樊笼_amore

第1回

高二的时候，我曾经想过，这辈子，以文字为生。然而，即便我的父母接受过高等教育，在听到我这种想法，仅仅是个想法的时候，先是不可思议，然后是怒不可竭。在我妈妈一个人没有互动的一整夜的歇斯底里下，我认输了。我像所有人期望的那样，安安静静地读书做题，参加高考，填报热门的经济类学校然后被录取。
 
 从没想过，会再次给自己一段时光来驾驭文字，我想极端的应试教育早已磨光了我对文字全部的感觉，我还记得我高三的语文老师对我说，如果你不按照“论点—正论据—反论据—面例—结论”来写作文的话，你作文就不及格。我承认在他给我判卷子的时候如果我不这么做他确实不让我及格，不好意思，高考的时候我没写议论文，我选择了记叙文，可是，我不知道在那样的题目下我要怎么抒发我的情绪。我必须得说感谢困难感谢挫折感谢我这么些年来没有一帆风顺，我知道，我得考个高分，我得上大学。我出卖了我的文字，不，这不叫文字。
 
 我上了大学，可我觉得生活不该再是这样，我也不知道该是怎样。直到有一天，我的朋友传给我32首钢琴曲，一个在夜晚用钢琴写日记的男人奏的，带上耳机的那一瞬间，我感觉身体里有东西想要蹦出来，或许，打动一个人，只需要一个瞬间。而在这个瞬间里，我听到了我的文字在挣脱。
 
 我开始在这里写文字，总是写一个女人的故事，男主人公永远都是“你”。几乎是一种疯狂的快乐当我在键盘上敲出一个又一个字的时候，我看到有人在我的文字底下回复的时候我觉得有一种独特的满足感，存在感。可当我冷静下来，点开自己发出去的文字，慢慢阅读，惊奇的发现我的女主人公几乎都是一样的样子，不管是怎样的情节，这些女子外表都透着洒脱、傲慢与倔强，甚至还有些冷，而内心又极度缺乏安全感渴望有这样一个人能依靠能够融化掉她所有假装的坚强。于是我试图摆脱这样的形象，可是我的文字敲到一半的时候我没有办法写下去，这就是，我的樊笼。
 
 我脑子里出现这样一幅画面：我初二的语文老师，在全班同学面前高高举起我的周记本还有登了我文章的校报，很自豪的说，我的文章已经有了自己的风格。那时我以为是对我的赞誉，而现在，我想，那就是我的樊笼，我怎么都逃不出去的樊笼。
 
 我圈子里的好朋友说，那些个女子是不是就是你自己的写照。看到她敲过来的问号，心里不禁一哆嗦，是吗？不是吗？想了很久，我敲了“不太一样”回过去，不太一样，就算我外表没有那样冷漠那样固执，又能摆脱多少呢？我很害怕，我不想带着她们的影子，亦或是她们带着我的影子，可是我所写下的除了自己还有别人吗？就算是想象，就算是假的，这又是我的樊笼，我逃不掉的。
 
 每个人都会有樊笼，自己给自己设限，自己把自己封住，逃不出去的。我像一只刚被捕获的小狮子，在笼子里用尽所有的力气四处乱撞，在用尽最后一丝力气的时候也找不到出口。我的樊笼，或许，这就是命。

亲耐的你这次木有沙发~~~