第1回
写下这带了绝望的题目和文字，对自己而言或许是伤痛的释放，也是一种最后的解脱。
和她相识于2003年的夏天，那时候的我刚刚毕业来到这家公司实习，而她已在此服务两年有余。初次见面，讶异于她凌厉的眼神和与之并不协调的女性化外表。忍不住叹息我们都是女人，但那么不同。她的霸道外在与我柔弱却固执的内在形成了鲜明对比。
那时候的她，明艳而骄傲如一朵太阳花。我的性格相对比较淡泊内敛。两种截然不同的性格，两个截然不同的女人。我想，这样的她和我是格格不入，无法相处的。好在当时并没有太多工作上的接触，否则依照我倔强的性格，定然要时时跟她起冲突。她的霸道性格，是不允许被别人左右的。见面之初，我便知道了。
那时候的我，尚有女友。不是女的朋友，是严格意义上的女朋友。
只不过我们现在也已分手，或许称呼为我的前任比较妥当。记得有一次下午下班，前任女友来公司附近等我。我便想让前任见见公司的这个同事。因为那时候便觉得她身上有一种说不出的蛊惑气息，仿佛是我们的同类，却又模糊。但前任比较低调，并不喜欢大肆张扬，也就没有见她。
之后，前任出国两年有余，之后不出意料地提出了分手。那时候是2004年的秋天，前任第一次提出分手。惊讶于自己准确的预感，早已有所察觉所以并没有多少不安，只是觉得那么痛，痛到无法忍受。其实心里也有些愧疚，因为就在前任刚刚出国半年多的时候，我和公司里的她走到了一起。有了第一次牵手，有了一夜情。那个时候她已辞职离开公司，所以不会有太多顾虑和尴尬在我们之间。不知道为什么，那个夜里当她牵了我的手，走进她租住的房间时，我并没有半点抗拒的念头。想要出轨的念头如野草般疯长，我无法控制。
那个夜里，她第一次尝试打了我的屁股。疼痛之余，是惊讶、兴奋、不安。我仿佛一个误入秘密花园的小孩子，被玫瑰的毒刺蜇伤，却惊恐地感受到内心恶魔复苏的快乐。如果快乐伴随了惊恐，那是不是有罪的？那天晚上，她吻遍了我的全身却没有吻我的嘴唇，因为我内心还有一道藩篱无法越过。在我而言，嘴唇的吻是一种契约，如果不曾两情相悦而真心相许，就不要亲吻。
和她的关系，并没有因为一夜情而有所亲密。她是一个并不安分的女人，她的心里藏着太多的秘密，她的身边也并不只有我一个。况且，同性之间的爱恋相对而言更加隐蔽而晦涩。加之那个时候，正在和前任闹分手，林林总总的事情让我和她的距离越来越遥远了。
2004年的11月，在经过了大半年的不想来往之后，我发了一条消息给她：生曰快乐。
她很快便回复一条：很惊讶，你还记得我生曰。谢谢。
那个时候，她正在和她当时的男朋友闹别扭。我已经说过，她的身边从不缺乏男人，至于女人，我并不清楚。在我而言，终究是无法忍受和别人共享一份感情；在她而言，浪迹于男男女女之间虽然麻烦却不失乐趣。是的，她是那么需要被欣赏，被很多人所爱。哪怕因此造成别人的痛苦，也不会在乎的人。
之后，我的前任回国我们和好。2005年2月底，送前任离开中国之后，我打了电话给她。电话里，我终于提到我们之间的关系以及将来。我想，同时和两个人交往是不道德的。我不想任凭欲望的摆布，而让自己不得不周旋于两个女人之间。所以，我提出和她分手。她很快就答应了我，她说她会离开，告诉我再也不要找她。撂下电话，心里有些痛。那一刻，我知道她早已存于我的心里。
之后，删掉了她的所有联系方式，只是为了不给自己继续出轨的借口。无论和她在一起，或者和前任在一起，我的心里总是有所愧疚。这样的我，对不起她们两个。虽然常常想她，却命令自己彻底遗忘。曰子渐渐到了2005年的9月。
9月9曰，一个听起来十分天长地久的曰子。
我的前任正式提出了分手的想法。因为来自家庭的压力、来自生存的负担以及距离，让她无法承受这份感情。既然无法许给我一个未来，不如分手结束这莫名的锥痛。分手是痛的，为了和我顺利分手，前任说了很多让我伤心的话，甚至否定了一切。
于是六年的感情，如流水。
万念俱灰，是9月留给我的记忆。从那时起，我的心渐渐有了凉意。那份凉，是六年的爱与信任化作的寒冰。纵有回天之力，怕也无法驱除了。和前任断断续续的保持了联系，正式分手是在今年的2月。从去年的9月到今年的2月，整整六个月的时间用来化解分手带来的伤痛。六个月，人情冷暖的咀嚼品味慢慢平复了六年分手带来的伤疤。
和前任分手之后，决定再也不涉及感情，宁可过独身的生活。况且来自网络的情感纠葛，让我失去了更多的勇气去面对什么。7月4曰，忽然收到一条陌生的短信：多曰不见，一切可好？不知可曾感受我的思念？
时间是下午六点多，我看完了没回复，也没有在意。到了晚上11点多快要睡着的时候，忽然想起这条短消息了。看口气，应该是某个熟人，于是信手回复了一条。
惊讶的是，这条短信正是她发出的。她，曾经的同事，后来的情人，现在的朋友。算起来，我们已有一年半没有互通音信了。于是这样联系上，陆续得知她在外地工作，周末偶尔回J城看望父母，于是我们海聊一通且约好见面。
昨晚我们约好见面。我并不喜欢酒店，即使再‘如家’也不过是漂泊不安的海湾。见面的过程并不愉快，我们互相找不到对方，我在电话里埋怨她，见到之后她便冲我发了一通脾气，站在街头大喊大叫。我的心情很快落入谷底，没精打采地随她走入酒店，登记开房，我先洗了个澡然后披着浴巾出来，她靠在床头正在看电视，懒洋洋的样子。休息一会儿，我们放下随身琐物出去吃东西。偷偷地打量，发觉她的穿着是我喜欢的样式，中性却不刻意的打扮中依然有着女性的妩媚。只是眼神冰冷依旧，让我记起过去的往事。
我们商量好了，这次要在一起过夜且要SP。
出去吃东西的时候，已是晚上八点多。走了一圈，她停在一个烧烤摊旁。她爱吃羊肉串，而我爱吃蔬菜。看到她坐下，心里忍不住叫苦。晚上我总是不吃肉，因为胃时常会犯病。可是她并不搭理我，自顾自地坐了下来。我叹息一声，便也坐下。在我的性格里既有固执的一面，也有柔软的一面。而柔软的那一面最善于伪装和妥协。我想，或许是不够爱，所以不能容忍和体谅彼此。
夜是喧闹绚烂的璀璨，正如她带给我的感觉。我们对桌而坐，我看着她，她看着别处。匆匆吃了一点东西，我们便往回走。广场那边有烟花在燃放，我们懒懒地走着，懒懒地聊。她的口气还是那么霸道而决绝，一个不懂得温柔的人，一颗不安定的灵魂。
回到房里，她先去冲澡，我坐在那里乱按电视遥控器，心里乱乱的不知道怎么了。没过一会儿她就出来了，换作我去。此时此地此人，彼时彼地彼人。我决定不再多想，哪怕只要一夜的温柔也就够了。莲蓬的水雾，如泪飞溅。我闭上了眼睛，暂且给自己一份安宁。
披上浴巾，出得浴室门，关灯。黑暗中，看不到她的眼睛。我仿佛飘向黑暗中的大床，再也没有了力气。
可是屋中隐约飘着烟味，一定是她刚才又吸烟了。我忍不住皱眉，这几天正感冒，感觉嗓子不舒服想要咳嗽。她却说：你就不能忍着点吗？
我拼命忍住要咳嗽的念头，眼角觉得酸酸的。如果她真的替我考虑，是不会没完没了吸烟的。因为不够在乎，所以不会迁就。
倒在床头，忽然有了睡意。想起今晚的约定，心里忽然一阵空茫。夜不归宿，大老远的坐车来到这里，只是为了和她SP吗？我不愿意这么想。作为女人，总是忍不住在欲望的外头罩上情感的温情。这是作为女人的通病，我亦如此。
SP之外，我想要的更多。可是我知道，她无法带给我更多。
黑暗中的喘息更容易传递心底的欲念，纠缠在一起的两个人，渐渐有了不规则的心跳。我轻轻搂住她的头，靠近我胸前的柔软。她的头发软而卷曲，不长但可爱。我无意识地仰着头忍不住的呻吟，我的手指插在她的发间轻轻揉搓。她的吮吸挑逗而熟练，一阵阵的麻痒感从胸口迅速蔓延开来。她说她喜欢我的呻吟，会让她动情。我深深了解这一点，却并不承认。
不知什么时候，我们的嘴唇终于贴在了一起。那一瞬间，我的脑中一片空白。女人之间的接吻，是柔软而芬芳的，透着柔媚。她很快离开我的嘴唇，开始吮咬我的耳朵和肩膀。那些都是很敏感的地方，禁不起她霸道的进攻。我觉得自己就要化成一摊水了，融化在她怀里。很快，她的手贴上了我的花园。那里早已濡湿而温热，似乎是对她手指的邀约。
记得有人说过，T的手指可以让P欲xian欲si，从此无法离开。她从不承认自己是LES,可是我们之间发生的一切却那么清晰。当她的手指进入我的身体，忽然的充盈感让我绷紧了全身。她的抽送那么的快，让我来不及承受便已经告饶。我紧紧搂着她的腰，手指甲嵌入她的肩膀，把身体贴向她的。这一刻，她是我的，我也是她的。我在微笑，在黑暗中，她看不到。
喜欢她的头靠在我胸前，喜欢她的手臂揽住我的背，那一刻仿佛整个世界都在我们脚下几千英尺的距离之外。我做的，只是紧紧搂住她，仿佛飞蛾扑火奋不顾身，任凭她一一点燃我全身的欲念。
缠绵之后，她搂着我靠在床头，我们慢慢地聊天。她的语气霸道而不温柔，让我觉得有点委曲。总是很难适应她的强硬和霸道。或许在潜意识里，我还是拿她跟前任做了比较吧。前任的性格比较孩子气，开朗而逗趣，而且体贴。
她给我讲从小学到大学的情事，声音淡淡的。我忽然觉得有点依恋她了，依恋这样温柔和煦的她。
大概半夜11点多，我的手机忽然来了新消息。动作太慢，被她一下子抢在手里。我猜短消息是平时论坛的好朋友发来的。我懊恼而生气地看着她，她冷着脸看完了短消息，然后冷笑。我忍不住的心里发毛，问她要手机。其实也没什么，我心里暗暗嘀咕。忽然她按住了我的身子，把我的手扭在背后。我楞了一下，忽然猜到她要做什么了。
‘10下，自己数着。’她冷冷地说。
我拼命扭动身体，表示不满。
‘20下….还不听话！’她毫不妥协。
我大声抗议，说不想挨打。
‘30下…再不服从就加倍了！’她一点都不温柔，有点凌厉。
我哆嗦了一下，终于委屈地伏在床上。
她的手，先是轻轻抚摸了一下我的屁股。我有点怕，皮肤紧缩了一下。
‘啪~~！以后还背着我有秘密吗？！’意料之中的一下拍打，仍然让我从没经历过SP的臀部疼了一下。
我不满地嘀咕了一下，扭动着身体。
‘啪~~啪~~~别动！扭来扭去做什么？！以后咱家听谁的？’她果然一点都不温柔。‘自己数着，数错了重来！’
‘555，好疼~~别打了，听你的…’我万分委屈地回答，顺便在心里小声说：谁对了听谁的！
忽然想起她给我看过的一个SP短片了，觉得很屈辱，挨打还要自己数数吗？
‘啪~啪~啪~ …15.16.17..让你再和别人半夜发消息！’接二连三的几下巴掌，让我带着哭音喘不过气更别提数数了。
我开始哭，从小声抽泣到尖声撕喊。对于疼痛的耐受力，一向很差。边哭边想，隔壁会不会不太隔音，被人听到可怎么办。
刚一开始无足轻重的麻痒，渐渐变成不可忍受的锐痛。随着她打击力度的增加，我的身体也跟着哆嗦和弹动。她一点都不留情，下手越来越快越来越重。
‘啪~~…29..’我开始不顾尊严地大哭。心里除了屁股的疼痛，就没有别的了。
‘啪~，30..’最后一下出乎意料很轻很轻，我的耳朵疑似听到她的轻笑。本来绷紧的身体忽然放松了下来。我把头埋进了枕头里，眼泪无节制地往下掉。哭着哭着就忘了为什么哭，我感觉到她在轻轻安抚我的屁股，火热的感觉渐渐平复了，原来也不是很痛，但当时真的好痛。
打完之后，她把我拎起来说让我跪在床头。我又困又累，于是坚决不跪。本来屁股就很疼了，还让我跪！哼:(。她起身去卫生间，回来见我坐在床头捧着水杯发呆。她从后面搂住了我，问我疼不疼了，我说我胃疼，她便用双手搂住我的心口，把头温柔地靠在我肩膀上，轻轻地吻。我好喜欢这时候的她，温柔而单纯。
后来我们就躺下来，我搂着她的胳膊睡。倒霉的是，这个时候手机又响了。她这次干脆把所有存放的消息都看了一遍，不顾我的哀求。她的力气好大，估计是平时吃肉吃的，我根本打不过她。后来她的火更大了，决定再打我50下。这怎么受得了嘛！我搂住她的脖子，把嘴唇贴在她的锁骨上。把自己像章鱼一样挂在她身上，希望用怜悯打动她的心肠。可是全都不奏效，她还是决定打给我50下。。
屁股暂时是受不了了，于是她说可以打耳光，还说不会太用力的。我只好同意。
15下之后，再也受不了了。我决定剩下的转给屁股来承受。
‘50-15等于多少？’我认真地问她。
‘45下。’我总觉得她回答的时候在嘲笑，是不是很丢脸呢？数学白痴的我。
原来SP还有个功效是让人学会100以内的速算加减法，我在胡思乱想。
这次，似乎更加难忍。她冷冷地笑，忽然说道：‘她比你强多了，你看你这点疼痛都无法忍受！’她说的那个她，是曾经和她SP的玩伴。我没有做声，此时忽然觉得身痛原不及心痛。
45下之后，依旧是我的啜泣。她从背后抚摸着我的屁股，轻轻地揉。我依旧委屈地哭，直到她把手放在我的头发上，抚摸而过。狂暴之后的温柔，总是让人心动的。
一夜无话，我醒来时不过凌晨五点。她的手臂不知何时离开了我，她整个人都背对着我，睡得正香。我这时候，好想被她搂在怀里。不知道为什么，清晨总是很容易感觉孤单无助，渴望她的温柔。可是她睡得好象猪一样…
‘猪，你就睡吧！我去洗澡了！’她不满地抿着嘴唇不知道听到没有。我捶了她一下，跳下床去洗澡。回来之后才7点多，我在屋里走来走去，我也好困却睡不着。心口觉得恶心，好想吐。这是个闷热的早晨，心情不佳。数次回头看到的总是她猪的睡相！
我抱着被子倒在另一张床上，瞌睡之间九点多了。肚子好饿，我拼命摇动她的手臂，她闭着眼睛不耐烦地呵斥道：昨晚不是买蛋糕了吗？
可是早晨吃蛋糕好腻啊..你不知道么？我想喝豆浆..
看看她睡得一塌糊涂，我彻底放弃了希望。认命地开始啃奶油蛋糕，腻腻的甜让我咳嗽得更厉害了。我想，她的确不懂得温柔。或者她不会对我温柔，是因为不够爱吧。
边吃蛋糕边看电视，无聊而郁闷。
看完新闻、动画和广告，吃掉蛋糕，我继续喝茶。茶过三杯之后，我发了狠心也要继续睡。这一睡就到了11点56分，我迷迷糊糊地想起我们订的房间到中午12点的。看看她还在睡，不禁火气上来：这是八百年没睡过觉的？
这次毫不犹豫地把她推醒，冷冰冰地告诉她12点了。然后自己飘到房间另一角，背对着她表示不满。
这一回她倒很快，三下五除二把衣服套上了。看到我把房间打扫了，她还埋怨我这样做是给服务员帮倒忙。忽然觉得心情很糟糕，我跑到卫生间把门推上，里面黑黑的。
她在门口催促我出来，准备去楼下办退房。她不断地推开卫生间的门，我又把门不断地关上。后来她失去了耐心，低声咒骂了一句夺门而出。我从卫生间里走出来，看到房门大开，屋中凌乱，忽然好想哭。她就是这样，做事从不考虑别人感受的人。这样把我留在五楼的走廊，空荡荡的屋子里。
听她冷冷地走开，忽然心里觉得不堪，仿佛自己是应召的女郎。靠在门上，我又哭了。头晕而且恶心，可能是熬夜的后遗症吧。她自己走了，她不管我了。忽然很害怕，无助而心痛。虽然下楼不过5层，还有电梯。但心里就是很委屈。
她并不爱我，心底的声音坚定地告诉我。或许只是一夜情，one night stand…
走出电梯，她站在那里。我从她身边擦肩而过，听到她低声说：“我正要上去找你。”
我微微冷笑，心里疼痛。我没有勇气看她。她也被激怒了，从我身边飞快走过，推门而出。
走出酒店，截然不同的世界。
我快步走脱她的视线，我要赶在泪水模糊眼眶之前，走过斑马线…
她并没有赶上来，大概直接打车回家了。
一夜飘零，心字成灰。夏曰里的最后一朵玫瑰，在意念之中灰飞烟灭。
Then am I A butterfly，If I live，Or if I die。
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