第1回
我叫舞，是一个普普通通的SP爱好者。最初接触这个圈子是在我18岁的时候。因为年轻，我比较追求刺激和新奇的玩意。SP也只是其中一项。
我是一个从来没有被管教过的女孩。大概是因为家庭的不和谐，我在家人的心目中地位就变的很微妙。所以我习惯了以自己为中心的生活态度。至于他们，我早就习惯了不存在的感觉。
我的第一个主动其实只是一个实验品。因为当初太过于好奇疼痛的感觉，所以我答应了他的实践请求。
他是H，属于轻度型的主动。是我见过的第一个网友。但他给我的第一印象很好，很绅士，很温和的那种。我们在一家西餐厅见面，然后一起吃饭。他是一个很随和的人，我们从认识到见面总体算起来其实也就一天多的功夫。但面对这样一个陌生人时，我却没有一点紧张感。这大概就是他的魅力所在吧。
实践用的工具是一把竹尺。他做爸爸，管教抽烟的女儿。起初隔着裤子打的几下并没什么感觉。后来他就让我把裤子褪下，趴在他的腿上。
那是一种很奇特的感觉，我从来没有在别人面前这样大胆的暴露过自己的身体，更何况，还是隐私部位。那种害羞让我一时间无所适从。
因为知道我是第一次实践，他打的很小心。并没有直接上工具，而是用手重重的打了很久。直到我开始感觉到疼，屁股忍不住轻微的挪动。
他告戒我，不许动，腿伸直，身体趴下去放轻松，如果疼就叫出来，不许紧张，更不许用手去挡，否则他会打的更重。
我开始有点害怕，屁股感觉烫烫的，在幻想着一会儿会不会被打哭。我已经18岁了，自我记事以来就再也没在别人面前掉过泪。我讨厌别人看到我脆弱的一面，讨厌自己不争气的时候。
开始用工具之前他还帮我揉了一会。他揉的很轻，那种感觉很体贴也很让人感动，这是SP里最让我喜欢的一部分。
那把竹尺有4、5公分宽，长30多公分左右。第一下打下来的时候，我就不由自主的紧缩臀部。他没有停手，第二下、第三下……越打越疼，而且都打在臀峰处。他的一只脚踮的稍微高一点，膝盖刚好撑住我的小腹。所以无论我怎么躲，PP都高高的耸在那里每一下都逃不掉。
我大胆的用手去挡，却刚一碰到PP就被他毫不留情的抓开，摁在腰上牢牢的定住了。
“我说过什么？”啪！他果然重重的连续打了好几下在我的屁股上。我很疼，但我不习惯叫出声。我觉得这样的疼我还可以接受。
20下后他放下竹尺帮我揉了一会。总是在这样的时候我才会放的很轻松。过一会，25下。30下。40下。他就这样慢慢的一次次引领我承受更多。第一次发现，原来一个从来没有挨过打的人承受力也可以这样的惊人。
那次的伤我养了两三天才渐渐转好。当晚回去的时候其实连澡都不敢洗的，水一击到屁股就针刺的疼。
大概是我们两个都抱着游戏一场的态度吧。实践过后，我们都很有默契不再去打扰对方。彼此过着好象什么事都没发生过的日子。那种感觉，就好象看了一场隔夜戏，之后的感觉是连男女主角都忘记了是谁。
[ 此帖被______夏娃。在2015-08-13 09:38重新编辑 ]
传说苏州城北有两座姐妹桥，一名曰南马路桥，一名曰北马路桥。我跟K一直都很想去那里游玩。但直到现在却都不曾实现过。我跟K在一个城市，在一个任何时候都感觉四季如春的温暖的城市。
K比我大近10岁。玩SP也有8、9年了。按这个年龄算的话，她最初接触这个圈子的时候也差不多跟我一般大。但思想上，她是一个很成熟的女人。
我叫她姐姐，但并不是主被间的那种意义。她有一个很好很好的哥哥，叫C。我很喜欢他，在一开始还不知道他有被的情况下，就已经很喜欢他了。
C是一个很严肃的人。我最初认识他的时候本身还没有想过去追求他做自己的主动。我们虽然同在一个城市，但C给我的感觉仍旧很遥远。
他说，等我乖到一定程度的时候，他会考虑做我的主动。于是我慢慢的等，满怀期待的感觉会激励人有努力前进的欲望。
我是一个喜欢把情绪发泄在文字里的人。我把自己的秘密通通撰写到博客里。C说，他看我的文字就已经了解了我的全部。但这些却远远不够，因为我对他，却一无所知。
他介绍了K跟我相识，在我面前，他们是两个完全不相干的人。
K告诉我，她有一个很凶很凶的哥哥，他们在一起5年，纯粹的游戏关系，维持了5年。我惊讶，我从来没想过一个游戏居然夹杂这么多情感的因素。但后来我接受了，因为K的经历说服了我。
我跟K见面，以姐妹的形式相间于真正的生活当中。
她比我想象中的优秀多了，不管对于生活还是游戏，她都是这样一个懂得包容和承受的一个女子。
她告诉了我很多很多关于她内个凶哥哥之间的事。我不止一次的感动并羡慕着。后来，她让我和她的哥哥通话。我在好奇他哥哥居然会认识我时却意外的听到电话那头，传来C的声音。
那一刻，我很震惊。之后就是无法言喻的受伤。
原来……你已经有K了。
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 12:58重新编辑 ]
喜欢C成为我心里永远不能被道出的秘密。虽然我不确定K是否接受跟我共享一个主动，但知道了K和C的感情以后我自己都无法容忍自己去参与其中。这让我觉得很无耻也很作践。
我跟K一样，都是这样追求生命中唯一的人，我们也是被，但我们有着强烈的自尊。即使表面所展现出的态度再过宽容和理解，内心里小女人的元素却永远避免不了作祟。
而C毕竟是一个主动。并且从精神上也是主动。他并没有隐瞒我和他之间的事。相反，从一开始K就知道，只有我像个傻瓜似的被蒙在鼓里一直庸人自扰。
这样三个人的局面很熟悉，也很戏剧。于是我们之间也变的戏剧化复杂。K待我虽然还是像之前一样如妹妹般，但有一些因素不是不存在的。女人之间永远都不可避免的残留一些无法抑制的战争。或是一个电话，或是一些无关紧要的消息。也或者一些言辞动作上的暗示。很多很多。明里暗里，旁敲侧击。
即使表现的再过不小心，却也无法掩饰那股属于胜利者所不可或缺的得意。
这种得意表现的很谦虚，却也更讽刺。
我只是一个初出茅庐的幼崽，对于那些硝烟滚滚，我不屑于参与。也实在会很无奈于自己会被卷入这场无端的战争。我不是一个很优秀的人，但我也尝试过那种被万人攻击的滋味。
我喜欢C，但我知道K比我更在乎他。他是那样一个可以让人仰望的男人，能留在他身边，需要的岂止是坚强。
我很明智的离开，这是我唯一能为自己找到的借口。我并不比任何人差，所以没有必要去争，去抢，甚至去跟别人分享什么。我要的是唯一，不止是我生命中的，对于你，我也必须是唯一。如果我没有得到，只能说明有更好的在等我。
游戏有时候并不比生活差。只要投入感情了，谁都会陷进去。这种感情无关乎什么爱情，亲情的区分。也或者彼此只是互相满足对方的搭档。时间久了，双方自然会有一定的默契。
这种默契，被当作游戏也好，寄托也罢。真正喜欢SP的人大都是不怎么需要理由去分辨的。在这样一种特殊的情节中，可以明确讲出理由的人实在是少之又少。
K是这样，C是这样。H，我不知道。也许在我的心目中，他只是启发我疼痛欲望的钥匙而已。但疼痛过后呢……
也许，只剩下迷茫。
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 12:59重新编辑 ]
我和S的相识是在一次同好聚会上。那是在另外一个陌生的城市，虽然我也曾在那里生活过，但很久以后再回头，才发现我从来都没有熟悉过这个城市。
那时候我还没有从留恋C的困境中走出来，所以无论跟任何人接触，我都必须潜意识的在他身上找类似与C的影子。这是一种移情别恋吧，我在想。也或许只是一种习惯。
能够参加这类聚会的人并不多，因为大都圈里的人都比较注意隐私，这是我所了解和认可的。
聚会是在一个KTV里进行，我也是应一个很熟悉的朋友之邀顺道来参加。
我记得S那天穿的是一身休闲装，戴了个帽子，帽檐压的很低，。在那个灯光并不是很明亮的包厢里显得冷酷而又神秘。
也许是这个城市的同好年龄段都比较小的缘故，来的大部分看起来都像是学生，有的甚至还穿着校服。我突然发现原来自己还不算是最小的，但外表看起来，我却比他们任何一个人都成熟。
我是一个比较喜欢安静独处的人，哪怕是在这样一个比较活跃的气氛下。所以在那样一个画面中，我跟S变成了最格格不入的两个标志。
但看的出，S也一定跟这些人算是比较熟的，所以他与我唯一的差别就在于，他虽然也不太爱说话，但围绕在他身边的女孩子还是满多的。很多女孩子闹腾的时候一看到S动作突然就显得特别羞怯。
这不是对于一个陌生人的羞怯，而是夹杂着一种激动的幸福和畏惧般。当然，也有很明显的故意感。
他挺受欢迎的，我在想。可是一般受欢迎的男主都是比较低调的，而他，居然也会参加这种派对。
我突然有点想笑，也许是我习惯了用自己的性格去揣摩他人吧。我总觉得这种场合貌似不怎么适合他。
聚会从开始到结束，我们并没有说过一句话。一部分原因是因为大都一些我不认识的人，所以不太喜欢说话。另外……呵呵，围绕在他身边的女孩实在没有间断过，他应该也不方便吧。：P
我们就像两个认识却又彼此擦肩而过的陌生人，也许有过回头的欲望或者想法，但却谁也没有勇气去做。当背对背形成一种定格画面的时候，我们都停下了脚步。却谁也没有动作。
就好象在拉锯战，谁也舍不得放手再往前走一步，但是谁也不肯强迫自己先妥协。
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 13:00重新编辑 ]
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之后继续生活在这个城市，是因为这里也曾经是我的家。在那些并不是很美好的回忆里，依稀存在着我的亲人，我的朋友，还有很多曾经陪我一起放纵，走向堕落、走进迷茫中的孩子。
那时候，我们像极了一群埋藏在暗黑世界里的蝙蝠，对某种渴望像上瘾的〖吸.毒〗者一样，心痛到可以燃烧。
那种欲罢不能的痛无药可解。因为，我们喜欢。堕落是一种很放肆的释怀，我们贪婪，所以我们无法自拔。
我跟家人的感情一直处于很紧绷的状态。我也说过，我在家里的地位很微妙。大概就是因为这种微妙的关系，我的心智过早的成熟。在被他们放纵的穷途末路里，我早就体会到了爱与痛存在着彼此依赖又伤害的关系。对于他们，我过于冰冷。我的雷区无人可越。因为都惧怕后果。
跟S正式认识是在我跟父亲又一次习惯性的吵架之后。我把自己关在房间里整整好几天不吃不喝。我突然发现这已经成为我惯用的一种发泄方式。我拿出手机，发现里面的号码居然只剩下了圈子里的人。有点好笑，又有点无奈。
翻到了C的号码，很忍不住的拨了过去却又很快挂断。
从什么时候起，我跟C的对话也渐渐变成了争吵。呵呵，我实在是一个很大胆的被。也或许我之所以这样大胆，的确是因为我没有见识过他厉害的时候。
我开始渴望疼痛。我渴望有个人能够代替C在我心目中的位置。我想起了S。
我是一个比较先入为主的人，如果在我的印象中已经潜意识的选中了某个人，那么我的眼里就再无其他。而且直觉告诉我，能满足我的也只有他。
通过朋友在中间引线，我们很快就取得了联系。但在这之前，朋友却很郑重的告诉我，S从不收被，跟他玩可以，但不能用感情。
我是个很骄傲的人。但我渴望的还是有感情的SP。所以我无法想象，S给予我的是否如我期望中那般。我不喜欢纯粹的玩，类似与游戏的感觉。
虽然，它本身就是一场游戏。但我也希望，它真正进行的时候，不会让我有游戏的感觉。
我是个习惯黑暗的人，但我也渴望阳光。
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 13:00重新编辑 ]
引用第10楼nmas于2010-02-21 08:09发表的 :
这个马甲还不太一样哦……
其实。。。你介头像。。我越看越想笑。。。。
越想笑就越看。。。哈哈。。。真的。。很可爱诶。。。
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我跟S终于见面了。很让我跌眼镜的是，他直接约我到了宾馆。地点、时间、房间号告诉我后，他只说了一句“我不喜欢迟到的人”，速度挂断。我甚至还没来得及说一句话。呵呵、我突然觉得有点好笑。
出门。下楼。坐在车上的心情复杂到我不知道要用什么语句去形容。C和K。S和朋友。我总在不该想起的时候想起了太多。
“他从不收被、你玩可以，但不要用感情。”
“他的被也或许很多，估计就算收了你，实践也得排队。”
“你看到了，小被都很怕他的。”
“而且他超狠，你吃的消吗？”
“想清楚，我知道的也就这么多。”
“当然，除非你要疼。”
——你现在的情况，不怕我把你打死。
——等你乖到一定程度，我会考虑收你。
“跟他在一起，你会受伤。”
“我跟他5年了。”
“你现在受到的这点攻击不算什么，跟他在一起，付出的岂止这些？”
“答应我，不要见他。永远。”
——下午4点。XX路。XX宾馆。XX号房。
——我不喜欢迟到的人。
——嘟——嘟——嘟——
我抬起手，在半空中僵硬了很久。最后，还是摁了下去。S，我第一次真正的看到你的面容。但是，太冷漠了。冷，这样的字，我以为只会用来形容我。心开始凉了下去。我该打招呼的，可是我忘了。在关键的时刻，大脑出现短路状况。我好象失去语言的表达能力了。
你的眼神可以再柔和一点的其实。因为我不是你的仇人。没有人用这种冷傲的眼神看过我。S。
我不介意在门外打人的。
你说话了。我着才意识到我们这样对视着站着已经很久了。我收起失态的眼神尴尬的咬了咬唇，不好意思，我有点紧张。
进来吧。
我木呐的应着，居然发现脚都站麻了。进门的那一刻，我突然很神经的想起赵丽容小品的一句台词，“你说我是先迈左脚呢还是先迈右脚？”然后又很白痴的被自己给逗笑。
抬起头，看到你凌厉的眼神，僵了。刚还想说，紧张感稍微好点了。呵呵，我发现自己挺会自我心理调节的。[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 13:02重新编辑 ]
北方的夏天不似南方，空气有时会干燥的另人心烦。所以S也并不像H，如玉一般给人温和暖暖的感觉。相反，他的冷洌让人即使是在这样一个炎热的季节也会忍不住冷汗涔涔。
这是天生的主动气质吧。我有时候会想。S给我的印象让我很没理由的就想起了四个字——不怒自威。也或者如果我知道他不是同好的话，我只会用“严肃”这两个字去形容他。
跟正常主被不同的是，S在实践前似乎并没有那个意思要跟我谈话。或者说是一些基本上的了解。从进房间的那一刻起，他就再也没有想要跟我说话的意思。
我突然觉得有点尴尬。一时间不知道该不该找个话题聊聊。
电视机里播放着今日说法。撒贝宁的声音是唯一一个可以让我感到自己还活生生存在的源头。
我坐在床边望着S，他正站在窗口背对着我。我看不到他的表情，但有那么一刻，却挺怕他回头的，虽然这样的沉默很无聊，但相对于去面对他那张冷漠的脸，我想，奢侈多了吧。
“我有让你坐下吗？”
这个念头刚一过，头顶便想起了一个声音。我抬起头，目光所触的地方刚好跟S的眼神交集在一起。但只是那么一瞬间我便匆忙的避开。我好象一直都很惧怕于看一个人的眼神。尤其是那样冷洌的眼神。
起身，望他。我有点不知所措。
跪那去。
他指着身边不远处的墙角对我命令到。严厉霸道的口吻，让我没有勇气去反抗。
我是个基督徒出身。跪对我而言一点也不陌生。一般听一个主日弥撒一跪就几乎超过两、三个小时。更何况，宾馆房间的地毯还这么柔软。
我面对着墙跪了下去。差点没幸福的笑出来。我是个在实践过程中很容易走神的人。只要气氛稍微有点放松的状态，就会有笑场的可能。：P
S走近我，蹲下了身子。我的余光看到他手上拿着一根很长的藤条撑在地板上。心猛的揪了起来——我不喜欢藤条诶。这个时候才意识到，朋友为什么总在我面前强调，他是一个超狠的主动了。
没吃过猪肉还没见过猪走路么。我虽然实践经验不多，但在圈子里也呆了不少时间了。那些被藤条打出的伤，我想起来就觉得恐怖。而且，就是因为这种片子看的太多了吧。我总觉得藤条，是一种很没人情味的工具。
我喜欢的是有感情的SP。哪怕疼，我也要残忍的让对方陪我一起疼。我是个多么自私的人。在主动面前我永远都不知道他们想要什么。只是一味的去追求自己想要的东西。我渴望疼痛，渴望关心，渴望爱。渴望真正的感情。所以我变成了一个只是极度渴望别人给予的乞求者。
因为我是一个虚伪的人。我厌倦了那种虚伪的负罪感。我渴望有个人能够真正的让我摘下面具。融入我的世界，带我走向坦荡明亮的生活。
我渴望光明。
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 13:04重新编辑 ]
本帖最近评分记录：
谷地专用币:+20(舞法舞天蝙蝠) 支持你继续霍霍
额滴神那。。。你杂阴魂不散呢。。。
引用第22楼舞法舞天蝙蝠于2010-03-11 13:21发表的 :
啥叫阴魂不散，貌似我不认识你呀 [表情]
啊。。。你不是毒药内大霍霍啊。。。
汗。。难道认错人了。。。。=。= 不好意思哈。。。
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“你说，你第一次实践。对么。”S开始问话了。很平静的声音。他的手软软的，帮我把掩脸的直发全部捋至耳后。动作很轻，我突然间有种脸红的感觉。
“是、只实践过一次。这次……是第二次。”我很小心的纠正着。把头埋的更低，眼睛不知道是该看地板还是看墙壁。也许这样可以掩饰我的窘迫。
“为什么不和他继续玩了呢。”余光看到他仍然盯着我的脸。
“不合适吧。”我苦笑了一下。
我怎么可能告诉他，H是我的一个实验品呢。这个圈应该没有哪个被敢拿主动当实验品来看待的吧？
那个时候，我没有想过。也许我也不过是H的一个实验品这个问题。我只是觉得，既然当初都怀着试试的心态，那就不要往其他方面想了。主被也好，父女也罢。逢场作戏而已，大家开心就行了。
虽然不乏有些主被是喜欢玩一次性的。但沉默了这么久，身边的形形色色观看了这么多。SP在我的生命里已不能用“游戏”这个词去称呼——那是对它的一种亵渎。
“把裤子脱掉。”S突然发出一声轻笑，但只是那么一瞬便马上消失。
他站起身子，依旧平静的声音发号施令。手中的藤条被丢在桌子上，他转身将窗帘很气势的拉拢在一起。然后去调灯光。
我说错什么了吗？
抬头望他，我有点茫然。
抑或是我在这个时候不应该笑么？
S的脸侧对着我，他脸上的线条棱角分明，虽然眉头微皱，但我还是可以想到很多词语去形容那个定格的画面。
可这个时候不应该想这些吧？我转过头，突然想给自己一拳。
“把裤子脱到膝盖就行，内裤也脱掉。”身后又传来他的声音。
“哦。”我小声应着，伸手去解裤子。褪下去的那一刻，心跳加速的理由不知道是害羞还是害怕。
——就这样暴露在空气中，毫无遮拦的呈现在他眼皮底下。
这样的场景经历过一次，也想象过很多次，可是当它真正实现的时候，我却突然浑身都觉得不自然。两只膝盖情不自禁的在地板上轻微挪动。
其实不累，我知道。只是说不清为什么，就是想用这种细微的动作来调整一下自己。
不至于这么快就动手的吧？
我还是有点怀疑的在心里犯嘀咕。我甚至很好笑的在心里问他，理由呢？
等待我的是什么，我也不知道。也许对于你们来讲，那个过程是害怕而又期待的。但那个时候，我脑袋里却除了空白还是空白。
——好象没有思想的木偶。面对一些若隐若现的事实。
我们是服从者。我们也只能服从。除了这些，我们还需要承受。
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 13:06重新编辑 ]
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他不是一个很有耐心的人。S给我的印象一直是这样。无论是电话，信息，还是现实中接触。好象都无法让我体会到那些想象中主被之间应有的温暖。
是我太过于沉默了吗。还是他根本就不屑与我这样的一个被呢。
我这样的一个被，不是很优秀。相反，我还曾经自暴自弃过。我自私到可以不顾一切的放纵自己，沉沦，堕落。就算让全世界伤心，只要我开心。
我这样的一个被，不是很善良。女人的坏相对于男人要更显疯狂的多。女人的嫉妒跟报复也比任何东西都可怕。
我这样的一个被，胆怯，懦弱。即使脑子里有再多的坏主意也不敢真的去实行。既怕伤害别人又想伤害别人。于是我只能选择伤害自己。
我就是这样的一个被，恬静的外表下，天使跟魔鬼在不断的彼此厮杀。
“怎么？害怕了么？”PP的某一角落突然有了比空气更冰凉的感觉。
S不知道什么时候手里又多了根藤条站在我身后。我可以很明显的感觉到那份冰冷在我PP不安的扫动着。伴随着他清冷的声音。
“可以、不用藤条么？”我机械的张口说话，身体居然动也不敢动了。什么SP，我好象都忘记了这个概念。身体被冻结的那一刻，连PP都忘记了紧张。
那个感觉之所以记忆这样深刻，是因为真的从来都没有被这样施压过——尽管他还什么都没做。
“你可以选择现在离开，我一定不会拦你。”终于有比藤条更冰冷的了。
我闭上眼睛，听到自己略微颤抖的声音，“对不起，我只是有点害怕。”
“你怕什么？”他继续发问。
“不知道，我没有尝试过。”
“你尝试过什么呢？”
我开始沉默。这个时候我想起了H，那只厚重的大手还有那把冰冷的竹尺。回想起被他SP的时候那种被钳制的无奈，像个孩子一样与自己现实年纪的脱节，我突然羞于实践的感觉。
而且我好象很厌倦于别人问我太多的问题。这会让我的回答失去耐心。
我是个在面临很多问题时就会忍不住心浮气躁的人。哪怕有的问题在问出来之时就能总结出答案。但不知道为什么就是不想说出口。好象心底最阴暗的某个角落突然被拖到了阳光下，那种被撕下面具的恐慌让我只想用沉默去掩饰或者逃避。
我渴望阳光，但我也怕被暴露。当失去虚伪的面具时，我怕我连保护自己的资格也没有。
黑暗跟光明其实也在彼此拉扯。
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 13:07重新编辑 ]
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其实我们之间的对话记得已经不是很清楚了。只知道他不断的发问，我不断的沉默。从一开始的不知道怎么回答。到后来的不想回答。直到我说了一句，“我要疼。我只想疼。可以么？”
这是针对他最初的那句：“为什么喜欢SP”而给出的答案。
我不知道为什么他一个问题会问的这么彻底。而我偏偏就是没想过这样一个最根本性的问题。
为什么喜欢SP呢？H从没问过我这样的问题。他们问的最多的，只是那句，喜欢怎样的SP，而不是为什么喜欢。
也许只是好奇。不可否认，一开始，我只是一个叶公好龙者。我好奇SP的疼。我神奇被一个陌生人扮演亲人的管教。我奇迹20年后的今天，我还会被人像个孩子一样的去看待。去管束。甚至，是责罚。
我在这个圈子里永远是处于半梦半醒状态的。也许我心里很清楚，我想要什么，不想要什么。但到头来我却说不清楚。呵呵，难道不是么？
第2回
所以我只能告诉他最根本的，我想要疼。仅此而已。SP最根本的感受，不就是疼么？
我说出那句话的时候，口气表现的很不耐烦。感觉好像赌气一样的言不由衷。而且声音还很大，像是豁出去一样。
那一刻，我居然敢直视他的眼睛了。
S依旧是那样不以为然的轻笑，对于我的大胆，似乎都没有任何生气的迹象。他只是说，“要疼还不容易？”然后抓起我的手臂还未等我站稳，就用力的拉甩在自己腿上。
我突然有点气愤S的粗暴。那种被强制性猛的拉在他腿上趴着的感觉，实在很难受。
我双手撑着床沿意欲站起。但他没有给我机会。一只手快速摁住了我的腰，另一只手狠狠的就打了下来。
那是一股钝痛的，比H的手重多了。我神奇于怎样的手能打出这种无法言喻的痛感。弥漫到骨子里，肉里。无法克制的紧张。
其实我应该感到庆幸的，对于我的无礼，他只选择了用手来教训我，而不是我一开始恐惧的藤条。照这个程度来看，我实在想象不出，他要真用起藤条来该有多恐怖。仅20下不到，我其实就已经撑不住了。但我仍旧不习惯哭喊，反而更加用力的咬着牙拼命的忍。
其实我很想哭的。S打的每一下都让人有一股想哭的欲望。却不知为何总是哭不出来。
SP，原来还是一种欲哭无泪呢。
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 13:08重新编辑 ]
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我经常会在文字里说，我不是一个喜欢拿一个主动去和另一个主动比的人。但我时常会不由自主的拿一种感受去比较另外一种感受。呵呵，现在想想，这句话也许矛盾了。也或者我根本就是在撒谎。
就像我跟S实践的时候，时常会想念H的那双手。我总是想着，如果是H，我一定不会这么痛。因为那次的实践，我的承受力明明那么强。而在S这里……
“我应该不需要给你挨打的理由吧？”S问我，手上的力度丝毫没有因为说话而减少。
“我没错。”我只是这样倔强的回答他。不会因为一点点疼痛就轻易的妥协。给自己找出千万条理由之用来作为一次实践的借口。
S没有生气。准确的说，是我感觉不到他生气的迹象。同样的频率，同样的力度。我真想用机器去形容他的责罚。真的，因为太均衡了。人如何能做到这样均衡的去掌握自己的力度跟频率呢。更何况，他打人的时候就是一个跟机器没区别的冷血打手呢。
“呵，你是个只想要疼的人。我会管你有没有错而惩罚你吗？”这句话还没说完，我感觉到S手掌的力度很明显的加重了。
我终于忍不住轻声喊了出来。我说，S……疼。
那个声音不是很大，但我想足够穿透S的视听范围了。然而尽管这样，他的巴掌依旧挥个不停。我甚至觉得，他在听到我的哭喊后反而打的更用力。
呵呵，他会停才怪呢。是个主动应该都不会停呢。
但是我的身体防线永远不及自己的心理防线。S的惩罚，每一下都会让我有股想要立刻说出安全词的欲望。
“S，好疼，别打了。”我紧抓着床沿，提高了音量。哪怕是这样的时刻，我都不会轻易的用手去挡。H教我的，痛，就喊出来。但一定不要企图阻止，否则只会给自己带来更加严厉的责罚。
差不多40下后，S停手了。我已经因为过度紧张，PP忍不住没出息的一直颤抖。坐骨间弥漫着一股酸痛。我感觉不到皮肉的灼热。也许只有S知道，那是种什么样的温度。
我软软的趴着，手心里全是汗。像完成了一件多么艰巨的任务一样用全身的力气在庆幸。努力调整自己的呼吸。不想自己的状态搞的太狼狈。
“你的PP好像比你的嘴巴老实多了。”S静静的开口，什么动作也没有。我原来还以为，他会像H一样，中场休息的时候，至少会帮我揉揉的。
呵呵，糟糕了，当我遇到冷血的强主时，我居然会怀念起弱主的柔情了。
可是，我是不是很活该呢？当时不是我告诉他，想要疼的么。现在我又有什么资格不平衡于他的冷冽呢。
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 13:10重新编辑 ]
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“起来跪好。”S命令着，平静的声音称不上威严，但是低沉有力。
我缓缓的爬起，顺势跪在地上。两只手滑过他的双腿然后乖乖背在身后，不敢去揉伤。我知道，他一定不允许。
我想，我是不是太听话了。朋友曾经说过，我的性格其实是很极端的两面。叛逆起来会过分的不可理喻。但温顺的时候也会让人有失去征服的欲望。
主动，难道只想征服？我有时候会想，难怪S会对我这样爱理不理。也许他真的对我提不起半点兴趣，那么跟我实践也或者只是跟H一样，责任性的满足我一次？
想到这，我突然有点释然了。
S不收被的，我知道。S打人很疼，我也知道。S会和很多人实践，我还知道。
——S不属于我。
——我全知道。
都是在我知道的范围内的，所以，我还有资格奢求什么吗？就当他是第二个H好了。
所谓哥哥？所谓主子？所谓唯一？所谓……我的？
呵呵，很傻很天真。
“喜欢疼痛的人有两种，一种是身体的渴望，一种的是心理的渴望。”S说，“你是那一种呢？”他以食指钩起我的下巴让我抬起头看他。我发现男人好像都很喜欢这个动作。
但是我不喜欢。我说过，我是一个被。但被有被的自尊。而我是一个自尊心太过强烈的人。讨厌任何羞辱或蔑视性的动作。哪怕此刻，你还称的上是我的主。
我把头转向一边，不屑于他的废话。人一旦叛逆起来，是可以不计后果的。
短暂的片刻，脸又再次被掰回去，S的眉宇隐隐透着愠气。指尖也稍稍用了点力，另我无法再次把头撇过去。
“没有人教过你怎样做一个被么？”S的声音听着让人有点发冷。原来叛逆如我，也有害怕的时候。而此时令我害怕的却不是意识中即将承担的后果，而是S生气时身上所透漏出一股霸气。让人不寒而栗。
果然是天生的主动。我开始有点欣赏他了。如果说S也是喜欢征服的人，那么也许，我已经开始喜欢被征服的感觉了。
我，一个男人至上的女人。 于是，我还是失败的顺从了。原来一个人的情绪是可以这样急转弯的。或者我本就是个情绪化的人吧。
我的眼神开始由倔强变的弱势。一切都发生在那样一个短暂的瞬间。
“我不要疼。我撒谎了。”我的视线渐渐垂了下来，我的眼睛已经出卖了自己，我很怕再被他看到我心底的伤感。
有生以来第一个曾经征服我的人，原来，他不属于我。
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 13:10重新编辑 ]
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与S的实践其实是一个干脆而又果断的过程。历练的只是人的心志。S用工具的时候其实比不上他的手重。比如皮带。比如板子。抑或他其实并未施在我身上的藤条。与S的手相比，那些脆疼往往只是痛标不痛本而已。
所以很久以后的现在才发现，跟S在一起，小贝是不得不喜欢工具的。如果你尝试过热熔胶，你可以想象一下一只手其实也能发挥出热熔胶的威力。
我趴在床上，PP上的痛还未来得及完全散去。所以当看到S从背包里取出工具的时候，我对接下来的惩罚心里根本没一点底。但我实在是个要强的人，所以即使真的很怕，我也会装作让自己表面看起来一副无所畏惧的样子。所以当S丢给我枕头，要我抱着的时候，我很大义凛然的就拒绝了。
S饶有兴趣的看着我，直接用板子来抬我的下巴。我的余光看到他脸上正勾起一边的嘴角在那里邪恶的笑。
我反感的撇过脸，然而却因为他总不将板子及时抽走，以至于我不得不死死撑着脖子始终跟板子保持一定的距离。
我真的发现，这个S很会折腾人。他好像玩上瘾了似的。我头抬高一点他的板子就跟着上升一点。直到极限。
我终于爬起了身子，跪坐在床上。我生气了，真的。我觉得自己好像一个宠物一样在被他玩弄。而我讨厌这样的玩弄。
S仿佛也怒了，抓着板柄的手又来捏我的下巴。他说，你脾气倒不小。
“小”的尾音还未拉完，我一个冲动就把他的手打开了。板子顺势被丢到很远。我想，我已经失去实践的兴致了。也许S不是我想的那样，我开始怀疑自己的眼光了。现在，不是我担心得不到他的问题，而是他已经失去让我尊重的资格了。一个不拿我当回事的人，喜欢玩弄人的人，没资格得到我的好！
如果这个时候，他再来一句“你可以选择现在离开，我一定不会拦你”的话。我想我一定不会再选择留下。
然而意外的是，S笑了。搞不懂他是什么意义的笑。他只是赞许的眼光（= = 虽然我有点自恋，但我想我应该没有形容错的…orz.）看我，说，你有种。然后命令我下去把板子捡起来。
我跪在床上不动，心里想着凭什么要听他的。
紧接着，一股剧痛。耳朵被拎了起来。我忍不住叫出了声，手本能的去护。
“你信不信你不听我的话我有本事让你走不出这个房间？”S脸凑到我面前，声音像魔鬼一样响在我身边。
他太可怕了。他居然敢对我说出这样的话！
“你放开我，疼。”我转移视线不敢去看他那张脸。用力的将他手拨开。
有那么一刻突然想哭了。S的那句话如雷灌顶般让我感受到了前所未有的恐惧。潜意识里的概念让我本能的不敢去多想。但还是头脑发热的在心里安慰自己，他不会的，他不是那样的人。
但其实他会怎样，我根本一点都不清楚。
我站起身子，走下床去默默的捡起板子。背对着他，眼泪还是很没出息的流出来了。我咬着牙，不让自己哭泣出声。我讨厌S会看到我弱势的妥协。
我装作若无其事的擦干眼泪捋了捋头发。转过身，将板子递给了他。双手奉上。这是我的习惯。但他好像很满意。
他伸手将我的发髻捋至耳后，眼尖的拭去我鼻翼残留的泪水。说，早这么听话不就行了，非得惹我生气。
我感觉自己实在太失败了！我居然感受到这个恶魔发慈悲了。他的声音变温柔了。我在做梦吗。真有一股想要一头撞死的冲动。就这么一点施舍的好，刚刚的委屈跟忌恨通通都消失到九霄云外了！
被，必须要这样去守护自己的幸福么。
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 13:11重新编辑 ]
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我跪在床上，两手撑着。身体呈凸型的上半部份。S说，他很喜欢这个姿势。但不知为何，他越是喜欢，我就越是觉得浑身发冷。
起初，因为害羞，我潜意识的不愿将腰部沉下去。因为我总感觉到，自己的隐私被暴露的一览无遗。那种强烈的羞涩感油然而生，让我一时间无所适从。
S仿佛也看出了我的紧张跟窘迫，没有像想象中那样提出更加苛刻的要求。他只是站在一旁一边纠正我的姿势，一边拍着我的背，说，放松，别紧张。
大概是因为没经验，我当时颤抖的有点厉害。说来也奇怪，明明意识里是不想抖的，也在一个劲的暗地里自我克制，却不曾想非但没能克制住，反而还抖的更加厉害。心里明明知道还没到那种地步。但不知为何，身体好像不由自己控制了一样，神经仿佛出了轨般玩命的疯狂。
我闷着头，没心情去关注身边任何的变化。只知道S的工具打下来的时候，很明显不是先前被我丢出去的那个板子。倒像是戒尺一类的东西，沉沉的，深深的，疼。不到10下，我已经好几次都忍住了想要直起身子，用手去揉PP的冲动。
“你的承受力不错嘛，天生挨打的料。”S突然冒出这么一句，听的我哭笑不得，暗地里白了他一眼。同时也在庆幸他终于停手了，如果他再来几下，估计我一定按捺不住。
多余的对话忘的差不多了。撒谎是一定要付出代价的。S说，现在不想要疼，晚了。他必须会让我疼的刻骨铭心。
这个S，看来是铁了心不想让我竖着回去了。意识到这点，突然有点后悔和他实践。
姿势一直未曾改变，工具的疼痛也在我所承受的范围内。停下后几分钟的功夫就消化的差不多了。
S换了一个工具，拿出一个木制的条形板子。只是大概扫了一眼，没太记得清板子的具体款式。Ps：好像每次都这样，哪怕挨完打了都不知道自己究竟受了哪些工具。汗。
但板子一定很厚。第一下打下来的时候，我差点没趴下去。疼痛也是非比寻常的。S说，只打10下，你可以不用数数，但如果打的多了只能怪你不提醒我。
我努力撑了撑身子，确定自己不会被任何一下击倒。然后偷偷的，狠狠的，咬牙切齿的，赏了他一个白眼。
那时候的我，毕竟只是新手。对于工具了解的不是太多。一般在论坛都只是喜欢挑一些文字来看而已。貌似工具方面在我看来应该是主动去研究的东西。就是因为这样，在跟S的实践中，我吃的亏真不止一般的小。
我也曾经有仔细的想过，如果时间真的可以倒流，我还会选择和S在一起吗？然而得到的回答是肯定的。因为S的确是我心目中不谋而合的那位主动。他的强势，他的霸气，他的冷冽，他的温柔。更重要的，是他自然而又生活化的管教方式。好像完全符合了我所欠缺的一切。
人在遇到自己夢寐以求的東西后，就會不顧一切的去付出。因为值得。
所以即使疼，我也心甘情愿。
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 13:12重新编辑 ]
哎呀 我把这坑给忘了 今天跟朋友聊天帮她找灵感才想起来这么一篇 呵呵 时间好久了啊 都不知该如何更新了 好像写不下去的感觉 心境不同了嘛 真对不住啊 什么时候更新了一定会帖上来的哈 呵呵
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我做好了万全的准备来迎接这个挑战。
是的，挑战。
因为我不觉得两个从来没多少沟通，对彼此互不了解，而且又第一次见面就开打的人，能有什么乱七八糟的理由来进行管教。
所以我只能把他施加在我身上的惩罚当成是我摸索这个圈子的一种挑战。
我转过头悄悄瞅了他一眼，本意是想确定下S是否要落板了。哪知一回头就瞧着站在身侧的S正可疑的挑着眉戏谑的眼神…..
那眼神….瞬间就给我一种自己先前所做的准备即刻被看穿的感觉。
好不容易鼓足的气势瞬间萎靡了。脸上感觉烫烫的，好像自己的所有心思在他看来就是一个笑话般。
啪！“放松。”S突然不重不轻的拍一下，但不是板子，只是手而已。
我被打了激灵，这时才意识到自己又不知不觉的紧张了。
没办法，又开始深呼吸调整，不过还没准备好，S的板子就毫无预兆的下来了。我被打的一个猛倾，差点没直接栽在床头上。
“啊！好疼啊！”我一个没忍住就喊了出来。同时又趁着脑袋发热时直起身子动手去揉屁股。
这个板子也太痛了吧…..我跪坐在床上，一阵子肉痛，瞅着S不知道什么表情的脸，满脸的无辜样。
“加10下。”S面无表情的说出这句话。
“不，别啊。”我一下子慌了起来，屁股下意识的往衣服里藏。
“要我摁着你么？”S蹙着眉问我。手上还拎着刚刚作案的工具。脸上虽然没表示出有没有生气，但我潜意识里觉得不管生没生气都没我好果子吃。于是张嘴就答着，“不要…..我可以。”
然后乞求似的看着他。
我感觉自己当时呆呆的，就好像只是凭第一反应做事一样。但是接下来做什么又得需要人提点，以至于S又无力的吐槽一句，“那还不趴好，等着我赏你么”的时候，瞬间又觉得自己简直已经呆到了极致 …. – -||
臀峰此时还像是被烙铁烫过一样的着着火，尽管我已经尽力揉了些许，可是对于原本就已经肿胀发烫了的两块小肉来讲，安慰实在太少了点。
S也仿佛就跟这两个小地方过不去了，板子几乎次次都落在这里。一下摞一下的打在原处。而且为了防止我再跑，直接一手压在我腰上，另一只手重重的打。
我前几下还能忍着，可没超过5下，我就感觉自己那两片小肉像要被打裂一般刺痛难忍。
我轻声嘤咛着，每意识到S板子要落下来时，屁股就不由自主的想要往边上躲一点。
真不知是工具的原因还是主动的因素啊，我觉得我这次的承受力实在是非常的不堪一击。我真想不出我第一次是怎么在H手下挨完40多下竹尺的。
此刻在S的板子下才挨了10多下，屁股就已经痛到我再也不想挨板子了。我从来不知道屁股上挨打还可以这么痛的啊，想哭哭不出，想躲躲不掉。而且这种痛又是这样一种让人欲罢不能的感觉。
这TM真正的一种死去活来啊……
“S，好痛啊，不要，不要打。”我小声的开口，声音带着被板子袭击的颤抖。介于刚刚的教训，我好怕S的板子又会加重的。
“多少下了。”S继续若无其事的，问的漫不经心。好在板子轻重频率倒是没变，可依然痛的我微微扭动。
S没听到我的回答，板子就继续拍着。后面痛的几乎崩溃了。有好几次手臂曲了下去怕S生气又强撑了起来。然后又曲下去，反反复复，后来看S也不在意，就干脆姿势也不撑了，直接平趴在床上。S也不停，趴下了继续打，打到每一下我都开始侧着身子躲了，然后被拉回来继续打。打到每一下我都觉得自己受不了要哭了，可是还是哭不出来。
这TM早就过了20下了。可是我敢告诉S么？我不敢，因为我压根就没数。前面还头脑清醒的默数着板子，可是后面疼的厉害了，也就把数字忘了。而且我总觉得S就是故意的，我要开口告诉他20下够了，他指定还以没听到报数要我重新数过。我估计我那时才会哭死。
我就一直一直这样笨笨的忍着，S的频率也没有很快，虽然每一下都给了我足够的消化时间，可是每一下落下的时候还是疼的我每次都想动手去揉。哪怕一秒也好啊。
直到我又一次忍不住了，侧过屁股用手去护。同时又顺势撑起身子朝床内挪了些许。仿佛以为这样他就打不到我了一样。我感觉自己屁股都已经肿痛的麻木了，除了火烧疼痛的感觉以外，连想紧张的时候都缩不到一起了。
我手轻轻的护着屁股，都不敢像之前一样用力去揉，好怕哪一块已经被打破了，碰到了会更痛。
我望着S，什么都说不出来。只是一直这样乞求的望着他。
我想说我已经吸取教训了，请别再打了。
我想说你打的我好疼，疼到我已经受不了了。
我想说请原谅我，除了原谅我先前的无理以外，也请原谅我在这次实践中屡次犯规。
我是真的疼的受不了了才会这样的，我真的已经吸取到教训了。这顿板子真的要我深刻体会到了挨打的滋味。虽然以前渴望着，可是现在真的有点怕，所以，请结束了，好不好的…..
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 13:15重新编辑 ]
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S的眼神和我对视着，依旧是惯有的穿透性和侵略性。这种眼神让人连躲避的勇气也没有，在他的注视下，我只能愈加软弱的恳求着。
我太疼了。对不起。
S抱起双臂，板子非常顺手的被他安插在怀中。“过来。”他命令着。脸上没有任何表情。
我有点绝望的抽泣了一下，但还是坚持着不肯过去。
我总是侥幸的想着，也许下一秒他就放弃了。然而事实是S反而被我气的狠了。
我看到他干脆转身离开时重重的将板子扔在桌子上，那种沉闷的在房间里又显得有点巨大的声响几乎吓的我灵魂出窍。而当S再站在我面前时，他手里已经拿了两根小指般粗细的竹条。
我一瞬间就没了血色。愣愣的连抽泣都忘记了。两只眼睛直钩钩的盯着那俩竹条。
S还要用这个打我么？
眼前瞬间略过曾经在论坛里看到过的被藤条抽打的画面。那一个片段让我浑身的血液在刹那间降至冰点。（PS，那时不知藤条与竹条的区别，以为竹条打跟藤条是一样的….）
S将竹条抵在床边，手把部分应该是为了用着方便而缠了红绳，所以可以很轻松的抵在他掌心里。
“我给你10秒钟的时间过来我身边，不然等我拉你过来的时候，你就等着屁股开花吧。”
S非常平静的说着。丁点都不觉得自己口里说出来的话有多么的残酷。
我是茫然的，又觉得浑身都失了力气，近乎绝望的想要挣扎却又放弃了。跟S相处的短短几个小时，却仿佛耗尽了我一生的勇气。因为害怕，我的呼吸变得有点急促，像是被窒息了很久一样，几乎是大口大口的在喘着气。脑子里还没有任何想法，行动上却已经出卖了自己。
我拖起疲惫而又麻木的身体，起身时觉得屁股上的痛感丝毫都未消失，然后想起马上又要挨打，眼泪毫无征兆的往下掉。有第一颗就有第二颗，然后就怎么都控制不住。身体随着情绪的升温一抽一抽的往床边跪行。等到S面前的时候，整个脸都好像已经被洗过了一样。残留的泪痕停在那里痒痒的，让人总想去抓。
我低着头跪在S面前，他不说话，我也不动作。自顾自的可劲抽搭着，抽的脑袋都整个懵的找不到方向。
好在情绪来的快，去的也快，抽抽嗒嗒了一会后还是慢慢平复了下来。
我抹着脸，擦干了泪水。整个就一真的做错事般一脸的忏悔。
“委屈么？”没来由的一句。
我被问愣了一下，抬起头怯怯的看了她一眼，然后想了想，摇了摇头。
“打你打错了么？”这次连想都没想，直接摇了摇头。
没想到S却突然间像是被逗乐了一样，呵的笑一声，“既然没打错，那你就说说，自己为什么会挨打？”
眼前突然一阵天旋地转。我居然直接被S架着腰身抱起，一回头又趴在了他腿上。
眼前正好摆着他顺手丢在旁边的竹条。
我看着心里一阵子惊惧，想着自己此时这样被他架在腿上，一只手就能让我逃脱无门，我瞬间觉得传说中的OTK也不是那么美好。因为这简直比趴在任何地方都危险。
“屁股有两个那么大了呢。”S说着话，手轻轻抚在我背上，拍着，渐渐的等我放松了，又往下移。
等感觉覆在PP上的时候，我近乎敏感的僵直了身子。
“说说你今天都有哪些地方做的让我不满意。说对了，有奖励。说错了或者还没意识到那个错误的话…… ”S停顿了一下，然后轻拍了两下肿胀的PP，在我还没来得及紧张之时几乎贴着我耳朵说到，“我就让你的小屁股再大一圈。”
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 13:15重新编辑 ]
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明明是很亲密的动作，可是轮到S这里就偏偏令人毛骨悚然。
这个S…我真是无力吐槽了。想起朋友说过他就是一条腹黑蛇这个定论，我瞬间觉得我朋友当时脑袋一定被门挤了。
这是腹黑么？这压根里里外外的黑好不好！
思想集中回来了。我开始快速的在脑海里回想从见面到现在我都做了什么。
可是想了一圈，我总结出的错误只有躲避惩罚和对他无礼，丢了他板子这些。
S也没多大耐性等我打腹稿了，从一开始安抚性的轻拍一下子变成扇打。
“不知道错哪了么？”S边打边问。
屁股又开始受煎熬了。我只好把自己能想到的全部说了出来。“我，我对你没礼貌，还在挨打的过程中用手去挡了。”
在我说完那句话的时候，扇打停止。
我大力呼着口气，仍旧感觉到疼痛在屁股上扩散。
“我，我只是太疼了，我不是故意要去躲的。对不起……我真的不知道会这么疼啊…”
我终于把我心里想说的说给了他听。可是说完以后又突然间觉得脸烫的要命。
我怎么听怎么觉得自己完全说了一堆废话。
S也几乎被我气乐了。“和着你认为的sp就是可以打你，但是却不能打疼你是么？”
“……”我感觉自己脑门都要抽了。
S的思想跳跃貌似完全跟我想的不搭边啊。我明明想说的是，我没经验，没挨过这么疼的打好不好。
想着就直接说了出来。
我原以为又要被S嘲笑了，可是等S的手再一次覆上我PP的时候，却已经变成了轻揉。我在愣了一秒后就好像反应过来了什么，然后只觉全身上下都松软了下来，瘫在床沿上暗自松着口气。
那一刻，时间真的好静止啊。
S的手打起人来的时候真是疼到骨子里都害怕着的，可是此刻揉起伤来却是温暖的让人无法自拔。
那么肿胀的PP在他的安抚下几乎都忘记了刚刚的噩梦，只感觉他的手揉到哪里都仿佛无药自愈般忘记了疼痛。
这就是SP的魅力所在么？
那样疼，却又那样温暖。
(*^__^*)
S仿佛很清楚我的伤痛处，有时揉到那些小肉的时候，还会特地多揉捏两下，
第3回
开始会有点疼，可是慢慢的那些疼痛就被他的手彻底融化了。
这简直就是药师级别的啊，我想说。
可是没高兴多久，下一刻，我的情绪就又瞬间Dowm到了极致。
因为S说，既然知道了错在哪里，那我们就正式开始吧。
“……”我瞬间就傻眼了。感情你现在告诉我前面的都是热身？？？
还没等到我大脑回线，S的施令就已经下来了。
–20下皮板，是作为你无礼的惩罚。
–30下板尺，是作为你已经忘记了自己先前撒谎的惩罚。
–20下竹条，是作为你挨打过程中阻挡躲避的惩罚。
然后又特别声明了下，每只手10下。
我只感觉全世界都在我眼前崩塌沦陷着。
[ 此帖被______夏娃。在2013-12-12 13:16重新编辑 ]
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我没有忘记自己还是趴在S腿上的。就是因为这样，此刻才是欲哭无泪！
为了防止我再次逃脱，S专门抽出一条腿来压在我腿上。他挪动着我的身体，似乎是在寻找最合适的位置。我也就像条死鱼一样听天由命的随他摆弄。
我不是不害怕的。而是因为我知道怕也没有用了。
我想过用大声哭饶的方式来打动他，可是这个念头刚一出来就没忍住深深的鄙视了下自己。
— 这么一个从外黑到内的人，他要是能被我的哭声打动就真奇迹了。
啪！痛感在我的又一个分神的情况下突袭而至。
我被打的一个条件反射，整个下半身都狠狠的抽痛了一下。
S的力道真心不轻啊，我都伤成这样了，那板尺打的却是一点水分都不掺！
最高的那两片小肉好不容易才得到一点缓解，如今被这无情的一下又一次贯穿着崛起。
“啊——”我忍不住要大声哭叫，“S，疼啊！”
啪！“叫我什么？”竹尺继续落下。
“S！”我痛哭出声。（S是他的名字缩写，因为彼此之前没有沟通，所以不知道该在实践中怎样称呼他，我当时叫的是他的名字。）
啪！“叫我什么？”继续问。
重重的一下落在左边臀瓣，好在再也不是饱经风霜的臀峰了，现在那位置肿的连我自己都感觉不到是哪里。
我痛哭着扭着腰肢，浑身都开始发汗，屁股拼命的想往外翻转，可是S夹的我太紧了，我的屁股根本连丝毫都动不了。
“S.……主，主子！”
我超想用手去揉的，可是一想到还有20下手心在等着我，就怎么也不敢。
啪！右边臀瓣又迎来一记重的。
“再说，叫什么？”
我大口的喘着气，一时间真不知道该怎么回答。心里揣摩着“主子”不是通用称呼么？
我不是没想过要叫他哥哥的，可是我总觉得不见得每个主动都喜欢这样被称呼。我总是想着如果他不喜欢我，并不想收我做小贝，那我这声哥哥岂不是叫的很讽刺。
我们没有沟通，所以根本无法确定这是一场实践游戏，还是已经成立的主被关系，若只是像H 一样，那我这样冒然的称呼不会很奇怪么。
更何况我也不想。
我突然非常的不想跟S只是一场普通的实践游戏。
虽然我此时真的很怕疼，可是却还是很舍不得从见面到现在，他所给予的的各种严厉和温暖，以及那种可以让我从心底里惧怕的气场。
我觉得我对S产生了一种莫名的依恋。
这个我一点也不了解的人，仅凭着几句话，几个眼神，几次可以让人痛到释放的惩戒，就让我没有办法放下了。
啪！没及时的听到回答，S的手又落下了。
我痛的一个激动，手就比我脑子还快的反应捂了过去。我刚摸到我的屁股肿的像小山似的还没来得及安慰，就被S一个巧劲摁在了身后。
“你这是打算屡教不改吧？”S的气息一下子发生了变化，整个声音冷冽的让人全身都开始冻结。
我还没来得及认错，就听见犹如狂风暴雨般的噼啪声在我身后贯彻着响起。
“啊！不要，哥哥不要啊！”我瞬间就觉得头皮都快炸开了。浑身的血液都在沸腾着叫嚣！
痛！刻骨铭心的痛！
痛到我无法抑制。无法再去承受。痛到整个身心都连带着一起想要化为末点。
S的板尺几乎和他的手为一体，快速而又严肃无比的降落。
“哥哥！哥哥不要！”我瞬间就开始撕心裂肺的哭喊，在S的钳制下拼了命的抽动身体，“疼啊，哥哥！求你！我错了，我再也不敢啦！不要打，不要！”
我感觉整个房间都被我的哭叫声填满了。我就像个无头苍蝇一样到处的寻找着释放口。乞求这场风暴赶紧结束。
“哥哥，求你！我不敢了，我错了，我下次再也不会了，呜……哥哥！”
我没忘记这30下板尺是因为撒谎而挨的，所以我开始拼命的认错，拼命的做保证。眼泪也随着情绪的释放奔涌而出。
这都是我短短的几个小时内第三次哭了。突然觉得我今天实在弱到了极致。
“哥哥！哥哥求你啊，别打了，真的疼死了……我知道错了啊！哥哥！”
板子继续毫不停歇的重重击打。有好几次我都觉得自己已经没有力气去挣扎了，只能拼命的在S的钳制下抖着腿，拼命的哭叫吵闹。
“记住了么？”S终于开口回应，他的板子没有停，但频率总算降慢了很多。
我瞬间就觉得自己终于从地狱爬回来了。这种平淡的问话简直就是天籁，成功的让我从奔溃的边缘找回了自己。
“记，记住了。”我忍着疼，边哭边回答。因为情绪还没有收回，我回答问题的声音特别响。
“如果下次再犯怎么办呢？”S又问。板尺不轻不重的落在我的大腿上。
“改！”我大声的回答。
“……”
S的身体短暂的抽了一下，板尺也停了下来。我感觉我当时好像听到了他在轻笑。
没有了疼痛的袭扰，我终于狠狠的松了口气。此时的屁股这是疼到我连动都不敢轻易动了。我僵着双腿趴在床上冷静的回想了下自己的回答，没觉得哪里答的不对。甚至我总是莫名的觉得。S的笑点就像他这个人一样，总是让人一头雾水。
手被松了开来。我赶紧老老实实的放回前面，快速的胡乱抹着脸。
那些泪渍淌过的地方，实在是让人不舒服。
我察觉到S的手又重新覆在了我的屁股上，我的腿早已经被他松开了束缚，如今又被他一手托起放回在他两条腿上。
那一整个过程，我感觉自己双腿跟屁股都是麻木僵硬的。那感觉，真的怎么都不觉得是自己的。
大概位置又有点前了，我又像条小抹布一样被他轻而易举的向后拖了拖……
电光火石之间，我好像突然明白了S为什么会笑了。
S问我再犯怎么办。普通人应该会回答不会再犯，或者再犯就打呗。
可我回答的是…… ……呃，改？
我怎么瞬间就觉得我今天的打貌似白挨了呢。
想到这，我立马就囧了。
回过头怯怯的望了眼S，他正在帮我揉着伤痛。手背扫过的地方清清凉凉的，尽管这对于现在的我来说根本是望梅止渴。但比起刚刚那副场景，我简直都已经泡在蜜罐里了。
察觉到我的目光，他也转过头来挑眉望着我。
“怎么了？”他说。
我赶紧收回目光，呐呐的想着怎么开口比较好。
“那个，我下次不会再犯的。”我小声的开口，一字一句都咬的莫名的清晰。
“哦？”S呵的一声笑着，“没事，你再犯也没关系。”
呃？
我瞬间以为自己幻听，这会是一个主动说出来的话？
可是紧接着，我耳边又传来一股令人毛骨悚然的热气。
“大不了下次，咱们再往死里打。”
我：……
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S所谓的往死里打，我真心是一点都不怀疑的。单凭第一次见面，他就可以下这么重的黑手，我就仿佛已经预见到了下一次的场景。
想到这我就浑身一个激灵，感觉冷汗过后毛孔再一次收缩扩张，整个身体的汗毛都在警惕着竖了起来。
短暂的安抚后，S轻拍着我的背部要我起身跪在地上。我试探性的动了动，感觉除了屁股不是自己的以外，其-他零件都还好自己控制。
屁股上的肿胀就像坐骨上绑了两个沉重的水袋一样，拖的整个骨肉都酸酸痛痛的。让人总忍不住想要坐下去。好在我毕竟是没糊涂的，知道屁股有伤，所以死死的撑着有点酸累的腿别一个冲动给栽下去。
我有心想尝试着把手背到身后去悄悄揉一揉那股酸痛的，可是两块臀峰小肉似乎变得尤为敏感，哪怕只是轻轻触碰都会有刺痛感。
我忍不住微微吸着口气，将就着用手背轻轻抚了抚。抬起头看到S一张阴云密布的脸，顿时吓的心头一个起跳！
“来，这边。”S拉着我胳膊示意我往前挪了两步。我心里正有不好的预感呢，结果就见到S一掌接一掌的拍了下来。
嗷~我当时真是觉得这世上恐怕再也找不到比我更倒霉的贝贝了啊！我现在终于明白为什么有人会不希望自己长了个屁股了，我真是从没有任何一刻如此渴望着赶紧换个地方打吧！拜托了，打腿打手都行啊！就是可不可以别再打屁股了啊！
主大概没听到我的祈祷，因为屁股上的痛还在蔓延。
S的巴掌打的不是很重。也有可能是我屁股已经肿了的缘故，所以感觉跟没肿的时候痛感相差好多。
S刚开始打的时候我会觉得疼痛是从内到外的，就是连骨肉都会跟着一起颤抖的痛。可是现在的感觉就好像只痛了表皮，没痛内里一样。我虽然害怕，可是跟工具比起来还算是可以稳着点自己。
有那么一刻我又想用手去挡的，可是一想到刚过不久的那阵暴风雨，就怎么都没胆子再去动。
胳膊被S紧紧提拽着，腿都屈不下去，屁股就这样无处可躲的又挨了10多下才结束。
“还敢揉么？”S问我。
我迅速的摇了摇头，“不敢了，再也不敢了。”
我小心的看着S，他估计都拿我的保证当放屁了，满不在乎的哼了一声，“没规矩的丫头，我就不信打不乖你！”
我赶紧懦懦的开口，“我会乖的……”然后又被一个白眼，“是，在我修理完以后！”
我：……
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