都闭上了。
生灵涂炭啊，多少超薄walkman，MD，CD，收音机，Gameboy，哪怕是带响的电子表都粉身碎骨于蒋老师的手下，我帮不了他们只能默默期待，下辈子当个铁饭碗啥的，就不至于这么凄惨了。

 

吴江大学毕业之后就出国了，我也挺少跟他联系的，主要是我工作忙，他学习也忙。
有一天，我因为前一天受了点挫折，振作不起来，一天都没有上班，躺在床上不吃不喝。
电话也被我关机。一直到半夜，天黑透了，我懒得下床开灯，又饿又孤独，觉得自己好失败。
可能就这样饿死了，都没人知道，因为周围人都已经习惯了长时间的联系不上我。不会拨打110，报我失踪。
我突然很想念吴江，就打开手机给他拨电话。
“喂？”他声音很轻。
“….”我没说话，一下哭了，眼泪顺着眼角滴在枕头上。
“喂？”他又问。
“我。”我拼命掩饰，怕他听出来我哭。
“陈可？！我猜到是你呵呵！你总喜欢故作神秘。”他在电话那头傻笑，我能想象出他开心的样子，咧着嘴，没心没肺的笑。于是，我内心又增加了一分凄然，我怎么就这么不洒脱。
“恩。”我深吸一口气。
“骚扰我干嘛呀？想我了吧？嘿嘿。”
“恩。”我尽量少说话，避免露馅。
“….怎么了？”他的声音变得收敛了。
“你过的好不好呀现在？放羊娃。”他说他以后要在那边开牧场，我说是你放羊还是羊放你啊。
“还是不大适应。”吴江很念旧，对旧事物怀有深厚的感情。
“恩….我饿。”我忍不住说。
“啊？又不吃饭…唉，你弄点吃的啊。”
“恩，你等我下。”我跑下地，去冰箱翻吃的，找到半块吃剩的提拉米苏，冰凉，又泡了咖啡。
然后躺在床上吃喝。
“吃的什么？”他问。
我想了想，没说蛋糕。
“包子”
“光吃包子？喝点水啊。”
“啤酒。”我故意逗他。
“啊，那你现在相当彪悍了。”难得他有幽默感。
“是啊，正吃的虎虎生风。”
“哈哈！记得以前你跟我说，要追求“谈笑有鸿儒，往来无白丁”的生活。”
“我降低标准了。”我顿了顿说“谈笑有八卦，往来无白痴即可。”
“工作顺利么？”
我一下哽住。使劲使劲把溢出来的眼泪又憋回去，然后吞掉剩下的蛋糕。
“还好。”
“不开心了，就过来，我等着你，好么？”
我没做声，又哭。
“你就同意我等着你吧，这里太适合你了。即使你不愿意做我的女朋友，我也愿意你过来。”
“再议。我吃完了，要挂电话了。”我又开始自虐。
“好。拜拜。”他也很自制的挂断了电话。

—————————————————————————————

奶妈，写了这么多，能满足您那颗花痴的心不？

[本帖已被作者于2008年2月18日22时49分51秒编辑过]

以下是引用 yangyang 在 2008-2-18 22:55:00 的发言片段：
看完了，无语，走人。
这是什么态度….

我大晚上的，好看赖看的敲了这么多字，您整个：无语，走人，什么意思啊？

无语还说什么啊，非给我添堵啊。

靠，又失眠了今晚上，啥也不说了了，全是眼泪，哗哗的。

浪迹天涯呢，你的经典回帖模板看来又被人淡忘了…

我期待你重塑辉煌啊！！

以下是引用 浪迹天涯 在 2008-2-18 23:14:00 的发言片段：
以下是引用 怕痛 在 2008-2-18 23:09:00 的发言片段：

浪迹天涯呢，你的经典回帖模板看来又被人淡忘了…

我期待你重塑辉煌啊！！

嘿嘿！

米事。

偶睡了，晚安。

我会想大家。

以下是引用 evenmosheng 在 2008-2-18 23:44:00 的发言片段：

好吧。。。我冒泡了。。。

我承认我是怕粉。。。我承认我一直偷偷的一日N次的来看文。。。

百看不厌！！（真心！绝对真心话！）

看到“谈笑有八卦，往来无白痴”，口里的LATTE就这样义无反顾的喷在了我的电脑上。。。怕怕同学，您要负责~~~~

不用给我买LATTE了，直接更文就成，自从有了您的文，我不愁吃也不愁穿了，坚决跟着您老走了。。。。

 

(*^__^*) 嘻嘻

我饿的时候也喜欢喝latte

以下是引用 軒轅無 在 2008-2-19 3:25:00 的发言片段：

哇靠 口奈滴桃桃~~~你居然更新了！说实话这几天姐根本没指望，加倍表扬！我说清华是为了帮你进一步提高收视率呀~啊你表好心当做驴肝肺 再说我哪里造谣了？你本来就是清华毕业的嘛 你就招了吧！

吴江多好的娃啊！你居然不要！给人家丢到国外去….暴殄天物！
PS：那个小桃 不四我叫滴…是吧 痛痛？
再PS：她是清华大学软件学院03界的，哇哇，我揭你老底啦…逃掉-走焉

 

天天造谣累不累呀？

过几天出个清华SP门，主角是我，您就爽歪歪了吧。

我要出去避避风头了… …

以下是引用 roseroserose 在 2008-2-18 23:46:00 的发言片段：

啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我要吴江啊吴江。。。。

你都不要，给我吧，给我吧，给我吧。。。

太爱他啦。。。。。。。。。。。

 

 

春天来了… …

以下是引用 lovefish3332000 在 2008-2-20 1:06:00 的发言片段：
真没想到清华居然还有楼主这么性感滴人儿啊~~~
说过不是了呀… …

再这样，我真的要隐了。

唉~某些同学，除了更新，就不会说点别的，严重伤害了我的感情。

为了避免伤害自己，我一向是自动忽略掉这种回复的… …

灭哈哈哈哈哈哈~~~~~

啊啊啊~小fan们~你们越来越招人喜欢啦~

稍微暗示就学会了，真乖，真强大~

常思念，莫催文~这是我爱的*^_^*

关于催文，我有以下几点要说：

1.我从来不催文的呀，即使我十分千分万分的想看，还是会静静等待作者大人更新。

2.楼主大人需要鼓励的时候，不要吝啬您的鼓励，尽情挥霍，区区几十字，几百字，您随手一敲，作者看到就泪流成河了~

3.楼主大人N天乃至N个月都不出现，莫着急，冷静！冷静！你隔着网线看不到他，抓不到他，着急也没用，不如念佛诵经，默默祈祷，楼主大人大富大贵，身体安康，小的在这日日祈祷，佛教道教基督教，样样都信，只为保楼主大人平安。

4.楼主大人说近期不更新，这位大人一定是好人啊，不更新还通知，诸位还苛责什么啊，上哪碰这么好的主去呀~安心学习，努力工作去吧，找点事做做，楼主大人更新了，你自然会看到，小样，天天上论坛刷，还能看不到呀。

5.楼主大人说最近公事缠身。啊啊啊啊，多么可怜的大人，每次听到这样的消息，我的内心都万分心疼，文还算什么，文的主人更让人牵挂啊~马上电脑前打坐，心中默念：大人洪福，祈求希瑞赐予大人力量~让大人处理公务的效率倍增，事半功倍，早日挣脱羁绊，修成更新正果。

 

学会了没，诸位小fan~

PS：偶看过的文一共不超过10篇……所以以上所说，纯属瞎编乱造…..毫无经验可谈….具体结果咋样，你们可以在我身上试验。

我TMD真伟大呀真伟大

歌唱领袖毛主席呀~~~

嘿嘿 我也好喜欢吴江的说 不过我就不和某人争了  另外 楼主真是个妙人儿啊 哈哈 如果我是男的 也要有这样的女朋友~~~~~人年轻的时候，错过了多少美好的东西啊，但是这样的错过，也多么美好啊 
—–呵呵，真的么，可是如果你是男的，并且有我这样的女朋友，你会觉得很折磨~不骗你。

潜了好久的水，今天终于忍不住要出来说句：真可惜吴江了～～～～～～～～～～～～

怕怕，快用自己的手改变大家的想法吧，哈哈，要不还了得

——N久不见啦~原来一直在潜水啊，憋着没？恩？

可惜了吴江了。。。。

我接着呢，怎么能叫可惜了吴江。。。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我很热爱吴江的

shenhuxi，你果然知情识趣，我欣赏你！

—–奶妈~你欣赏一个人的标准还真是怪异啊…..

真后悔，高中的时候就应该胆子大点，唉，错过了可以轻易犯错的年纪了~~~~~ 

—-还好还好，错过了，不然不知道哪只花就被您摧了…..

加油更文哦！～～～～

—-单纯催文…是吧？

说这话说明你还没长大，仍然有犯错误的资格哦！

—-恩恩，就准备在您身上犯个错误~~

想说点什么，又说不出来…..更新吧》。。。。

—要是实在说不出来什么，就问我最近好不好，有没有吃饱就好啦，我会很开心的。

更新吧！！！！！

—不更呀！！！！！

我来說别的。

咳。“依然更新吧”！

比他们多2个字吧。~

—-就多两个字呀，我太失望了：（

催文是急迫的，

LZ是懒惰的。

心情是烦躁的，

等待是依旧的。

———-行呀，打油诗都学会了，有前途~

为了避免楼主的自动忽略，我先向楼主问声好。楼主您周末愉快，这个周末过得可好？是否在九天揽月，五洋捉鳖的闲暇时间，做一些让我们这些粉丝略感欣慰的琐碎小事，如果您没有空，我们只好流泪惋惜，绝不会打出让楼主您自动忽略的两个字。不过像楼主这般善良、可爱又有才又颇具“名媛”风范的可人儿，一定能急人之所急，想人之所想，成全人之所盼的吧！可否？望楼主批示！

—-good！very good！我very love 这个 reply。but 不批。

透漏小道消息：怕痛同学最近抽风。大家先表催她了。现在写出来咱也看不懂。。。。 

—你才抽风，少咒我…

不对 我得澄清一点 我可不是催文的哦 

内个…偶像你慢慢酝酿…

我刚才只是表达一下作为一个fan对偶像的思念

—-这个回复，我也very love。continue努力。

看~虽然今天没有更新~但是尽量回复大家啦~还是有点收获的，对吧。嘻嘻，好自恋….

现在，我可以安心睡觉去啦，养好精神，明天努力杀敌。

大刀向鬼子们的头上砍去！

晚安~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

以下是引用 宝儿不听话 在 2008-2-25 16:57:00 的发言片段：

呃。。。。这破孩子还成别人偶像了。。。

我说姐，我貌似不常来催文吧？恩，那就好，您继续抽风！

俺明天可放假啦！你羡慕流口水去吧！哇卡卡卡。。。。

姐是你叫的，破孩子也是你说的。

你精神分裂呀。

你不来催文是因为你平时摸不到电脑，好吧，别整的好像自己多伟大高尚超凡脱俗似的….

放假放假呗，我羡慕什么呀，我还要好好工作，努力赚钱呢，你天天上学能赚钱么，还得花钱呢吧。

唉~那么辛苦还赚不到钱…..真可怜，嘻嘻。

差距啊差距，我太骄傲了。

另外，等着高考吧哈~

偶这辈子再也不用高考了。就这点，你就郁闷去吧。

天气真好^_^
我来更新
一点

灭哈哈！

今天是周六，我应该打扫房间，可是很懒，不想动，先赖在床上，好不容易从床上离开，又赖在电脑前。
很不爱劳动，上学的时候就很烦大扫除。
想起来一件小事儿，写下来吧:)

学校盖了好多新楼，又扩招，我们需要搬家，经常是上着课，学校的广播响起：各班注意，各班注意，由于学校××教学楼需要装修，所以该教学楼内的高一/高二（一般高三不动，编者按）年级暂时搬到××教学楼上课，下午开始扫除，明天搬家。
教室里一片欢呼，哇噢！不用上课咯！
老师很无奈，“总要上完这节课的吧，下午才开始扫除呢。”
“别上啦，老师，我们要收拾东西呢！”大家一起起哄。
“就是啊～～还上什么课啊，快下课吧老师！不然收拾不完啦！”
这个时候，很多老师就招架不住了。
我心想，老师也不爱上课的吧，多累啊，能不上就不上，他们也需要偷懒的借口啊。
我记得那时候我们班有几个男生，特别特别能起哄，爱接老师话，每节课都要笑翻了，我们笑，老师也笑，拿他们没办法。
当然，不是蒋老师的课。
她的课，别说起哄，基本上没人敢发表意见。
她提问，大家都惴惴不安的，生怕点到自己头上。
特别是她讲过的内容，要是回答不上，会很惨。
有一次，她提问一个讲过很多次的问题，很不幸，那个人恰好不会，她脸色马上变了，叫他后面的人回答，更为不幸的是，这个人也不会…她面无表情的说：后面的继续。
教室里的气氛霎时紧张，人人自危，哗啦哗啦翻书的声音不绝于耳。
“不准看书。现在想起来看书了。”
吓死了，脑子都不转了，又不让看书，大家基本都变成植物了。
那个时候，我们班的最后一排都被体育特长生占据，他们成绩

第14回

自然是….比较一般了。
我听到最后一排的那个男生念经：前面的大哥大姐，救救我吧…你们都不会，最惨的是我啊…MD，你们平时也不多看点书….
结果，真的轮到他头上，他前面已经站了一排，被叫起来的时候他已经快要哭了。
“….老师，我….以后一定好好学习！”
突然很想笑，平时那么拽的男生居然被吓成这样，不知道她是欣慰还是无奈，不过最无奈的应该是这个男生吧。
然后吴江被叫起来回答，他当然回答对了，每次大家都答不出来的时候，吴江就成了压轴的，我给他起的英文名：HappyEnding。
有时候，吴江也没答上，然后，我居然被叫起来回答。天哪，他都不会我怎么会，当然没回答出–||
有一次老师讲考试卷，有一道大题，是从来没遇到过的题型，老师讲之前很得意的说：这道题我没讲过，你们就都不会了，我看都没得分啊，有得分的吗，举手。
我举手了。
发现，就我一个人。
那个老师很惊讶的走下来看我的卷子。
“咦，你果然很厉害。”说着拍拍我的头，之后又讲到另外一题。
“这题我讲过很多次了，每次都考，应该没有失分的了吧，谁没得满分，举手。”
我举手了。
发现，还是我一个人。
那个老师带着难以置信的表情拿起我的卷子看。
“你….真的错了！气死我了。”
是啊，不该错的我错了，该错的我没错，不过总体还是维持平衡了嘛。

啊……..
我是要说劳动。

这次要说的，是我们高二期末的一次搬家，因为快要高三了，学校让我们搬到后面僻静的一个教学楼里面，那边有一片小树林和一个篮球场，

基本上与世隔绝，跟世外桃源似的。
只是这座教学楼本身比较阴森恐怖，一年四季不见阳光，很清冷。一进楼有一面大镜子，还是破碎的，上面的题字：87届3班赠与母校。
我们这次劳动是要打扫这座楼，打扫干净搬进来。
里面已经重新粉刷过，我们要做的就是把玻璃，地，桌椅，全部擦干净！
多么枯燥，乏味的工作。
每次劳动，我都主动跟那种一看就会勤俭持家的女生一组，这样就不用做很多事，我倒不是偷懒，只是不喜欢擦玻璃，我可以做别的啊，比如洗抹布，换水啊….

我被分到打扫化学实验室。
很大，很空旷，有好几个大房间。
我们在里面先是大喊大叫，嬉笑打闹了一阵，然后才开始打扫。
我像往常一样，负责给所有人换水:P
所以有空闲时间逛逛。
结果，被我发现了一个地下室。
在药品储藏室，这个房间有好多很高的柜子，里面都是化学药品，我们还把那些大瓶子拿出来擦呢，多仔细，顺便玩玩。
在靠近角落的地方，有一个木头盖子，我掀起来，原来是地下室的入口。
往里面看看，觉得很大，能看到一些东西的一角。
想都没想，一下跳进去。
很多纸箱摞在一起，我拆开一个箱子，里面是若干个小箱子…
再拆。
纸包装。
再拆。
哦，是实验器皿～玻璃棒。
又四处看了一会，渐渐觉得头晕目眩，想起来以前老师教的，进地下室之前应该先划跟火柴试下，因为地下室极有可能二氧化碳含量过高，远远高于氧气。
糟糕，我缺氧了。
想离开，才发现，上不去了….
需要梯子才能爬上去。
一着急，更觉得难受。

只好大叫，也不知道他们听不听得到。
“救命啊！！！！！！！”我站在入口下面喊。
没动静….
虚弱….
“喂！！！！！！救命。”继续喊。
大脑缺氧…..
“啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！”乱喊。
听不到么？

我走回去又拆开一个箱子，把里面的一个大烧杯拿出来，瞄准了洞口，嗖的扔出去，啪！的一声，碎的稀里哗啦。
然后听到咚咚咚的脚步声，我在洞口下面抬头看，好几个脑袋往里面看。
“怎么在这里啊…”
“救我出去。”松了一口气，颓然的坐在地上，全是灰，也不管了。
“哈哈哈哈！！！真笨！干嘛跳下去啊！！里面好玩吗？有什么啊？”
“别玩了，快点啊，这下面缺氧啊…..”无奈，真的是救命啊…..
“等下，我们去找梯子。”
我坐在地上，垂头丧气，过了一会听到声音。
“你在下面干嘛。”
我头都没抬，没好气的说。
“有完没完..你管我干嘛，我现在要上去！”说完，觉得不解气，又补充了一句。
“有本事你下来待会儿啊。”

半天没反应，过了一会一个小木梯子伸下来，我顺着爬上去，恨不得躺在地上休息，觉得累的不行。
然后看到蒋老师站在我面前，有点生气的样子。
是啊是啊，我又不乖了，学习上不听话，连劳动也要闯祸。
“你能不能让我省点心啊！”她点着我的头说。
“你下去那干嘛，啊？干嘛啊？找死啊？”
“我去打扫啊…..”
“谁叫你打扫那了！谁安排的？！”说完，她扫视着我们组的成员。
“我们…没有啊….”他们很无辜的说。
“我自己啊，我觉得需要打扫啊。不是要打扫的彻底么…”
“刚才就跟我顶嘴，懒得理你，现在又开始了。”
啊，我在下面，怎么知道是你问我，再说，有什么好问的，都已经在下面了。再说，解释和顶嘴是两码事。
“你自己下去，也不通知别人，晕过去了，谁知道？没长脑袋啊，做事不考虑啊。”
哦，我每去一个地方都要先通知下别人，我又不是幼儿园小朋友。什么事都考虑，累死我啊。我怎么知道我会上不啊。。
“如果别人听不到你喊怎么办？怎么办？你说说，你怎么想的。我真搞不懂你是聪明过头，还是蠢到家。”
“我们听到东西打碎的声音，就马上跑过来了”亲爱的同学们这样说。
“…还打碎了东西。”她恨恨的说。
“这个，跟司马光砸缸一个道理…而且，我赔…”
“不用赔了，去那边站着。现在就去，站到放学。”
“我…很虚弱….现在。”
“马上去。”
我当时坐在地上，抬头看看周围的人，觉得很没面子，还觉得他们都在窃笑….
但是又不能不去，那简直不可能。
就不服气的站起来。
“这样行了吧。”我看着她说。这样也算罚站吧，我反正站着呢。
“去那，别站在中间妨碍别人。”她指指墙角。
烦人！！！
我赌气的走到那边，生气的看着她，靠在墙上。
“面对墙，站好。”
我有三秒钟没动，心里恨死了。
闲杂人等，赶紧滚….干嘛都看着我….
“你们去打扫吧。”她对其他人说。是不是也感受到我的难堪了。
其他人都走了，我也转过去，对着墙壁。
她走过来，拍了下我屁股。
“淘气。”她说。
才不是，我才不淘气。
我看了她一眼，没说话。
“要是我的孩子这样，肯定要挨打。你被惯坏了。”
切～还好我不是你的孩子，我只是你的学生。
我觉得做我妈咪的孩子很幸福很幸福。
“站在这里认真想你的错误，表现好，就让你回家。”有的时候她看我的表情很特别，我描述不出，好像又爱又恨的样子。但是又没有那么严重，只能算是又喜欢又讨厌吧….或许是又宠爱又无奈…总之就是那样一种表情，我已经很多年没见到。

我乖乖的站在那里。
想我的错误。
我错了，擅闯地下室（无组织无纪律），事先没有通知同学（不团结友爱），在里面乱拆东西（不尊重学校隐私），缺氧（基础知识不扎实）,乱喊（大声喧哗，扰乱秩序），扔东西（破坏公共财物）…..
我为自己每个自然发生的行为都定了性。
然后对着白墙笑了一下，嘻嘻。
我这样的回答，你会满意吗老师？

… …

… …

思绪乱飞….

下午的时光就这样偷偷的溜走…..

 

[本帖已被作者于2008年3月8日15时31分57秒编辑过]

以下是引用 roseroserose 在 2008-2-26 19:55:00 的发言片段：

另外，我宁可觉得我家宝宝性格比较偏T，她比较负责，也扛得住事儿，举重若轻，这是我喜欢她的原因之一。如果和她在一起工作生活的话，可以彻底放心安心，她可以冲锋陷阵去解决很多问题，当然，前提是她愿意。

当然，如果你觉得TT是王道的话，偶也无语。。。

奶妈，原来我这么好的….

关于小T的性格，其实，也不是啦奶妈，我的性格没那么坚忍啦，还是挺软弱的，喜欢逃避。所以，冲锋陷阵的解决问题，要看是什么问题，也要看是谁的问题，诚如你所说，前提是我愿意。可大多数时候，我不愿意。当然，如果是玫瑰小奶妈的问题…..那我自然不会逃避，嘻嘻。

 
以下是引用 20080101 

2.楼主大人需要鼓励吗？需要鼓励说啊，不说迟钝的群众怎么能反应过来捏？既然鼓励怎么可能吝啬捏？要几十是吧？“鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励”够了吧？要几百对吧？“鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励鼓励………………”怕您泪流成河停不住，等下黄河泛滥就不好了~这么多够了吧，不够您说哈~

我觉得复制粘贴的鼓励….很没诚意哦……
以下是引用 evenmosheng 

你说要是蒋老师从小学，哦不幼儿园开始就“好好”“着重”培养怕怕同学，这文得有多少续阿！！！我说怕怕同学，您好歹已经写了这么多了，这可都是您自传的一重要组成部份阿！接下来也要努力啊！趁年轻，多写点！写完了真实篇再来个臆想篇也不错。。。我没崔文耶。。。

你想我被P死么…..
以下是引用 oncewing 

N久没见实质性发展了呢不小心也加入了催文大军了？看着队伍越来越庞大楼主也不会安心快乐的继续坑着了吧？

安心快乐ing….^_^
以下是引用 痛在心头 

楼主。身体最近安康否？吃得好玩得好么？工作顺利么？我没催文噢。我真的没有催文。

最近身体安康，吃得好，玩得好，工作顺利。既然没催文，那么不更了。
以下是引用 茶水 

偶看，偶不催。临睡前扫一遍天空。 

好！
以下是引用 shenhuxi 

记号记号 怕怕啊 虽然我很心疼你 但是……唉 还是心疼你 不催了

表心疼。我很好最近^_^
以下是引用 20080101 

叫“PP”，多好，一语多关…… 

我不同意！！！
以下是引用 紫杉酷ku 

寻人启示:网名“怕痛” 爱她的人曾取名“怕怕”、“痛痛”、“可可”、“PP”……（亲奈的楼主，应邀自己选一个吧，要是强加多没面子) 此人已无故失踪多天，另爱她的FS伤心欲绝、欲哭无泪、悲从中来、痛不欲生、肝肠寸断、愁肠百结、撕心裂肺、抓耳挠腮、苦不堪言、痛　　　心切骨、九曲回肠 （大家说此人是否该反省一下下呢？？？？？？？？？？？？？？） 此人所发表的《我的高中》一文，那简直是妙笔生花、字字珠玉、栩栩如生、维妙维肖、才思敏捷、出神入化、气贯长虹、惊涛骇浪、文从字顺、无与伦比 看的我是茶不思，饭不想，那工夫简直是赵本山的师傅，《卖拐》的编剧 可就是~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~哎!哎~~~~~~~~哎(我不说什么,因为我不催文,嘿嘿) 请知道此人下落者,来此贴报个信,以安民心 万分感谢

花样繁多啊….这下安心了吧
以下是引用 破_晓 

哈哈~这样都赶上~~SF~

呵呵，是啊…沙发舒服吧，嘻嘻*^_^*

 

 

三八妇女节，在【姐妹花】更文，是不是显得特别有意义！！！！

虽然我知道，你们中的很多人还执着的在过六一儿童节呢。

[本帖已被作者于2008年3月8日15时27分26秒编辑过]

发现，我越写越没章法了，最近都没按时间顺序写。

不会有人介意的吧，哈哈。

————————————————————–

工作以后，有一次，我去学校找她。
我们在她的办公室聊天。
说是聊天，基本上是她问我答。
“最近不忙了？”她知道我工作很忙。
“恩，还好。”我笑了一下。
“我有时候收到你的短信或者电话，你说你在工作，我就想像不出你工作是什么样子，哈哈。”她笑着说。
“就是…那个样子…”
“那个样子是什么样子？”她用很温柔的目光注视着我。
“…就是很假正经的样子。”我不好意思的说。
“我有时候会想起你上课的样子，有时候若有所思，有时候很投入的摆弄东西，有时候嬉皮笑脸…总之鲜有认真的时候。所以我觉得你工作大概也如此，肯定总被批评。”她有点挑衅的看着我，好像很得意的，把我看穿了一样。
我工作当然不是那个样子，我又不是小孩子。
“才没人批评我，大家都表扬我，我不知道多好呢！”我夸张的说:P

“哈哈，表扬你什么？”
“表扬我做事做的好呗…..”我也觉得有点不好意思。
“不过，我觉得都不讨厌你到是应该的，即使你做错了事，应该也会被原谅的。”
“当然了！当然要原谅我！”
“看来，还是做错事了。”她笑眯眯的说。
….
“偶尔犯错，免得别人嫉妒我。我这是避免树敌。”
“你那么不求上进，谁嫉妒你啊，没人会把你当对手的。”
我想了一下，这倒是哦。貌似，我从来都不是别人的竞争对手。
“同事对你好不好啊？”她接着问。
“好，”我笑嘻嘻回答。
“恩，你到哪里都会有人照顾你，这个我倒是不担心。”
接着用神秘的语气说：“我现在教的班级，有一个小女孩很像你，我每次看到她就想起你。我很喜欢她。”
“是么？”我也压低了声音说，也装作很神秘。
“对啊，等下我把她叫过来，你看看啊，就装作不知道的样子，听到没？”
“好～”我笑了，倒是很想见见，会有人像我吗？
然后，她叫住了一个在办公室的学生，让他把某某某叫来。
过了一会，一个小女生走进来。
啊，真的很可爱，清纯又机灵的样子，穿着校服，上面别了很多枚徽章，我大概扫一眼，《火影忍者》《死神来了》….里面的众多主角。
果然招人喜欢的样子，蒋老师喜欢她很正常。

我跟蒋老师都看着她，显然让她不自在了，一脸茫然，眼神还有点怯怯的。
“老师～干嘛啊～”她问，连说话的语气都很像以前的我，我顿时鼻子一酸，一丝难过掠过心际。
“最近表现好不好啊？自己说说。”蒋老师的样子还挺严肃认真的，想到她只不过把人家叫来让我看看，还作出这种准备训人的姿态，我觉得她其实很邪恶。
“….挺好的啊….”明显心虚啊，小朋友，立场不坚定。
蒋老师没说话，盯着她看。
这位小朋友看看我，又看看她，大概是越看越害怕。
最后带着哭腔说“…老师，你这么忙…我不打扰了….我要回去看书…”
哈哈哈哈！我想拍手大笑。一定做了亏心事！又怕有陌生人在场的情况下被骂，很没面子，所以急着逃避。
蒋老师也忍不住笑了“回去吧。”
可爱的小朋友马上跑回去了。

“像不像？”她问我。
“恩，像～哈哈。”我觉得很开心，原来当老师是这么开心的。
“对啊，我刚接这个班的时候一下就注意到她，看起来很乖，其实很坏。对吧？你就这样。”她眼含笑意的说。
“恩…呵呵。”
“不过，她有一点跟你不同。”
“别说她长得比我好看….”
“….”
“别说她比我年轻…”
“….”
“别说她比我聪明！”
“你有完没完，让不让我说话了！”她捏了下我的脸。
“哦，说吧。”
“她呢，比你单纯。你有点早熟，你知不知道？我有时候会担心你，因为不知道你会想到哪去。但是她我就不担心，完全是个孩子。”
“原来是这样，就是比我幼稚咯～”我故作轻松地说。

我又何尝不想单纯，天真，永远少不经事。
我也不想自己敏感，脆弱。
可惜，这也不是我能控制的。
我能做的只能是假装单纯，假装天真，假装什么都不懂，都看不出，假装我不在意。

我们的生活不就是经历失去吗，各种失去，失去各种。
精神上的，物质上的。
伴随着一个婴儿的呱呱坠地，一个人开始了失去的旅程。
母乳，宠溺，自由，童真，单纯，简单，布娃娃，气球，游乐园，甜腻，放肆，幼稚，朝气，锋芒，朋友，亲人，自己。
这些都会失去的吧。

我的思想的清澈程度自然是无法跟一个高中生比，毕竟已经被社会浸染过，如果我还能保持住一份天真，那也只能留给自己充分信任的人，面对这个人，我才会释放，才知道自己其实还是有一份真的。

以下是引用 yaooh 在 2008-3-8 18:47:00 的发言片段：

回想过去那个时期..忙忙碌碌的也好幸福

想想当老师也挺不错的..一批一批的学生..永远都接触孩子..心态也总是跟着孩子的吧

哎..看到老师又喜欢别人..伤感ing

 

是你伤感还是在说我伤感啊？呵呵～

是在说你的老师，还是我的老师啊？嘻嘻～

我没伤感啊，喜欢谁，谁被喜欢，跟我没关系啊。

干嘛伤感啊～

嘻嘻。

以下是引用 破_晓 在 2008-2-26 19:55:00 的发言片段：

这段读来很心酸…每当从别人身上看到自己过去的影子时就会有这种感觉吧…有得必有失.拥有的太多不是会把人累垮么…

不会不会，不会累垮哒～ ^_^
以下是引用 紫杉酷ku 

一看就知道楼主是一个被爱包围的孩子，哈哈，满不在乎的，牛 

不对不对，没有包围，还有空，你来填充，好吧：P
以下是引用 jiabin 

哎呀……好久没来过了……在您节日之际前来探望一下~ 

谢谢–||
以下是引用 瞳2 

hoho，从七点看到现在，楼主真是强人啊。可怜了我的眼睛，不过还是要大声的喊一句。感谢楼主！

不客气：D
以下是引用 紫杉酷ku 

楼主还在线啊？还在写吗？别写了，今天已经更新很多了，很累了，休息休息吧 

米有….嘻嘻，难得不让我写了～～哈皮哈皮
[本帖已被作者于2008年3月8日23时21分29秒编辑过]

以下是引用 cannon 在 2008-3-9 1:18:00 的发言片段：
蒋老师觉得你早熟还像对待小孩子一样对你呀这个得问她去啊～我怎么知道她为什么那样对我。

[本帖已被作者于2008年3月9日2时39分14秒编辑过]

以下是引用 痛在心头 在 2008-3-15 0:35:00 的发言片段：
以下是引用 qweqwe 在 2008-3-11 0:11:00 的发言片段：
这个。。。。。。。。那蒋老师有没有打过她啊？？
同问。。。好奇i

 

我怎么知道。。。。

我不好奇，所以没问，所以不知道，嘻嘻，不好意思，不能满足你们的好奇心啦～

大家好，我想大家～

更新～一点点…

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知道可以保送以后，我对学习就失去了兴趣…
其实一直以来我也没什么兴趣，不过书还是会看的，课还是会听一点的，总之，对待学习，我还算稍微有那么一点点认真的…
千万别以为我完全不学，那是不可能的，只不过在这里没有详细描述我是如何学习的～

对学习失去兴趣后，对装乖也失去了耐心。
上课就睡睡觉，看看漫画，吃吃东西什么的。
迟到越来越甚，经常迟到下午…

那个时候其实课程蛮紧张的，我的作风跟整个的班级风气格格不入…大家都在紧张的学习。
吴江是不会像我这样迅速堕落的，我适应能力强，第二天就从备战状态切换至度假状态。
我甚至已经开始计划跟爸爸出差了。

自己感觉这事挺大挺光荣的，但是从周围人的反馈来看，没什么爆炸性的效果。
这让我很失望。
首先家人没有跟我特别提过这件事，我也没好意思邀功。
其次蒋老师的反应也很平淡，没有表扬我 🙁 颇为失落。
要知道我十分迫切的期待她的表扬啊～

由于迟迟得不到肯定，我日渐消沉，不对，是消极。

看得出来，蒋老师看我的眼神已经开始不爽了。
我心里觉得好笑：哈哈，你能把我怎么样啊现在？
我不需要学习，灭哈哈！要是批评我，我一定借机邀功～

然后在一节物理课上，我十分不低调的前后左右的说话，影响范围颇为广泛～
其实，我平时不是个喜欢在课堂上狂讲话的人，比较喜欢自己玩，就看漫画，睡觉，这样。
但是说起来绝不比别人差，这个是不需要平时练习的，想说就能说好多，并且跟哪种学生都有共同语言。

物理老师冲我使了好几个眼色，我仍然不知收敛，气焰嚣张。
我用一只手支着头，侧着脸跟过道那边的人说话，忘了说什么话题，他笑个不停。
物理老师气的走下讲台，使劲拍了那男生一下，然后瞪了我一眼。

吴江在后面没好气的说：你能不能老实一会？
让我自作多情的猜一下，这是不是吃醋啊…
我恢复一本正经的表情，回头看着他说：吴状元，我哪有你的定力啊，我就是按奈不住啊～
他噗哧乐了：你按奈不住干嘛呀？这话说的….
我脸一下热了：你…什么意思！
“你坐端正！头转过来！”老师在前面大喊一声，语气里全是不满。
我脱口而出：他先说我的！他不纯洁！
全班哈哈大笑。
老师气急败坏的说：整个班级都被你影响！出去，别听课了！
切～不听拉倒，求之不得呢。
拜拜。
我马上站起来，走出教室，走到一半，听到老师说“吴江也出去！”
“干嘛让我出去啊…我怎么了…”
走到门口听到吴江无辜的狡辩，觉得很好笑，站在门口等他。
过会，他一脸不甘心的走出来，看到笑容满面的我，气愤的说：“被你害死了～”

我们俩慢悠悠的走到学校后院的操场，坐在双杠上，准备谈下人生，聊下理想，煮酒论下英雄～
谁知未能如愿，没过一会，我们班一男生跑出来在很远的地方大喊：“蒋～老～师～叫你们俩去办公室！！”
我跟吴江对视了一下，都一下从双杠上蹦下来，往办公室的方向走去。
路上又开始互相埋怨。
“你上课总说什么话啊！真是的。”
“跟你有什么关系？”
“….你，你影响我听课。”吴江说这话的时候表情特别可爱，又气又急又憨厚的样子。
“哦是吗，我以为你定力很强呢。”这句话呢，其实是有两个意思…
“甭管我定力强不强，你上课说话就不对。”
… …
其实我没真的跟他吵，就当路上的消遣了，他倒是很认真，越说越生气，最后总算不说了，but那表情就好象我多么不可理喻似的～

我们俩走到办公室的时候，正好有几个老师在蒋老师那说话，目光齐刷刷射向我们俩。
然后我听到窃窃私语：这就是你们班那两个保送的学生啊？
听的我激动极了，都忘了自己是因为什么被“传唤”的了…
我发现自己记性挺不好的，最近更是记忆力急速下降，遏制不住的跌落，搞得我心慌慌的，老娘更年期还没到呢，怎么就直接老年痴呆了呢。
比如比如，那天我在洗手间照镜子，然后一同事冲进洗手间的一间，过会她在里面说，咦，纸没了！
我反应特迟钝的就“哦～”了一声，主要是当时照镜子正走火入魔呢，不想理人。
“….小朋友，别臭美了，一会帮我拿卷纸啊～”
“哦～好的。”我边说边冲镜子眨眨眼睛。
就这么几秒钟的时间，我就忘了人家让我帮忙拿纸。
天地良心啊～我绝对是忘了，真的不是故意整人。
照完镜子，转身就走出洗手间，走的特潇洒，特义无反顾。

大概半个小时以后，我的同事疯疯癫癫的冲到我的座位上。
“你这个没心没肺的….”
“啊？”我先是没反应过来，之后又想起来。“啊！！”
“对不起对不起！！”
“行了，什么都不用说了。再见！”

望着她虚弱的背影，我一忍再忍，还是没忍住，笑出来。
好倒霉噢…半个小时都没有人去洗手间….

后来我特别真诚的道歉，她虽然没生我的气，不过还是不相信我是忘了。
不相信就算了，我从来就不指望所有人相信我理解我，不信就自己怀疑去呗，关我P4.

我们俩走到办公室，看到有好几个老师在跟她说话，所以就犹犹豫豫的不知道该不该过去。
蒋老师看到我们说：过来。
那表情～那语气～就跟慈禧太后似的…
我这个形容不太恰当…
总之你要自己体会她那种淡淡的好像挺平静的其实盛气凌人不可一世的态度。
只可意会～不可言传～

然后我跟吴江就特别不大方的都不先过去，谦让。
吴江太没风度了！
后来我觉得这样真是丢人，扭扭捏捏的。
就理直气壮的先走

第15回

过去。
“就你胆子大！”刚站那，她就啪一下拍到我屁股上。
“干嘛呀～”我闪到一边，迅速的扫了一眼吴江，发现他脸红了，我知道他看到了，马上生气了。
觉得蒋老师一点都不照顾我的面子。

她可能没看到我已经生气了，一直在认真的数落吴江。
我在旁边脸色越来越难看。
因为吴江每隔几分钟就试探性的看我一眼。
我知道他看出我生气了，是关心我，但是他的表现让我更生气！他这是在提醒我，他看到了他看到了！

10几分钟后，吴江回去了。
我赌气的看着她，她也看着我。
“最近表现很不好。”
我没说话。
“嘴鼓那么**嘛？”她有点好笑的看着我。
“7 ～”我把脸转向一边。
“不说话就站在这。”我知道她不怎么生气，因为只是一件小事嘛，但是我生气。
我很不屑的扫了一眼她，又看向别处。
大概是我的这一表情激怒了她。
“什么意思？有什么不满的？”语气很不好。
我又冷淡的看了她一眼，我是真的很生气，不然也不会这样以牙还牙。
好啊，你不照顾我的情绪，我也知道怎样让你觉得我根本不在意你。

啪！的一声，她把桌子上的一个玻璃棒拍碎了，我也不知道为什么她桌子上会有一个化学实验用的玻璃棒，但是我记得清楚是一个玻璃棒。
因为当时我的第一反应就是，她这个脾气，以后结婚跟老公生气了一定会砸家里的东西…..
我吓得一侧身。
“说话！”

“没有啊～”我口齿不清的嘟囔。
“能不能好好说话？”她质问我，一脸威胁的表情，就好象我说不能就立马打人似的。
“恩。”我不服气的恩了一下，脚还轻轻擦了一下地。
“你有什么了不起的！有什么骄傲的！你是第一名啊？！学校没你不行是不是？！！”…..爆发了。
“我哪骄傲了？”我表情特别认真的问。
“真想给你个耳光！看看你的样子！”她气的脸都红了。
我样子怎么了，我觉得我挺认真的啊。
不过，我知道我的感觉是经常欺骗我的。

我又不说话了，明显不想让我说话嘛～
“是不是觉得自己保送了可以不学了？”
“嗯啊。”
“让你家长来，我不跟你谈，你根本听不进去话。”
“哦～”

我们俩都一时无语，隔了片刻，她接着说。

“虽然我知道让你妈妈来，也不一定有作用，但是作为老师我有责任把你的情况告诉你的家长，至于他们管不管就是他们的事了。”她停顿了

一下，看了我一眼。
我听了心里很不舒服，知道她是故意这样说，所以我面无表情的等着她继续说。
“我的责任尽到了，其他我管不了那么多。”
就差直接说不管我了。
心里翻江倒海，表面还坚持不动声色，我就要看看你有多残忍～
“比你学习好的有的是，别总以为自己最聪明，像你这样的学生我见得多了，不识惯！”
我什么都没说，她看着我，看了好几秒钟，我没哭，也没什么表情。
然后她说：“你妈妈什么时候能来？”
“明天。”
“好，我把你这段时间的情况交待给你妈妈，以后你好自为之。”说完，就转向了办公桌。

我看着她的背影，想到她说的话，鼻子一酸，顿然离去。

—————————————————————————————–

 

睡了~晚安^_^

以下是引用 yaooh 在 2008-4-23 1:01:00 的发言片段：

其实应该说点啥有意义滴….

不过说了没人理怪没面子滴….

被理了还怪紧张滴….

就支持吧….

 

怎么会没人理～我理～好么～

谢谢支持。

 

我要PS一下：为什么普通会员都不能看精华贴了….我不能顶我喜欢的帖子了…..

鄙视楼上的，你说现在进来这帖子一次容易么，都是有身份的人（热心会员），就俩字更文…我伤心了我。

唉…可是还是会更的，写了总要发的吧，不然憋死我了….

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内心煎熬的等到放学，同学们陆陆续续的回家了，我坐在座位上愣神，吴江拿着书包从我身边走过，问我走不走，我说等下，让他先走了。
蒋老师一直站在教室门口，我时不时的看她一眼，发现她也在看我，但是只是瞟一眼，然后又看向别处。

我对她的了解与日俱增，并且自己的心智也在成熟，所以比以前清楚她的想法。
知道她说的是气话，不会真的把我交代给我爸妈，以后都不管我。
现在是高三耶～拜托，这个时候不管我了，那您不是前功尽弃了么，我的打都白挨了…

只不过她知道我最怕这样，而且她最气的时候大概是真的不想理我了吧，不过只是一时的～
而我也知道，如果她这样我都表现的不怕，那她真的没办法了，就真的放弃我了。
问题是我怎么会不怕呢？其实她不用这样，我都会怕的啊。
哦，也怪我，总装做不害怕不在意的样子，惹人生气。

我们俩都有自以为是的地方。
她认为我什么都不怕，谁都不放在眼里。用她的话说我是没法管理的孩子，只能散养，不能多加关注，否则越关注越失望。

我认为她此一时彼一时，根本不在意我，至少没有我在意她的多，在感情上，一直她在上风，我被操控。
她有很多的学生可以喜欢，而事实上，也确实有很多学生值得她喜欢，不止我一个。这让我很不平衡，我受不了这样的感觉。
我喜欢一切被我掌控，有序进行。按照我的想法，我的思路….

但是当你遇到一个吸引自己的人，一个你喜爱的人的时候，就发现，你不但没法掌握这个人，甚至连自己都失去了。
我觉得我们都会碰到一个甚至几个这样的人，她/他可能不是最优秀的，最漂亮的，最完美的，但是对于你来说却是最有魅力的，最适合你的，

然后就身不由己的陷落，也许是措手不及，也许是心甘情愿，总之，这样的投入是肯定要吃些苦头的，最后的结果就不一定是好是坏了。
如人饮水，冷暖自知。有人说，投入，付出的那个更快乐，也许吧，我也不知道。

言归正传。
可能有人会质疑：难道老师只可以喜欢你一个？只能对你一个人好？
当然不是，别的老师愿意对谁好对谁好，跟我没关系。
我喜欢的在意的人，并且我知道她是喜欢我的，我当然会有自私的想法，想要独占。
再说，这只是一个孩子的想法，我又没有把别的她喜欢的人都杀掉，无可厚非吧。

 

我在座位上慢慢收拾东西，教室里已经没人了，蒋老师还站在门口没走。
我把书往书包里一本一本的放，眼睛却一直看着她，有点冤气的，鼓着嘴。
她看了我一会儿，大概我的样子很可笑吧，像个怨妇…
就笑了，向我的座位走过来。
“不回家在这干嘛？”
“等下的…”我小声说，她真的走过来，我却又看着书包。
“是不是怕回家请家长？”她靠在我对面的桌子上，很轻松随意的问。
“那别请我家长了~我听老师的话。”我停下了手里的动作，专心的看着她说。
“不行，让你妈妈来学校。”我觉得她情绪很好，所以才讲条件，没想到她这么坚定。其实我不想“麻烦”我的家人是一方面，主要是想借机

认错，让她不要那么伤心，觉得我不需要她管。
“我保证听你的话，以后都听。”我信誓旦旦的说。虽然她总说我的保证，决心都是过眼云烟，根本不能信，但是其实我每次保证的时候都是

真心实意，特别想改正，想自己以后能表现好的，就是后来我没做到，那是后话了，你不能说我的保证是瞎说，敷衍人的。哪有这么冤枉人的
…
“哪那么多废话！请家长就是请家长！明天必须来。”又发脾气又发脾气。人家好好跟你说，轻声细语的，怎么就一点都不能打动你？
“哦。那我回家了…”我站起来，边背书包，边恋恋不舍得看着她。
“看什么看啊，赶紧回家。”虽然语气很不耐烦，不过眼神里却带着笑意。
我这人有时候挺腻歪的，粘人～
虽然我一直不愿意承认，但是墨迹人这样的事确实时有发生。
比如我就特别黏我奶奶，我只要看到她就会一直抱着，她去哪我就去哪，晚上睡觉也要抱着，使劲往她怀里钻，说些不着边的话，纯属没话找

话，还必须回答我，不回答我就磨人。就一直叫：没人理我～没人理我～你们都不喜欢我～我也不喜欢你们了～
没事就亲一口，就跟神经病似的。
反正这情景每次被我妈妈看到，她就幽幽的说：越大越没样～然后飘然离去。
虽然她没有明说，但是我明白，这是吃醋的一种表现。恩，哦，原来是这样。

“那我走了哦～我回家了哦～”眼神里是无限依恋～
“赶紧走啊～”她轻笑着拍了我一下，赶我走。

回家的路上在想，她不生我的气了吧，但是为什么非要请我家长呢。
应该知道我不怕请家长的啊。再说不请我家长，我妈妈也三天两头打电话打探我的情况，这么点小事，没必要非请家长呀。
想了一路没想通。
下车的时候，司机说，“是不是学习太累了，看你这一路皱着眉头想问题，呵呵。”
“恩～学习太辛苦。拜拜，注意安全。”
我快步跑回家，家里跟往常一样，没人，冷冷清清。
人家都说学生最辛苦最忙，我家怎么显得我最清闲呢，家人都很晚才能回家。
去厨房看妈妈留好的饭，自己随便拨了几口。都懒的盛到碗里，就在电饭锅里吃。
因为被妈妈批评很多次：“你这样别人还吃不吃？”
所以我已经学会不露痕迹的用电饭锅的勺子吃饭，虽然大点，无所谓了，分成几口吃么…

在我的房间待到9点钟，妈妈回来了。
我一反常态的大献殷勤。问她累不累，喝不喝水。
一直伺候她老人家在沙发坐定，她喝口水，慢悠悠的说：说吧，什么事？
“哦，没什么事，想你了。”
“没事？好吧，吃饭了么？”妈妈还是最关心我的吃饭问题，并且她以为我讨好她肯定是又要什么奢侈没用的东西，巴不得我开不了口呢。
我从小体质比较弱，很容易生病，感冒常年不断。妈妈说最好的办法就是食疗，慢慢调理。
一定要好好吃饭，吃有营养的饭。所以虽然她工作很忙，但是一直坚持每天给我做好三顿饭，精心烹制的饭菜。
虽然我还是会病，但是我妈妈说，我后来长个子就是因为她给我做的饭好，因为我们家没有高个子的基因。
可惜现在基本没什么机会回家吃饭，身体越来越差，各个器官都被自己搞得有点小毛病。

我觉得被老师请家长这事挺难开口的，尤其我妈妈总觉得我特别乖，不会犯什么错…所以每次得知我在学校惹事，脸上震惊的表情挺让我接受

不了的。我心疼啊我～
所以迟迟没告诉她。

心里有事，自己闷闷的又回到房间。
没心思学习，找了本闲书翻看。
书的名字是《林彪传》…

过会妈妈开门又问我：是不是有事？
我鼓起勇气：“恩…”
“怎么回事？”
“蒋老师让你明天去学校一下…”
“为什么?”
“….不为什么。”我把头转过来，心不在焉的翻书。
“我总得知道你犯了什么错儿～你得给我个心理准备吧。”我妈妈无奈的说。
“没什么，就上课说话啦。”
“这么点事就让我去一趟啊？不知道我忙啊？？”
我汗…
“是啊～对不起妈妈～我以后注意，不给您添麻烦。”
“好了，我知道了。”说完要关门走，突然又折回来。“看什么《林彪传》，不学好。”
眼睛真尖….

——————————–分割一下————————————–

第二天早晨，被叫了几次，未醒，又一次没心没肺的睡到自然醒，最近都没人送我上学了，没个固定时间，人家又不是我的专属司机。
自己坐车上学。
快走到教室的时候，正赶上蒋老师从办公室走出来。
我冲她笑一下。
她却一脸严肃。
“你过来。”
我慢悠悠的走过去，“早～”
“最近怎么总迟到？现在几点了？你是个学生知不知道？？不是无业游民！”
“9点多。”避重就轻。
“几点上课？”
“7点。”
“影响太坏！我现在没时间说你，你先回去上课，还有，你妈妈什么时候来？”
“一会吧。我告诉她了。”
“恩，快去上课。”

我走进教室上课，吴江安稳的坐在那里。
他简直是神～～～～～啊～～～～～～
什么叫坐怀不乱，我见识了。清华坐在他的怀….

“我妈妈今天来，你可以去看下。”吴江一直说想见见我妈妈，所以我告诉他。
“恩！我要去看。告诉你个事，我妈研究易经的，你知道吧～”
“恩，怎么了？”吴江的妈妈挺迷信的，也不能算迷信吧，反正就是很信一些占卜啊，八卦啊呀这些的，自己也懂。
“我妈说咱俩八字特别合，她说，她说，你旺夫。”
我以前把我的生日告诉过吴江，包括几点出生的，因为他说他妈妈会算命，所以我就….
“我妈说咱俩配。还说咱俩有夫妻相！”自己越说越激动–||
以前跟一班同学去吴江家玩过，因为我跟吴江关系挺好，所以他妈妈对我有印象。
“人家都说我跟吴健龙有夫妻相！”我争辩到，吴健龙多帅啊～还是跟他有夫妻相好。
“得了吧，科学么！我妈这是根据科学计算出来的！”
搞笑死了….

我明白吴江的心思，虽然我挺喜欢他，但是对他的感觉不是对恋人的感觉，没事逗下还好，整天在一起，会受不了他。
而且说实话他妈妈太宠他了，真的是含在嘴里怕化了那样的宠，这也让我有点害怕，虽然我想的有点远了，但是我觉得他妈妈如果是我的婆婆，我不会太好过的，她一定会跟我争她的儿子，谁叫她就是那种“我儿独尊”的妈咪呢～

所以吴江说完，我笑了一下，没说话。
他很不甘心的说“易经是很科学的…”
“是呀！我知道了！好了，我要看书了。”

他把本来凑在我后面的头移开，小声却恨恨的说了句：“你逃不出我的手掌心！”
我听得清楚。猛然回头，看到他居然攥着拳头，像在对自己发誓一样。
就冲他灿然一笑。“加油！”我也不知道自己出于什么心理说出这样的话。

这句话让我后悔了很久，大概是从这句话开始让他觉得自己有希望，一直不放弃，我觉得自己拖累了他。
后来又发生的好多事，我都觉得很对不起他，虽然他总说是他自己乐意的，但我每次想到他对我的付出，我的无动于衷，都觉得亏欠他。

下午正上课的时候，蒋老师敲门，小声叫我出去。
我估计是我妈妈来了。
不过干嘛叫我出去啊，以前我妈妈来也没叫我。

我跟蒋老师走到办公室，看到我妈妈坐在那，面色挺平静的。
蒋老师坐在旁边，说：“我跟你妈妈商量你的事，想征求一下你的意见。”
我恩了一声，看看我妈妈，不知道他俩有什么阴谋诡计。
“我们都觉得你这次竞赛保送的学校不太理想，凭你的成绩可以考更好的学校。”她说完，看着我，观察我的反应。
我一下反应过来，原来是想让我放弃保送。
其实我早就应该想到，家人的平淡反应，她的不理不睬，都是对竞赛结果不满意吧。
难得这次他们的想法不谋而合。
只有我自己沉浸在免试的喜悦中，自我陶醉，好了，现在也到头了。
清醒一下吧。

我挺不开心，主要是不想参加高考。再说如果本来就知道还要努力学习，参加高考也没什么。
可是人家都以为解放了，结果现在又被殖民了，谁受得了这种落差啊～
我又是一个懒惰的人，多一事不如少一事，保送的学校虽说不是什么名牌大学，但是也算知名重点大学啊。
我就上着呗，挺好的。
我当时的成绩，参加高考，自己有把握的也就是这个水平的学校。
压根就没想过考什么清华北大复旦南开之类的。

越想越愤懑。
你们就玩我吧！

我撅着嘴，没做声。
看看她又看看妈妈，突然觉得一阵委屈。眼泪开始在眼眶打转。

可是她跟我妈妈都当作没看见。残忍。

“说说你的想法。”
我依然不说话。

“老师让你说话你怎么不说话呢？”我妈妈沉不住气了。觉得我没礼貌呗，当着她的面还这个德行。
我使劲瞪她一眼，继续沉默。

蒋老师笑了，说“这孩子有时候真倔。”
我瞟了妈妈一眼，她脸色很难看，觉得我不懂事，她没台阶下了。

“你不同意可以说，你想怎么样，我们一起商量。”蒋老师耐着性子说。
“你们不都研究好了么….”好不容易调整好语气，没带着哭腔说。我才不想让他们觉得我软弱呢，老娘坚强的很！
可能我的表情一直很委屈，生气又不敢发作的样子逗笑了他们俩。
“现在问你的想法。”
就等着我说同意！我同意！我一定努力考上清华！给您们争光！

我知道如果我坚持不肯参加高考，他们也不能拿我怎么样，除了失望。
可惜我最怕的就是让别人失望。尤其是让我的家人和老师。我不能让我最亲的最爱的人失望，这是我做事的原则之一。
努力做到我认为家人希望我做的事，努力用一种家人喜欢的生活方式生活。
可能事实上并不是我喜欢的，但是我已经习惯了坚持和忍耐。
这也是为什么我身边的人说我缺乏激情，不像个年轻人，不会做出格的事，不会脱离正轨。
有时候挺让人恨的，不合群。
我能理解他们为什么恨我，大家都是年轻人，我的朋友包括同事，工作家庭有压力的时候，很多人喜欢用不健康的方式发泄。
可能我没资格这样评价别人，但是我确实认为不应该太放纵自己的情绪和行为（当然，偶尔我也会情绪失控的“作”）。
所以，在酒桌上不喝酒，让人扫兴了。
在轻吧里不抽烟，让人鄙视了。
大家都打牌按摩去，我一个人加班，让人觉得我缺钱了。

“好吧。”我低着头，平静却不服气的说。
“同意放弃保送，就要参加高考，要好好学习。听到没有？”
看看，大家看看，早就等着我说同意呢，都不跟我确认一下，这么重大的事，我就说了个好吧，就被结果了。
我抬头看看他们俩，都挺高兴的，如释重负了吧，皆大欢喜。很好。我就牺牲一下自己吧。
你们不是想折腾我，折磨我么，行，老娘奉陪到底。
我最后啥也考不上，看你们后悔不后悔！

这就是我当时幼稚的想法….你们想笑就笑吧….
我要报复他们….

“老师们都很看好你，觉得你最有潜力，只要稍微努力就能看到进步，从现在开始对待学习要认真，我不希望再看到你上课不听课，作业不做，听到没有？”

烦死了。

我又恩了一声。

“给我一个保证，当着你妈妈的面。以后不听话怎么办？”
我叹口气，这真他妈要崩溃了，气死我了。

“我以后认真听课，努力学习。争取考一个好大学。”我佩服自己，在狂怒的情况下，还能顺着别人的心意说话。

“恩～”虽然我没说不听话怎么办，但是蒋老师还是满意的点点头。
难道你想我说我不听话你就打我么？当着我妈妈的面？
你以为我神经抽搐了么？我再生气也不会不清醒，对我来说，面子最重要，我知道你想听的，但是我会有选择的说，要兼顾你我双方的情绪。

这时候别的科任老师走过来说：“我也觉得不该走这个学校，浪费了。应该冲一冲，反正年龄小，考不上可以重读嘛～”
TMD，真不会说话，丧气。你才重读呢。

“考不上还有脸回来么？”蒋老师带着笑意看着我说。
“我能考上。”我不服气的说。
“你觉得你能考上什么学校？”
“一般的学校～”我赌气的说。
说完又后悔了，忙看看我妈妈，她白了我一眼。
“好点的学校～”我更正到。
“有没有目标啊？”

没有目标，一直以来我就没什么目标。
那个时候我们班很多同学都有自己钟爱的学校，比如复旦大学，北京邮电，中山大学。反正都是很好的学校。
我挺奇怪的，为什么你们会喜欢这些学校？我的意思是，都没在那生活学习过，怎么会喜欢呢？
可能因为某个人在那里学习过？或者悠久的历史？
我的想法是能考上什么就上什么，我上什么学校就喜欢什么学校。

但是我还是勉为其难的回答：“上海的学校。”
那个时候成绩好的学生报考无非就两个地方，北京，上海。
我不大喜欢北京，所以就说了上海。

“恩，好，看你的表现。回去吧。”还好，没接着问我是什么学校。

我逃离了办公室，回到教室就趴在桌子上哭。
5555～凭什么啊～凭什么我还要接着上课，看书，做题！
我在北京遭的罪，就算白遭了！
一方面是因为还要参加高考生气的哭，另一方面是哭自己的委屈求全，委屈死了，TMD，唉…

我前后左右的同学都以为我是被痛骂了，批哭了，安慰我：“别哭了～唉，咱老师就那样，说话挺损的。”
“就是啊，咱班男生都能被她骂哭，你别往心里去，别哭了，大家都看你呢。”
5555～～他们是被打哭的吧，我一边哭着想自己的事，一边想她肯定是把人家打哭的….
我继续趴在桌子上一抽一抽的，我在班级哭的次数不多，基本上我不当人面哭，能忍就忍，忍不住也是刚哭出来就憋回去。
这次我太郁闷了，纯郁闷。
当时正值下课，吴江过会兴冲冲的从外面回来了，看到好几个人围着我。
“怎么了？”我没抬头，也知道他那紧张的表情。
“被老师骂哭了。”别人说。
“别哭了，起来吧。你妈妈走了，我看见了，嘿嘿。”
… …我无语了。

随着上课铃的响起，同学们都各就各位了。
我仍然趴在桌子上，不肯起来。

蒋老师的声音响起。“把她叫起来。”
以为我在睡觉么？
我得没心没肺到什么程度了，到手的大学飞走了，我还能在这睡？？
同桌推推我。
我还是没动。
“老师叫你起来。”她小声说。
我没做声，还是趴着。

我猜同学们都在看我吧。蒋老师没再说话，过会我就听到了科任老师的声音。

—“起立。”

—“老师好。”

我还趴在那不动，没有起立。
老师迟迟不说请坐。
我猜她在等我起立。
不耐烦的呼的一下站起来，眼睛又红又肿。
科任老师惊讶的看了我一眼，让我们坐下了。

从这节课开始，一直到放学，我就趴着没起来过。
谁叫都不好使。
吴江在后面唉声叹气的，更让我心烦意乱。

挨到放学，刚打铃，蒋老师就走进教室。
“你出来！”她大声说。
我知道在叫我。
晕头转向的拿着书包出去，还准备回家呢。

刚站到走廊，她就T我一脚。
“你有没有记性？！刚说完就忘是不是？！睡了一下午！我让你清醒清醒！过来！”
我垂头丧气的跟她走到办公室。

“手伸出来。”她坐在那拿着尺。
我面无表情的看着她，没动。
说实话，还真有点睡迷糊了。
人家说了生气的时候不能睡觉，否则有可能醒过来就变成精神病了！
我倒没变成精神病，就是有点木。
她拿尺子啪的抽在我腿上。
“伸手！”

我都没觉得疼…
但是乖乖伸了手给她。

啪！啪！啪！
连着打了好几下，我忍不住把手缩回来。
一下清醒了，疼～

她瞪着眼睛看我。
“伸出来。”

“我错了…以后不睡了。”其实根本没觉得自己错，我还生气呢。但是怕疼，不想挨打了。

她大概也看出了我在敷衍，不是诚心认错。
一把抓过我的手，狠命的抽下来。

我疼哭了。
但是没哭出声，怕被别人听到。虽然她打我的声音已经足够让别的老师明白了。

偏偏有科任老师经过，看到我在挨打。

“上我课睡觉，叫都叫不起来，该打。都高三了，怎么一点不着急呢！学生不急老师急。跟着你们操心啊~”
我心想，是皇上不急太监急，你都说错了…

“睡觉！我让你睡！”边说边使劲打了两下。
太疼了…我又缩手。
“…我不睡了”把手背在后面，说什么也不肯伸了。

“能记住么？”
“能。”我忙说。

“再犯怎么办？”
我咬着嘴唇，没说话。
“不知道怎么办是不是？伸手。”

“知道。”我忙说。
“说！”
“…打。”勉强说出一个字。

“再有下次就打到你不敢坐椅子，听到没有？”
….真是的，干嘛非这样说….
“听到了”我虚弱的应着。
似乎听到了科任老师的轻笑….

她看了我几秒钟，“回家吧。”
“恩。”我刚要走，她又问“回家干什么？”
“做作业，学习，看书。”
她满意的笑了。

我仓皇逃走。

—————————————————

更完了，我玩去了～～～

插播小事儿一桩。

我觉得很好玩儿的。

有一天，我上晚自习，人不多，教室很静。
我看了会书，觉得无聊了。
翻书包，找好玩的东西。
翻出了妈妈早晨给我带的水果。
上学的时候，妈妈每天都洗好水果给我带上，让我下午吃。
我忘了吃。

正好饿了，看到保鲜袋里红灿灿，带着露珠（是水…）的大苹果，马上拿出来。
先放到鼻子前闻一闻…
恩！真是清香啊～

我猫在书桌下面，忘情的跟一个大苹果玩耍….
玩够了看够了，“吭哧！”一口咬下去。

当时教室太静了，我也没有想到那个苹果的质地是那么样地脆….
一声脆响～“响彻”教室。
我忙抬头，慌张的左右看看。
原则上上课是不许吃东西的，即使是自习课。

那天值班的是别的班的老师，她看了我一眼，没批评。
我冲她笑下，又低头自顾自的吃。
这次小心翼翼的，一小口一小口的啃…

过了一会，蒋老师来了，不知道她来干嘛，估计有什么事吧。
我的目光追随着她，看到她走到值班老师那，俩人低语了一阵，估计是在问自习情况吧。
然后两个人都看了我一眼。

我忙低下头看书，随便拿只笔，转来转去。

过了一会，我听到脚步声越来越近，抬头的时候，蒋老师已经走到我旁边。
一下掐住我的脸。
我啊的一声轻叫。
“犯什么错误了？”她低声问。
“啊？”我无辜的看着她。挺乖的啊….
“再不承认，出去罚站。” 威胁….
“….吃东西了….”我不好意思的说。

第16回

“吃东西那么大声音干嘛？！生怕别人不知道是不是？”她还掐着我的脸不放。
我担心脸上要有痕迹了…
就握住她掐我脸的那只手说“别掐我了老师～我不吃了～”

说完觉得特别不好意思…怎么说我也不是小孩了，因为吃东西…唉…
她总算停手。
“出来～”
我乖乖的跟她出去，不知道她要干嘛。

跟她走到办公室，她坐下问：“又犯错误了，怎么办啊？”
“….我以后不吃了….”
“这次怎么办？”
“我就吃了一点点….都没吃光…”无力的狡辩。
“吃了就不对，以前别人上课吃东西我怎么处理的？”
“…罚站。”
“恩，知道就好，罚站。去那边站，面对墙。”她指了一下对面的墙。站在那里很方便她观察。

“老师～别了….我以后不吃了….”我抓住她的手臂，晃了晃。
“你总是这么散漫，该治治。去，别让我废话。”
我无可奈何的按照她说的做了。
站了5分钟，或许可能1分钟…
我觉得太无聊了，就跑回去，一下从她后面抱住她。
“求求你了老师～我错了，别让我站了～我回去好好学习。以后保证不犯了。”
她转过来看着我，从她的眼神能看出对我的喜欢。我知道她一点都不生气。
“以后上课保证不吃东西了。”我恳切的看着她。
“饿了？晚上没吃饭？”语气还是很关心的。
“不是～吃了….哦，是！饿….”
她呵呵一笑，“到底饿不饿？”
“不饿….就是想吃东西…”我实话实说。
她从包里拿出一个大大的果冻，递给我。
“亏我还想着你，我想如果你乖乖在这里上自习，就奖励你。结果刚来，老师就跟我告状，说别人都很好，就你在下面吃东西，一点都不顾忌。”说完，不满的白了我一眼。
我接过果冻，开心的说“知道了知道了，以后一定注意。”
开心倒不是因为见果冻眼开，主要是觉得她对我好～
“在这吃完回去。”
“恩～”

我坐在她旁边，在静悄悄的办公室，就我们俩，她安静的整理东西，我专心的对付果冻。
时不时对视一眼，她浅笑，我傻笑。

学生时期真的蛮好。

 

———————————————-

 

插播结束。

[本帖已被作者于2008年4月26日21时41分40秒编辑过]

以下是引用 紫杉酷ku 在 2008-4-26 21:07:00 的发言片段：

哼，还鄙视我呢，都不自我检讨下，一下子失踪那么长时间，都没留下任何信息，你难道不知道人家会想你吗？？？？？？？？？？！！！！！！！！！

你真的不知道吗？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

哼，回来继续更文，玩什么玩啊

 

要知道，你们想我的时候，我可能也在想你们啊～

没事就想想，你们是不是又着急的顶文啦，是不是又去买什么天空元啦，是不是又不好好学习偷偷上论坛啊～

想完偷笑一下…

我觉得你们可爱死了。

真滴～相信我吧。

好好学习，天天向上吧。

还要爱国，但是不要有过激行为，要有一颗爱国的心～

我努力工作就是支持奥运了，你们就是好好学习～

以下是引用 yaooh 在 2008-4-27 2:49:00 的发言片段：

呵呵呵 又更新了 真逗 好看好看

让人觉得缺钱了…..笑抽了!!

每个人的底线不一样么 激情也要挑自己喜欢的去放纵吗  激情是要有滴 生活才会丰富多彩滴 

生气的时候睡觉会变精神病….我以为是我妈吓唬我编的的呢 原来别人也说过 呵呵呵

吴江真搞笑 他妈还迷信 逗..

睡觉睡觉  晚安喽

我早晨7点多才睡…..

我的皮肤….完蛋了….

保养去～飞走！

以下是引用 痛在心头 在 2008-4-27 18:54:00 的发言片段：

痛痛同学

我已经粉你到

你的每句发言我都会去看的境界了。。。

爱死你了。强行亲一个

 

真的呀…那我以后要注意公众场合的言行了，不能总TMD..NND..K了～嘻嘻…强行回亲一个！

 
以下是引用 紫杉酷ku  在 2008-4-27 18:55:28 的发言片段：

是谁早就了LZ你啊，真是人才，喜欢死你了，不过更喜欢吴江，哈哈哈“你逃不出我的手掌心！” 

我想是我爸爸妈妈“造就”了我…我记得那时候你还说…你还说..让我当你女朋友呢..现在又…555，移情别恋…泪奔～

 
以下是引用 lovefish3332000   在 2008-4-27 23:41:28 的发言片段：

刚才抖了一下，居然看不到精华贴了，非得升级，郁闷的我。。。经验够了，重新登陆一下居然就自动升了，咱也是有身份的人了~~~ 

欢迎有身份的人重回我这破帖子～～～呱唧呱唧，热烈呱唧～～～

 
以下是引用 軒轅無   在 2008-4-28 7:37:27 的发言片段：

恩，痛痛同学近些日子乖多了之前因为你总不更新，所以我不怎么来了，后来你总算更新了，又不能看帖了，所以我又不怎么来了。今天心血来潮，报着试试看的态度来瞄一眼，居然！！又能升级看帖，而且你又更新了那么多！老天呀没必要这么折磨我吧？有意思么？PS：真羡慕你可以黏着你奶奶，我很小的时候奶奶就去世了，她对我很好，可惜我还没来得及黏她。。。

咦？以后要多注意论坛置顶的帖子，上面告诉升级成热心会员变容易了～我没折磨你…

re ps 我非常喜欢我奶奶，小时候在她身边待了好多年。从懂事开始至上学为止，一直是奶奶带我。以至于我上学以后一直自认为我是奶奶带大的，有一次我同学说他是他奶奶带大的，我也跟着附和：我也是我也是。我妈妈忍着不快耐着性子告诉我：乖女儿，你是妈妈带大的。告诉你好几次了，你得长点记性….

以下是引用 roseroserose 在 2008-4-29 1:06:00 的发言片段：

桃子阿姨。。。

我好热爱你的妈妈啊，“我妈妈忍着不快耐着性子告诉我：乖女儿，你是妈妈带大的。告诉你好几次了，你得长点记性….”

 

 

爱屋及乌～

我想你是因为太热爱我，才会爱吴江爱我妈咪…

Hello大家好。
我又好久没更新了，真对不住你们。
今天还不准备更新。

楼主最近情绪很down心情很糟，我想你们也总会有这样的一段时期，即使没发生什么事，但是还是会无端的低落呀发愁呀难过呀，难过到别人不经意的一句话也能让自己轻易落泪。
我从来也不是林黛玉类型的人，但是现在我怀疑被她灵魂附体了，我不是一个人，不是一个人….

家事国事，可以说事事让我心碎。
尽管我在拼命安慰自己，一切都会过去，但是还是难以控制自己的情绪在一天之内大起大落数次，但是还要心平气和的工作。
发现自己是个不堪重负的人，这让我更加失望。
工作以后我已经做好了成长起来的准备，觉得自己心智很成熟了，经得起考验。
现在证明我还差的远，要走的路还很长，我鄙视自己一下。

虽然你们自称我的粉丝，但是我怎么敢说自己是你们的偶像，那我可太不知轻重了。
这里随便一说就有几十位偶像级的人物，比如我的偶像是小R（roseroserose），相比之下我连小菜鸟都不是。
一直以来，我都觉得我写的可真烂，我特别想说出来，但是又怕你们听到会骂我：喂！你这是在说我们没品位吗？
唉，纠结耶～
所以即使我没有自我批评，你们也得知道，我不是一个骄傲的人，我是知道自己写的不怎么样的。
难得你们那么包容，不但包容我记流水帐，还能包容我不及时记。
有人批评我懒惰，因为我不更新，这个我倒是承认的。
但是对你们的感情是从来没有忽视过的。
有时候即使我没写东西，也会翻一翻以前你们的留言，对我而言这是美好的回忆。
就好象一次愉快的聚会，我会时不时的回想朋友们对我说的有趣的话。
你们都是可爱的，我早就说过，也说过不止一次，这是特别真心的话～
这里每个留言的人我都有印象，虽然我总说我记性差呀什么的，其实想记还是能记得住的～
姐妹花是我最喜欢的板块，因为我是喜欢f/f的，在这里认识了可爱的你们，这是我的收获。
即使我们没有常联系，甚至除了版聊没有其他的联系，但是在网络这个虚幻广袤的空间，能相识就是一种缘分，即使我只是扫了一眼你的ID，或者你只是看到了我文章的题目而没有兴趣点开它，这都是可遇不可求的。
以前我说过，我信命，信缘分，相信有前世今生，一切都不是凭空而来，而是因果使然。
写到这，觉得自己更应该释然，烦恼即菩提。
我该有勇气并且也是时候承担社会，家庭的责任了，对吧？

[本帖已被作者于2008年5月16日12时57分32秒编辑过]

以下是引用 yaooh 在 2008-5-23 2:59:00 的发言片段：

LZ上班还熬夜啊 还有时间睡觉了吗.. 

呵呵 注意身体呀 

你滴皮肤~~~

 

 

要睡了，晚安 ^_^

以下是引用 o0喜欢SP0o 在 2008-5-30 20:00:29 的发言片段：

花了两个晚上看玩全集，哎！真是辛苦啊~~~这也是我有史以来看到的最好的最有个性的SP文章了，不顶你也真是台不上路了，以前咋就没认真注意呢，感觉楼主你真是太伟大了，在学校里能有这么伟大的事情，现在还熬夜更新文章，你也要多注意身体啊。~~~感觉你的蒋老师太厉害了，照这么算你都挨了多少回打啦？问个多余的问题，你现在想到蒋老师你还害怕吗？ 

辛苦了～东西不多，主要是翻页慢，浪费了您很多时间～ 您太上路了，没注意就没注意吧，没事。谢谢关心，我一定多注意身体，闹好革命。挨过多少回打你可以再爬爬楼算一哈，我这里没账本。现在想到她，不害怕。

 
以下是引用 hahakenan84 在 2008-5-30 2:26:04 的发言片段：

表沉 冒个泡泡托起来

介四“托”啊～～～～

 
以下是引用 sakura1993 在 2008-5-31 14:44:38 的发言片段：

看完了,寫得挺好…很樸實的感覺…令我更想努力讀書…覺得自己現在還有機會努力…已經很好…我一定要好好把握!在期未考好好衝刺!!! 

好好把握！好好冲刺！

 
以下是引用 yangyang 在 2008-6-2 21:13:14 的发言片段：

来了留个脚印，然后~~~~飘走~~~~ 

恩，我也是来留个脚印就飘走的～～～～～
以下是引用 nuo 在 2008-6-2 21:38:41 的发言片段：

谢谢楼主！我和高中班主任的关系也非常的好但好久没有联系了，通过看你的文章给她发了信息。她非常的高兴!又找到上高中时的快乐了 

不客气，好好珍惜。
以下是引用 chengxu007 在 2008-6-3 16:42:21 的发言片段：

以前都是从别人转贴看到的今天终于升级了可以看原版的了但是还是没有多更失望啊希望你以后过来怕痛姐姐可以这么叫你吧 

叫什么都可以^_^ 以后写字最好留标点，不然读者容易喘不过气来。

[本帖已被作者于2008年6月3日21时42分28秒编辑过]

以下是引用 lovefish3332000 在 2008-6-3 21:33:00 的发言片段：

。。。楼上的我看到你了。。。。

 

不是来更新的么？

 

哎呀～！我还没改好帖子呢你就看到了…..丢人丢人～

不是来更新的，让你失望了。

以下是引用 yoghurt 在 2008-6-12 21:18:00 的发言片段：

更新如此之慢,

看来是想无声地死了.

你瞎说！

顺便应小酷酷的要求，冒泡。

被 迫 （这两个字居然被屏蔽….）放弃保送资格这件事对我刺激挺大的，从小到大我的经历是不好不坏的一帆风顺，上学考试上学，基本上没什么事出乎家人的意料，当然也没给过他们什么大的惊喜。
其实我能保送，运气好占了很大的成分，我不是尖子生，在北京学习的时候也不是很努力，没人指望我拿好成绩，我能坚持到最后没在初赛复赛就刷下来已经算是黑马，何况最后还拿了不好不坏的成绩，这对于我来说是天上掉的馅饼，我是多么想早点摆脱梦魇一样的高三生活，早点摆脱早晨不到七点起床，晚上七八点钟才能回家，一天要上十节课（不包括晚自习，注意：是课！），这是一个普通高中生的生活，却变态到令人发指（自认为。）
本来，两年高中，我有点腻了，再加上蒋老师的耳提面命，让我有了前所未有的压力，跟自己相比这是我空前的关心成绩的一段时间，跟别人相比，我的压力还不算大，我对成绩还不算关心。但是我一直不跟别人比，我总爱跟自己比，跟自己以前比，是个很没出息的人。总觉得自己以前比现在好，属于越活越没样的人。
所以你们应该能想象出来，像我这样懒惰的人，得到这样一个结果，其毁灭性是多么巨大的！
如果这样你还想象不出来，我可以帮助你发散思维，想象一个很懒很懒的人每天除了在床上躺着什么都不做，快要饿死了，但是都懒的下床吃东西，就在她筋疲力尽奄奄一息的时候，天上掉下一个香喷喷的馅饼，虽然这个馅饼只是普通的馅饼，不是满汉全席，但是只要有吃的，并且也算好吃的，对于一个懒于争取且已经疲于应付的人来说也算是最好的选择了，她窃喜，偷笑，张嘴刚要吃，馅饼被人拿走了，告诉她站起来下床会有更好吃的东西，吃不吃的到不一定，要看努力程度了。
同志们，你崩溃了没有？
写到这，我仿佛又崩溃了一次….所以说写文是苦差事，表总催我了啦～～～～～
 
那段时间心情低落到了极点，从看什么都不顺眼到什么都看不进去了。
到哪里都没有好脸色，觉得全世界都欠我的。
一天下午的最后一节课，是物理课。
物理老师我以前提到过她，有点不负责任，这里我详细描述一下，因为她就快被我在文里cut掉了，最后一次出场。
首先我要实话实说，她年轻，长相本来应该是清秀那一类型，但是品味让人实在无法恭维，我要是昧着良心夸她，得夸一句吐三次。
此人喜欢浓妆艳抹，把自己的脸涂的面目全非，为了搭配五颜六色的脸，还要穿上色彩极其艳丽的衣服，不晃人眼睛就没达到目的。
说到这里，大家应该能猜出她是个表现欲非常强烈的人，个性张扬，为人高调。
最不入我眼的是总说自己的家势，我相信她说的都是真的，她真的家势显赫，真的毕业于名牌大学，因为如她所说，虽然口中含玉而生，然，性喜平淡，甘为人师教育祖国花骨朵，这些我都信，但是用不用两年来一直不停的重复家里房子多大面积，有多少个房子，多少台车子，用不用每次最后一节课都接电话，然后挂了电话就说：我家司机来接我了，我要快点讲完。没人问她是谁给她打电话，我们都不稀罕知道，并且我们也知道给她打电话的不是她家司机就是她家保姆她家园丁她家保镖，就好象她没有朋友似的。
并且这位老师严重的性别歧视，喜欢男生，尤其是帅哥。
反推一下，这样的人最讨厌哪类人呢？
答案：漂亮女生。
灭哈哈哈哈～
 
事实是，她确实不喜欢我。不过不是因为我漂亮，我一点也不漂亮。
可能是因为她觉得我不把她放在眼里，上课的时候不怎么看她，也从来不问她问题，更不会有事没事在她身边转悠，我的表现先让她认定我不喜欢她，所以她对我也没什么好感。
我确实不喜欢她，就是不喜欢她。
我喜欢自信的人，但是不包括有很强优越感的人。尤其是无缘无故的有优越感。
各方面条件都那么优越的她，混到现在这种状况自己不觉得很落魄么？
她是我见过的最不负责任的老师，就凭这点，我就该对她致以我最诚挚的鄙视。
后来不出我所料，被调到学校机房了，学校终于懂得不能再让她耽误我们了。

[本帖已被作者于2008年6月15日17时49分58秒编辑过]

接着说这节物理课，讲之前的考试卷，只是一次随堂考试，那个时候我们的高考还没有确定下来是分科考，还是考综合卷。那次考试是一次综合卷的试考，算是摸底吧。
卷面满分260分，我们班只有三个人过了200分，这个成绩在高考是不值一提了，但是当时我们还没有进入复习阶段，并且也没有接触过综合卷，所以也不错啦。
物理老师讲题之前，总结一下考试情况，说你们班就两个过200的吧，某某和某某，这哪行啊。
我听到还奇怪，咦？为什么没有我的名字，赶紧翻开试卷看分数，对啊没看错啊，我是考了205啊….
但是老师没提我的名字，没提就没提吧，也许她没记住我的分数，也不能每个人都记住。
我们班有同学喊：老师我们班陈可也过200了！
他这么喊不是替我不平，而是替我们班不平，意思就是我们班有三个呢！很强的！
我本来低头摆弄试卷，听到有人喊就抬头看了一眼物理老师，正撞上她不屑的眼神，她撇了下嘴说，哦，她啊，才刚过200。
她的眼神语气充满了对我的轻视，并且是有意表现，我看着就跟表演似的，并且是有点过的表演～
“那也算过了啊！”继续有人不平。
我一直抬头迎着她的目光，想看她还能怎么贬损我，心里当然非常非常难过，不过觉得自己没错，是她不对，所以表现的很坚强。
“那么点分还有什么脸说啊！有些同学成天骄傲的不得了，也不知道在傲什么！我倒要看看你最后能出息到哪去！”
班级一瞬间静下来，大家都心知肚明她说的有些同学就是我。
本来我们相互不喜欢，是我们俩之间的秘密。
现在她公开化了，公开了她十分不喜欢我。
我要不要表明态度，我也很厌恶她呢？这样是不是能挽回点面子？
 
我叹了口气没说话，低头看着卷子。就当不知道她说的是我。
没想到她发飙了，没完没了。
“不知道的还以为你年级第一呢，有什么了不起啊？啊？保送了不起啊？那什么破学校啊，让我去我都不去！我嫌丢脸！”
不会是说清华是破学校吧….那说的就是我咯。看来还不知道我已经放弃那个名额了。
我索性把笔拿出来，在卷子上乱涂打法时间。
奇怪，当时被她骂的，也是气的，脑子嗡嗡响，气都要喘不上来，却一点都没哭的欲望。
 
“老师，讲课吧。”有人在下面说。
“对啊，快讲课吧。”很多人附和。
 
我感觉同桌看了我一眼，就歪头冲她笑了一下，什么也没说。
“闭嘴！讲什么课！我想讲就讲，不想讲就不讲！你们都给我老实待着！轮得到你们说话吗？！你们班的学生就是难管，一个个都跟天皇老子似的！你爸是国家主席啊？！谁惯的毛病?啊？！”
“真是什么样的学生都有！就这样的，还拿着当宝呢？！在我眼里什么都不是！”
 
我知道她每句话都说给我听，说蒋老师惯的我，说蒋老师拿我当宝贝。
但是我不顶她，不参与发飙，让她自己飙去好了，已经很失态了～我才不跟她一样丢脸。
并且到现在为止，道理还在我这边，大家都看到了，我可一句话都没说哦老师～很无辜很无辜。如果我一句话都不说，一直保持安静，她应该很难收场的吧。自己喊一通，没什么结果，然后再继续上课，唉，老师你很不明智耶。
事后会后悔的吧，想想整件事的来龙去脉，会不会汗颜呢？毕竟我还只是个学生嘛，用不用费尽心机的让我觉得自己很卑微呢，何况你的目的还没达到。我只觉得我没看错人，这位老师确实如我所想，不怎么样。
 
她自己在讲台上“大声喧哗”了大半节课。
每句话都针对我，我觉得心被她的话敲的疼，说完全不在意是不可能的，即使一个陌生人指责你也会有不快的感觉，何况她还是我老师。只不过因为我不在意这个人，所以能控制自己的情绪，还算清醒，还知道我没错，错的是她，没风度的是她，还明白自己不是像她说的那样。

后来不知道谁在后面使劲摔了书表示不满，她总算给自己找到了过渡的台阶。
“谁？！谁摔东西？这课没法上了！你们班我是教不了了！”说着就冲出教室。
不知道她跑去哪了，应该不是办公室，不然蒋老师一定会知道，可是等了半天也没人走进教室告诉我们干什么。
班级里开始骚动，前后左右的同学跟我聊天，表示关心，顺便大家一起鄙视物理老师。
我当时心情很不好，不管怎么说，被老师在全班面前这样批评，还是第一次。被所有人知道有这么一个人如此的不喜欢我，总归不是什么荣幸的事。
班长去办公室找蒋老师，当时是最后一节课，快要放学了。
过了一会，蒋老师走进教室，我猜应该已经有人跟她说过刚才发生的事了。
没想到她进班级就问：怎么回事？都不想念了是不是？
班级里静悄悄的，没人敢解释。
“谁不想念了，马上滚！”她很生气的讲台上站着。
“不是那么回事…..”不知道谁小声说了一句。
“出去！！”还没等那人说完，她就喝住了。
然后一个人走了出去，我一直低着头摆弄手指，不知道是谁胆子那么大。
“谁把老师气走的，自己站出来，不然今天不放学，我陪你们！你们这帮没心没肺的！”
本来我还心安理得的坐着，觉得跟我没关系，后来越想越不对劲，貌似是因为我啊～
但是我也没做错什么啊，为什么要站出去….
可是我不站出去，不放学，别人会不会怨我啊….
尤其她现在那么生气，我也不敢，我可不想往枪口上撞。
 
大家都静默，过了一会，那个摔书的站起来了。
“老师…我….”
“出去！！”
那个男生一溜小跑出了教室。
我抬头看了一眼她，觉得她还没消气。
又低头继续玩自己的。
 
过了一会她走到我旁边，轻轻敲了下桌子，低声说：“跟你没关系是吧？”
我觉得瞬时身上出了一层冷汗。
“我啥也没说。”我抬头看着她说。
她皱着眉头，一直没看我，看着教室后面。
 
觉得时间过得很慢….一秒一秒的流….
 
“其实，我觉得….物理老师可能…批评的是我吧…..”我坐不住了，本来班级的气氛就很紧张，她站在我旁边更让我压力巨大。
 
她使劲敲了我头一下。
“你别念了你！！”
“… …”知道她在气头上，我也不敢解释，在心里说了一句“我念…”
 
我好像听到全班同学都松了一口气……
 
后来放学了，她走出教室在走廊批评那两个学生，我觉得我不能走，走了她要疯了。
而且我也要留下来跟她说清楚，我当时表现的多好啊，干嘛走啊。
 
后来教室只剩下我一个。
走廊里也渐渐安静，我能听到她大声批评那两个学生。
后来他们也回家了，只剩下我。
她走进教室就说：“你在这干什么？明天开始不用来了。”
说完就回办公室了。
 
我都不知道怎么描述当时我的感受。
怎么那么憋屈啊。
我怎么了我？倒霉的我。
无缘无故被骂了一通，然后还被告知明天开始不用上学了。
 
我追出去跟她解释？
为什么啊？我干嘛那么主动那么上赶子，我又没错。干嘛讨好她。
 
在座位上想了半天，越想越气，背书包回家了。
 
第二天早晨，刚走进教室门口，她看到我就说：出去。
后退一步，退回走廊。
 
科任老师来上课，她在门口看了一会然后关上教室的门。
“不是告诉你不用来了么？你不是不爱上课么？”她挑着眉毛问我。
“没有～不是～”
“什么不是！我管不了你，你赶紧愿意去哪去哪吧。别在这气我！”她厌烦的转头，不看我。
我忍了半天，实在忍不住了。
“我怎么了啊……我怎么也没怎么她！她先说我的！”
“我什么都没说，她就开始批评我。”
本来我还希望自己特别理智特别平静的给她讲清楚事情的来龙去脉，这样更显得我思维清晰，风格高尚。没想到，也是因为她的态度，一开始说就控制不住情绪了，眼泪喧涌而出。连语调都变了。
“老师会无缘无故批评你吗？你是常有理！”
“我本来就有理！她没理！”我说的都是实话，但是在她看来就是我不讲理任性耍赖呢。
“你别跟我来这套！我不是你家长，不惯你这毛病！”
气死我了…..唉～～～天理何在啊！！！
也怪我没说清楚。但是我怎么说的清楚呢，我光顾着委屈光顾着哭了。
我哭的厉害又生气，觉得喘不过气，把脸转向一边不看她，不想看她，懒得看她，不可理喻！
“有什么可哭的？一说你你就哭，哭完就忘！你既然这么不爱上学，就别上了，我给你放假，回家休息几天，想好了再来。”

[本帖已被作者于2008年6月16日0时1分44秒编辑过]

我想什么，有什么好想的，你知道什么啊？真是的。
 
“没什么好想的。”我使劲屏住不哭。
“没什么好想的你就别给我念了！！”
“……..”几十秒的沉默。
 
“好吧，我不念了，我回家了。”
 
当时的我又失望又绝望，事事不顺心，我也真的觉得生活没什么乐趣了。
我的大学没了，我的老师讨厌我。都结束了得了。
说完转身就走了。
长长的走廊走到一半。
“滚回来！”她在身后喊。
我停下脚步，小声说了句“不回去。”然后站在原地不动。
然后听到急促的高跟鞋声，我知道她走过来了。
 
“你要气死我是不是？！你是真能气人！”扬手使劲拍了我一下，我被她拍的身体往前一倾。
“不是～根本不是那么回事～～”我又开始哭。
“行了，憋回去！跟我去办公室。”
 
 
“说吧。”她坐在椅子上，样子有点疲惫。或许是对我的无奈和失望。
我把事情跟她描述了一遍，力求客观公正。因为我只要稍微夸张，偏向自己，一定会被她听出来，那样的话她就更不相信我了，再说，她也不会听我一面之词的，肯定会找别的学生问，所以我

第17回

还是客观点好，何况，我用不着偏向自己，明显我占理。
 
她听完说：“搬椅子坐过来。”
我搬了椅子坐在她旁边。
“老师这样批评你，你什么都没说？没顶嘴？”她看着我的眼睛问。
我也直视着她的眼睛。
“嗯。”
“那你当时是怎么想的？”她把手放在我腿上，离我很近的问。
“我觉得很难过，她说的不对。”我低着头说，快要哭了。
“恩，小崽子很懂事。”说完她拍拍我的脸。
“她以前就不喜欢我。”说到这眼泪就落下来，觉得很委屈。
“好了，不哭了，我喜欢你。”说着拉住了我的手。
“手怎么这么凉？！”她惊呼。
然后就把我抱在怀里。
“不哭了，我要心疼了。这也是好事，你不能要求所有人都喜欢你，对你好。以后在社会上，更多的人恐怕是站在与你对立的角度，跟你是竞争的关系。再说，这只是小事，你觉得是挫折吗？”她低头看看怀里的我。
“嗯，是。”我点点头。
我确实从小到大没受过这种委屈，不是因为人见人爱，即使我什么都不做，也会有人看我不顺眼，这是很自然的。但是可能因为我从小比较敏感，只要感觉到别人有一点点不喜欢，就会刻意保持距离，永远不跟这个人接触。也可以解释为自我保护意识强，不给自己添堵。我从来只跟喜欢我的，我也喜欢的人打交道。
 
“你可真是没吃过亏啊，呵呵。”她笑了一下，摸摸我的头。
“头发真软，头发软的人没主意。呵呵。”她接着说。
 
“那你有什么想法呢？物理老师这样对你。”
“我……我觉得她心胸狭窄…..”说完看看她，她的表情还很温柔，于是我继续说下去。
“她是不是嫉妒我呢？我比她年轻呀，前途无量。或者因为我不跟她好，她很生气吧。心理有点变态。昨天歇斯底里的。可是我真的没怎么她啊，难道我分数高也是她眼里的沙吗？”
“又得意了你！”我还没说完就被她打断了。
“….嗯，我也不会怎么样，其实我也没什么想法，我只是有点….嗯….瞧不起她，呵呵…..这样的人想怎么说就怎么说吧，我不在意，我该干嘛就干嘛。”
“你该干嘛？”
“我该好好学习。学我的习。”
“哈哈！说的好听。”
一段时间的沉默之后，我说
“老师…..我觉得对不起你。我竞赛成绩不怎么好，没有保送很好的大学。没给你争气。”是因为我想起物理老师说的“什么破学校啊，我嫌丢人！”
“知道就好，以后努力。”
“…嗯，但是…我还是觉得对不起你….”
“好了好了，现在懂事了，当时怎么不努力！别说了，再说我想骂你。”
 
 
可能我真的不懂事，孩子气。
我喜欢蒋老师，她也喜欢我。
她为我付出了很多，在很多方面。
比如她知道我最喜欢吃什么，知道我最喜欢学校附近的哪家饭店，知道我最喜欢什么样的铅笔，知道我最好的朋友是谁，知道我的兴趣爱好。
我知道她的什么呢。
我从来没关心过她喜欢什么。我很自私，只要她宠我喜欢我在意我。
却从来没为她做过什么。
我唯一能做的就是考个好的成绩，让她欣慰就好，只是一种慰籍，不是什么荣耀。
可惜，这么浅显的道理以后才明白。
我们那次竞赛成绩后来我知道，很不好，是学校历史上最差的一届。
蒋老师事后应该很上火，可我竟然一点都没发觉，光顾着自己的那点小幸福了。
她总是为我着想，我却很少设身处地的为她着想。
另外一个竞赛获奖的男生后来也因为对学校不满意放弃了保送名额，不过是他自己要放弃的。那次竞赛，只有吴江那个有含金量。
 
后来物理老师被调走了，我们换了新的物理老师，是一个很可爱的老头。
后来听说物理老师主动要求管理学校机房，不知道真的假的。
后来听说物理老师跟校长拍桌子吵架，连机房都不管了。
后来我毕业了去学校还见过她，说明她还顽强的在一中生存着。
 

[本帖已被作者于2008年6月16日0时2分47秒编辑过]

喵～～～

更新了一点点…..

今天不写了，以后再写。

乖～

我有一个请求，谁告诉我我写到Part多少了…..谢谢。

 

还有，怎么超过48小时就不能修改帖子啦…..

我是不会把自己写的以后删除掉的…为啥不给我修改帖子的权限呢…我只是想修改题目，想看的比较容易找么。

呜呜～～～～

[本帖已被作者于2008年6月15日17时48分43秒编辑过]

以下是引用 chengxu007 在 2008-6-15 18:03:00 的发言片段：

应该是22算这个应该是23了

 

谢谢^_^ 下次写就可以继续啦～谢谢007.

以下是引用 chengxu007 在 2008-6-15 18:08:00 的发言片段：
好少啊应该在多点不过你已经更新了我很知足了　西西
 

不准嫌少…..！

以下是引用 yoghurt 在 2008-6-15 20:19:00 的发言片段：

呵呵，还是大有意思啊~

这段和物理老师的故事让我联想起前几天和数学老师之间发生的不愉快.

我的成绩一直稳固在全年级前１０，怎么说也是比上不足比下有余~

唯一苦恼的是数学不拔尖

于是那将近5０的老男人总拿这来说事，

大概是他每次说话都爱刻薄不留情面吧，

在我的心灵留下不知多少阴影，

我觉着他是故意的……

那天自己啥也没做，

风把正在讲评的卷子吹到了讲台上.

他就莫名其妙地大怒，

用本地方言破口大骂，莫名地数落我的不是，闹了许久.

当时心里

 

看到这么长的回复，我必须回复！

你这属于自虐行为哦～为啥刻字啊？？多疼啊…..是因为太生气还是太仇恨了呢？

当我特别特别生气的时候，也会有类似于自虐的行为，不过我一般都是心理上的，不会伤害身体，因为我实在太怕疼了。呜呜。

其实我可能跟你差不多吧，我也没有一门课拔尖。各项技能发展均衡～没有拖后腿的，也没有能拿的出手的。

你的回复又让我想起来一件事，我小学有个同桌，是男生。很喜欢在手上刻字，就刻一个字：忍。

我记得我第一次看见的时候，还不认识这个字呢，我上学之前就不识几个字。

后来特意查了字典，明白了意思。然后就觉得他很牛掰。这是我崇拜的第一个人。

他经常一抻袖子，手腕上露出一个字：忍～

哇靠，那动作给年少的我留下了不可磨灭的美好印象，帅就一个字！

后来他总没事就跟我显摆，弄得我有点烦了，而且我也长大了，到三年级的时候我已经见过很多男生了，觉得他有点幼稚，后来我就开始崇拜我们班长了。

以下是引用 乱来 在 2008-6-15 21:40:00 的发言片段：

哇~，怕痛姐终于更新了

近来可好？

 

近来可好了。

以下是引用 韩哲 在 2008-6-16 11:11:19 的发言片段：

我知道。。你说的那个。。高中三年都没看几眼的老师是谁了。。 

恩～呵呵，知道了？又知道我的一个秘密。

 
以下是引用 小狂 在 2008-6-16 11:53:41 的发言片段：

LZ这文看的真感触…看一次一次的感触啊…..或许都是老师喜欢的学生…我们甚至会有点无畏的 嚣张，但是有时候，支撑我们的，就是那个人….一句话，一个眼神足以…. 

说的没错。小狂一直穿比基尼啊…..

 
以下是引用 yoghurt 在 2008-6-16 12:00:57 的发言片段：

感觉学好数学要多练的， 自己从小到大就没怎么勤奋过/./ 为什么lz的数学那么好涅？为什么呢？为什么啊？~~~~~~~~0.0 

我数学不是特别好啦～虽然我还算科班出身呢，但是其实一直对数学没什么兴趣，对啥都没兴趣。

你 想我们班数学老师是班主任，一般情况下都是班主任教什么科目这个班级的什么就整体水平高。我们班 数学每次都是年级第一。很多别的课都很一般的学生数学却出奇的好。

我记得那时候我们班有两个男生 总是跟我名次挨着，特别巧呵呵，然后他们俩每次数学都140以上，争先恐后的考满分。

我好的时候也没 超过140，不好的时候不到130.120多不能算好吧，很一般的成绩了。不过我所有科目都是这个分数120～ 130.，包括语文，英语，但是当时我们班好多男生都偏科严重，数理化很牛掰，英语语文却总在及格线 那溜达，考试考的是总体实力呀对吧，一平均，貌似我还强那么一点点，灭哈哈！

如果你数学达不到120 分，那我就不谦虚的简单介绍我的办法，不是学习方法是考试方法。

我觉得你说的不大对，不是多练的 问题，其实数学题型不多，就那么几类，老师上课都讲过好多好多遍了，而且你考试过那么多次，大部 分题型应该都见过了，所以没必要再做很多题了。

关键是，老师讲过的你得会啊，光见过，没记住，那 不等于白相识一场了么。不知道现在的数学卷是什么样了，我依稀记得我们那时候是10几道选择题，4道 填空，剩下如果我没记错的话是六道大题。我每次考试力保所有选择填空全对，这些题都是基础题，一 点不难，老师肯定都讲过，这样好象是就得了80分了吧…我记不大清楚，你明白意思就好，也就是说我 们快接近及格了。

然后答题的前两道是超级超级简单的！你是不可能不会的～要是不会就去看课本例题 吧，基本就是例题那个难度。拿下这两道，注意步骤写全，答案做对，要拿全分～～～～好像第一道是 10分，第二道是12分，80+22，好了，过百了！

剩下的四道都是12分的。我一般可以保证前四道大题得满分，第五道看运气，时间够的情况下，可以充分考虑，也许能得满分…嘿嘿。其实前四道题都不难，第四道顶多算中等偏上难度，稍微懂下脑筋可以搞定，就算拿不到全 分，步骤写清楚，也可以得步骤分。最后一道大题，我几乎没得过满分，一般是解析几何那种综合题， 我靠，说是一道题，其实N多问，我一般答对一个小问（巨简单的，就跟1+1=3差不多….）剩下的就不答了，也不想了，省下时间检查前面的， 一定要保证会的得满分，这是最重要的～～～～～～Over…..

 
以下是引用 zhaobread 在 2008-6-16 13:31:20 的发言片段：

去风隐才发现更新了，激动死我了， 感觉更新了蛮多的，这些贪心家伙还嫌少，猪lz长命百岁，永远更新，哇咔咔～ 

恩～乖孩子。不过为什么是猪LZ…..
以下是引用 yaooh 在 2008-6-16 16:04:43 的发言片段：

呵呵呵呵 更新了哦………….. 

更新了哦…………….
以下是引用 o0喜欢SP0o 在 2008-6-16 16:46:29 的发言片段：

看了前半段好伤感，看了后半段又觉得你好幸福~~这次楼主也更新的不少了，我就不摧了，楼主为了广大群众更新文章，要注意身体啊！~~~ 

真是好银～～～！
以下是引用 紫杉酷ku  在 2008-6-16 21:15:29 的发言片段：

一生中能有个那样的老师真的很幸福，羡慕怕痛 感觉蒋老师真的是个很有感觉的人 

哎呀，你正经说话我都不认识你了。
以下是引用 hahakenan84 在 2008-6-16 21:47:45 的发言片段：

更新拉 哦 更新拉 恩 恩恩 哦哦 

恩 恩恩 哦哦……….–

[本帖已被作者于2008年6月17日21时14分41秒编辑过]

以下是引用 紫杉酷ku 在 2008-6-7 1:01:09 的发言片段：

楼主，你家住在哪，你敢告诉我吗？ 多长时间没更新了，你说你怎么总这样让人操心呢？ 赶紧更新，不然我噼里啪啦你 

我～滴～家～乡（拖长悠扬地）～在东北松花江上！（短促有力的！）

 
以下是引用 名儿 在 2008-6-7 21:23:23 的发言片段：

我放大假回家了，呵呵，头一次有时间看的这么完整。。。是一种享受 

有大假真好….呜呜….我还是觉得放大假是享受….

以下是引用 yoghurt在 2008-6-23 20:22:36 的发言片段：

催文始终在亲切友好的气氛中进行, 同好们就更文的速度较慢达成了一致共识. 要紧紧的团结在以LZ大人为中心的好文周围，一心一意抓学习，聚精会神谋发展…… FANS们大无谓的英雄主义催文精神，目前已取得了阶段性的胜利，并进一步向良好的方向前进。 为配合本次催文活动，酸奶同学特意去电信局开通了110XXXXX热线号码，以方便其他不能自发前往的同好对LZ大人进行催文，其中包括LZ大人什么时候能更文，更的是什么文，有否完结等有奖竞猜内容。回答正确者，奖励小红花…… 

各位观众，晚上好，今天是6月23日，星期一，今天《新闻联播》的主要内容有：

女：怕痛同志今天仍不准备更新。

男：所有粉丝深入学习怕痛同志提出的“五点精神” 

女：党中央国务院提出希望：社区应切实做好减轻作者负担、保护作者合法权益的工作 

男：遭受少数读者无理催文的二十四名作者在天空门口静 坐示威 

女：天空姐妹花斑竹积极帮教“催文黑手党”邪教组织成员转化并取得显著成果 

男：我版吸引点击率继续保持社区第一

女：今天在阿尔卑斯山脉的一个小山村里也铺通了宽带网，最终实现了全国全省村村上天空的计划 。

男：今天社区发生争吵粗口事件，社区领导同志作出重要批示，要严惩责任人。 

… …

[本帖已被作者于2008年6月23日22时56分55秒编辑过]

我最近睡眠质量特别差…都是你们催的～

我来提醒一下：灌水，催文要适度～适度～（凡事都要掌握度对不对～）

“楼主啥时候更新啊”

“快更新！”

“催文。”

“顶。”

这样“没技术含量”的回帖，我看过就忘了，真的，根本起不到催文的作用，还会增加网站服务器的负担，并且以后删贴先删这样的知不知道？增加版主的工作量～

有一些小朋友有很好的“看文习惯”，看完必顶，哪怕没看完，先顶再看，我该怎么劝劝你呢，你可真是一个德智体美劳全面发展的好小孩，就是有点没个性～

有些回复非常有意思，我很珍惜，并且我总觉得这篇文不是自己在写，跟大家一起玩的气氛也同样令人回味无穷不是吗～

没意义的回复太多的话，你们找我更新的文也不好找啊对不对～

 

（看完不准生气。谁撇嘴我鄙视谁。）

 

[本帖已被作者于2008年7月14日12时19分12秒编辑过]

我本来不想说话来着….主要是因为我….我都没脸来了….

太久没更新，觉得不好意思面对大家

但是看到 “痛在心头”这么贴心的回复，我要是再假装没看到，那我可太木有人性了！

谢谢谢谢，感动～特别感动。

其实主要是我最近确实有些事情，真的真的。

然后我也特别希望每天都能更新，让你们看～开心～

但是现在确实力不从心，做不到。

“

又有多少次带着小小的失落点下右上角的红叉叉，默默的离开。。。其实都无所谓。。。只要你想写了，写那么几段我们就会很满足。

”

怎么能说无所谓了，我都有所谓了，你怎么能无所谓呢～

你们失望，气愤，只要被我知道，我都会在意的啊。

还有就是，以后退出论坛记得点左边的“退出社区”，这样才可以涨经验值

 

送你们花花，谢谢大家。

（欢迎活跃的大白次小朋友）

今天有人跟我反映说大家的回复都太有水平，她不敢回复了。

我来看看，发现确实有这么一回事，搞得我都无颜更新了，咋办？

你看你们，正三角，倒三角的，我还得更新出个等腰梯形呗？

更新一点点。(07/31)

上次谢谢宝贝斑竹帮我更新了题目，辛苦了

(如果我更新了，把日期涂个颜色，宝贝斑竹是不是好找一点？这样就可以忽略我的非更新回复了。)

 

有一天下课，我刚走出教室，恍惚觉得有目光追随，走出一段距离，我决定回头看看。
那人站在教室门口对面，手插在裤子兜里，歪着头，好像在笑。
我眯着眼睛看了一会，觉得有点熟悉，又好像不认识，正困惑，他喊了我的名字。
我一下认出这个声音，是吴健龙。

走过去，有点惊讶，他的相貌起了变化，简单的说是没有以前好看了，不简单的说似乎是不规律的生活导致的老成…以前他给我的印象是很清爽的，现在看上去有点颓，可能因为半长的头发，也可能是他留起来的小胡子。

“你怎么在这？”我问。
“最近没课，我回来看看。”他笑了一下，那个笑容跟以前不同，流气。
我心里一阵不舒服，不知道为什么忽然兴致全无。
“找我？”
“看看你。”说完他上下打量我，目光从头到脚的游移。
我没了耐心。
“看到了？我走了。”没等他回答，我转身回了教室，本来要出去做什么也忘了。

那段时间本来我的情绪就很差，低落，随时随地都能落下几滴眼泪，看到已经上大学的吴健龙，自己的大学还没着落，心里受了点刺激，再加上他对我的不尊重，我的感觉就好象被他欺负了，回到座位开始无声的哭。
下课的教室有点吵，没人知道我在哭。
吴江那时候经常不在，我不知道他在办什么手续，只知道自己很羡慕他可以不用上课去办手续。
我的同桌一边看书，一边欢快的小声哼哼歌，我用手抹了下眼泪，回头看了一眼，后面两个女超人还在硿硿硿的做题。
偷偷朝门口张望，吴健龙不在了，巨大的失落包围了我，觉得自己的身体在一点点往下沉，眩晕。

语文课随堂测试。
迷迷糊糊的答完了前面的题，没有写作文，剩下的时间趴在桌子上难过。
下课的时候去前面交试卷，风一吹正好被老师看到后面的作文纸是空白的，她一下拎出来那张纸放在我面前一拍，“怎么不写作文？”
“时间不够了。”
她又拿起试卷仔细看。
“一个字都没写，是时间不够吗？不至于一笔不动吧。”
我们俩正墨迹着，蒋老师进来了，看到我在讲台那跟老师说话径直走过来。
“作文一个字没写。”语文老师拎着我的卷子给她看。

“为什么不写？”我抬头看了蒋老师一眼，她一脸严肃的问。

有什么为什么的，不爱写就不写。

我嘟囔着：“时间不够。”说完又觉得自己把老师都当傻子骗，其实自己最傻。
看了她一眼，有点心虚。
“累了，不爱写。”还是补充一句老实的话。

“你怎么回事啊？”她极其不耐烦的看着我，好像我整天除了胡搅蛮缠无理取闹没别的能耐。
没等我有反应，她的话音又起。
“怎么说都不听，我真是看不透你。你出来。”

我垂头丧气的跟在她后面，走到办公室。

“我们好好谈谈，你到底是怎么了？”她把手里的书往桌上一扔，坐在椅子上。
我低着头，没说话。
“不跟你发脾气，说吧。”她耐着性子说。

太难过了，我的眼泪滴滴答答落在地上。

听到她轻轻的一声叹息，不知道是因为失望还是无奈。
我觉得浑身的力气都没了，看了她一眼，正跟她视线相对。

“好话坏话都跟你说过了，软的硬的都不吃，在你身上我怎么这么失败？以前我不相信有管不好的学生，只要我想管。现在信了，你就是一个！”

能让她那么好强的人承认自己失败，我觉得自己可能真的有点…说轻点是太皮了，说严重点是没心没肺不懂事。
我知道自己不对，但是扭转不过来，走不出那个圈，可能是我一直没缓过神，就是爬不出那个糟糕的状态。

“你有良心么？”她突然问。
“有。”
“有良心你就不会这样对我！”她厉声说。

我一时语塞，站在那，不自在，好像自己很无德。

“这么小的年纪怎么这么有主意，说什么就是不听，你听不懂话吗？说话！”
“听的懂。”
“我是怎么跟你说的？”
我顿了顿，尽量吐字清晰的说：“你让我听你的话，认真学习，努力一点，考一个好一点的大学…”说着说着就哽咽了，透过模糊的视线试探着看她。
“接着说。”
“要上进，不要那么贪玩，说话算数，说到做到….给你争气…”说到最后一句，我意识到自己实在对不起她，眼泪倾泻而下。

“什么都明白。”她边说边把脸侧向一边。
我猜她也哭了，至少，眼睛红了吧，不想让我看到。

后悔，懊恼，难过。
各种情绪交织在胸口，闷。

我们俩都不说话，她坐着，我站在旁边。

我真的不是那种不把学习当回事的学生，但是可能我确实对自己要求不高，跟她的要求有差距。
我满足了自己却没法满足她，自己满足了就没了努力的动力，所以她批评我我委屈，她气愤。
另外当时年纪小，幼稚的人什么样？就是自以为成熟，我就那样。
不懂事，不会关心人，什么都不会。
她喜欢我，从来不是因为我刻意做过什么，因为当时的我根本就不懂不会讨好人。

过了许久，她长舒了一口气，转过头看着我说：“下次考试会分出一个实验班，全年级前五十名，你去那个班吧。”
“我考不进。”我没出息的说，不想去别的班级离开她。
“不用考进，我帮你说好，让你去听课，好吧？就这样。去了好好努力。”
“不去～”
“去不去你说的算啊？让你去你就得去！不想丢人你就自己考进，省得我给你说好话。”她不屑的看我一眼，转向办公桌。
“哼～全是书呆子，有什么好，不去。”
“你最厉害，我知道，行了回去上课吧。”她懒得跟我纠缠，我却还意犹未尽。
“反正我不去，考进我也不去。”
“放心吧，你考不进，走后门进。”她头不抬眼不睁的说。
“你…..我…..你就那么不喜欢我！干嘛把我弄别的班级去！”我又急又气。
“看着你烦。”
“… …”我在她身后又站了一会。
“我那么喜欢你！”我不甘心的说。
她没回头没说话。
伤心死了。

“好吧，我去那个班级，不过不麻烦您，谁也不用找，我自己考，次次都进前五十，不回来了我。”
“回去上课吧。”她平静的说。

我不知道她到底是什么用意，是真的想眼不见心不烦，自己得到解脱，我也算有了好归宿，还是只是想激我一下，不论因为什么这次她真的激到我了，我很生气。

 

 

 
[本帖已被作者于2008年7月31日21时1分15秒编辑过]

还不是因为你们太快….把我的回复更新都淹没在人群中了…

还有人不满意我的更新，说什么没感想，没有sp，老娘不干啦～！

更新2008/9/7

一路无语。

“你去把考试卷拿过来。”她突然说。

以下是引用 哈哈侬 在 2008-9-7 15:05:00 的发言片段：

  我是桃奶奶的小沙发~哦耶~                                  
来让我坐下～

以下是引用 yoghurt 在 2008-9-7 17:17:00 的发言片段：

  看了这部分想起曾经看过的2段话：
1.所有的线，要不就是平行.要不就是在一个交点后越来越远.如果说，交点之后是越来越远的距离，那倒不如永远平行.

  2.这世间的真伪虚实，谁能说得清呢？没什么是可以推敲的，剥掉了浮华，下头总是千疮百孔。可人若飘萍，总得信些什么，抓一缕浮根，拿一层画皮，哄住别人，也哄住自己。挨过百年，便是一生。
1.其实呢，我觉得，人总喜欢做些比喻，又总有些人觉得这些比喻有道理，应该说道理是有一些，但是不能尽信。有人把人的关系比作两条线，那我还比作两个圆呢，相交的部分是共同点，其他部分是各自独立的特质，你觉得有道理么？再说线也有曲线弧线，两条弧线你追我赶，上下交错，你可以理解为他俩一会在一块玩，一会各玩各的，你觉得有道理么？
    
2.你看你又想复杂了，是真是假，别人一看就看得出来，现在骗人不好骗啊。在我看来，撒娇讨好是感情的调剂，有时候我们有必要说些言不由衷的话取悦一个对你很重要的人，目的是为了维系你珍惜的感情，其实做这些事的前提不就是你喜欢他爱他么？前提就是你对他的感情是真的啊，不然谁有病啊，费劲吧啦的想辙，无聊不无聊。

我在沙发上坐了一会，意识到应该帮阿姨收拾碗筷，就木然的去厨房想帮忙，阿姨一再不让我插手，但我实在不想坐那忐忑了，就站在旁边跟她说话。

To chengxu007
结婚了，孩子好像应该4，5岁，我记性不好，总记不住小孩年龄，还觉得所有小孩看起来都一般大，哈哈。

以下是引用 vc 在 2008-9-10 11:32:00 的发言片段：

  不知道是为什么我开始看的还是有些开心的，到最后开始变得悲哀了，感觉老师和学生之间那只感情在慢慢的变薄，这样下去如果是我的话会因爱生怨的，我们需要的是理解，不是一味的暴打！

  只是个人感受！小小的牢骚！！！！！！

  
收到你的牢骚，呵呵，其实这个…我也有点矛盾的。
  
有时候觉得在这里看文的大家是不是都比较喜欢看打戏呢？我写多了感情，琐事会不会有点烦呢？
  
所以有意识的少“铺垫”少“渲染”，干脆点好了。

第18回

  
其实从我自己来说，我比较喜欢感情丰富的文章，主线清晰，内容丰富，sp是插曲，我喜欢这样的。
  
另外，VC说的开始开心，后面悲哀，这跟我写文的心情有关系，可能我本来开心，写着写着有人砸我家玻璃，我不开心了，就影响到文章了:D
  

以下是引用 图兰朵 在 2008-9-10 13:10:00 的发言片段：

  没想到还能有幸读到续文，我以为会像等西岳奇童般等上十年。

  
这可有点冤枉我了。。。。我都更新好几次了啊。。。。就是慢点～
  

以下是引用 chengxu007 在 2008-9-10 13:38:00 的发言片段：

  好 又有了今天是教师节  别忘了祝福他节日快乐

  
嗯～教师节，没忘:)
  

  
。。。。虽然我也很想让我的更新跟教师节挂上钩，沾点节日气氛，但是我得说实话，跟教师节一点关系都木有。
  

以下是引用 chengxu007 在 2008-9-11 7:36:00 的发言片段：

  保证书是不是写你要好好学习要进步多少名进不去就挨打  还有你进尖子班数学老师是不是还是他啊

  他有孩子了 会挨打吗?说不定有一天他们家孩子就会找你救命哈哈

  保证书贴出来吧   是不是还保存完好呢

  
保证书的内容应以保证做到whatwhatwhat为主，做不到如何如何是其他应用文范畴，与保证书无关。
  
保证书是用纸写的，我没有底稿，内容也忘了，我写过的检查，保证比较多，并且我尽量让每篇不同，篇篇打动人心，哈哈！所以没有牢记于心的模式，现在也无法复原了。
  

以下是引用 evenmosheng 在 2008-9-11 15:17:00 的发言片段：

  哎呀呀，桃子居然更新了萨~

  我也对保证书好奇ing~~

  想想桃子姐姐一把鼻涕一把眼泪可怜兮兮委屈个不停地写下的血泪书，我忍不住捂嘴笑ing

  
呵呵，好奇心真强呀～干嘛捂嘴笑，大笑出来，露出24颗牙齿。

以下是引用 乱来 在 2008-9-11 18:38:00 的发言片段：

  好久未见哈“`还晓得我不？

      怕痛同学““`

  我复读了“`

  
好久未见，当然记得～复读是多一次机会呀，这次要好好珍惜了～
  

以下是引用 yoghurt 在 2008-9-11 19:59:00 的发言片段：

  灰溜溜地来瞅瞅，

  瞄了几眼，

  傻笑着飘走——

  
为什么灰溜溜的….
  

以下是引用 chengxu007 在 2008-9-11 20:02:00 的发言片段：

  还以为又有惊喜呢  不过我已经很高兴了 连着更新两天

  
还是知足长乐吧～:P
  

  
再接再厉～
  

以下是引用 远方 在 2008-9-12 23:28:00 的发言片段：

  楼主以往的风格，正是我所推崇的，渐进式的故事陈述，并不刻意地sp描写，这样的故事才能让人深深融入其中，看到上一篇，你和蒋老师较劲儿生气，从牙缝里挤出“谢谢”两个字，我几次紧张地站起来，舒缓压抑的情绪，这篇文章情节的完整，感情的充沛是最吸引人之处，总能让人感动许久，感叹许久。因此希望楼主不要吝惜感情的叙述，不要吝惜文字，将你的故事更加真实完整地讲给大家听。

  最后对楼主表示由衷的感谢，楼主辛苦了！

  
哈哈看到你说紧张的站起来，我都笑了，紧张什么啊～喜欢就好，谢谢远方。
  

以下是引用 韩哲 在 2008-9-15 6:34:00 的发言片段：

  桃宝宝~

  高三中期的蒋老师，是不是像老虎？

  没有在文里看到曾经的四目交接。你不再对她傻傻的笑。

  唉唉，瓦很心疼嫩~

   

  
一般老虎看到我都是很乖的，因为我都是在动物园里看到他们。笑不出来了我，还傻笑啥呀，成卖笑的了，还不赚钱–
  

以下是引用 o0喜欢SP0o 在 2008-9-14 22:11:00 的发言片段：

  更新了~~！！！有段时间没看了，看到这里，哎~~楼主，你真是伟大，为了广大人民….废话不多说了，就是感觉你好伟大，也好辛苦啊！总之还是要谢谢楼主更新啊 ！！

  
谢谢啊～辛苦是辛苦滴，但是休息两天，玩一下就好了。会更新的，这不是还没完结呢嘛～
  

以下是引用 瞳2 在 2008-9-15 15:57:00 的发言片段：

  挖哈，好久没来，居然看到了这么多。lz是一伟大滴孩子~~~~~

  看得我激动的啊，感谢楼主。

  顶~~~~~

  
呵呵….你们总说我伟大，感谢啊，什么的，我反倒没话讲了…谢谢瞳2^_^

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  更新

  

  大家都有背课文的经历吧，英文的，中文的，古文的….

  高中的时候有一次语文老师要求我们将一篇课文全篇背诵，还是有点长的。

  我们语文老师的形象特别符合我心目中园丁，蜡烛形象。

  面容和善，说话轻声细语，把所有人都想的好善良，所有学生都想的好乖乖～

  当我不乖的时候，她会充满疑惑的看着我，轻轻的问一句：为什么要这样做？

  我一看这位老师的表情，悔恨的泪水霎时充溢双眼：老师，您不要再问了！对～不～起～

  这是一位非常容易带人入戏的老师。有了她的引导，我省了很多力气。

   

  好了，言归正传，她布置的背诵作业在第二天检查时只有寥寥无几的人完成，我很幸运没有被抽到，其实我也没背。

  再温良的人也有被激怒的时候，当她发现她的话从大多数人的左耳朵进又从更多的人右耳朵出的时候，不被尊重的感觉让她失去了理智，继而采取了令我们无法接受的极端行为：把蒋老师找来了。

   

  太极端了，太突然了，教室顿时怨声载道，一阵喧哗之后，伴随着蒋老师在走廊的高跟鞋声，大家约好了一样，集体假正经，就好像刚才说话的不是他们，就好像刚才背不下来课文的不是他们，就好像……我那样。

  

  蒋老师进来就把我们骂了个狗血淋头，我手支着头躲在前桌后面，避免跟她有眼神交流。

  群批结束之后开始单独喝茶，那几个不幸被语文老师点中的都被叫了出去。

  

  我舒了一口气，回头挑衅吴江：你会么？

  他轻笑了一下，大概想表示这是小case，但是他实在不适合走轻狂的路线，他只适合憨厚，憨傻憨傻的，所以本来应该很潇洒的耸肩邪笑被他演绎成了歪嘴抽搐，我大笑，他还不明所以。

  我索性趴在他桌子上“调戏”：再笑一个给我看看～笑得酷一点，一边笑一边不笑，来，试试。

  “干嘛啊！”

  “笑一个。”

  “你笑。”

  “你笑。”

  “你笑！”

  “你笑！”

  “…”

  在此起彼伏地“你笑”声中，有人敲敲吴江的桌子，我俩边笑边抬头。

  蒋…老…师…

  她冷着脸没看我：“你们俩去办公室。”

   

  我们俩在办公室站了一会，蒋老师训完走廊的学生才进来“招呼”我们。

  她把书往桌子上一摔。

  “你们俩都背会了是吧？背给我听。”说完很舒服的坐在椅子上，突显出我的局促。

  我们俩都没应。

  “吴江先背。”

  有了这道指令，吴江开始小声背诵。

  哎呦好快好流利，我简直要为他鼓掌了～

  他背了一小段就被蒋老师打断。“不用背了。”

  也是，一看就会，没必要继续了，我暗暗思考。

  

  “背会了就说话？顶风上！没看到我在外面训他们吗？！”

  吴江不说话，放在裤边的手指不安的轻弹着。

  “还有你！笑成那个样子，好看吗？”她使劲白了我一眼。

  “什么样的都得我管着，不能自觉点。”

  听到这里，我跟吴江不约而同的低头叹息。

  “唉～！”

  办公室别的老师看到这个情景就笑了。

  “他们俩真好玩儿。”

  我们俩还深埋着头，其实在偷笑。

  “烦死人了。吴江回去，你背！”

  啊…..?

  “我啊……”我吞吞吐吐的样子惹得她更不耐烦。

  “没背是吧？去走廊罚站，跟他们一样，明天站一天。”

  “….别了….我还得上课呢…太耽误学习了….”

  ….好吧，其实我是嫌丢人，唉～

  “现在就去，快点。”她手指着门的方向，严厉的看着我。

  “我背我背，嗯…….”

   

  她转身从抽屉拿出尺子，漫不经心的敲着桌子。

  “背吧。”

   

  我看过几遍有点印象，刚才又听吴江背了一段，所以前面还能说出一点。

  “嗯…..blablabla…..嗯……哦……blablabla……咦？？哦…..blablabla……嗯….嗯….嗯….”

  我还在努力….她啪的敲下桌子。

  “原文有这么多嗯哦啊的么！”

  “嗯…..”

  “又嗯！手伸出来。”

  “啊….不要～我太紧张了….”

  她带着一丝笑意“紧张什么？”

  “我怕您。害怕，我害怕…背不出来….”

  “给你一次机会，把书拿过来，看一遍再背。”

   

  语文老师把她的书借给我，语重心长，面色凝重的说“陈，可，你，到，底，背，没，背，啊？”她说话比较慢，这句话你要一字一顿的读，大概她说了有五秒钟之久。

  “我想不起来了….”

  “你，是，想，不，起，来，背，没，背，还，是，想，不，起，来，课，文，了，啊？”

  她缓缓的说，就跟大话西游里的唐僧似的。

  “我….都想不起来了。”抓狂了要。

  “好，了，你，快，背，吧，现，在，能，背，下，来，也，算，有，收，获，啊～”

  

  我拿着书站在蒋老师身后看，还没看完一遍（都怪语文老师说话太慢，耽误我那么多时间。）

  “背吧。”她转过身看着我。

  “嗯…..blablabla…..”

  “这不还是刚才那段么，往下背。”

  这下彻底晕菜了，本来就不熟，还不让我顺一下，我知道哪是哪啊，疯了疯了。

  “我…我必须从头背才能想起来～”

  “你就不会，从哪背你也背不顺！”她边说边一把把我的书抢过来，扔在桌子上。

  “…..再给我一次机会吧老师～明天我就会了。”

  “罚站，去吧。”她抬头看着我，一双眼睛明亮如镜。

  “….老师～～～别了，我昨晚做别的作业了….”

  “最烦你这套！属你借口多！不会背是吧，打手！伸出来！”

  “…..”

  我伸出了右手，倒没想因为要用右手写字所以她会打轻点，她才不会呢，只是我习惯性的做什么是都先用右手，右手好可怜。

  啪！

  “哎呀…我会背了！”

  她把我的手放开，等着我背。

  我果真又想起几句，磕磕绊绊的背出来。

  然后又被卡住…..

  她抓过我的手又是啪的一下。

  我忙往回缩。

  “…..您别着急啊….我得慢慢想～”我都急死了，我不比你急啊，真是的…..

  “背，背不出来就打。”

  我又断断续续的，时而灵光乍现说出来几句，时而思绪全无全变成嗯啊喔，痛苦死了。

  她抓住我的手狠狠抽了好几下。

  “你这手就在这伸着吧。”

   

  “….老师………..我要被您吓死了……饶了我吧，明天我肯定会了，真的，我实在太害怕了。”

  有老师在笑，她的面色也和缓了，却没说话。

  “我明天背的像吴江那样好，以后老师让背的我都背那么好，行么？”我拖着哭腔哀求。

  她又不说话折磨我几分钟，然后“回去吧，明天要是再不会就在走廊罚站，听到了么？”

  “嗯，知道了。”我脸都热了，低着头赶紧应她，然后迅速的跑回教室，舒缓情绪……平复伤痕…..

  

  

  

  

唉～偶好勤快(^v^)V

好的，再接再厉。
  

以下是引用 哈哈侬 在 2008-9-15 19:35:00 的发言片段：

以下是引用 怕痛 在 2008-9-15 17:05:00 的发言片段：

没有。睡觉觉:) 
晚安～

更新2008/9/20

以下是引用 韩哲 在 2008-9-16 21:38:00 的发言片段：

  桃~他们怎么都爱叫你“怕痛姐姐”？

  啧啧，说明您在他们的心里，是多么的伟岸和崇高阿~~~~~~

  很好，很轻快。这两章看的爷心里很舒畅~

  
先让你舒畅两天，然后卡嚓一下结束。
  

  
哈哈，我学她是为了给你们听啊～又要听又批评我，这样好吗？
  

以下是引用 yoghurt 在 2008-9-17 19:09:00 的发言片段：

  文章还是更新好，

  常更的文章像块宝~

  投进了YY的怀抱，

  幸福享不了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  没有更新最苦恼，

  等待的读者像根草，

  离开怕痛的电脑，

  幸福哪里找~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  世上还是更新好，

  狠心的作者不知道(XD…)

  一人挨打千人好，

  梦里也会笑~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  PS.雷啊雷….不要击死我…..

  
文章自然更新好，
  
常更的文章是块宝~
  
投进了更文的怀抱，
  
劳苦免不了。
  
遇到催文最苦恼，
  
被追的楼主像根草，
  
整日面对着电脑，
  
幸福哪里找？
  
世上还是楼主好，
  
狠心的读者不知道(XD…)
  
一人挨打千人好，
  
梦里都想跑。
  
咱俩谁更雷？
  

  
今天再惊喜一下。不客气。
  

以下是引用 哈哈侬 在 2008-9-18 21:44:00 的发言片段：

  做人不能太贪心

  我们不能阻止怕痛奶奶做好小孩啊。早睡早起，身体好哈~

  
还是有懂事的小孩的:D
  

以下是引用 z198811261234567 在 2008-9-20 2:16:00 的发言片段：

  自从开学忙后,比较久没来了.这次一来看到这么多,真是太好看啦.怕痛姐姐…真是辛苦你啦!

  描写有特权和包书那一段,几乎就和我中学一样的经历…拿着老师的教材当着宝贝一样~~~,特别喜欢.不过怕痛姐姐细心到用精美的书皮包好,我想,也许你的将老师至今都还保留着你包的那个书皮呢!!下次不妨问问她呵呵

  看着怕痛姐姐的文,经常能想起中学的老师中学的自己…

  
z198811261234567每次的留言都很长，感情还特充沛，我看了总会惭愧，跟你相比我常觉得自己薄情寡义。
  
我决定一本正经的回答你的问题。1.我的书皮她应该没有保留吧，这个我倒没期待，我们下一届就换教材了，谁知道那本书被她扔哪去了。2.教师节稍微联系了一下:)
  

以下是引用 jiabin 在 2008-9-20 2:44:00 的发言片段：

  哎呀哎呀……在某人的提醒下，我终于想到，我该来遛遛了……

  没想到你居然写了如此之多，出乎我意料之外，让我最近逃避电脑忽视各种sp环境造成未能即使看到你新文之事后悔莫及……

  被卡住了，好吧，我困呢，睡了，有人在床上等我了，我心理还是不够强大，经不起诱惑……晚安！

  
床上躺个人你就受不了诱惑了，还真是嫩。
  

  
亲一哈:)
  

  
速度都不错，挺快。
  
我的任务完成了，大家晚安～

[本帖已被作者于2008年9月20日21时33分5秒编辑过]

忙～
忙完的，别急(^0^)V。