第1回
Sp圈，五年了。我喜欢藏匿在论坛、群里。有人加我，也就是敷衍的说上两句。我本来就是一个自我保护欲很强的人，内心不是没有话说，也不是不知道怎么吐露，而是不知道对方是真的关心你还是实践前的寒暄客套。圈子里不乏有主把惩戒当成内心的宣泄，也不缺有被在寂寞时找寻一种慰藉。5年，听到了很多人的故事，也目睹了很多人的离开。圈子里真的不适合感性的人。
我没有办法真的把sp当作是一场游戏，也没有办法随便把屁股展露在陌生男人面前让他施以鞭刑。在我看来，sp就是一种惩罚。他是因为爱你，不忍心看你越走越远，才会选择这种对身体伤害最小的方式，打疼你让你意识到错误，改过自新。
看过一个网站的分析贴，我属于迫从型小被，简而言之就是比较倔，喜欢与别人意见相左不愿意遵从。也只是屈服在主动强大的“压力”下。自己对实践是有很多预期的，渴望从实践中得到刺激，却又碍于自己所谓的面子不知道怎么开口。我真的是一个很拧巴的人。
曾经认识一个朋友，他说，他没想到自己居然爱上了她。意识到的时候她已经高考去了外地，最终她未婚先孕怀上了别人的孩子，自己“鞭长莫及”。他说，他要离开了，在现实中找一个妻子结婚，不再奢求这种虚幻的生活。圈子里，动情的人，往往伤得最深。
我也曾经惶恐过，曾经“觉悟”这种“游戏”到了一定的程度就应该适可而止，不应该让它蔓延进自己的生活。但是，却又一而再再而三的沦陷。是的，放不下，渴望这种被人疼爱的感觉，也期待着这种又羞又怕的形式。我想要在泥淖中再挣扎一下。
直到那天，我等到了你。
我用了很久，才等到了你。
一如寻常的在群里冒个泡，却看到你在下面回复“见到我还不快快行礼。”一如此类的话，毕竟没有谁会把开始记得那么清楚。
其实自己对这句话还是有那么一丁点反感的，哪怕很多被在群里对主动高呼“主人，我错了”我也不会低声下气，哪怕是玩笑话。对，就是死要面子的人。其实，圈子那么大谁也不认识谁。但同时又感觉你应该是一个有气场的男主，不知道自己又在期待着什么。
我不记得我有没有在群里搭理你，但是我们私聊了。我就是喜欢作，在你让我去查monster的意思时，看着一串“怪物，怪兽；丧事人性的人，恶魔；畸形”就回复了一个畸形。你当时，很是无语吧。
后来你说你是大怪兽，我是小怪兽。可是可是为什么你一直都喊我小怪物呢，我明明是小怪兽啊。直到那天我说你终于认真跟我说话了，其实当时自己都不知道为什么说话酸酸的，很哀怨。我一直保持着一个乐天派的形象，其实我是一个很敏感的人，我甚至有时候看到云彩都会哭。我期待有一天会有一个人知道我的软弱。
2014.10.28我说，我想找个主当我老公。你说我还小，不懂事。我知道你在担心什么，你怕我不知道圈子里的种种，同时你也怕我们慰藉不了彼此。可是我知道什么是我要的，很久以后，我很庆幸我知道我自己要什么。我小，但我比你坚强。
2014.11.05你改了网名叫凹凸曼，你说以后打我就是你的本职工作了，那一刻，有一个声音告诉我：对，就是他了。我喜欢专属，喜欢唯一。我很霸道，我要把我喜欢的据为己有。
2014.11月某一天，你来找我了。我是一个记仇的人，但我真的不是一个记性好的人，我不记得是哪一天见的面。但我还记得前一天晚上我问你——明天我几点起来啊，你说睡到自然醒，我到了给你打电话。然后我就毫不客气的睡到了十二点。见面是一个愉快的过程，我很愉快的踹了你的屁股，把路边摘的花塞进你的嘴里…
可以说，我从认识你的第一天开始就很得瑟。我一直用我的得瑟挑战你的权威，一直用我的不屑来证明自己不一样。每个人都想成为那个不一样的人吧。谢谢你对我的包容。
我们没有去实践，我拒绝了，我说我来大姨妈了。其实很多时候我也会害怕。直到现在我不开心时也会拿这个当借口。女生的万能借口。
一天晚上，我躺在操场的看台上，真的很冷。敲响了你的电话，不记得什么时候开始你会挂了我的电话给我拨过来。我们聊了很久，但我只记得你的一句话“我以为你是我女朋友”我愣了“这种事情还是面谈吧”挂电话后我又在凳子上躺了好久好久。起身的时候才发现凳子上好脏，也没有拍打衣服就回了寝室。我从来不觉得我是一个有女神范儿的人，我很二很傻。
后来，我们就在一起了，至于怎么在一起的我就真不记得了。你好像没追我。没有那么多桥段，没有那么多记忆。我们在一起的那天晚上在寝室，我哭了，好大声，好难过。我想我放弃了青春选择了你，而你赌上了未来和我在一起。谁，都输不起。
可我绝对不是一个听话的人。
没过多久我就和别人去拍外景，回来的时候聊着学校的事情没有看电话。回到寝室看见20多个未接，整个人都要瘫了。我真的很害怕，我不知道作为主的你会怎么罚我。事实证明谈了恋爱的主被解决问题的办法跟普通情侣一样都是吵架。你真的好凶，你说你没有办法相信我…你真的好凶，凶的我以为我站在你面前你会拿刀捅我。就是那天晚上你妈妈把电话接了过去，那是我第一次和她通话，是那么尴尬的情况。
我和你的朋友第一次通话也是我们吵架，总是这么尴尬的相识。你说你要找一个女人结婚，我一直很努力的让你相信我是可以陪着你的那个人。
我第一次挨你的打，应该是背稿子的那天吧。在你腿上趴了整整一个下午，没有你原来实践那么凶残，很小清新的一个下午。不疼，所以我也没有背熟。一上台就开始各种忘词，退到后台时，真的好想哭。真的快哭出来的时候，感觉到你用一只手摸着我的头。我说手机给我吧，我要玩儿游戏。然后我把你录的像都删了。我知道你想见证我的成长，可我不想让你记住我的狼狈。
2014.12.24你说你没有过圣诞节，我提前了好久好久给你折了纸玫瑰。没有人教我，我就自己从网上下的视频，慢慢学。你知道的狐狸的爪子很笨，最开始一朵玫瑰要叠一两天。我经常把自己感动的要死要活。
2014.12.31说好的你陪我一起跨年啊，结果你躺在床上自己睡着了。十二点的时候我们的手十指相扣。城市很大，我却只有你。
2015.1.14我们放假了，那天晚上同学聚会。我喝酒了，也没有一吃完饭就回寝室。后来我总算是明白了，精神上的折磨真的是比体罚要恐怖一百倍。你说你能想象到以后和我在一起的场景，然而这种场景不是美好的，而是对大家的折磨。你的这种惩罚，真的让人无比伤心。我开始怀疑自己在你心里的地位，我努力的不想让自己变得这么小心翼翼。可是我也舍不得你，在你删了我的扣扣之后还厚着脸皮的给你打电话，这辈子估计就这一次吧。我不喜欢一个人躲在被子里偷偷哭，很冷，很害怕。
我越来越害怕相差九岁的年龄最终会成为我们在一起的最大阻力。
2015.1.15在前一天乐山地震了之后，我们还是去了那里。只因为在吵架前你一直兴高采烈的跟我说你的计划，我怕你心里有落差感。打电话的时候听见妈妈在电话里哽塞，觉得自己特别不孝。但我还是不顾妈妈的反对买了去乐山的车票。因为我能给你的，只有我的青春以及我的义无反顾。
2015.1.20你没能进站，我拖着行李箱，回头看你淹没在人海里，转身就哭了。我害怕，我不知道如此脆弱敏感的两个人能否挺过这37天。你说有了你我可以不用自己拖箱子了。真的，有了爱人，虎头肌一下变的娇羞起来。把箱子拖上火车之后半天都没有力气再动一下。我是一个稍稍一宠就会被宠上天的人。
2014.2.14情人节，距离我回家的这25天，我们也算是小打小闹的度过了。离我们见面也只剩最后的12天。昨天晚上睡觉前你给我发信息说爱我永远不变。我知道你能感觉的到小狐狸越来越依赖你了，我的猎人叔叔。情人节快乐。
只要你愿意，是可以，慢慢的，把心里的苦熬成甜。
你是我在圈子里的刻骨铭心。
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