第1回
遇到你像梦一样，完全没有任何交集的两个人，竟会相遇。如果这一切都是梦境，那么希望不要有人去转动陀螺。
记得第一次去车站接你，一件白色黑领小西装、浅色牛仔裤、踩一双白色高跟、黑色包，长发过肩散开着，站在路边的风中。面部没什么大的表情，看起来很干练，又有些不近人情（我从奔跑中，停顿了两步，心生畏惧），似乎跟甜美的声线不符。
——初见（未完待续）
也许我们给对方的第一印象，都与想象中有出入，但一切就这么发生了。
从车站到回家的路上，向来冷冷的我竟害羞的不敢与你直视，可能是因为那股气场让我，又喜欢又畏惧。你似乎也看出了我的羞涩，揉揉头发，捏捏腰，言语上也开始带一些打趣，害得我更加羞涩，你反而显得满意了许多。回家后先吃了专程为你准备的食物，根据讨论过的我们““`只穿了一件你喜欢的白色T恤，结束后右手轻抚着我的脊背一起睡去。
次日，我送你走的路上，表现的很担心不知道有没有下一次一直询问，当然也怕自己做的不好让你反感，突然你揉着我的头发说一句“小东西做我的贝贝吧！”那一秒（1、是真的吗我没有听错？2、或许是安慰我吧？可能没有下次了。3、是在开玩笑吧？）很多个反应，你又一次开口“小东西做我贝贝吧！”那一刻仿佛时间静止，留给我充分的空间去欣喜若狂。
3年空白期，然后重新出发、尝试、坚持，加上这最后一次赌注。只要相信总会得到，难道不是吗?
——————第一次(未完待续)
今天你回家，我这儿的天跟心情一样灰蒙，想你！
那天我说要送你，在车上我坐姿有些不自然，你却打趣到＂怎么不坐好呢？乖，坐好那么多人别淘气＂这。。。淘气？好吧！幸好车子不是很颠簸，顺利到达。下车后在车站你看四下无人，就拍了我记下，并叮嘱我回去要乖一点，不然小心pp。可回来的路上司机像是与你串通好了一般，颠的我恨不得站起来，但是车上没人站立，且路途有些远便打消了想法，还有几站的时候，提前溜到门边，努力掩饰pp上的疼痛。
次日公司，夏天的缘故我的椅子上放了骨牌坐垫，撤掉又热，无奈忍受。因为太忙后台系统总是出问题，几乎都不离开座位，除非是接水喝，但我不长记性的脑袋每次坐的时候都忘记，痛啊！再加上部门的那些姐姐们，总是爱调侃我，只能控制、掩饰自己的表情，避免被发现什么端倪。好不容易熬到下班！！！
晚上回家发现，pp有点起皮，貌似磨破了，交流了一下，估计是当时打薄了，皮肤比较脆弱。你严厉且心疼的说＂该，死要面子活受罪，明天去吧坐垫撤了，没事儿的，乖，这两天注意点，敢再磨破打死你！＂嘴上不服气的回了一句知道了，凶死了，就不能温柔点，心里还是无比甜蜜的。其实还瞒怕留疤的，而且你也说过不想给我留疤这么白可惜了。
又是一天如昨天一样，晚上你说要过来看看我的伤，我推辞道，还要上班算了吧。结果必然是我妥协，你来说送了药，并要求我每天按时涂药。可手上还是习惯性的拍了起来，后来又用紫檀木尺打在周围。这难道是主的条件反射？不管是揉揉，上药都忍不住加码？悲剧了，其实我是个打酱油的今天。。。不是来送药的？怎么会这样？
——-温暖（未完待续）
跟思念相比，什么手法还重要吗？只是不想太直白的说罢了！
谢谢，你懂我的！！！
谢谢，我会继续更文
因为T都妻管严吧！我猜的
终于我的伤好了，你说要去跟同事做头发晚上让我在家等。结果很晚了你们还没结束，我说去接你遭到拒绝，因为已经很晚了你称有朋友会先送你们回公司再来我这儿，在我的一再追问下，你才告诉我送你们的是一个缠着你实践的男双。气的我立即炸毛！！！你们三个女孩子居然让一个陌生人送，尤其是你还让陌生人，还是个陌生的男人再单独把你送来，还真是不作死就不会死的节奏啊！真的不清楚你是怎么安全的长大的？就不能都住我这儿吗？明显电话那边那个男的再献殷勤，你就。。。气死我了！
坐立不安的等到你敲门，一颗悬着的心终于落地。嘴上却不饶人的说，＂你还来干吗？直接跟别人出去实践得了，审美疲劳了就直接说，我的保质期到了提前告诉我，不用这样！＂（其实心里想的是，可算来了，没受伤吧？没出意外吧？也太大胆了，大晚上让一个陌生男人送，出点事儿可怎么好？都不知道我担心吗？以后可不能这样了，现在好人不多坏人可是一把一把的，尤其玩sp的男的，大多都涉及sm跟定时炸弹一样！）
你先是一把将我拥入怀中，可我还别扭的把你推开，随即下一秒结果就是一巴掌，狠狠的抽在我的左脸上，让我乖一点不要闹，两三个回合的僵持后，你再也压不住火。手开始解裤子上的绳，我抓着不肯放手，你一把推倒按在腿上，直接扒了下来，（我似乎忘记自己的所有裤子都可以直接扒下，瘦也是一种负担）捞起扫床的就打了下来。可能是因为赌气的缘故也没感觉到特别痛，手被你反扣着完全任你宰割，打了一会儿你扶起我，我依旧倔强的一言不发，又是一巴掌打在左脸上，这次你火大了，打了很久才停下。并且警告我，再不说话p p可以不用咬了。
卧室，你问我还不准备说话吗？我不语。这时身上已经只剩一件白T，姿势是最让我羞耻的跪趴，pp上还有你刚才打过的痕迹，而这次我可怜的pp挑战的是浸湿的藤条。每一下亲我我的皮肤时，闷哼、咬唇、滴汗、攥拳、皱眉，试图去环节疼痛。再坚强的pp也扛不住那么多次的挥舞、落下，你似乎发现了我的瓦解、妥协和难忍。放下手中的藤条，揉揉头发再次将我拥入怀中，心疼的到了一句＂乖，放心我的小东西，我不会不要你，不准多想、不准不相信我、不准这么没自信，好了别闹了，我看看。。。＂痛的我只能趴在床上，只剩点头的份，连讲话都觉得吃力，就这样我趴着睡了一夜，你一如既往的抚摸着我的脊背，疼惜着一起睡去。。。（人往往都像我这样明明是关心、担心，却总是说些让对方伤心，惹对方生气的话）
——气坏你（未完待续）
倘若去年是我最低谷的一年，真的很感谢你的出现，陪我一起走过。也许去年一整年做的最漂亮的一件事儿就是，终于等到你，还好我没放弃，虽然还是有些晚，可这已经算没有辜负自己了。你的小东西想你，从。。。道现在一直。。。早点回来吧！！！思念的汤圆好吃，可思念这病不好治。
这个一定要辟谣，绝不是外强中干，太过奖了，不爷、不娘、不萌、不帅，很普通的T一枚！！！
补充一句，一副冰山般没有人味的面庞而已！跟不熟的人讲话不会超过5个字，通常会说＂哦，然后呢？＂
不要过分迷恋，捂嘴偷笑。
我家的小气鬼，看到我加30吃醋了，称军功章也有她一半！其实有啥好计较的呢？连我都是你的，何况我的一切，永远都是属于你一个人的小东西。不过你矫情起来还真是的可爱的很，即使不在身边都想像得到你嘟嘴的样子！
有一种痛是这样的，泪流满面的大笑，等泪水干透，平静的躺在床上被透着阳光的黑色幽默掩埋，被撕心裂肺的伤心侵蚀整个身体，让心房血迹斑斑。从来24小时的微信，Q全部下线，尝试屏蔽每一通电话，就这么凭空消失一天。
你今天说想尝试的我决绝，你便不再争取，反而去找其它贝贝，我说与其那样还是跟我试吧，你说我凭什么干涉你，对不起，我真的没资格也没的凭，只能躲起来。可是好痛啊！好痛！真的好痛！！！比做手术抗体麻药还痛得多。。。
知道你一直等我回忆这一段，如你所愿
我代表公司去外地参加公益活动。去之前你一再叮嘱，病刚好不要太拼命，以前踢球也有旧伤，量力而为才好，如果太好强弄伤自己，回来知道后果。结果我还是•••
到了该算账的日子，你特意调休补假腾出三天的时间收拾我。第一天一如既往的用手预热，再依次尺子、皮带、藤条。
第二天我们去溜海，本打算很单纯的在海边走一走，却不想你提起了那个承诺——第一次陪你溜海的时候，我提起以前的女主把我按在木栈道上打，你醋意大发,要我答应你在海边实践一次。我们勘察了很久都没发现无人区，你有些不开心，我极力哄着，这时转头看到远处的岩石，突然灵光一闪,对呀！我们可以到岩石后面背对大海。找了个适当的位置，两块大岩石中间夹角处，你连腰带都不解就扒下了我的牛仔裤露出pp，拿出最随手且随身携带的黑檀木尺子开始打。这时候我羞的要死、紧张的生怕被看到，本以为你就打两下过过隐就可以了，可你要求打红且照出来很明显(你每次实践都喜欢拍照留念)。这下我更心虚了，你看我的表情越发邪恶，就知道是你的恶趣味要发作，你还故意吓我说远处有拍婚纱照的，不知道会不会把你光pp照上呢？在达到你满意后我们收拾好，离开”案发现场”。你在我耳边轻声说，很刺激喔，手里还在翻动、欣赏着你刚才的杰作。回去的路上你在我还羞涩的脸上找到乐趣，非要录下感想•••你还说看有的同好拍的实践图都弱爆了，要是咱的海边实践图抛到论坛上。。。我摇头~~~不是吧？你想抛图？这个想法不能有。
第三天我的pp一如既往被工具亲吻，你还有个最大的恶趣味就是纪录我实践后pp的成色和恢复度。几天后在你将资料从手机移到电脑时，不小心删了我们海边实践照，你都要炸毛了，撅着嘴要求下次再去海边，你还要！！！苍天又要•••但是为了安抚你就还是同意了。唉•••• ——说到做到（未完待续）
有种无法满足她的无力感！
是啊，太在乎，倘若没那么在乎也不会如此了！
就是觉得有时候只有mm能满足你主的虚荣心，说白了就是自己不自信，自卑！觉得自己不够好，羡慕mm，觉得自己不如mm，始终走不进你的心。也是太在乎怕失去。
喔喔，知道了
谢谢理解，但愿可以久一点，再久一点能在一起。
昨天因为意外没有练字，也不知道是那个心肠歹毒的刻薄鬼发明的打手这项惩罚，有没有考虑以后有多少小贝的手要以这种方式被修理！打手的滋味让我。。。宁愿100下pp换10下手，真心无法承受。也只有打手才每次都让倔强的我内牛满面，五官挤成一团。每到那一刻是希望上帝赐我一双熊掌，人不是现在这双皮包骨的手。又不能解释和讨价还价，那只会得到翻倍一个答案。。。还有一天，过年期间的帐要一并还上，想赶紧的见到你，可想想自己的手（200pp换20手行不行？不要打手好不好）。
我有时候我真的还蛮想退出这种局面，你明天回来，瞒着你做了绿豆糕，洗了衬衣，只等你回来，很开心的坐下休息。可你的微信我。。。你质问我是不是跟墨说了什么，他一直跟你道歉说自己错了，我说可能跟你赌气，其实是想见你跟你实践。可你说他肯定有事情（我第一反应就是，他今晚想见你）结果真如所料，你这就去见他。
是啊，他是那么容易牵动你的心，也是那么容易操纵你的想法，用迂回的战术就可以让你出去，我似乎做再多都没有用，没有他聪明，很失败吧！我能做的只有提醒你，明天一早的飞机，注意时间，然后默默的退下，静静的等待天亮，去机场接你。你总说我为这种事情跟你闹，自己不开心，还要让你不开心，现在我只能保持沉默，免得招你烦。
其实我写这么多东西都是想跟了解你的想法，看你会回什么，可是似乎我错了，我再怎么努力都比不上他。我。。。我。。。真的好无力，我努力做好，做的更好，倾尽全力，似乎都是徒劳。
我貌似删不了，没关系的，她没那么小气。
我只是。。。我习惯唯一，而要跟别的贝分享她感觉难受的很，本以为自己不会输给任何人，没想到竟败给一个远在千里，很久才见她一次的贝。嫉妒那个墨一句话她就如此上心，我的骄傲，努力，我做的一切，仿佛在那一刻土崩瓦解，觉得再怎么努力都比不上那个贝。况且现在在她身边的是那个墨。她永远都会给墨找理由，说事出有因，情非得已，而我口气变的冷漠她都听不出，我怎能不介意、不嫉妒、不羡慕。
今晚喝了整瓶红酒，喝到吐，喝到发疯，喝到满脸泪痕。有时候特想她丢了我，因为她说过永远不会丢了墨，听到时头部像撕裂一般，她说她不是那么不负责任的主，心如刀绞也不过如此吧。可是我只能听着，我已经无能为力，我怕她厌倦我，怕有一天她指着鼻子让我离开，离的远远的。我好怕。。。
07：40左右刚跟你通完话，知道你已经过了安检便放心了。可转念，又有些担忧与害怕，但更多的是想念，自你走后几乎每天都是2点～5点才睡着，只有你在的时候我才睡的安心踏实些。即便昨晚喝了酒也是难以入眠，是这些日子里的不顺利和思念造成的吧。
闹钟设了7个，怕自己起不来误了接你的时间，可昨晚的酒实在想让我多躺一会儿。往常出门前都习惯提早一小时起床捯饬一下，现在宁愿多睡多躺一会儿，喝多了自然头痛，睡少了自然伤神，不常流泪流多了也免不了酸胀微痛。
在去机场的车上，我依旧感觉不适，希望见到你会舒服一些吧。半个月却好似半个世纪一样久，我曾说宁愿你天天收拾我也不愿你离开，你只是笑我痴傻，却不知是真心的。不知道什么时候起，我已从狂放不羁、目中无人、骄傲自大、不可一世、玩世不恭且身边不停换姑娘的T，变成自我催眠只求单身的孤独患者。面容也从稚气少年变的惨白掺杂岁月的伤痕。这半年即便再不顺利，还好有你。。。还好有你。。。肯陪着我。
只看不回我就被挤掉了！意见该提提啊，感想该说说。
楼主就是一心智还不成熟的成人罢了！
当夏天渐渐过去，我身着的白色短T（你最爱的装束），换成条纹长T。
一如往常从梦中醒来，发现接近中午，每次叫醒你的代价。。。就算是饿了，出门觅食，或者是去买菜回来做，都无法撼动你这讨厌的习惯（不打一会儿不出门）。饭后还是老规矩还帐，有时候在想怎么总是要还帐？却又转念，倘若以后的日子里可以一直被你打也满幸福吧？（这会不会是小被们的集体心声？）
这次你一把推倒我，整个人摔到床上，你将我手绑在背后，黑檀木尺子就落到了pp上（别问裤子呢！买菜回来裤子就被。。。）打了一会儿p p又开始红肿，果然第二天比第一天还痛。你掏出手机，本以为你是拍照没在意，你摆弄了一会儿回来我才发现你一直在录像。尺子一下重过一下，额头渗出汗珠，身子也开始扭动，表情越发痛苦，你便用另一只手按住我的腰继续打。终于还是到了还藤条的时刻，每一下都如同皮肤撕裂一般，五官聚成一团，表情十分痛苦。pp上早已如战场后狼藉一片，你却没有停下来的意思，且数量还没到，只能祈祷快点结束。伴随着藤条划过空气的声音，pp又重创。没办法为了分摊和降低痛苦，我的牙齿咬住了枕头，至少可以缓解一下。停下来了，我已经有些软瘫在床上，你收了事先摆好的手机，开始津津有味的欣赏。
递到我的眼前，要求一起看完，边看你还边讲解、分析。令我无地自容、恨不得找个地缝钻，但那都是妄想，就这样反复看了很多遍，脸早已从微红，变的微烫。你还真是的恶趣味多多啊，又开始忍不住兴奋起来。你还说就存手机里，想了就看看，很有趣！（只能留着，不然pp又遭殃了）
——视频（未完待续）
每个人都希望自己的期望能够实现，但是事往往不尽如人意。有时候期望越大，失望就越大。反而没有期望就不会有无谓的痛苦。
也许期望会带来痛苦，但是正因为有期望，就算再痛苦，我们也可以撑过去。所以不管多么害怕失望、多么害怕痛，都不能失去期望。
莎士比亚曾经说过，期望是唯一能够医治苦难的药物。我更加觉得当悲伤的时候，期望就像一首能够安抚伤痛的曲子。
能够实现期望自然是开心的，但有时候我们的期望会违背其他人的愿望。难免就要做出取舍，放弃任何期望都要付出代价，但是除了自己，没人能告诉你应该怎么选择。
有的期望可能与你无关，你可能不明白，为什么有人宁愿牺牲性命也要去追求一些没有结果的期望。但是用心感受就会理解，每个期望或轻或重都值得尊重。
但是无论期望带给你安慰、快乐，还是伤心，能够期望与被期望都是幸福的事儿。因为我们还在生存，就算很多期望落空，我们也可以有新的期望，直到生命的最后一刻。
最近旧疾复发，腰痛异常，更文速度下降。
很久没更文了，并不是懒惰。。。
我向来都是个胆大的人，可是那一次。。。真的被吓个半死。趁我洗澡的时候用绵绳绑了手，吊在浴室玻璃门的横梁上，脚尖刚刚可以够到地面。身上还占有水迹，皮带就抽了下来，这种姿势很没有安全感，且会让皮肤对皮带的敏感程度增加，只能艰难的扭动身子，可是没有较稳的支点，还没等调整pp上又是一皮带。
本以为岔开话题可以让你罢手，事实证明我又错了。我说这就是牛奶浴吗？我的牛奶呢？只见你一脸坏笑道，噢抱歉，我这就下楼去买。关了浴室门就打算去买，我喊道先把我放下来再去，你摇了摇头一脸笑意的说，乖，不要喊开着窗呢，而且你要是发出声音她们（你的舍友）回来要上厕所可就。。。不过真的有人要进来你别忘记喊，你在厕所啊，不然。。。我很快回来你忍耐一下。片刻宿舍门的声音响起，确定你已经下楼了。
5分钟有多久？以前从来不觉得，现在。。。是有多么慢长，精神上的折磨更让人痛苦，那种提心吊胆生怕被人发现的滋味。不断地扭动什么试图用一个最稳定的支点来放松整个人。可又被每次从宿舍门外走动的声音吓得脸色苍白，肯定不是你后又有些焦虑。。。
——浴室惊魂上（未完待续）
好了。对的，打的可痛了，而且有时候打high了都不停的。不过痛并快乐着！！！
忍不了也得忍，即交给了她，就一定要信任她。
不知过了多久，人完全陷入紧张状态真的对时间没有概念。似乎有开门声，会不会是你？如果是别人倘若这时打开厕所门，我怎么解释都是徒劳。这时厕所门的把手感觉在动，我第一反应便是＂厕所有人＂又过了一会儿没有动静了，难道是我的幻觉？意识不清晰了？
瞬间门迅速打开，下意识的比上了双眼，头深深的埋入胳膊，不确定也不想知道是不是其它人。终于克服心理障碍缓缓的睁开眼睛，原来是你，那简直如救世主般出现在眼前。你一直在笑，像是嘲笑我吓成这样完全没有了往日的风采。
用牛奶从脖颈处灌下，一股微凉的液体自上而下流过，不由得微微颤抖着身体。
又用皮带抽了几下，你把我解下，如释重负。弯腰双手撑地，迎接你巴掌随意的落在pp上，每一下都伴随着花洒有规律的敲击。啪。。。啊！啪啪啪。啊！姐姐，转头一脸可怜且无辜的眼神。（其实还蛮喜欢姐姐的巴掌，毕竟比藤条等工具舒服得多，如果可以几小时挨一次都愿意）pp已呈现绯红，你满意的点头并说道，＂现在热了不冷了吧？＂好吧我忘记了，每次说冷你都会如此给我升温。冲干净后出了浴室，终于得救了，不过看你的表情没有要放过我的意思。唉。。。
——浴室惊魂下（未完待续）
你突然说想找个男被打打，我的第一反应便是自己是不是做错了什么？是不是自己的保质期过了？你是不是讨厌我了？努力回忆自己有没有做错事儿、有没有惹你生气、有没有让你失望。也许是自己不够好？时间这么快就到了？这一切将就此结束？我想每一个小贝听到自己的主要去另找一个人打都会。。。
你告诉我每个月有那么几天你打人的欲望非常强烈，你是不舍得对我下手。可你不知道，我是情愿被你打死也不愿你去碰别人一下。会认为自己满足不了你，感到自己好无用，当初你从那么多人里找到我，如今竟。。。在我的坚持下你还是同意了对我下手，一颗悬着的终于落地了。不过你的条件是去Hotel，你觉得家里太温馨自己放不开影响你发挥。
那天下班我到约好的酒店附近车站等你，下午的时候你就很兴奋的说自己就地取材淘了个好工具。说到工具我一天都在提心吊胆中度过，你要求我必需带上藤条，只能对询问的人称是朋友生日向我邀画，就画了装在画筒里晚上送出。你又准备了工具，看来这次下狠手是避免不了了。
接到你，我们来到我最喜欢的Hotel，出自香港某设计师之手的主题Hotel，且外观和大厅的装修风格运用了大量的撞色。也只有这些能平复一下我的小心肝。带你吃过饭后，还拿出了剥好的一盒绿茶口味的瓜子，就当作是光棍节的小礼物，因为公司最近太忙几乎每天回家都是倒床上就不想起，只能趁当天中午吃饭时间。。。略表心意。
暴风雨来临前总是如此平静，我也断然不会料到今晚我会做出这种行为，你会让我气到怒发冲冠的状态，还为你以后每次调侃我不乖、不信任你提供一系列素材和证据。
——无法预计 上（未完待续）
还能不能愉快的玩耍了？让不让人往下写了这是？要气场有啥用？好吃、好喝、好刷卡？回家温馨、温饱又舒适，酒店陌生、不便又认床。咋就装可怜，明明很可怜，给你做好吃的还劳埋怨。抗议！！！
咋还有个幸灾乐祸的？不是不看帖子了吗？玩潜伏呢？谍战片不早就过气了吗？
装可怜没用
姑娘你比我想象中还。。。矫情，傲娇。佩服！！！
你这么不乖是要被打pp的喔！
虽说你的比我细一点，但是里面的字也是我亲手刻上去的，所以我要你一直戴着！即使离开也不能摘下，就算是彼此的一点念想吧！希望距离不会让心疏远了。
明显就是之前的文仔细看，这都能猜错。
她第一次回帖，其实也有暗示。
而且我发图的配字也写的很清楚，这天天眼神还真是。。。
所以不是她黑懂了？
稍微细一点，太粗的送不起！
这说明你不是个细心的姑娘
本想今天更文，可写出来发现丝路有些混乱。只能整理一下，再发文。。。
＂去倒水，听到没？我说最后一遍＂我面脸泪痕一直摇头，知道姐姐已经很生气可我。。。我害怕，刚才倒水烫到右手，现在还在痛，冰敷过还是有些肿。倒水的器皿有点问题很容易烫到，不想再倒一次也不想再烫伤。
你走过来一把揪起我扔到床边，由于现在室外早已暮色降临，室内没有开灯自然也暗下来，已经看不清彼此的面容。你已拿起藤条，还来不及反映就已经下，藤条再一次划破空气，如同暴雨袭来击打玻璃一般，似乎不想给我休息的机会，你的藤条落下的频率让我有些承受不住，双拳紧握、牙关紧咬，背上早已泛起一层薄汗。
————无法预计之抢工具的代价（上）
＂开灯＂你没有理会＂求你开灯！＂我之所以要求开灯是因为屋内太黑姐姐根本看不到我有多痛，pp有多惨，我希望她看到会心疼，至少那样有可能让姐姐手下留情。但是我的判断错误，开灯后下手更。。。由于是心里委屈，原本可以承受，但在此刻却无法挨下去，起身躲开，逃到沙发上去，拿起抱枕靠垫阻挡
第2回
，但都是白费力气。僵持了一会儿，我觉得你在逼我，你却也有着自己的想法。看出你生气我跪倒在沙发旁，你也带着怒气靠在沙发上坐下。
＂不去你就跪着吧＂姐姐在沙发上摆弄工具，＂跪好＂＂是姐姐＂手上的伤还在隐隐作痛，膝盖也有些酸痛了，可是不敢开口求饶。跪了好久终于忍不住＂姐姐。。。姐姐。。。小东西。。。那个。。。呃。。。小东西口渴＂＂小东西不敢了，姐姐别生气了好不好？＂＂你不敢了？你本事不是大的很吗？还敢抢工具！＂＂不。。。不是。。。姐姐＂满脸的委屈、羞愧、恐惧，＂不是？是我冤枉你了？口渴自己去倒＂＂没。。。没有，是小东西不对，小东西去倒水，现在就去＂起身有些不稳，差点摔倒，跪了那么久腿软。慢慢走过去，小心翼翼的倒了杯水，生怕再次烫到。
————无法预计之抢工具的代价（中）
再次跪好，＂今天好好跟你算算账，规矩都忘干净了？都敢抢工具了，看来真是没教好你！＂被丢到了床上打了起来，这时候都有一种想昏过去的想法，＂痛＂终于用微弱的声音挤出一个字。头深埋入被子，还好是跪在地上身子俯在床上，不然这种体力透支早就支撑不住了。整个人就像从水里捞出来一样，再也挨不下去。你停了手将我扶到床上，好像得救一般，可pp依旧传递着疼痛，似乎动一动都会牵动脆弱的布满藤条痕迹惨不忍睹的pp。
过了一会儿，你跟我讲了为什么非让我倒水的理由，你说不喜欢我做事儿不谨慎烫到自己，遇到问题不去解决、克服，反倒逃避，任由问题搁置。以小见大，你今天逼着我改掉，就是为了不让我在其他事情上也犯这种毛病。聊完后你开始网购，传说中的双11你怎肯放过。还提醒我今晚只是算倒水的帐，明早还有抢工具的帐等着呢！
放下了床上的纱帐，双双进入被窝，由于pp上的伤我只能趴着睡，轻轻的依偎在你身旁，你抚着我的背哄我入眠。渐渐的视线开始模糊，不知不觉昏睡过去。
————无法预计之抢工具的代价（下）
哪有人敢黑你？
你真较真那不含糊过去了，仔细找找非要写那么明吗？最近忙上课，忙作业，写就不错了。意会OK？
确实沟通不了，为了些外人天天跟我吵，为了跟些缺爱的小贝聊天不惜跟我翻脸。我是专一的人，我做不到去应酬不相干的人。这也许就是主贝的最大区别。你会觉得被人关注、聊天、天天缠着，很开心、很有趣、很解闷。而我只要眼睛放在一个人身上就无法移开，那个不开眼的人来骚扰，总是拒人一千里之外。更痛恨那些脸皮厚的小贝，似乎自觉这个词父母从来没教过他们一样。结果这就是我的下场吗？
是啊，连选择我都要迁就着你，你有没有听到我静止的心跳。没有交代，贴吧，好可笑，这就是结局是吗？
也许谁都没有错，错在时间，错在太在乎。感谢那些陪伴我走过人生每个阶段的人，感谢你们参与了我的人生，如果想要撤离我便只能祝福。今天是外婆去世三周年的祭日，我思念外婆，我也同样思念那些撤离出我人生的人，失去联络那么生离与死别的区别都只能依靠回忆，而回忆越是甜就越发伤人，痛的希望心跳都能静止。我一项都知道不管多么真心都会分离，时间也一次次证明，可我从来都学不乖，一次有一次的。。。我只能说我从不后悔，我只希望没有以后，我的生命中在某个称谓和角色上再也不会容下其他人了。
有一种情义叫吵不分打不离。
这是重归于好后第一次实践。
午后，海边，心跳
“你扶好我，我下去”“嗯，还不错就这里吧”“裤子褪了”我照做，才刚刚露出pp就被瞬间落下的巴掌招呼了。“去跪那儿，双手抱头，让我拍两张…嗯不错，手扶到岩石堆，pp翘高一点，腰塌下去”话音还未落，腰间的皮带已被抽出，狠狠的甩在了pp上。但这只是前奏，又观察了地形和是否会被岸上红绿灯的摄像头拍到，紧接着……
“过去，到平滑的岩石上跪趴”褪好裤子趴好姐姐不满意的开口“裤子褪到膝盖，小内也是”一切都已就绪，噼里啪啦的一顿皮带掺杂着我硬撑的声音。
正在这时姐姐突然停手，说好像有人，我知道岸上有人过来了，迅速穿裤子，不及全部穿上，姐姐已经整个人挡在前面，这时一个男子从高处望下来，又绕过岩石堆在大概10米左右的岸边出现，姐姐说“没事儿的宝贝儿，应该没看到。”一个眼神交流我们很默契的，相互依偎着坐着。可我的pp还带着伤，好痛！等那个人走远姐姐走到刚才那个人探头的位置，试着往下望，然后回来抱着我，揉着头发说“乖，看不到，应该是听到声音（皮带的啪啪声夹杂着闷哼和低语）才走下来看看的，真扫兴，我正打的兴起呢”我有些害羞的答了一句“那姐姐继续打吧，让姐姐尽兴！”我们又去了远一点岸边勘察，发现还是没有刚才的地方隐蔽就又回到了原地。
再次摆好姐姐刚才要求的姿势，姐姐又拿出手机从各种角度拍照。我催促姐姐，其实心里是怕的，怕真的会被看到，但又想满足姐姐，想姐姐开心且能觉得自己对姐姐还有用。“宝贝儿再贴里一点跪”啪…啊…啪啪…啊啊…“姐姐再用力一点吧？”知道姐姐心疼小东西所以下手有些留情，可是真的很想让姐姐尽兴便提出再重一些。骤雨般的皮带抽打在皮肉上啪啪作响，力度重了大概又加了三四成，由于已经有些日子没挨了，嘴里由开始的啊…变成了啊!.啊.!痛…啊!.姐姐…啊…痛!
停下来了，姐姐把皮带搭在腰上又拍了几张随后，“跪直，皮带举过头顶”又拍了几张，帮我提上了裤子，宠溺的问“宝贝儿，痛吗？”随即做了下来“来趴到我腿上，给你揉揉好不好？”“哎呦，重了好多啊你最近”我们在海边缠绵了一会儿，在此期间我还担心的一直问“姐姐，尽兴了吗？喜欢吗？小东西是姐姐最好的贝贝吗？”就像第一次缠着你询问是否还会有下次一样，好担心姐姐随时会从身边消失，好担心姐姐又不要小东西，好担心小东西再也没有用满足不了姐姐。我总是自卑，总是觉得自己不够好，并不是不相信姐姐，而是不信自己足够优秀，怕别有用心和死缠烂打的贝贝抢走姐姐。
姐姐，小东西好害怕，真的好怕……
咋了？不喜欢？
说说看，别矫情
你多想了，你情我愿而已。
害羞中。。。
看到这句脑海中各种你早上慵懒的画面
为啥帅T后面还要加上句，红红肿肿的pp，完全没形象了好吧！内牛满面。。。
我更喜欢穿衬衣，不过没机会
继酒店风波的第二天，费力且缓慢的睁开双眼，发现你还在安静的睡着，蹭了蹭胳膊继续埋入你怀中。猛然被一阵嘈杂的手机铃声吵醒，你开始接电话，我继续深埋怀中，不舍得醒来。
你讲了一会儿电话，邪恶的略带调戏的口吻“小东西,是不是该起床了？咱是不是该起来算算抢工具的账了？”我赶忙摇头，蜷缩起来。你得意的笑似乎，揽过我来又睡了一会儿。看了看时间你在我耳边轻轻的说“小东西，你准备什么时候还账啊？”轻挑了挑眉毛，面带桃花。这让我感到不安、恐惧还有夹杂一丝期待，咽了咽口水。
胳膊永远拧不过大腿，何况我这小细胳膊。双手举过头顶，被绑在床的纱帐横杆处，你还调侃道，很像BL小说中的诱受。为了增加恐惧感，你特意用我的裹巾蒙上双眼，并在身后摆放工具:尺、藤、竹、绳，还时不时拿起来挥舞两下，使其划破空气，发出令人颤动的声音。你不急于开始，这让我心理压力越发增大，不知道什么时间、什么工具、落到哪里。
由于昨晚的拍打pp还是微肿的状态，轻微的拍打都会让我。。。咳咳。。。尺子有序的排满整个pp，身子有些扭动，大脑的思路早已混乱无法分辨接下来的工具，抽到大腿、pp、背部、胳膊，唯一清楚的就是痛，好痛。“痛““姐姐，好痛，不要•••嘶“`”
似乎是换了工具，是藤条吗？只感受到是细长的物体抽打在胳膊，是表皮的痛，并不深入，，还没来得及多想又一次击打在胳膊上，此时pp得到了缓解，可遭殃的是胳膊、腿以及背部，我不喜欢表皮的疼痛，所以我不喜欢藤条，我喜欢厚重的尺子，打的深入是肉痛，而不是皮痛。这时身子早已被打的扭来扭去，有些站不住了，嘴里还语无伦次的低声央求“姐姐不要，不要藤条•••”解下了眼部的遮挡，缓慢的睁开双眼，你一边挥动着绳子一边微笑的说“我用的是绳子好吗？”黑暗果真可以使人更加恐惧，丧失应有的判断力。“刚才只是预热，现在我们正式开始谈谈昨晚抢工具的事，你预备怎么还？还多少呢？”捏着我的下巴微微抬起，此时的对视我早已失去往日里的风采，眼睛里有的应该是“““
你突然拿起藤条，“站好了”嗖“`啪“`嗖“`啪“`嗖“`啪“`嗖“`啪啪啪，我强忍着没有发出声音，只是不停地深呼吸，又是一组连续的击打，我还是没有发出声音，只是面部紧紧的贴住被吊起来的胳膊缓解疼痛，“嘶“`啊“`痛“`”我终于出声了，这时背部已经开始有薄汗，你没有放过我的意思，又换了尺子，就在这藤条和尺子的交替击打中结束了。你放下了我，让我趴到床上，处理了一下，休息了一会儿，穿好衣服准备离开，在离开前你还顽皮的命令我做了五个蹲起，真是恶趣味。
本以为打完你就会忘记抢工具的事儿，可你每次调侃我或者在我说你凶的时候你总是会说“我哪比得上咱家小东西厉害啊？都会抢工具呢！”真的打算记一辈子啊？
——抢工具的代价之次日（未完待续）
我现在感觉也不错，吼吼！
谢谢支持
小心你的小pp吗？捂嘴偷笑
最近比较忙没空更新，且记不太清了需要时间回忆。
你为出去跟别人实践一直跟我有心结，几个月了终于达成共识，你一个月可以出去找别人纯实践一次，也许我也只能如此妥协，可始终觉得若是真的放你出去实践，恐怕真会咫尺天涯。不知该怎么说，最近身体状况真的很差，总是困、总是嗜睡，昨天医生说这是一个症状，你不喜欢我困，我没精神可是。。。也许我的剩余价值真的不多，只是希望不要再嫌弃、争吵了，好吗？
如果有人问我你什么时候最迷人，我会回答挑工具的时候。如果有人问我你什么时候最认真，答挑工具的时候。什么时候邪恶还是挑工具的时候。
你总是有办法在各种五金小店、小型超市、路边小摊等地方发现可以当作工具用的物品，此时眼眸中瞬间闪烁光芒，嘴角轻微上扬，物品早已在手中把玩，然后喊我过去接下来。。。＂手拿出来我试试＂随即我被挨了一下。＂嗯，不错，就这个吧！＂坏笑。此时我的脸早已由白转红，满头黑线石化在原地，当我恢复意识时，你早已冲向下一个目标，而我的pp瞬间抽搐了一阵，只想把你尽快拉走，但都是徒劳。
好吧说到今晚，在回家路上的一家小店你又挑选了几件，本以为今晚又没地睡了，还好你困了，只试了记下新工具便睡着了，知道你今天很累、很疲惫。晚安、好梦，你的小东西，只在你一转身就够到触碰的原地。
今天有人问我来了有一个月吗？我才发现不知不觉都一个月了，这一个月天天都能见到你，虽然你总说想我了赶紧的让我打两下这种满头黑线的话，但也习惯了。可是我有时候太忙竟发现跟你聊天的时间变的比以前少了很多，一方面懊恼自己是个工作狂，一方面又开始担心交流少产生的疏远感。认识你马上一年，我希望一直走下去，也希望可以与你一直生活在城堡。
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