第1回
不知道为什么，会慢慢迷恋上SP。第一次和L谈起人性，L告诉我SM，L传过来《花与蛇》，传过来很多图片碟子，慢慢的，我了解到SM中还有那么一个叫做SP的东西。
曾经以为很多东西都会从生命里消失，天亮之后我还是那个快乐的我，老公会捏捏我，猪猪起床啦，不乖打屁股啦！可是什么都没有，老公没有打过我，可是也从来不说爱我，只是问起的时候，他说他喜欢我。那个时候我还不清楚喜欢和爱的距离。
最后一次去见老公，还是那个小小的城市，老公辗转去了N市，大手笔的投资建设，奠基仪式那天全国来了很多人捧场，我在酒店待着，看电视节目现场直播。我关了手机睡觉，模模糊糊睡到下午，清醒来打开手机，老公的未接电话醒然在目，老公又随后发短信，说猪猪中午不能陪你了，自己记得好好吃饭。我回过去，你忙吧，我下午出去玩了。不用来陪我。一个人满大街乱转，溜达那个陌生的城市。午后的阳光灿烂夺目，找了家餐厅坐着，像只委屈的猫，鬼使神差的打电话给那个所谓的哥哥。哥哥说，来我这里吧，我会宝贝你的。我啜泣着挂了电话，浑然不觉自己在做什么。
离开的那天，我打算偷偷走。老公说等我，我说好。前一晚在酒店等到很久，老公半夜打来电话，夜总会小姐唱歌熙熙攘攘的声音传出来，他让我好好睡觉，他可能不能来。凌晨，他匆匆过来，抱抱我，却没有留下来，看着黑色的奥迪A6消失在暮色和灯光交织的路面，我泪流满面。老公送我走，说我很笨，坐车都不会。我傻傻的笑，其实心里隐隐的难受。我知道，我跟老公可能是最后一次见面。
总是执拗的孩子啊，随后的时光，我跟老公说不要等我，好好找个单纯的女孩子结婚吧。老公着手相亲，我也告诉他我订婚了。虽然还是会像从前那样说话聊天，可是我们心里都清楚，早晚都会分开。吵架……分开……只是老公不地道，一瞬间消失的无影无踪。
我像幽灵一样飘荡，行尸走肉。所有的欢爱都不在了。小小的欢愉造成的很多后果都是一个人在承担。哥哥说，你聪明丫头做傻事。可是最后哥哥还是想要我跟他，做他的宠物。我心死如灰，跟哥哥祈求，放过我，你的财力实力很多女孩子都抢着跟，很多都比我美。哥哥半晌回道，是的，可是她们不是你，世界上只有一个小猪而已。
喜欢上慢慢的折磨自己，一点点消失的生命从手术台上抢救回来，慢慢的也在身体里复活。
很多时候总是忍不住想很多，那么多的血从身体里分离，为什么不让我死掉呢？那些突如其来的疼痛是会让我安然离去的，不是吗？
手术台上，自己心里第一次那么叨叨的在心里不在叫老公，不再叫他大叔，第一次悄悄的寂寞的喊着他的名字，可是没人知道。医生看我悲伤，以为是怕疼，安慰我。麻药进入身体，意识开始涣散。依稀还记得医生说，她皮肤有点黑的，不过还是很美。记忆里失去的胚胎孩子朦朦胧胧在脑海不断闪现，我穿着白白的裙子在山谷里找寻老公，大声的呼喊却没有回音。
睁开眼，滴瓶仿佛时间流逝在生命里。小护士笑，小美人，会好的，你真好看。我没有力气说话，只能眨眨眼睛，搞不懂自己在做什么。似乎有很多蓝色的、白色的从眼前穿过。光、线不断变化交织、我和老公的那个种下的那个胚胎阴暗里，虚无的红色空间里伸展着，它的眼睛和我一样很大很大，它注视着我，看不清楚神情的欢喜或者愤怒抑或者怨恨。
家里的业务因为我受了影响，母亲每天陪在医院，一笔笔开销出去。
很多时候很惶惑，为什么我还要活着呢？为什么？
出院回家的第二天，在QQ上说，出院了，还活着。鱼鱼说，你要好好活着，你死了，我怎么办？
没有什么原来是生命里无法舍弃的，也没有谁是谁的唯一。我不能再回去找老公问个究竟，我决定放弃一切，就当是一场梦境罢了。
SP不知道什么时候开始在自己的意识里慢慢复活。SM里曾经的那些情节都一一展现出来。一个多月的光阴里自己只能每日躺在床上不可以下床，慢慢像牛吃完草安静的卧着反刍记忆。
渐渐的，开始喜欢听那些女孩子疼痛过后的尖叫，那些生命里无法抑制原始的一种撕裂，那也许和我身体里留下的那些丑陋的疤痕一样，都是真实的。那一刻，都是自然不曾造作矫揉。
爱上SP，却不曾实践。喜欢那些皮鞭器具落下去，那些因人性恐惧的本能不自觉的想要逃避而做出的反应，身体像一尾蛇，而PP却被迫暴露出来，被放在那样一个空间里，被某种规则执行惩罚，而你，无法选择，你无法反抗，你无法沉睡，你也不愿沉沉睡去……因为，你怕醒，你怕醒来那一刻你会失去所有。那么，不如就待在那个黑暗里面，让雨点雷霆降临下来，施加于彼身，一道道红色伤痕如悬崖山谷鲜花怒放。你呻吟娇喘，那鲜花愈加灿烂，纵使前方是毁灭，可心中有一盏于黑暗里盛放的光明，又有何惧？
那身体，不是你的，也许，你曾经希望在最最痛苦的那一瞬间让身体不是你的，一次次重复的鞭笞，一次次心灵的鞑问，你无法抗拒，你只能接受，被给予。你无助过，挣扎过，渴望过，就如这一场生，多少次我们在社会里放抗过，慢慢的在一次次碰壁伤痛中学会躲避，学会保护自己不再受伤，也许，可以称之为同化和沉沦。
每个人的脸上都有各种表情。SP的世界里人单纯的很多。看过《肖申克的救赎》吗？
SP也许是我精神上的救赎吧。
离开老公，强迫自己维持着最后一点可怜的颜面不许回头找那个薄情的男人。我逼迫自己站立微笑。黑暗里，给自己制造小小的痛苦，可是没有去寻找一个主，也不敢拿自己的身体DIY，因为不愿啊，不愿放下那些颜面尊严，不愿让自己跪在一个陌生的男人脚下，心里那些挣扎犹豫像毛毛虫痒痒的在身体里萌芽开花，蓬勃生长。
SP是快乐的释放吗？它让我们回归本我，舍弃无我虚我，我们是真实的，我们会在痛中快乐着，挣扎着，并享受着，我们不是那么完美，也没有想象的那么坚强。如果害怕了，有它可以让我们稍微的歇息振作，学会微笑上路。那中间每次惩罚等待的时间，有着无尽的想象，就如同生命中不可预测的很多未来。
当一切都完结，我们可以微笑着告诉自己，一切都过来了。那些不再重复一次比一次更加激烈的痛苦不会撕裂我们的肌肤，SP的世界是完美的，它真实到你可以用身体感知那些真实的感觉，你的每一个感官细胞都会充分被调动，你的注意力是那么集中，你自己也许也会惊讶。
雨过晴空，仍旧是万里彩虹。那一朵妖艳的曼陀罗，在你美丽的臀部盛开……
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