仅以此文献给我曾经深深依赖、眷恋过的主.._心爱淘

第1回

仅以此文献给我曾经深深依赖、眷恋过的主.. 
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     很久以来，一直想写点什么来纪念我和“老爸”之间的那些实践经历，那段一直驻扎在自己心底的平平淡淡却又刻骨铭心的回忆。 
 
     和“老爸”相识已是三年前的事了。零六年的那个夏天。那一年我读大一。一直喜欢SP却在那时才知道竟还有像痛快天空和谷地这样的论坛，而我们应该就算是因为天空相识的吧，因为当时是自己弄了一个Q群发在天空上，然后刚建群没多久“老爸”就加了进来，可能是作为新生小被的我初来乍到，也可能是在群里过于活跃引起了他老人家的注意，总之那一天他主动对我打招呼然后我们就聊了起来，再然后就这么地认识了。呵呵所以我觉得我们最开始的相识一点儿都没创意，不过话说亲爱滴同好们基本上也都是这么认识的吧~ 
 
     然而最开始的网络邂逅并没有给我留下太深的印象，因为知道我们并不在同一个城市，还有就是记得当时他用了一个在我看来巨丑的QQ头像~后来随着对彼此的深入了解，我竟对他产生了一种莫名的好感。尤其当我第一次在照片上看到他..瑞士蔚蓝的天空下面，一身西装革履的他..我竟看得有些出神，像个小花痴。就是那一刻开始，我知道他就是我一直想要找的主了。
 
     言归正题还是先说说实践吧。。那时临近期末考试只剩下几天的时间，之前我们已经约定好了等考完试开学回来后实践。可在长时期不学习的惯性作用下我还是复习不进去，而实践的欲望却在那时开始蠢蠢欲动起来。。于是乎我鬼使神差般地给“老爸”打了电话，说我要去他那儿。于是六月的最后一天，成为了我们第一次实践的日子，事实也证明我又把这一天荒废了。足见罪孽之深重。我坐了近四个小时的火车怀着忐忑不安的心情终于来到了这座城市。午后的哈尔滨，阳光很好。我们约好在沪士大厦下面的肯德基餐厅门前见面，当我穿过拥挤的车辆和人群到了那儿的时候他已经站在那里等我了，当时不知道怎么就认出了他，恍然间觉得那一刻的他，笑容亦如当日的阳光般灿烂。嘿嘿~之后我们就直奔主题进了一个带星星的宾馆。。虽然事先就已经做好了充分的心理准备，可进了门之后心却噗通噗通地跳个不停。眼前的这个男人倒是丝毫看不出一点拘谨，他叫来了酒肉饭菜我们开始边吃边聊，天南海北，唯独没提接下来要如何实践的事。我慢慢地也被他的豪爽热情和幽默博学所感染，之前不安紧张的情绪也随之不见。 
 
     话说人有这样一种心理规律：如果你不是宗教徒，则很难让你从内心深处对那个宗教产生信仰。无论如何说服，你仍然不会信仰他。但是，由于某种需要，要求你必须从内心深处去接受他，信仰他，怎么办？那么，你只需要和其他教徒一样，按时礼拜，按时祈祷，并尝试着了解他。你的躯体跪下了，慢慢的，你的心也就信仰了。我不知道自己是否真的具有所谓的恋父情结，我也曾经好奇地问过老爸为什么喜欢父女情节的实践，然而我猜喜欢是没有理由的，正如我也喜欢叫他“老爸”一样.. 
 
     酒足饭饱后…老爸严肃地看着我又严肃地问了句：“现在可以开始了么？”我点了点头，深吸一口气，之前放松的心情立刻又变得紧张起来。于是惩罚就这样正式开始了..老爸走到床边坐下，从袋子里拿出刚刚买来的工具，一根痒痒挠和一把木铲..我汗嗒嗒..“过来吧”那一刻的我在酒精的作用下脑子里一阵迷糊发热，我不由自主地硬着头皮走到他的面前，低头。却不敢再看他的眼睛..“裤子脱了。”…动作无比缓慢..连同我可爱的小裤裤..然后就这样被他拉了过去，按倒在膝盖上..我弱小的身躯趴在他的腿上，紧张得感觉到自己心跳得厉害，还没等我准备好，第一下就带着呼啸的风声破空而来。。啪！~还好，不算特别疼..我轻哼两声，但开始有些挣扎反抗，他用双腿将我紧紧夹在中间，“老实点儿”接着板子又接二连三挥舞过来，落在我还算丰满却无辜的PP上，啪！~啪！~“啊..疼..”终于觉得受不住了，我忍不住脱口而出..可老爸全然不理会我，5555我又忍不住拿手去挡..结果无效..啪！~啪！~啪！~“555..我错了..” 
 
     妈呀，我终于把这一关键性短语说了出来，可话音刚落却觉得尴尬极了，觉得整间屋子里不是只有我们两个人，彷佛还有千百双眼睛都在注视着自己..“错哪儿了”，老爸终于发话了，可声音却冷冷的，让我不禁一哆嗦。是啊，到底错哪儿了呢？汗..“你说错哪儿就错哪了”..我开始语无伦次..“让我说？..行..”然后板子就狠狠地抽了过来，啪！啪！啪！啪！~一下又一下..这一次很疼，是真的疼，火烧一样疼..“啊..我错了..老爸饶了我吧..555” 恍惚间我真觉得自己就像是犯了错的孩子，没有了昔日的矜持和骄傲，只有痛哭流涕和切身感受到的痛快淋漓。“离考试还有几天了?为什么不在学校好好复习！”啪！啪！啪！啪！~我感觉屁股都快不是自己的了，我知道它一定肿了，“啊..我真的..真的错了！老爸..我再也不敢了..555..疼..”我的屁股就这样不断扭动着，也不知道打了多少下，打了多长时间，老爸终于停了，把我放了下来，他流了一身的汗。“记住今天是第一次打你，小淘气，下次再不听话怎么办？”我当时一定脸红了，“打我..”“怎么打？”…“打..屁股..”“哼，下次就没今天这么轻了。”他刮了刮我的鼻子，对我笑了起来。但不知道为什么我就一下子哭了，心里酸酸的，说不出来是什么感觉。我就这样被老爸搂在怀里，眼泪一直不停的流，挨打的时候都没掉一滴眼泪，不知道为什么那一刻却很想哭。我只是突然如此地贪恋起这个怀抱，他让我有一种前所未有的安全感。我想，或许，这一刻过后，我就要离开这个怀抱了.. 
 
     这就是我们的第一次实践，因为文笔不够好，所以写不出当时那种感觉，但那种感觉对于我这个从未正式实践过的小被来说真的过于完美，我的“老爸”，我的主，正是这个比我大了整整十岁的男人，是他让我体会了那种深入骨髓的忧伤至极的感觉，也是他满足了我——一个不谙世事的小被对于SP的所有美好幻想。[ 此帖被心爱淘在2013-04-18 14:00重新编辑 ]

心血来潮写出来的，极有可能是个大坑..

引用第4楼dxmm~于2009-12-17 19:06发表的  :
 对了……曾经……有个叫我给她写给她主动的生日祝贺置顶……是你么？（那时我用的应该是“虐灵”这个名字……汗……没记错……应该是你吧……记错了……别骂我啊 [表情] ）那个就是他么？文章中的这个的？

 你为啥这么聪明呢，被你一语中地。。

引用第7楼dxmm~于2009-12-17 23:46发表的  :
不是我聪明……至多只是记性好而已……再就是感觉灵敏吧……觉得……你是个专情的孩子……我说的你懂了么？

 我记性就可差了，呵呵~但我还是记得最开始来谷地的时候你叫木棉花！~
 还有那时候你帮我置顶的内个帖子，呵呵大恩不言谢啦~
 可能谈不上专情，也许是真的太刻骨铭心所以忘不掉吧，曾经有一份真挚的感情摆放在我面前我莫由珍惜，等到失去后才追悔莫及..

很多原因，让我之前觉得我们的实践是不可能长久的。我也从一开始就做好了心理准备。可我发现我竟无可救药的爱上了这种感觉，更像是饮鸩止渴，无法自拔。第一次实践的感觉很好，有点儿出乎意料的，尤其相互间那份弥足珍贵的默契，可以说为我们后来的实践打下了良好的坚实基础=。=
     
     认识老爸那时刚刚弄丢了电话，在回学校几天后的一个晚上才又在网上遇见的他，但依稀还觉得几天前的实践好像是一场梦，而那一刻近在咫尺的他又变得有些陌生起来。。是啊，是陌生，原本就是毫无关系的陌生人，如果不是SP，这辈子也不会产生交集的两个人。这种感觉，真的很奇妙。。不，是相当奇妙！~那一晚他问我屁股好些没有还疼不疼了，还叮嘱我要好好复习，其实我知道这一次他打得并不重，他大概怕第一次要是太狠了会很容易把我吓跑吧，不过他的严厉我是后来才真正领教过的。。
     
     结果天不遂人愿，大一最后一个学期，计算机和一门专业课都光荣的挂了。。之后的很长一段时间里心情都很沮丧，打不起精神。一个暑假里我们只在网上见过一次面，当时不方便也没多聊什么，他留了他的新手机号给我，我倒觉得老爸是个粗心大意得可爱的人，就因为他说自己总丢手机，而这个号大概是他用的最久的一个。。貌似扯远了。。话说第二次实践已是大二新学期伊始，确切说是还没伊始将要伊始。。我们约定好了时间，于是在八月末的某一天，我怀着忐忑不安的心情再一次光临了这座不属于我的城市。。这座城市虽然繁华，但对我而言却只是家与学校间的一个中转站而已，尽管它曾经是如此的令我留恋。出了站台，还是老地方，阳光下面那张熟悉的面孔。再见我时老爸看起来比我开心多了，他帮我接过行李然后带我去吃午饭，于是我们一路上有说有笑的来到了餐厅，我觉得老爸是个巨能侃的人，加上有点儿急性子，说话总是快人快语的，特痛快，好几次都让我忍不住想喷饭。一顿饭在愉快的气氛中吃得不亦乐乎，突然，他像想起来什么似的问我上学期考得怎么样，我汗嗒嗒..我想我总不能和他说谎吧，只好实话实说，结果在知道了我挂科之后我看到的居然是他作为主动的那一丝阴险的坏笑。。我知道我完了~一时有点儿不知所措，低头咬着我的可乐吸管儿，故作镇定状。[ 此帖被心爱淘在2013-04-18 14:10重新编辑 ]

谢谢大家的支持，下面继续更文。。  
 
     开门进了宾馆，老爸锁好房门，帮我放好行李，将带来的工具扔到床上，一言不发的打开电视，开大声音。我则有些踟蹰地站在门口，迟迟不敢走进去。我知道我害怕了，害怕这样的场景，害怕他的沉默。有种未知的不安和恐慌。。
     
     我一样没有说话，低头走到他面前，良久，我偷偷抬起头，和老爸相互对视了片刻，他的眼神中有种我读不懂的沉静，让我不寒而栗。于是和第一次一样主动褪下裤子爬到他腿上，巴掌既准又快的落下来，“这次为什么挂科？”。。我想不出更合理的解释，只能听老爸继续训话，“上次打得太轻了你没长记性是不是？”我有些委屈的摇头。“上次我怎么说的？”。。“让我好好复习，别挂科”。。我开始艰难喘着气。“你怎么保证的？”“也不能都怪我，这次题出得太难了，我们班挂了一批呢。。”我撒了个谎，其实我们班算我就仨。。说完了自己都觉得脸红。也许对他来说，无论什么样的成绩都不重要吧，毕竟这只是实践的一个缘由而已。请原谅我当时这么想。可说完老爸更生气了，“别人都挂你就得跟着挂？好样儿的你怎么不学？”“挂都挂了，大不了再补考呗”我说得是那么的不屑一顾，估计大概也许可能我当时真是想挑战下他的极限！~老爸停了下来，半天没说话，他突然站起来转身走到电视旁将一只方凳拿了过来，摆在了屋子正中间，“跪上去！快点！”。。他的命令吓得我一哆嗦，于是乖乖听命，跪在上面时两只手自然拄在地上，这姿势太无敌了，亢奋的同时又觉得无比羞愧。而如今的我，却再也找不回当初的这种感觉，我猜大概我早就属于死猪不怕开水烫那一类型的了。貌似又扯远了。。
     
     不知道什么时候老爸的手里多了一胶皮带！~“撅好了！~现在开始，打一下报数，20下，自己数着。”。。我悔得肠子都青了，可心想除了藤条之外其他工具再疼也疼不到哪儿去吧。没想到我错了，他手里的“刑具”第一下落下来的时候我就疼得呲牙咧嘴了。“啊！~疼！”额的神阿~“闭嘴！”啪！~啪！~“我错了！555” 貌似我就会说这个，PP也开始不自觉的左摇右晃，事实证明没几下我就受不了了。“撅好了！报数！”啪！~啪！~啪！~“一。。二。。三。。我知道错了..555… 老爸也不理我，只是狠狠的不停的抽着，“55额错咧，额真滴错咧，额当初就不该嫁到这儿来，额不嫁到这儿来，额滴夫君就不会死…”“嘟哝什么呢你？！”老爸听不懂我说什么，停下来问我，以为我魔怔了。嘿嘿我心想他八成没看过武林外传当然听不懂我说啥。“我说我知道错了…555” “你还知道错？犯了错还这态度，我看一天打你八遍都不嫌多！~”“555，换别的打吧，这个真的太疼了..”于是老爸看看我，理解地表示同意了。[ 此帖被心爱淘在2013-04-18 14:21重新编辑 ]

引用第13楼冉然于2009-12-18 18:06发表的  :
 楼主是个幸福又幸运的人！

 我也觉得自己一直都很幸运呢，呵呵~

引用第16楼dxmm~于2009-12-18 18:45发表的  :
 PS：您更文的速度能不能快点？？……急死了……

 我的姐姐……我已经很努力的在更了……可怜可怜我吧……
 
 俗话说：心急吃不着热豆腐……所以……唉……

引用第19楼dxmm~于2009-12-19 10:42发表的  :
[表情] 我想吃你豆腐~
快快点啦~速度快……给你精华昂~

 
 受之有愧啊我……
 
 我更我更现在就更……

引用第21楼dxmm~于2009-12-19 11:26发表的  :
 [表情] lz你快点……人英语考试都结束了昂~嘿嘿~

 
 ……给我个懒人勋章算勒

“先墙角跪着去，好好反省，什么时候想好了再起来。”。。老爸开始发号施令了，我撇撇嘴，冲他扮了个鬼脸，不情愿地走向墙角旮旯。。老爸点了支烟，坐在一边抽着。我回头有些可怜巴巴地看着他，觉得内地板既硬又凉。。“转过去，跪好了！~”我见没有商量的余地，于是跪下来认真反省，反省了一会儿，还是觉得挺惭愧的。“起来吧。”大概也就一支烟的功夫，反省完毕。“想好了么？”“嗯。。”“说吧，都犯什么错了。”“在学校没认真学习好好上课，选修课必逃必修课选逃。。我知道我错了，我对不起国家对不起党对不起毛主席。。”我又抬眼偷偷瞅了瞅老爸，他让我整得有点儿哭笑不得，然后又立马板着脸凶道：“少扯这些没用的，你最对不起的是你自己，学习是给别人学的么，打你你还觉得冤？”“不冤。。”“自己说该怎么打。”。。说实话我真觉得有些难于启齿，当时真想说要杀要剐悉听尊便，就怕他真生气了或者从此不愿意再管我了。我努力在头脑中搜索着看过的那些小说故事情节，想象着自己就是内惹人无限遐想的女主角，尽量将自己置身于事外。可老爸严肃的脸孔和凌厉的目光让我觉得真实得害怕，我能感觉到自己心跳得厉害，于是用微小得几不可闻的声音说，“狠狠..打..我..屁股..”“大声点儿！”“狠狠打我屁股~”差点儿就快要羞愧的哭了出来，真想找个地缝儿钻进去，再也不出来了我。。
     
     于是毫无心理准备地猛的被拉了过去按倒在膝盖上，屁股又是一凉..老爸一只手死死按住我的腰，板子带着风声呼啸而来，啪啪啪啪！~声音既响亮又清脆。刚才的疼还没完全消退，这一次是出乎意料的疼，等于要我的命，我疼得顾不上羞耻，又被压得喘不过气，“老爸，饶了我吧，我错了..受不了了..”“这就受不了了？上次我怎么说的？我说的话你都听了么？”老爸说一句打一下。“让你再敢逃课、挂科！~”啪！~啪！~苍天啊大地啊。。“55我不敢了..再也不敢了..老爸饶了我这次吧..老爸..求你了~”直到那一刻我才知道什么叫真正的惩罚。老爸依旧不理会我，似乎越求饶越能激起他想揍我的欲望！~心想软的不行就来硬的，于是扯开嗓子跟他抗衡，“你打吧，打死我算了，你就是一后爹！~暴君！夏桀商纣！~希特勒！~..”……老爸彻底怒了，冲着屁股和大腿交接的地方就是几下猛抽，“啊！~”额的神啊~我疼得就差当场昏死过去。。。。。就这样，也不知道过了多久，暴风骤雨终于停了下来。我感觉屁股一定是血肉模糊的了，老爸全身大汗淋漓的，他让我趴在床上，自己去取来毛巾为我敷好，可我觉得内东西起不了什么作用，敷了一会儿就拿下来了。老爸问我是不是觉得特别疼，我摇了摇头，他说那一会儿继续，我又拼命摇了摇头，他就笑了，伸过手来轻轻抚摸着我刚刚饱受摧残的PP，很有经验地说没事，过几天就会好了。这一点我还是很相信他的，“老爸”的话总能让我觉得很踏实，有一种莫名的安全感。
     
     也许事实本身就是平淡无奇的，只是自己这么久以来一厢情愿坚持着的幻觉罢了。我只知道事实是第二次的实践真的无比惨烈，一个人孤零零的在火车上愣是站着回的学校，我是寝室里回去最早的一个，觉得既失落又欣慰。失落的是新学期的第一个夜晚就要自己一个人度过，欣慰的是好在没有人回来，可以偷偷检视下饱受创伤的PP，顺便帮自己上些药。可真是不看不知道一看吓一跳！~青的，紫的，黑的，枣红的。。我靠！~这还是我一贯养尊处优的屁股吗！~我自己都觉得惨不忍睹了。临睡前老爸发来短信问我到了学校没有问我PP还疼不疼，我有些没有好气又无比委屈地在短信里向他诉苦，他说疼就对了，让我这两天好好准备补考，要是再挂我就废了。一点儿都不懂得怜香惜玉！聊了一会儿短信我就困了，觉得特别累，一整天光坐车和挨揍了。那一晚睡得很不踏实，当然主要是因为不习惯趴着睡。。[ 此帖被心爱淘在2013-04-18 14:34重新编辑 ]

引用第24楼dxmm~于2009-12-19 14:45发表的  :
 枣红的……用这么……那啥的词汇形容你的那啥？？
 你……就是欠打……还希特勒呢……
PS：想缓口气……不能瞎叫唤……装死…… [表情]

 
 枣红色有啥问题么……有点儿不解的问句……
 
 PS：如有用词不当，还请大大们见谅……

引用第26楼dxmm~于2009-12-19 15:00发表的  :
没……没啦……表误会……就是觉得……你好笑而已……就和那武林外传似的……逗你玩呢……别多想[表情]

 
 嘿嘿~搞笑吗？要的就是这种效果，要不来点儿伤感的，不过那得整得大家多闹心啊……

这次虽说伤重却也好得挺快，就像老爸说的一样。过了没几天就又能活蹦乱跳的了。可我依然不想去上课，但想想之前老爸对我说过的那些话，觉得我不应该再让他失望了。于是每天坚持去教室上课，听不进去就自己学点儿别的，结果坚持了还没到一个星期，就又约束不住自己了。那些课实在是太乏味无聊，去了也不一定会听，听了也不一定会懂，懂了也不一定能记住，就算最后都记住了以后也未必用的上。。这么想的时候，我就已经又开始心安理得的翘课了。。大概我的确属于比较欠打的内种，总是好了伤疤又忘了疼。由于工作性质和家庭关系，老爸平时很少有时间上网，他每天总是很忙，忙得脚打后脑勺，之前约定了好几次的实践都因为这样那样的事一再延迟，而我也要上课，大二的课多得每天都闲不了，尽管逃了又逃，可我还是觉得它们无穷无尽。。[ 此帖被心爱淘在2013-04-18 14:38重新编辑 ]

貌似越写越可怜的说……  
 
 谢谢棉花姐对我这篇文的鼎力支持和殷切关注~同时也给予了我极大的精神动力和智力支持……
 
 再次感谢……

引用第30楼dxmm~于2009-12-19 16:27发表的  :
 [表情] 你对我最好的感谢就是赶紧写下去呗

 
 我突然很佩服那些写长篇的人，他们怎么总有那么多东西可写……
 
 离明年的考试还有20天……尽管我已经不对自己报什么希望了……
 
 但我保证以后一定会尽量及时写下去的……

不久以后我有了第一个男朋友。之前老爸告诉我说，等我有了男朋友或者走上社会以后就不要再实践了，更不希望我再和其他人实践，我也毫不犹豫就答应了他，并保证虽然他不是我的第一个主，但却是最后一个。因为在认识老爸之前曾有过一次失败的实践经历，他也是知道的，但不提也罢。其实在我心里，我一直把老爸当成了我的第一个主，也是唯一的一个。后来的一次实践是十一长假，我如约前往。老爸穿着工作制服从单位直接跑了出来，他工作的地方离车站很远，当我再见到他时，他的手里多了把一米长的木尺。。于是就这样尾随其后看他拎着那把“刑具”威风凛凛地进了宾馆，我汗嗒嗒..实践就这样拉开了帷幕，先是OTK预热，然后那把木尺闪亮登场，和我的PP开始了第一次亲密接触。.就这样我平趴在床上，感受着一次比一次疼痛的责罚，直到声嘶力竭。一阵狂风骤雨之后，我就狠狠地拥抱了他——我的主。因为我知道这一次，我是真的要离开这个怀抱了。[ 此帖被心爱淘在2013-04-18 14:41重新编辑 ]

体罚结束了，我拿来湿毛巾替老爸擦汗又为他捶背，他则轻轻地为我上药按摩。那一天，我们的心情都有些沉重。老爸沉默着不说话，虽然他低着头，可我分明看到有一滴泪滑过了他的眼角。。从宾馆出来后老爸带我去吃好吃的，可那顿饭却吃得味同嚼蜡。那一天，老爸语重心长地对我说了很多话，我们都喝了很多酒，但明显是我喝得很“多”，以老爸的酒量他能喝我十个来回。买完了车票我没有让他送我进站，老爸让我到学校以后发短信给他，淡淡的说着以后要照顾好自己诸如此类的话。我则没心没肺地冲他傻笑。我说我会的。我最受不了的就是这种依依惜别的场景，可我怕一转身老爸就真的再也不见，于是一个人呆呆地站在原地注视着人群之中他渐行渐远的身影，结果像是有心灵感应一样，老爸走出很远后又回头望向我，我看到他在朝我摆手，那身瓦蓝的工作制服在人群里格外的显眼。然后他头也不回地进了沪士大厦下面的那家肯德基餐厅，过了好一会儿又走出来，难道是在逃避我的视线。。我知道是时候该进站了，于是相互挥挥手，彼此就这样一起淹没在了汹涌的人潮之中。
 
     到了火车上眼泪终于不受控制的滑落，索性什么都不想想，只想好好的睡上一觉。然后恍惚中就真的睡着了。等我再睁开眼睛时手机里已经多了几条短信还有好几个未接电话。。感觉没一会儿工夫就到了学校，然后略表歉意地回了老爸的信息。。老爸没多说什么，只说知道我平安到了学校就放心了。后来的日子里，我觉得自己好像突然变了一个人，我没再逃课，并全身心投入地准备着我的第一次英语四级考试。每天除了上课就一个人泡在自习室里，无聊时在纸上信手涂鸦，竟不由自主地写出了老爸的名字！。。我被自己吓了一跳，难道我还在想他么？。。。[ 此帖被心爱淘在2013-04-18 14:45重新编辑 ]

引用第36楼dxmm~于2009-12-21 11:03发表的  :
 为什么…… [表情]

 故事还没完……
 
 
 现在想想也许那时候就那样的分开，对于我、对于“老爸”来说，都是最好的结局。
 
 PS：我写的真那么有感染力？……好有成就感……

引用第38楼修罗于2009-12-21 12:34发表的  :
 呵呵，又见淘淘。欢迎回来。忙什么呢。

 
 回小舞哥：最近忙着更这篇文……好久没见，谢谢还有这么多朋友记得我……

本以为一切就这样结束了，我又开始了每天寝室、食堂、教室三点一线的生活。。偶尔会想起老爸和我说过的那些发自肺腑的话，做人的，做事的。他说过最多的是要我学会坚强和努力学习，他说这是个弱肉强食的社会，人只有不断努力让自己变得强大，才不会被别人欺负，不会被这个信息化的时代淘汰。那时我觉得老爸真应该去当政治老师，而不是整天只会鼓捣飞机的高级蓝领。所以每次听了都和他嬉皮笑脸的，如今再想起来时，竟有种负罪感。某一时期，我真有好好反省过自己，结果越反省越觉得自己的确欠揍。。那段日子男朋友说他能明显感觉到我对他疏远了。。我说我很累只想一个人静静，虽然嘴上这样说，可我也很郁闷自己为什么会这样。。甚至觉得有些对不起他。
 
     后来很多原因我们终究没能在一起，最终和平分手。其实我想要的并不多，只是一份真正的被从心里疼爱和珍惜的感觉。都说爱情是美好的，可为什么谈恋爱会让人觉得这么累。学业成绩的落后，生活的平庸，感情上的失衡，都让我有种深深的挫败感，觉得自己真是一无是处。。紧接着就是那一年的圣诞，平安夜那晚寝室集体聚餐，为了好好犒劳下我们劳碌的身体。记忆中那一晚大家一起开怀畅饮，谈笑风生。就这样也不知道喝了多少，喝到最后差不多时就剩下了我跟寝室老五。。那个睡在我下铺的”兄弟“，她的海量在我寝无人能敌，于是那一晚本宫自然稳坐了寝室第二把交椅。。我想我绝对是喝高了，在洗手间呕吐过后再回坐到桌边，看大家的笑容依然恍如梦境。。散伙儿后大家都准备回寝室了，我闹着要去上网，在顺着网吧铁楼梯上去的时候不小心狠狠摔了一跤。。膝盖磕在梯子上，手背蹭破了皮，脚也崴了。。可我都不觉得有多疼。。当时心里还想什么平安夜，平安个鬼夜啊我。。进网吧打开电脑，上丘丘，一堆头像在眼前瞎晃。待我点开一一回复，其中有一个问我在哪儿呢为什么这么晚了还在，我瞪大了眼睛一看，居然是老爸！。。[ 此帖被心爱淘在2013-04-18 14:55重新编辑 ]

第2回

引用第42楼dxmm~于2009-12-21 16:26发表的  :
 [表情] 我像不像讨债的？？？

 
 不会啊……我自己都觉得越来越像流水账了……难得有人还愿意一如既往地支持我墨迹下去……

嗯，没错，那个当时在我看来巨丑的头像——就是带副眼镜儿，脸最长的内个，正是他老人家。。从上一次离开他到现在，我们就再没见过。老爸上来第一句就问我在哪儿，问我为什么那么晚还没睡。当然最后都一一实话实说了，我不想撒谎，想到这儿，无奈的撇嘴一笑。……后来老爸像是下了很大决心似的说他要继续管教我，征求我的意见，我当时愣住了，没想到他会做出这样的决定，犹豫再三，终于还是因为不舍而同意了。
 
     就这样后来又陆续实践了N次，哈尔滨也因此快让我趟平了。。当然更佩服那时自己的勇气和乐此不疲。我们又持续了近半年的时间，直到彼此沉默生倦。而过去一年多的时光，彷佛成为了一场遥不可及的梦境。我也终于体验到了人要经历一些事才能看得明白些的道理。但似乎越活越像个孩子，有属于自己小小的快乐和满足。遇到他，我没有遗憾，但曾经还有些无法释然的，会任性，会执着，会有妄念。偶尔也会想起老爸曾对我许下的一辈子之类的承诺，而我最终也没有信守自己当初的诺言，离开老爸后又找了很多的主。也许正像莫文蔚唱的那样：也许承诺，不过因为没把握。。究竟是注定的无可挽回，还是自己当初的过于执着天真。。而如今，又有什么关系呢。离开老爸后陆续又遇到了很多主，他们一个又一个前仆后继。可是除了疼痛、那种刻骨铭心的感觉，却没人再能给我。。我的身体受到伤痛，我的心灵却不再伤痛，这样很好。。疼痛带走回忆，这样也很好。。只是后来每当途经过那座城市，走出站台时，总会莫名产生一种错觉。。似乎沪士大厦下面，“老爸”就在那里等我……（完）[ 此帖被心爱淘在2013-04-18 15:01重新编辑 ]

如果不是回到谷地来，我差点儿都忘记了自己曾经还是一个被。。再回论坛，又不由得触景生情地堆了这篇文。时间仓促，还请见谅。。尤其是棉花姐，千万别拍我……

引用第47楼dxmm~于2009-12-21 23:31发表的  :
 我只是……很不理解……不理解……为什么会出现彼此厌倦、冷漠、猜忌、中伤呢？为什么呢？？？ 
 哈尔滨离你的牡丹江……怎么说呢……他就没有去看过你么…………我不知道该怎么说……为什么……会是这样的结局……………… [表情]

 
 归根结底是我错得比较多吧……我一直宁愿这样认为……
 
 只是觉得人一辈子难走的路太长，而幸福却总那么的短暂……
 
 或者正因为是第一个所以才难忘吧……后来遇到的几个主虽然也都很好，只是却再没有我想要的那种感觉……大概是麻木了吧……
 
 而没有感觉的实践只会让我觉得那时的自己很堕落……初衷是想要忘记……却反而更加留恋……
 
 庆幸的是后来遇到的这个哥哥，是他最终让我彻底摆脱了实践……当然最后我们也没能长久……
 
 这就是我的亲身经历了，小被们最好不要轻易的就付出自己的感情……至少要看这个主是不是值得自己付出……
 
 毕竟大多数都不可能会有太好的结局……会有遗憾、惋惜、各种痛和无奈……

谢谢48楼的烟儿，你让我想起了那个故事：这世间上最珍贵的感情不是未得到也不是已失去，而是珍惜拥有……