第1回
非正文部分：
对不起，这篇文字与圈子有关，有人有关，与实践无关，发在这边打扰各位了。
原本是发到你的邮箱的，但是最终石沉大海了，自我安慰说也许你没有看到吧，那么你总还是会上谷地吧，也许你大概只是真的不想回复我而已，但是至少在谷地发一下吧，求一个死心也罢。
以下正文部分：
我们分开是2016年的四月，已经三年了，不知从何说起，先说一句对不起吧。
大概在你心里，我是那个冷酷无情的人呢，曾经，你发邮件我不回，曾经，拉黑了你无数的手机号码，曾经，我做着老死不相往来的事情呢。
别人总是说事实胜于雄辩，此时此刻，语言越发苍白无力。
三年，整整三年，我说我时时刻刻都在想着你念着你你信吗？我说我喜欢着你你信吗？然后我做着不理你拉黑你的事情，对~就是如此可笑~
三年时间，我这只夜猫子大概每天都等着天亮睡觉。
我不知道该如何去说想你，如何去说喜欢你，但是夜深人静时，我满脑子都是你，知道出现在我脑海里面的最多的词语是什么吗？覆水难收！
其实按我这个说法，我大概有病，明明有情，却做着无情的事，明明想你，却不去找你。
我想了很久很久，当初为何要分开？你找我了我为何要像鸵鸟一样逃避？为何明明满心羁绊，却不敢找你？我到底怎么了？为何会如此？唯一大概的解释是，我给不了你爱情，我给不了你未来，你的美好让我觉得我的存在是自私，是罪恶，我仅有的良知让我实在不敢如此耽误吧。
像你这样聪明漂亮的妹子，就该有自己幸福快乐的人生吧，而不是该和我这样的老男人在你最好的年华纠缠着，我有一个这辈子也解脱不了的神，我的存在对于你而言，本身该是负值吧。
曾经一段时间，我用挥慧剑斩情丝这样的话来安慰我自己，老死不相往来这件事情本身对你而言是好的，没了我对于你而言是一件好事，我浪了这么多年，就把你当成我浪的报应吧，就让我过着你以为我忘记了你，然后你就忘记了我，其实我却记得你的日子吧。
我开始懂了，什么叫情根深种，我开始懂了，什么叫相思最难忘。我以为我自己还是浪的人，我以为没了我我再去浪就是了，突然发现，我做不到了。
这三年，我过着一潭死水的生活，我偶尔挣扎着努力想浪一下，发现全是你的痕迹，我找到貌美如花的妹子，我想到你了，不如你的有趣的灵魂，我找了有趣的灵魂的妹子，我想得到你了，不如你的貌美如花，我找到了貌美如花的有趣灵魂，又情不自禁的想到你，去拿别人的短处和你的长处比，又觉得总感觉主观层面少了什么，那就不要也罢。
原来你在我的生命里，已经在不知不觉之中，烙下了如此深的印。
我认命了，我不浪了，我甚至觉得，因为你，我的人生不再浪了，也许是我对你最好的怀念吧。
你知道么，我在北京停留的时间越来越少了，因为都是记忆；你知道么，我都不敢住励骏酒店了，因为我和你一直住这；你知道么，我每天都想着覆水难收，却真的好想收。
我不知余生有多长，但是我只能用这个多长去怀念你，远远的望着你，远远的想着你，不敢触碰。
在最初之时，我会上谷地，去看你的主页，看你上线没有，看你发帖找小伙伴，看你各种动态，让我觉得你还没有走的多远，后来你渐渐的不上谷地了，大概准备告别圈子了吧。
一次偶然发现你开始写简书，我会看你的简书，看你写的文章，后来你渐渐的大概因为学习的忙碌不更新简书了，看到你停止更新的简书，我难过了好一阵子，我仅有的还能了解你的地方没有了。
不敢进入你的生活，又努力想要知道你的近况，莫名在网上搜索着，发现了你的微博，开始看你的微博，看你的笑，看你的快乐，看你的生活，我自知你这样的妹子，没了我也会生活的很好，努力去想象你的生活，越想象却越害怕，怕你开心到也许大概真的忘记我了吧。
你美好的生活让我越发不敢打扰，你有你正常快乐的生活，甚至从你的微博里看到了你该有男朋友了吧，我蜷缩的更紧，躲在更深的黑暗之中，只能更加偷偷的望着你吧。
就像曾经和你说的一样，我卖了那公司，开始零散做着天使投资人的事情，但是又是不务正业的投资人，更多时间在流浪，在流浪也在想你。
还记得你和你学长去欢乐时，我让你送我一首歌让我去怀念你，你和我说让我听一次就好，于是这首歌成了我的单曲循环。
我一个人在清迈喝咖啡想着你，我一个人在北欧看极光想着你，我一个人在巴塞罗那感受着周围的热情似火时内心却冷的发抖的想着你，我一个人在罗马广场追溯的时间一去不复返然后想着你。
心里想着，一次就好，真的，一次就好，我想带你去天涯海角，一次就好，让我带你去你想去的地方，可惜，再也没有了。
曾经有多美好，现在就有多惨烈，我和你都喜欢旅行，我一个人的旅行，更加清晰的告诉我，我再也没有你这个事实，回忆就像一把刀子，扎的我鲜血淋淋。
这三年时间，我真的有点不认真工作呢，一个人去了好多好多地方， 你知道嘛，有一个地方我不敢去，没有勇气去，那就是澳大利亚。
因为那是你在的地方，我不敢去，我怕去了我再也控制不住自己的想去找你；我不敢去，我怕发现你美好的生活已经容不下我了；我不敢去，我怕也许你的人生已经对我这个你定义的无情无义的男人恨之入骨了。
我越发发现自己没有勇气，我可以偷偷想着你，我怕我不愿意去面对真实，我不知道如何面对你，我害怕你的生命不需要我，我害怕找你依旧被你拒绝。
就像的赌博常说的，不赌就不输，我不去面对，我偷偷想念，至少还可以有一个念想，至少也许我还能去幻想，至少不需要面对也许是最不想要的现实。
三年，三年时间，又到四月，春花灿烂时。
别人都说时间是最好的解药，都说时间的流逝会让人忘记另外一个人，曾经我也这么以为，我以为随着时间的流逝，我能去忘记你。
我现在才知道时间却是最毒的毒药，随着时间的流逝，对一个人中的毒却越来越深，有些人有些情，早已深入骨髓。
你知道我最近三年最开心的时候是什么时候吗？是做梦梦到你的时候，梦到我们回到了曾经，梦到我来找你我们又开心的在一起了。哪怕醒来知道只是梦，但是一个梦，能让我开心一个星期。
我前几天又做梦了，梦到我到了澳洲了，然后在机场遇到你了，你像认识我，也像忘记了我，然后我却记得你，我和你说话，你没有拒绝，你说你可以带我去市区，带我玩乐，然后言谈之间，我还是你喜欢的老男人，你还是我喜欢的萌妹子，我们就突然像忘记了所有不愉快重新认识了一样，但是就突然醒来了。
我不知道人生还有多少个三年，我不知道我还有多少个三年，我在想你、在良知、在恐惧、在害怕、在思念、在痛苦、在寂寞、在迷茫、在理智中徘徊，我无数次想找你，无数次我的理智告诉我我不该打扰你。
但是随着这个毒的蔓延，我不想要我的理智我不想要我的两只了，我想你，我想找你，我想肆无忌惮一次。
我不知道多少次想买去澳洲的机票，没有点下确认的按钮，我不想管那么多了，真的一次就好，哪怕见不到你，哪怕被你讨厌也好拒绝也好冷漠也罢，哪怕再也不能去幻想美好，一次就好，我好想再见到你，好想在抱抱你，好想你。
我一直在理智与疯狂之中挣扎，我一直以为我是个理智的老男人，我能战胜我的疯狂，但是不疯魔不成活啊，理智了三年，想你了三年，我不想想那么多了，也许我做了做不该最错误的决定，那么就让我肆意妄为一次吧，我终于有勇气按下了机票的确认按钮。
一直想找你，编辑了无数封邮件，心里有太多太多思念想和你说，一直想着该对你说些什么，所以这是一封早就应该发出的邮件。
编辑了无数次，也删除了无数次，就像我说的，良知或者说理智告诉我，我不该打扰你的生活，所以这是一封不该发出的邮件。
我想你了，我自私了，所以这是一封最终发出的邮件。
张爱玲说过这样一句扎心的话，我们再也回不去了。
也许你我之间就像这句话一样，再也回不去了。
最后不知道该说点什么，请让我再次认真的说一句话对不起吧。
亲爱的，对不起。
暂无评论内容